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お母さんいらない
5才の娘についてなんですが、昨日幼稚園のお友達と買い物に出かけ
その帰りに相手のお子さんのお兄ちゃん(小学２年)が泊まりにおいでっと
言って、娘もお友達もその気になってしまったんですが
いくら話しても無駄だったので無理矢理連れて帰ってきました。
家に着き娘が『この家にはいたくない。〇〇君のおうちにずっといる。お母さんはいらない』と言うので『じゃあ、出て行きなさい』と言い娘の服などを出してる間に寝てしまいましたが、旦那が帰ってから娘を起こして旦那と話しました。
言ってはいけない事だと理解し私に謝ってきましたが、今日私の姉が来て
同じ事を言いました。
なので、私は姉の家に行かし『もぉお母さんじゃないから迎えには来ない』と言って帰ってきました。
言われた娘は平然とバイバイと言っていました。
言われた事がショックすぎて私の対応は合っていたのかがわかりません。。。
娘が泣いて迎えに来てほしいと言うまで行く気はありません。
私の対応は合っていますか？
皆さんなら、どうされますか？
娘は帰ってくるでしょうか……。
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迎えに行くべきですよ。
娘さん、主さんにそっくりじゃないですか…
主さんも娘さんに軽々しく『出てけ』と言い、実際お姉さんのところへ追いやってますよね。
主さんは考えがあってやってる事でも、5歳の子供がそんな深く考えられると思いますか？
主さんは今、自ら『家族を簡単に捨てる』というお手本を見せてるんですよ。
繰り返し言い聞かせていくしかないですよ。
まだ迎えに行かなくていいのではないですか？
うるさくても母親ですから叔母ではうまらないです。
自分の家族とは違う違和感や寂しさを楽しさでごまかしてますが、どこか何か違うと気づきます。口にださないだけだと思います。
今は考えるようにしてはどうでしょう。
主さんだって怒るだけの叱るだけの母親じゃない事も優しいとこも知ってるはずです。
ただ相手は子供ですから帰るタイミングは大人が作ってあげるべきだと思います。
そのタイミングは叔母さんから寂しそうにしてた所を教えてもらって、電話してお母さんも寂しいと伝えては？
たぶん頑固な娘さんでしょうからお願いや寂しいと言われると弱いように思います。
あ、主さんの娘さん、うちの子と、似てます。
何事にも、冷めた目でみませんか？それでいて、こだわるところは頑として曲げない…
片付けないと、｢おもちゃすてるよ｣と言っても、｢いいよ。捨てても。｣という返事が返ってかます。一度、本当に捨てましたが、｢捨てたんだ。へぇ～｣で終了。
主さんは今、心を鬼にしてライオンを演じてるんですね。本気の躾のつもりなら、その役は、父親であるご主人が適役でしたね。父親から世間の厳しさを、母親から人の温かさや思いやりを学ぶ…。だとしたら、母親である主さんは、程良きときに迎えに行ってあげましょう。
娘さんは、ちょっぴり扱いにくい子なのではないですか？うちはそうなので、日々悩み、少しずつ成長。こんな感じです。
ご主人はどうおっしゃっていますか？
“ああ言えばこう言う”。これはね、成長した証なんだよ😌『物事を軽く見ている』って、５歳の子供が計算でやっていると思う？何故主さんがそう感じるのか、それは５年間の子育ての結果だよね？今時期の知恵は家庭からの影響が大きいよ✨(幼稚園で学んでくる事もあるだろうけどね😄)主さんの子育てが間違ってるとかでは無くて、娘さんへの見方を少し変えてあげたらいいかと思うな🍀
再です💡
迎えにいってあげてください。
物の大切さを教えるのも親の役目です。
大切にしないと買ってもらえない。
コツコツお金を貯めないと欲しいものが買えない。
私は小さい頃からそう育てられました💡
10円でも20円でも…お手伝いしたらもらえて、それが貯まればスキナモノを買える。
やっと手に入れたものなので大切にしましたね🎵
