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同級生に首を絞めてしまった息子
13歳の息子について相談します。
よろしくお願いいたします。
今日、息子が同級生の男の子にふざけて後ろから腕を首に回して絞めたらしく、同級生は一瞬気を失い前に倒れてしまいました。
息子はそれに慌ててすぐに声をかけ、保健室に運び、同級生は自分で歩いて対応もできたらしいんですが、学校から病院へ一度行き、頭や身体には異常がないと診察され学校に帰ってきました。その後、同級生のお母さんと私と息子達と先生を交えて謝罪の場を作っていただき、お母さんには何度も謝罪し、もう一度大きな病院に行き診察を受け、異常ない事を確認しました。ですが、改めて私はもう一度同級生宅に謝罪とお見舞いに行こうと思ってます。
そこで相談なんですが、謝罪とお見舞いの菓子折りやお金はどんなものが良いでしょうか…
金額はいくらくらいが良いでしょうか…
お母さんは
頭も身体も異常なく済んだので本人が反省してくれてるならもう大丈夫です
とおっしゃって頂けたのですが、やはり私としては重大な事を息子がしてしまいきちんともう一度謝罪とお見舞いをしたいと思ってます。
アドバイスよろしくお願いいたします。
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私なら許せないです。
中学生なら危険性も理解でき、首をしめたらどうなるか予測はつきますよね。
相手が何と言おうが、謝罪や慰謝料は必要だと思います。
だって、殺人未遂ですよ？
私なら警察に被害届出します。
でないと、次は殺されます。
慰謝料は数十万は必要だと思います。
レスありがとうございます。
私も母親ですから、相手のお母さんの気持ちは痛いほどわかりますので許せない気持ちは当たり前ですね…
私もお母さんに被害届出して下さいとお願いしたんですが
そこまではしたくないと言われました。
そして病院などの金銭的な事も遠慮なくおっしゃって下さいと言ったんですが、
それも丁寧に断れました。
大丈夫ですからお母さんももう息子さんに怒らないであげて下さいと言われ…
それでも私はやはりもう一度きちんと謝罪したいですので
近々向こう側の都合が良い時に謝罪しに行くつもりでいます。
主さん 本当にふざけてですか？
気を失うほど ふざけますか？１３歳 中学生ですよね？
私なら 絶対許せません
普段の関係がどうなのか 詳しく話してもらいたいですね
やはり 最低でも１０万は包んで下さい 受けるか受け取らないかは 相手次第でしょうが
別に、俺らの時代にはよくあったよ、プロレスごっことか。
女にはわからんかな、確かに気絶する事はあまりないけどね。
傷やアザも日常茶飯事、男はそれで強くなっていく。
騒ぎすぎ、金払うなんて論外。そんなんなら昔部活でしごき倒された俺の先輩は俺にいくら払えばいいのやら。
大体そんなんで親が出る自体子供自身が恥ずかしいわ。
相手のお母さんの言動をみると、同級生、友達関係って事であまり大事にはしたくないと思いますよ。
私は、あまりお金を包む行為は、相手はあまり良い気がしないと思いますよ。
菓子折り程度にして、もう一度訪問して、誠意を見せればそれで良いと思います。
レスありがとうございます。
話しによると
普段は二人は仲良くて虐めなどは絶対ないとの事です。
ふざけてしてしまった息子が
前に違う同級生と同級生が同じ事をしていて自分もついふざけてしてしまったと…。
それでも許されない事は私はわかっています、こんな事ふざけてやる事ではないと息子に何度も何度も話しました。
息子も反省しています。
お母さんもその姿を見て、きちんと悪い事をしたと反省してくれたならもういいですと言って頂けたんですが、私はきちんと謝罪しにいきます。
私の育て方が悪いのか…今日は私も自分自身責め続け悩んでおります。
気を失っただけで良かったと言う結果論。
まあ、絞殺するにもそう簡単には死なないでしょうが。。
もしも、運が悪くて、相手が何らかの心疾患やらを少しでも持っていたりしたら
危なかったですね。
相手方は遠慮してるそうですが、必ず初めのうちでなるべく早く謝礼金など持っていった方が良いでしょう
以外と大丈夫かも？なんて気の緩みや迷いを見せずにです。
感情の生き物ですから、気が変わって後々になって多額の請求や、トラブルの元になりかねません。
(親戚、近親者等からによる吹き込みで金銭巻き上げの可能性)
レスありがとうございます。
今日の出来事で、病院も一緒についていきたいと言いましたが学校側に止められ連絡を待つしかなかったのと、すぐにでも会って謝罪に行きたいのですが、
住所がわからなくて学校側に教えてほしいと言ったら、相手に聞いてからと言う事になり現在連絡待ちです。
相手のお母様がそうおっしゃってくださっているのなら私なら息子にもう一度友人にきちんと謝罪させるだけにするかなぁ。
それでも主さんの気持ちがおさまらないなら、ご主人、主さん、息子さんで相手宅へ菓子折り持参で訪問し謝罪します。お金まで包むとやり過ぎですしかえって嫌味になるのではないですか？
こんにちは！高２の学生です。
13歳なら中学１年くらいですよね(^^)
中１なら周りの男の子はじゃれあって遊びで危ないことしてました。
２人で謝りに行くといいと思います！
お金はいるんですかね😥そこはわからないです…
首はたくさんの神経があるとか中学で習わないんです😣
水泳部の友達がプールの競技で飛びこみをして首の運動神経を切り車イス生活になってます。
一瞬で人生変わることもあるので、13歳のお子さんに話してあげてください！
レスありがとうございます。
お金まですると嫌味ですか💦
お見舞いと謝罪もかねて包むものだと思っていました。
そうゆう考え方もあるのですね…
私は学校側の連絡待ちですが住所がわかればまた謝罪に行きたいとは思っています。
レスありがとうございます。
そうなんですか
我が家は男の子だらけの家庭なんで家の中でははちゃめちゃな感じで慣れてはいますが、ふざけて首を絞めるなんて事はなかったのでただただ驚きました…
金銭的に裕福ではないので10万円のお金も作るのが大変ですがなんとか集めて支払おうと考えていました。
レスありがとうございます。
やはり我が子は可愛くて当たり前ですょ
なので相手のお母さんが怒るのは当たり前やと思います。
確かに私の時代も
女の私ですら切り傷擦り傷当たり前で遊んでましたが、
今日息子がした事は危険な事だから
本人には十分反省させたいし、きちんと謝罪は必要やと考えてはいます
包むにしても、10万円は多すぎるのではないでしょうか。
あまり高額を包むのは、却って失礼にあたるように思います。
なら、幾らがいいんだ、と言われると困るのですが。
私なら、病院の検査で異常がなかったこと、主さんの息子さんに悪意がなかったことを考えると、10万円も包まれたら困ってしまいます。
謝罪したい気持ちはよく解りますが、やりすぎは却って嫌味ですよ。
ご主人は、何と仰っているのでしょう？
ご主人とよく相談されるのがいいと思います。
きっと普段は何も問題なく普通のお子さんだと思います。
ただ、中学生で首絞めるのはいくら悪ふざけでもやりすぎましたね。お子さんも反省しているはずです。
主さんはお金を持って謝罪に行かれようとされてますが、相手の方はお金の問題ではないと思っている筈です。
少しの悪ふざけでも人を死なせる事態になる事を重く受け止めるべき。
私の息子も昔近所の子どもに頭の上に鉄パイプ落とされて脳外科に行く大騒動がありました。
親はお菓子を持って謝りに来たけど、その数日後又暴力を振るってきたので、さすがに警察に被害届を出しました。親は｢菓子折り持っていったのに意味わからん｣と逆ギレでした。
金品の問題でなくて、相手の子どもさんも主さんの子どもさんもこれからお互いの体や命を大切にする事を親御さんとしっかり話し合う事の方が大切だと思いますよ。
ゲームと違って死んだ人はリセットして又生き返ったりはしませんから。
うちは 元々 事故で頭蓋骨陥没骨折をしていて定期的に脳波やCTの検査をしているのですが、それも知っていての友達が じゃれ合いがエスカレートして息子の頭を抱えプロレスのように壁に何度も打ち付けたことがありました。
