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客観的にどう思われるか?聴きたいです。 批判はご遠慮ください。 5歳の娘がいます。 先日娘の同級生のママ友達とうちで遊びました。 その中の小2の女の

娘の盗癖について

回答84 + お礼7 HIT数 182565 あ+ あ-

ちびママ( 32 ♀ FvcCCd )
11/10/28 00:54(更新日時)

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初めまして、ちびママといいます。
二人の子供の母です。年が離れていて、上が中学一年生で下が小学一年生で一姫二太郎です。悩みは娘の盗癖についてです。

小学生の頃からずっと治りません。先生と約束しても変わりません。だから約束させても無意味だし、先生にも失礼になるので、中学になって担任の先生には黙ってました。
でもある日先生から電話で『Aさんが無くしたものと同じものを娘さんがもっている』と聞かされ、クラスで娘が疑われていたのを知りました。それを聞いて娘の盗癖の事について、話しておくべきだと思い話しました。娘は『これが欲しい』と私に言いません。人の物が欲しくて我慢出来なくて盗むので、言う前に手に入れて私にバレるまで黙ってるんです。私には欲しいと言いませんが欲しかった物ですから、当然正直に言うなんて一度もありません。

また、盗癖のせいで遊ぶ友達も低年齢化してます。同じ学年の友達はどんどん離れていってます。それに小さな子の物を盗んでも、小さな子供は疑う事を知らないので娘が『知らない』と言えばそれまでです。現に今回は私も危うく騙されそうになったくらい、嘘を突き通そうとしましたし。

実際に向かいの家の子供の物を3~4回ほど盗んでいて、さすがにお母さんから『もううちの子と遊ばないで』と言われたそうです。これはホントは二人で返しに行って謝るハズが、娘が勝手に返しに行った時に言われたそうです。もちろん翌朝、娘を連れて謝りに行きました。生まれて初めて土下座しました。だけど娘は圧倒されてたのかなんなのか、謝りもせず立っていました。お母さんは『顔を上げて下さい』とおっしゃいましたが、子供との事にはふれませんでした。私が逆の立場でも、もう遊ばないでって言ったと思います。

これは担任の先生にも話しましたが、先生は『お母さんの姿見て改心するかも』って言いましたが、私はもういろんな人に頭は下げてきてます。同じ町内だけで軽く4軒、甥っ子。特に同じ人から何度も。中には小学の教頭先生の娘さんの物まで。ホントに嫌です。事ある度に『もうやらない』と言いますが、腐るほど聞いてきては私は怒りました。甥っ子のお父さんは警察官です。お父さんは普段すごい静かなんですが、すごい叱ってて、逆に私と姉は止めに入ったほうがいいのかな?と思ったくらいでした。

多分甥っ子と向かいの子にはもう手は出さないと思います。私が言うよりよほどこたえたと思うから。だけど盗癖が治ったら事の解決にはなってません。息子は今初めての反抗期ですが、盗んだり嘘をついたりはないです。それだけが唯一の救いです。大きな声で怒鳴ったりとかはありますが、欲しいものもちゃんと言ってくれます。ただ娘の場合、怒鳴る事も欲しいと言う事もなく今日に至る為、娘の反抗期がわかりません。何が反抗期なのか。怒鳴ってくれていいから、盗んで人様に迷惑かけるのだけはやめてほしいです。
私達親子はどうしたらいいのでしょうか?正直、ホントに心労でどうにかなりそうです。中学卒業したら家は出てもらいますが、まだ二年あります。精神科に行けばいいのでしょうか?鑑別所のようなとこに行けばいいのでしょうか?ご存じの方、どんな些細な事でも構いません。知恵をお貸し下さい。

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No.1693814 11/10/25 07:51(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 11/10/25 08:10
サラリーマンさん1 ( 45 ♂ 匿名 )

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質問させて下さい。
お父さんが出てきませんが、離婚されたということ?
娘さんと父親の関係は どうでしょう?

No.2 11/10/25 08:26
通行人2 ( 35 ♀ 匿名 )

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年の離れた姉弟…上のお子さんへの愛情不足を考えたことありますか⁉
6歳まで一人っ子で、自分だけを見てくれたお母さんの関心を自分に向けるための行動だったのではないのでしょうか💦💦

No.3 11/10/25 08:35
通行人3 ( 匿名 )

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精神疾患の一つに窃盗癖というものがありますよ。

一度精神科に行かれてはどうでしょうか?

No.4 11/10/25 08:51
お礼

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>> 1
実は上と下の子供達の父親は違います。上の子が生後半年で離婚しました。で三歳の時に下の子のお父さんと知り合って娘を一人出産しました。

ホントはこの時、医者からは出産は二人が限度だと言われてました。だけどまさかの妊娠をしてしまい。話し合って中絶をしに行ったのですが、私が危篤状態になってしまい、結局その日手術は出来ませんでした。まだ人間の形にすらなってないお腹の子が、ただ生きる為だけにこんなに頑張ってるのに、またこの命をなきものにするなんて、私にはどうしても出来ませんでした。どうして生きてる私達が頑張らないの?と思うと、中絶しようとした自分が情けなかったです。それで私は『産みたい』と旦那に言ったのですが、それでも『堕ろしてくれ』と言われたので、じゃあ離婚してでも産む、と言いました。そしたら彼との間に出来た娘は渡さない、と彼に言われてなかなか離婚に踏み切れなかったのですが、離婚しても娘が死ぬ訳じゃないけど、中絶したらお腹の子の命は二度と還ってこない。そう思って娘を彼に託して離婚して、数ヵ月後に下の子を産みました。

なので娘が『お父さん』だと思ってる人は『実のお父さん』ではありません。また、娘が成人するまで言うつもりもありません。

また、娘の『父親』ですが、離婚した理由は犯罪を犯して逮捕され、新聞にも載ったからです。だから余計に盗癖が治ってほしいんです。

No.5 11/10/25 08:59
通行人 ( ♀ ueEIw )

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児童相談所
教育相談センター
子供センター
(無料)

カウンセリング
セラピー
(有料1時間一万円)

精神科は投薬治療が中心で心の傷や方向性の修正はできません
思春期の心の問題を専門に余程勉強している精神科でなければ薬漬になるだけです

学校にスクールカウンセラーか居ると思うのですが、そこから娘さんに合った所を紹介して貰うこともできます

No.6 11/10/25 09:18
働く主婦さん6 ( 匿名 )

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>>中学卒業したら出て行ってもらう

これはどういう意味ですか?
また、そのことを娘さんは知っている・了承しているのですか?

No.7 11/10/25 09:32
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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義務教育が終了したら、
放り出すって事❓

犯罪を犯す事は間違いないのに

ちゃんと治療してから社会へ送り出せ。

それが親の責任。

No.8 11/10/25 09:49
通行人8 ( ♂ 匿名 )

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文章見れば主の性格が分かる。なんで娘の事はそれだけ長々と文句書けて親が違うとか何故父親が違うのかとか、現在は再婚してるのかとか重要な事を書かない訳? 原因は娘にあると思ってるの?
悪いけど子供の非行や問題行動の原因は親が原因だからね。死別にしろ離婚にしろ年頃の娘が突然この人が新しい父親だからって言われその男の子供まで作ったらそりゃ精神状態崩れて問題行動も起こすだろ💧
子供の非行や問題行動の原因は圧倒的に親の離婚が多いんだよ。娘が悪いんじゃなく主の人生や行動がそうさせてる事に気づかないと事態は悪化するだけ。中学終わったら放り出すとか最低最悪。新しい男とその男との子供との生活。娘には居場所も親も無いのが今の現状でしょ。

No.9 11/10/25 10:09
お礼

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たしかに長々と書きましたが、今仕事の合間なのでご了承いただきたいのと、文字数に制限があるので途中で終わってるだけです。

気になる事があるなら聞いて下さい。はなから私の批判でレスをたてられるのはちょっと不愉快です。私はどうしたらいいのかを聞いてるだけで、批判や中傷ならお断りさせていただきます。

No.10 11/10/25 10:20
サラリーマンさん1 ( 45 ♂ 匿名 )

