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- 私の心が狭いのでしょうか。 今月出産して、夫には育休1週間取ってもらいましたが、義母に病気が見つかりその育休は義母の病院の送迎や検査の付き添いで潰れました。仕
- 旦那がタバコを辞めてくれません。 生後1ヶ月の赤ちゃんがいて妊娠中から言ってるのに 辞めてくれず…難しいものですか？
娘がウザイ
私には今中１の娘がいますが，娘の父親とは妊娠中に離婚し その後１度結婚をしたけど．上手くいかず 今は実家で両親と娘と暮らしていますが 私は娘は可愛いですが 普通の母親みたいな 愛情がもてません。娘より彼氏一番です。昔から娘の学費や普通にかかるお金は払ってます。でもずっと側に居られると 疲れてしまい私が部屋に居て📩📲等していて娘がいるとあっちいけ と思ってしまうし．娘は昔から両親に育てられたみたいなもので 昼夜働いていた為 娘はママが大好きと言ってきますが 何でこんな私にそんなｺﾄ言ったり 正直 ゴメンねと言う気持ちと いくらそんなｺﾄ言われても 私は私のやりたいｺﾄもあるし邪魔されたりするのは本気でイライラするし普通に家出てきます。ひどいと分かっていても暴言もいったり 最低な母親だと思いますが 普通の母親みたくなれないし，娘が哀れに思えてなりません。悩みと言うか それでも世界で一番ママが好きとか正直戸惑います。
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涙がとまらなかったです。幼い頃にも何度かあり 本気で両親は私が大嫌いなんだと改めて思い知らされました。初めて両親に私 何かした？私は何されてもお母さんとお父さんが大好きでずっとさみしかったと伝えましたが 母親は気持ち悪い 間違えてお前は出来た子なんだ おろそうと思ったけどおろす費用がなかった。等 色々言われました。じゃあ何故、孫は可愛いがれるの？と聞いたら お前を嫌う見方だからと,,,,
今 娘に対してもあまり混乱させたくないので 。
私も今 色々な思いで頭も心もぐちゃぐちゃです…。
皆さんの色々な温かいお言葉に感謝しています。娘と色々と話しをしました。娘の言葉に愕然としました。両親は私が 娘を、あなたの母親は🌕🌕ちゃんの事を間違えて出来て仕方なく産んだと 大嫌いだって言ってる 他にも様々な酷い事を,,,, だから🌕🌕ちゃんといるのか嫌だから働きに出て いるんだと… 働いたお金も全部 自分で使って最低限のお金しか渡さないそして私は頭が狂ったおかしな人 娘がﾊﾞｰﾁｬﾝがそう言ってるよ？ 何故 そこまで娘に嘘ばかり言うのか分かりません,,,, 何故 幼い頃から私の事がそこまで嫌いなのか,,,, 今は娘が多少 混乱してしまったので 私、は違うよと娘に話しました。娘が両親に話したらしく 今日夜中私が仕事から帰って来て 両親に待ち構えられ 父親に首を絞められ 母親に包丁を渡され 一言 これで 自殺して頼むから死んで くれって,,,,
なんか,切ないですね。
主さんは本当はご両親からの愛情が沢山欲しかったんだと思います。
愛情貰えなかったから,娘へどう接すればいいかわからない。
当たり前ですよね。
私も似たような感じです。
よくわかります。
一人で抱え込まずにどうか無理しないで下さい。。
続きです💦
それと彼氏とは何で別れちゃったのかな😢❓
あれこれ言われちゃったから❓
…だとしたら すごく理不尽だなぁ⤵
せっかくの心の拠り所である彼氏と別れちゃったんなら 今もっと辛いよね😭
私はシンママでも彼氏がいたって悪いなんて思わないよ😊
いくら頑張ったって 人間なんて所詮弱い生き物。
弱音を吐ける信頼できる人がいた方が救われるもんね。
逃げだ…って思う人もいるかもしれないけど 逃げ道っていうのも必要だと思うし まして主さんの今の生活じゃ そういう人がいないとやってけないよね😢
あぁ 何だか書いてるうちに自分でも訳わかんなくなっちゃった😫
とにかく 今は彼氏とも別れちゃって余計に辛いと思うけど これからしばらくは娘さんを心の拠り所にして 甘えちゃってもいいと思うよ。
それには ご両親と離れて 娘さんと２人だけの生活をする事だと思う。
さっきも書いたかもだけど ご両親とはしばらく連絡もとらない、若しくはいっそのこと縁を切る覚悟で…❗
娘さんから大好きって思われてる今のうちに思い切ってみて欲しい😢
そのうち彼氏ができたりしたら 娘さんの一番が彼氏になっちゃうかもよ❓
子供の時期なんてあっという間だよ。
主さんは頑張り過ぎるくらい頑張ったんだから これからは娘さんとぶつかり合ったり甘え合ったりしながら のんびりと２人だけで生活してみようよ💕
何だか支離滅裂になっちゃったなぁ💨
長いだけ長くて、うまく伝わってないかもしれないけど 応援したい気持ちだけでも伝われば幸いです🙏
主さん、まだ見てくれていますか❓
やっぱり私は 娘さんと２人で新しい生活をするのが一番だと思うの。
主さんの生い立ちとかも話して 今の自分の正直な想いをぶつけてみない❓
もう娘さんだって ある程度の話は理解できると思うよ⁉
あんまり一緒にいられなかった理由だってきっと解ってくれるよ😊
…でも主さんも心のどこかで まだ両親に愛されたい😢って切ない想いもあるんだろうね😢
だけどさ、こんなに頑張っても そんな態度のご両親では これからも変わらないと思う⤵
まずは夜の仕事を辞めて、主さんと娘さんでしっかり話し合って お互いに理解して２人で生活するようになったら ご両親も主さんに対する気持ちも変わるかもしれないし…。
一番大切なのは 主さん親子が幸せに生活する事。
親やおばあちゃん達の事はとりあえず考えない❗
２人で生活の基盤を作って欲しい。
思春期の女の子だし 主さん自身が愛情を受けた事がないんだから 色々問題も出てくると思う。
だけど そこを乗り越えたら きっと幸せになれると思うの。
私は男の子しかいないけど 女の子を持つお母さん達の話を聞くと 皆、憎たらしい💢 鬱陶しい💢 うざったい💢とか言ってるよ💦
何故かというと親子っていうより 女vs女 になっちゃうからなんだって❗
でも思春期を過ぎれば良き女友達💕って感じになるらしいよ⁉
だから 主さんも自分の事責めちゃダメ❗
普通の事なんだから😊
あれ😥また長くなっちゃった😥
続きます💦
娘にとって親は主ただ一人なんだよ。
ママが一番好きって気持ちも分からず彼氏が一番だ？
娘はな精一杯主に好かれようとしているんだよ、
別れて初めて分かると思うよ。
