どうしたらいいのか

えらかったね
頑張ったね

凄い心細くても妹の為お母さんの為みんなの為に頑張ったんだね

もう頑張らなくて良いんだよ
頑張った自分を誉めてあげようね

お父さんもお母さんも運命の人だと思って結婚したけど、ちょっと間違えてしまったのかな

でも、兄弟が出会う為に神様が結びつけてくれたのかもね

たくさん頑張ってきた分とても優しい人になったはずだよ

これからはゆっくり自分のペースで歩いていこうね

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ありがとうございます。涙流れました。
祖母が精神病とうつ病が出て、仕事が終わったあと介護をし、家事をしてきました。祖母のオシッコがついたズボンもパンツも洗ってきました。
でも父親は認知症だとしか言わず、ずっと女のとこに行って…、やっと祖母がオカシイと思ったときには、もう立ち上がれない状態でした。
それから毎日帰ってくるようになったけど、ただ帰ってくるだけ…『お前はだらしない、汚い』…頑張っても頑張っても、ホメてくれなかったです。
そんな時、自分が爆発して父とケンカし、母の事実がわかった状態です。

病院には母と言ってますが、私は一言も話せません。代わりに母が話してます。
でも母は自分の事言わないから私が介護鬱だと先生に伝えます。

わからないけど、自分ではｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝではないかと思います…。

でも先生には自分から話せないし、母には言えないし…。


だから繰り返し繰り返し過去を掘り返してしまいます。

今は大好きだった仕事も退職してしまいました。

もう私は、どう自分の為に生きたら良いかわかりません。


皆頑張ってるのに、皆だっていろんな悩みあるのに、本当に情けなくて、弱い人間で、寝てばかりいる自分に腹が立ちます。

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まず　誰に評価してもらいたい自分がいるのかな？評価は自分だけでいいと思います、自分で自分を許せないなんて思うのはやっぱり一番大事なのは自分の評価だからよね、で、他人もみんな一緒です、お母さんはお母さんで自分で苦しんでる。そう考えれば　お母さんをかばってきた自分は　いじらしく愛おしいはず。過去の自分は素直で可愛かったね。人それぞれ苦しみがあり人生のテーマあるから人の批判なしに　いつも楽しい事選択できる自分をがんばろうよ。まず　幸せな自分しか人を幸せにできないもんね。

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>> 3 ありがとうございます。

全部、母の話し聞いてるからわかってるんです。
母が苦労してきた数々の日々を。
父に殴られ、蹴られ、骨折したり。祖母に虐められたり。

母が一番辛いって、今でも頑張ってるってわかってるんです。
父とケンカした次の日から母と住んでいます。

こんなちっぽけな悩みで自分は病気になって…また母を苦しませてしまいました。

1ヶ月仕事も休ませてしまいました。
病院行くのも上司にいっぱい謝って休んでくれてます。

本当に本当に申し訳ないと思ってます。

母と一緒に住めるようになったら、母を助けてあげようと思ってたのに…逆に母を悩ませてしまいました。


それと同時に、こんな自分になったのは親のせいだと思ってしまう自分がいます。

苦しいです。もっと強くなりたい。

小さい頃の自分に、今まで頑張ってきたねって言い聞かせても、自分じゃダメなんです。

お母さんに言って欲しい。

でも母はその時もっともっともっと辛かったはず。

だから、伝えても私の悩みは小さいクズになっちゃうんです。

なんで、妹とか兄みたいに強くなれないんだろ…。

なんで自分だけこんなに弱いんだろ。

友達も少ないし、仕事でも、家でも、誰とも話さなかったので会話のキャッチボールもできません。

メールなどは平気なのに、自分が話しても上手く文章になりません。

これも全部小さい頃のせいにしてしまいます。

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多分おばあさんの介護で心身共に疲れ切ったのだと思います、ちょっと一人で無理しすぎたの、ほんとに疲れ切ったんだよ。ちょっと休んだらいい、お母さんには普通に会社に行ってもらって少しのんびりさせてもらいましょう、自分も人も責めてはいけないと思う、疲れたんだから休んでいいの。しばらく呼吸に意識向けながら何も考えず休みましょう。呼吸以外としてないよ　心がきゅっとなったら余計にしてないよ。休んでる事に罪悪感感じる事なんかないから。しばらく休んだら自然に前の強いあなたに会えるよ。

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>> 5 遅くなりました。

ありがとうございます。深呼吸ちゃんとします。

うつも祖母の介護で少し疲れたんだと思えるように努力します。

もう少しだけでも前向きに生きて行きたいです。

あかの他人に親身にﾚｽ下さいましてありがとうございます。

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