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中学生の子育てやめたい

回答51 + お礼5 HIT数 273917 あ+ あ-

悩める人( 30 ♀ )
11/10/21 07:54(更新日時)

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中2娘の性格に耐えられません。中学生になってからの暴言、暴力がひどくスクールカウンセラーで相談しても反抗期だから仕方ないと取り合ってくれません。

勝手にイラついて私と言い争いになると家の中のものを破壊されます。最終的にはいつも「こんな性格になったのもお母さんのせい、なぜ自分を産んだのか、生まれて来たくなかった」というばかりです。

そのうちこの娘は殺人でも犯すのではとか自殺するのではないかと気が気ではなくいっそのこと私が家を出て娘の前から消えてしまいたいと毎日思うほど生活することに疲れました。

私に子育ては無理だったんだと自分を責めるしかないのがさらに苦しいです。子育てをやめたいと思ったときどうしたら乗り越えられるのでしょうか。

No.1689409 11/10/17 08:32(悩み投稿日時)

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No.1 11/10/17 08:51
通行人1 ( ♀ )

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うちの弟が昔そのくらいの歳のとき、家庭内暴力に不登校などひどかったです。
うちもそうでしたが、普通の反抗期よりひどい家庭内暴力などにいたる場合は、ほとんどがそれまでの成長過程での生活などに原因があるそうですよ。
思春期の子がイライラしたり家庭内暴力にいたる原因を専門家がよく指摘してますけど、うちは結構あてはまっていましたね。
例えば、うちは機能不全家族であったことと、父親のDV、食事内容がひどい、借金で貧乏だったために他の友達のような暮らしぶりではなく欲しいものも我慢し続けたりストレスをためこんでいたり、片親が浮気にはしり帰ってこなくなったり不安定な状況だったり、親が子どもに愛情をそそがなかったことなどがあてはまります。特に小さいころに抑え付けられて、不安定な生活や状況をしいられるとおかしくなるかもしれません。
弟はもう成人しましたが、今だにろくな人格ではありません。親の性格にもとても似ているので遺伝もあるかとは思います。

No.2 11/10/17 09:18
通行人2 ( 20代 ♀ )

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私もその頃反抗期で母には言葉の暴力を毎日のようにしてました。

当時は学校でイジメにあっていて毎日学校に行くのも嫌、不安だったしイライラしてたなー。

そっとしておいてください。解決しようとせずほっておいてくれるのが一番楽です。きっと娘さんには今乗り越えないといけない事があり、それと葛藤しているんだと思います。
帰ってきて、家族がいて、おいしいご飯があればきっと大丈夫です。

No.3 11/10/17 09:21
学生さん3 

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依存症直す事ですよ 結局娘さんは怒る💢🌋事に依存してるかもしれないですね だから娘さんの楽しい事を何か見つける お母さんあなたが自然体にいてあげる事です 喧嘩してもいいからしっかり腹を割って話し合う事です もしかしたら娘さんは思春期ありますし💢🌋に依存してる可能性もあります 何か我慢する事をさせて上げて下さい

No.4 11/10/17 10:17
通行人4 

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精神科に連れていってみては?話し合い等しても解決しない 母親に暴力をふるう等あれば施設に預けるのは無理ですか?

No.5 11/10/17 11:45
通行人5 ( ♀ )

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母子家庭ですか❓

No.6 11/10/17 13:01
通行人6 

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父親は怒らないの?

No.7 11/10/17 15:58
通行人7 ( ♀ )

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うちの息子も中2。

私の言う事を、
時には『内心馬鹿にしているんだろうなぁ』と思いながらも、
反抗的な態度は一切ない。

とりあえず、彼にとっては色んな意味でかなわない相手ではいる。

…というか、そんなフリをしてくれている。

私はこの息子の態度によって、
母親で居続けて居られるんだと思う。

このスレを読んで朝からずっと考えている。

私自身は、母親に対して主の娘さんの態度に近かったように思う。

母親に暴言を吐き、
何でも都合の悪い事は母親のせいにして責めた。

関係は最悪。

それが終わったのは、
高校卒業して会社の寮に入ってから。

ありきたりだけれど、
当然日々の嫌な事を親のせいに出来ないし、有り難みが分かった。

それ以来、関係は良好。

肝心なのは、
私自身が親から離れる事を選択した事。

側にいると、いつまでも解決はしないかも。

中学生でも、寮に入って生活出来るような施設ないかしら。

お互いの為に。

No.8 11/10/17 17:46
通行人8 ( ♀ )

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ひとこと多くなるからでは?