娘は旦那に預けた方が良かったかも知れないね。
中3女子です。
まず、私の生い立ちを知っていただくべく
http://onayamifree.com/thread/1643303/
このスレを見ていただきたいです。
私は母が好きではありません。
私(子供)よりも男をとった母。しょうもない男つかまえて…
そのためいつもお金がないといいます。
お小遣いどころかあげたこともあります。
もっと働いてくれたら。
もっと稼いでくれたら。
一番家にいてほしくないのは男ですが、
母にも別に家にいてくれなくていい。
お金さえ稼いでくれたらいい。
でも稼ぎ悪すぎ。
自分たちだけで食べてんじゃねえ外食すんな。稼ぎ悪いくせに態度でけぇ。
だから役に立つことが何もない。
そんな母親が嫌です。
主さんは私からすればいい人です。
子供のことｳｻﾞｲって思っても稼いでくれるんだから。
あっさりしてていいんじゃないんですかね。
私はそれのが楽でいい
私の友人が 主さんの娘さんのように育ちました。
兄弟がいるのに自分だけあまり愛情を感じられず辛い、だけど母親が好きで 自分ももっと愛されたいと話していました。
高校生になってから いろんな男の子と付き合っていました。別れたらすぐ次、って感じで…
その頃には、母親に対する想いを周囲にグチったり悲しんだりはあまりしなくなってました。
寂しさを、男で紛らわせていたのかな？とさえ思えます。
その後はこの子は、今ならお母さんの気持ちが分かるとか言いながら、お母さんと似たような人生送ってます…。
お母さんとは仲良くなってるんだけど、自分の子供を大切とか言いながらも、おろそかにしている感じです。
子は親の背中を見て生きてるって本当だなぁと感心しました…
その子の母親は、「年頃の娘を女として見ていたから、気持ちが悪く感じていた」というような事を言っていたみたいです。びっくりしました!
うざくても何でも、たまに一緒に出かけたりしてあげては？
私も母親の愛を感じられず反抗期はこれでもかってぐらい反発しまくり、家出した事もあります。その時に 必死で私を探してくれた母親に、初めて愛情を感じました。
それからは、何があっても、私は親の愛情を信じています。
主さんも、嘘でも不器用にでも、何か伝えられる方法があるといいですね。
それにしても、主さんのご両親は酷いですね…
あんたはどうでもいいけど…って、主さんを育てたのはご両親なのに。
ご両親が祖父母に任せたからこういう結果になったのに、同じことを繰り返すなんて。
孫の子育てに首出す前に、実子(主さん)がどうしてこうなったか考えろっつーの。
私がこうなったのは、あなたたちの教育が間違っていたからです。私はずっと寂しかった。娘を同じにしたくない！って言って見れば？
それでご両親が自分たちの間違いに気づいてくれたら、主さんもなにか変わるんじゃないかなぁ…
あと、娘さん成績優秀みたいだけど…それはSOSだからね！愛情に飢えて無理してるんだよ！！
あなたは今辛いと思う…寂しくてたまらないんだよね。でも、娘さんと向き合って！母親の愛情は、誰にも補充出来ない、一生埋まらない、あなたにしか出来ないし、娘さんもあなたからしか貰えないんだよ！
自信を持って！！
こんにちは。
主さん、大丈夫ですか？
初めスレタイと本文を読んで、酷い母親だと思いましたが、レスを全部読むと、そうではないって分かりました。
タイトルもスレ本文も、主さんの本当の悩みではないですよね？
娘さんがウザイって、
そこじゃないですよね。
タイトルは大事です。内容を的確に書かないと、適切なアドバイスを得られないばかりか、無駄に誹謗中傷を受けることになります。
今、とてもお辛いと思うので、自分の気持ちが見えてきたようですし、スレを新しくあげ直した方が主さんのためになるかと思いましたがいかがでしょう？
娘さんに、お母さんは鬱病にかかっている、って言ってみては⁉
前にも言いましたが娘さんはちゃんと話せば理解してくれるはずです。
私が母親にされてきた様に自分のおばあちゃんの悪口とかはなるべく聞きたくないけど、子供扱いしないで娘さんに悩み打ち明けたら⁉
そんな絵に書いた様なお母さんなんていませんよ💨
誰だって人間だから完璧になんてなれません💨
親子だからって仲良しとも限りません💨
一人で背負込んだって誰も理解してくれませんよ💨
少しずつ信頼関係築いてくしかないじゃない⁉
それと生活費（祖父母の介護費用含む）については役所などに相談されてみましたか⁉
主さん、立派に仕事して娘さんの為に頑張ってます‼素晴らしいです。
でも、親は子供から教わることが山の様にあります。
ママ大嫌いって言われる前に、娘さんの話を聞いてあげて下さい。一人ぼっちになっちゃうよ❓
主はイイ母親だよ！
娘さんはそれよりもっとイイお嬢さんだね。
満点人生なんてありえない、６０点くらいの母親であれば十分なんじゃないかな？
これからもお嬢さんの人生、自分自身の人生共々楽しく歩んでいきましょうよ♪
お母さんファイト✊
まず、主さんは凄く頑張っていますよ。
偉いと思います。
主さんは小さい頃に、祖父母に育てられたと書かれていましたが、その時の主さんは、母親にどうして貰いたかったの？
当時の自分がして欲しかった事を娘さんにもしてあげて下さい。
そして、昔の自分を誉めてあげるんです。
「お母さんにヨシヨシされたかったね、よく頑張ってたね。偉かったね。」と😃
これを何度も繰り返して、昔の自分が親の愛情を貰えなかったのに頑張ってきた事を認めてあげてね。
そして…多分御両親も主さんと同じ思いを抱えているんじゃないかな😔
自分で主さんを育てられなかったから、今 主さんの娘さんを通して、昔の主さんの育て直ししているんじゃないかな？
だから主さんは、自分が本当は母親にして欲しかった事をしてもらっている娘さんが、羨ましくて妬みもあるのかも…。それが、ウザイとなってしまっていませんか？
そして、母親が今主さんに向けている言葉は当時の育児放棄した自分自身に向けている言葉、あるいは
主さんの祖父母に浴びせられた言葉かも知れませんね。
何故娘さんが主さんと同じ環境になったか？
昔の主さんを認めてあげるためです。
頑張って、娘さんにまで連鎖させないで下さい。
娘さんが結婚して家を出れば少しは気が楽になるでしょ。
母親だって一人の人間なんだから娘に深い深い愛情があって当然なんて思わないで「仲間」くらいに思ってみては❓
私はずっと家に不満があった。結婚式で涙ひと粒も出なかった。結婚してたまに実家に帰るようになり今は本当に幸せです。
