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夫以外の子を妊娠、出産された方
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airi（ 34 ♀ C76zw ）
11/06/25 01:10(更新日時)
夫以外の子を妊娠してしまいました。
夫とは結婚13年、12歳の娘が居ます。
相手は、私が夫と別れてくれれば一緒に育てようと言っていますが、自分から夫のところへ行って、別れてくれという根性はないと言っています。
私は、夫とも相手とも別れ、一人で育てた方が良いのではないかと思い、夫に子供ができたことを伝え、離婚して欲しいと伝えました。
夫は
自分が誰にも言わない。一生隠し通すから、自分の子として育てよう。
それならば別れる理由がない。
と言いました。
また、自分の勝手でせっかく授かった命を殺してはいけないと。
自分の子として育てるからおろしてもいけないと。
条件は、
相手には、子供の父親であることを決して名乗りでないよう約束してもらうこと。
慰謝料等はいらないので、二度と会わないこと。
いつか父親が誰かを夫にだけは話すこと（相手が誰か、絶対に言わないと私が言ったので）
でも。私は夫の愛情もまた歪んでいると思いました。
自分の子供ではないのに、あっさり育てるといい、その後私を全く責めません。
体を気遣ったりしています。
夫は、元々愛情や感情が薄く、淡々としていて。
今回の件も夫にとってはたいしたことではないのかな。と。
夫以外の子を産み、夫も了承の上で夫の子として育てている方なんているのでしょうか？
そして、それで今幸せなんでしょうか？
もしそのような方が居ましたらぜひ意見を聞かせてください。
批判は覚悟していますが、批判だけの書き込みはやめてください。
意見を頂けたらと思います。
よろしくお願いいたします。
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>> 9
そうですよね。
私もどうかしてると思います。
とても自分勝手な行動をしていると思っています。
でも、きれいごとだけじゃなく、私はお腹の子を産みたいです。
どうしても産みたいと思っています。
夫とは別れるつもりで打ち明けました。
でも今の状況で、本当に甘えてしまっていいのか。
モラルとか考えなければ、その方が経済的にも楽に決まってます。
でも、それが怖いんです。
どうかしてますよね。
これでもものすごく悩んでいます。自分勝手ですよね。
それでも同じ経験をした方が居ないかと思ったんですが・・・
さすがに私のようなことをする人は居ないのが普通ですね。
ご意見ありがとうございました。
貴女が目の前にいたら、襟首を引っつかんでゴミのリサイクルマシーンにでも突っ込んでやりたい！！！
他人の私でさえも、娘さんとこれから生まれてくる子供の事を考えると悔しくて悔しくて涙が止まりません。
削除覚悟で大変失礼な事を申しましたが、おとなしい性格のはずの私でも、そんな考えになります。
失礼ですがご主人は聖職者でしょうか？あるいは弁護士や大学教授等でしょうか？
崇高と言うか神の境地なのか、或いは物理的や論理的な物の考え方をされる方なのでしょうか？
私も非常に不思議なご主人と思います。
それだけに怖いと思います。
関わる人全ての一生に関わる一大事の案件ですので、もうこうなった以上は主さんのご両親にご相談される事を切望します。
ご主人もさる事ながら貴女からもお子様への愛情の欠片がまったく感じられず保身しか見当たりません。
苦言を申しまして誠に申し訳ございません。
結婚生活が１０年以上ならもうわかってるはず。
結婚は愛情だけでは乗り越えられないと。
旦那さんがそれだけどっしり構えていられる心の余裕はどこからくるのか‥‥？
そして、裏切った妻が他人の子供でお腹を大きくしてる時に汗水流しながら働いて養う気持ちはどこからくるのか‥‥？
たぶん‥‥‥今は離婚出来ないんだと思う。
自分の為と娘の為に。
人間の人生で衣・食・住はかなり重要で、その為の仕事は愛情の上をいきます。生きていけなければ、愛情も皆無です。
娘の為にも、今仕事でミス出来ない。
仕事が充実出来れば娘に愛情をたっぷり注げる。
きっと旦那は、仕事で目の前に出世がわかる程の距離にいるのだと思います。
仕事が充実したら、きっと離婚をお願いされるでしょう。
>> 15
娘は私が引き取りたいと思っていました。
もちろん、夫がそれをどういうかはわかりません。