今思うとその教育はありがたかったです💡貯金癖ができましたから（笑）
お子さん、子供ながらに主さんの反応を見て楽しんでいるのでは？
一々真に受けて反応しない方が良いと思いますが。
子供に「ママ要らない、◯◯君の家の子になる」と言われたら、私だったら「でも◯◯君の家では△△ちゃん要らないって～。仕方がないから家に居な？△△ちゃんは家には必要な子だから。」で終了ですね。
経験から言います
私も反抗期の時
こんな家にいたくなかった
お母さんなんか大嫌い
こんな親嫌だ
散々言いました
それでも
親は私を捨てませんでした
突き放しませんでした
だからグレずに生きていけました
あの時
突き放されてたら
お母さんもやっぱり私が嫌いなんだ
哀しい
てなってたと思います
だから
突き放さないで
無理矢理でも連れて帰って
ありがとうございます。
娘に電話して話しをしました。
家を出た理由は幼稚園でした。
家にいたら幼稚園に行かないとダメだから家を出たんだそうです。
幼稚園行きたくないなら幼稚園休んでもいいから
帰っておいでと言ったら明日帰ってくるみたいです。
幼稚園は行かないといけないものと思っていたみたいで
ずっと我慢していたみたいです。
気づいてあげれなくて本当に申し訳ないです。
そうでしたか…
娘さんも、本当は帰りたかったんでしょうね。
気持ちも落ち着いたのでしょう。良かったですね。
でも、幼稚園が嫌というのが、気になりますね。なぜ幼稚園が嫌なのか…どうしたら好きになれるのか…一緒に考えてあげてくださいね。
>>59 主さん
今から休み癖つけてどうするんですか💧
小学校入っても「イヤ。学校行きたくない」と休みがちになってしまいますよ
最悪、不登校になってしまったらどうするんですか？
学校行きなさい！と言っても、幼稚園を休ませていたら説得力皆無ですよ
今から休み癖つけてどうするんだ⁉とか、子供の言いなりかとか…だったらどうするのが正解なのでしょうか？
若いママさんだからでしょうか。
批判的な、子供が子供を…なんてレスもあって、主さんつらくないですか？
子供を想って一生懸命育ててるのに、16で産もうが関係ないと思います。
私だって28のすごくいい大人だけど、子育ては初めてのことばかりで必死だし、間違ってることもあると思います。
これでいいのかな～って思うことだらけです。
ここで聞くより幼稚園の先生とか、保健師さんとか、信頼できる方にアドバイスもらった方がいいんじゃないでしょうか？
いいアドバイスくれてる方もたくさんいますが、批判的なこと言われると子育てに迷ってるときなんかは特にしんどいんじゃないかと思います。
私も娘がいるから、その年頃になると同じように悩んでるかもしれませんね。
大変なときもありますが、愛情もって頑張りましょうね。
ありがとうございます。
理由が幼稚園だからではなく素直に話しをしてくれ一緒に考えようと話し
娘が帰ると言うので帰っておいでと言いました。
うちの幼稚園では来たくないなら、しっかり原因を解決してから
となっていますし、行きたくないのを無理矢理行かすのはしたくありません。
家を出るぐらい我慢していたので尚更です。
若くで産んでいるので言われても仕方ないかもしれませんが
子育てはしっかりしているつもりです。
子育てって、子供によって全く違いますよね…きっと。
子育ての正解は、手探りで悩んだり、迷ったりしながらでも、子供の事を一番に思う親の愛情こそが、育児の正解じゃないかなぁ❓
愛情をうけて育った子に、悪い子は居ませんよね😊
主さん、日々成長する子供の育児は、親も日々成長し続けなければいけないし、本当にこれでいいのかと悩む事ばかりですよね😥
私も、一生懸命育児してても、子供にグサッとくる言葉を言われたり…ありますよ😂
でも、そのつど、子供に『ママは悲しいなぁ。こんなにママは〇〇が好きなのに』と、素直に気持ちを伝えてます😃
私は、自分の育児を信じてます。
主さんも、頑張ってください✨
私はお母さんに行きたくない理由をしっかり聞いて欲しいです
そしてその解決策を一緒に考えて下さい
そのために1日休ませてあげるのは良いですね
