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- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
- 田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性との食事の支払いで最近衝撃を受けてます。 現在30歳の私ですが、同世代の男性を交えた飲
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
在日の方と付き合っている人、結婚した方限定で‼😫
結婚を考えている彼は在日韓国人家系です。
でも彼は日本育ち、日本生まれの日本人。
彼父以外の家族は日本国籍です。(両親は朝鮮学校出身で韓国語ぺらぺら)
はじめは特に気にしていませんでした。
ただ、いざ結婚を考えると在日ということで周りの反応があまりよくない事も知り周りの目を気にするようになりました…
しかも彼母父は韓国大好きで法事も韓国式だしよく韓国に行っています
私はお手伝いはもちろんしますが彼は日本人である訳だし結婚したら日本の方式でやろうと思うし、子供の混乱を避けるためにも極端に韓国プッシュはしたくないんです｢韓国に知り合いがいるんだよー😄｣くらいのノリで。あんまり在日ということを意識したくありません。
なんで今は日本人なのにこだわるんだろうとも思います。
韓国も大好きだし、なんとか気にせず彼が在日だということも意識せず、ただ韓国とちょっとゆかりが深いだけと思うようにしていますが……
つづきます
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つづき
母の進めで彼の弟は韓国に日本人として留学、彼兄の新しい彼女はたまたま在日だったらしくて
なんで韓国ばかりなの⤵😞って感じです⤵
こんなに広い世界なのになんで在日の女の人がたまたま彼女になるんだろうと。彼のいとこも奥さんがたまたま在日だった
だから結婚式は韓国式でやったと言っていました
たまたまって……
正直かなり複雑でした。
在日の人と結婚した日本人の奥さんにしかわからない、不安や悩みを打ち明けたいのに皆韓国つながりで不安になります。
彼両親もどちらかが日本人ならここまで気にしませんでしたが凄く不安です
彼兄も早く今の彼女と別れて普通に日本の人と結婚して！弟も韓国じゃなくてせめてアメリカとかにしてと思います。
どんどん韓国色に染まってくようで怖いんです
自分だけ一人ぼっちな気がして。
皆さんは気にしますか？
やはり在日は在日同士で集まる傾向があったり、
やっぱり差別の目があるのでしょうか？
日本人も混ざってれば気にしませんが、なんでもかんでも韓国つながりだし、周りの目が気になるし、将来の子供がいじめられないか心配です。
なんだか韓国が嫌いになりそうな自分が嫌です
今後も親戚に韓国人がいるだけで、家族以外にはわざわざ｢在日｣だということは言いません。
日本人なんだしわざわざ言う必要もないと思うので。この言葉は差別用語で響きが悪いので不快です
私も差別だと言うならばかまいません
でもこれは直接関わる人じゃないとわからないと思うんです
私も関係ない立場だと差別だと批判してしまうかもしれません
でも一生ものだから本当に悩んでいるしでも彼は好きだから。
なので関係ない人からの中傷は傷つくのでやめてください
旦那の従姉妹の旦那さんが在日韓国人です。
ただ、そのことで両親とかなり揉めたらしく、結婚して５年くらいは親戚中にも秘密にしてました。
私は全然気にしなかったんですが、陰で親戚の人が色々言ってるのは耳にします。
腹が立ちますが、日本嫌いな韓国人と韓国嫌いな日本人が多いのは事実なんですよね。
結婚となると本人だけの話では済まないので、家族にはちゃんと伝えて相談した方が良いと思います。
彼の兄弟の結婚相手が、韓国または在日だからって、不安を分かち合えないから別れてしまえとか外国人にしろとか、覚悟が足らないように思います。おっしゃるようにお子さんが将来差別にあう可能性はあるし、相手によってはお子さんの結婚がだめになる可能性だってあります。生半可な気持ちじゃむりだと思います。知人（日本人）に韓国人と結婚しましたが親に絶縁されてます。差別はよくないけど現実にはあります。覚悟をきめられないならやめた方がいいと思います。
>この言葉は差別用語で響きが悪いので不快です