決して渡さないというかもしれません。
それでも、お腹の子供も、娘も私が育てたいと思いました。
そして、すごく卑怯ですが、私の親や兄弟は私を見捨てないでくれるのではないかという甘い考えもありました。
ただ、娘を連れて相手と再婚、は娘の気持ちを考えたらできないのではないかとは思っていました。
私の母も離婚しています。
後に現在の父親と再婚し、その父親との間に私と12歳離れた妹がいます。
私は今の家族は好きですし、今の父にも感謝しています。
再婚当時私は11歳でした。
当時はやはり私は素直に受け入れられず、今になってやっと父に感謝できるようになりました。
ただ、私には兄が居ましたので、家族の中で孤独感を感じませんでしたが、私と相手とその子供の中に娘１人という家族では、娘が孤独感を感じるのでは、と思っています。
なので、夫と離婚した場合、私が2人の子供を１人で育てたいと思いました。
>> 19
私の今の気持ちは
夫と一緒に暮らしていくなら堕ろした方がいい
でも、どうしても子供を産みたいので、産んで１人で育てる。
そう思っています。
しかし、夫はそれを許してくれません。
別れる理由などないと言っています。
自分の子供だと思って一生面倒見る。堕ろすなんて自分勝手にしてはいけない。１人で育てる必要がない。自分が父親になるのだから。
正直私も怖いと思ってしまいました。
怒鳴られて、ののしられて、最終的に苦渋の判断だったのならまだ理解できなくはないです。
あまりにあっさりしていて、怖いと思ってしまったのです。
私ではなく、子供達にとって何が一番幸せか、聞きたいんです。
>> 20
やはり、娘のためなのでしょうか？
それしか考えられないですよね。
でも、それだとしたら堕ろしてはいけない理由がわからないです。
娘のために堕ろして、何事もなかったようにやり直そう、というならまだわかるのですが、子供は産むべき。というのは、
やはり命の重さということなのでしょうか？
だとしたら、夫は娘とお腹の子供のために一生不貞を働いた私を養っていくのでしょうか？
それは・・・私にもツライです。
申し訳なくて。
夫の本心が知りたい。でも、夫は私を愛しているし、別れる理由がないといいます。
それが本心なのでしょうか？
わからなくなってきてしまいました。
娘のために全て我慢するのでしょうか？
私はどうしたらいいんだろう。
間違ってしまったことはわかっています。
この先どうしたら、償えるのでしょうか？
それを知りたいです。
>> 21
ご意見ありがとうございます。
私も自分自身がこうなるまで、不倫なんて・・・。と思っていました。
なぜ不倫をしたか、なぜ子供が出来たか、全ていい訳になります。
事実は私が不倫をして子供を身ごもったこと。それだけです。
夫はごく普通のサラリーマンです。ただ、結婚したときから、全てのことにおいて、
「これくらいなんでもない」という感じでした。
最初、それがすごく頼もしくて、いろいろ揺れ動く私に、「別にたいしたことじゃない。」というスタンスで、色々な困難もするりとくぐり抜ける夫に魅力も感じていました。
それが結婚数年してから、
「この人に愛情や感情がきちんとあるのか」
そう思うようになりました。
夫の高校からの親友2人からも、夫には人間味や、迷い、葛藤という感情がないと言われていましたが、理解できました。
とても不思議で、なので、怖いのです。
とてつもなく器が大きいのか、それとも、ずっと自分の感情を抑圧しているのか、それが私にはわからなくて。
私が娘を愛していない。
そう思われますか・・・。
私はお腹の子も、娘も愛しています。たとえ理解して頂けなくても、愛しています。
それだけは確信をもって言えるのですが・・・。とても愛している母親がとる行動ではないですよね。
そこは理解いただけなくても仕方ないと思います。
厳しいご意見、ありがとうございました。
>> 24
子供のことを考えています。
夫が私を愛していなくてもいい。
でも憎んでいたら・・・。それが子供に及んだら。
それが怖いと言っているんです。
それとも皆様が言うように愛情が深いからなのか。
夫は自分の子供だと思って育てるし、今の娘が万が一自分の子じゃないといわれたとしても、なにも変わらない。
自分の子だと自分が思って育てるのだから。と言っています。
なので、そういう経験がある方が、夫以外の子供を夫と育てていて、お子さんがどう育っているのか、それが聞きたくて質問しました。
もっとも、私ほど身勝手な人はあまりいないようでしたが・・・。
子供のためにどう償いすべきか考えています。
