不倫と和解
不倫の末に、親類に知られた事、色んな人から責められる事に疲れた旦那が、戻りたいけど戻れない。自分の親からも逃げ、友達にも相談出来ず、彼女の元しか道がなかったと逃げた旦那。離婚したいと言いつつ、何もしない、話し合いしようとしてもしない。
はっきりするのが怖いからだと。私は、一度きちんと別れた方がいいと思っています。けれど、弱い旦那を許し待ちたい気持ちがあります。
でも、自分達の欲望に任せ、色んな人を傷つけた旦那、彼女に責任をとらせたい思いがあります。
自分でｹｼﾞﾒもつけず、逃げる事しかできなかった旦那も。
自分さえよければいいと、親さえ捨てさせても、自分の所にくればそれでよかった彼女も。彼女の元へ行ってから、税金滞納、借金、ギャンブルと。旦那はやつれたと友達はいいます。自業自得だとしても、許せる居場所を作ってやれなかった自分に腹がたち、また愛してるならばそこまで旦那を追い込んでも平気な彼女に腹が立ちます。
旦那は、親と和解したい、戻れるなら戻りたいと言っていますが、離れない彼女がいる限り無理だと思います。旦那が帰りやすいように、義理親と接点を持たせ、友達と連絡をとらせ、私の親類に立ち直る旦那を見守って欲しいという私は馬鹿でしょうか？
旦那に彼女以外の逃げ道を作ってあげ、二人にした事の責任を問わせるのは間違いでしょうか。
旦那は、彼女との結婚は考えられないましてや子供なんてと。
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法的措置を取ったらいかがでしょう。彼女から慰謝料を請求して、法的措置のもとに今後、旦那さまとは接触を取らないと取った場合は、処罰されるという書類にサインさせる。弁護士を通してできますよ。本妻のあなたには資格があるのですから。
こんばんは
旦那さんを愛してるなら…家に帰れるようにしてあげたら？旦那さんと彼女に、ケジメつけさせたいと望むのは…？多分無理だと思いますよ。今の主さんでは。修復しても繰り返す！それを、頭に要れとかなかないと主さん…また！苦しむかもしれない。嫌な事言ってごめんなさいね。許したいのなら、そこまでの覚悟いると思います。
自分に優しい方にフラフラしてる男は同じような事を繰り返すと思う。
結局は不倫相手を選んだんだから後でゴタゴタ言うなっての。
で奥さんが受け入れてくれたら不倫相手に「本当は帰りたくない」って言うんだよ。
私は、そんな旦那ならいらない。
最終どっち選ぶの？って時に自分を選んだのなら修復も考えるけどね。
まあ主さんが、そんな旦那でも良いって言うなら頑張れば良いんじゃないの。
私から見たら馬鹿だとは思うけどね。
不倫相手も馬鹿だし旦那も馬鹿。
うん、馬鹿だ。
もう、答えが出てるじゃないの。
だから、女の所へ行ったのよ。
だって、彼は離れても主さんがそういう事をしてくれるのを分かってるもの。
つまり、保険。
今の主さんの気持ちは裏切られた女から、都合の良い女へと変わるだけ。
愛？ただ単に悔しくて見返したいだけでしょ。
そんな負けず嫌いの気持ちは、邪魔だから捨てなさいよ。
親との離縁が辛いだと？
それは、年老いた親の残した権力や資産や財産が無念なだけじゃないの？
年老いた親が、そんな情けない男に出来る事なんてさ昉限られてるよ。
今は主さんは、未練やら無念さやらで周りが見えなくて旦那だけなんだろうけど。
パパッと別れて、新生活始めたら変わるよ（笑）
それから、女といるせいで金銭面やら何やらボロボロだと言ってるけど……
それは女だけのせいじゃないと思いますよ。
むしろ、女の方がボロボロにされてたらどうする？
もうちょっと冷静になってみましょう。
援助し続けてやがて踏み台になる健気な女になりたいのか、幸せになって風の噂聞いた男が別れた事を後悔するような女になりたいのか。