息子は、しばらく目の前がチカチカと星が出ていたと言い吐き気もすると言うので精密検査もして来ました。
学校で話し合いの場を設けて頂き 相手の親子さんには『今回は、たまたまうちの子が被害者だったけど、友達として関わりがあれば またいつかうちの子だって加害者になる可能性だってあるかもしれない。だけど、そうならない為にも 絶対にやっていい事悪い事はいい加減お互いに気が付かなければいけない歳ですよね。今後は、同じことを繰り返さないと2人で約束して下さい。』とだけ言いました。
何も後遺症がなかったので そのような対応になりましたが…
相手のお母さんも 涙声で大事な息子さんにとんでもない事をしてすみません。と謝って頂きました。
あとは子供達も今まで通り仲良く遊んでいましたし 私もスッキリしましたよ。
多分にですが、主さんのお相手の方も金品なんかの問題で考えていないと思いますよ。
1番大事なのは 命をどう考えているのか 危険予知が出来ない子供が増えていますよね。
息子さんも 深く反省していると思います。
まだ納得が行かないなであれば、ケジメとして菓子折りだけ持参して もう1度しっかり謝るだけでいいと思いますよ。
失神ごっこ みたいな遊びが流行る時期ってありますよね。自分も中学生の頃 男の子たちの間で流行って、大きく息を吸って吐いてを繰り返して 5回目ぐらいに 胸とかを羽交い締めにしてぎゅっと締め上げると 人によってはくらっと失神してしまう。 自分でやって、前のめりに倒れて歯を折っていた人もいました。少しの間 ぼーっとしていました。
お友達のを真似て、やったと言うことは、そのような遊びが 流行っているのでは？ 他の子の為にも 学校に確認してみればどうですか？
母親のあなたが一人があたふたして謝りに行くより、息子を主に謝罪させた方がいいですよね。
相手が気を失うほどのことをしたのだから、それくらい慎重にした方がいいですね。
何せ、今はＭＰが多いですから。
ただし、次の謝罪時には菓子折のみでいいと思います。
子どもなら、失敗はあります。
次、大きな失敗をしないようにしっかりとお子様と話をし、反省させてあげることが大切です。
＞６さん
一瞬でも気を失わせることは、ちょっとした怪我をさせたのとは違いますよ。
気絶させるなんて事、私たちの時代でもなかったですよ。
私にも息子がいますので、主さんの驚かれた気持ちは良くわかります。
親子で納得いくまで話し合われたことと思いますし、謝罪に伺う親の姿や学校での指導で、息子さんは充分に理解されたと思いますから、今後いつまでもそのことを引き合いに出すのはやめましょう。
お父さんもお母さんもびっくりしたし、ショックだった。
相手様にもたくさんの迷惑をかけた。でも、君はもう二度と同じことを繰り返さないと信じているよ。
信じていると言ってあげられるかどうかで、今後の息子さんの生き方が左右されます。
謝罪はできるだけ早く。
ご両親揃って。
第三者による行為なので、健康保険は適用にならず全額自己負担でしょうから、それに対して少し多めの三万円くらいが適当だと思います。
後は菓子折りか果物を。
叱るのは息子さんのした『行為』だけ。
息子さんの人格を否定するような叱り方をすることのないように。
そして自分を責めないように。
今回のことを通して、人として大切なことを学べば良いのです。
診療費用は学校の保険だとしても
交通費や、もし親御さんが働いていれば
当然仕事を休んで病院に連れて行くわけなので
休ませた分の収入を負担するって意味でも
少しなら、お金もあって良いのではないでしょうか？
でも１０万は多すぎだと思います。
２・３万くらいが妥当かと・・
親騒ぎすぎ
気絶ごっことか
プロレス技とか
仲良しで掛け合うことあるよ
失神ごっことか危ないけどやってるこ居たし
確かに危険だけど、本人も反省してるし大丈夫でしょ
イジメの延長で気絶させるのはかなり悪質だし、あまりないかなり危険な状態だと思うけど
主さんの息子さんとお友達は違うみたいだし、何年も立ったら笑い話になるよな話だよ。
親があんまり出てくると面倒だし。
家族で謝罪だけしにいって、それで終わりで良いよ。
現金とかうわぁ💦て感じ
向こうだって困るわ💧
なんの現金？！みたいな
皆様、一括お礼になってしまい、申し訳ありません。
たくさんのレスありがとうございます。
今回、私は学校からの連絡を受け、息子がした事の事情を知り大変ショックを受けました。
ふざけて首を絞める
とゆう考えが私には理解できませんでした
涙が止まりませんでした
本当に反省してくれてるか、次は人を殺さないだろうか、
私は本当に不安でたまりません
今後どう育てていけばいいのか、私自身正直今精神的にまいってます
ﾀﾞﾝﾅも
もし相手の子供が命を落としてたらどうしてたんだとものすごく怒ってます
息子とは今日ゆっくり話し合いの場を持つと言っていました
今は息子の一瞬でもそうゆうふざけた行為で相手に危険な目に合わせた事を
私はどう受け止め、今後どう育てていけばいいか、どう息子と向き合えば息子は人様に迷惑かけずに成長してくれるか
悩んでいます
今回、本当に相手の子が無事でいてくれてよかったです
また学校側から住所を聞く事ができたらすぐに謝罪に行きたいと思っています
一度睡眠を取ったもののすぐに目がさめ、なかなか眠れずこちらにｶｷｺﾐしました。
息子はあんな事をしてしまったのに、一度帰ってきて友達と遊びに行ってたんです
私はそれにもショックでした
なぜ遊びになんか行けたんだろう
もしかしたら命にかかわってたかもしれない事をしたのに…
そう考えると息子がある意味怖くなりました
どうゆう神経してるのか
理解しがたい行動です
私の育て方が間違っている部分があるのでしょうね…
そうゆう事をする息子をどうしても私はわからない…
もし命を落としていたら…
息子本人の頭の中は普通じゃないんじゃないかと疑ってしまいました
それもこれも私の育て方が悪かったのか
と自分を責めてしまいます
こんな弱い私ではいけないんでしょうけど、今は精神的にものすごく落ち込み、辛いです
お礼ではなく
私の気持ちを書いているだけのレスで
申し訳ありません
なかなか寝付けず書いてしまいました
申し訳ありません
やっぱりゲームとかなのかなぁ。ゲームとかって普通にそういうことやっても失神とかしないから、大変なことになるってわからないのでは。ゲーム内は首絞めくらいは、ケロッとしてるか倒れてもすぐ立ち上がって続くし、負けたらリセットだし。息子さんも、あ、やべやっちまった💦って気持ちなんだろうなぁと感じます。もちろん、ゲームが全て悪いわけではないです。ゲームしてる子、みんながそうなわけないし。親の育て方が基本です。後、補足ですが、主さん、そうゆう、どうゆう→そういう、どういうですよ。親として笑われないように💨
私が中学生の頃も、男子の中ではかなり流行ってましたよ💦柔道で絞め技習った頃だったと記憶があります。勿論、当時も見つかったら先生に張り倒されてましたが、親が出る事は皆無でした。
危ないプロレス技と一緒で、男の子にはそういう時期がありますよ。首絞めというか、落として遊んでるんです。
別に主さんの躾が悪い訳では無いです。
命の危険が有り得る行為なので、息子さんはガッツリ叱り飛ばすべきですが、相手方が許して下さってる以上、親があまり入ると息子さんは大切な友人を失いますよ。
私は年子の弟2人だったから、男ってそういうものだと思ってます。
それに、そういう事は男親の領域だと思いますよ。
私達兄弟も、小さい子供の頃に喧嘩の仕方を父に教わりました。こういう事は命の危険が有り得るからやったら駄目…とか。
必要なのは、普通じゃないとか魔女狩りみたく騒ぐより、そういう教育だと思いますよ。
あってはならない事だけど、10万とか金額レスする方々はやっぱりご自分のお子さんがそういう事になれば金銭的要求心があるという事なのですね…
他にも躾だとか流行りだとか…それだけ色々なお考えの親御さんがいらっしゃるという事💦
ちょっと怖くなりました😱
だからって大怪我やまして命にかかわるような事があってはならないし、自分の子がやった側でもやられた側でも胸が締め付けられますけど。
男の子なんていくつになっても正直色々ありますよね。こういう事もたまたまだったと思うんです。悪気がなければ何してもいいのかとご批判受けそうですけど💦