主さん辛いですね。
辛いけど自分の人生だから自分が軌道修正出来るんですよ。
知ってましたか？
今まで考えられなかったんじゃないですか？
私は母子家庭で育ち、幼少期・思春期の頃は沢山 母親と色々ありました。
16の時に亡くなりました。
ですが、そこから本当に自分の人生の軌道修正が出来たんです。
娘さんにもう一度『この家出て一緒に住もう？』って言ってみて下さい。
拒否するなら、今まで主さんが両親にされた事、娘さんへの思い、話してみませんか？
それでも一緒に出ないのなら主さん一人で出て下さい。
その後、ご両親は最後まで娘さん可愛がれるかな？
その時に娘さん気付くかも知れませんよ。
とにかく話してみて下さい。
人は貴女の考えてる事、思ってる事を貴女が喋らない限り伝わりません。
まだ33歳。
まだ間に合う！
主さん、ご両親の言うことに惑わされずになるべく早く離れて！
ご両親、失礼だけどあなたを育ててないくせに大威張りですね。
御祖母様の病気はあなたのせいな訳ないんだから、気をしっかり！
娘さんはあなたの子供。ご両親の子供じゃない。
何故あなたを育てずに偉そうなんだか、一度ハッキリ主張して、強い意志をもって。
主張したとこで主さんがまた傷つくようなら、やはりご両親は無視するべき。
こんなに葛藤しているのに…酷いですねご両親。
とにかく娘さんには素直に愛情を伝えてください。
頑張ってね。
彼氏と別れたのですか。良く決意しましたね偉いです主さんそれで良いのです。問題はここから
まず、夜の仕事を辞め娘と一緒に親元を離れましょう
貴方も知らんふりすれば嫌でも両親がどうにかするでしょう
まず祖父母が育てたからといって貴方のせいで病気になるということは現実的にあり得ませんから。
両親は責任を逃れ貴方に押し付けているだけです
私には主さんも逃げているだけだと思う。それが無理だと言うなら一生朝、夜働き続け娘とは向き合う事も出来ません
本当に娘が大事だと思うのならもう彼氏など作らずに夜の仕事を辞め二人暮らしをするべきです
『娘がウザイ』
『娘より彼氏が一番』
なんて最初っから言ってるから叩かれるんたよ!!
あなたの生い立ちなんか誰も知らないし!!
人間誰だって弱いもの⤵
流される事だってあるよね!!
その彼氏は、本物ですか？
心底、頼れる人ですか？
もう別れちゃったの？
中にはさぁ～、本当に良い人にめぐり会えて、再婚してからしあわせな人もいるからね!!
でもそれは、あなたも彼氏も、本当に心から娘さんの事一番に考えて、娘さんの事を一番に愛してあげた時に、ほんの少しだけしあわせに近ずけるかも知れない😒💦
昼間働いててさぁ～あとは子供の為、家族の為にと必死に頑張っていてもぶつかり合うんだからさ💨💨
主さんは主さんなりに今まで頑張ってきたんだから💦
これからも諦めずに頑張って欲しいな‼
私も母子家庭だったけど、娘が中学生、高校生になり、私に隠れて🚬🚬😣無断外泊、無断欠席、取っ組み合いの喧嘩何回したかなぁ～😣💥
私はあんたみたいな母親がよかったよ。真面目に。
うちは普通に愛情かけて育ててもらった実感はあるけど両親に対して全く愛情を持てない。
多分あんたと私は同じく人間だと思う。
そういう同士が親子なら問題なかったのにね。
悲劇ぶってるように感じとられても仕方ないです。彼氏とはお店で知り合い彼氏が一番と言う表現は誤解を招いたかもしれません。会っても月に二回位の短時間でしかないです。唯一の心の拠り所 だっただけなんです。でないと私の精神が保っていられなかった 弱い自分なんです。不愉快に思われた方 本当にすみませんでした。
何年もまともに寝てないのに何故男は作れる余裕があるの？
お礼のレス読んでるとだんだん両親が出てきたり他人のせいばかりにして、
必死で自分を正当化して自分被害者だって悲劇のヒロイン気取ってるようにしか思えない💧
子育てはそんなにできないのに、彼氏はちゃっかり作れるんだってね😉
また、勢い余って宿したりしないで下さいね😢
可愛そうなのは、主ではなく、子供さんですから。子供さんが成人するまでは仮面でも親の役目してあげて下さい。
色々なご意見ありがとうございます。私の中での普通の優しい母親とはテレビで見るような母親でした。優しくて明るくて元気で 一緒にご飯を作ったり 親の元を離れたい気持ちはあります。昼間だけの仕事もしたいです。心身ともに疲れきっています。けれど祖父母が何年も前から中度のｱﾙﾂﾊｲﾏｰで 足腰も不自由になり今は施設でお世話になっている状態で両親はあんたを育てたからﾊﾞｰﾁｬﾝはボケて体も不自由になったんだ！施設の金を出すのも あんたがだすのが当たり前。両親は一切 知らん顔です…なので働きざる負えないんです… 私はパニック障害と鬱病です… でも休んでられないんです。死にたくなります。もう何年もまともに寝てません。 続きます
続きです💦
主さん❓出来たら 昼の仕事だけにして 娘さんと２人の生活を一からやり直してみるのは無理かなぁ❓
失礼だけど 主さんのお母さんにみてもらうより 主さん親子で暮らした方がよっぽどいいような気がするよ😥
だって主さんの産んだ娘さんなんだもん。
それとね、あんまり頑張り過ぎないで🍀
主さんはきっと今まで頑張り過ぎちゃって疲れちゃってんじゃない❓私は病気に負けちゃってるけど、人間は心身とも健康が第一だよね☝
主さんは何の病気か判らないけど、何事も程々に…って事だよ🍀
もしかしたら主さんも、あと10年もしたら、おばあちゃんになってるかもしれないしさぁ☺健康第一でいようよ🍀
もう無理矢理連れてかれた頃とは違うんだから 主さんは主さんらしく生きて行って欲しいなぁ🍀
長々とごめんね💦
あと 要らぬお世話だったとしたらごめんなさい🙇
でも 主さん達親子を応援したい気持ちに偽りはないからね🍀
主さん 大丈夫ですか❓
かなり 葛藤している様ですね⤵
そりゃあ仕方ないですよね⤵
自分が母親に愛されて来なかったんだもんね😢
でも普通の母親像…なんてない、ない👋
十人十色なんだよ🍀
私もシンママだけど 子供もある程度大きくなれば 鬱陶しい、煩わしいなんて思う事もしばしば💨だけど、そんなの誰しも少なからずあると思うよ☝
怒鳴る時だってあるし、シカトする時もある⤵
きっと私のが母親としてダメかもね😱
だけど 子供は一番大切な存在なのも確かなの。
私は謝る事も下手なので 子供が部屋で寝た頃に そっと頭を撫でて ちゃんとしたママじゃなくてごめんね😢 でも○○の事愛してるよ💕って言ってます。
気付いてるのかどうかは判らないけど そんな感じで毎日過ごしてるよ🎵
