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批評でなくアドバイス願います
義父との生活に本当に疲れました。
年金生活の中で
「宵越しの金」を持ちません。
無計画、全て無駄な買い物をし、足りなくなると主人の通帳をアテニし、これでは切りがなく、主人が通帳管理を始めました。
また生活面においても、生活をカキミダシます。
責任を持たせることは大切、でもすべてにおいて一人で任せておけません。
口だけ達者…年寄りのたわ言とこちらの受け皿を大きくすればよいのでしょうが、怒りと都合の悪いことは、覚えていない態度の毎日にもうまいっています。
主人の親戚のおばには、家も土地もある生活でいい、幸せ者だ…などと恩をうるような態度をされ、こんなお荷物の義父のがついている土地、家つきなど興味はない。
私の幸せは、家や土地のようなチッポケなものでははかれません。
優しい主人とは離れたくない、主人となら一緒にやっていけるだけの力はあります。
老人ホームに預けたいでも、金銭に余裕がありません。
義父が死ぬか、私が出ていかなければ解決しないのでしょうか？
親を大切にする気持ちは当たり前、同居して五年受け入れて来ましたが、あまりにも生活をするには負担です。
やりたいことをさせるのは簡単なこと、ごみ捨て一つにしてもそう…ルールを散々説明しても、自己解釈…電気をつけなく注意をしても駄目…部屋を汚す、これらをやらせておけば…尻拭いは全て私です。
もう、いたちごっこには疲れました。
どうしたらよいのだろう…
アドバイスには感謝致しますが、中傷的なコメントはいりません。
一緒に住まなければこのフテブテシさは理解出来ないでしょうから。
どなたか、アドバイス願えませんか？
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レスをありがとうございます。
82歳になります。 元々の気質からして、以前より亡くなった義母も呆れていたようです。
痴呆症…同居の時から私も気にかけ変化には注意していますが、先日頭の中を撮影する機会があり先生に診て頂いたら
「歳のわりにしっかりとした頭です。」…と
ならあの理不尽な行動は全て計算？と思うとそちらの方が怖いです。
まわりに同居をする友人や知人がおらず、話を聞いて頂けるだけでも嬉しいです。
ありがとうございました。
レスありがとうございます。
「あと数年の我慢」…なんだかその言葉に癒されました。
私も「本当は」
この家を売り、義父とはもう終わらせたいのですが、新築で主人が色々とコダワリのある家に仕上げているので難しいです…
でも、売って私は楽になる
自分勝手ですね…
あと数年の我慢…
かなり楽になりました。
その日が近いと本当に嬉しい、不謹慎なのは百も承知していますが、この日を願う自分が居るのは現実です。
そこまで気持ちが追い込まれています。
でも願う余裕はありません。
すぐに離れたいなら私が出るしかないですね…
青島様
ハイ 駄目な父親です。
育てれば立派な父親ですか？
計画もなく使いたいだけ使い、首がまわらなくなれば息子の通帳をアテニする。
その上、仕事で疲れているその大切に育てたとやらの息子に色々と負担をかけているのです。
これだけで十分「親」としての尊敬も奉る気持ちも失せるのでは？
少なくとも、私の中でこれだけカキミダス親は駄目親というしかないですね。
痩せても、枯れても親ですよ！
人間100％完璧な人間は居ない。
でも、幾つになっても息子の心配をし、余計なお世話をする位の気持ちが親なんじゃありませんか？
葬式代など最後のことまで残されたまわりの者に負担もかけず、
きちんと自分を律して終わりを迎えるのが本当の親の姿勢ではないですか？
生きざまをみせることですよ、間違っても通帳や悪い意味での負担をかけることじゃない。
「親」の姿勢を履き違えてますよ。
私は義父さんより少し年上の義両親を看ています。認知症は軽く、元来の性格が奇人変人で、極めて依存的な義両親なので、時々私が発狂しそうになります。
『愛する旦那様を生み育ててくれたご両親じゃないの😥』などという綺麗事は私の神経を逆撫でするだけです。
世話もせず綺麗事を並べるﾔﾂよりも、文句言いながらも世話する者のほうがずーっとずーっと心優しい人間だと思います。
はらわた煮えくり返るときは、心のﾃﾞｽﾉｰﾄに爺さんの名前書いてやりましょう👿
でも内緒だよ☝😁
赤ちゃん返りって言葉知ってますか？
親が死ぬまで子供の事を考え葬儀代を充分残してる方がこの世に半分いるでしょうか？