休ます1日はお母さんがしっかり傍にいてしっかり寄り添ってあげてください
ただし1日以上休ますのはあまりオススメしません
しっかり話しを聞いてあげて
しかる所はしかる
抱きしめる所は抱きしめる
若ママでもしっかり子育てできてる所見せつけてください
主さん、一言先に
ごめんねぇm(u_u)m
皆さんの言いたい事は分かりますが…
子育てに間違えやこれが正しいって有りますか？
皆さんも子育てで
色々苦労去れ、悩ませられていると思います。
子供は、親が思う用に育たないし…
子供は自分の気持ちをどう、言葉にして良いのか分からないから、反発もすると思います。
子育ては人それぞれです。
私は、主さんの子育て間違えって無いと思います。
なぜなら、主さんが子供の事を思って考えた行動ですよねぇ？
それに、間違えって有るのかなぁ？
今回、主さんが取った行動で、お子さんの気持ちが分かり合えたと思いますが…
お子さんが保育園に行きたく理由 主さんは知ってますね？
お子さんは主さんと一緒に居たいのでは無いかなぁ～
甘えたいだと思います。主さんはしっかり子供の事を見てると思うので、物の大切など少しずつお子さんに教えてあげて下さいね。きっと主さんと離れて間
お子さんも寂しかったと思います。
まずは２人1歩踏み出せたと私は思いますが。これからも子育て頑張って下さい。
ありがとうございます。
確かに1歩進めたと思います。
理由はある女の子にあり、その事があり全てが嫌になってしまったようです。
前々からその女の子の事は私も気にしていたのですが娘はなかなかハッキリ言わずで悩んでいました。
なので今回は本当にいい機会だったなと思います。
少しずつでも幼稚園に行きたいと思えるように娘と頑張ってみます。
また、幼稚園の事で相談させてもらうかもしれませんが
その時はよろしくお願いします。
玩具を捨てるって、言ったのは本当にまずい。
玩具のように、私も捨てたのねって事だから。
だから、反応も冷めてた。洋服まとめて、出す行為みて親離れしたと思います。
信じなくなった。
主さんは、挽回できるんでしょうかね？
>>64
色んな意見があって当たり前だと思いますよ
私は、主さんが何日も休ませるような書き方をしていたので「今から休み癖つけてどうするんですか？」と書かせて頂いたんです
話し合うのに１日休ませるなら良い事だと思います
主さん解決したのかな？
うちの子も幼稚園に行きたくないと言う時期がありました。
無理やり連れて行っても昇降口で大泣きをしたり…
幼稚園から電話があり迎えに行ったこともあります。
悩みましたが仲の良いママ友に相談したら
うちもあるよ😄と…
甘いと言われたらそれまでなんでしょうが色々あります。
幼稚園行きたくないと、ﾏﾏ要らないは全く別の問題な気がしますが…
理由付けにしてません？娘さん。後付けで。
そこら辺、見極めて下さい。
私は幼稚園は義務教育ではないし、理由があるなら先生に話して解決の為に休ませて良いかと思います。
真意はそんなに複雑ではないと思いますがね…
振り回されない様にね。
ありがとうございます。
最初私も後付けかなぁと思ったのですが
私ではなく姉に聞いてもらったところ
泣きながら話したらしく本当だと思いました。
お母さんいらないと言ったのは
家にいると幼稚園に連れて行かれるからだそうです。
とりあえず娘が戻ってから、少しずつ話しを聞いてみたいと思います。
子供と真剣に向き合うのは大事なことです。「お母さんいらない」なんて言ってはいけないことだったと、子供のうちから分からせておかなければ成長してからも「いらない」と軽く口にしてしまうと思います。
そんなこと言っちゃだめだよ！と叱ってあげてください
子供と向き合えていない自分本位な母親だなぁ
そりゃ子供にいらんって言われるわ
理由がわからないなら娘さんをよく見て自分が足りないとこを探すことです
なぜそんなことを言うのか
いった後に子供はどうしてほしいのか
大人目線ではわからないかもしれませんね
他の方のスレはスルーしました。
幼稚園行きたくない‼保育園へ行きたくない‼っていう時期はあります。