息子さんに悪意や殺意があった訳ではもちろんなく、危機予知が足りなかった…という事ですよね。
主さん
何が正解なんてないんですよ。
そこまでお相手が仰って下さって有難いですね、救われますよね。
私は親としては誠意を見せるに尽きると思います。もう一度きちんとお相手宅に謝罪に伺われるのは必要と私も思います。ただお包みはそういったご家庭でしたらお金をお包みしてもご辞退されると思います。
ただ、ご主人様がどう仰るかわかりませんしね。
全然レスになってなくてごめんなさい。
主さん宅はきちんとしたご家庭とお見受けしますし、だからこそ温かい言葉でおさめて下さったんだと思います。
なかなか難しい世の中、寛容なご家庭でよかったですね。
お友達とずっと仲良しでいられますように。
主さん、少し考えすぎです。
落ち着きましょう。
主さんの子育ては、何も間違ってはいませんよ。
息子さんは、ちゃんと真っ直ぐに育っています。
悪ふざけが過ぎただけです。
今、騒ぎすぎる方が問題です。
息子さんは、そんな主さんの傍にいるのが辛いから、遊びに出たのではないでしょうか。
これ以上息子さんを追い詰めるようなことは、止めましょう。
おそらく、柔道で言う「締め落とした」状態だったのでしょう。
今後、なにか起こることはないでしょう。
息子さんは、二度と他人の首を絞めません。
お友達のお宅に謝りに行ったら、もうこの件はお仕舞いにしましょう。
今まで通りの生活に、戻ってください。
主さんがこの件を引きずる方が、今後の息子さんを曲げてしまいます。
息子さんを、信じてあげてください。
もし相手の立場ならお金はいりません。逆にお金で解決かよって思う。
なので、何か変わった様子があれば連絡して下さいって言って貰えると、安心するし、学校ならまた顔合わせるだろうから、その後いかがですか❓とか常に気にしてるんだなって方が誠意あると思う。菓子織り持って、両親揃って、相手のお父様もいる時に息子さんと行くのがいいかな、親がしっかりしてるって解るだけでも違いますよ。お金は良くもあり、時には相手を逆上させますよ。何より謝るに限ります。
１０万なんて持って行ったら、二度と会わないならともかく、今後相手の方と会う機会あるのだから気まずくなりませんか❓中には、相手の方はお金ふんだくったらしいよなんて、ない噂までする世の中ですから。
やくある事とかって 決め付けてるのって どうなの？
男の子なら よくある？
やられたほうとしたら冗談じゃありませんよ
幼稚園児じゃないんですから もうわかる年齢ですし 悪ふざけがしぎて 殺人の手前？
柔道や部活の出来事ではありませんよね？それと同じって・・・・
命は、お金で解決出来ないんですよ。
うちは、学校事故だったので 教育委員会始め校長等々から個人的にお見舞いを沢山頂きました。
当初は、不信感だらけのところ他所から『校長が今回の件に関して十分誠意を見せたと自負したと言っていたよ。』と聞きました。
愕然としましたね。
お金だけの誠意ですか？？
ハァ？？と思いましたよ💧
私は、今後も同じ事故がないようにすることが誠意だという考えです。
当て付けのようにお金だけ寄越されても何も気持ちは通じませんでした。
教頭は『ご両親の看護の休業保障もあるでしょうし、お金が欲しければ裁判して下さい。』と言いました。
心身疲れきっている私達に労りの言葉もなく、事務的だけの発言に誠意を感じますか？
主さんは、自分の息子さんのことしか考えていないようですが、1人で生きているわけではありません。
これからも、もっと色んな経験や体験をして身に付けていくものだと思います。
耳から聞くだけのマニュアルな躾だけじゃ分かるはずありませんよね。
今回のことは、最も大きな経験になったのではないですか？
もっと息子さんを信じてあげて下さい。
余談ですが、最近 息子がプロレス好きな友達にYouTubeで カミソリや画ビョウなどで血まみれになっている動画を見せられ驚愕していました。
今は、色んな経験を経て高校生になり きちんと理解しています。
親子で、常に危険予知の話し合いも必要だと思いますよ。
実際 本当に仲良しで 悪ふざけしたのかもしれない でも 違うかもしれない
仲がよさそうでも 子供の関係って 複雑です
やられた方が 悪ふざけがすぎてだけって言うなら ホントそれでいい
でも 遣った方は そうでも そういう感覚は持ってはいけないと思います
高校で 部活中まだ 顧問の先生が来る前に 先輩に技をかけられて 知り合いは 植物状態です
イジメだったのか 本当に練習か・・・今ではわかりませんが もう４年 そういう状態なんですよ
安易に考えないでほしいです 実際 失神して 病院まで行ってるんですから
自分の時が 悪ふざけで済んだからって 安易なレスしてる方 その裏で苦しんでる人がいる事も 知っていますか?
６さんに同意だね。 主も皆も考え過ぎ。
こんな親ばっかだから、今の子供達って弱いんだよね。
健康な男の子がプロレスごっことかして遊ぶのなんて
普通じゃないの？ 息子さんがイジメでとか
殺す気があってとかいうんじゃないんだから、なんでそこまで
考えるのかわからない。
息子さんは、相手を殺してみよう！と思い立ってクビをしめたわけ？
それなら話はわかるけど。
皆で遊んでいて、じゃれていたらそうなったんじゃないの？
加減が分からなかったんでしょうけど、今回の事で皆が学んだんじゃない？
相手のお母さんが、謝罪を受け入れているのに
またわざわざ行くのも、相手にしたらうざいだけじゃないですか。
お金を包むとかって、私にしたら失礼だと思う。
私なら、数日経った所で菓子折りを持って様子はどうか伺う。
主が自分で自分の息子を「人を殺そうとした人」に
したてようとしてるんじゃない。
もっとしっかりしたら？ なんか逆に主のほうが怖いよ。
私は歯を折られたんですが、相手が母子家庭で可哀想な家庭だからと教師が判断し、連絡してくれませんでした。そんな私から見れば、謝罪してくれた上に、近くの病院だけでなく、大きな病院の検査費用だしてくれたなんて誠意あると思います。だから菓子折もってご両親で謝るだけでいいと思います。
モンピたちに何を言っても無駄なようです。
殺人？ ハッ笑える。
悪意あっての事ならまだしも。
まあ、じゃあ自分の子供はそんなリスクの全くないよう一人部屋に軟禁してゲームでもさせておけば？
やだやだ
私もお菓子で十分だと思います。だけどここのレス者みてたら「最低10万は～」的な人、多いんでビックリ。主さん、相手の方がこんなモンペ達でなくてよかったですね。
↑ちなみに失神させる行為に激怒したことをモンペと言ってるんじゃありませんよ？結果、大事に至らなかったのに金銭を要求するのが当然と思っていることにモンペです。
一括お礼申し訳ありません。
皆様、レスありがとうございます。
私は安易には絶対に考えていません。
お金で解決、とも絶対に考えていません。
私は男の子三人を育てていますが、我が家では暴れ回り遊ぶ中で叩く叩かれたの喧嘩もあり、それが当たり前であまり深く考えた事はありませんでした
けれど、今回は悪ふざけもいいところ…
息子のした事は絶対にしてはいけなかった事です
もし命を落としていたら謝罪だけじゃ済みません…
大袈裟ではありません
息子が大変な事をしてしまいました
今回、何も異常なく無事でいてくれた
これは結果論です
相手のお母さんからしたら大事な息子さんですからビックリされたでしょうし、心配で不安でたまらなかったと思います。
今回いろんな意見を頂き参考にしながら、私も息子もこれをきっかけにもう二度と同じ事がないようにしっかり考えて生きていかなきゃって思います。
わたしが学生のころ、締め落としの遊びありましたよ😄あと、肩パン(肩をアザができるくらいどつく)とかも💡やんちゃな男子がよくやっていました💨💨見つけられて先生に怒られたりしてましたが。エネルギーが有り余ってる男子学生なら、危険なことに向かっていきたくなるのでは？
いじめではないそうですし相手のお子さんが、今後も仲良くしていけそうだと判断し許してくれたなら、それで終わっていいと思います。
やりすぎました、本当にごめんなさい、と本人に謝りにいかせるのもよいかと。
本人も強く締めたわけではなくて、血管を絞めてしまったんでしょう。一番、簡単に気を失いますし、危険な行為です。