主さんのが言葉は上だから、どう反論しても勝てない。

だから子供は反論に「感情」をかぶせて伝える方法しか思いつかない。

「そうかそうか」と吐き出させてから、伝えたいことを話すと違ってきますよ😄

なんていつも上手くいく時ばかりではありません😆
時間があって、余裕がある時にしか出来ません✋

No.9 11/10/17 17:57
お礼

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みなさん、レスありがとうございます。
お返事が一括になり申し訳ございません。
我が家は平凡な一般家庭で
私たち夫婦も円満です。
娘には一切主人の悪口は言ったことがないせいか
思春期でも主人を毛嫌いすることなく仲良くしています。
主人は、叱るときは叱りますが
そんなしょっちゅう怒ったりしませんし
DVなんて全くありません。
経済的にもごく普通で、
必要なものはもちろん買ってあげてます。
お金の価値がきちんとわかるようおこずかい帳をつける方法を教えると喜んでつけています。

私は料理が好きなので
毎日手作りのお料理ですし
お弁当も手作りです。

機嫌のいいときはいっぱい話をしてきたり
一緒に買い物したり料理を作ったりもします。

でも、いったんキレ出すと大変で
家中のものを壊されます。力も強いからかないません。

1年前に学校や部活でいじめにあったので
今は解決していても、それが引き金になって
怒り依存症になっているのでしょうか。

今は学校では特に問題な行動はないそうです。

今朝も「こんな家に帰ってこないから」と言い捨てて学校へ行ってしまいました。

いずれにしても、私が娘から離れたい。

全寮制の学校や施設へ行かせるのは
主人が絶対に許してくれません。
主人は娘が病気とは認めてくれないので。

No.10 11/10/17 20:16
通行人8 ( ♀ )

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病気なのは「誰」でしょう?

主さんの思う通りの言動と行動をとらないから「病気」?

理想の主婦を「演じていたい」から、子供にも「演じてほしい」のに応えないから不満なんでしょうね⤵

No.11 11/10/17 20:59
通行人11 ( 30代 ♀ )

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主さんお疲れさまです。うちには2人の息子がいます。20、19歳になり 今は専門学校の為🏠から出て生活しています。

反抗期うちも大変でした😢
もう少し待ってみませんか⁉
高校に入ったり クラス替えがあったりしたら 少しずつ 変わってくると思います。

No.12 11/10/17 21:05
通行人12 ( 30代 ♀ )

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8番さんの意見、私は大好きです。

中2病とは、よく言ったもので、とくに娘さんはひどいですね。生理の前も、すごくないですか?

まず、関わらないで、見守るようにしましょうよ。関わるから、腹がたつんです。
聞き流したり、必要以上に手をかけない。
だけど、しっかり挨拶はしましょう。無視されても、です。

No.13 11/10/17 21:22
通行人13 ( 20代 ♂ )

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過去の主さんの感情を大きく表した人がいるのかなと思っちゃいますね

No.14 11/10/17 21:31
ガンモ ( 40代 ♀ 7JL9w )

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8レスさんと12レスさんの意見に納得です。


私にも中学生の娘が二人います。私は娘が怒って暴れても(まだ暴れた事はないけど)ほっときますね。あと片付けてよ。と言って知らん顔します。いちいち子供のヒステリーに振り回されてたら身がもたない。

No.15 11/10/18 07:51
通行人15 

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全寮制の学校か寮のある学校にいれる

No.16 11/10/18 07:53
通行人16 

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若い母親だから、からかわれてるんじゃない? 十代で出産でしょ?

No.17 11/10/18 07:56
通行人17 ( 10代 ♂ )

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かつての俺もそうだったが
人は変われるんだよ

No.18 11/10/18 08:12
通行人12 ( 30代 ♀ )

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主さん、大丈夫ですか?