- << 18 ありがとうございます。 いじわるじゃない、真っ当で心配して下さってる暖かい意見ですね。 全部、自分でわかっています。 悔しい気持ちだけだったのか、本当に愛していたのか、 きっと最終的にはわかると思います。 今は半々だと思っています。 新生活始めて、視野を広げる事も目的の一つです。 それで旦那以上に好きな人ができたら、それも幸せ。 でもそれでも愛していると思ったなら、努力は惜しみません。それだけ幸せを貰った恩があるから。 彼女より私を、とは思いません。新しい私でしてあげれなかった事をしてあげたい、もちろんお金はだしません。 私は未熟な妻でした。離婚後、月に何度か会う事になっています。新しい気持ちで、もう一度ぶつかるつもりです。 ありがとうございました。
- << 21 付け加えです。 彼女にはすでに借金があります。 旦那がお金使い荒くなったのは、責任が無くなったからだと思っています。 旦那の甘さです。しかし、そう追い込んだのは彼女にも一任があると思っています。
>> 15
うん、馬鹿だ。
もう、答えが出てるじゃないの。
だから、女の所へ行ったのよ。
だって、彼は離れても主さんがそういう事をしてくれるのを分かっ…
ありがとうございます。
いじわるじゃない、真っ当で心配して下さってる暖かい意見ですね。
全部、自分でわかっています。
悔しい気持ちだけだったのか、本当に愛していたのか、
きっと最終的にはわかると思います。
今は半々だと思っています。
新生活始めて、視野を広げる事も目的の一つです。
それで旦那以上に好きな人ができたら、それも幸せ。
でもそれでも愛していると思ったなら、努力は惜しみません。それだけ幸せを貰った恩があるから。
彼女より私を、とは思いません。新しい私でしてあげれなかった事をしてあげたい、もちろんお金はだしません。
私は未熟な妻でした。離婚後、月に何度か会う事になっています。新しい気持ちで、もう一度ぶつかるつもりです。
ありがとうございました。
もったいないね焏
なんで、主さんみたいな人が裏切るような男に付くんだろ。
もしかしたら、旦那の他にチャンスに恵まれないような男に出会えるかもよ？
そういう男は、踏み込む時に主さんみたいな人が側にいるだけで前に進めるんだよね。
そして、主さんみたいな人を守る為に身を粉にする。
星の数ほど、男がいるのを忘れないで。
主さんは、長年頑張ってきてその環境に慣れてしまったのかな？
夫婦は両成敗だから、確かに主さんも何かしらはあったかもしれないけど……今回は、やはり旦那さんが悪いよ。
ってか、狡すぎ。
人はみんな未熟ですよ、私も、ここにレスする人達もみんな。
でも、未熟だからこそ明日が来る。
だから、過去の自分に負い目や後悔をそんなにしなくて良いのでは無いでしょうか？
個人的には、切れて欲しいけど。
縁を切る事で、主さんが今まで頑張ってきた自分が失う感じがするなら、一年に一回会う程度でいかがでしょうか？
お互い安心置ける距離を保つのは、二人にとってはお互いの為にならないから。
多分、気持ち良くスパッと離婚しちゃって髪形変えれば今の気持ちなんて嘘のように消えると思いますよ煜
旦那を踏み出させるよりも、自分が踏み出す事を先にしてみたら？
それが何よりも自分が頑張ってきた誇りやご褒美にもなるから
>> 22
何度もありがとうございます。
言葉にするばかりで、私は本当に勇気も根性も全然足りません。
頑張ってなどいなかった思いがあります。旦那に甘え、自分に甘え、そんな風だからこんな事になったのだと。
最後まで、旦那はお前が嫌いになったから別れたいとは言いませんでした。
愛してはなくても、夫婦は表現できない気持ちが繋がっていくのかも、と思ってます。
旦那の不倫がわかった時、好きだから許せず泣いて、責めて、ずっと周りに言わなかったけれどついには爆発して、周りに相談してしまった、それにより旦那の居場所を奪う事になるのをわからずに。
ここまで冷静に、最初からなれてたらまた結果は違ってた事が悔やまれるのです。悪いのは旦那だから、変わるのは旦那だと、自分は努力しなかった事。
長々と話してしまいすみません。
確かに人は弱く間違える事もあるけど間違いを正しいて成長も出来るよ。