よくドラマでやってるような家族やお母さんなんて嘘っぱちだと思うの💨
私は悪い母親かもしれない。だけど子供の事は大切だし 将来は幸せになって欲しい…って切実に思うよ😊
それでいいと思うんだ。 うちは男の子だから尚更かなぁ❓
もうすでに私なんてウザい存在だろうし(笑) 私は責任持って社会へ送り出すのを見届けるだけ⤵
慕ってくる娘さんがいる主さんが羨ましいくらい☺
主さん、普通なんてホント人それぞれだし 気にする事ないよ⤴
逆に昼夜働いてる主さんは立派👏
長いので続きます💦
これからも両親といると主さんの精神面が危ないと思う。自分のために家を出てみては？
主さんが娘さんと一緒に暮らしたい旨はキチンと伝えて、娘さんには一緒に来るか、祖父母宅に残るか選択させる。
中学生になるんだから家事はさせる。２人で協力して生活してみては？
ウザイと感じるなら目線を変えて友だちとして見てみれば？
あたしは子供が小３の時に旦那の方に連れてかれて、それからずっと子供と暮らした事ない
買い物してて、親子でベタベタしてるの見るとうらやましかったなぁ..
人間いろいろいるで、環境や性格の違いで、人生の形や色がたくさんあるんだと思う
自分だけの常識や経験だけで頭でモノ考えるから、批判やら、中傷やらあるんだと思うけど..
自分はこうなんだよね！ってアピールであって、誰かの回答で答え出すとか、関係ない人もいるしね
こんなのスレするな！とか、関係ないんだよね～
人の勝手なんだよ
スレするのも批判するのも。
要は、この小さい携帯や四角い画面でいろんな人の思考を知ることができる便利さを、自分の現在の生き方の糧にすればイイんだ
良くも悪くも..
いずれ答えは自分の生活の中で出る..
体験しないとわからない事もある..
一生、気持ちを理解できない事もある..
受け止めてあげられる人がいれば幸いだけど、
結論的に言えば、
そういう人も世の中にいるんだな～ってだけの話なんだと思う
批判内容も多いけど
主さんさぁ、すっごく
幸福者やで。
多分気付いてないだけやと思うけど、
一番主さんを支えてるのは娘さんやろ。
彼氏は別れたら次見つけたらいいだけやけど、
娘さん以上の存在は
この世におらへんやんか。
少しづつさ、一緒に歩いていこうや。
たまには娘とラブラブデートでもしてきたら？
ホンマに素敵な娘さんやと思いますよ。
母親として接しなくても、家族として、お姉さんとして、娘さんと接することは出来ませんか？
娘さんからしたら、母親らしきことはされてなくても、祖父母よりは若い主さん、年が近い同性の主さん、自分を生んでくれた主さん、特別な感情は出てきますよ
お辛いでしょうね…きっと主さんも親の愛情を受けてないという思いがあるから娘さんにもどう愛情を注いだらいいのか分からないのでしょうね…主さんはきっとアダルトチルドレンだと思うので、努力すれば今よりは楽に生きられる様になってくるのでアダルトチルドレンで検索してみて下さい🙇
ちなみに私は親だって人間なんだから完璧でみんなと同じ様になんてしなくていいと思う…うちの母親がアダルトチルドレンなので子供の頃は辛かった事も多々ありましたが大人になって、産んで育てて（稼いで）くれただけでもこれは最高に有り難い事なんだと思える様になり、母親にもそう言っています💨
鬱陶しいと思ってしまう事なら誰だって少なからずあると思いますし。あまりご自身を責めたりされない様に…💧
もし出来る事なら、娘さんに正直に主さんの気持ちを話してみるのもいいかも知れません。心配なのは愛がある証拠💨なかなか良いお母さんにはなれないけどお母さんも大好きだよ、って言ってあげて下さい。
子供だと思っていても、言葉は知らなくても大人と同じように考え生きています。
難しくない言葉で伝えればちゃんと理解してくれると思いますよ✨
子供扱いしない事が大切だと思います🙇
そして、本当に一番して欲しいのは、言葉はなくてもいいから抱き締めてあげて下さい。
それだけで娘さんに気持ち伝わると思います。
一人にして欲しい時はそう伝えてもいいと思います。
言わないでイライラしちゃってたら娘さんは不安になるだけだと思います。
ネガティブな事だってちゃんと話せば理解してくれるはずですよ。そしてハグをお忘れなく🙇
主さん切ないですね😢
それでも実家にいるって事は、何だかんだご両親が好きで大切なのではないですか？
孫の世話させてあげる事が親孝行だと思っている部分もあるのでは？
でも今迄の状態だと自分が男遊びしたい言い訳に聞こえてしまいます。
まずは、ご両親と真剣に話し合ってみてはどうでしょう。
理由はどうあれ、当たり前のように彼氏と遊びに行く母親に、孫を託せない気持ちも分からなくないですよ。都合の良いときだけ母親面するなって思うでしょうね。
何故彼氏依存するのか、辛い正直な気持ちをご両親に伝え、娘と向き合いたい旨を伝えてみてはいかがでしょう。お互い急には変えられないでしょうが、少しでも踏み出してみては？
主さん、絶対に大丈夫ですよ。
だから勇気を出して、娘さんと本気で向き合ってください。
時間をかけて、逃げずに向き合ってください。
主さんは立派な母親とは言えないし、主さんがしている事は最低なのかもしれませんが、それでも娘さんにとっては、たった1人の母親です。
外食の件も祖父母の手前、遠慮してる部分があると思うし本当はお母さんと行きたかったはずです。
何を言っても祖父母は先にいなくなる確率が高いですよね。
この先、何十年経っても、娘さんと主さんは親子です。
例え年頃になって主さんが捨てられても、逃げずに向き合っていけば、いつかきっと良い関係になれるはずです。
普通の母親になる必要なんてありません。
2人にとってベストな関係になるよう努力してください。
私は親が悪いとは思えません
うちの親も売って来たら？とか言って来ましたし、父にも性的な嫌がらせをされたりしました
だけどだからって自分の娘より彼を優先させちゃいけないし、ひどいこともしてはいけないと思います
今は娘さんは主さんの両親といるんですよね？
私的には彼を優先させてるような人に子育ては務まらないと思います
娘さんのためにも大好きなお母さんのままで、両立できる勤務条件の仕事に就くとか、女を捨て母親になり、娘さんと二人で暮らせるようになってください
私はご両親が悪いと思います。
確かに主さんにも問題はあるかもしれませんが、主さんの事、ご両親は金ズルにしか思ってないんじゃないですか？
自分の娘に風俗勧めるなんて‥
本当に孫の為を思えば絶対そんな事言えないはずですよ!!