10代で出産とか関係ないですよ😃

みんな、中2病には、手をやくんです。本当に‼
私の義理の妹も、娘が年子の中1、中2で、ノイローゼになって精神科に通ったもん😊

私から見てて思うのは、親が、子供が困らないように、石ころをどけて歩いているんですよね。子供は、もう、石ころを自分で、避けれるんです。

石ころが避けれないくらい、大きい時だけ、手伝ってあげてくださいよ。

もう、子供は歩きたいんです、自分で。
だから、見守って。

No.19 11/10/18 08:24
悩める人19 ( ♀ )

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私も中2~3にかけてそんな感じでした😔
ただ発散させたいだけで、意外と冷静な一面もあり、殺人だとか自殺だとかはないです💦

うちは貧乏で、家庭も荒れていて、友達も上辺ばかりで、ストレスがたまってました💧でも何も言えない自分に余計イライラして💨

娘さんの機嫌がいいときに、色々と聞いてあげてはどうでしょう❓言えない悩みを抱えているかも…😣
私は母に「キ○ガイ」「精神病院に入院させる」と言われたことが未だにトラウマです😱

あくまで私の話ですが参考になれば…
長文失礼しました🙇

No.20 11/10/18 08:36
通行人20 

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普通にいる中学生だと思いますよ。
ただ、ご主人が、娘さんに対して、良い顔しすぎではないでしょうか。
主婦なのだから、娘さんと一緒にいる時間が長いので、すべてあなたが憎まれ役を買っている状態ですよね。
もう少しご主人に負担をかけて、しっかり怒ってもらったほうが良いと思いますよ。

No.21 11/10/18 08:36
お礼

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みなさん、ありがとうございます。

娘も学校で友達関係や勉強の難しさで
すごく無理していたり
頑張りすぎているのかもしれないです。

家で荒れた後はいちおう反省して謝っては来てくれますが
何日かたつと忘れてまたカーッとなり
私の何気ない一言に腹が立つようみたいです。

これからはそういうときは何も言わずにそっとしておきます。

No.22 11/10/18 09:14
通行人22 

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主さん、うちの娘(中2)も暴言あります。
中1の時が、酷かったです。言葉を真に受けて悩んだり辛いです。

お互い大変だけど、大切な娘を見守っていきましょう。

No.23 11/10/18 12:46
通行人23 ( 30代 ♀ )

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主さんはお子さんと変わらない年齢で出産されてますからお子さんの学校の悩みが解らないのでは⁉
主さんは中学卒すぐに結婚されたみたいだから😅

No.24 11/10/18 12:57
通行人24 ( 40代 ♂ )

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大変なのはわかります。
だけど、親として子供から逃げては駄目です。子供の全てを受け入れてください。原因は親にあります。それを認めて子供と向き合ってください。子供と一緒に感情的になったりしないで笑顔でいてください。大丈夫、子供は必ず乗り越えて幸福になると信じてください。とにかく、今が踏ん張り所です。子育ては無理だったなんて、二度と言わないでください。親が子供を見捨てたら子供はどうすればいいのですか?無責任な事は言わないでください。

No.25 11/10/18 14:40
通行人25 ( ♀ )

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娘さんがカッーとなったら離れましょう
子供の癇癪だと思って、落ち着くのを待って何も言わず別室に行ってください
主さんがいるから怒りをぶつけてくるのでしょう

発散できる夢中になるような趣味があるといいですね
料理教室とか新しいことにチャレンジさせてみては?
新しいことってドキドキワクワクしますから、気分転換にいいと思います

No.26 11/10/18 16:52
通行人26 ( 30代 ♂ )

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旦那さんは?

