娘がウザイ

もうさー
子供捨てて男と一緒になれば？
このままだと子供グレるし

貴女はどうせまた新しい男との子供が出来て→別れての繰り返しだと思う。

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理解力がなくてすいません。

主さんは自分がご両親やお子さんに部外者のような対応をされるのが嫌なのですか？

それとも、ご自身が干渉してくるお子さんをうっとおしく感じてしまう事が嫌なのですか？

スレや最初の方のお礼と、後の方のお礼で話の内容や感情がだいぶ違って感じたので…。

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あなたの役割はお金を稼ぐ事。子供が何不自由なく暮らせるように。母親でもあり、父親でもあるのだから。あなたが幸せじゃないと、子供は絶対に幸せじゃない。ただ、自分がしている子育てに自信を持ってください。理想の形にはめようとするのは、ただつらいだけ。

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正直読んでいて、しんどい。
『娘がお金を持ってきてくれるから私の事を好きと言ってる』って😰
このｽﾚ見て娘さんがどう思うか考えた事ありますか？
『結局両親も娘も、あなたは全く信用してない。相手が私を理解してくれない！愛してくれない！私可愛そう！』と言ってるようにしか見えません。
欲しがるだけ、どうして解ってくれないの？と求めるのは、子供の考えです。
まず自分から相手に答えて欲しいのなら与えなければ😔
両親も娘も、あなたが自分達を批判しているのが解るからそういう態度をとるのかもしれませんよ。
いい加減精神的に大人になって下さい。
誰かのせいにしてばかりでは、娘さんを失いますよ

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頼りたくなった頃に捨てられるだろうから、今は今のままでいいんじゃないですか？
まあ、だいたいそんな親の子って不思議な程、優しい子に育つんですけどね。七不思議の１つです。
あなたが捨てられる事を祈ります。

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大丈夫！そのうち嫌われっから！大好きとか嘘だって分からないの？頭は生きてる間に使え！

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ご両親の元から離れて娘さんと二人でやり直せないのかな…？

ご両親が主さんから親の役目をとってしまってますよね…

今からでも遅くないんじゃない？
感謝はするけど、やっぱりご両親の存在がキョーレツすぎて、立ち入る隙がないからどうして良いか分からなくなっちゃったんですよね？

とにかくこうやって悩んでいるなら、改善の余地は十分あると思います。
現実から逃げずに、娘さんと幸せに暮らせますように。

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色々な意見ありがとうございます。その内 私は捨てられるんですよね。今読み返し見て頭が混乱しています。きっとご意見下さった皆さん全てではないですが、すくなくとも 実の両親から平気で風俗で働けばいいとかお前は金ずるなんだ！幼い頃から他人扱いされたｺﾄ等ないでしょうね… 両親の居る家に行けば来るな！ 汚い汚らわしい 間違って出来た子だ!! ﾊﾞｰﾁｬﾝの所に帰りな!! 娘までも取られ 私の心が荒んで行く気持ち分かりますか。私は普通に普通の母親になりたかっただけです…。毎日が自分との葛藤なんです。

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私はご両親が悪いと思います。
確かに主さんにも問題はあるかもしれませんが、主さんの事、ご両親は金ズルにしか思ってないんじゃないですか？
自分の娘に風俗勧めるなんて‥
本当に孫の為を思えば絶対そんな事言えないはずですよ!!

それにきっと主さんの居ないところで、娘さんに色々言ってるんだと思います。
あなたの母親はあなたより彼氏の方が大事なのよって。
だから娘さんも余計に捨てられるんじゃないかと不安になるんですよ。
祖父母が、『お母さんは貴女の為に頑張って働いてるんだよ。寂しいかもしれないけど、🌕🌕ちゃんはお母さんに愛されて幸せだね』そんな一言があれば、娘さんもそんなに心配せずお母さんは私の為に頑張ってくれてるんだって思えると思うんです。

まずは貴女がトラウマを治し、両親に立ち向かっていけるように頑張ってください!
そして今までの経緯や自分が思ってきたこと、このままではいけないと思ったこと、祖父母と離れて暮らしたいこと、やり直していきたいこと。全てきちんと娘さんと話をしてください。

今まで娘さんや両親からのしがらみから男に逃げてきたんだから、それ以上の時間をかけて娘さんと向き合ってください!!