玄関先まで来て泣いてる子どもをよく見ます。
主さんのお子さんは、まだ自分の気持ちの伝え方がまだ未熟なだけで、自分からお母さんに言った言葉が悪かった💦
親子のすれ違いが出ただけですね😃
育児してればよくあります。
お母さんに言ってはいけないとを理解して、お母さんには言いにくい事をお母さんに近い人（叔母さんかな？）に話をして…さすが女のコだな～と思いました。男の子は泣いてるか、そのまま黙ってしまうか(笑)
女のコだから黙ってられなくて、でもお母さんには言えないけど…って多いです。大きくなればお母さんには言えないまた秘密ごとが増えますよ。
主さん、解決して良かったですね😃
お邪魔しました。
幼稚園や保育園がストレスになる場合ってありますよね。
ただ，主さんは，心配しすぎなところがあるかも…と感じました。
子どもにとって，お泊まりは魅力的です。あまり深い意味はないことに，無理に理由を考えさせると，幼稚園の話になってしまうこともあるので(必死で理由を探して思い込んでしまい，幼稚園が悪いイメージで定着してしまったりするので)，お母さん自身が，明るく前向きな言動を心がけた方がよいと思いますよ。
寝てる5歳の子供をわざわざ起こして説教させるのは、ちょっと問題だと思います。
小さい子は大人と違って眠気に耐える力もあまりないし、安心して眠れる環境を作ってあげる事はとても大切だと思います。
怒られる事のない非日常が魅力的に感じるのも当たり前だと思うし、だからと言って主さんが必要ないって事ではないし、そこら辺は理解してあげて欲しいです。
いらないって言われてｼｮｯｸだったでしょうが、5歳の子供が一時的な感情に任せて言った言葉です。
まともに受け止める必要はないと思います。
思春期迎えたらどうするつもりなんですか？
こんなもんじゃないと思いますよ？💧
5歳の子供なんて口も達者になるしその程度のやり取りなんて当たり前。
うちの娘も5歳ですがそんなもんです。
私は口ごたえしてきたら「好きにしなさい。ママはもう知りません。」と言ってほっときます。
そしたら謝ってきますよ。謝ってきたらどうしてママが怒ったかわかる？と聞いて答えさせ、話し合います。そうやって理解していくんだと思いますよ。
そんなつまらないことで一々本気でかかってたら教育なんてできませんよ。
まずは向き合うべきは主さんが受けてきた子育て環境だと思いました。
皆さん育児は何に基づいてしてると思いますか？自らが育ってきた環境に基づいて育ててる方がほとんどではないでしょうか？
主さんは頭ごなしに子どもに謝らせることが正しいと思いますか？
子どもが謝ったのは追い出されたら行くとこない、１人では生きていけない事を自覚してて親に服従するしか術がないと判断したからです。
子どもって自分勝手なものですよ？
主さんは子どもの頃自分勝手にできなかった我慢を娘さんにそのまま強いていませんか？
子どもの自分勝手は子どものうちにたくさんさせてあげたほうが良いですよ？
親は大人なんだから子どもにつけられた傷くらい許してあげましょうよ
もし許せないであればやはり主さんがそうやって躾られてきたからではないでしょうか？
子どもには子どもの事情があって幼稚園で問題抱えて帰ってきても家では母に話しても解決してくれるわけではない。
結果心安らげない家庭を主さんが作ってたんではないですか？
娘さんは心の悩みを１人で抱えてほんとは母親に解決して守ってもらいたいのに話を聞き流していませんでしたか？
せっかく娘さんが投げかけてくれたSOSをしっかり受けとめて解決する努力をして下さい。
チャンスは今です。
解決してあげられなければまた娘さんの信頼を失い｢お母さんいらない｣と言われますよ。
ちゃんと話合って、原因を明らかにしてあげてください。そして、『ママはいつでも○○ちゃんの味方だよ。応援してるよ。』って背中を触りながら言ってあげてください。いつでも帰れる所があるって思うと安心して行けると思います。
そして、うちでは、頑張ってる子供達に頑張れとは言いません。見守ってるって伝えて、一日どんな事をしたのか話をするようにしています。