子供も満足に育てられなく借家住まいで借金残して亡くなる方は多いです、旦那さんは親の力を借りなくても高校、大学？は自分の稼ぎか奨学金で行かれましたか？
主は子供には絶対に迷惑かけないと思ってても大病をしたり痴呆が出たりして残してた金を使い果たさせてもしぶとく生きてれば大迷惑をかけると思いませんか？
年老いた義理の父親が亡くなるのを楽しみ？や我慢の糧にするのなら旦那にハッキリと言って直ぐに別居するといい。
新築、こだわりある住宅の為に我慢出来るくらいなら恵まれてると思う。
世の中には義理親の下の世話などの他色々嫌な思いをし愚痴りながも頑張ってる人は山ほどいます。
以上、スレ内にある意に反するレスだと思いますから後はスルーします。
横レス失礼します。
青島は嫁がいるのか？
青島は嫁の親と同居して嫁親が次々作り出す借金を昼夜働いて代わりに返済でもしてるのか？
今まで青島のレスはあちこちで見たけど、そんなデキた人だとは思えないのだが。
>> 7
私は義父さんより少し年上の義両親を看ています。認知症は軽く、元来の性格が奇人変人で、極めて依存的な義両親なので、時々私が発狂しそうになります…
No.7様
レスをありがとうございます(涙)
色々ご苦労されているのですね。
そう…所詮他人事、
綺麗事では済まされない。
ケースバイケースですが、一緒に生活すれば綺麗事はなくなります。
お会いしたことがない中で本当にあなた様からのレスにこの心があたためられました。
本当にありがとうございました。
アドバイスどうり、 内緒事をさせて頂きます。
介護大変でしょうが、どうぞ、ご自愛ください。
あなた様の心と体のご健康を祈っております。
気持ちが病んだ私に祈られてもピンとこないでしょうがいただいたあたたかい
コメント一つでこんなにも素直な気持ちを返せる…
感謝致します。
6年前に義父を看取り
昨年義母も看取った者です。
義母の方は軽い痴呆が出ていたので介護も看護も大変でした。
でも私は旦那との生活を捨てることはできなかったので、自分の悔いになるのも嫌だったから最後まで同居しました。
ここで愚痴を吐くのもいいし
気持ちのわかるお仲間を探すのもいいと思いますが…
現実は何も変わりませんよ。
お金の件などはしっかり旦那様が管理し、主さんの思いも旦那様が間に立ちうまくやってもらうしかありません。
それが出来ない役立たずな旦那様なら、義父と共に見捨てるのも有りだと思います。
主さんの気持ちを理解してくれるのなら旦那様も家を売って義父を老人施設に入居させてくれるでしょう。
施設に入っても頻繁に面会に行けますし、決して親を捨てる手段ではないですよ。
義父はこの先も変わらないでしょう。それどころか痴呆が入るともっと酷くなります。
主さんの苦悩を軽減してくれるのは旦那様しかいません。
信じて共に苦労をしても一緒に居たい旦那様かどうかだと思います。
>> 8
赤ちゃん返りって言葉知ってますか？
親が死ぬまで子供の事を考え葬儀代を充分残してる方がこの世に半分いるでしょうか？
子供も満足に育てられ…
青島様
何か勘違いをされているようですが、大病をしたら迷惑をかける そんなことは当たり前、年老いたら呆ける、親の面倒を最後を見届けるのも子の義務だと思っております。
そこまでの間の
「生きざま」
日頃のオコナイ、姿勢について話しているのです。
また最後を迎える幕引きのこと、きちんと考えるのは世の中がどうであれ、考えていくのが親ですよ。
まわりの親子さんもそうされていましたね、頭が下がる思いでした、わたくしの父もそうでした。
青島様のまわりは違うのでしょうか？
赤ちゃんガエリの意味あいも義父には不適切ですよ。
ご心配頂いた主人の学校も奨学金で学生生活を送っておりましたから。
コダワリのある家 主人がコツコツ積み重ねた証です、その主人に悪い生きざまで負担をかけている 道理おわかりですか？
よの中 もっと大変な環境の方がいらっしゃる、わかっております。ですから、アドバイスなりそうそう…と
愚痴を聞いて頂きたいのです。
青島様のような綺麗事で済まされる方の
アドバイスを願っておりません。
かき回すだけして
スルーされるなら
はじめからレスは結構ですよ。
こうなることをおわかりでは？
きちんと内容を把握し アドバイスくださる方もいらっしゃいますから、自己満足の綺麗事は不要ですよ。
青島様 他の方から
横レスされてますね。
どうぞ ご自分のことを気になさってください。
無駄なご意見 迷惑でございました。
7さんに全く同意します。
私は、嫁いでいるので兄夫婦が母(75歳)の面倒を23年看てきてます。