周りの力を借りながらでも、ご両親の元から娘を連れて出ることを目標に頑張って!!
娘にいつか捨てられても、逃げずに向き合って!!
きっといつか解りあえますよ。

だって主さんが命がけで産んだ大事な娘さんなんだから!!

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私は親が悪いとは思えません
うちの親も売って来たら？とか言って来ましたし、父にも性的な嫌がらせをされたりしました

だけどだからって自分の娘より彼を優先させちゃいけないし、ひどいこともしてはいけないと思います
今は娘さんは主さんの両親といるんですよね？
私的には彼を優先させてるような人に子育ては務まらないと思います

娘さんのためにも大好きなお母さんのままで、両立できる勤務条件の仕事に就くとか、女を捨て母親になり、娘さんと二人で暮らせるようになってください

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主さん自身が、そんな親子関係だったのに何故、実家にお世話になっちゃったんだろう。

ご両親がお子さんの面倒をみてくれている環境に主さん自身、甘んじていた部分はあると思いますよ。

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主さん、絶対に大丈夫ですよ。
だから勇気を出して、娘さんと本気で向き合ってください。
時間をかけて、逃げずに向き合ってください。

主さんは立派な母親とは言えないし、主さんがしている事は最低なのかもしれませんが、それでも娘さんにとっては、たった1人の母親です。

外食の件も祖父母の手前、遠慮してる部分があると思うし本当はお母さんと行きたかったはずです。

何を言っても祖父母は先にいなくなる確率が高いですよね。
この先、何十年経っても、娘さんと主さんは親子です。

例え年頃になって主さんが捨てられても、逃げずに向き合っていけば、いつかきっと良い関係になれるはずです。

普通の母親になる必要なんてありません。
2人にとってベストな関係になるよう努力してください。

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娘が可哀想だよ😞💦


お母さんも頑張ってください😞

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主さん切ないですね😢


それでも実家にいるって事は、何だかんだご両親が好きで大切なのではないですか？

孫の世話させてあげる事が親孝行だと思っている部分もあるのでは？


でも今迄の状態だと自分が男遊びしたい言い訳に聞こえてしまいます。

まずは、ご両親と真剣に話し合ってみてはどうでしょう。

理由はどうあれ、当たり前のように彼氏と遊びに行く母親に、孫を託せない気持ちも分からなくないですよ。都合の良いときだけ母親面するなって思うでしょうね。

何故彼氏依存するのか、辛い正直な気持ちをご両親に伝え、娘と向き合いたい旨を伝えてみてはいかがでしょう。お互い急には変えられないでしょうが、少しでも踏み出してみては？

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彼氏とさっき別れてきました。どんな結果でも 娘と向き合いたいと思います。

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お辛いでしょうね…きっと主さんも親の愛情を受けてないという思いがあるから娘さんにもどう愛情を注いだらいいのか分からないのでしょうね…主さんはきっとアダルトチルドレンだと思うので、努力すれば今よりは楽に生きられる様になってくるのでアダルトチルドレンで検索してみて下さい🙇

ちなみに私は親だって人間なんだから完璧でみんなと同じ様になんてしなくていいと思う…うちの母親がアダルトチルドレンなので子供の頃は辛かった事も多々ありましたが大人になって、産んで育てて（稼いで）くれただけでもこれは最高に有り難い事なんだと思える様になり、母親にもそう言っています💨

鬱陶しいと思ってしまう事なら誰だって少なからずあると思いますし。あまりご自身を責めたりされない様に…💧

もし出来る事なら、娘さんに正直に主さんの気持ちを話してみるのもいいかも知れません。心配なのは愛がある証拠💨なかなか良いお母さんにはなれないけどお母さんも大好きだよ、って言ってあげて下さい。
子供だと思っていても、言葉は知らなくても大人と同じように考え生きています。
難しくない言葉で伝えればちゃんと理解してくれると思いますよ✨

子供扱いしない事が大切だと思います🙇

そして、本当に一番して欲しいのは、言葉はなくてもいいから抱き締めてあげて下さい。
それだけで娘さんに気持ち伝わると思います。

一人にして欲しい時はそう伝えてもいいと思います。
言わないでイライラしちゃってたら娘さんは不安になるだけだと思います。
ネガティブな事だってちゃんと話せば理解してくれるはずですよ。そしてハグをお忘れなく🙇

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母親として接しなくても、家族として、お姉さんとして、娘さんと接することは出来ませんか？