理想の子育てや綺麗事を並べてる人たちってなんなんだろって思う。
私は３４才だけど、１才の娘や４才の息子と喧嘩したり仲直りしたり慌ただしい毎日を過ごしています。
対応が大人気ないとか言ったり、簡単に休ませるなと言われたりしてますが、私には凄く一生懸命子育てしてるなと思いますよ。
私は同じ目線で話したり、同じ場所で立ち止まったりできる子育てがしたいです
主さん毎日お疲れ様です⭐
スレ読ませていただきました。
私にはまだ１歳で言葉すら知らない娘がいますが、そんなふうに言われたら悲しくなりますよね😢
私の母の話になってしまいますが…
私が高校生の多感な反抗期の頃の話。いつも男とばっかりいて、自分を大事にしてない時期がありました。
門限を破っては母親と喧嘩し、母親に「あんたの子に産まれたくなかった」と言ってしまったとき、「出てけ」と言われたことがありました。
でも後から聞いたら探しに来ていたり、電話がきたり、メールで「お母さん言い過ぎたよ、ごめんね。そんなこと思ってないんだよ。ご飯置いとくね」など来てて。
胸が痛みました
その後男に捨てられて一番落ち込んだとき、私にはお母さんがいると思えました。
お母さんから「帰っておいで」っていってくれてなかったら、意地で帰れなかった気がします、喧嘩しても最後は「素直になること」教えてもらいました。
お母さんが何も聞かずに迎えてくれたことに救われて、それから少しずつ男依存しなくなりました。
母親も人間なので、あまりに辛いことを言われると、思ってもいなくても口にしてしまうこともあると思いますが、その後の対応によって変わってくるかっ思います。
まだ娘さんは「お母さんいらない」との発言の重みを理解していないと思いますから、それをしっかり思い知らせたいというお気持ちもわかりますが、
「私がいらないって言ったらお母さんは簡単に捨ててしまえるんでしょ？」と思わないか心配です。まだ意地とかそういうのはないと思いますが、
母親っていうのは日常生活の中で子供から「嫌われもの」にならないといけないことも多いので、その辺がまだ理解できていないうちの発言なら何かしらのフォローが必要なのかなと思いました。
一時的にでも離れることがプラスに働けばいいのですが、頼るべき人が「他人（娘さんを一時的に預かってくれてる方）」になってしまわないかが心配になりました。
主さんもお辛いと思いますが、よい方向にいきますように陰ながら祈ります⭐
長々とゴメンなさい
主さん！厳しくより、優しく大きな愛情で接して下さい。
子供を途中で起こして説教しても覚えてる訳ないですよ！５歳なのにしっかりしていて 可哀想だなと思います。若くても母親なんだから もっとおおらかに構えてあげて下さい。叱るより、愛情ですよ❤
親は同じ目線に下がる器がないといけない。
同じ目線とは、子供と同じﾚﾍﾞﾙになるのではなく、今あるべき立場から下がり、理解しようとする事。
同じ立場になるから「喧嘩」と言う言葉になる。
大人が子供、況してや幼児と喧嘩しても意味はない。
と思います。
横ﾚｽになりましたが。
失礼しました。
そんなに深刻に受け止めなくても大丈夫だと思いますよ。５歳のこどもなら言いそうなことだとおもいます。主さんも同じ目線にたち目くじらたてないで うちの子供 親離れしはじめたんだなと受け止めればいいし 泊まりたいがゆえの言葉 先の思春期に泊まりあるいたら大変だと先走りしなくても これはこれからの問題で主さんとご主人が仲良く居心地のよい家庭を築き上げていけば お子さんは余計な心配しなくても まっすぐ成長すると思います。主さんの子供の頃や思春期を思い出すのもよいですよ。ほとんどとんびは鷹を生みません。まれに生まれることもありますが…子供さんと泊まりに行ってのお約束をすればいいとおもいます。そして１日だけねとか約束しもっと泊まりたいと言ったら ⭕⭕ちゃんが泊まりに行って家にいないとお父さんもお母さんもすごく寂しいから一つ（１日）だけね…早くかえってねとお話しすればいいんじゃないですか？迎えにいかないなどと言ってたらお子さんは 自分はいなくてもいいのかなとか思ったりして 小さいながら思いそれこそ思春期にまで影響してしまいます。子供さんに電話いれておねさんからどんな様子か聞いたり お子さんに楽しくお泊まりできてよかったね えらかったね。⭕ちゃんがいなくて寂しいから家にいてほしいとお話ししてください 親は 木の上に立って見る…見守るが親のつとめです。なかなか思うようにいかないのが子育てですよ。