主さんが旦那が出来ると思うのなら頑張れば良い。
私はスレ内容の主さんの旦那の行動を見る限りは成長は出来なさそうに思うので無理なだけだし。
親類や周りの人達に受け入れて欲しいって考えは持たない方が良いと思う。
旦那は信用出来ない行動をしたのだから受け入れは無理。
受け入れるには旦那の成長がいるよ。
主さんが、どんなに親族に呼びかけをしても旦那が変わらないとダメだろうね。
まず不倫相手と別れられないと。
親族に受け入れられないから別れられないような考えじゃあ成長も見込めないよ。
きちんと別れてから再出発でしょ。
旦那は、まだスタートラインにも立ててないよね。
離婚することが旦那さんにけじめをつけさせ、ある意味スタートラインにたつことに繋がるのではないですか？
旦那さんは確かに弱くて逃げたのかもしれない。
だけど、今彼女といることが一番楽だからそうしているならそれが旦那さんの気持ちだと思う。
彼女に借金があろうが、旦那さんもそれを被り金欠になろうが、やつれようが旦那さんが選択したことならほっとけばいいんです。
主さん、そんなに思うなら何故旦那さんをそこまで追い込んだのかな？
引き返せるなら引き返したい気持ちも人間だからあるでしょう。
だけど、それをさせることは又逃げることになるんですよ。
お金を出す気はないんでしょ？
借金持って帰ってきた旦那と上手くいくとは思えないです。
違う修羅場があります。
大事に思うからこそ突き放すことも必要です。
離婚したら運命はかわります。
旦那の実家、義家族と旦那さんは時がたてば、又、親交を取り戻します。
主さんの手前、そうしてるだけです。
だから、ほっといても大丈夫です。
- << 27 旦那は、彼女の借金を被っているのてはなく、むしろ生活の面倒をみさせている現状です。 今まで、金銭管理をした事なく、好きなギャンブルも、借金したため趣味程度以下しかできず、多分食べる事よりタバコやお酒に費やした結果のやつれだと思われます。 醜い気持ちとして、聴いてもよいですか？ 旦那は、彼女と共にいる方が成長できるのでしょうか？
- << 28 よい意見ばかりで、お答え全部できなかったので、付け加えです。旦那と出会った時、親と向き合えず家出中でした。世の中にはお互い向き合えない親子がいる事を初めて知りました。旦那だけが、親だけが悪いのでなく、お互いに悪いのがわからない、だから私は旦那を説得しました。親と向き合うべきだと。その時は時間かかっても向き合い解決しました。でも、すぐ逃げる癖は親子関係で培ってしまったようで根は深かった。 私は、子供達、旦那、義理親の関係が上手くいくためなら、どんな我慢もするつもりです。報いは、子供達の笑顔です。 離婚によって、片親、祖父祖母を失わせたくなかった。 どう見ても、私が下手にでる必要はないと思われるかもしれない、旦那を追い込みたかったわけではなかったけれど、誰とも向き合えなかった旦那の性格をわかってなかったミスです。甘やかしかもしれませんが、一番近い自分の親との関係をきちんと築けなかったこその旦那の性格だと理解しました。
>> 25
離婚することが旦那さんにけじめをつけさせ、ある意味スタートラインにたつことに繋がるのではないですか？
旦那さんは確かに弱くて逃げたのかもし…
よい意見ばかりで、お答え全部できなかったので、付け加えです。旦那と出会った時、親と向き合えず家出中でした。世の中にはお互い向き合えない親子がいる事を初めて知りました。旦那だけが、親だけが悪いのでなく、お互いに悪いのがわからない、だから私は旦那を説得しました。親と向き合うべきだと。その時は時間かかっても向き合い解決しました。でも、すぐ逃げる癖は親子関係で培ってしまったようで根は深かった。
私は、子供達、旦那、義理親の関係が上手くいくためなら、どんな我慢もするつもりです。報いは、子供達の笑顔です。
離婚によって、片親、祖父祖母を失わせたくなかった。