娘さんからしたら、母親らしきことはされてなくても、祖父母よりは若い主さん、年が近い同性の主さん、自分を生んでくれた主さん、特別な感情は出てきますよ

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批判内容も多いけど

主さんさぁ、すっごく

幸福者やで。

多分気付いてないだけやと思うけど、

一番主さんを支えてるのは娘さんやろ。

彼氏は別れたら次見つけたらいいだけやけど、

娘さん以上の存在は

この世におらへんやんか。
少しづつさ、一緒に歩いていこうや。

たまには娘とラブラブデートでもしてきたら？

ホンマに素敵な娘さんやと思いますよ。

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実家出て娘さんと二人で暮らせばいいのに

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あたしは子供が小３の時に旦那の方に連れてかれて、それからずっと子供と暮らした事ない

買い物してて、親子でベタベタしてるの見るとうらやましかったなぁ..

人間いろいろいるで、環境や性格の違いで、人生の形や色がたくさんあるんだと思う

自分だけの常識や経験だけで頭でモノ考えるから、批判やら、中傷やらあるんだと思うけど..

自分はこうなんだよね！ってアピールであって、誰かの回答で答え出すとか、関係ない人もいるしね

こんなのスレするな！とか、関係ないんだよね～

人の勝手なんだよ
スレするのも批判するのも。

要は、この小さい携帯や四角い画面でいろんな人の思考を知ることができる便利さを、自分の現在の生き方の糧にすればイイんだ

良くも悪くも..
いずれ答えは自分の生活の中で出る..

体験しないとわからない事もある..

一生、気持ちを理解できない事もある..

受け止めてあげられる人がいれば幸いだけど、

結論的に言えば、
そういう人も世の中にいるんだな～ってだけの話なんだと思う

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じゃあ何で産んだの？

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これからも両親といると主さんの精神面が危ないと思う。自分のために家を出てみては？

主さんが娘さんと一緒に暮らしたい旨はキチンと伝えて、娘さんには一緒に来るか、祖父母宅に残るか選択させる。

中学生になるんだから家事はさせる。２人で協力して生活してみては？
ウザイと感じるなら目線を変えて友だちとして見てみれば？

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主さん 大丈夫ですか❓


かなり 葛藤している様ですね⤵
そりゃあ仕方ないですよね⤵
自分が母親に愛されて来なかったんだもんね😢


でも普通の母親像…なんてない、ない👋
十人十色なんだよ🍀


私もシンママだけど 子供もある程度大きくなれば 鬱陶しい、煩わしいなんて思う事もしばしば💨だけど、そんなの誰しも少なからずあると思うよ☝

怒鳴る時だってあるし、シカトする時もある⤵

きっと私のが母親としてダメかもね😱


だけど 子供は一番大切な存在なのも確かなの。

私は謝る事も下手なので 子供が部屋で寝た頃に そっと頭を撫でて ちゃんとしたママじゃなくてごめんね😢 でも○○の事愛してるよ💕って言ってます。
気付いてるのかどうかは判らないけど そんな感じで毎日過ごしてるよ🎵

よくドラマでやってるような家族やお母さんなんて嘘っぱちだと思うの💨

私は悪い母親かもしれない。だけど子供の事は大切だし 将来は幸せになって欲しい…って切実に思うよ😊

それでいいと思うんだ。 うちは男の子だから尚更かなぁ❓

もうすでに私なんてウザい存在だろうし(笑) 私は責任持って社会へ送り出すのを見届けるだけ⤵

慕ってくる娘さんがいる主さんが羨ましいくらい☺


主さん、普通なんてホント人それぞれだし 気にする事ないよ⤴

逆に昼夜働いてる主さんは立派👏


長いので続きます💦

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続きです💦



主さん❓出来たら 昼の仕事だけにして 娘さんと２人の生活を一からやり直してみるのは無理かなぁ❓


失礼だけど 主さんのお母さんにみてもらうより 主さん親子で暮らした方がよっぽどいいような気がするよ😥
だって主さんの産んだ娘さんなんだもん。


それとね、あんまり頑張り過ぎないで🍀
主さんはきっと今まで頑張り過ぎちゃって疲れちゃってんじゃない❓私は病気に負けちゃってるけど、人間は心身とも健康が第一だよね☝
主さんは何の病気か判らないけど、何事も程々に…って事だよ🍀