疑り深いね？その根拠て何だろう？(ΘoΘ;)所詮、自分の足らない物差しで旦那さんを測っては、疑問らしい。
旦那さんの何を見てきたのだろうか？そちらに疑問だね。
淡々としていると愛情が感じられないの?嘘だけどオーバーアクションならわかるの？て鈍感かもね。自分の物差しが足らないからて浮気したのに、気づいた？
簡単に裏切る人だとは、わかったね。
子供さんには、言わないほうがいいよ。甘ったれは、わかったよ、一人で上の子供を捨ててね。捨てるんだ？まさか不倫したから離婚してなんて娘に言えるの？旦那を避難するより自分のしたことの大きさをしれ、大人なった娘からは、軽蔑されるだろね。これから不景気だよ、女で独りで育てるかい？独りで何でもするんだよ、病気したらどうすんの？厳しさをわかっているのか？エッチだけは、わかってしたい盛りの若者みたいだね
今は、嵐の前の静けさだよ。愛情表現が下手だとわからないだね、理解されないんだ、悲しいね、旦那さんで不倫だ。
旦那さんを信じるしかないと思う。
それに生半可な気持ちじゃ、やっていけないと思う。
その子が、いい子ならいいね。戸籍はどうするのですか？
ギクシャクした両親の元で育ち、思春期になって 悪い子になったら、旦那さん、育ててやったのに！とか？
他人に聞いても仕方ないよ。旦那の性格も違うし。産まれてくる子供だって。
だいたい そんな一世一代の重要な事を こういう掲示板で相談しよう、というお手軽な性格が信じられないです。
いくら匿名だといっても、あなたの知人が見ていたらわかってしまいますよね。
こういう事はごく親近者や弁護士とだけで話し合うべきです。
私だって、今 裁判をしてます。いろんな不安があって同じような人いないかな…など思いますが心に留めてますよ。
あなたは不倫をして、子供まで作ってしまった。 あってはいけない事ですよ。
それをしてしまったのだから、これからの人生は、少しなんていうか、堅く生きてください。
旦那さんは愛情深いという意見がありますが私はとてもそうは思いません。
これだけの事をされているのにすんなり受け入れしかも自分の子として育てる...
普通の感情じゃないです。理解できないですよ。
主さんも言ってますが..
怖いです💧
何か企んでいるのじゃないかと疑ってしまいます。
言い方悪いけどこんなに大きな脅迫要素があれば主さんは旦那さんに頭が一生上がらないですよ。
それにもしそれを被害者として旦那さんがバラすような事があれば世間から非難されるのはもちろん今後成長した今は12才のお子さんからも軽蔑されるんじゃないかと思います💦
産むならやはり離婚した方がいいと私は思いますよ。
旦那が無関心なのと不倫して生中出しは、何で避妊しないの？批判やめてより？私たちから何が好き勝手に人生を生きたい手引きでも聞きたいの？旦那、旦那て？旦那は、嫌いなれば他人事だから、言うことも出来たけど、子供のことが書かれてないけど？また生まれてくる子のケアとかも？旦那、旦那て？離婚して独りでやっぱり、相手もあなたもだらしくて、二人の子供は、これから修羅な人生なんだ。ほんとに下らない、ならば避妊して結婚しないでほしい。あなたも結婚で家庭を持つべき人じゃなかったですよ。こんな自分勝手が増殖したら、不幸な子供が増える時代に突入したね。何で後の祭りを確信犯みたいなことするの？生中だし無責任に、自分は、好き勝手？旦那は、批判？しかも不倫相手は、離婚して金出せないし、何もしないんだ？旦那しか助けてくれないのに何意見？はあ?
この罰当たりが💢
子供が自殺したりしたら、主は、また責任転売かい？
旦那さんが知った上で育てている人は私の周りには居ません。
なぜなら
妊娠した時点で、夫の子じゃないから誰にも言わず、堕胎したからです。
彼氏に打ち明けるまではよしとし、旦那さんにまで言ってまさか育てるなんて言うはずないので。
彼氏もズルいです。
旦那さんと向き合う勇気無いなんて。
彼氏のその態度なら、あきらめた方が良かったのでは？
離婚したら育てる、って、命は離婚しようがしまいが授かって生きてるんですよ？
虚無感で充満した家庭で、出産、育児していく覚悟はありますか？
上の子供さんも成長すれば知る時が来ます。
色々な事態を想定して、二人をしっかり育てていけるなら、もちろん夫婦で、ですよ。
愛情いっぱい注いで、分け隔て無く。
男の人は、他人の子だと知った上で
養育していくのはかなり酷だと思いますよ。
主さんが再婚で連れ子が居る、のとは
全然、格段に気持ちの持ちようが違います。
>>30