どう見ても、私が下手にでる必要はないと思われるかもしれない、旦那を追い込みたかったわけではなかったけれど、誰とも向き合えなかった旦那の性格をわかってなかったミスです。甘やかしかもしれませんが、一番近い自分の親との関係をきちんと築けなかったこその旦那の性格だと理解しました。
男って女により、ダメになるんだよね。
主さんがお母さんになっちゃってるから、旦那も悪坊主でいられるのでは？
お母さんは卒業しましょう。
お互いに、大人になる為に。
それから、自己嫌悪は良くないですよ。
誰だって発狂したくもななるよ昉昉
旦那さんに、自己嫌悪をな姿を見せてませんか？
もしそうなってしまったら、止めましょう煜
だって、主さんもあんまり腰低くしたりされたらあちらも疲れちゃうでしょ。
そんな、自分を責めないで下さいね昉
堂々として。
何か、自分を好きになれそうな本を探したり、趣味や美容室や美しさにプラスされそうなお買い物をして気分転換したらいかがでしょうか？
それも、新たな一歩にまたまた繋がるかも知れませんよ。
私は主さんの書き込みしか分かりませんが、内面磨きはもう必要無い気がします。
自分を見つめ直し、変わりたいと思うのは凄い事なので…。
後は、後ろ向きになってしまった自分を癒してあげてたらいかがでしょう煜
人間の成長ってなんでしょう？
成長しないといけませんか？
私は前向きに常に上を見て成長したいと思いながら生きていますし、成長させていただける今の周りの人達が好きです。
でも、それは人に促されたり、無理強いされてするものではないです。
旦那さんと彼女の関係は主さんから見たら、くだらないかもしれません。
でも、成長はともかくも人間は自分の居場所がなければ生きていけません。
それが彼女といることが楽で癒しなら、それはそれでいいのではないですか？
成長を求めて生きている人ばかりではありません。
それと、旦那さんと義両親のことですが、他人がとやかく無理に出来るものではない。
主さんの価値観と求める親子像が果たしてみなの幸せに繋がるのかは、わかりません。
向き合えない親子、理解しあえない親子、この世にはいっぱいいます。
でも、それが果たして本当に不幸なのか？
他人にははかれません。
だけど、本人達のなかには他人にはわからない絆が絶対あります。
無理に何もする必要はないんです。
本人達に求める気持ちがほんの少しでもあれば、いつか必ず、わかる時がきます。
時期もあります、心の闇はない人にはわからないものです。
続きます。
主さんからの話だけなので全体はわかりません。
しかし、借金がある彼女に生活費を無心している旦那さん、ギャンブルにはまり、今はにっちもさっちもいかない状態、彼らは似てますよ。
他人にはわからないふたりに相通ずるものがあるのかもしれません。
成長したい、成長しないといけないなんて思考はないですよ。
上手くいってない親子関係なのがわかっていながら、相手親を巻き添えにしてしまったのは、一番してはいけなかった。
元通りにはなれません。
又、元通りではいけませんよね。
同じ場所で何度も同じことを繰り返せる人間もいます。
解放してあげましょう。
そこから、旦那さんが本当に堕ちていくのか？
堕ちていくことに気づかず生きていける男なのか？
もがきながら何かをつかみ、前進できる人間なのか？主さんも見極めてください。
慰謝料請求しても無駄でしょう。
経済的に困らないのであれば、一気にサッとひいてみること。
もしかしたら、ショック療法で旦那さん何かに気づけるかもしれません。
今の旦那さんには、母親が三人いるようなものです。
彼女も又、ある意味、母親がわりをしていますよ。
その手を離した時に、その手の大きさを知り、初めて何かを学ぶかもしれません。
>> 31
親身なご意見、ありがとうございます。
泣いてしまいました。母親になってしまってる、、、そうですね。でも旦那は私の親友であり、親のように包んでくれた人だと思っていました。甘えを許し許され、旦那は不倫しなければ居心地よい家庭だったと。自分が悪いのはわかっているとも。