それにきっと主さんの居ないところで、娘さんに色々言ってるんだと思います。
あなたの母親はあなたより彼氏の方が大事なのよって。
だから娘さんも余計に捨てられるんじゃないかと不安になるんですよ。
祖父母が、『お母さんは貴女の為に頑張って働いてるんだよ。寂しいかもしれないけど、🌕🌕ちゃんはお母さんに愛されて幸せだね』そんな一言があれば、娘さんもそんなに心配せずお母さんは私の為に頑張ってくれてるんだって思えると思うんです。
まずは貴女がトラウマを治し、両親に立ち向かっていけるように頑張ってください!
そして今までの経緯や自分が思ってきたこと、このままではいけないと思ったこと、祖父母と離れて暮らしたいこと、やり直していきたいこと。全てきちんと娘さんと話をしてください。
今まで娘さんや両親からのしがらみから男に逃げてきたんだから、それ以上の時間をかけて娘さんと向き合ってください!!
周りの力を借りながらでも、ご両親の元から娘を連れて出ることを目標に頑張って!!
娘にいつか捨てられても、逃げずに向き合って!!
きっといつか解りあえますよ。
だって主さんが命がけで産んだ大事な娘さんなんだから!!
色々な意見ありがとうございます。その内 私は捨てられるんですよね。今読み返し見て頭が混乱しています。きっとご意見下さった皆さん全てではないですが、すくなくとも 実の両親から平気で風俗で働けばいいとかお前は金ずるなんだ！幼い頃から他人扱いされたｺﾄ等ないでしょうね… 両親の居る家に行けば来るな！ 汚い汚らわしい 間違って出来た子だ!! ﾊﾞｰﾁｬﾝの所に帰りな!! 娘までも取られ 私の心が荒んで行く気持ち分かりますか。私は普通に普通の母親になりたかっただけです…。毎日が自分との葛藤なんです。
ご両親の元から離れて娘さんと二人でやり直せないのかな…？
ご両親が主さんから親の役目をとってしまってますよね…
今からでも遅くないんじゃない？
感謝はするけど、やっぱりご両親の存在がキョーレツすぎて、立ち入る隙がないからどうして良いか分からなくなっちゃったんですよね？
とにかくこうやって悩んでいるなら、改善の余地は十分あると思います。
現実から逃げずに、娘さんと幸せに暮らせますように。
頼りたくなった頃に捨てられるだろうから、今は今のままでいいんじゃないですか？
まあ、だいたいそんな親の子って不思議な程、優しい子に育つんですけどね。七不思議の１つです。
あなたが捨てられる事を祈ります。
正直読んでいて、しんどい。
『娘がお金を持ってきてくれるから私の事を好きと言ってる』って😰
このｽﾚ見て娘さんがどう思うか考えた事ありますか？
『結局両親も娘も、あなたは全く信用してない。相手が私を理解してくれない！愛してくれない！私可愛そう！』と言ってるようにしか見えません。
欲しがるだけ、どうして解ってくれないの？と求めるのは、子供の考えです。
まず自分から相手に答えて欲しいのなら与えなければ😔
両親も娘も、あなたが自分達を批判しているのが解るからそういう態度をとるのかもしれませんよ。
いい加減精神的に大人になって下さい。
誰かのせいにしてばかりでは、娘さんを失いますよ
あなたの役割はお金を稼ぐ事。子供が何不自由なく暮らせるように。母親でもあり、父親でもあるのだから。あなたが幸せじゃないと、子供は絶対に幸せじゃない。ただ、自分がしている子育てに自信を持ってください。理想の形にはめようとするのは、ただつらいだけ。
理解力がなくてすいません。
主さんは自分がご両親やお子さんに部外者のような対応をされるのが嫌なのですか？
それとも、ご自身が干渉してくるお子さんをうっとおしく感じてしまう事が嫌なのですか？
スレや最初の方のお礼と、後の方のお礼で話の内容や感情がだいぶ違って感じたので…。
30過ぎたんだから、ちゃんと日本語を使おうよ。
❌き『ず』かされました。
⭕き『づ』かされました
（気づかされました）
❌ですよね『,,,,』
⭕ですよね『…』
『,』はコンマだから
数字に使ってよ。
❌仕方ないとか『．』
⭕仕方ないとか『。』
『ゎ』を使う人みたいに、読みにくい。
何を言われても仕方ないです。私は最低な母親です。両親が居ないほうが良かったです。初めは娘を昼間は保育園、夜は託児所に預けながら２才くらいまで一人でやってましたが両親が環境が悪すぎる あんたはどうでもいいけど孫は可愛いしあんたみたくなったら可哀想と強制で連れてかれました。私は未だに両親に逆らうｺﾄが恐怖でしかないんです。両親と同居してから 精神がもっと破壊しました。病院にも通ってます。どちらにしても親にも逆らえない娘も守れない ダメな人間です。最近では 母親は私に風俗で働いてもっと金もってこいしかいいません。
私は私なりの愛し方しか娘にしてあげれないんです… 彼氏に逃げ場を求めたのも最低だときずかされました。
だったら一人になれば？
ご両親がいてくれたから今までやってこれたはず!!