母が 被害妄想型の鬱になったのをきっかけに 兄が同居出来る家を建て義姉も臨月の状況でした。
とにかく母は 自己中心の性格に加え 義姉を敵視した被害妄想の症状が出るので最悪でした。
鬱の本人は全く悪びれることもなく支える家族の方も心療内科に通い安定剤飲みながらの介護です。
ここ数年、鬱は安定したと思えば腰椎圧迫骨折をしたのをきっかけに筋力も落ち、まだトイレは自力では行けますが ほとんど寝てる生活してます。
最近は、運動しないせいでお腹も緩くなりオムツを穿いていても穿き替えの時に漏れ 部屋中ウンチまみれだったりします。
母も 脳の検査をしましたが 年相応な脳だけで特に問題なし。
でも、まだもう少し元気な時はパチンコ依存性になり貯金の半分を使い込んだり タバコも何度言っても灰皿を使わず畳を焦がしたことがあります。
火の後始末が怖いので禁煙もさせました。
お金の管理も兄夫婦達には被害妄想が出ると悪いので私がしています。
*続く
*続き
義姉が お昼に用意したオカズは自分が気に入らないとトイレに流す、詰まったことも1度や2度じゃないです。
やっとやめたかと思えば 先日 母の部屋からオムツ等隣のアパートに投げ入れであり、雨水で膨れた汚物や腐敗した残飯大袋で4袋も拾い集めて来ました。
たまたま 空室ばかりのアパートだったので苦情がまだ来ませんでしたが下手をすると裁判沙汰になる所でした。
孫の部屋にも何度言っても入るので、とうとう鍵まで付けました。
孫からの信用もゼロです。
介護認定も１番緩い認定で施設等なんて無理です。
私は 通院の付き添いだけはしてますが、直接面倒は看てません。
それでも、精神的に物凄く重圧感があります。
義姉は 捨てると分かっていて昼食の用意をして仕事に行ってます。
同居してから母からは一切 生活費も出させてません。
*続く
*続き
この23年間 離婚話も出たことあります。
でも、親だから逃げるわけに行かないんです。
よく義姉は我慢してると思います。
どんなに罵られようと義姉は 兄に母の愚痴や悪口は言ったことがないです。
私も あんな母の為にと感謝の気持ちでいっぱいなのと頭が下がるばかりです。
主さんも 今が正念場なんだと思います。
何か ストレス解消になるような趣味などはないですか？
義姉は スポーツが好きなのでサークルに入っていたり市民マラソンに出たりしてますよ。
息が詰まったら 愚痴を吐いて また適度に頑張ればいいと思います。
綺麗ごとだけじゃ 変人の面倒なんてみれませんよ。
>> 17
No.14、15、17の専業主婦さん こんばんは 夜分遅くに失礼します。
義理のお姉さまの 日々のご苦労、お話頂きありがとうございます。
本当に頭がさがる思いで気持ちがいっぱいになりました。
またわたくしが
正念場というメッセージ本当にそうですね。
綺麗事では済まされない…
マサにそのとうりです。
息抜きをしないと自分の心がやられてしまいますものね。
色々と考えさせられるレスでした。
経験した方でなければ、また苦労を目にした方でなければ、本当の事実はみえません。
あなた様のような方からのレスに感謝致します。
貴重なお話をありがとうございました。
義理のお姉さまとあなた様のご健康を心から願っております。
こちらこそ 温かいお返事ありがとうございます😌
今がお辛い主さんにとっては 私の言葉も本当は綺麗ごとかもしれません。
でも、今 旦那さんを嫌いでもないのに離婚したら 義父さんが他界した後 必ずもう少し我慢すれば良かったと後悔すると思いますよ。
自分だけが辛いと思ったら どんどん堕ちてくだけですから、開き直りも大事ですよね。
私も メンタル面強くないので 自分の親とはいえ何かある度に頼られると辛いです。
また、こちらにも姑がいますしね😅
お互いに“適当”に(いい意味で)頑張りませんか😌
アドバイスではなくてごめんなさい。
スレ＆レス読みました。
大変なのは自分だけではない！
まだ頑張れる！
そんな気持ちになった事をお伝えしたくて😌
ありがとうございます💡
完全同居の辛さ、想像以上でした💦
私の姉が実父と同居してるのですが(実母は他界してます)、かなり不仲です。
やはり、ルールを守ってくれない等の不満から大喧嘩になり、父が姉の胸ぐらを掴むところまでで義兄が止めたそうです。
それから姉は父の事を完全無視してます。
勿論、必要な事は話してるみたいですが、食事を作る以外(洗濯、自分の部屋の掃除)は父がやってます。
現在７５歳ですが、昔の男性はしてもらって当たり前、自分が優先じゃないと機嫌が悪いなどクセがあるので大変ですよね。