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回答ありがとうございます。
娘さんは 複雑な家庭環境を薄々ながら 解ってると思います。
盗癖は 娘さんの心の叫びじゃないでしょうか?自己主張かもしれません。
これを どう修正するのか難しい‥
主さんが 命を賭けて娘さんに向き合う姿勢を見せるしかないと思います。
「母親として 貴女とどう人生を歩んでいったら良いか解らない、だから お母さんを見捨てないで、助けて‥お願いだから」
捨てられるのは お母さんですよ。
頑張って 親子の道を探して下さい。

No.11 11/10/25 10:29
通行人8 ( ♂ 匿名 )

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どうしたら良いか、書いてますよ。分かりませんか?
ますます主の性格が分かりました。他人に厳しく自分に甘い。他人の行動にはうるさく自分の事は棚に上げる。批判を攻撃とみなしすべて突っぱねて自分を省みない。
文字数制限?質問するに当たり一番最初に書くべき事でしょ。悪いけど今の主では解決しませんよ。

No.12 11/10/25 10:35
通行人12 ( 匿名 )

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娘さんは、一方で悪い事をしているという自覚がないのか、もしかしたら、主さんも気付いていない愛情不足の裏返し、関心を引きたいが為にやっているのかもしれませんね。

どちらにしても、今の状態で激しく叱っても何も解決しないし、逆効果でしょうね。

本人は怒られている意味さえ理解出来ず、このまま思春期に入りエスカレートすれば非行に走り→夜遊び→家出→不登校→家庭内暴力に発展しかねません。

(思春期♂12~15 ♀10~13)

主さんに出来る事は、
悪い事はどういう事かを継続して言い続ける事

陰からでも良いので徹底的に娘さんを管理する事

悪い事をしたら罰を与える事(外出禁止にしたり、相応の罰を実際に与えてください。)

コミュニケーションを今以上に取りほんの些細な変化にも気付いてあげる事

夜一緒に寝てあげても良いですね。

No.13 11/10/25 11:08
通行人13 ( 匿名 )

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原因があるから非行に走る。娘さんの声に耳を傾けてあげてください。客観的に見て、『愛情不足』なんじゃないかな。欲しくて盗んでるわけじゃない気がします。

No.14 11/10/25 11:23
経験者さん14 ( ♀ 匿名 )

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SCや自治体の相談機関、小児神経科等に掛かられた事は?

盗癖は病的な物と、心因性の物があると思うんですが、そこら辺、模索なさいましたか?
隠す、ではなく、あちこちに相談して助けを求め解決を図らないと駄目ですよ。
心因性の盗みが癖になり、治らなくなるケースも多くあります。

家は長男(中2)にADHDと言う発達障害があり、初めての盗みは小4(知的障害がなく、就学相談で普通学級に、と診断され普通学級に通っています)のクラスメイトの定期入れでした。理由は「学校に来るな、豚」と何回も言われたから。
この時、障害関係なくぶん殴って激怒し、相手に直接息子連れて頭下げに伺わせて頂きました。
それから小6で友人数人とカードを万引きもしました。
この時も引っ張たいて店にカードを返しに謝罪に。
どちらも穏便に済ませて頂けた事に感謝しつつ、息子には「次は警察に連れて行くからね!」と言ってありますが…

息子の障害は、自分の衝動を抑えにくい事も特徴であり、所謂「衝動的な行動」に走りやすくあります。
服薬をする事にしたのと、行動にかなりの制限を加え、今は家で冷蔵庫から弟のお菓子を盗むのみになりました。勿論見付かり叱り、ですがこれはなかなか治らず不安はあります。
私の財布から金を抜いた事もあります。それ以降自宅の金銭管理を徹底したり息子の私物に変わった物がないか、様子はおかしくないか、常に然り気無く探っています。

娘さんが、何故盗んでしまうのか、自覚があるのかないのか、原因を見付ける努力は専門家の手を借りて下さい。
解決してあげて下さい。
中学を出たら捨てる様な事を、まさか娘さん本人に言っていませんよね?

家も旦那がいません。息子の障害から逃げ出しました。
家には小学生の娘もいて、次男もいます。

大変だけど、我が子です。
厳しく怒り、叱り、ぶつかれるのは親だけですが、最後まで見捨てずに支えになってやれるのも、親だけです。

頑張って下さい。
まずは受診を。

No.15 11/10/25 11:29
通行人 ( ♀ XL5nCd )

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ごめんなさい。一つ一つ文章が長すぎて訳がわかりません。長文でダラダラとすべてを伝えなくても 短文で何を伝えたいかだけを明確にした方がわかりやすいものですよ。

No.16 11/10/25 11:46
通行人16 ( 33 ♀ 匿名 )

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うちも中1と小1の子供がいます。
両方女の子ですが。。。

お子さんは無意識でやってしまっているのかもしれませんね。
これは、家庭環境の影響もあるかもしれませんが、
そうでない場合もあります。
両親揃って専業主婦の母親の家庭でもあり得る問題です。

どちらにしろ、主さんだけではもう解決できないと思いますので
大きな病院の精神科に一度行かれてください。
子供の心専門にしている所もあります。

No.17 11/10/25 11:59
通行人17 ( 25 匿名 )

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わたしの兄(三男)も物を盗んでいました。 年長さんの時は店からお菓子を持って帰って来たり、小学校の時は鉛筆やら消しゴムやら持って帰って来たりしていました。 その度 母は 謝りに行ったりしていました。 中学はやらなかったケド中学卒業後まだお店の物を盗みました。でも 成人し結婚してからは盗みはしなくなりました。

中学卒業してから追い出しても また未成年の為 盗みしたら 主さん(親)が謝りに行かなくではいけませんよ

No.18 11/10/25 12:08
お礼

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みなさんありがとうございます。

昔からの盗癖ですが、理由は『欲しかったから』で『我慢できなかった』からだそうです。もし本当に愛情不足で原因が私にあるのだとしたら、私がいないとこで先生が『なんで盗んだのか?』と尋ねた時にでも言ってると思います。寂しいという事は、その寂しさを誰かに助けてほしいハズですし。だけどかれこれもう数年たちますが、私が原因だなんて誰にも言ってません。第3者的にみて、窃盗するのは我慢しないけど寂しい気持ちは我慢するって、なんか矛盾してませんか??娘はチャベだし、思ってる事は言うほうなので、今までずっと隠し事してるとは思えないのですが。

No.19 11/10/25 12:27
通行人19 ( 匿名 )

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人の本当の気持ちは誰にもわからない。
口に言ってる事だけが真実とは限らないでしょ

自分が思った事は、あなたは自分は悪くない、被害者という風に見えます

例え子供が100%悪いとしても、それをどうにかするのが親でしょ

No.20 11/10/25 12:34
通行人20 ( 匿名 )

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その欲求が、「寂しい」からだと自分で理解出来てない可能性もあります。

他の家庭が羨ましくて、その愛情を手にしたくて、盗む事もあるようです。

恐らく、精神的にかなり不安定なのにそれに自覚がなく、物事の関連性を理解出来ない状態の気がします…

きちんと対応なさって、娘さんの心を掘り起こす必要があると思います。

一筋縄ではいかないと思います。

専門家に助けを求めた方が良いでしょう。

日常では、「~されると悲しいよね?こんな気持ちになるんだよ。私だったら、こんな気持ちになる」といった、被害者と母親である主さんの感情の説明をされていますか?