主さん一人で抱え込まずに旦那さんにちゃんと相談して解決法を考えましょう。

No.27 11/10/18 17:12
通行人27 ( ♀ )

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主さんのお気持ち凄くわかります。

中学生、特に中2は思春期でもあり、反抗期の時期、私にも高1の娘、中2の息子がいます。
娘は学校では友達関係がうまくいかない、成績が思うように上がらなくて中2の2学期から手がつけられないくらい家では暴れてました。
学校の様子を先生に聞くとおとなしいといわれるだけ、娘の場合は中学卒業するまで酷かった。
一番の原因は高校選びで友達と同じ学校へ行きたくない。でも父親がうるさくて物凄く揉めたことでした。
今はだいぶ落ち着きましたが、自分の選んだ所が良かったのか悩んでいます。

現在中2の息子も自分の行きたい高校があるのですが、必死で頑張らないととても無理で成績がよくなくてイライラして反抗ばかりしています。

私も泣きたくなるときもありますが、中学生を持つ親皆さんが乗り越えることだと思ってます。

自分も中2から高校卒業するまでは母親と仲悪くて反抗ばかりしてました。

主さん自分をどうか責めないでください。

No.28 11/10/18 20:13
専業主婦 ( ♀ jU03w )

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主さん、私も以前似たようなスレ立てました。
みんな同じように悩んでいますから大丈夫ですよ😊 あまりご自分を責めないで下さいね。
その私のスレで言われたアドバイスの中でも特になるほどと思ったのは、
『この年頃の女の子はホルモンのバランスも大きく崩れる時期。
荒れたり口答えしたりするのはその子がしてるのではなくホルモンが言わせてると思えばいい』というアドバイスでした。
それ以来、反抗ばかりしてきてクッソ~と思う時は呪文のように『ホルモンが言わせてる』と自分に言い聞かせています。
そうすると、不思議と先日、私は娘に「あなたが悪いんじゃない。ホルモンが言わせてるんだからあなたも苦しいよね」と言えました😊 娘はちょっと涙ぐんでました。

娘たちもきっとコントロール不可な自分に苦しんでるんですよ😊
私たちも頑張りましょう💪

No.29 11/10/18 21:23
通行人29 ( ♀ )

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主さんも昔そうだったのでは?もうちょいしたら娘さんも主さんみたいに早く子作ってきますよ。

No.30 11/10/18 22:40
働く主婦さん30 

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離れたい気持ちが、伝わってるのでは?どんなことがあっても離さないと、守ると思わないと伝わりますよ。うちのバカ娘は小6ですが、反抗が酷くなってきて、熱が出てるのに実家から帰って来なかったんですが、元々あまのじゃくで無理にでも連れて帰ってほしかったのにきずかず、5日めに余計腹かかれ連れて帰り帰ってからは私にべったりです。甘えたいのに甘えれない葛藤では?

No.32 11/10/18 23:06
通行人12 ( 30代 ♀ )

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主さん、家庭の悩みのところにある、

『中学生の娘』

というスレを立ち上げている方と、もしかしたら、同じ気持ちかも知れませんよ😃

No.33 11/10/18 23:34
通行人33 ( 30代 ♀ )

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私の娘は20歳になります。
これがまた高校の頃は反抗的でひどかったです。
ちなみに母子家庭です。
高校を卒業しても就職しても
すぐ辞めてそのくせ態度はデカイ。
娘は私の元に置いてたら
成長できない。 と思い
娘に寮付きの仕事を進めました。
娘もこんな私と居たくないのもあったのかもしれませんが
寮に入って頑張りたいと言うので今はリゾートバイトですが
寮に入って頑張ってます。

🏠にいてはワガママだらけ
寮に入れればそうも行きません。
色々な人の中で仕事をし
生活した事で少し成長したのか
今では仕事の事やプライベートの報告✉もたまにしてくれます。

ある程度の年齢や社会に出れば
主さまの娘さんもきっと変わります。そでもあまり変わらないなら寮のある会社をお勧めします💡

No.34 11/10/18 23:53
通行人34 ( ♀ )

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理由があるのでは?と思います。

私も小学3年生の時に親の都合で転校させられて、すぐにキモい男にいたずらされました。

私は転校したから、そんな目にあったんだと、母のせいにしてきました。

中学入って私は母に荒れて荒れて。

高校進学の時も親戚と母がこの高校がいいと進めたところに、ほんとは嫌だったけど入学しました。

それをネタにさらに母にあたりました。

母と取っ組み合いになり今でも手に傷が残っています。
ちゃぶ台ひっくり返したこと壁に穴あけたことあります。


大人になり、今まで全てのこと母のせいにしてきたことが誤りだったことに気がつきました。


主さんの娘さんも実は親に言えない理由のようなものがあるのではないでしょうか?


