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客観的にどう思われるか?聴きたいです。 批判はご遠慮ください。 5歳の娘がいます。 先日娘の同級生のママ友達とうちで遊びました。 その中の小2の女の

娘の盗癖について

回答84 + お礼7 HIT数 183559 あ+ あ-

ちびママ( 32 ♀ FvcCCd )
11/10/28 00:54(更新日時)

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初めまして、ちびママといいます。
二人の子供の母です。年が離れていて、上が中学一年生で下が小学一年生で一姫二太郎です。悩みは娘の盗癖についてです。

小学生の頃からずっと治りません。先生と約束しても変わりません。だから約束させても無意味だし、先生にも失礼になるので、中学になって担任の先生には黙ってました。
でもある日先生から電話で『Aさんが無くしたものと同じものを娘さんがもっている』と聞かされ、クラスで娘が疑われていたのを知りました。それを聞いて娘の盗癖の事について、話しておくべきだと思い話しました。娘は『これが欲しい』と私に言いません。人の物が欲しくて我慢出来なくて盗むので、言う前に手に入れて私にバレるまで黙ってるんです。私には欲しいと言いませんが欲しかった物ですから、当然正直に言うなんて一度もありません。

また、盗癖のせいで遊ぶ友達も低年齢化してます。同じ学年の友達はどんどん離れていってます。それに小さな子の物を盗んでも、小さな子供は疑う事を知らないので娘が『知らない』と言えばそれまでです。現に今回は私も危うく騙されそうになったくらい、嘘を突き通そうとしましたし。

実際に向かいの家の子供の物を3~4回ほど盗んでいて、さすがにお母さんから『もううちの子と遊ばないで』と言われたそうです。これはホントは二人で返しに行って謝るハズが、娘が勝手に返しに行った時に言われたそうです。もちろん翌朝、娘を連れて謝りに行きました。生まれて初めて土下座しました。だけど娘は圧倒されてたのかなんなのか、謝りもせず立っていました。お母さんは『顔を上げて下さい』とおっしゃいましたが、子供との事にはふれませんでした。私が逆の立場でも、もう遊ばないでって言ったと思います。

これは担任の先生にも話しましたが、先生は『お母さんの姿見て改心するかも』って言いましたが、私はもういろんな人に頭は下げてきてます。同じ町内だけで軽く4軒、甥っ子。特に同じ人から何度も。中には小学の教頭先生の娘さんの物まで。ホントに嫌です。事ある度に『もうやらない』と言いますが、腐るほど聞いてきては私は怒りました。甥っ子のお父さんは警察官です。お父さんは普段すごい静かなんですが、すごい叱ってて、逆に私と姉は止めに入ったほうがいいのかな?と思ったくらいでした。

多分甥っ子と向かいの子にはもう手は出さないと思います。私が言うよりよほどこたえたと思うから。だけど盗癖が治ったら事の解決にはなってません。息子は今初めての反抗期ですが、盗んだり嘘をついたりはないです。それだけが唯一の救いです。大きな声で怒鳴ったりとかはありますが、欲しいものもちゃんと言ってくれます。ただ娘の場合、怒鳴る事も欲しいと言う事もなく今日に至る為、娘の反抗期がわかりません。何が反抗期なのか。怒鳴ってくれていいから、盗んで人様に迷惑かけるのだけはやめてほしいです。
私達親子はどうしたらいいのでしょうか?正直、ホントに心労でどうにかなりそうです。中学卒業したら家は出てもらいますが、まだ二年あります。精神科に行けばいいのでしょうか?鑑別所のようなとこに行けばいいのでしょうか?ご存じの方、どんな些細な事でも構いません。知恵をお貸し下さい。

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No.1693814 11/10/25 07:51(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 11/10/25 08:10
サラリーマンさん1 ( 45 ♂ 匿名 )

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質問させて下さい。
お父さんが出てきませんが、離婚されたということ?
娘さんと父親の関係は どうでしょう?