出来れば、他人である先生方からの説明もあれば良いと思います。

No.21 11/10/25 12:36
通行人21 ( 匿名 )

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一度警察につかまるといいんです

私がそうでした

小学校の頃いつも友達のふでばこから鉛筆や消しゴムを盗んでは隠していました

ほしかった訳じゃないんです


幸せそうな彼女たちがねたましかったんです

ただの癖なんです


何でこんなことしたのか?と聞かれたら特に理由がないので『ほしかったから』
と言いますが別にほしくもないんです


私の場合は隠している間の達成感というか友達が探したり困ったりしている姿ですっとしていました

あとで鉛筆やけしごむは捨てました


不思議と小学校の間だけが盗癖がひどかったです


そのほかは文房具や本なんかを万引きしたり親戚のおじさんからもお財布からくすねました


でもちゃんと悪いコトしたってわかってて中学校からは三年普通に過ごしました

でも高校生の時になぜか万引きしてしまいほしくもない本を盗んだ時に警察に捕まりました


そのときに当たり前ですが『悪いコトしたらつかまるんだな』って感じました


あれから20年近く経ちますが一度も盗んだことはありません



多分娘さん悪いコトしてるって意識がなく(バレちゃった‥しかたないや)くらいしか感じていないと思いますよ


警察につかまったあとに黙って娘さんの横で頭を下げた方がよっぽど胸にひびくような気がしますよ

No.22 11/10/25 12:38
働く主婦さん22 ( ♀ 匿名 )

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原因次第で対処法も全く違うでしょうし、まずは精神科へ行ってみましょう。

後、中卒では正社員の求人は、ほぼ100%ありません…と進路説明会で聞きました。
自立は、まだ当分はムリでしょう。

No.23 11/10/25 12:39
通行人8 ( ♂ 匿名 )

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主さん全然分かってない。自分の物差しでしか見てない。寂しいだけが原因だと思ってるし。いまだに家族構成や異父兄弟になった理由経過も話さない。それで何を相談出来るの? 他人に寂しいと言わないんだから寂しい訳がないって…なんという決め付け…。人間の気持ちはそんな簡単単純なもんじゃないでしょ💧
産まれながらの盗人なんか居ないから。カウンセリング受けるべきなのは主では?

No.24 11/10/25 12:40
サラリーマンさん1 ( 45 ♂ 匿名 )

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先生に盗癖の理由なんか言いませんよ。
だって、その意味や家庭状況なんか理解できるわけ無いですから。
主さんの回答を読ませてもらって、娘さんの苦痛が 解る気がします。
愛情不足で、それによる苦痛を親達に思い知らしたいんですよ。
まず、娘さんの目線になること。
スタートはそこから。

No.25 11/10/25 12:44
通行人25 ( 匿名 )

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恥を忍んで言いますが、私は正に娘さんのような幼少期から思春期を過ごしてます。

理由は?

解りません。

欲しかっただけです。
食べたかっただけです。


これ以外浮かびません。

罪悪感はあまり無かったですね。
変わった家庭ではありましたが、親には愛情を貰っていたように思います。
不自由な思いもしてません。

治ったのは、自分でバイトしてからです。
お金の重みとかではなく、精神的に我慢を覚えたからですかね。
社会勉強ですね。
物欲だけでなく、感情にも、我慢や辛抱が必要だと悟った辺りから。
勿論、お金を使いすぎる失敗はしましたが、借金はしてません。
貯金は未だに下手ですが。
ただ、思うのは、もし今みたいにすぐに病院に連れて行かれて〇〇病みたいに理由が出来てたら、まだやっていたかもしれません。
私は病気だから、と。
案外、理由なんてありませんよ。
精神の病の人もいると思いますが、盗んだ後の言い訳に過ぎません。

『今欲しい時に欲しい』
『〇〇さんが持っていた物が欲しい』

理由はそれだけでした。
私はその時、人の持つ瞬間の物や、誰に何も言われず、欲望のまま手に入れる事が、ただ楽しかったように思います。

No.26 11/10/25 12:57
通行人26 ( 匿名 )

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我慢できなかったから欲しくもない物を盗むんだと思います。盗む物はたまたま目に入っていいなって思う程度の物じゃないかな?


本人も欲しかった以外には理由は思いつかないと思います。たかが中1の子供は感情はしっかりあっても大人にわかってもらうような伝え方はできませんよ。



もう周りを巻き込んで盗み癖のある子だから目を光らせてほしいとお願いするしか思いつきません。

かわいそうだけど私なら学校から帰ったら家から出さない、習い事もやめさせて本人の自由を制限します。スレ読んでも繰り返してしまうもののその都度反省ってしてるんですかね?開き直ってるように見えますが。。。

No.27 11/10/25 13:15
通行人20 ( 匿名 )

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20さんの場合は、潜在的な怒りや妬みが、昇華された形のように思います。

このように、愛情不足への怒りや妬みは表面化しません…

〇〇病と名前が付けば、まだ続けていたはずというのも、潜在的な怒りから、免罪符を与えられたと受け取るからでしょう。

その感情や意識の流れにも、ハッキリと自覚する事が出来ない状態です。

恐らくは主さんも被害者だと思います。

無自覚でしょうが、主さんも愛情不足による精神疾患があると思います…

そういう人は、少なからず日本中に溢れていますから、主さんを責めるのはお門違いだと思います。

子は宝である事に、間違いはありません。

より良い方法が、必ずあります。

No.28 11/10/25 13:17
通行人20 ( 匿名 )

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失礼しました。

20さんではなく、25さんでした。

No.29 11/10/25 13:19
サラリーマンさん1 ( 45 ♂ 匿名 )

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小学生の頃に 大人の分別なんか理解できません。
ましてや 人の物を取った罪悪感なんて、解らない子供は 当たり前。
じゃぁ何故 ほとんどの子供が しないのか? 親の躾が有るから‥ 親の愛情を感じ、信頼関係を守りたいから‥ だから悪さはしない。
子供の時を思い出せば 判ること。
この問題は 親と子供の基本的な関係に立ち戻るべき。

No.30 11/10/25 14:05
通行人30 ( ♀ 匿名 )

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4のお礼レスの内容がちょっと解りづらいのですが…
下の子の父親との間にはもう一人の女のお子さんがいるってことですか?(主さんにはトータル3人の子供?)
そして今は父親の違う子供2人をシングルで育てているんでしょうか?

間違っていたらすみません。

やはり家庭環境に問題があるかもしれませんよ。
カウンセリングでも初めに家族構成を聞きますから、正直に話せばそのことを指摘されるでしょうね。
子供って敏感なので、父親が違うことを悟ってる可能性もありますし。

主さんが完璧に隠し通したとしても、親戚がついポロッと言ってしまった、なんてこともありますからね。

No.31 11/10/25 14:34
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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児童相談所に相談して下さい。

No.32 11/10/25 18:28
通行人32 ( 30 ♀ 匿名 )

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週一くらいで一緒に買い物にいって、何かほしそうな物を買ってあげれば?

そのうち娘さんから
これがほしいとか
これがほしいけど、高いから我慢するとか
言うようになるのでは?

No.33 11/10/25 18:38
お礼

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まとめてですみません。返信いただいてありがとうございます。

娘は決して欲しくないものはとってません。だいたい同じもので、『また?』ってなります。DSなんですが、じゃあ買ってあげれば?と思われるかもしれませんが、本体を与えたら今度はソフトを盗みます。だから買いたくないんです。言えばなんでも買ってもらえる、なんて勘違いもされては困ります。

私は現在シングルマザーで二人育ててます。上の子の養育費はもらってませんし、高給とりでもないですからある程度我慢はしてもらわないとやっていけません。

また、愛情不足とよくありますが、愛情不足じゃなくても盗む子は盗むじゃないですか。私を批判する方にはぜひその理由をわかるように説明していただきたいです。私の姉は、特に父は姉をすごい可愛がってました。私から見てもわかるくらい差別してました。お願い事一つでも、私が言ってもダメで、姉ならオッケーしたり。姉もそれはわかってました。愛情不足はむしろ私の方だったのに、姉は友達のお金や物を盗んでました。しかもそれで転校までしました。私は6年間イジメられてきて、転校したいと言ったのに、私が悪い訳じゃないのに聞き入れてもらえなくて、姉の時はアッサリ転校です。なにそれ?呆れました。このように愛情不足じゃなくても盗む人が、実際に私の身内にいるんです。