機嫌がいいときに聞いてみるとか?


今は私の母には優しくしています。

No.35 11/10/19 08:30
お礼

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たくさんの励まし、またアドバイス
感謝します。
同じ子育て経験をされてきた方々のお話は
非常に納得ができました。

今すぐに寮のある学校へ行かせることはできないので
娘が機嫌の良いときにそれとなく聞いてみたり
荒れたらおさまるまで距離をおいたり
私自身が冷静になるように努めないといけないですね。

学校で先生にみえないところで
何かあるのではないかと
心配しています。

No.36 11/10/19 14:03
経験者さん36 ( 20代 ♀ )

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若輩者の意見ですみません。私も中学~高校まではそんな状況でした。『こんなになったのもお母さんのせい』と娘さんに言われたそうですが、その言葉の意味をちゃんとお考えになられたのでしょうか?私は学校や寮云々よりそこが1番心配です。その部分をしっかり解決しておかないと一生娘さんの心の傷は癒えない気がします。私は母親と性格が合わず大嫌いでした。でも何とか普通の親子になりたくて話し掛けたりもしましたが、その度に無神経な母親が無神経に傷付く事を言ってきてそれを指摘しても何も分かってないどころか『汚い言葉ばかり言って💢』と叱られ、治まらない怒りを周囲の物を壊したり暴れたりでしか表現できませんでした。
親子って素直な気持ちになれない事もあると思います。『お母さんだと言いにくい事もあるかもしれないから、ここで愚痴ってみたらどうだろう?お母さんもその方が悪い所を直しやすいし』と娘さんに心療内科でのカウンセリングを勧めてみてはどうでしょうか?実際私はカウンセリングの先生の方が話しやすかったです。

No.37 11/10/19 14:04
働く主婦さん37 ( 20代 ♀ )

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私も中学生の頃、母親に対して娘さんが主さんに言ったような暴言を吐いたり、家で暴れて壁を壊したりしました。
主さん、娘さんを信じてあげてください!
私の母親は、暴れて母親にまで手を出した私に対して向かってきたし、親戚は私を手に負えない関わりたくない子だと言ってましたが、母親は私より相当小さくて弱いのに、娘だからって全く恐れていませんでした。
娘さんの原因はわかりませんが、きっと気持ちの中に何か寂しさがあるんだと思います。
無償の愛で接してあげてください。娘さんに、損得なく大事に思ってくれるのは家族だけだし、それが大事なことだとわかってもらうことで、娘さんは自分を大事にできるようになるはずです。

こんな私たち親子も、今となっては笑い話です。

No.38 11/10/19 20:29
通行人38 ( 40代 ♀ )

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家でだけ荒れているのですか?
うちは外で荒れていて遊びまわると帰ってこないタイプでした。
いろんな場所に本人に伝え連れていきました。スクールカウンセリングがあるなら地域以外に行ってみては?児相、カウンセリング、電話相談、そして青少年育成センターに行き理解しないから病気と思ってましたが躾と言われました。そこの方と合ったので落ち着きました。娘さんが合う人に早く出会えたらいいですね。まずは聞き上手になりましょう

No.39 11/10/19 23:27
通行人39 ( 40代 ♀ )

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わかります!本当にわかります!
家にも中学生いますが(男)まったくもってイチイチ口答えはするわ、自分が悪くても絶対謝らないわ、物に当たるわ、投げるわ……
もう本当こっちが気が変になります。

やっぱり反抗期の一言で片付けられて……確かにそうなのかもしれないけど、そうしたら私のこの気持ちはどないしたらええねん!
みたいに……

すみません何のアドバイスにもなりませんが、主さんだけじゃないですよ。
一緒に頑張って乗り切りましょう……
時期がきたら……きっと笑って話せる事を信じて……

No.40 11/10/19 23:31
通行人40 ( ♀ )

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何歳のときの子?
若過ぎる母親がいる家庭って問題あること多いよ