もっと、ご両親に感謝して下さいよ😢
男がいて、娘が邪魔なんですか？
娘さんより、男なんですね😒
父親からも捨てられ
母親からも見捨てられ…
どんだけ傷ついてるか、分かりますか？
そんなに男が大事なら、とっとと出て行ったら💢
ずっと一緒にいたって、皆体当たりで育てていますよ
私にも 主さんと同じ中1の娘がいますが、親が思うより子供はスゴく冷静な目で見てますよ。
私は 娘に大人のくせにそんな常識も知らないの？と注意もされたことがあります。
父母さん達が そういう接し方で不安になるでしょうが 主さんが偽りなく正直な気持ちでぶつかれば必ず届きます。
今も届いてるじゃないですか！
ウザいと言う表現もあまり良くないですが、そんな気持ちになってしまうのも主さんの正直な気持ちなんだと私は受け止めましたよ。
親も子供に成長させられていくわけですから、あまり焦らず距離感を保っていけばいいと思いますよ。
昨日の夜 私が仕事が休みだった為 夕御飯ママと食べに行こうか と娘にいったら両親がｼﾞｰｼﾞ達がもっといいところに連れてってあげるから (あの人)とは行くな!!まるで両親からしたら他人です… 休んでないで働きいってもっと金を入れろ！娘はママゴメンね ママは働きに行く人だもんね!? 産みの親と育ての親 ママと二人で住まないと昨日 言ったらママ仕事で昼夜居ないから無理だね むなしかったです… 愛情が普通より接する時間が少なかったから仕方ないのも分かってます。やはりもうムリなんですかね…
主さんは間違っています
お金をくれるからなどと好きだと言う子供は居ないと思いますが…例えどんなに冷たく接しられていても好きだと言うのは、この世でたった一人の母親だからです
娘さんは好かれようと頑張っておられるのですね
主さんがその愛に答えられないのならお子さんと離れるか彼氏を捨て娘を選ぶかのどちらかしか方法はないと思います
色々なご意見ありがとうございます。私 普通がなんだか分からなかったんです… 私の中の母親の普通像が きっと可愛くて可愛くて仕方ないとか．愛してやまない 酷いｺﾄは一切言わない 等,,,, 私はそれに欠けているから最低な母親なんだって…娘にカットなった時 酷いｺﾄを言ってしまった後に物凄く罪悪感とごめんなさい。と言う気持ちにもなります。大好きとか愛してるとか抱き締めたりもしてます。でも普通の母親はきっとこんなうっとうしく思ったり、必要以上に干渉しないで なんて思わないですよね,,,,娘は子供として一番です。彼氏は彼氏として一番です。私は両親がずっと上の兄だけにしか興味がなかったｺﾄは幼い頃から分かってました。私は離れてに住んでいた祖母の家に住みなさいと言われても両親のいる家に殆んど 嫌われるのが怖くて入れませんでした。祖母も厳しい人でした。私は普通の母親になれますか,,,, 葛藤の日々に疲れさえ感じます。
主さんはむしろ娘さんの事凄く大切に思っているんだと思います。
ちょっと娘さんに嫉妬もあるかもしれないなぁって思いました。
両親から自分が受けられなかった愛を受けてるからかな？
違ったらすみません💦
娘さんが幸せになってほしいって想いは素敵な母親の証拠だと思いますよ😊
うちの娘と同じ感じだと思いました
中３なのに私を大好きだとストレートな愛情表現してきます
少し環境も似ています。貴女は働き手として娘さんが必要としてるのだと言うけれど、私は違うと思います
貴女の存在そのものが娘さんからしたら大事なんです
言葉で好きだよ、とか可愛いよなど言ってあげると安心するようです。
貴女が彼氏に愛情を求めてるように、子供の娘さんは貴女からの言葉が欲しいのじゃないかな？
態度が難しいなら言葉ならなんとかなると思うんです。
お母さんは不器用でうまく言えないけど、○○ちゃんのことは一番大事だよ！ と。
長い時間一緒にいられないからこそ、お母さんである主さんに嫌われたくないし、愛されていたいんだと思います
なんで自分の子供より彼氏が大事なんですか？
男はたくさんいるし、一生一緒にいる人かわからないし、、娘は世界で一人で、主さんから生まれてきたたった一人の子供ですよ
主さんも娘が自分から離れないって分かってるから逆にひどいことが言えるんじゃないんですか？
離れるかもしれない人にはひどいこと言えないですよね
彼氏に娘にしてるようなことできますか？
私も主さんと同じ、娘がうっとおしく感じます。
触られると鳥肌が立つくらい。
これは、母親の愛情が足りなかったから、と本に書いてありました。
私は母が仕事が忙しく、祖父に育てられました。
主さんのお母さんの
「あんたみたいになったら困るから口出しするな」
こんな事を言う母親…。
酷いです。
主さんは悪くない！
娘さんに嘘でもいいので「大事だよ」って伝える努力してみて下さい。
私も時々抱っこしてます。抱っこした後は満足そうな顔してます。
お互い頑張りましょう。
>>32
そんな気持ち 普通に親をやっててもありますよ。
可愛い愛してるけど、特に夏休みの長期休みになると毎日昼御飯は作らなきゃならないし、たまにはどこかへ連れてってなんてあると たまには1人になりたい干渉しないでって思うことありますよ。
幸せを願ってるなら 主さんにとってはそれで十分責任を果たしていると思いますよ。
娘は可愛いです。憎い訳ではないです。出来るｺﾄなら １からやり直したいと思いますが、もう私はお金だけの存在で割りきります。娘の為にです。 何でも買ってくれる人。怒らない人。いつか素敵な人と幸せになってくれたらそれで十分です。
私の娘というより両親の娘と言う意識は私の中から消えないからです。感覚で言うと妹です。可愛いし大切です。だけど… 本当に必要以上にずーと何時間も用事もないのに私の部屋等に居られると 一人になりたくてたまらなくなるんです。出先でも 何処に居るのを何度も言われるとムリなんです。
世の中は本当に広いですからね。
あなたみたいな母性が殆ど無い 湧かない女性が居ても不思議ではありませんね。
結婚→離婚→結婚→離婚→彼氏 と男が居ないと嫌なのでしょう。
ご自身でもよく お分かりだと思いますが あなたは母性が殆ど無い人間。
