娘がウザイ

私自身 親の愛情は良く分からないです。幼い時から祖母に育てられたみたいなもので 妊娠中に旦那が女作って出ていきました。私の中の描いていた温かい家庭が一瞬にして崩れました。娘が産まれてからは両親はあなたは働けばいいから 育てるだけのお金稼いで来なさい と なんだかだんだん娘は両親の子供？みたいになっていき 両親も私は働いてさえいれば干渉しません。全く可愛くないわけではないです。病気になったりしたら心配はします。病院にもすぐ連れていきますが… 娘にあまり干渉されたくないんです。買い物も外食もいきますが．話しも聞きますが
内心 私にはあまり関係ないと思ってしまいます。

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娘には幸せになってほしいと思ってます。勉強もスポーツも優秀です。学校の先生にも言うｺﾄはないです。と言われました。自分自身に苛立ちもあります。いつからか、私は必要ないんじゃない？かって思い初め 娘と両親が仲良くやってれば それでいいんじゃない？って 学校行事は必ず参加してますが．娘には必要以上に干渉されると ウザイと思うし 📩📲で何処に居るの何してるの？と言われると イライラして口にはださないけど関係ないでしょ…としか思えないし ただ無性にごめんね って思う時があります。

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分かってます。ダメな母親だって。最低だって。数年後には居なくなってしまうｺﾄも. 全く娘に構わなかった訳ではないです。いつの頃か必要なのは私ではなくうちの両親になりました。ママは家に居ない人 働きに行っちゃう人。抱き締めても構っても ﾊﾞｰﾊﾞｼﾞｰｼﾞと泣きわめく 一緒に居る時間が殆んどなかった為 いつからか娘の中で私は働きに行く人。家に居ない人に変わってしまい．そんな娘を見ている度に私の存在は何？母親に娘のｺﾄで口出しても あんたみたいになって欲しくないから口だすな．ずっと見てるのは私，だんだん私の中で家に居ても居場所がなく苦痛で仕方なくなり彼氏が一番と言うのは逃げ場がそこしかないからです。ママが一番なのは何でも買ってくれるし怒らないから好きと言ってるだけです。だから居なくなられたら困るだけ。私の存在はそんなもんです。高校，大学行く資金出す人なだけです。

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娘は可愛いです。憎い訳ではないです。出来るｺﾄなら １からやり直したいと思いますが、もう私はお金だけの存在で割りきります。娘の為にです。 何でも買ってくれる人。怒らない人。いつか素敵な人と幸せになってくれたらそれで十分です。
私の娘というより両親の娘と言う意識は私の中から消えないからです。感覚で言うと妹です。可愛いし大切です。だけど… 本当に必要以上にずーと何時間も用事もないのに私の部屋等に居られると 一人になりたくてたまらなくなるんです。出先でも 何処に居るのを何度も言われるとムリなんです。

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色々なご意見ありがとうございます。私 普通がなんだか分からなかったんです… 私の中の母親の普通像が きっと可愛くて可愛くて仕方ないとか．愛してやまない 酷いｺﾄは一切言わない 等,,,, 私はそれに欠けているから最低な母親なんだって…娘にカットなった時 酷いｺﾄを言ってしまった後に物凄く罪悪感とごめんなさい。と言う気持ちにもなります。大好きとか愛してるとか抱き締めたりもしてます。でも普通の母親はきっとこんなうっとうしく思ったり、必要以上に干渉しないで なんて思わないですよね,,,,娘は子供として一番です。彼氏は彼氏として一番です。私は両親がずっと上の兄だけにしか興味がなかったｺﾄは幼い頃から分かってました。私は離れてに住んでいた祖母の家に住みなさいと言われても両親のいる家に殆んど 嫌われるのが怖くて入れませんでした。祖母も厳しい人でした。私は普通の母親になれますか,,,, 葛藤の日々に疲れさえ感じます。

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昨日の夜 私が仕事が休みだった為 夕御飯ママと食べに行こうか と娘にいったら両親がｼﾞｰｼﾞ達がもっといいところに連れてってあげるから (あの人)とは行くな!!まるで両親からしたら他人です… 休んでないで働きいってもっと金を入れろ！娘はママゴメンね ママは働きに行く人だもんね!? 産みの親と育ての親 ママと二人で住まないと昨日 言ったらママ仕事で昼夜居ないから無理だね むなしかったです… 愛情が普通より接する時間が少なかったから仕方ないのも分かってます。やはりもうムリなんですかね…