父も朝遅くに起きるくせに(老人なのに珍しい)ひとりで朝ごはんを食べるのが不満なようです。
あと夕飯時にみんなが座って待っていても、なかなか席につかず家族を待たせます。先に食べると怒ります。
こういう理不尽な行為を家族に我慢させる事で、父親の威厳を保ってきた人なので、同居は難しいですね。
姉夫婦とのクッションの役割だった母が他界してから更に険悪になってしまいました。
主さんは義父さんとのことなので、やはり無視は出来ないと思いますが、極力話さないようにはできませんかね？
生活時間をズラすとか。
姉は日中、父と二人だけになるのが嫌でパートしてます。
そして土日は朝から姉夫婦家族で出掛け夜まで帰ってないみたいです。
姉夫婦にも主さんにも頭が下がります。同居は本当に大変だと思います。
当事者じゃないのに失礼しました。
>> 21
アドバイスではなくてごめんなさい。
スレ＆レス読みました。
大変なのは自分だけではない！
まだ頑張れる！
そんな気持ちになった事をお…
れん様 夜分遅くに失礼します。
はじめまして、レスありがとうございます。
確かに、れん様の声をいただきました。
そう…それぞれの立場で環境での日々の生活があるのですよね。
れん様のレスこちらの方こそ心強くして頂きました。
わざわざコメントを頂いてありがとうございました。
予想以上に大変でいらっしゃるとのこと。
心と体をどうぞご自愛くださいね。
中には綺麗事で済ませる方もおりますが、理屈ではありません。
こうして、支えてくださる方とツナガリ、一時でも不安を聞いてもらえてありがたいです。
一緒に乗りきりましょう。
>> 22
私の姉が実父と同居してるのですが(実母は他界してます)、かなり不仲です。
やはり、ルールを守ってくれない等の不満から大喧嘩になり、父が姉の胸…
No.22様
夜分遅くに失礼します。
はじめまして、レスをありがとうございました。
当事者でなくとも、 お姉さまのお話を伺い、ご苦労をされているのだと頭がサガル思いです。
中には親を大事に…などという道徳心のコメントがあり
わかっていない方への反発もありました。
綺麗事、理屈ではとうらないのが同居です。
そんな中、
生活の時間帯をずらすなど、的確なアドバイスをありがとうございます。
出来る範囲で工夫をして距離を置く大切さを気づかされました。
貴重なアドバイスをありがとうございました。
お姉さまの心と体が カキミ出されず
穏やかでいらっしゃれるよう願っております。
はじめまして！こんばんわ。
夜分に失礼します。
主様…体調はいかがですか？
施設で働いてる者なんですが、少しでも主様の役に立てたらと思いレスしました。
市の福祉には話しをされましまか？認知度とか調べて貰いましたか？
施設に入るなら金銭的に大変ならば、認知度に応じて日帰りで預けたり数泊預けたり、イロイロありますよ。数泊でもして貰うと主様も少しは精神的に落ち着ける様な…
また、福祉に相談をするだけでも、気持ちの持ち様も変わってくると思います。
施設にもイロイロな利用者様や家族様がいらっしゃいますが、私達はその利用者様や家族様の少しでも役に立てる様、毎日、頑張っています煜
>> 25
しゃん様 朝早くから失礼します
おはようございます。
そして、
ありがとうございます。
専門的なアドバイスを…自宅近くの福祉ソウカツ（名称がわかりません）の看護師さんに自宅に来て頂き、月日・曜日、時計の針の絵や、その他指示されたものを書かせたり、生活面を聞かれたり、目視で見ていただきましが、この範囲では大丈夫とのこと。
耳が遠いいので話の的がズレているだけ…とありました。
この状況では、中々受けられるサービスが…と言われました。
またCTスキャンをして頭の中は全く問題ないとか…
でも、しゃん様にアドバイス頂いた機関をもう一度あたってみます。
現在、ホルモンの
バランスを崩し通院しています。
駄目ですよね、こんなことで振り回されては… 真面目だから全てを受け入れ、息が抜けない…と良く言われます。
まわりに同居をしている友人や知人がおらず、本当にまいっていましたが、前を見なければ、高齢化社会の今 出来る機関をあたってみなくては、義父とはいえ年寄りを抱えては生活出来ないですよね。
しゃん様のアドバイスを参考に動いてみます。
違う視野からのご意見本当にありがとうございます。
しゃん様ご自愛ください。
私も頑張りすぎない日々を心がけます。
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