あなたに子供の幸せ云々と言う資格はありませんよ。勘違いしないでください。あなたは浮気した時点で娘さんを捨てたんですよ。だから、あなたが娘さんの心配をする必要はありません。反対に事実が判った時点で虐待したも同然ですから、その前に、そのお腹の不浄な子と静かに家族の前から姿を消すのが常識ある大人の姿です。娘さんの傍にあなたがあることが、旦那の傍にあなたがあることが、いったいどれだけ意味があるのでしょうか？
そこには二人にとってリスク以外の何も無いことはあなたが良く判っていますよね。不貞の子だと言うことが世間にばれたとき、あなたの娘さんは世間から、好奇の目で見られることになります。裏切ることだけでは気が済まず、そこまで追い込みたいと言うのなら、あなたの子供なんだから、私別に構わないけど✌
離婚したらいいじゃん。このまま旦那なんかと暮らしたくないんでしょう。だったらサッサと家を出たら。腹の中は決まっているのでしょう。だから誰かが後押ししてくれたら決断出来ると考えているんでしょう。
しかし良く不倫して子供を作る気になったね。普通は作らないようにするけど…
これから生まれ来る子供と仲良く暮らしたら良いと思うよ。
旦那さんは、お姉ちゃんを裁判にかけても貴女には渡さないと思うよ。
自分が産んだから、自分で育てたい？あんた地獄に墜ちるよ。
離婚するなら、きっちり慰謝料は取られるね。
そりゃ旦那も悪い所もあるだろうけど、だからと言って、不倫して子供作って、別れ下さいって順番が逆だよあんた👊
あんた別れて一人で暮らしな。
娘さんは踏み台にして。
>>64
不倫をする人は自分に都合がよい考え方をする。
主さんもまた同じ。
主さんはこのスレで、他人に聞かれた時に都合よく答えられるセリフを探してる。
そして何故別れなかったのかの理由も、夫のせいにする為に夫の気持ちを知りたがっている。
どれだけ自責の念にかられて動いても、どれだけ真の通った考え方を語っても、夫の為に真を曲げたと言った時点で無責任な人間であると言うこと。
不倫する行動を自己決定権で動いたのなら、その覚悟を貫き通さないと無責任な人間でしかない。
人間誰でも自己中だが、普通の人間は自己中の行動を自分で責任を持つ。
主さんの自己中は、周りの人間に責任転嫁する最悪な自己中。
主ｻﾝと同じです。
といっても私でなく私の母です。
うちは私と妹二人いますが一番下の妹は異父姉妹です。
浮気をし、父以外の人の子供ができました。母も最初父と離婚し、私たちを連れて相手の人と再婚かシングルになることを考えたようです。
しかし父が自分の子として育てるといい父の子として出産。
しかしその子が小学生になる頃離婚。(離婚理由は子供ではないです)
シングルで育ててくれましたがそのあと、相手の人と同居。→再婚。
しばらく一緒に暮らしていて、私は一番下の妹の父はこの人なのではないかと思うようになりました。
20歳になった時母から実は…と打ち明けられやっぱりと思いました。
もし、主さんが相手の人と再婚してかつ、娘さんを引き取るとなるとおそらく高校生になるくらいに父が違うと気づくと思います。
いまの旦那さんの子として一生育てたとしても何かしらの違和感を感じる時が必ずあります。
すぐ下の妹は事実をしらないですが父が違うんじゃないかと気づきはじめてます。
うちの場合は再婚をしたからかもしれないｹﾄﾞ本人や娘さんに一生隠し通すのは難しいと思います。
旦那さんが一生死ぬまで分け隔てなく接することが出来るかわからないから…。
酷いね。また子供産むの？母親失格だな。
娘に話す？12才の娘が何処まで受け入れともう考えてるだろうけど？12才には、酷な仕打ち以外の何があるんだろうか？母親に頼るべき年で母親が不倫、妊娠て告白されてさあ？異父兄弟が産まれてくる事実と不倫により裏切り行為そのことを判らず子供に話すあほ加減。子供は、汚い女としか視ないよ、12才多感な時期の女の子に間抜けな母親、旦那が淡白だからのワケわからない言い訳により生中だし妊娠、不倫相手そんなの知らんだよな。娘は、行かないよ～あんたたち二人で孤独に生きていけば、家族の一員なんだけど？社会の中で暮らして行くなかで暗黙ルールがあるんだよ。あなたが山の中で独りで行きいくならば、好きにしたらいいよ。ゆとり教育が失敗だったように、個人を大切にしていく世の中、余りにも淫られた性だと法が変わったら、罰を受けて見せしめで実名発売されるかもよ、それでも不倫覚悟でね、個人で許されても自分以外に迷惑かけないことが前提なことが、抜けてますよ？
これから大変ですね。
ただ書き込みからは熱の感じられるところが少ない主さんとの印象受けました。