決して もう子供は
作らないようにして下さいね。
だらしなく作る事は止めて下さいね。
娘さんが早く 一人前になり あなたなど必要なくなり離れ
自立する日が来る事を祈ります。
例えお金だけでもいいじゃないですか
娘さんはあなたが大好きなのには変わりないですよ
うちなんかシンママで男２人だからたまにクソババアとか死ねとか色々暴言言われます💧 母が居ますが私も仕事しているからお金だけの存在は同じです 大好きなんて言われた事ないし 彼氏なんて居ないし孤独ですよ⤵でも挫けず毎日仕事頑張ってます
あなたは少し甘えていませんか❓ シンママになった以上 子供を守るのが親の役目です 責任あるんですよ 唯一の母親がそんな風に考えてたら娘さん可哀相です
私は 子供に暴言吐かれても自分の子供が巣立つまでは絶対に悲しい思いさせません
分かってます。ダメな母親だって。最低だって。数年後には居なくなってしまうｺﾄも. 全く娘に構わなかった訳ではないです。いつの頃か必要なのは私ではなくうちの両親になりました。ママは家に居ない人 働きに行っちゃう人。抱き締めても構っても ﾊﾞｰﾊﾞｼﾞｰｼﾞと泣きわめく 一緒に居る時間が殆んどなかった為 いつからか娘の中で私は働きに行く人。家に居ない人に変わってしまい．そんな娘を見ている度に私の存在は何？母親に娘のｺﾄで口出しても あんたみたいになって欲しくないから口だすな．ずっと見てるのは私，だんだん私の中で家に居ても居場所がなく苦痛で仕方なくなり彼氏が一番と言うのは逃げ場がそこしかないからです。ママが一番なのは何でも買ってくれるし怒らないから好きと言ってるだけです。だから居なくなられたら困るだけ。私の存在はそんなもんです。高校，大学行く資金出す人なだけです。
今は素直な可愛い娘さんだけどこれから気をつけてあげないと…
女の子はくずれると一気にきますよ。
思春期になった頃に母親が男の尻ばっかり追っかけていたら嫌になる日もきますよ。
将来娘さんが子ども産んで自活した時に後悔しないように…
今はまだ元気だからいいけど年とった時に寂しくなりますよ
うちの父がそうでしたから…。
娘さん 今は素直に 母親を頼っていますが 多感な時期です これから 娘さんも 自分の気持ちを上手くコントロール出来ずに 反抗的になる事もあります
そうなると 主さんとっては もっと厄介だったりしますよ💧素直な娘でさえ ウザく感じるのですから 厄介者になったらどう思うのか 非常に心配です
主さん自身が 愛情を知らないのかもしれないですが これは 困ったで済む問題ではありませんよ
専門家にカウンセリングが必要なのではないでしょうか？
娘さんの将来為です トラウマになり 娘さんが 同じになる または 反抗する 問題を起こす可能性が高いですよ
スレしか見てないです😊お子さんに対する気持ち、私はウザイって思ったことはないけれどなんとなく主さんの気持ちも解るような😉私も働いていてなかなか構ってあげられなかった時期には、やっと帰ってきて子供たちの顔を見たのに帰りたくない～😭って泣かれたりとか そんなとき私って要らないのかな😭って悩んだこともあったし、主さんのところは娘さんも大きいしもう少ししたら大人の会話できるようになったり一緒に洋服みたり楽しくなってくるのかな？主さんが娘さんから全く嫌われていないのは主さんの心の奥にある自分に対する気持ちを感じとっているからかなと思いました。無理に仲良くしなくても良いのです。お母様方も以前できなかったしてあげられなかったことを今孫にしてあげているのかもしれません、上手に甘えてたまに本当に自分の気が向いたときで良いので存分に甘えさせてあげれば🌼干渉が嫌いなこともやんわり伝えてあげたら良いかもです、でも干渉するのも子供ですから仕方ないと諦めることも大切ですよ🌼一緒にいたいと素直に言える優しいお子さんですね😊
今の彼氏さんとはうまくいってますか？
私も自分一番人間でしたが、旦那と出会って沢山愛情をもらったら、いつの間にか（昔よりは）他の人に愛情をあげられるようになりました😃
彼氏さんとうまくいっているのであれば、沢山抱き締めてもらって愛の充電？をすれば娘さんにも今より優しく接してあげられるのでは？
ご両親に任せきりで、ご自身も育児には積極的ではなかったのでしょうね。
自分が一番可愛いんだと思います。
うちの旦那もそう。
仕事から帰宅しても子供を抱っこしたりなんていうのもなかったし、育児は私に任せきり。
自分は、好きな事してますよ。
人間って何かに依存してしまうものだと思うんですよね。それが
子供であったり
旦那さんであったり
母親であったり
全ての母親が母性をもっているとは限らないですし、
私も子供の為に何でも犠牲にする母親の気持ちは、正直わかりません。
私にとって育児は、母親としての義務のような感じです。
母性に欠け母親に育てられる子供は可哀想なのかな？
私も母親に育てられてないので、母親がわかりません。
でも母親の愛情を持てなかった私は 可哀想な人間じゃありません。
人は得られないもの程憧れて欲しがる生き物ですからね。
娘さんは貴女の愛を得られてないってわかってるから、貴女の事を大好きって言うんです。
でもそれも後数年かな～って思います。
娘さんに愛をくれる誰かが現れた時、貴女は捨てられるんじゃないかな。娘さんの心の中で。
そしたら干渉もされないし、関係ないからいいんじゃないですか？
あと数年ですよ。
悩まなくても大丈夫です。
貴女は彼氏の事だけ考えてて下さい。
なんとなく嫌がられてるの分かってるからそんな事娘さんは言うんでしょうね。
構ってほしいんでしょう。
なんか娘さん惨めで可哀想💧
普通の親なら子供一番でしょうからね。
もともとあなた自身が男に依存するチャラチャラした人間なんでしょうから仕方ないでしょうけど…
そんなあなたごときを好きと言ってくれているうちはまだ幸せかもね。
親って一生懸命子供を育てることで、自分も一緒に（精神的に人間的に）成長しているんですよね。
娘さんと衝突して本気で喧嘩した事がありますか？