もしかしたら主さんも、あと10年もしたら、おばあちゃんになってるかもしれないしさぁ☺健康第一でいようよ🍀

もう無理矢理連れてかれた頃とは違うんだから 主さんは主さんらしく生きて行って欲しいなぁ🍀


長々とごめんね💦

あと 要らぬお世話だったとしたらごめんなさい🙇


でも 主さん達親子を応援したい気持ちに偽りはないからね🍀

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色々なご意見ありがとうございます。私の中での普通の優しい母親とはテレビで見るような母親でした。優しくて明るくて元気で 一緒にご飯を作ったり 親の元を離れたい気持ちはあります。昼間だけの仕事もしたいです。心身ともに疲れきっています。けれど祖父母が何年も前から中度のｱﾙﾂﾊｲﾏｰで 足腰も不自由になり今は施設でお世話になっている状態で両親はあんたを育てたからﾊﾞｰﾁｬﾝはボケて体も不自由になったんだ！施設の金を出すのも あんたがだすのが当たり前。両親は一切 知らん顔です…なので働きざる負えないんです… 私はパニック障害と鬱病です… でも休んでられないんです。死にたくなります。もう何年もまともに寝てません。 続きます

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子育てはそんなにできないのに、彼氏はちゃっかり作れるんだってね😉

また、勢い余って宿したりしないで下さいね😢

可愛そうなのは、主ではなく、子供さんですから。子供さんが成人するまでは仮面でも親の役目してあげて下さい。

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娘にママと家出て一緒にくらそう っていったｺﾄもありますが ママは昼夜居ないから一人で待ってられないし 無理だよとごもっともな返事を以前されました。

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何年もまともに寝てないのに何故男は作れる余裕があるの？

お礼のレス読んでるとだんだん両親が出てきたり他人のせいばかりにして、

必死で自分を正当化して自分被害者だって悲劇のヒロイン気取ってるようにしか思えない💧

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悲劇ぶってるように感じとられても仕方ないです。彼氏とはお店で知り合い彼氏が一番と言う表現は誤解を招いたかもしれません。会っても月に二回位の短時間でしかないです。唯一の心の拠り所 だっただけなんです。でないと私の精神が保っていられなかった 弱い自分なんです。不愉快に思われた方 本当にすみませんでした。

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私はあんたみたいな母親がよかったよ。真面目に。
うちは普通に愛情かけて育ててもらった実感はあるけど両親に対して全く愛情を持てない。
多分あんたと私は同じく人間だと思う。
そういう同士が親子なら問題なかったのにね。

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努力しないで弱い自分を正当化してるんでしょ❓

それでは周りは相手にしませんから。

あと
❌金ずる
⭕金づる（金蔓）

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『娘がウザイ』
『娘より彼氏が一番』
なんて最初っから言ってるから叩かれるんたよ!!
あなたの生い立ちなんか誰も知らないし!!
人間誰だって弱いもの⤵
流される事だってあるよね!!
その彼氏は、本物ですか？
心底、頼れる人ですか？

もう別れちゃったの？

中にはさぁ～、本当に良い人にめぐり会えて、再婚してからしあわせな人もいるからね!!
でもそれは、あなたも彼氏も、本当に心から娘さんの事一番に考えて、娘さんの事を一番に愛してあげた時に、ほんの少しだけしあわせに近ずけるかも知れない😒💦

昼間働いててさぁ～あとは子供の為、家族の為にと必死に頑張っていてもぶつかり合うんだからさ💨💨

主さんは主さんなりに今まで頑張ってきたんだから💦
これからも諦めずに頑張って欲しいな‼

私も母子家庭だったけど、娘が中学生、高校生になり、私に隠れて🚬🚬😣無断外泊、無断欠席、取っ組み合いの喧嘩何回したかなぁ～😣💥

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彼氏と別れたのですか。良く決意しましたね偉いです主さんそれで良いのです。問題はここから
まず、夜の仕事を辞め娘と一緒に親元を離れましょう
貴方も知らんふりすれば嫌でも両親がどうにかするでしょう
まず祖父母が育てたからといって貴方のせいで病気になるということは現実的にあり得ませんから。
両親は責任を逃れ貴方に押し付けているだけです
私には主さんも逃げているだけだと思う。それが無理だと言うなら一生朝、夜働き続け娘とは向き合う事も出来ません
本当に娘が大事だと思うのならもう彼氏など作らずに夜の仕事を辞め二人暮らしをするべきです