不倫してしまう
愛していない
ご主人のことを面倒くさいからと思ってる、疑うような目で見て、思っていて、信頼する気持ちもなく、どこかでこの人おかしいのではないかと思いながら、生活のため、ご主人が言ってるからのような…
等々に感じました。
このような命に関わるほどの問題をつくった本人なのに、自身が責任をもって決断しようという、切り開こうという気持ちがあまり感じられませんでした。ご主人次第のような…
一番悪いことをした主さんの問題です。
子どもの幸せを考え、ご主人とこれからも暮らすなら、主さんの全てを捧げるほどの覚悟を決めないとやっていけないのでは？いつか別れるつもりで今は一緒にいるだけ？
批判かうかもしれないが、ある意味…
貴女の旦那からの立場からなら、バツイチ子持ちや、誰かの子供を妊娠してる人と結婚した…
と、思えば割りきれてるんじゃないかな？？
それが愛情なのか？は価値観などあるし、一概には言えないが。
ただ、貴女自身は、どーしたいの？
旦那と別れないならば、旦那から見れば、何処の馬の骨か？分からない子供の養育費など掛かる分だけは、貴女が責任持って稼ぐなりするとしたら？
しかし…
旦那も貴女も娘もお腹の子供も、生き地獄なのは確か。
自分が、旦那の立場なら同じくして、貴女を生き地獄にさせる…
自分が、貴女の立場なら、絶対耐えきれないだろうから、離婚して1人で子供を産み育てるだろうな…
しかし、今いる娘がなんか可哀想
全ﾚｽ読んでないです。
主さんがしてしまったことは大変なことだと思いますが、それをどうこう批判してる場合じゃないですね…
お腹の赤ちゃんは日々成長してるし、12歳の娘さんが母の妊娠に感付くのも時間の問題かと
私はスレを見た時｢主さんの旦那様…変。｣と思いました。
自分の子として育てる云々以前に、なぜ怒らない？
主さんを責めない？ …とすごく不思議というか不気味に思いました。
普段から淡々とし、主さんに愛情を感じさせないご主人…。
主さんの不貞をあっさり許し、その子供まで引き受けるって…💧
主さん、生れてくる赤ちゃんとお嬢さんには悲しい思いをさせないでね。
主さんが1人で2人を育てるのが1番いいのではないかと思いました。
皆様、ご意見ありがとうございます。
多数の意見を戴きました。
私を批判されるレスがほとんどで、また、それは当たり前だと思っています。
ただ、これからどうしたらいいか、決めないといけないんですよね。
堕ろすのが当然。
そう思われるかもしれません。
でも、やはり出来ない。
じゃあ黙って出ていけ。
それも出来ない。
最低です。
娘を傷つける事をしておいて、娘を傷つけたくないと考えている、本当に自分勝手です。
やはり、夫の元で、娘とお腹の子供、周りには夫以外の子供と言う事実を隠し、夫と子供の為に、もう一度頑張る。
それが一番良いのでは？
と考え始めました。
夫が私を愛しているか、いないか。
わかりません。
でも、夫が、許すと言ってくれた以上、もう一度やり直してみようかと思いました。
相手と再婚する気持ちがなく、堕胎する気持ちもなく、娘と暮らしたいなら、それが許される夫の元に居る。その事に感謝する。それが答えかな、と思えてきました。
もちろん、皆様には理解しがたい、自分勝手な行動だと思われるかと思いますが、皆様のレスを読んでそう思えるようになりました。
ありがとうございます。
主さんこんにちは。
私の母親の従弟夫妻が同じですよ。
そこの嫁は旦那に“あなたの子よ”と嘘を吐いて彼氏の子供を産んだらしいのです。
旦那は何も知らず、自分とは全く関係ない子供を我が子と信じ育ててきました。
ある日、子供が怪我をして病院で血液型を知り、血縁関係がない事を知ったと言います。
しかし赤ちゃんの頃から育ててきた子をいきなり嫌いになれるわけもなく、10年経った今も普通に暮らしています。
ちなみにその夫婦間には愛情などなく、世間体を気にするばかりにずっと仮面夫婦を演じているようです。
そんな夫婦に育てられた長女は中学生の頃から援助交際をし、成人した今でもまともな仕事に就かずﾌﾗﾌﾗし、長男は引きこもり、父親の違う次女は保育園に通っていた時、他園児に怪我を負わせたり、あまりに素行が悪すぎたので辞めざるを得ない状態になったとの事。
端から見たら普通の家族かも知れませんが、よく見ると不幸の寄せ集めみたいなもんですよ。
ちなみに私の母親は従弟の嫁から事実を聞いて絶縁しました。
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