No.41 11/10/20 00:15
通行人41 ( ♀ )

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大変だと思います。
でも、『もうウンザリ‥離れたい』その気持ち、多分娘さんにも伝わってます。『どうして産んだんだ』って、自分を愛しているのかという疑いじゃないですかね?
全寮制の話は、上手に伝えないと厄介払いしようとしてると受け取られかねないので、気をつけて下さいね。
反抗期だからと言っても、何の理由もなく苛立ったり、不安になる訳ではないんですよね。思春期って、きっかけはほんの些細な事でも深く考えて傷ついたりしますよね。干渉はしてほしくないけど、本当は気持ちわかってほしいのかも。
主さんも苦しいですが、娘さんも苦しいんだと思います。

No.42 11/10/20 00:33
通行人42 ( 50代 ♂ )

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昨年息子のクラス開放(当時中2)とやらに行ってびっくりしました。
机ちゃんと整列してないし、子供たちはたどうっぽくおちつかづ、
でも先生は注意しない、。
大人も怒らない。怒ると親が怒る。へんな時代です。
社会が我慢するということ、目上を敬うということを教育することを忘れてます。

我が家の息子も物にあたる時期がありました。
私は怒ります。それは1,000円する。お前、1,000円稼いでこれるか?と。
一度夕飯抜きと怒ったことあります。3日食わんでも死にはしない。
母親がこっそり部屋にご飯持って言ってましたが、、。笑

自分である程度判断できるまで、物のよしあしは親が教える必要がありますが、
人格は全く別と心得てます。
なので、やりたいことには口出ししません。

が、母親や私にゾンザイな口を利いたときは烈火のごとく怒ります。

人が人を育てるなんて、おこがましいことを考えるから悩むんです。
人は勝手に育ちます。だめなやつはダメなままです。
どんなにがんばっても。

完璧な親でいようなどど考えないほうがよいです。
お互い様ですから。

No.43 11/10/20 00:40
通行人42 ( 50代 ♂ )

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すみません。
社会でたぶん100人超えるほど、人を指導して思った経験上、上記のような書き方しちゃってます。いかにも悟ったような書き方ですみません。

立場上、良くどうしたら育ちますか?と聴かれます。
しかし、思います。
人を育てるなんぞ、もともとおこがましいのです。
ある程度の指導と良く話を聞いてやればマネージできるやつはできるようになります。が、3回以上同じ失敗するやつはまずだめです。

人は育ちません。勝手に育つのです。

道徳という意味でのよしあしの教育はべつですが、、。

No.44 11/10/20 07:37
お礼

削除投票

みなさん、引き続きアドバイスいただき、ありがとうございます。
同じような思いをした方がいるとわかると心強くなりました。
51さんのお言葉、しっかり理解できます。
私も、まず娘が家で荒れて物を壊したら、この家のすべては私たちが一生懸命働いて守っていることを話します。
その後、自室にこもってしまっても
何も言わず何もしないで放っています。
落ち着いたら向こうから謝ってくるので、
荒れて暴言をはくのも、実は私が憎いからじゃないのかもって…
信じてきてここまできました。

年齢設定がおかしくなってますが私は30代後半です。

No.45 11/10/20 11:18
通行人45 

削除投票

娘さん本人が自分の長所を言えるかどうか聞いてみるといい

恥ずかしくて言わないんじゃなくて、もしも本気で言えないなら、娘さんは自分がどういう人間なのか、誰の娘なのかわかってない

それでいて今度言い争う機会があれば対立するのを辞めて、娘さんの弁護士になったつもりで、善し悪しを決め付けず、淡々と話しを受け入れてあげるといい
この場合愛情不足だと思う


もし娘さんが自分らしい長所が言えるなら大丈夫だと思う
それは両親のことが根本的に好きな証拠だから
愛情は伝わってる

No.46 11/10/20 14:42
通行人46 ( ♀ )