厳しいかもしれませんが、この時点で諦めた方がいいと感じました。
結婚とは個人同士の営みではなく家同士の関わりが非常に大きいです。
これは日韓問わず同じだと思います。
極端な話、主さんが日本人の血筋を捨て、韓国人になりきらなくてはこの先長い結婚生活は送れないでしょう。
相手を好きな気持ちや情熱は変化します。しかし親子の血の繋がりは一生ですよ。
ご両親やご親戚、この先、生まれてくるお子さんの事まで考えるなら辞めるが吉でしょうね。
そこまで苦しいなら 結婚を辞めるか、全て旦那さんに愚痴を話するべきですよ…
あなたは日本人でしょ…
日本でも、いろしきたりあるのに…
最初からそんな考えなら厳しいと思いますよ💧
だって 自分から壁作って嫁に行くんだから…
苦労はあると思うけど…苦労する前に文句言うんなら 結婚やめたらいいよ…
旦那さん 可哀想だわだって、自分の家庭すべて否定されるんだから💧
何の為に結婚するのかな…
恋人ではないですが、親しい人に在日の方がいます。
彼氏さんと似た家系で、彼本人は日本文化で育ち、お父さんが韓国人です。
正直、主さんが「ちょっと韓国とゆかりが深いだけ」…という気持ちでい続けるのは、この先結婚して生活していくのは難しく感じます…
勿論、相手家族によりますが…
韓国の方というのは、日本とは比べ物にならない位、血を大切にしていると、その在日の方にききました。
いわゆる、本家、とか、分家、とか。
そういう繋がり、上下関係に、物凄く厳しいと。
主さんも、彼と結婚したら、彼の身内からは、家長（彼父）が韓国人の○○家の嫁、として扱われると思います。
結婚前に、一度彼の家系の本家に顔を出せれば、一番良いのでは？ と思います。
それで、自分の立ち位置の確認ができるのではないかと。
甘いよ。
知り合い沢山いるけど、みんなオモニ問題で泣いている⇒絶対に服従だから。
嫁に入る身なんだから、日本式に変えますなんて言えないと思います。
あくまでも気持ちは、しきたりは韓国なんですよ。
私の友達3人が嫁として嫁いでますが、本当に大変みたいですよ。
お祝い事や親戚など沢山の集まりが よくあるみたいで出費もいるし なんていってもお祝い事がめんどくさいやら💦
三人共が言ってますね。
ありがとうございます‼
親戚とか知り合いじゃなくて自分がっていう方はいないんですね？
関係ない人に甘いだのやめろだのあれこれ言われるのはやめてほしいです
でもお話は参考になりました！
彼は在日｢家系｣です
日本人だけど親戚に韓国人がたくさんいますし
彼両親は朝鮮学校出てますしおじいさんなんかが在日だと思うので三世かなんかだと思います
彼母も日本人なんだったらそこまで韓国にこだわらなくていいじゃんと思いますが…
まず、帰化して日本人になったとしても『あくまで日本人じゃなく「元韓国人」といつまでも見られる』という事をわかっていて下さい。
主さんの子供が産まれ、国籍が日本だったにせよ、「元韓国人の所」と思う人は思います。
何故か。日本人はどこか日本人以外はバカにして見てる所があるから。
これがフランスやアメリカなどだったら カッコイイになります。
現に主さんもそうですよね？ 「韓国に留学じゃなくアメリカに行って欲しかった」と。
率直に言うと 主さん、結婚すべきではないと思います。
私の主人が、韓国籍の在日です。
韓国語は、全く喋れません。
義両親→父親は在日で日本語しか話せません。母親は、韓国から嫁に来たそうです。
🏠は、結婚式は海外ウエディングにしました。(グアム)
義両親も離婚していて、母よりなので、そんなにしきたり？みたいな事で苦労した経験はありません。(結婚4年です)
私自身は、細かい事はあまり気にしないかなぁ
たまたま、結婚を考えた相手が日本人じゃなかっただけ。
お義母さんも、嫌いではないし、良い人です。
食生活など、やはりちょっと違う所はありますが、結婚生活がたつにつれて、今では主人は辛い物食べるとお腹壊します💧(私は好きだけど💕)
主人兄弟についても、別にお嫁さんが何人だろうと気にさません。
「気があう人ならいいなぁ」程度です。
周りの人にあえて言う事もしませんが、日本人同士でも、家のしきたりで揉めたりする話は聞きます。
彼に私が日本人とか何人とかで否定されるのも嫌だし、私も彼のルーツを否定する気もありません。
韓国人の両親から生まれ、育ててもらったから今の彼がいるんです。
あまり、そこに拘り過ぎる様なら結婚は辞めておいた方がいいかもしれませんね。
８と１２はとくにリアルだな。