治療費や検査費用は主さんが負担されたのですか？
なら、それ以上、お金を包む必要はないかと思いますが…
判断しかねるなら、専門家に相談してはどうですか？弁護士さんとか…
息子さんも怖かったでしょうね。
相手さんも穏便に済ましてくれる方で幸いでしたね。
それで交遊関係に溝が出来ないといいですね…
私も､菓子折り持って誠意の謝罪をすれば良いと思います｡
うちも男の子三人います｡中学生の頃までは喧嘩も日常茶飯事で､ふざけて弟に腕をまわして首を締めて､むせさせたこともあります｡
もちろん､叱り飛ばしましたよ｡とても反省していました｡
上の子達には｢自分が思っている以上にあなた達の力は強いんだよ｡もっと加減しなさい!｣と､喧嘩の際叱っているので三人共に｢加減をする｣ということを自然に覚えていきました｡
せっかく兄弟がいるのだから､やり過ぎないことを息子さんに覚えてもらいたいですね｡
一括お礼すみません。レスありがとうございます。
今日、担任から電話があり、
『相手のお母さんはもう謝罪は結構ですとおっしゃっています、どうしても謝罪したいと言っておられますと伝えましたがもう大丈夫ですとおっしゃっています』と言われました。
住所は教えてもらえなかったですが、電話番号だけ教えて頂き、こちらからまた電話します。
それ以外にも、
相手のお母さんとほかのお母さんがたが
昨日の話になったらしく、その話の流れで違うお母さんも息子に手を出された、蹴られた、などの話になったらしいです。それを担任に伝えられ、またショックを受けました…
以前にも手を出されたと言われ謝罪した事もあり、私はまたかとｶﾞｯｶﾘしました
なぜ息子はすぐに手を出してしまうんだろう
なぜこんな事ばかり何度も繰り返してしまうんだろう
もう私は疲れました…
もう涙も出ないくらい落ち込んでいます
主さんの気持ちはわかりますけど、相手の反応を見ると、これ以上の謝罪は、主さんの自己満足になってしまいます。
あとは、息子さんが、被害にあった生徒に直接謝罪したりして、子供同士で解決させた方が良いかなと思います。
あと、今回このような騒動があったせいで、保護者の方は敏感になって、主さんの息子さんの行動を大袈裟に言っている可能性も高いのではないでしょうか。
頭ごなしに怒らずに、感情的にならずに、息子さんの言い分も冷静に聞いてあげてくださいね。
息子さんに '自分が暴力まがいの行為をすると、相手だけでなく、結局、親も悲しい思いをするんだ'、ということを、そろそろ学んで欲しいですね。
そのような行為を全くしないで、卒業する男子生徒もたくさんいるわけで…
「やってしまった、どうしよう」 となるより 「やらない」 という形に持っていきたいですよね。問題行動が続くようであれば、県の教育センターなどに相談されてもいいと思います。
一括お礼すみません。ありがとうございます。
今日改めて相手のお母さんに謝罪の電話を入れました。
経過診察へ行かれたそうで、異常はなく済んだのでこれ以上の謝罪は結構です
と言われたので、お母さんの言う通りにさせてもらった方がいいかなと思いました。
それからそのお母さんが他のお母さん方といろんな話が出て、息子に事情を聞くと息子は息子なりの言い分があり、月曜日にまた学校で子供達のみ話し合う予定だそうです。
昨日の事に関してはこちらが100％悪いので誠意を持ち対応しましたが、
他の話はまた別で、息子の言い分も聞いてこちらが全て悪いわけではないんじゃないかなと思いました。息子も逆にされたりもしているらしいので…。
詳しい話は月曜日にならないとわかりませんが、息子の事も信じてあげたいなと思っています。
通行人34様
何か誤解されているようですね
私のレスをきちんと読んでから発言してくださいね
何も息子は悪くないなんて言ってませんよ
昨日の件については息子が100％悪いですし誠意を持ち対応したつもりです
主さん 主さんは最初 仲良しだから ふざけていただけって言いましたよね？
そして 他の事は 息子さんだけが悪いわけではないって・・・
主さんが 息子さんの肩を持ちたいのは わかるけど 実際 怪我させてるし
蹴られたっていう子も いるんですよね
子供達の間では 主さんの息子さんに対して 不満があるようですね
その事実も 主さん 受け入れないとね
最初 息子さんの言い分のみを信じた 返レスで わかろうとしない 自分の子が そんな事しないって思ってるのを感じました
少なくても 数名の母親は 主さんのお子さんを 問題視しているようですよ
今の子供は、ここのレス者の方達の様な考え方の母親の元に育ってるから
本当の痛みが解らないのですね。
13歳と言えば、小学6年生の続きですよね。色々な遊びを危険だからと
制限されて、変わりにバーチャルなゲームを与えられて、万が一にも
他人に怪我を負わせられたら、上へ下への大騒ぎをしてくれる親に
育てられて、一体、子供は何時自分で学び、気付くのでしょうね。
お金だ、殺意だ、貴方達は、いきなり大人になったのですか？
13歳の時代がありましたよね？自分は間違えずに育ってきたのですか？
大人達の勝手な推測で子供の世界を狭めてしまって、学ぶ機会を
失ってる事に、きっと気付かれる事はないのでしょう。
親という字を見て下さい。木の上で立って見てるのです。
子供の心を成長を見守るのが親の役目です。
子供の存在に依存して、そこに全てをかける様な親は子供にとって
辛いだけです。
主さん、御自分を責めるだけ責めたら後は、まっすぐにお子様と
向き合って下さい。そして、お子様を信じて下さい。
闇雲に信じるのではなくて、教え、導き、13歳のそのお子様が
主さんを信じるのと同じ気持ちで信じて下さい。
人は皆、その時々の一年生です。素直に、謙虚にそれを受け入れて、
学んでいくべきですよね。私も日々、そう思って生きてます。
主さん、お互いに一度の人生です。親として、人として、強く
温かく、そして、お子様が安心する笑顔で生きていきましょうね。
なんか、何が何でも主さんを悪者にしたい！悪くないといけない！って人達からの執拗なレスが凄いですね。
思い込みの想念の恐ろしき事この上ないです。
主さんと息子さんは充分反省されて謝罪もして、しっかりとした対応をなさっていると感じます。
相手方の親も誠意を感じているからこそ大丈夫だと言っていると思いますよ。
今回は無事だったのですよね？ならば最悪な結果も有り得た場合を、しっかり教える事で二度としないと思います。
それで良くないですか？
執拗に文句を言う方々は、主さんの息子さんをそんなに犯罪者に仕立てあげたいのかな？
もっと頭をニュートラルに出来ませんか？偏ると偏った見方しか出来ないのですね。残念です。
主さん、頑張ってくださいね😊
７７さん 随分上から目線で 言ってますが
主さんのお子さん 他のお子さんにも 蹴りをいれたりしてて それを言わずにいた 母親が 今回の件で 口を開いたんですよ
１３歳の頃があったから 言ってます 主さんは 自分のお子さんの 心理状況 学校での様子 知らなかったわけですよ
それに 悩まされていた人が いたんです
ここの親みたいなのが 育ててる」って・・・・
あなたみたいな親が育ててるから 仕方ないよねって 乱暴が繰り返されるんですよ
悪者にしたいのではなく 事実を受け止める必用があるって事です
今回の件ではなく 別の事実が出てきたんですから
その背景を キチンとしないと行けないでしょう？
今回 その親御さんが これ以上は・・・と言ってるなら それは それでいいと思います
他にも 話が出てるって 問題ではないですか？
ないと思うなら それでいいです
一括お礼すみません。ありがとうございます。
誤解されているレスがあるので改めてレスさせて頂きます。
息子がふざけて首を絞めてしまった相手の子とは普段は仲良しだと担任から聞きました。けれど今回してしまった事は悪ふざけで、息子が100％悪いです。
なのでこちらとしては身体に異常がなくとも誠意を持ち対応し、息子にも昨日と今日と叱り飛ばし、ﾀﾞﾝﾅからも息子に話し合う場を設け二度と同じ事がないよう息子に良く言い聞かせました。今回の相談はその相手のお宅へもう一度謝罪に行くためにはどんな菓子折りが良いのか、お金は必要なのか、いくらくらいお見舞いしたらいいのかを聞きたかったのです。