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何を言われても仕方ないです。私は最低な母親です。両親が居ないほうが良かったです。初めは娘を昼間は保育園、夜は託児所に預けながら２才くらいまで一人でやってましたが両親が環境が悪すぎる あんたはどうでもいいけど孫は可愛いしあんたみたくなったら可哀想と強制で連れてかれました。私は未だに両親に逆らうｺﾄが恐怖でしかないんです。両親と同居してから 精神がもっと破壊しました。病院にも通ってます。どちらにしても親にも逆らえない娘も守れない ダメな人間です。最近では 母親は私に風俗で働いてもっと金もってこいしかいいません。
私は私なりの愛し方しか娘にしてあげれないんです… 彼氏に逃げ場を求めたのも最低だときずかされました。

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色々な意見ありがとうございます。その内 私は捨てられるんですよね。今読み返し見て頭が混乱しています。きっとご意見下さった皆さん全てではないですが、すくなくとも 実の両親から平気で風俗で働けばいいとかお前は金ずるなんだ！幼い頃から他人扱いされたｺﾄ等ないでしょうね… 両親の居る家に行けば来るな！ 汚い汚らわしい 間違って出来た子だ!! ﾊﾞｰﾁｬﾝの所に帰りな!! 娘までも取られ 私の心が荒んで行く気持ち分かりますか。私は普通に普通の母親になりたかっただけです…。毎日が自分との葛藤なんです。

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彼氏とさっき別れてきました。どんな結果でも 娘と向き合いたいと思います。

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色々なご意見ありがとうございます。私の中での普通の優しい母親とはテレビで見るような母親でした。優しくて明るくて元気で 一緒にご飯を作ったり 親の元を離れたい気持ちはあります。昼間だけの仕事もしたいです。心身ともに疲れきっています。けれど祖父母が何年も前から中度のｱﾙﾂﾊｲﾏｰで 足腰も不自由になり今は施設でお世話になっている状態で両親はあんたを育てたからﾊﾞｰﾁｬﾝはボケて体も不自由になったんだ！施設の金を出すのも あんたがだすのが当たり前。両親は一切 知らん顔です…なので働きざる負えないんです… 私はパニック障害と鬱病です… でも休んでられないんです。死にたくなります。もう何年もまともに寝てません。 続きます

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娘にママと家出て一緒にくらそう っていったｺﾄもありますが ママは昼夜居ないから一人で待ってられないし 無理だよとごもっともな返事を以前されました。

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悲劇ぶってるように感じとられても仕方ないです。彼氏とはお店で知り合い彼氏が一番と言う表現は誤解を招いたかもしれません。会っても月に二回位の短時間でしかないです。唯一の心の拠り所 だっただけなんです。でないと私の精神が保っていられなかった 弱い自分なんです。不愉快に思われた方 本当にすみませんでした。

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皆さんの色々な温かいお言葉に感謝しています。娘と色々と話しをしました。娘の言葉に愕然としました。両親は私が 娘を、あなたの母親は🌕🌕ちゃんの事を間違えて出来て仕方なく産んだと 大嫌いだって言ってる 他にも様々な酷い事を,,,, だから🌕🌕ちゃんといるのか嫌だから働きに出て いるんだと… 働いたお金も全部 自分で使って最低限のお金しか渡さないそして私は頭が狂ったおかしな人 娘がﾊﾞｰﾁｬﾝがそう言ってるよ？ 何故 そこまで娘に嘘ばかり言うのか分かりません,,,, 何故 幼い頃から私の事がそこまで嫌いなのか,,,, 今は娘が多少 混乱してしまったので 私、は違うよと娘に話しました。娘が両親に話したらしく 今日夜中私が仕事から帰って来て 両親に待ち構えられ 父親に首を絞められ 母親に包丁を渡され 一言 これで 自殺して頼むから死んで くれって,,,,

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涙がとまらなかったです。幼い頃にも何度かあり 本気で両親は私が大嫌いなんだと改めて思い知らされました。初めて両親に私 何かした？私は何されてもお母さんとお父さんが大好きでずっとさみしかったと伝えましたが 母親は気持ち悪い 間違えてお前は出来た子なんだ おろそうと思ったけどおろす費用がなかった。等 色々言われました。じゃあ何故、孫は可愛いがれるの？と聞いたら お前を嫌う見方だからと,,,,
今 娘に対してもあまり混乱させたくないので 。
私も今 色々な思いで頭も心もぐちゃぐちゃです…。

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