No.2 11/10/25 08:26
通行人2 ( 35 ♀ 匿名 )

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年の離れた姉弟…上のお子さんへの愛情不足を考えたことありますか⁉
6歳まで一人っ子で、自分だけを見てくれたお母さんの関心を自分に向けるための行動だったのではないのでしょうか💦💦

No.3 11/10/25 08:35
通行人3 ( 匿名 )

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精神疾患の一つに窃盗癖というものがありますよ。

一度精神科に行かれてはどうでしょうか?

No.4 11/10/25 08:51
お礼

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>> 1
実は上と下の子供達の父親は違います。上の子が生後半年で離婚しました。で三歳の時に下の子のお父さんと知り合って娘を一人出産しました。

ホントはこの時、医者からは出産は二人が限度だと言われてました。だけどまさかの妊娠をしてしまい。話し合って中絶をしに行ったのですが、私が危篤状態になってしまい、結局その日手術は出来ませんでした。まだ人間の形にすらなってないお腹の子が、ただ生きる為だけにこんなに頑張ってるのに、またこの命をなきものにするなんて、私にはどうしても出来ませんでした。どうして生きてる私達が頑張らないの?と思うと、中絶しようとした自分が情けなかったです。それで私は『産みたい』と旦那に言ったのですが、それでも『堕ろしてくれ』と言われたので、じゃあ離婚してでも産む、と言いました。そしたら彼との間に出来た娘は渡さない、と彼に言われてなかなか離婚に踏み切れなかったのですが、離婚しても娘が死ぬ訳じゃないけど、中絶したらお腹の子の命は二度と還ってこない。そう思って娘を彼に託して離婚して、数ヵ月後に下の子を産みました。

なので娘が『お父さん』だと思ってる人は『実のお父さん』ではありません。また、娘が成人するまで言うつもりもありません。

また、娘の『父親』ですが、離婚した理由は犯罪を犯して逮捕され、新聞にも載ったからです。だから余計に盗癖が治ってほしいんです。

No.5 11/10/25 08:59
通行人 ( ♀ ueEIw )

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児童相談所
教育相談センター
子供センター
(無料)

カウンセリング
セラピー
(有料1時間一万円)

精神科は投薬治療が中心で心の傷や方向性の修正はできません
思春期の心の問題を専門に余程勉強している精神科でなければ薬漬になるだけです

学校にスクールカウンセラーか居ると思うのですが、そこから娘さんに合った所を紹介して貰うこともできます

No.6 11/10/25 09:18
働く主婦さん6 ( 匿名 )

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>>中学卒業したら出て行ってもらう

これはどういう意味ですか?
また、そのことを娘さんは知っている・了承しているのですか?

No.7 11/10/25 09:32
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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義務教育が終了したら、
放り出すって事❓

犯罪を犯す事は間違いないのに

ちゃんと治療してから社会へ送り出せ。

それが親の責任。

No.8 11/10/25 09:49
通行人8 ( ♂ 匿名 )

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文章見れば主の性格が分かる。なんで娘の事はそれだけ長々と文句書けて親が違うとか何故父親が違うのかとか、現在は再婚してるのかとか重要な事を書かない訳? 原因は娘にあると思ってるの?
悪いけど子供の非行や問題行動の原因は親が原因だからね。死別にしろ離婚にしろ年頃の娘が突然この人が新しい父親だからって言われその男の子供まで作ったらそりゃ精神状態崩れて問題行動も起こすだろ💧
子供の非行や問題行動の原因は圧倒的に親の離婚が多いんだよ。娘が悪いんじゃなく主の人生や行動がそうさせてる事に気づかないと事態は悪化するだけ。中学終わったら放り出すとか最低最悪。新しい男とその男との子供との生活。娘には居場所も親も無いのが今の現状でしょ。

No.9 11/10/25 10:09
お礼

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たしかに長々と書きましたが、今仕事の合間なのでご了承いただきたいのと、文字数に制限があるので途中で終わってるだけです。

気になる事があるなら聞いて下さい。はなから私の批判でレスをたてられるのはちょっと不愉快です。私はどうしたらいいのかを聞いてるだけで、批判や中傷ならお断りさせていただきます。