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ありがとう
うちの母の気持ちがわかった気した

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あなたが良ければ良いんじゃない。考えなんか人それぞれだからさ

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主さん、ご両親の言うことに惑わされずになるべく早く離れて！

ご両親、失礼だけどあなたを育ててないくせに大威張りですね。
御祖母様の病気はあなたのせいな訳ないんだから、気をしっかり！

娘さんはあなたの子供。ご両親の子供じゃない。
何故あなたを育てずに偉そうなんだか、一度ハッキリ主張して、強い意志をもって。
主張したとこで主さんがまた傷つくようなら、やはりご両親は無視するべき。

こんなに葛藤しているのに…酷いですねご両親。

とにかく娘さんには素直に愛情を伝えてください。
頑張ってね。

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主さん辛いですね。
辛いけど自分の人生だから自分が軌道修正出来るんですよ。

知ってましたか？

今まで考えられなかったんじゃないですか？

私は母子家庭で育ち、幼少期・思春期の頃は沢山 母親と色々ありました。


16の時に亡くなりました。
ですが、そこから本当に自分の人生の軌道修正が出来たんです。


娘さんにもう一度『この家出て一緒に住もう？』って言ってみて下さい。
拒否するなら、今まで主さんが両親にされた事、娘さんへの思い、話してみませんか？

それでも一緒に出ないのなら主さん一人で出て下さい。

その後、ご両親は最後まで娘さん可愛がれるかな？

その時に娘さん気付くかも知れませんよ。


とにかく話してみて下さい。
人は貴女の考えてる事、思ってる事を貴女が喋らない限り伝わりません。

まだ33歳。
まだ間に合う！

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娘さんが結婚して家を出れば少しは気が楽になるでしょ。

母親だって一人の人間なんだから娘に深い深い愛情があって当然なんて思わないで「仲間」くらいに思ってみては❓

私はずっと家に不満があった。結婚式で涙ひと粒も出なかった。結婚してたまに実家に帰るようになり今は本当に幸せです。

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まず、主さんは凄く頑張っていますよ。
偉いと思います。

主さんは小さい頃に、祖父母に育てられたと書かれていましたが、その時の主さんは、母親にどうして貰いたかったの？

当時の自分がして欲しかった事を娘さんにもしてあげて下さい。
そして、昔の自分を誉めてあげるんです。
「お母さんにヨシヨシされたかったね、よく頑張ってたね。偉かったね。」と😃
これを何度も繰り返して、昔の自分が親の愛情を貰えなかったのに頑張ってきた事を認めてあげてね。

そして…多分御両親も主さんと同じ思いを抱えているんじゃないかな😔

自分で主さんを育てられなかったから、今 主さんの娘さんを通して、昔の主さんの育て直ししているんじゃないかな？
だから主さんは、自分が本当は母親にして欲しかった事をしてもらっている娘さんが、羨ましくて妬みもあるのかも…。それが、ウザイとなってしまっていませんか？

そして、母親が今主さんに向けている言葉は当時の育児放棄した自分自身に向けている言葉、あるいは
主さんの祖父母に浴びせられた言葉かも知れませんね。

何故娘さんが主さんと同じ環境になったか？

昔の主さんを認めてあげるためです。

頑張って、娘さんにまで連鎖させないで下さい。

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こんな母親がいるんだ。
かわいそうな娘だ。

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主はイイ母親だよ！
娘さんはそれよりもっとイイお嬢さんだね。

満点人生なんてありえない、６０点くらいの母親であれば十分なんじゃないかな？

これからもお嬢さんの人生、自分自身の人生共々楽しく歩んでいきましょうよ♪

お母さんファイト✊

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主さん、立派に仕事して娘さんの為に頑張ってます‼素晴らしいです。
でも、親は子供から教わることが山の様にあります。
ママ大嫌いって言われる前に、娘さんの話を聞いてあげて下さい。一人ぼっちになっちゃうよ❓

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娘さんに、お母さんは鬱病にかかっている、って言ってみては⁉