でも初めての刺激や妻以外からの愛に我慢できなかったのでしょう。
やり直す一歩手前まで行っていました、しかし彼女の虚言に私を疑い、人の目を乗り越えようとする時に、彼女によって逃がされてしまった。私と彼女は似ていますね。
旦那が、彼女と生きていきたい、絶対帰りたくないと強い意思で言ったなら、私はひくしかなかった。でも、友達にもらした本音は、帰りたいけど居場所がない、でも、彼女との未来が考えられない。
足掻いているからやつれてしまったのか。いつか彼女の場所も居心地が悪くなる事を考えているからなのか。
旦那にしかわからないけれど。
義理親は私に頼むのです。話がしたいから連れてきてと。
義理親にも旦那にも気持ちがある以上、私は何もしないわけにはいかないのです。
>> 29
男って女により、ダメになるんだよね。
主さんがお母さんになっちゃってるから、旦那も悪坊主でいられるのでは？
お母さんは卒業しましょう。
お互…
ありがとうございます。
内面は口ばかりでまだまだです。
でも、身なりをきちんとしだしたせいか、外見を褒められるようになりました。
彼女よりべっぴんなのに旦那はばかだと見当違いな励ましを貰って苦笑したり。
でも、結婚した事に安心し甘えていた気持ちがありました。いい戒めでした。
書ききれませんが、旦那に対しまだ努力すべき点がまだあります。
本音は、目標は、もう一度こいつと人生やり直したいと思われる女になる事。
こびるのではなく、自分のために成長し、旦那にとってよい刺激になれる女になる事。
それは、対旦那だけじゃなく本当は誰に対してもそう思われる女になる事。
まず自分を好きになろうと思います。
ご意見、うれしかったです。
馬鹿というよりかなりのお人好しかな？母親になってしまっているは全くそれなのかもしれませんね。
必要ない優しさですよ。
親と旦那の間に入る事はありません。
誰の為にもならない。
いい歳した大人が自分の尻拭いが出来ないでどうするって話です。
戻るにしても、旦那さんがきちんと一度精算してからにしないと、とことんぬるま湯です。
主さんは裏切られた身。憎むべきは女だけでないはずです。
筋は通させないと、今後も変わりませんよ。
- << 36 ありがとうございます。 旦那をにくいと思うあまりに最初に追い詰めてしまいました。悪い事していても、一縷の思いやりを持つべきでした。 旦那にはもう憎しみはぶつけつくしました。 今度は、彼女に向いているみたいです。 醜いかもしれないけれど、妻子あるのを承知で私と面識をとってからの行動だったので、馬鹿にされていると感じました。欲しい、たとえ誰を傷つけても。正直な気持ちなのはわかります。でもあまりにも誰に対しても配慮なしな態度にきれてしまいました。ごめんなさい。 最初に慰謝料の話がでた時、遠くににげようと彼女はしました。結局できなかったのは旦那に覚悟が無かったから。 その時、旦那に怒りをぶつけましたが彼女には関わりたくなかった。 はっきり、離婚しようとしてる今、すべてをぶつけるつもりです。
- << 38 補足です。 もちろん、旦那の居場所を作って旦那がそれにより申し訳なかった、もう一度と、彼女と別れて初めての復縁です。 何年もかかるかもしれない。 でも、諦めがつくまでやってみたいです。 綺麗事ですが、最後に帰ってきてくれるのならばと。 馬鹿な私の永遠の愛の証です。
諦めた時が人生終わる時だと思います。
主さん自身の人生を生ききって欲しいです。
それは誰の為でもなく、自分の為に。
そして、それが周りの人達の幸せにも自然に繋がっていくように。
旦那さんのご両親には泣きつかれても今は何も出来ないことを伝えてもいいと思います。
主さんからの視点と旦那さん、不倫相手の彼女の視点は違います。
私は思うのですが、男の資質は１つしかいない。
相手女に求めるものも１パターンだと。
しかし、女は色々な資質の女がいて、その資質により違う男になってるように見えるだけで実は同じなんだと。