鋭いよ２人のレス。
まず嫁いだら相手の親戚全体の雰囲気にビックリするだろうね。
とくに長男の嫁なんかになったら、チェサ（先祖供養の祭司）の準備があり、あれやこれやと忙しく、また気を使うみたいだよ。
まあ長男の嫁に日本人じたいが少ないだろうけど。
あと一つは、貴女自身が韓流になぜ染まっていくのかと、既に焦って差別してるじゃん。
在日に嫁ぐなら韓流ドラマが大好きくらいでないと無理みたいに思いますが。
自分の親戚が、在日の人ではなく本国のコリアンと恋愛しましたが。
いざ結婚となると互いに言葉もちゃんと話せないのに、親や親戚とどう付き合いするのかと真剣に悩んだようで別れたようです。
文化や風習についてはかなり勉強してましたが。
結局は無理っぽく感じ出して謝って別れた。
まあ在日なら言葉のハンデは互いにないから、一件したら在日は日本人に見えるでしょうけど。
しかし必要に迫られて仕方なく帰化した在日が殆どで、韓流アイデンティティってのは必ず在日にもあると思いますよ…
貴女自身も日本や故郷へのアイデンティティってあるでしょう？
韓国朝鮮人は先祖供養が宗教で、その先祖がいかに王族と近いかを競う風習があり、民族意識、先祖供養、出身地域に日本人からは理解出来ないくらいに執着するのです。
家系図の族譜ってのを大事に各家庭は保有してるのですからね。
日本人は松平元康から徳川家康に出世したら名前が変わるように自由な発想を持ってる民族ですが。
韓国朝鮮人は名前にも家系図が関わるので執着します。どこそこ本貫だとか、地域はどこかとか。
在日は元々に日本人に戦後に生活苦から密入国や移民してきた貧しい家系が多く、済州島出身の人が多いらしいです。
だから本国ではキョ⭕ポ？だとかパンチ⭕ッパリ？と言われて差別対象らしいよ。
だから本国にもひきめがあるから戻らないだけで、本当は在日は韓流アイデンティティが強く戻りたいのです。
韓国のペクチ⭕ン（最下層民）がなぜ日本に逃げて来たか理由を知りたいなら、韓流ドラマの宮廷女官チャングムの誓いや、捕奴師（チュノ）などか言うドラマみたら一目瞭然でわかりますよ。
そりゃひどい有り様だから倭国に逃げようってなっても仕方ないょね。
それはもう韓国人と結婚するんだと腹をくくるしかないと思います。
国籍が日本なだけで、立派に韓国人ですから。
国際結婚した日本人が、相手の国へ移住して帰化したって
その国の人になるわけではなく、国籍がそこなだけで
日本人に違いはないですよね。
彼は日本にいながら、韓国の文化の中で育っているので
韓国人と思った方がいいのではないでしょうか。
友達の旦那さんも在日韓国人ですが、好奇の目で見られるのは
最初だけです。 私は韓国、中国があまり好きではありませんが
その旦那さんは尊敬できる人です。
国際結婚は大変です。
主さんに、その国の文化を受け入れる覚悟ができないので
あれば、結婚は避けた方がいいと思います。
彼とよく話し合った方がいいですよ。
答は出てるじゃないですか。
主さんの言葉↓
「韓国じゃなくせめてアメリカにして」
「ちょっと韓国に知り合いがいて～」
なんてスタンスで結婚しようと思っていることが大間違いなんじゃない？
今、こんなことで引っ掛かってたら絶対無理でしょう、一番、主さんが分かってるんじゃないの？
韓国だの在日だのって、一番差別に思ってるのはあなたじゃん。
あと、主さんのご両親は納得されてるんですか？
ごめんねはっきり書いて。
ただ、ハルモニが日本人の場合とかもあるけど、生まれてきた子供は在日になるんです。儒教を理解しないと。
朝鮮学校出ているなら、気持ちは半島ですよ。帰化していても。
先ずは相手の風習や考え方を理解しないと難しいです。
アポジ達が亡くなり代替わりした時に、法事等をどうするか親族で話し合うべき。
主さんだって実家の事を否定されて色々変えられたら嫌でしょ？
若い頃付き合っていた方が在日の方でした｡
けれど結婚を考える云々の前に祖父母の猛反発にあいましたよ｡
｢朝鮮人と付き合うんなら私達とは絶縁しろ｡｣
｢私達と血縁があるという事を誰にも言うな｡｣
｢付き合い続けるつもりならこの家の敷居を二度と跨がないでくれ｡｣
とまで言われました｡
両親も
｢お前の人生だから…｡｣
とは言っていましたが後々本音では結婚するなんて事になったら絶縁するつもりだったと言われました｡
そこまで相手の実家と関わったわけではないので文化の問題とかはあまり感じませんでしたが､なんとなく気になったのは思いやりと義理の考え方の違いですかね｡