削除投票

反抗期は愛情確認の一つとしてとらえて下さい。

娘なら母親、息子なら父親に対して、愛情確認したいから、問題行動を起こすんだそうです。

家庭内暴力は、親も命懸けで取り組まなくてはなりません、家で暴れる人間は、外面が良かったりして、案外、外ではやりません。

あなたが、泣いて懇願する、怒るのではなく、このまま続けば、お母さんもあなたも死ぬしかないくらいの勢いで土下座する、弱る、弱いものにそうそう暴力は振るえないものです。

力に力で対抗すればエスカレートしますよ。
それか、あなたがおかしくなったふりをして暴れるか…
それくらいの芝居も必要。

とりあえず、暴力を止めさせる事をしないと、話し合いも出来ませんからね。

反抗期というのは、親に口答えする程度だったり、親と関わるのが嫌という軽いものですよ。

暴言、暴力が頻繁なのは、ちょっと普通ではないと思います。
小さい頃の娘さんの姿を思い返し、子育てしてきた自分を振り返ってみて下さい。

子どもから、逃げてはいけませんよ、逃げるから、追い詰められるんです。

子どもは、小さくても大きくても、親の愛情に包まれていたいもの、守ってもらえる、理解してもらえる安心感が欲しいものです。それは、他人では満たせないものですから。

私は家族の問題は家族でしか解決出来ないと思っています、他人はアドバイスしか出来ません。
あなたが命懸けで産んだ、子どもじゃないですか、向き合うしかないです。

もっと強くあって下さい。

No.47 11/10/20 15:29
悩める人47 ( 30代 ♀ )

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私も同じような内容でスレを立てました。 中学1年の息子ですが、今は学校に行けずにいます。
酷いときには、物にあたり、暴言をはき、死ね!って言うんだろ!と… 何をどう説明してもわかってくれず、好きなことだけしてます。私も疲れ果てました。他の兄弟は本当に手がかからないので、なぜそんな事になったかサッパリわかりません。毎日毎日こんな風で私が逃げたくなりました。
今はとりあえず、言いたいようにやりたいようにさせてます。
あまり酷い時には、家から少しでてコーヒーでも飲んで気分転換してから戻ります。仕事もしてるので仕事中は考えなくて(忙しくて)それも気持ちの転換にはなっていると思います。全部受け止めるとしんどいです。時には逃げて気持ちを落ち着けて下さい。
お互い無理せず頑張りましょうね!

No.48 11/10/20 16:45
通行人48 ( 20代 ♀ )

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はじめまして。
私は、娘さんの気持ちが分かります。
私も2~3年前はそんな感じでした。
娘さんは今、自分と、社会と、死に物狂いで戦っている最中なんだと思います。ストレスがあまりに多すぎて、またそれを他人が理解してくれないことばかりで、一人で抱え込んでしまっています。
心の中は、もっともっと荒れてます。本当は堪えきれないくらい辛いはずです。おそらく、精神的にも病になりかけています。
常にいらいらして母親にぶつけてしまっています。
何か聞きたいことがあったら聞いて下さい。私は力になれると思います。

No.49 11/10/20 20:08
お礼

削除投票

みなさん、アドバイスいただき本当にありがとうございます。

私は今まで子どもから逃げたり子育て放棄したこともありません。もちろん虐待もしていません。

娘が今日、帰宅したときにそれとなく「あなたの長所は何と思う?」と聞いてみたら
「明るいところと、誰とでもすぐに友達になれるところ」と言っていました。
少しホッとしました。

子育てにはテキストがなく、明確な正解もないから
誰もが手探りの状態で日々一生懸命に子どもと向き合っていきながら、自分もまた成長していくものだと思います。

ですから、私自身を逃げて無責任とか誹謗中傷するご意見を聞くと
逃げる前にスレを立てて助けを求めた意味がなくなってしまいます。

47さん、48さんのアドバイスは大変励まされ、参考になりました。ほんの少しですが前向きに考えられそうな気がしてきました。

娘の様子をみていると、難しい中学校生活のなかで色々な思いを抱えもがきながら、必死なのだと思います。
それを受け止められるほど私は強くならないといけないのでしょうね。

No.50 11/10/20 21:37
通行人29 ( ♀ )

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↑たしかに。学生の頃クラスで荒れてる人ってたいてい家庭に問題ある人だったし。親が若すぎとか水商売やってたり片親だったり…

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