92です。目線と次元が違いました💦同じ次元に立たないで 同じ目線で物事をとらえて１つ上にたち ほめて育てる なかなか親も人間ですから…なるべくそのように育てられるよう親も勉強しなくてはなりませんね 子育てしながら親になっていくんですね。お子さんをそのままにしとく訳にはいかないのですから… もう迎えにいかないなどと言わずにひとつ上手をいきましょう。そして夜中に起こし話をして謝ったと書いていましたが 夜中寝てるところ起こされて 謝るほかないですよ お子さんのほうが上手だったかな？何事も謝ったから安心しないでお子さんと向き合って子育てしてください。子供に振り回されないで若いママさん頑張ってね！これからが子育てたいへんですよ。
お母さんいらないって言う理由が、幼稚園に行きたくないって言う理由に繋がる事を姉の家に行く前につきとめられなかったなんて最低だと思います。
母親失格。
私の亡くなった母にそっくり。
5歳頃はまだ小さいから口だけだったけど、私の母は子供の話をきちんと聞くのが苦手な母親だったので、何も子供の意見等を聞き入れず、一方的にカットなる。
小学生とだんだん大きくなるにつれ手がでて虐待された。
母親業が苦手な自分の行為をしつけと勘違いしないで下さい。
娘さんを大切に育ててあげて欲しいです。
それはショックですね…💧
せっかく育ててきたのに…娘さん毒舌すぎです😥
娘さんの前で泣いてみるのがいいと思いますよ。
うちも母親が嫌いで散々ひどい事も言いました。反省です…。
でも母親がめげなかったから尚更言うんですよね…。泣いて、お母さんの何が悪かったのかな…ごめんね💧とでも言えば娘さんにも罪悪感が湧いてくると思いますよ…。
94さんは、言い過ぎ。
母親は母親なりに悩み、我が子を受け止め、時には突き放し、我が子を見ながら、母としても成長しているのです。
主さんは、一生懸命我が子を育てようとしてるのがわかります。生身の人間相手だし、自分も生身の人間だから、ドロドロしたり、間違ってしまったりは、よくある事ですよ。
主さんは、今娘さんと向き合い、確実にステップアップしようとしています。主さんはあなたのお母様と同じではないと思います。
主さん、頑張って😉
誰しも一度はあるかと思いますが…。娘さん反抗期に突入したのでは無いでしょうか？お姉さん家にお泊まりなら飽きるまで一度泊まらせてみると良いですよ。ただ、毎日様子伺いは電話でも良いからしてあげて下さいね。それで十分にお互いよく考える時間を持てると思います。お母さんはまた、次に同じように対応する程こどもでは無いでしょうから、「次はあの手を使うか！」くらいの余裕を持たせる為にも、よくよくこどもさんの目線に立って考えてあげると上手く反抗期をやり過ごせると思います。言葉が難しいのならギュッって抱きしめてあげて下さい。安心することでこどもさんは段々落ち着いて来ますよ。親が優しい言葉かけを心がけるとこどもも言葉が柔らかく成ります。厳しい言葉を浴びせると黙り、人にも厳しい言葉を浴びせます。だから、『子は親の鏡』だと言われるのでしょうね。
お母さん要らない訳ないじゃん。
私が同じ事言われたら
「なんでそんな事言うの😢ママは○○がこんなに大好きなんだよ～」で終わり。
お友達の🏠に泊まりたかっただけでしょ？
ママべったりで一時も離れられないより、ずっといいじゃない。
子供は好奇心旺盛だから、お泊まりしてみたかっただけだよ。
相手に迷惑だからダメなら、何を言われようがダメなものはダメでいいんじゃない？
子供の愛情を試すような事しないで自信持ちましょう。
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