相手を思いやるというのは(元彼の家族だけかもしれませんが)相手に自分を気遣いなさいという事であって自分が相手を思いやらなきゃいけないという方向には向かない｡
義理も同じで相手は何があっても自分を助け､許さなければいけないが自分の行為には結びつかない｡
些細な事ですが別れを決意したのはこれのせいもあります｡
国際結婚は本当に大変だと思います｡
特に嫌韓の方というのは意外に多いのでまずご両親に伺ってみてはどうでしょうか？
経験上のデメリットを書いておきます。
①逆差別がある。イルボンサランの悪口をよく言う環境の中で暮らさなければいけない。
②結婚式でも和装は大反対、着物に怒りを感じるらしい。
③チェサとかの行事は必須、オモニには逆らえないし威張っている。
④日本人には考えられないような、ルールを守らない部分が多々ある。
⑤基本的に暴力が多い。
まだありますがこれだけは知っておいて欲しいです。
それ位なんて事ないと思えるなら結婚しても幸せになれると思います。
昔、在日と付き合っていて散々なめにあいました。
在日と結婚すると、デメリットしかない気がします。どんなに差別はダメとか言っても、社会が在日を受け入れていないし、仕事や血縁関係の身内に迷惑をかける。
ありがとうございます
考えらされます…
ただ別れるつもりはないですがやはり悩むところはあります
自分でもどうしたらいいか分からなくて悩んでるんです
彼母に勝てるのか…それはまだ結婚の話がでないとわからないし…
ちなみにうちの母は差別のある地区で育った子供たちを見る職員をしていますので差別はありません
ただ大変だよとかちょっとしたことですぐ｢それはやっぱり在日だからだよ｣みたいにエスパーするので
変に差別に知識があるのも嫌なんです
差別とは関係ないかもしれないのに。
差別ってさ…
そもそも彼らのルーツやレゾンデートルが怪しいのだよ。
外務省が認めている戦時徴用者は２４５名。
それ以外の人はなんですか？
悪いことをしていない人に後ろ指さすのが差別です。
悪いことしている人を指摘するのは差別と言わない。
あらら、またまた現れてるよ。
在日と付き合ってたとか、在日と結婚してたとか言い出してるよ。
在日と結婚や付き合ってた言ったら信憑性上がるもんな。
他人同士が結婚や付き合ってたら色々あるのが当たり前やろ。
それが在日とか関係ないやろ。日本人と在日韓国人や韓国人と幸せな結婚生活してる奴等も沢山おるよ。
１９あんたが言ってる事は日本人同士の家庭にも普通にあるから。
あんたが言ってる事は万国共通だから。
夕方のニュース、放火殺人で別居中の義理の両親を殺した犯人は、義理の両親と合わないから、一緒に生活したくなかったからと言ってるよ。
日本人同士でも、それぞれ家庭のルールーや習慣は違うんだよ。
在日義母は威張る？
在日は暴力は当たり前？
日本人の義母でも威張る奴等沢山おるやろ。
日本は年々ＤＶ認知件数増えてるやろ。
日本のＤＶは在日がしてるの？
この様なスレは嫌韓者が一番喜ぶスレやな。
こんな掲示板で相談する主もどうかしてるよ。
２３は在日ですか？ しかし１９の話しはこのサイトで読んだ事ありますよ。
ある日本人婦人が在日と結婚して、経験した事を書いてましたが。
ズバリ在日のオヤジは飲んだら癖が悪いは有名らしいよ。
きつい酒を呑んで、唐辛子のカプサイシンと複合だから、もうアルコールが回ってレロレロになるのです。
って言うより韓国料理食べ過ぎたら、酒を呑んでないのに酔う時があります。
これは唐辛子が頭をレロレロにするからです。
だからか在日のオヤジはレロレロで呑んで暴れるは有名ですよ…
韓流ドラマ見てみなよ。カラオケでのシーンはホステス足蹴りしながらレロレロ遊びシーンばかりだから。
だから芸能人のドンの和田アキ子が言うように、在日のオヤジは暴力とレロレロは有名です。
和田アキ子なんか父親にベルトの鉄部でジハカレたらしいよ。
日本映画の血と骨を見たらわかりますが、在日の酒癖の悪さは有名なのです。
ただ最近の若い在日が昭和世代のレロレロ在日オヤジと同じとは思えませんが。
理屈抜きにコリアンは男尊女卑が激しいのは有名ですよ…
だから熟年離婚が有名ですから。
旦那が在日です｡
義父母､共に在日です｡
旦那が中学生の時に帰化して日本籍になってます｡
法事はもちろん韓国式だし食文化も違う部分は多々あります｡
正月やお祝い事はトックやワカメのスープとかで作り方覚えました😄