また、学校の行事とかで娘が午前で授業が終わった時も、一緒にご飯だけに食べに行くか、漫喫に行くか(娘が漫喫が好きなので)を聞いたら、漫喫よりご飯だけ食べに行く方を娘自身が選んだんですよ。食べたら友達と遊ぶ、と張り切って外に行ったんですよ。それでも愛情不足なんですか?久しぶりに二人きりだったのに私より友達を選んだのは娘なんです。寂しかったのはこっちですよ。愛情不足かどうか、自分ではわかりませんが、なるべく特別扱い出来る時はやってます。『息子には内緒だよ』って言うと喜んでます。

No.34 11/10/25 18:54
お礼

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あ、すみません。確かにトータルでは3人子供います。真ん中はむこうがひきとってます。今は二人の子供との3人暮らしです。

実際のとこわかりませんが、少なくとも私や私の周りは父親の事は言ってないです。ただ、娘が私の部屋に勝手に入り、娘の母子手帳やへその緒などが入ったケースをあけたかもしれません。そうすると名字が違っていた事に気づいたかもしれません。ただ漢字が苦手なので、気づかなかったかもしれませんが。とりあえず娘の実の父親に関するものは、この間実家に持っていったので、これ以上詮索しても証拠は何も出てきませんが。

確かに買い物にはあまり行かなくなりましたね。昨日はマックで晩御飯すませましたが、いつもはハッピーセットなんですが私が食べてるMサイズのポテトが食べたいって言ったので、娘に選ばせてあげましたよ。ピクルス抜いてって頼んだのに入ってましたが・・・。可能な限り要望は聞いてます。
友達の家に冬休み泊まりたいと言った時も、本当は学校では禁止ですが、双方の親が了承してるならいいかなと思って許可しました。ただ、その許可をした数時間後にまた問題が発生してしまい、お泊まりはなくなってしまいましたが。でも買い物は今度行ってみようと思います。

No.35 11/10/25 19:25
経験者さん14 ( ♀ 匿名 )

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あのですね、だから受診して下さい。

私のレスも読んで下さい。

主さんは「私は悪くないのに何故?」ばかりで、模索している様に思えません。

自分で解決出来ていないのだから、専門家の手を借りて解決に向けて動く事です。

誰が悪い、とかではなく、どうしたら良いのかを模索する為に原因探しをするんですよ。

小さな我が儘を聞いてやるとか、そういう事では解決出来ない段階にまで行ってしまっていると思います。

No.36 11/10/25 19:27
通行人12 ( 匿名 )

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ここで言う愛情というのは、主が娘に今後同じ過ちを起こさせない様に管理する事を言っているのです。

根本的に正すと、娘が人の物を盗んだ時、主が一番最初に気付かなければなりませんでした。

主の居ない所での所業なら、その報告を聞いた時点で今後二度と同じ過ちを繰り返さない様に徹底的に対策を講じるべきでした。

それが親の責任であり、子供に対する愛情でしょ!

やはり愛情不足だと思います。

No.37 11/10/25 20:28
通行人37 ( 31 ♀ 匿名 )

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私も愛情不足だと思う。
特別扱い?何か愛情を勘違いしてませんか?

かなり蓄積されているので今後大変だと思いますよ。

No.38 11/10/25 20:29
通行人17 ( 25 匿名 )

削除投票

家もそうだよ 兄(三男)が一番手がかかって育てていたのに 盗んでたよ
愛情なんかで育てているからダメにやるね。

No.39 11/10/25 20:38
通行人 ( ♀ ueEIw )

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犯罪者の100%が母親と良くない関係で育っています
100%です
例外はありません
保育園や学校でも問題行動のある子供は100%母親との関係が良くありません

主さんは自分の父親と姉との話されましたが、父と子の関係は母親ほど重要ではないようです

No.40 11/10/25 20:39
通行人40 ( ♀ 匿名 )

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愛情不足です。断言出来ます。
主さんの文章からわかる。
主さんは自分の非を認めたくないのでは?
愛情不足なら先生に言ってるはずって大きな勘違いですよ。
誰にも言えない。
甘え方も頼り方も知らないんだから先生のことだって頼れない。
今すぐにでも娘さんを苦しみや淋しさから解放してあげて下さい。

No.41 11/10/25 21:18
通行人41 ( 25 ♀ 匿名 )

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主さん。自分を基準にして愛情あるか無いかを判断してはいけません。必要な「愛情のかけ方」は子供によって違います。

主さん自身が「愛情不足で育ってきた」とおっしゃっていますが、主さんは娘さんに対して、「自分の子供時代よりマシでしょ」って気持ちが根底にありませんか?或いは子供に愚痴ばかり漏らしたり、恩着せがましい言い方をしたりはしていませんか?

「母子家庭で大変なのに」「誰のお金で生活出来ているのか」「お母さんはこんなに頑張ってるのに」「弟はまだ小さいんだから」等々。

もしそうなら、母親と漫喫より友達と遊ぶ事を選んだのも頷けます。いくら求めていても、一緒にいる方が寂しい気持ちになるって事もあるんですよ。

娘さんへの接し方を変えてみては如何でしょう。「~だから仕方無いでしょ」と思ったら、「~で我慢ばかりさせてごめんね」に気持ちを変えてみて下さい。

少なくとも母子家庭である事や小さな弟がいる事、父親が違う事等は、娘さんが選んだ事ではありません。

No.42 11/10/25 21:27
通行人42 ( 匿名 )

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実は私も小学生までクラスメイトや知り合いの子の物を盗んでいました

クラスでも会議みたいのが開かれて大問題になりましたよ…
クラス会議の話は親は知りません

何回か親にばれた時は親が謝ってました
盗む事で欲求を満たしていたんだと思います
主さんのお子さんのようにあれ欲しいから買ってと言えない子供でした
私は2人姉妹で出来がいい姉と比較され生きてきて、今まで私の人生母親からは否定しかされません

色々調べたんですが多分自分はアダルトチルドレンみたいです
30歳過ぎた今でも母親から褒められたい、認められたい気持ちが異常にあります

No.43 11/10/25 21:42
通行人43 ( 匿名 )

削除投票

愛情不足ですよ。

ちゃんと叱ってますか?お母さんが頭下げて謝って解決おしまい、軽く理由聞いてあっそもうしないでね。そんな感じ。

精神的に育児放棄してませんか?働いて家事して子供の世話してで疲れているのでしょうが、あまりにも冷たすぎです。

多分、再婚していた時は生活も安定していたのではないですか?盗癖が小学生からということは、再婚相手と離婚して弟が生まれてからおかしくなったんじゃないですか?命がけで産んだってことは、出産後は体もガタガタ生活も赤ちゃん中心しかも母子家庭。

寂しかったでしょうね。オマケに中卒で放り出す計画…高校も諦めて、人生に夢持てますかね?

中1で既に人生諦めてるみたい。パンドラの箱にすら残っていた希望も娘さんにはなさそうです。

今時は施設でも高校まで通えるのですから、高校は行かせてあげるべきだと思います。

外面ばかり繕って家では冷たいお母さん…と娘さんは感じているのではありませんか?

No.44 11/10/25 21:55
通行人44 ( 35 ♀ 匿名 )

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主さんのお礼レスを読んでると心が痛みます。
他の方が読んでるとイライラするかも知れませんが、私は心が痛みます。
娘さんに対してではなく、主さんに対してです。

主さんは立派にやっていると思います。
ですが、『愛情不足』と言う言葉に物凄く敏感になっています。

子供は、誰に聞かれても本当の事は言いません。
それは頭で考えた行動では無く、本能の行動だからです。
だから本人には何で盗んでしまうか分からないんですよ。


精神科ではなく主さんしか癒せません。
何度同じ事を言っても何度も裏切られる。
それでもいい続けるしかないんです『してはいけない』って。

娘さんはもう大きくなったから分かってるはずですか?分かるはずですか?
もう娘さんに教える事は有りませんか?人間として教育として教えなくても分かるはずですか?