No.10 11/10/25 10:20
サラリーマンさん1 ( 45 ♂ 匿名 )

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回答ありがとうございます。
娘さんは 複雑な家庭環境を薄々ながら 解ってると思います。
盗癖は 娘さんの心の叫びじゃないでしょうか?自己主張かもしれません。
これを どう修正するのか難しい‥
主さんが 命を賭けて娘さんに向き合う姿勢を見せるしかないと思います。
「母親として 貴女とどう人生を歩んでいったら良いか解らない、だから お母さんを見捨てないで、助けて‥お願いだから」
捨てられるのは お母さんですよ。
頑張って 親子の道を探して下さい。

No.11 11/10/25 10:29
通行人8 ( ♂ 匿名 )

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どうしたら良いか、書いてますよ。分かりませんか?
ますます主の性格が分かりました。他人に厳しく自分に甘い。他人の行動にはうるさく自分の事は棚に上げる。批判を攻撃とみなしすべて突っぱねて自分を省みない。
文字数制限?質問するに当たり一番最初に書くべき事でしょ。悪いけど今の主では解決しませんよ。

No.12 11/10/25 10:35
通行人12 ( 匿名 )

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娘さんは、一方で悪い事をしているという自覚がないのか、もしかしたら、主さんも気付いていない愛情不足の裏返し、関心を引きたいが為にやっているのかもしれませんね。

どちらにしても、今の状態で激しく叱っても何も解決しないし、逆効果でしょうね。

本人は怒られている意味さえ理解出来ず、このまま思春期に入りエスカレートすれば非行に走り→夜遊び→家出→不登校→家庭内暴力に発展しかねません。

(思春期♂12~15 ♀10~13)

主さんに出来る事は、
悪い事はどういう事かを継続して言い続ける事

陰からでも良いので徹底的に娘さんを管理する事

悪い事をしたら罰を与える事(外出禁止にしたり、相応の罰を実際に与えてください。)

コミュニケーションを今以上に取りほんの些細な変化にも気付いてあげる事

夜一緒に寝てあげても良いですね。

No.13 11/10/25 11:08
通行人13 ( 匿名 )

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原因があるから非行に走る。娘さんの声に耳を傾けてあげてください。客観的に見て、『愛情不足』なんじゃないかな。欲しくて盗んでるわけじゃない気がします。

No.14 11/10/25 11:23
経験者さん14 ( ♀ 匿名 )

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SCや自治体の相談機関、小児神経科等に掛かられた事は?

盗癖は病的な物と、心因性の物があると思うんですが、そこら辺、模索なさいましたか?
隠す、ではなく、あちこちに相談して助けを求め解決を図らないと駄目ですよ。
心因性の盗みが癖になり、治らなくなるケースも多くあります。

家は長男(中2)にADHDと言う発達障害があり、初めての盗みは小4(知的障害がなく、就学相談で普通学級に、と診断され普通学級に通っています)のクラスメイトの定期入れでした。理由は「学校に来るな、豚」と何回も言われたから。
この時、障害関係なくぶん殴って激怒し、相手に直接息子連れて頭下げに伺わせて頂きました。
それから小6で友人数人とカードを万引きもしました。
この時も引っ張たいて店にカードを返しに謝罪に。
どちらも穏便に済ませて頂けた事に感謝しつつ、息子には「次は警察に連れて行くからね!」と言ってありますが…

息子の障害は、自分の衝動を抑えにくい事も特徴であり、所謂「衝動的な行動」に走りやすくあります。
服薬をする事にしたのと、行動にかなりの制限を加え、今は家で冷蔵庫から弟のお菓子を盗むのみになりました。勿論見付かり叱り、ですがこれはなかなか治らず不安はあります。
私の財布から金を抜いた事もあります。それ以降自宅の金銭管理を徹底したり息子の私物に変わった物がないか、様子はおかしくないか、常に然り気無く探っています。

娘さんが、何故盗んでしまうのか、自覚があるのかないのか、原因を見付ける努力は専門家の手を借りて下さい。
解決してあげて下さい。
中学を出たら捨てる様な事を、まさか娘さん本人に言っていませんよね?