でもそれで､それが嫌だということはありませんし､子供にも教えますよ｡
敢えて周りには言いませんが…
義母から貰う､例えばクッションカバーとかが韓国風？な柄なので､韓国好きなの？と聞かれたりする事はありますが😅
でも韓国の方は､家族愛がとても強く､大切にする国柄のようで､義家族みんな優しく大好きです｡
目上の人､男の言う事に逆らうなって感じの部分もありますが､とても大事にしてもらっています｡
結婚して４年､戸惑う事もありますが､それ以上に､結婚して良かったです｡
２１のお礼レスを見て思った事…
お母様の言い方はどう見ても、確実に差別意識持ってるなと思いました。職業柄、実際に嫌な人達も見て来ただろうから仕方ない事かもしれませんが。
でもそこは「在日だから」嫌な人間なのでは無く、在日と言う言葉に対するこだわりによって形成された、その人個人の性格と言えます。
「在日相手は大変」「在日だから～」が偏見であり、「この人嫌な人だな」と感じる事に出生は関わりありません。
在日の家庭がどうなんて話は誰にも出来る訳無いんです。主さん自身が相手家族とじっくり付き合ってみて、合う合わないを決めれば良いと思います。
続けてすみません､25でレスした者です｡
先程は､全部のレスを読んでいなかったのですが､レスした後で読んでみて､ショックを受けました…｡
そんな風な考えを持っている人がいるなんて…｡
確かにお酒はよく飲みます｡旦那､義父共に亭主関白で男尊女卑の考えもありますが､義父の弟さん達はそんな事ありませんよ｡
人それぞれです｡
暴力なんて以てのほか｡
嫁いびりなんて､とんでもない｡
あなたは彼の何を見ているのですか？
主さんは世間体で結婚するのですか？
私も最初は､韓国の食べ物やら初めてが多く驚きもあったけど､今は大好きですよ｡
日本人同士でも揉める人は揉めます｡
それは日本人だからとか在日だからとか関係ありません｡
その人の人柄です｡
あなたが彼や家族を受け入れられないと思っているうちは､距離も縮まるはずがないのでは？
向こうも『だから日本人は…』って同じように思うかもしれませんね｡
私はそう思います｡
通行人23は在日ですね
日本人で韓国人をまったく差別してません
とか
韓国人をかばうなんて
絶対に有り得ない
あなたの指摘した人の情報は
大切です
正しいとか間違ってるとか
ではなく！
あなたが嘘つきです
私の友達は韓国生まれの韓国人ですが日本で日本人と出会い結婚しましたが
韓国人と日本人が結婚するもんじゃない
と言ってますから
しかも他の国との国際結婚してる、してた人達とも分かりあえないほど
日本人と韓国人との結婚は難しい
と言います。
あと日本に嫁いだ韓国人は日本の名前をつけられて呼ばれますし
それ以上に
韓国人は名前にこだわりますからね
離婚してから韓国人、日本人問わず女性側が精神疾患になってます
精神疾患になる韓国人との
結婚生活のあれこれ
を
主さんは乗り越える自信ありますか？
http://mikle.jp/thread/1576251/
http://mikle.jp/thread/1503465/
http://mikle.jp/thread/1525618/
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1219343787
http://blog.goo.ne.jp/hevens-calling
http://mikle.jp/thread/1162799/
個人的には、このスレの205の人と同意権。
結婚は本人たちだけじゃなく親戚も巻き込む。
結婚相手がいい人でも、親戚がクズっていうのが在日の基本。
もし結婚するなら、自分の親は捨てろ。
親と関わるな。不幸は全て自分で背負え。それが親兄弟に対する礼儀。
例え不幸になっても、それ即ち全て自分の判断でやった事だと自覚しろ。
在日への嫁に行くなら、それくらいの覚悟を持て。
俺の妹も来年在日と結婚するとか言うてる。
その時には「２度と実家には近づくな。２度と関わるな」と言うつもり。
日本人の敵になったんだから、これは当たり前。
主さんが在日の彼氏の事でスレ立てる心理から主さん自身在日に抵抗があると思えるね😥
在日に対しての抵抗や世間体、文化の違い等が気になったりするなら結婚は止めた方が無難じゃないかな❓
在日を気にしないなら悩み事じゃないからね😉
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