前にも言いましたが娘さんはちゃんと話せば理解してくれるはずです。

私が母親にされてきた様に自分のおばあちゃんの悪口とかはなるべく聞きたくないけど、子供扱いしないで娘さんに悩み打ち明けたら⁉

そんな絵に書いた様なお母さんなんていませんよ💨
誰だって人間だから完璧になんてなれません💨

親子だからって仲良しとも限りません💨

一人で背負込んだって誰も理解してくれませんよ💨

少しずつ信頼関係築いてくしかないじゃない⁉

それと生活費（祖父母の介護費用含む）については役所などに相談されてみましたか⁉

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こんにちは。

主さん、大丈夫ですか？

初めスレタイと本文を読んで、酷い母親だと思いましたが、レスを全部読むと、そうではないって分かりました。

タイトルもスレ本文も、主さんの本当の悩みではないですよね？

娘さんがウザイって、
そこじゃないですよね。

タイトルは大事です。内容を的確に書かないと、適切なアドバイスを得られないばかりか、無駄に誹謗中傷を受けることになります。

今、とてもお辛いと思うので、自分の気持ちが見えてきたようですし、スレを新しくあげ直した方が主さんのためになるかと思いましたがいかがでしょう？

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それにしても、主さんのご両親は酷いですね…

あんたはどうでもいいけど…って、主さんを育てたのはご両親なのに。

ご両親が祖父母に任せたからこういう結果になったのに、同じことを繰り返すなんて。

孫の子育てに首出す前に、実子(主さん)がどうしてこうなったか考えろっつーの。

私がこうなったのは、あなたたちの教育が間違っていたからです。私はずっと寂しかった。娘を同じにしたくない！って言って見れば？

それでご両親が自分たちの間違いに気づいてくれたら、主さんもなにか変わるんじゃないかなぁ…

あと、娘さん成績優秀みたいだけど…それはSOSだからね！愛情に飢えて無理してるんだよ！！

あなたは今辛いと思う…寂しくてたまらないんだよね。でも、娘さんと向き合って！母親の愛情は、誰にも補充出来ない、一生埋まらない、あなたにしか出来ないし、娘さんもあなたからしか貰えないんだよ！

自信を持って！！

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なんか分かる気がする。

私もシングルで息子を育ててます。
息子は可愛いし大事だけどもっと大事なものがある。
私の場合彼氏とかではないですけど。

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私の友人が 主さんの娘さんのように育ちました。
兄弟がいるのに自分だけあまり愛情を感じられず辛い、だけど母親が好きで 自分ももっと愛されたいと話していました。

高校生になってから いろんな男の子と付き合っていました。別れたらすぐ次、って感じで…
その頃には、母親に対する想いを周囲にグチったり悲しんだりはあまりしなくなってました。
寂しさを、男で紛らわせていたのかな？とさえ思えます。

その後はこの子は、今ならお母さんの気持ちが分かるとか言いながら、お母さんと似たような人生送ってます…。
お母さんとは仲良くなってるんだけど、自分の子供を大切とか言いながらも、おろそかにしている感じです。

子は親の背中を見て生きてるって本当だなぁと感心しました…
その子の母親は、「年頃の娘を女として見ていたから、気持ちが悪く感じていた」というような事を言っていたみたいです。びっくりしました!

うざくても何でも、たまに一緒に出かけたりしてあげては？

私も母親の愛を感じられず反抗期はこれでもかってぐらい反発しまくり、家出した事もあります。その時に 必死で私を探してくれた母親に、初めて愛情を感じました。
それからは、何があっても、私は親の愛情を信じています。

主さんも、嘘でも不器用にでも、何か伝えられる方法があるといいですね。

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中3女子です。
まず、私の生い立ちを知っていただくべく
http://onayamifree.com/thread/1643303/
このスレを見ていただきたいです。

私は母が好きではありません。
私(子供)よりも男をとった母。しょうもない男つかまえて…
そのためいつもお金がないといいます。
お小遣いどころかあげたこともあります。
もっと働いてくれたら。
もっと稼いでくれたら。
一番家にいてほしくないのは男ですが、
母にも別に家にいてくれなくていい。
お金さえ稼いでくれたらいい。
でも稼ぎ悪すぎ。
自分たちだけで食べてんじゃねえ外食すんな。稼ぎ悪いくせに態度でけぇ。

だから役に立つことが何もない。

そんな母親が嫌です。


主さんは私からすればいい人です。
子供のことｳｻﾞｲって思っても稼いでくれるんだから。
あっさりしてていいんじゃないんですかね。
私はそれのが楽でいい

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娘にとって親は主ただ一人なんだよ。

ママが一番好きって気持ちも分からず彼氏が一番だ？
娘はな精一杯主に好かれようとしているんだよ、

別れて初めて分かると思うよ。


娘は旦那に預けた方が良かったかも知れないね。

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