けれど今日の担任から聞いた別の話は
息子が他の子にも暴力を振るってたりすると…しかし担任も親からではなく第三者からの情報しか入ってないのでまた改めて月曜日に両方から具体的な話を聞く事になっています。
この件に関しては息子も相手に暴力を振るわれていて（みぞうちを数回蹴り飛ばされている）私としては昨日の事に関してはこちらが全面的に悪いけれど今日担任から聞いた話の件はこちらも暴力を振るわれてるので息子だけが悪いのかなと疑問なのです。昨日の事と結び付けるのはまた違うなと思いました。
レスの中に何か誤解されている方がいらっしゃいますが、
勘違いしないで下さい。
勘違いでしたか？
主さんの この文で そう思いました
昨日の話になったらしく、その話の流れで違うお母さんも息子に手を出された、蹴られた、などの話になったらしいです。それを担任に伝えられ、またショックを受けました…
↑事実 他の母親が 被害者の母親とそういう話をしたのを 担任の先生が聞いて 事実を確認中という事ですよね
昨日の件が 全く別と考えていいのでしょうか？
主さん 段々 自分の息子は悪くない（昨日は悪いけど？）
って なってますね 殴られたら 殴り返すの？
暴力賛成ですか？
5はしつこいなぁ💦
暴力賛成とか…こんなに主さんは悩んでいるのに💦
私的にも10万とかそんな金額でてきてびっくりですよ…
私が学生の頃は男子がよーくケンカしてアザ作ってましたよ💦
柔道の練習中にも、今日は誰が気を失った～とか言ってました。
まぁ昔とは違うし、もちろん息子さんのしたことはダメだけど…
お互いふざけていたのだし、そんなに思い悩む事はないと思いますよ💦
殺人とかそんな言葉を簡単に出さないで💦
だからあなたはとても勘違いされています。
私の文章も下手くそで申し訳ありませんが、担任から事情を聞いた時には確かにショックでした。
しかし息子に事情を聞くと
『みんなが一生懸命やってる時にあいつだけ一人ふざけてたりｻﾎﾞｯてたりするから押して怒っただけ』
『でも俺ばっかり言うけど俺だってあいつに何回もみぞうちを蹴られたんやで』
と言っています。
私は押しただけでも手を出す事は良くないんやでと怒りました。
けれどみぞうちを蹴られた息子は100％悪者になるんでしょうか？
昨日の事はこちらが全面的に悪いです。
でも今回の事は息子に事情を聞いて、息子だけが悪いのかなと思いました。
月曜日に両方から事情を聞き、担任が子供達だけで解決できるようにするとおっしゃっていましたので私は担任にお任せしました。
今は
両方が話をし、悪い所があればお互いが反省し、クラスメートですからまた仲良く学校生活が送れたらいいなと思っています。
やはり 暴力振るう子の親は 感性が違うんですね😫
だから 無くならないはずです
普段から 蹴りを入れたり 入れられたり・・・そんな背景があるから 昨日の事件になったのに・・・
悩んで当たり前 殺人の手前だったんですから
親が 悩みもせづに 男の子だから 仕方ないって 片付けられたら やられた方は 泣き寝入り
しつこいって 裏で苦しんでる人がいないから言えるんですよ💧
植物状態にされた方は 学校から 暴力やイジメ 先輩だからって 後輩に命令することが 当然と思わないでほしいと思います
主さん親子にも 常にそういう危険があると 認識して ほしいです
遊びでも 相手の一生を すべてを奪うんです
昔は 昔はと言われてますが
右のほほを打たれたら 左をだせって習いませんでしたか？
殴り返せって 習いましたか？
暴力は 絶対 いけません
通行人5様
私は一度でも昨日の事で息子をかばいましたか？
私は涙を流し息子に何度も手を挙げて叱り飛ばしました。
ふざけていても、していいこと、悪いことの区別を付けてほしい、息子には勢いだけで行動しないでほしい、相手の立場になり相手を思いやり行動するようにじっくり時間をかけて話しました。
息子はとても反省し、私からも身体に異常なくとも大変な事をしてしまったのだから当分の間は毎日でも相手に『身体大丈夫？あの時は本当にゴメンな』と謝り続けなさいと言いました。
こんな私はダメな母親でしょうか…
働くママ様
どうゆう意味ですか？
昨日の事で私は息子の非は100％認めています。
けれど違う件では息子がみぞうちを蹴られている事を疑問に感じているのです。
間違っていますか？
間違っているのであれば嫌味ではなくきちんとレスで教えて下さい。
主さん、 横レス失礼いたしました🙇
私は ５さんにレスしました。
主さんは すでに 息子さんの言葉を信じきっているようでしたので
😿😿😿
御礼を、読んでると
最初の印象と 変わりました。
５さんは、遣られた苦しみがあるから 必死だったのでしょう。
それは、 やはり 遣られた事があり
それに悩む子を持つ親にしか
解らないと思いますから。
少なくても
主さんのお子さんが 手を出す子
というのは 事実ですから。
😿😿😿
でも、 先生を通し また
皆さんで 話し合い
解決できたらいいですね。
お疲れ様でした
思い出してしまいました…。私は小学生の頃突然 同級生の女子に首を絞められた事があります。本当に本当に苦しかったです。バタバタ暴れたのに解いてくれなくて あまりにも恐ろしくて親には言えませんでした。
実はその時位から 閉所恐怖症とパニック障害があります。それが トラウマになっているのかもしれないと思いました。
お友達がトラウマにならないか心配です😥相手の親でなくお友達に謝罪してください❗
再レスごめんなさい。やっぱりここの一部のレスの方は怖いなあって感じました。
男の子、お互い様はあると思う‼
私は一連の流れとして主さんは親として間違えてないと思うんです。
でも男の子兄弟だと感覚は親子共に麻痺するのも確かですよね。
今回の事は本当に大事に至らなくてよかったです、お友達に大変な思いをさせた分も二度とないようにするしかないんですよね。
他の子の事は学校任せでいいですよ。
信じてあげなきゃダメです。
今回の事は今回の事、なんで犯罪者扱いしなきゃいけないの？
レスの方々は文面だけで主さんの息子さんの普段を知りもしないのに
これをアドバイスしてやってるなんて言うなら何様？って話ですよ。
思いやりがないし、あなたがたも暴力を振るっている事に気付きませんか？
主さん、
ただ、もう中学生ですから体が凶器になりますし、いつまでもたとえふざけあいでも手は出さない事をしっかり話されてはいかがでしょうか。
周りがそうでも大人になりなさい、と。
遊びに出掛けたのは結果大丈夫だったから事の重大さがわからなかったんですよね💦そんな中学生ゴロゴロいますよ💦
でもこんな事になり息子さんも自分のしてしまった事が心底わかって動揺されてるでしょうから変わられると思います‼
確かに、やり過ぎ。
叱るきだと思う。
反省させないと。
ただ、殺人未遂って……大袈裟。
そんなん男子同士だったら普通にあるから。
一瞬意識飛んだところで後遺症は残らないし、すぐに意識戻るから大丈夫。
気絶した相手を更に締め続けたのなら殺人未遂だけど。
そんな程度で後遺症残るなら一体何人の子供が後遺症抱えているか。
男子だったら、本とかで見たプロレス技を試してみるとか、プールで溺れさせてみるとか、頭突きとか、投げ飛ばして頭から地面に落とすとか、親や先生のいない所でそういう事をしょっちゅうやり合っててもおかしくないの。
私の子供は大丈夫とか思ってても、ちょっとやんちゃ位なお子様は、後遺症とかの面で考えたら頸動脈圧迫よりもっと危険な事普通にやってますよ。
確かに、最初の方で誰かが言った通り、女性には信じられないかもしれないけど、それが男子なの。
首絞める位は大抵の小学校でやり合ったりしてるし、確かに気を失うはやり過ぎだけど、結構あるよ。
下手だっただけ。
反省したし、後悔したでしょ。
叱るのもいいと思う。
けど、実際こういう場でそこまで騒ぎ立てたり、相手のお母さんにお金渡したりとか、そこまでするものじゃないから。
向こうが請求してくるなら別にして。
今の現代っ子はどんどん軟弱になってると思うし、それは小さな事を騒ぎ立てる親の責任だと思う。
テレビでモンスターペアレンツとかやってたら、ここで批判している皆さんも、流石にあれはおかしいって思いますよね？