家も旦那がいません。息子の障害から逃げ出しました。
家には小学生の娘もいて、次男もいます。

大変だけど、我が子です。
厳しく怒り、叱り、ぶつかれるのは親だけですが、最後まで見捨てずに支えになってやれるのも、親だけです。

頑張って下さい。
まずは受診を。

No.15 11/10/25 11:29
通行人 ( ♀ XL5nCd )

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ごめんなさい。一つ一つ文章が長すぎて訳がわかりません。長文でダラダラとすべてを伝えなくても 短文で何を伝えたいかだけを明確にした方がわかりやすいものですよ。

No.16 11/10/25 11:46
通行人16 ( 33 ♀ 匿名 )

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うちも中1と小1の子供がいます。
両方女の子ですが。。。

お子さんは無意識でやってしまっているのかもしれませんね。
これは、家庭環境の影響もあるかもしれませんが、
そうでない場合もあります。
両親揃って専業主婦の母親の家庭でもあり得る問題です。

どちらにしろ、主さんだけではもう解決できないと思いますので
大きな病院の精神科に一度行かれてください。
子供の心専門にしている所もあります。

No.17 11/10/25 11:59
通行人17 ( 25 匿名 )

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わたしの兄(三男)も物を盗んでいました。 年長さんの時は店からお菓子を持って帰って来たり、小学校の時は鉛筆やら消しゴムやら持って帰って来たりしていました。 その度 母は 謝りに行ったりしていました。 中学はやらなかったケド中学卒業後まだお店の物を盗みました。でも 成人し結婚してからは盗みはしなくなりました。

中学卒業してから追い出しても また未成年の為 盗みしたら 主さん(親)が謝りに行かなくではいけませんよ

No.18 11/10/25 12:08
お礼

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みなさんありがとうございます。

昔からの盗癖ですが、理由は『欲しかったから』で『我慢できなかった』からだそうです。もし本当に愛情不足で原因が私にあるのだとしたら、私がいないとこで先生が『なんで盗んだのか?』と尋ねた時にでも言ってると思います。寂しいという事は、その寂しさを誰かに助けてほしいハズですし。だけどかれこれもう数年たちますが、私が原因だなんて誰にも言ってません。第3者的にみて、窃盗するのは我慢しないけど寂しい気持ちは我慢するって、なんか矛盾してませんか??娘はチャベだし、思ってる事は言うほうなので、今までずっと隠し事してるとは思えないのですが。

No.19 11/10/25 12:27
通行人19 ( 匿名 )

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人の本当の気持ちは誰にもわからない。
口に言ってる事だけが真実とは限らないでしょ

自分が思った事は、あなたは自分は悪くない、被害者という風に見えます

例え子供が100%悪いとしても、それをどうにかするのが親でしょ

No.20 11/10/25 12:34
通行人20 ( 匿名 )

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その欲求が、「寂しい」からだと自分で理解出来てない可能性もあります。

他の家庭が羨ましくて、その愛情を手にしたくて、盗む事もあるようです。

恐らく、精神的にかなり不安定なのにそれに自覚がなく、物事の関連性を理解出来ない状態の気がします…

きちんと対応なさって、娘さんの心を掘り起こす必要があると思います。

一筋縄ではいかないと思います。

専門家に助けを求めた方が良いでしょう。

日常では、「~されると悲しいよね?こんな気持ちになるんだよ。私だったら、こんな気持ちになる」といった、被害者と母親である主さんの感情の説明をされていますか?