違います。
まだまだ子供なんです。見た目は大きくなりましたけどね。

大人になるまでまだまだ時間は有りますし、ゆっくりでもいいから教えて行きましょう。
主さんにとって、娘とのコミュニケーションは充分とれてると思っていても、娘さんにはまだまだ足りないのだと思います。

諦めずに投げ出さずに頑張りましょう。

同じ悩みを持つ私も自分にいい聞かせながら書きました。

お互い負けずに頑張りましょう。


No.45 11/10/25 22:27
通行人45 ( ♀ 匿名 )

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家庭で感じる寂しいって気持ちは
なかなか人に話せるものじゃないですよ
もし娘さんが愛情不足や寂しさを感じているのだとしたら
弟や他の子と比べないであげてください
まず娘さん自身を認めてあげてください
ほんとの彼女に気付いてあげてください
本音を言えないとゆうことは
ほんとに苦しいです

他の方が言われているように
まずカウンセリングに行かせてみたらいかがですか?
病気だよとか傷つくようなことは
決してゆわないであげてくださいね

No.47 11/10/25 23:12
経験者さん14 ( ♀ 匿名 )

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主さん、相談所じゃなくて専門家です。
小児神経科。
ちゃんと行って下さい。

愛情不足とかそんな話、していません。
原因が分かるまで投げ出さないで。
育児って仕事なんですよ。
ひとつの命を、凄く立派じゃなくても良いから、自立まで導く仕事なんです。

家の息子みたいに、傍目には分からない障害があって、盗癖を助長している場合もあります。障害は免罪符にはならないけれど、解決に向けた育児方法も服薬もあります。

自分じゃ解決出来ないんだから、どうか専門医に相談してあげて下さい。
誰しもが出来る仕事じゃないです。とても大切で負荷の多い仕事です。全うしましょうよ!

逃げないで。お願いだから、頑張って。

No.48 11/10/25 23:16
サラリーマンさん1 ( 45 ♂ 匿名 )

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どんな些細なことでも‥智恵を‥ の言葉に微力ながら 力になりたいと思いましたよ。
回答には残念です。娘さんに幸あれ‥
とにかく娘さんと頑張って下さい。

No.49 11/10/25 23:19
通行人49 ( 匿名 )

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私が気になったのは、主さんが頑なに愛情不足を否定するところです。

私は専業で三人子供がいますが、ずっと側にいても愛情が足りてるか常に不安に思っています。

長女は本当に妹弟思いで、手伝いや習い事も頑張っていますが、いつも「あなたがいるだけで幸せなんだよ。」と声をかけ、毎日一度は抱きしめています。

旦那と口喧嘩しただけでも子供の情緒は乱れます。

主さんのご家庭は複雑だし、母子家庭です。私なら、病院や育児本、ネット、先輩ママの話、自分にできる全てのことをして少しでも娘を助けたいと思います。

私は主さんがまず娘さんに真摯に謝ることから全てが始まると思います。言い訳もせず、ただ謝る。何時間、何日かかっても娘さんの気持ちを聞く。

まずはそこからじゃありませんか。

本当の寂しさや苦しみなんて、簡単に吐き出せるものじゃありません。私は実親と絶縁状態なので娘さんの気持ちが痛いくらいわかります。でも普通の会話はしてました。今すぐに叶う我が儘も言ってました。だから親は気づかないんです。

娘さんは自分が産まれてきてよかったのか、なんで生きてるのか、そういう本質的な部分であなたの愛情を欲しているんだと思います。

どうか本気で向き合ってください。今ならまだ間に合います。

No.50 11/10/25 23:31
通行人20 ( 匿名 )

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主さんは、皆さんのレスを非難や中傷と受け取られるのですね…

愛情とは、温かく柔らかく心地よいものだけではありませんよ…

過酷で、そして残酷な愛情もあります。

主さんがそうだったのでしょう?

私もそうでしたよ。

同じ、苦しみと未来を選んで欲しくないからです…

知識を付けて下さい。

確かで正しい知識は、誰の事も裏切りません。

それだけが、自分も周囲の人も、必ず救ってくれます。

今また過酷な時代…

どうか、歩みを止めないで下さい。

関連の本を読まれるのも良いと思います。

人と話しをするより、よっぽど気楽で理解しやすいでしょう。

ご多幸お祈り致します。

No.51 11/10/25 23:32
経験者さん14 ( ♀ 匿名 )

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それから、主さんお住まいはどちらですか?
私は都内なんですが、近郊なら親切な小児神経科さんをいくつか情報提供出来ます。
千葉県の方も、大学病院で思春期に入ったお子さんを診ていてカウンセリングもしている病院も分かります。

学校や自治体の相談が不安なら、専門医を訪ねるのが一番です。
発達障害、不登校、虐め、盗癖、家庭内暴力、虚言等は小児神経科で受診出来ます。

本当に心配していますから、どうか一歩前に。
抱え込まず、周りに助けを求めて下さい。
恥ずかしいと思ったり、自分の育児に自信がなくなったりすると思います。私も同じでした。
周りの「甘やかしだ」「厳し過ぎるからだ」「まだ若い母親だから」様々な噂に精神的にやられていた私の背中を押してくれたのは、一人だけでした。
ちゃんと育児してるよ、だから病院行って相談してみなよ、と。きっと解決するから、と。

まだまだ解決とは言えないし、息子は発達障害が診断されたので、一生の付き合いになります。しかし盗み癖はなくなりました。勿論服薬と監視、管理は必要ですが。

自分の子供への愛情に揺るぎない自信があるなら、次は専門家に頼りましょう。
絶対に何か理由、原因がありますから。
繰り返ししつこく申し訳ありませんが、受診して下さい。

必ず道が見えますから。

お住まいの地域が分かれば、私が今息子を受診している病院の担当医に、そちらの地域で良い病院がないか聞く事も可能ですよ。
力になれると思います。

No.52 11/10/25 23:38
専業主婦さん52 ( 匿名 )

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娘さんと、将来のことについて、話をすることがありますか?
娘さんの将来の夢は、なんでしょう?
夢があれば、それに向かって頑張ることができます。
他人の物を盗む行為が、夢の妨げになることを、娘さんと話し合ってはどうかと思います。

それから主さん、娘さんへの愛情が十分かどうか、それを決めるのは、娘さんです。
主さんが、いくら十分に愛情を注いでいても、それが娘さんに伝わっていなければ、意味はありません。
ちゃんと伝わる愛情表現を考えることも、親の務めですよ。

娘さんは、本当の自分の気持ちに気づいていないのかもしれません。
学校に、スクールカウンセラーの先生がいると思います。
娘さんとお二人で、カウンセリングを受けられることを、お奨めします。

No.53 11/10/26 00:28
通行人53 ( ♀ 匿名 )

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主さんこんばんは

私も知識は少ないですが
盗癖とは経済的な事なしにしたら原因はうつや虐待 ホルモンバランス ストレスなどの症例があるみたいですがあくまで症例があるだけではっきりしてません

まだお子さまお若いですしこれから改善されてく可能性は高いと思いますよ

母子家庭で頑張ってらっしゃるみたいなので主さんもあまり無理し過ぎない様にして下さい
気になると思いますが焦ると反抗期もありますし良くないと思います
後自分を責めないで下さいね
子供は敏感なんで主さんが自分を責めてたりすると傷つけてしまいます
愛情不足かはその子供によってそれぞれだしその子にしかわからない事だと思いますが
レスを見てる分主さんに問題はないかと思います
あまり専門的な知識がなくすみません
あまり心配なら専門の病院が良いと思いますよ
私は精神科の看護師してましたが精神科でもカウンセリングが主となります
後は専門の病院の紹介などになると思います

若い時の盗癖は時間が解決してくれる事が多いです
又年齢を重ねて経験が増える程 善悪の区別もつきますし
恋愛して変わる方もいます
お金を自分で稼ぐ事で色々変わる事も
答えは個々なのでわかりませんが
主さんの苦労は娘さん大人になれば痛い程わかりますしもうわかってるかもしれません
私も母子家庭で育ったので寂しい思いは専業主婦の方の家庭に比べたらしたかもしれないですが
大人になって働く事生活してく事の大変さを知り母には感謝しかないです

大したアドバイス出来ないで申し訳ないですが主さん1人で悩まず専門科に頼ったり
辛いでしょうが焦らず無理せず娘さんと接して下さい
主さんが愛情不足と責められているのが私は見ていて辛かったです
因果関係ははっきりないと思います