あれと今回の相手を気絶させたは全然違うけど、こういう事に慣れてる男性から見たらやっぱり大袈裟なんですよ。
私も小学生の頃、クラスメート全員から虐められ、プールで殺されかけた事があります。
息子も小学生の頃、バイクに頭を打ち付けられ倒れた事もありました。
過去には私も息子も嫌な経験をし、今日まで来ました。
する側、される側の親に立つ経験をし、今回は特にいろんな事を考えさせられました。何より相手の子が無事でいてくれた事が１番よかった事ですが、ここに投稿し様々な意見を聞き、また考えられるチャンスを頂けた事を感謝しております。ありがとうございます。
うちの子供は大丈夫、なんて思った事はないですが、する側もされる側も親にとっては悲しい事です。どちらも経験して言える事ですが、
子供の事をより一層考え、大人が教えていかなければいけない事を私がしっかり我が子に教えていかなければならないですね。
すごくすごく、悩み、迷い、考え、頭をかかえた二日。
これからもそれは続くでしょう…
それでも私は母親ですから頑張ってしっかりしていかなくちゃいけない
そう思いました。
皆様、いろんなご意見ありがとうございました。
こちらにレス下さった皆様に感謝し、これからも頑張って子育てしていきます。
下手くそな文章で
申し訳ありませんでした。
そうですね。
他の件は、今回の件とは切り離して考えた方がいいですね。
13歳は、まだまだ子どもです。
その時の感情で、行動してしまいます。
先生が、話し合いの場を作ってくださるようなので、そこで
力に力で対抗しても、解決にならないことや、
力以外の何でどのように解決すればいいのか、
そして、今問題になっている件は、どう解決するのか
しっかりと話し合いが出来るといいですね。
息子さんを信じて、ご両親で正しく導いてあげてください。
お友達とのわだかまりが解けるといいですね。
77さんは、凄い良いことを言ってますよ。
弱いものイジメはやっちゃ駄目です。
自分より力が劣る相手に、体だけでなく心を傷付けるのは最低な行為です。
でもね、痛い思いをしなければ分からない事とか、あるんですよ。
確かに、暴力はいけない事ですけど、殴り合って蹴り合って成長したりもしますよ。
殴られて鼻血が出たから、俺はやらないとか。
でも、軽く拳骨ゴツン位なら、遊びの範囲でお互い楽しんでるんだからいいかなとか。
首締め遊びだって、慣れた子供達同士だったら危険の範囲が分かってるので安全です。
武道ってあるでしょ。
なんとなく、健全な精神を養うイメージはありますよね。
でも、やってる事は暴力です。
格闘技も、武道と比べるとイメージ悪いですが、礼儀を重んじてる所は本当にしっかりしています。
武道は、武は矛を止めると書きます。
争いを止めるって事です。
なんで、武道で格闘の技術を習うのでしょうか。
やられたらやり返せ、という意味でしょうか。
確かに、自身の身に危険が迫った時対応出来るように、という意味もあります。
争いを止めるのに力無き正義は無力という意味もあり、自分に自信を付ける為でもあります。
ですが、一番大切なのはお互いに痛い思い、怖い思いをして、心身共に強くなって、悪意からそういう事をしない人間になろうねってものなんですよ。
殴られる痛みも、殴る痛みも経験して、本当に心から他人の痛みを分かる人間になろうって。
やんちゃな子供達も、遊びながら、自然とそういう事も少しずつ学んでるんです。
もちろん、今回のように遊びで済まない場合もあるし、他人を傷付けても平然としたり、楽しんだりする子供達もいます。
そういう時こそ、本当に親が必要になるんじゃないですかね。
>>98
私も77さんのお言葉に同意です。
そして、93さんのお言葉も😌
経験して学ぶこと 沢山あります。
経験しなければ成長出来ません。
別件は、まだ事実確認が取れていないのですから 話を肥大して憶測で話しても仕方がないです。
なりすまししてまでレスしてる方に腹が立ちます。
二人の子をもつ母親として主さんのスレにとても考えさせられました…
私は主さんのスレは決して批判されるような考えはしてないと思います…
親として責任を感じ しっかりと今回の件を受け止め反省し その気持ちもちゃんと子供に響いていると思います…
よく聞く話ですしよくある話です…
勿論私も被害者側になったこともあるので相手側の気持ちもよくわかります
けど 私は暴力を奮った側も許せませんが なぜ相手が手を出すまでの行為に至ったかと考えたらお互い様なのかな…と
暴力を奮った側を一方的に恨んでいいものかと…
正直 一通り読ませて頂き主さんは親として立派な対応されています…
一番 怖いのは逆に被害者の親が5さんのような家のお子さんじゃなくてよかったとつくづく思います…
5さんの気持ちもレス読んで伝わりましたが はっきり言って5さんの感情を吐き出す場でもないと思うので過剰に反応するのはよくないと思います…
因みに私の場合、トラブルがあったお家から 治療費以外に5万円と篭に入った果物の詰合せを頂きました…
主さん、文面から思い悩む姿がよくわかります…
その姿を見て息子さんも自分がしたことに辛さを感じているはずです…
子供は親が苦しむ姿が一番辛いと思いますから…
主さん 親ですもん❗ 子供を愛していますよね⤴ 信じてあげる気持ちもありますよね❓
あまり息子さんやご自分を責めないでください☺
辛い気持ちは充分伝わりましたのであまり考えすぎないようにして下さい…
身体壊さないようにしてくださいね
夜分にすみません…おやすみなさい☺
家にも中学生の息子がいますが…
命に関わる事は悪ふざけでもするな！と言う教えが徹底されていない家庭が多くなった気がします。自分が学生時代には、ふざける中にももっと節度がありました。
いきなり鳩尾にパンチ
後ろから首にラリアット
挨拶変わりの膝げり
逐一担任が間に入り話し合いをしているみたいですが、大概「すみませんでした、ふざけただけです。」と言う生徒。
やる子供は決まっているから近寄るなと言いますが、友達だからと言う息子。
誰彼構わず、ではなく自分より小柄だったり、やり返しても及ばない相手だったり。
息子は「友達」に階段の途中で背後から急にくすぐられ落下し、手首を折った事があります。
親御さん共々謝罪にいらっしゃいましたが、私は相手の子供をかなり叱りましたよ。
階段でくすぐったら落ちるかもしれない、落ちて打ち所が悪かったら死ぬかもしれないと想像しなかったのか？浅はかだ、考えなしだ、ってね。
何かあったら悲しむのは家だけじゃない、君の今頭下げたご両親が一番悲しむんだって。
ふざけました、が通用しない時もあるんだと幼少から厳しく叩き込まれていない子供が増えたのは事実だと思います。
謝罪に関しては菓子折りで充分だと思います。
主さん｡
５さんと働くママさんは同一人物ですよ(ハンネを変えてます)
自分と違う意見のスレ主やレス者にとことん噛み付いてきます｡
お気になさらぬように｡
主さんの辛い気持ちを､息子さんがわかってくれるといいですね｡
私と同年代の主さん…とてもしっかりしたお母さんと印象づけられました。
文章…下手くそなんかじゃないです
とてもとても
しっかり伝わってきましたよ。
私にも六歳の息子がいますが
力は凄いし体も小学生の中学年並みにあるので
幼稚園の入園前の３歳からお友達に暴力は絶対にダメと言い聞かせているので
今のところお友達からかなり強いキックやパンチを受けてもやり返さずに我慢しているようです。やり返さずにいるので調子に乗ってかなり強いキックやパンチをしてくる子もいますが
息子は我慢しているようです。旦那は我慢させて可哀想だ。やられたらやり返せと息子に言いますが
息子は僕は力あるから相手の子が死んじゃったらイヤだからと私に話してきます。
しかし幼稚園でのストレスが娘や旦那に向けられ娘は軽くこづかれたり旦那は完璧息子のサウンドバッグになってしまっていて
私の教えはよくないのか…と担任の先生に相談したりしました。
なので主さんのスレは他人事とは思えないです。注意一秒怪我一生…と自分の運転中にも重きを置いてます。
私は
主さんは間違った感性をしているようには到底思いません。
５さんはなぜ
それ程までに主さんに詰め寄るのか…
主さんを追い詰めて主さんを弱らせたいのかと
作為的なものを感じました。
鳩尾の件は息子さんにも言い分があるそうだし