困難な壁にぶつかってそれを親子で乗り越えた時、親も子も共に成長する気がします。
娘さんが今いい子なのは、お母さんに嫌われたくない、愛して欲しい！と熱望しているからでは？
気を付けないと何かのきっかけで悪くなるかも知れません。
身の回りの世話もいいですが、一番は愛情を注いであげることでは？
近い将来娘さんが男に走り、望まぬ妊娠をして嘆き悲しむ姿が見える気がします。
主さんとは違うけれど、私も似ています。子供を愛せないのかもしれません。自分が可愛くて……それしかないようです。幼稚なまま、母親になってしまったのかもしれません。子供には申し訳ないけれど、居なかったら、旦那と別れられたとか自由が効かない理由も子供のせいにしている自分もいます。
私は娘さんの立場で母親に愛されてるか不安です。両親は私が７歳の時に離婚して７歳から２４才まで祖母に育ててもらいました。母は離婚後、男の人と付き合い出ていきました。生活費を祖母に渡していました。
祖母が母親みたいな感じで、最近祖母がなくなりました。私は早く結婚して祖母に赤ちゃん見せてあげたいと思っていたのに悲しいです。
母親が最近、更年期なんで会ってくれません。酔って電話してきて今ままで辛い思いさしてごめんな。でもあんたの事、宝物やし大好きやでとは言うてくれます
主がまだまだ子供ですね😃
そんな自分勝手な母親でも、娘は母が好きなんですね。
主のスタンスが変わらないなら、彼と別れて寂しくなっても娘を頼ってはダメだよ。娘も母と同じくらい大切な人を見つけるんだから。
そのうち立場が逆転しますよ！
そうですよね。言葉でも表現しきれないほどの葛藤や複雑な気持ちがありますよね。
私には解決法がわからないのでお力にはなれなくて申し訳ないのですが…
ただ、娘さんは主さんに認めてもらいたくて必死に頑張っていると思います。
自分が良い子でいれば、きっと母親が気にかけてくれる、振り向いてくれると思っているのでしょう。
それは祖母ではなく主さんを求めているから。母親を必要としているから。
今からでも遅くないと思います。娘さんの頑張りを認めて、褒めてあげてください。
娘さんも主さんに対して一度に多くを望んではいないと思います。
期待していないということではなく、ほんの少しのことでも嬉しいという意味です。
娘には幸せになってほしいと思ってます。勉強もスポーツも優秀です。学校の先生にも言うｺﾄはないです。と言われました。自分自身に苛立ちもあります。いつからか、私は必要ないんじゃない？かって思い初め 娘と両親が仲良くやってれば それでいいんじゃない？って 学校行事は必ず参加してますが．娘には必要以上に干渉されると ウザイと思うし 📩📲で何処に居るの何してるの？と言われると イライラして口にはださないけど関係ないでしょ…としか思えないし ただ無性にごめんね って思う時があります。
親っていうのはさ
子供の幸せを願うものだけど、それさえも主さんには理解出来ませんか？
分からないものを分かれって言っても経験して育ってきてないのなら言葉でイメージしても なかなか無理だろうし…
今さら親になろうとしなくても娘さんが可愛いと感じるなら人生の先輩として幸せになれるようにアドバイスしてあげたらいいんじゃないですか？
私は、父親がいなくて歳の離れた兄が変わりに愛情をくれていたので、父親ってこんなものかなぁと想像してます。
虐待してるわけでも憎いわけでもない
ただただ幸せになって欲しい気持ちをうまく伝えられるといいですね。
何となくわかります…
子供を親に取られてしまった。自分がこの子の親なのに、なにひとつ親らしいことができない、親として子供に必要とされていない。
そんな気持ちになっているのではないですか？
子供は『お母さん、お母さん』と自分を立ててくるけど、それは生きていくための本能（媚び）であって本心じゃない。
こんなふうに、自信の無さから少し卑屈になっていませんか？だから苛々してしまうのではないですか？
主さんも祖母に育てられていた。同じ女性には変わりないけど、母親と祖母では接し方も違うんですよね。
母親らしくしたいのに、どうしたら良いのかわからない…もどかしくて仕方がない。
主さんの苛々の原因は娘さんに対してではなく、自分に対してではないですか？
私自身 親の愛情は良く分からないです。幼い時から祖母に育てられたみたいなもので 妊娠中に旦那が女作って出ていきました。私の中の描いていた温かい家庭が一瞬にして崩れました。娘が産まれてからは両親はあなたは働けばいいから 育てるだけのお金稼いで来なさい と なんだかだんだん娘は両親の子供？みたいになっていき 両親も私は働いてさえいれば干渉しません。全く可愛くないわけではないです。病気になったりしたら心配はします。病院にもすぐ連れていきますが… 娘にあまり干渉されたくないんです。買い物も外食もいきますが．話しも聞きますが
内心 私にはあまり関係ないと思ってしまいます。
ちゃんと認識してくださいね。
娘さんがまともで主さんが普通じゃないってこと。
母親になるにも、子育てしながら母親になるものだと思います。主さんのご両親が間違った育て方をしたんでしょうね。
カウンセリングを受けたら如何ですか。
あなただってそんな年にもなって、両親にべったり甘えているのでしょう？家事、育児ほったらかしで 母親にまかせっきりで彼と遊び歩いて。昼、夜仕事をしているとか関係ありません。親を拠り所にしているのは同じでしょう？生まれた時から父親がいないのだから母親だけを強く思うのは当たり前。
母親らしいことは何もやらなくても、 そういう気持ちだけは受け止めてあげて下さい。 それでもあなたが好きって言うのは そういう不敏な環境なのに、とても素直でいい子に育っていると思いますよ。両親に感謝して下さい。
別に娘さんの前だけでもママもあなた大好きだよって言ってあげればどうですか？イライラしそうなら『ちょっとコンビニに用事が…』って離れればいいし💡
私も息子にイライラしたりするのでお互い頑張りしょう。
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