相談に行って責められる所や病院なら変えて下さいね
良い病院は根拠のない事で主さんを責めたりせず本人と向き合うはずなので

大してお力になられず申し訳ないです

No.54 11/10/26 00:41
通行人37 ( 31 ♀ 匿名 )

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愛情不足だと言うことが批判ですか?
ならさぞかし愛情を注いでる自信がおありなんですね。
主さんに問題がありますよ。
もう少しいろんな観点から物事見られませんか?
もう少し広い視野で受け入れられませんか?
文章だけの相談で主さんやお子さんも知らない私達にじゃあ何を求め言ってほしいのですか?
母親なら批判も中傷も覚悟で現実見なさいよ。
結局見られないんでしょ?
お子さんの事も真っ直ぐ見てあげてください。

No.55 11/10/26 00:51
通行人55 ( 31 ♀ 匿名 )

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批判批判って言ってるけど、愛情不足って批判じゃなく答えですよ。
原因にそうやって目を背けてきたから、治らない。
治療に行って愛情不足と先生から言われようが、誰から言われようが認めない。
マックを選ばせるとか、漫喫を選ばせるとかは愛情って言わない。
↑みてわかる通り、生活も乱れてるし。
私も子供いますが、一緒にご飯作ったり、深い話をしたり、感謝したり、抱きしめたり。
愛情って気持ちの交流(親から子供へは一方的かも)の事であって、マックとかそんな軽いものじゃない。かわいそうに、あなたも愛情不足で育てられた愛情知らない人間なんですね。
虐待が遺伝するのと同じ原理

No.56 11/10/26 01:22
通行人56 ( 41 ♀ 匿名 )

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大丈夫ですか?躾や愛情不足ではなく障害かもしれませんよ…土下座を見て平気とゆう事が気になりました✋
検査したことありますか?

No.57 11/10/26 01:32
さあちゃん ( ♀ nNN1w )

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大体読みましたが中傷とかしてる人居なかったと思うんですけど…

私は愛情不足だからとは感じません。確かに主さんが言うように盗む子は盗みますもんね、私がそうでした。親は十分すぎるくらい私に愛情を注いでくれてたと思うけど…私が求めている形と親が与えてくれる形って違かったんですよね、きっと。

私は自分より優位に感じてる子(頭いいとか可愛いとか?)の物を盗ってたと思います。
何か娘さんの自信になるようなことをさせたり探してみては?自信のなさを物で埋める…
そういう子には効果的だと思います。


私は恋愛が自信を取り戻してくれました。
小さい子なら愛情不足だからという理由で済みますが、もう中学生。もし親からの愛情不足や求めているものと違うなら、他から愛情(私は彼氏でした)を求めることが出来る年です。
なんでも[親のせい]にする年ではないと思います。
自分はここまでやったのに!という気持ちが強いみたいなので主さんに出来るのは[盗みが悪いこと]と教え見守るしかないのでは。
乗り越えるのは娘さんです。

No.58 11/10/26 01:32
通行人58 ( ♀ 匿名 )

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スレを見たら娘想いなお母さんかな、って印象だったのが皆さんへのお礼を見たら

『あ~親に愛されなかったから娘さんの愛し方がわからず育ててきたからなんだろうなぁ~』

と思ってしまった。



本当に娘さんと向き合う気があるのなら次に誰かの物を盗んだら警察を呼んで
『あなたがしてる事は犯罪だ』
と認識させた方がいいよ。

結局は主さんも被害者も許しはしなくても罰してもないから
『謝れば許される』
と思ってる気がする。


病院に連れて行くのもいいと思う。

No.59 11/10/26 01:40
通行人59 ( 41 ♀ 匿名 )

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私もそう思います。

愛情不足って簡単に言うけれど、誰も愛情をどれ程、どんな風に満たせば良いのかなんて分からないでしょう?
私には主が精一杯悩み苦しみ、模索しながら生きているように思いますよ。
一度検査してみるのが良いかとも思いますが、もしかしたら何か打ち込める体育会系の習い事をさせてみたらいいかとも思います。
もちろん繰り返し悪いことだと説明する。
自分の気持ちをうまく人に伝えられるようになれば、解消するかもしれませんよ。

No.60 11/10/26 01:46
経験者さん60 ( 匿名 )

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主さん、あなた 私の母親そっくり
私も小学生の時盗み癖があった
6歳下の妹がいたからです。
寂しくて仕方なかった。毎晩一人で泣いてた。
だけど”私は一生懸命働いて頑張ってるのにどうして?“そればかり母親は言ってた。
私は今高校生の子供がいて、子供にそんな癖はありません。
幸せです。

母親とは15年前、私から疎遠にしたままです。
この先もこのままです。


No.61 11/10/26 06:17
通行人61 ( 匿名 )

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放り出すね…


あなた達がじじい、ばばあになって助けが必要になった時、絶対頼るなよ。


子供は敏感ってよく聞くでしょうよ。
子供が問題を起こすのは絶対では無いが周りの環境が影響与えてる。

子供は周り の環境から何かを吸収したり影響受けたり、受けた影響で自分のアクションを起こしたりするのが大半なんだから。


No.62 11/10/26 07:37
通行人62 ( 匿名 )

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娘さんは主さんのこと嫌いなんだよ
自分の母親が土下座してるの見るなんて耐えられないよ
母親が好きなら、悲しませたくないから
同じ過ちを何度も犯すのは愛情不足なんて生易しいもんじゃないよ
もっと深刻
このままじゃ、今度は娘さんが将来新聞に載ってしまうよ
父親のように

No.63 11/10/26 10:14
専業主婦さん63 ( ♀ 匿名 )

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全部読んでいないけど

スレ文読んでいて

あと二年
家を出て行ってもらうって

親が思うことではない気がして
私は我が子に中学を卒業したら家を出て行ってもらうなんて絶対に考えないから😢

もうそう思うこと事態が愛情が薄いと思えてしまいます😆それに盗みをするお子さんも主さんの愛情の薄さを感じ取っていて
それが盗み癖みたいなに
現れているんじゃないかなと思います。


一緒に考えられる愛情豊かなお母さんになるのが
解決の道へ繋がるんじゃないかな。

😄頑張ってね‼

No.64 11/10/26 10:18
働く主婦さん64 ( ♀ 匿名 )

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母子手帳を見たりするのは思春期もあるし、繊細な子なんでしょうね。

ほしい物をほしいと言えなくて思わず盗ってしまう。盗る理由はわかったので、

次は、盗るのはだめなんだよ盗ったらだめと根気よくそのつどい言っていくしかないかな。土下座は響いてるみたいなので必ず一緒に謝りに行く。

長い目で見てね。

No.65 11/10/26 10:31
通行人65 ( 30 ♀ 匿名 )

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レス全部は読んでいませんが…
私の知り合いの娘さんも盗癖があります
お店から、友達から、欲しいと思えば盗ってしまいます。
母親はその度謝りに行き、土下座も何度もしています。
娘さんも泣いて謝ります。「悪いことをした。もう絶対しない」と
でも次の瞬間には忘れているそうです。
その娘さんはアスペルガーです。
アスペルガーの人が全て盗癖があるわけでもなく、盗癖のある人が全てアスペルガーでもありません。
が、何らかの病気が潜んでいるにしろ精神的なものにしろ、専門期間に相談するべきだと思います。
その娘さんはいつも元気で、普通に見えます。普通学級に通っています。
ただ母親は「自分の身体がお金になるとわかったら、躊躇なくお金にするだろう」と心配していました。(娘さんは小学生ですがスタイルもよく美人です)

No.66 11/10/26 11:23
通行人66 ( 41 ♀ 匿名 )

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ふて腐らないで、大学病院の児童精神科やありとあらゆる物を調べてみては? どんな理由か分からないけど、近所、学校の関係者に一生噂の種にされてしまいますよ。
愛情不足かは見ていないから分からないけど。
明らかに娘さんは、犯罪者ですよ。

No.68 11/10/26 14:10
通行人68 ( 31 ♀ 匿名 )

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『チャベ』って何?
誰か知ってます?