重箱つつくように
あれもこれも責めるのはえげつないです。
息子さんも散々反省した上での反論だと思うし
主さんとしては
息子の話も聞いてあげて判断したいのは別に常識範囲内だと思います。
自分が親になって
つくづく人間を育てるって大変なことだなって感じますね。
皆様
一括お礼申し訳ありません。
ありがとうございます。
また今日も眠れずにこんな時間になりました…
暖かいレス下さった方、ありがとうございます。
今日はﾀﾞﾝﾅが息子と話し合いをした時、
ﾀﾞﾝﾅが
『男同士の約束や、これからはママを泣かすような事はするな、それから人様に迷惑はかけるな、お前を大事にしてくれる人や信用を傷つけるな、これは俺とお前の絆や、約束しろよ』と息子とﾀﾞﾝﾅが力いっぱい手を握り合っていました。
私はそれを見てからは怒るばかりではなくこれからの息子を見守る事にしました。息子はﾀﾞﾝﾅに大きな声で
『もうママを泣かせません！二度と同じ事はしません！パパとママの信用を取り戻すために頑張ります！』って誓ってくれた事も嬉しかったんです。
私はどんな事があっても母親ですから
やっぱり息子は可愛いです…信じてあげたいです…
された側の親御様は
いつまでも私達を許さないでしょうが、
私はそれでも息子を愛しているんですよね…だから見守ってあげたい。
考え方が甘いかもしれませんが、息子の笑顔はやっぱり大好きです。
うちは4人男ばかりの兄弟です。
主さんの苦悩とてもわかります。
相手のお子さんなんともなくてよかったですね。別件のいざこざはお互い様だったような気がします。暴力反対とか仰ってた方がいましたが…言葉の暴力もありますよ。このレスを読んでいてそう思いました。
人を批判できる人って一体どんな人なんでしょう。親失格とか殺人未遂とか…。
これを機にお子さんが反省して自覚できたらいいですね。男の子って経験してみないと解らない時があると思います。いろいろな考え方があるんだと最初から読んで、勉強になりました。お子さん同士の間に溝ができないといいですね🎵
ぐちゃぐちゃの文章でごめんなさい🙏
眠れないので
少し話させて下さい。
不愉快になられた方はスルーして下さい。
私の息子は
長男でとても普段は弟想いの頼れるお兄ちゃんで
１番下の弟のお迎えにも積極的に行ってくれます。
真ん中の子には障害があるんですが、その弟にも最近は理解し受け止めてくれ助かっています。
友達も多くて、小学生の頃から夏休みには友達のお母さんにBBQや遊園地などに誘ってもらい、この間の夏休みにも誘われ奈良まで出掛けてました。その日なんていきなりお母さんが泊まっていきと言ってくれてお泊りになったりと、周りにも恵まれてるなと思いました。
息子にはいい所もたくさんあり、これから息子がどう成長するのかﾋﾔﾋﾔしながらも楽しみでもあり…
お子様をお持ちの方はどうですか？
どんなお子様ですか☺？
私は本当に未熟で、良くﾀﾞﾝﾅにも説教されます…
子育てって本当に難しいですね
特に年頃になると…
私は今まで長男でもまだ13年しか育ててないのでここからは初めての子育てみたいなものですからまだまだ難しい事だらけですが、いろいろ考えさせられます。
最近はそんな事ばかりを考えなかなか眠れません💦
息子にはこれからいっぱい成長してもらいたいです
外見も中身も全部ひっくるめて…
優しさや労りや思いやりを忘れないようにいっぱいいっぱい成長してほしい
大丈夫かなぁ…
なんて不安にもなりますが
信じてあげたい気持ちもあったり
親とゆうものは
苦労が絶えませんね…いつまでも心配かけられますね…
私もまだまだへこたれてはいられませんね
頑張らなくちゃ…
夜中にこんな自己満足なレスすみません
これは本当にただの身勝手なレスなので
申し訳ありません。
スルーして下さい。
申し訳ありません。
通行人103 106様
暖かいお言葉ありがとうございます。
我が家も男だらけで毎日がてんやわんやで大変ですが
私がしっかりと子供達の育つ道を作って行ってあげなきゃいけないなとつくづく思いました。
まだまだ未熟でもっともっと私はしっかりしなきゃいけないんですが
三人の息子には正しい道を歩めるようにしてあげたいです
そのためには失敗や成功をたくさん経験するでしょうね
大人が教えられる事もありますが、あとは彼らの意思で前を向いて歩いてもらうしかない。
母親の私はいつ安心できるのかわかりません。いつまでも心配するでしょう…
でもいつか息子にもわかってもらえる日が来るといいなと思います。
確かにそうなりますね…
私もやられた側の立場になった時がありますが
その時はやった側の親にも子供にも関わりたくなかったです
息子はバイクに頭を打ち付けられたんですが、結局学校内で片付けられ謝罪もありませんでした…
けれど今回はやる側の立場になり、初めてこうゆう苦しみを味わいました
誠意を持ち謝罪するしかありませんでしたがもう二度と同じ事にはならないように私も息子も反省しております。
再レスです。
主さん、私は子育てをしてきて、間違ってきたのか？それならどんなふうにしたらよかったんだろう…と思うことがたくさんありました。その時々の年齢に応じた問題にぶつかります。よそのお宅のお子さんはどうしてまっすぐに育ってるのかと悩みました。なにが違うのか…と。親が悪い、とよく言われますが、ではどんな親ならいいのでしょうか。 主さんの長男さんはとても素直に育っていると思います。それは大きくなっても絶対に変わりませんよ😊
主さんはきちんとお子さん達と向き合っていると思います。親しか子供のことを受け入れて心から信じてあげる大人はいないと思います。いろんな経験を経て親も子供も少しずつ成長して行くことを実感しています。 お互い頑張りましょうね。
主さん、あなたはとてもいいお母さんだと思います。そして、相手の親御さんも。
いがみ合ったりせず、お互いのお子さんをとても大事に思っている…。
解決の方向に向かっているようですが、今回の件で、主さんがすべき事は、お金を包む事よりも、息子さんを導く事だと思いました。相手の親御さんが、許してくださる方なら、なおさらそれを願っていることと思います。同じ事を繰り返さないことだと思います。
うちも、やったりやられたり。怪我をして帰って来る事も、怪我をさせてしまう事もあります。
その中で、子供も、私たち親も、様々な事を学んでいきますよね。
そういった機会も時には必要なのかなと思います。
うちの息子はまだ小３なのに、偉そうな事言って、申し訳ありません。
長女が大人しく、いつもやられているので、やられる側の気持ちもよくわかりますが、主さんの気持ちが、痛いほど伝わってきました。
息子さんに、伝わるといいですね。
主さん、ご自分をあまり責めないでね。悩んだりしたら、息子さんとともに、カウンセラーに相談してください。気持ちが、フッと楽になりますから。
一括お礼申し訳ありません。
暖かいお言葉ありがとうございます。
胸に染みて感謝しております。
レスを見ていると、皆様もいろんな葛藤の中、一生懸命に子育てされていて私ももっともっと頑張っていかないとと思います。
我が家の息子は長男も次男も虐められた経験があり、私自身気の休まる日はありません
虐めが収まり長男も中学生に勉強に部活に頑張っている矢先に今回の事がありまた私の子育ての課題が増え…
正直、次男には障害があり三男はまだ保育園児なので手がかかる部分が多く
長男に頼りすぎているかなとかいろいろ考えました。
これからも子育てに迷い、躓き、また立ち上がり…という感じでしょうね
難しいからと逃げずに子供と向き合っていかないといけないと思います。
こうして皆様のお話が聞けて、また立ち上がれるチャンスを頂けました。ありがとうございます。
通行人6様
ありがとうございます！
通行人6様の考え方も私は参考にさせて頂きます。
我が家の子達も男ばかりですから、家ではたくましく育っていて、のびのび育ててあげたい気持ちもあります☺
息子達もいろんな経験をして学んでいく事もあるでしょうから、私はこれからそれを見守る事にします☺
女にはわからないんだよな。騒ぎすぎ！柔道で落ちると言うけど、首の頸動脈にすぽっと腕がはまったんだろう。ムチャクチャに締めた訳じゃないと思うよ。相手の親御さんも寛大にとらえて下さってるんだから、主の気が済まないのだったら菓子折り持って再度謝罪すればいいんじゃないかな。