だから、不倫して変わったように見える旦那さん、何も変わってはいないんです。
だから、焦ることなく主さんは自分のことを考えて欲しいです。
>> 34
馬鹿というよりかなりのお人好しかな？母親になってしまっているは全くそれなのかもしれませんね。
必要ない優しさですよ。
親と旦那の間に入る…
ありがとうございます。
旦那をにくいと思うあまりに最初に追い詰めてしまいました。悪い事していても、一縷の思いやりを持つべきでした。
旦那にはもう憎しみはぶつけつくしました。
今度は、彼女に向いているみたいです。
醜いかもしれないけれど、妻子あるのを承知で私と面識をとってからの行動だったので、馬鹿にされていると感じました。欲しい、たとえ誰を傷つけても。正直な気持ちなのはわかります。でもあまりにも誰に対しても配慮なしな態度にきれてしまいました。ごめんなさい。
最初に慰謝料の話がでた時、遠くににげようと彼女はしました。結局できなかったのは旦那に覚悟が無かったから。
その時、旦那に怒りをぶつけましたが彼女には関わりたくなかった。
はっきり、離婚しようとしてる今、すべてをぶつけるつもりです。
>> 35
諦めた時が人生終わる時だと思います。
主さん自身の人生を生ききって欲しいです。
それは誰の為でもなく、自分の為に。
そして、それが周りの…
話を聴いて頂き、また自分の視野の狭さを知りました。
ありがとうございます。
でも少し理解できなかった点が。
男が求める女のパターンは一緒。
確かに、旦那は別居中しきりに変わりつつある私を、気持ちが冷めたのはお前だろ？俺の事もう好きじゃないんだろ？と。結婚してずっと私は旦那が大好きでした。旦那もわかっていたでしょうね。
初め不倫がわかった時、自分を責めて泣くお前を見るのが一番辛い、いつも俺優先でいてくれたのに、俺は違ってごめんと。
私が変わる事によって、もう旦那との未来は無くなるとおっしゃりたいのでしょうか😢
旦那さんとの未来がなくなるとかではないんです。
１パターンというのは、本人は気づかずかもしれないけど、自分の中にある理想を常に求めてるんです。
例えば、昔好きだったアイドルだったらその子に似てる誰か。他人が見たら違うんだけど、本人にはハマる何かがあるんですよ。
見た目だけでなく、その女の内面も含めて。
だから、しつこく思い続けるのも男。
別れても昔の彼女とエッチできると考えるのも男。
そういうことです。
女は気持ちがあるうちは思い続けても、別れて次の彼が出来たら前の彼なんてどうでもよくなる。
今の人が一番になる。
女の方が恋愛においては前向きです。
旦那さんも離婚したら、主さんをしつこく思い続けたりすると思いますよ。
>> 39
おはようございます。丁寧なお返事、朝から嬉しく思わせて頂きました。
私は深読みし過ぎたようですね。
旦那が好きだった私は自分をずっと好きで、自分も甘えてるからと旦那に完璧を求めず、最終的にはすべて許せる女。
だから、しっかりしたり強く変わったりするとなんか違うと思われるのでないか？と考えてしまいました。
友達が旦那と話した時、別れ話をちゃんとする事、帰りたくても無理だと言ってた事を、友達はすっかり私に旦那が話したと思い、話してくれました。
友達と話したすぐあとぐらいに、旦那と会う約束をしていたのですが、すっぽかされました。
毎度のように止まる携帯のせいだと思っていたのですが、旦那はまた逃げたのかなと思いました。
長々といつもごめんなさい。
誰かに聴いてもらいたい思いが溢れてしまいました。
皆様、暖かいご意見ありがとうございます。
しかし、原点に戻ってしまいました。
好きな気持ちがあるうちに離婚を決めていいのか。
後悔しそうで怖い気持ちがあります。
離婚という形をとらず、旦那が帰れる、帰りやすい場所を作り待つ、ではやはりいけないのでしょうか？
離婚を回避してしまえば、未来は暗闇でしょうか？
ご縁があれば離婚した後で、また再婚もあるんじゃないの？
旦那が、ちゃんとケジメをつけて、また主さんの元に帰ってくるまで主さんは自分の道を進んでいけば良いと思う。