この言葉にしても、中学でたら追い出すってことも、娘を見下してるようにしか思えない。
もう投げてるよね。

主さん、甘やかすのと愛情は違うよ。

主さんのお姉さんは甘やかされてただけで、主さんも主のお姉さんも本当の愛情で育てられてないよ。


本当に愛情があったら、こどもの将来のことを考えてあげるし、盗み癖あったら色々な所に相談するよ。

色々な可能性を考えて、これから行動をおこしてください。

もう見てないかもしれないけど。



No.69 11/10/26 14:19
経験者さん14 ( ♀ 匿名 )

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ちゃべは方言で「でしゃばり」とか「お喋り」みたいな意味だと把握しています。
馬鹿にした意味合いはないかと。

No.70 11/10/26 16:24
通行人70 ( ♀ 匿名 )

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あと2年と考えてるならとりあえずそれでもいいから、とことん母親として娘さんと向き合って下さいね。

私は娘さんとはちょっと違いますが、すごく精神的に荒れた時期がありました。
私の母は私が学校から帰ると、どこへ行くにも私を連れて出掛けるようになりました。
父親が病気でずっと入院してたので、母は毎日看病しに通ってました。
だから荒れてからは毎日家族3人で過ごすようになったのが良かったのか、段々と落ち着いていったと自分で感じてます。

でも主さんの家庭は父親の役割をする人がいないんですよね。
私の場合は家族で過ごすことで良い方に変われましたが、娘さんにとって必要なのはなんなのでしょうね?
それは父親だよとは言いませんし、違うかもしれません。

でも今主さんができることは、娘さんのために母親としてとことん向き合うことなのではないですか?
主さんはなんで自分はこんなに頑張ってるのにって思ってるでしょうけど、本当に娘の為を思うなら自分が誹謗中傷されてもいいから、娘が良い方に変われるように専門家に相談したり、なんでもするのが親なのではと思います。
娘に変わって欲しいなら、自分も変わらないとね。

No.71 11/10/26 17:26
お礼

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今会社を出たら、娘から電話がきました。学校から出るのが遅い時は電話して、とテレホンカードを渡してあります。
勉強と宿題をしていて、今から帰ると言ってました。私は今から学童に下の子を迎えに行くので、久しぶり一緒に買い物行こう、と言いました。喜んでました。
あと『チャベ』ですが、お喋りという意味です。悪い意味ではないのですが、『チャベチャベ』と二回になると、『ベラベラ』と同じ意味になり、どちらかと悪い意味になります。私のは悪い意味言った訳ではありません。

No.72 11/10/26 17:35
通行人72 ( 匿名 )

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もしかしたら遺伝的なものかもしれません。犯罪を犯した元旦那さんと盗癖のあったお姉さん、遺伝的要因は十分に考えられます。
精神疾患も犯罪素因も、共に育って来た環境が影響するのも大きいには大きいですが、遺伝的要因も最近ではけっこう注目されています(ついでに言うなら発達障害も)。全て脳の関係ですから血族であれば似てしまいます(犯罪者の多い家系、精神疾患の多い家系って確実にありますから)。
生来、我慢の利かない人間はいます。脳の構造や分泌物の分泌量が多い少ないにも影響されます。
もしかしたら、娘さんはお姉さんと似てしまったんじゃないでしょうか?


全て憶測でしかありませんし、前レスの中にも盗癖が大人になって治ったという方もいらっしゃるので、まだ希望はある気もします。

No.73 11/10/26 18:05
専業主婦さん52 ( 匿名 )

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娘さんは、お母さんを少しでいいから独り占めしたいんじゃないでしょうか?
だから、「息子(弟さんのことかな?)には内緒だよ」と言われたり、
「一緒に買い物に行こう」と言われるのが、嬉しいんじゃないかと思います。

物を盗むのも、バレるとお母さんがずっと自分の方を向いてくれる。
自分だけに構ってくれる。
だから繰り返す、とは考えれませんか?

娘さんは、いろんな事をずっと我慢してきたのではないか、と思います。

主さん、娘さんを誉めていますか?
今朝の新聞の投書欄に、こんな話が載っていました。
つい注意し過ぎてしょげてる子どもを見て、小さなノートに、
毎日ほめ言葉を書いて子どもの前で読み上げるようにした、
というのです。
どんな些細なことでも、毎日書いて、読み上げて子どもの頭をなでてほめているそうです。
私も、息子に少し問題行動が見られたとき、毎日息子のいいところを10個、
その日にほめたことを5個、ノートに書き続けました。
少しずつ息子、を肯定的に見られるようになったと思います。

主さんも、娘さんのいいとこ探しをしてみてはいかがでしょうか?

No.74 11/10/26 18:57
通行人74 ( ♀ 匿名 )

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私も、盗癖がありました。

友達の家の机から、ペンケースを盗んだり、親の財布からお金を盗んだり…

当時は、精神病として見られず、ただ手癖が悪い、性格が悪い、と周りに思われていました。

今考えると精神的なものだったように思います。
嘘をつく癖もありました。
私は、父親から虐待を受けていたので、それが人格形成に大きく関わっていたと思います。

一度、精神科を受診されてはどうでしょうか?

私の場合は大人になって、いつの間にか治っていましたが…

No.75 11/10/26 19:25
通行人75 ( 30 ♀ 匿名 )

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主さんはきっと主さんなりに頑張っているんだと思う。
でも愛情表現の仕方が上手く出来ないんですよね。

娘さんの話を聞いてあげていますか?娘さんを抱きしめてあげていますか?

挑発してる訳ではないので、もし答えてくださるなら冷静に答えてくださいますか?

私はまず主さんが精神科に行くべきだと思います。

これは批判でも中傷でもじゃないです。

主さんの事、娘さんの事を考えて言ってます。

主さんが変わらないと娘さんも「変われない」と思います。

No.76 11/10/26 19:26
通行人44 ( 35 ♀ 匿名 )

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再レスです。

私は自分の娘の事もあり主さんが心配でした。
相当追い詰められてると感じ、レスさせて頂きました。
でもそれを中傷と受け取れてしまったんですね。
少し悲しかったです。

提案ですが、娘さんと交換日記はいかがでしょうか?
私も娘が荒れた時期に交換日記していたんです。
もうしていませんがだいぶ落ち着いたんですよ😊

内容は…仕事でこんな事があった、だからこう感じた。とか、ふと思った事とか、こういう所に行きたいな娘が大きくなっても一緒に行ってくれる?とか、ただの独り言みたいな感じ。
段々娘も今日あった事とか今こう思ってるとかポツポツ書き出したりして。

今は何もないけどまた初めようかな~と思っています。
主さんもどうですか?


No.77 11/10/26 19:28
通行人77 ( ♀ 匿名 )

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思い出せば私も盗癖ありました

母子家庭で母は水商売で男をとっかえひっかえ、すぐに手をあげ暴言…

同じ環境の友達はさらに酷く虚言もあり自分の物を盗まれ我にかえり盗まなくなりました

将来のためにも病院へ行くべきかも

No.78 11/10/26 19:46
通行人78 ( 45 ♂ 匿名 )

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主は言い訳ばかり。聞く耳持てないならスレ立てなきゃいいんじゃない?
自分自身を省みれないで、子供の事理解できるはずないよ?
子供がどう育つかは、親次第だから。
あと、中学卒業したら出てってもらうって何?育児放棄?
厄介払い?
最低だな

No.79 11/10/26 19:50
通行人77 ( ♀ 匿名 )

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付け加えると…

盗癖が治った数年後に私は摂食障害になり、苦しく…自ら市の相談窓口へ行くと精神科を紹介され受診『幼少時からのことを親御さんに聞きたいし原因は幼少時にあります、一緒に来て下さい』と言われ母に病気のことを話しました

母に受診するのを拒否されました
『ダイエットしたいだけでしょ?ヒトのせいにして!』
『じゃあ母子家庭なら皆同じ病気になるの?一生懸命育てて文句?』
『絶対行かないから!』
と…

今、思えば母なりに必死に育てていて、でも後ろめたい自身を他人にさらけ出すことを恐れたのでしょう…

これを機に私は自立をしてすぐ他府県へ
それから…20年近く…もう血がつながっている紙切れ上の親子です

母のこと仕方無いと恨みはしませんが
産んでもらい感謝する以外は何もありません

人間としては大嫌いです


主さん、この機会を逃してはいけないと思います


私は一見、幸せそうに暮らしていますが今でも精神科に通っています
長文失礼致しました

No.80 11/10/26 22:26
通行人55 ( 31 ♀ 匿名 )

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>>67 主よりも娘さんより、あんたが一番最低。

No.81 11/10/27 01:37
通行人81 ( 42 ♀ 匿名 )

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>67さん


あなたは子どもさんを持つお母さまでしょうか?