通行人119様
ありがとうございます。
昨日、相手のお母さんに電話をした所、
もう謝罪はいりませんとの事だったので、これ以上はしつこくならないようにしようと思ってます。
今後は息子を見守るしかできませんので様子をみたいと思います。
素人が落として意識不明になる事件が多発した時期もある。
何年か前にも流行った。
しゃがませて、立たせて、後ろから落とす、又は軽い心臓圧迫で落とす(詳しくは書かん、真似したら困るから)遊び。
素人が落としたらあかん。
運悪きゃ普通に死ぬ。
レスありがとうございます。
息子の悪ふざけには私も叱り飛ばしました。
息子は落としたろうと思ってしたわけじゃないみたいですが、した事に関しては厳しく注意しました。
相手の子が無事でいてくれた事が本当によかったと思っています
相手方に対して反省し逃げない姿勢を見せているのでもう十分にも思う。
お金で反省の度合いを伝えるより、通う回数や言葉、態度が大事では？
お金って悪い方に勘違いされるような気がするな。
息子の怪我はたった10万円？これで何も無かった事にしろと？
などなど。主さんにそんなつもりはなく考えた挙句の謝罪行為なんだけどね。
私も中学時代これに近いことが正直ちょくちょくあった。女子はあまり知らん
と思うが、殆どは子供達の間で解決されてきた。落とす遊びは結構流行ったし
殴る、蹴るのケンカはよくあった。イジメは今ほどじゃなかったけど。
友人に怪我をさせて学校で先生に叱られ、親にも泣かれ、張り倒されたっけ。
このスレ、自分の苦い思い出ですね。
１０１。
真剣レスならいちいち言葉変えてみたりするのは止めましょうね。
子供同士ふざけて怪我した、それがなんなんですか？
一歩間違えれば…そんなん誰でもわかります。
どこにだってそんな危険は隠れてるんです、大人だって一緒でしょ。
それをいちいち親がガタガタ…金がどうのこうの…
情けないったらありゃしない。
101さんは真剣にレスして下さっていると思いますよ｡
５さん(働くママさん)は先日も｢部活の送迎｣ でなりすましのレスをされています｡
主さんのように､子供の事でとても悩んでいる方に対して､必要以上に攻撃的なレスをしなくてもいいのに…と思います｡
間違えました。
６さんが５みたい、と言っていたんだね。
まぁそんなのはどうでも良いが、万が一を皆が分かっていると思うのは間違えだよ。
分かったつもりでいるだけで、中には分かっていない子供も沢山いるんだ。
だから、本当に厳しく厳しく叩き込んでやらないと後悔する事になる。
ふざけてもやったらいけない事、小学校高学年～中学生位なら医学的に説明してやっても良い。何故危険かを理論的に説明してやれば良い。
主さんの息子さんは、運が良かった。だから経験として活かせば良いと思う。
家の息子も階段から落下した際に受け身を取れた、下に誰もいなかったから巻き込まずに済んだ、だから運が良かった。
しかし実際運悪く、悪ふざけによって他人を植物人間にしてしまった人間を身近で知っている、その為結婚も出来ず賠償金を支払う人生を送る人間を知っている私としては、とにかくしつこく幼少から叩き込むのが大切と言いたい。
それだけです。
６さん、日本語おかしいよ、大丈夫？
私の身近な…は従兄弟です。
中学生の時友人三人といた際に卒業生の高校生一人に絡まれ、高校生にふざけ半分で一人が足を掛けたら後ろにあった壁に頭を打ち付け植物状態に。
過失傷害となり、三人が損害賠償金を支払っています。
高校卒業までは叔父夫婦が、卒業してからは従兄弟自身が支払い続けています。
絡んで来たのは相手だし、三人は抵抗とふざけで足を掛けただけです。
しかし法は三人を加害者とした。高校生は未来を無くし、従兄弟も友人二人も苦悩の道に立たされた。
運が悪かった、本当にそうとしか言えない。
が、しかし、苦悩する従兄弟と叔父家族を見てきた私には、ふざける時にも、場所やふざけ方を考えなくてはならないと危惧しています。
疑うも結構だよ。
こんな私的な話をしたくはないのだが。
しかしね、現実は悲惨な物だ…本当に。
主さんの件は、相手に何事もなくて本当に良かった。
6さんの言い分も101さんの言い分も両方分かりますが、6さんはちょっとひどすぎです。
言い方ってのがあるし、わざわざ喧嘩売らないでもいいでしょう。
101さんの知人は、本当に残念だったとしか言えません。
自分がやってしまった事を一生後悔して償って生きていかなければならない。
私もちょくちょくそういう事起こる世界にいるんで、意識が一瞬飛ぶ位どって事ないとは言いました。
でも確かに、人間もろいんで、ちょっとした事が人の一生を左右します。
だから、間違った事をしたら注意するのは必要ですね。
ただ、どこにでも身近な危険が潜んでるので、大人だろうが子供いつ何時何があるか分からない。
っていう考えにも賛同です。
その中で、一つ一つこれは危ない、これはやっちゃ駄目だと大人が気にし過ぎていたら、子供達が子供達の中で自分学んでいく大切な機会がなくなっちゃうと思うんです。
後悔してしまってからではどうしようもない事もありますけど、後悔して成長する場合もあるし、後悔する事を恐れていたらそれこそ一歩も前に出られないでしょう。
親はあくまで方向修正、形を決めない、間違ったら教える、位がいいと思います。
って思います。
私はまだ若くて、子供いないどころか親になるなんて考えた事もない人間です。
子供が出来たら何に気をつけて、何をさせてとか全く分かりません。
そんなまだ無知な人間の、考え方の一つと受け取って下さい。
いたずらに（徒に）の使い方間違ってましたか？
それは失礼、そしてその知り合いはお気の毒ですね。
つまらない事を思い出させて申し訳ない、またなりすましと疑った事もお詫びします。
しかしね、貴方自身運が悪かったと言っているじゃないですか、男ならふざけ合いのひとつやふたつするでしょう？
大事に至ってからでは遅い、まさにそうですが、みんなの人生経験がそんなリスクの上に成り立っているんですよ。
つまりは経験しないと分からない事だらけなんです。
いちいち親が介入して予防線をはっていては子供らは一人前には育ちません。
また自身の危機に対応する力もつきません。
でいざ独り立ちすると社会に溶け込めない。
そんなんが多すぎるんですよ、最近は。
違いますか？
分かりますよ。
私が言いたかったのは、全てに親が制限を加える事ではなく、無知であるが故の後悔をしない最低限の知識を叩き込んでやるべきだと言う話です。
子供は皆、無垢で無知です。
それを幼少から導くのは親の努めだからです。
さすれば自然と、意味のない悪ふざけも減り、節度ある少年、少女になります。
時に間違えた際には、また導いてやれば良い。
運の良し悪しだけでは防げる事も防げないからです。
難しいですがね、頑張っております、父親として。
一括お礼申し訳ありません。
皆様ありがとうございます。
我が家はﾀﾞﾝﾅも私も子供との話し合う場をつねに持っているので今回も二日にかけてそうゆう時間をじっくり作り息子と話し合いました。
私もﾀﾞﾝﾅもあれから毎日息子の事ばかり考え、夫婦でも良く話し合い、これからの事もたくさん話しました。
今回、本当にいろんな事を学びました。
たくさん考えました。親として息子とどう向き合うべきか、どう教えていくべきか、頭をかかえた二日でした。
私もﾀﾞﾝﾅも毎日息子の事で頭いっぱいでした。
でも何よりも相手の子が無事でいてくれた事が１番よかったなと思っています。
今回、相手のお母さんには電話で
『もうこれ以上の謝罪は結構です』と言われたので、住所も聞けず菓子折りも持っていく事ができませんでしたが、また会う機会もこれからあると思うのでまた会うたび様子も聞きながら気にかけていくつもりです。
皆様、たくさんのレス、ありがとうございました。
皆様のおかげで私もたくさん学び、考える機会を頂けて感謝しています。
子育てしていく中でいろんな事があると思いますが、しっかり息子と向き合い、息子の生きる道がズレていかないように我が家なりに頑張って育てていきたいと思います。
ありがとうございました！！！
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