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死にたがり
ただ、死にたいです。
死ねる病気なのに、中途半端な治療をされて、死ねません。
ベッドで寝て、何もしなくてもいい。
ぐうたら、好きなことをしていたらいい。
そんな素晴らしい毎日です。
皆、私を白痴と思っているにちがいありません。
母は、喋りも笑いもしない私の前に、いろんな服や可愛らしい小物を並べて、退院したら、これを着て、これを持って、旅行に行こうとか、そんなことばかり言います。
馬鹿馬鹿しいんです。
それを着るまで生きようとか、そんなことを思ってる自分も、みんな馬鹿馬鹿しい。
生きてることが恥ずかしいんです。
人には、生きる権利はあるのに、死ぬ権利がないのは何故ですか？
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捉え方は色々あるでしょうが、僕は人に「生きる義務」があると思っています。
なぜ死ぬ権利はないのか？‥難しい問いですね。
漠然としたイメージはあるのですが、うまく文章にできないな。
もしかしたら、辛い事も苦しい事も悲しい事も、自分が死んだら終わりにできるかもしれない。
しかし、その後の喜びやまだ出会っていない楽しさも知らずに終わるという事になる。
今、生きているという事をどう感じるか。
僕が未来に夢見る事に終わりはなく、「まだ何かある筈だ」と信じて生きているよ。悩んだりする事はたくさんあるよ。
再レスです。こちらはやっとセミの声が鳴り響いて夏らしくなってきました。でも、夕暮れ時に鳴くヒグラシほど美しいものはありませんね。今日の体調はどうですか？あなたの病気のこと、詳しく知りたいです。教えて下さい。また、来ますね😊
なんか今の俺に似てる
違うのは…
俺にはそんな事してくれる家族はいない事
退院したら着たい服や履きたい靴もカビて皆駄目になってる事
帰りたい筈の部屋も廃虚みたいになってる事
元の暮らし目指してリハビリ頑張ってた自分がバカみたい…
死にたいと思ってからもリハビリしてるし…
マジでバカだよね…
主さんの部屋はキレイに掃除されてるんだろうな…
もし俺の部屋廃虚になってなくてもやっぱり死にたくなってるんだろうな…
あの世に引きずりこむのが悪霊なら この世に引き止めるのが家族なのかもね
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