道はいくつもあって人とは縁があれば何度でも交わるんじゃないかな。
立ち止まって待ってないで前に進みながら待ってば良い。
旦那の帰って気安い環境を作るってのは旦那を甘やかしてるように思う。
その甘い環境に甘えて帰って来ても、また同じ事を繰り返すんじゃないかな。
厳しくするのも愛情だと思う。
今、実家にいるなら尚更旦那さんと向き合って話はできませんよ。
頭や気持ちであれこれ考えるばかりでなく、１日も早く経済的に自立しなければ、結局絵にかいた餅です。
経済的自立と一言で言っても大変ですよ。パートでは無理です。
本当の意味で力のない人間は誰を救うことも出来ません。
旦那さんが妻子と本当にやり直したいなら行動をおこすでしょうが、期待薄です。
主さん、後先考えずに旦那さんを追い詰めた結果、自分自身も居場所をなくしてしまったんです。
何もかも無くした０からのスタートは本当に根性入れ換えないと無理です。
遅くはないでしょうが、介護職は労力の割に給料が大変安いですよ。
実家を出て子供を連れての自立は難しいと思います。
お互いにそこまで仕合い、壊してしまった結婚生活や家庭。なのに、まだ離婚に拘るのは何故ですか？
家庭まだがあり、出ていった旦那さんを子供達と待ってるというのならわかりますが、旦那さんにはもう、戻る場所がないでしょう？
そして、主さんや子供達も。
今、主さんが考え思っていることは主さんの勝手な気持ちで、旦那さんに言ったところでどうにもならない。
男は優しいから本音は中々言わないけど、「今さら何言ってんの？」って感じですよ。
人間引き返せる時を見失ってしまったらもう終わりなんですよ。
しかし、終わりはまた、始まりでもあります。
一度きちんと離婚をし、新たなスタートをきる。
目の前にあることに全力で取り組んで自分のものにしていく、そこに必ず生き甲斐がみつかります。
そして、その時にまだ主さんに気持ちがあれば改めて旦那さんに言ってみたら如何ですか？
今が人生の節目として、生きなおしましょう。
まずは、けじめをつけることが先決です。
夫として、父親としての役割を果たさない男にしがみついていても幸せにはなれません。
貴女も旦那さんも。
すぐに離婚しなくても良いと思う。
やっぱり基本、生活出来ないとダメだしね。
旦那の事は置いて、まず自分と子供が幸せになれるよう考えていけば良いんじゃないかな。
戻るかどうかは旦那が努力する事だから信じたいなら待ってれば良い。
先で旦那も主さんも色々、考えも変わってくるよ。
今は旦那の事ばかり考えるのを止めようと思った事で一歩進んだと思う。
頑張って下さい。
結局はお金ですか？
現実を考えたら確かに一番必要ですね。
きれいごと並べずにそれならそうと旦那さんに言えばいい。
しかしながら、何をどう言おうが、主さんの保身が一番なんだろうと、見透かされてますから、旦那さんは戻りません。
今、彼女に借金があろうが、旦那さんの📱がちょこちょこ止まりながらも生活費をくれていて、それにすがらざるを得ない生活ならば、ガタガタ言わず今の生活を続けるしかないですね。
旦那さんが離婚と言うならば、養育費だけは貰えるように話して離婚するしかないですよ。
調停して今頂いているの金額と同等の金額で折り合いつけては如何ですか？
公正証書を残すなりすればいいかと。
しかしね、旦那さんを本当に思いやり、直したい程のきもちがあるなら、解放してあげてください。
今の主さんには説得力ないです。
- << 52 補足です。 離婚したいと言われたら、もう認めるつもりでした。 しかし、離婚の話し合いしようと約束してもすっぽかされ、連絡もとれなくなり、現状が離婚を進める事ができなくなりました。 友達との話で離婚を意識し始めてからの行動です。 離婚を急ぎたくても、できなくなってしまいました。
新しい回答の受付は終了しました
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