同じ母親として、あなたのレスには母性も理性も感じられません。


そのような暴言は許されますか!?



No.82 11/10/27 03:16
通行人82 ( 36 ♀ 匿名 )

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母子家庭だと、少なからず『愛情不足によるちょっとした問題行動』を子供は起こしたりしますよ。
我が家の場合もありました。

①兄弟喧嘩が増えた。
些細なくだらない喧嘩です。
子供間でイライラしてぶつかり合いました。

②欲しいモノを買えないから友達のモノを勝手に持ち帰る。
主サンと同じ様なコトが起こりましたょ。『欲しかった』が理由。言っても買って貰えないから、ただ何となく手が出た…何でも買って貰える友達が羨ましかったのも要因。

③頻繁に物を壊す。
玩具であれ食器であれ対象は何でもでした。



母親が(経済面や先行き不安等で)精神的に落ち着いていないと、何かしら子供に影響出ますよ。


主サンは中学卒業させたら子供サンを追い出すつもりなんですか❓

自分の手に負えないから❓

だったら何故離婚して子供引き取り養育してるの❓


自分で解決出来ない程ならば、外部に助けを求めるコトは恥ではないですよ。


実際、我が家も児相には何度も相談や面接に行きましたし、一時預かりして貰った事あります。

児童相談所では、窃盗癖のある子や家出を頻繁にする子など、親からの申し出によって預けることも出来ます。
子供のメンタル面など目には見えない部分を面接等で探り、原因を見出だして解決策を考えてくれたりもします。


一度相談されるといいですよ。

No.83 11/10/27 08:01
おばかさん83 ( ♀ 匿名 )

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愛情不足なのかは、分かりませんが、
受診してほしいです。
盗みがいけないことというのは、小学生もわかることですが、改善できないとなれば、発達障害なり情緒のことなり、何らかあると思いますよ。
主さんもね。主さんも心療内科かカウンセリングか、受けてみたらいいと思います。
ここで聞いても、みんな専門家じゃないし、批判ばかりだからなんにもなりませんよ。

No.84 11/10/27 10:18
サラリーマンさん1 ( 45 ♂ 匿名 )

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最初から 泥棒の子供はいない、親が泥棒じゃない限り。
親子の問題を考える場合は その原点に戻るべき。
子供は 物心をつく前から 親には愛情を求める、それを糧に成長し大人になっていく。
勉強出来るようになりたい、賢くなりたいと思うのは 親の愛情を理解して、応えたい気持ちが有るから。
反対に親への愛情が 迷走してしまったらどうなるか?
それは 憎しみに変わる可能性がある。
主さんの娘さんには その危険性が有る。
今なら それを回避できる。

No.85 11/10/27 13:57
あこ ( 39 ♀ Vx4nCd )

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私の友達の弟さんが、盗み癖有りました。
幸い、他人の物には、手を出さなくて、自宅に有る物に手をだします。
100万以上盗み、悪いと思わないんですよ、本人は。警察に相談行ったら、病院紹介してくれました。
病名つけられて、今薬を飲んでますよ〰
家族は、病気とわかり、まあ、安心されてます。
病気じゃなかったら、犯罪者ですからね。
今落ち着いてる見たいで、主さんも、警察相談して、病院行かれたら?
早い内に治療されたら、いいかと思います。
もし、病気じゃなかったら、児童相談所とか、あらゆる行政に相談しないと、子供さん、犯罪者にさせない為にも、頑張って下さい。ちなみに、友達30才の弟さんは、高3で、年が離れてます。

No.86 11/10/27 14:35
通行人86 ( 匿名 )

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あのね、中学出たら家を出てもらうって言ってる時点で愛情不足なの。
これが回答。
主がどんなに否定しようがまわりから見たらそうなんです。

みんながこのことについて指摘してるのに、主はスルーしてますよね。
これこそ、自分勝手。

No.87 11/10/27 16:39
主婦 ( 21 ♀ 4weCw )

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子供さんのこと可愛く無いんですか?
よく追い出すって言えますね。
そっちにビックリです😥
盗みをやっているの娘さんが自己満足で満たそうとするから、主さんも自己満足の
方法をとるってこと!?
相手に何かして欲しいならまず自分から歩み寄らないと解決しませんよ。
娘の為にしてあげてるのにって考えじゃなく、娘さんの為にしてあげようって考えいなきゃ。
やられたらやり返すなんて子供みたいなことしないで頑張って下さい。
お母さんは貴女一人しかいないんだから。

No.88 11/10/27 19:37
通行人88 ( 匿名 )

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主さん、こうゆう相談には必ずムキになって批判する人いるし、いかにも
『あなたの為にアドバイスしてあげてるのよ』的なレスするんだけど、結局はただのアンタの勝手な妄想で物言ってるじゃねーかよってのも多い。ストレス溜まりまくってる人多いよね。主側が意見を言えば、『あなたの性格が良くわかりました』的な嫌味レスが来るしね。相談したのにそんなレスばっかじゃウザイよねー。
とりあえず、主さん、愛情不足愛情不足と言われてますけど、親も人間なんだから不足する時だってありますよ。イライラもするし、子育てに疲れる時もあるし。でもそうやって頭かかえて悩む主さんはいい親してますよ👍悩むだけ偉い❗
子供の事を考えてるからこそそうやって悩むんだしね。
それが主さんの愛情なんだから、批判は気にしない⤴するだけ相手の思うツボですよ。
子供がそんな事ばぁっかりしてたら疲れちゃいますよね、なんでそんな事ばっかりって悩むし、主さんも十分苦しいと思います。
1番いいのは、児童精神科のある病院へ行くか、児童相談所に話してみるか…ですね✨主さん、出来る事を探しながら前向きに頑張りましょう✊くじけず頑張りましょうね❗応援してますから✨

No.89 11/10/27 19:52
通行人89 ( 匿名 )

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主さま、本当に苦労されてますね。うちの息子は、交通事故にあい、発達障害になりました。友達を傷つけてしまう所があるので、毎日先生に親子共々注意され、ビクビクする日々です。でも、主の娘さんの盗み癖。異常です。どんなに怒っても辞めないのは、病気でしょう。手が勝手に動いてしまうみたいな、脳の制御できない行動だと思います。病院でなるべく早く検査した方がいいです。悪い事しても、何で怒られるんだろうと分からない子もいますから、早く病気を発見して適切な対処しないと本人が可哀想なんです。

No.90 11/10/27 20:32
通行人90 ( ♀ 匿名 )

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総合教育センターのような所はありませんか?

相談してから、今後の事を考えましょうよ。

No.91 11/10/28 00:54
通行人91 ( ♀ 匿名 )

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愛情不足なんて、なんだか悲しい言葉ですね…
母からの愛情は無償のもので、お金をかけるのではなく、目をかけ、声をかけ、時間をかけ…時には手をかけてあげる。
欲しい物を我慢させるのはいいことだと私は思います。その分声をかけてあげる。
主さんは主さんなりに一生懸命やっているはずです。母ですもの、子供の事に全力で悩み苦しんでいるはずです。
だけど、娘さんが欲しい愛情と少し違う…なにかが違う…母が心底自分と向き合ってくれていると娘さんは感じれていないのかもしれません。愛情不足だとは思いませんよ。

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