出来れば、他人である先生方からの説明もあれば良いと思います。

No.21 11/10/25 12:36
通行人21 ( 匿名 )

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一度警察につかまるといいんです

私がそうでした

小学校の頃いつも友達のふでばこから鉛筆や消しゴムを盗んでは隠していました

ほしかった訳じゃないんです


幸せそうな彼女たちがねたましかったんです

ただの癖なんです


何でこんなことしたのか?と聞かれたら特に理由がないので『ほしかったから』
と言いますが別にほしくもないんです


私の場合は隠している間の達成感というか友達が探したり困ったりしている姿ですっとしていました

あとで鉛筆やけしごむは捨てました


不思議と小学校の間だけが盗癖がひどかったです


そのほかは文房具や本なんかを万引きしたり親戚のおじさんからもお財布からくすねました


でもちゃんと悪いコトしたってわかってて中学校からは三年普通に過ごしました

でも高校生の時になぜか万引きしてしまいほしくもない本を盗んだ時に警察に捕まりました


そのときに当たり前ですが『悪いコトしたらつかまるんだな』って感じました


あれから20年近く経ちますが一度も盗んだことはありません



多分娘さん悪いコトしてるって意識がなく(バレちゃった‥しかたないや)くらいしか感じていないと思いますよ


警察につかまったあとに黙って娘さんの横で頭を下げた方がよっぽど胸にひびくような気がしますよ

No.22 11/10/25 12:38
働く主婦さん22 ( ♀ 匿名 )

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原因次第で対処法も全く違うでしょうし、まずは精神科へ行ってみましょう。

後、中卒では正社員の求人は、ほぼ100%ありません…と進路説明会で聞きました。
自立は、まだ当分はムリでしょう。

No.23 11/10/25 12:39
通行人8 ( ♂ 匿名 )

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主さん全然分かってない。自分の物差しでしか見てない。寂しいだけが原因だと思ってるし。いまだに家族構成や異父兄弟になった理由経過も話さない。それで何を相談出来るの? 他人に寂しいと言わないんだから寂しい訳がないって…なんという決め付け…。人間の気持ちはそんな簡単単純なもんじゃないでしょ💧
産まれながらの盗人なんか居ないから。カウンセリング受けるべきなのは主では?

No.24 11/10/25 12:40
サラリーマンさん1 ( 45 ♂ 匿名 )

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先生に盗癖の理由なんか言いませんよ。
だって、その意味や家庭状況なんか理解できるわけ無いですから。
主さんの回答を読ませてもらって、娘さんの苦痛が 解る気がします。
愛情不足で、それによる苦痛を親達に思い知らしたいんですよ。
まず、娘さんの目線になること。
スタートはそこから。

No.25 11/10/25 12:44
通行人25 ( 匿名 )

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恥を忍んで言いますが、私は正に娘さんのような幼少期から思春期を過ごしてます。

理由は?

解りません。

欲しかっただけです。
食べたかっただけです。


これ以外浮かびません。

罪悪感はあまり無かったですね。
変わった家庭ではありましたが、親には愛情を貰っていたように思います。
不自由な思いもしてません。

治ったのは、自分でバイトしてからです。
お金の重みとかではなく、精神的に我慢を覚えたからですかね。
社会勉強ですね。
物欲だけでなく、感情にも、我慢や辛抱が必要だと悟った辺りから。
勿論、お金を使いすぎる失敗はしましたが、借金はしてません。
貯金は未だに下手ですが。
ただ、思うのは、もし今みたいにすぐに病院に連れて行かれて〇〇病みたいに理由が出来てたら、まだやっていたかもしれません。
私は病気だから、と。
案外、理由なんてありませんよ。
精神の病の人もいると思いますが、盗んだ後の言い訳に過ぎません。

『今欲しい時に欲しい』
『〇〇さんが持っていた物が欲しい』

理由はそれだけでした。
私はその時、人の持つ瞬間の物や、誰に何も言われず、欲望のまま手に入れる事が、ただ楽しかったように思います。

No.26 11/10/25 12:57
通行人26 ( 匿名 )

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我慢できなかったから欲しくもない物を盗むんだと思います。盗む物はたまたま目に入っていいなって思う程度の物じゃないかな?


本人も欲しかった以外には理由は思いつかないと思います。たかが中1の子供は感情はしっかりあっても大人にわかってもらうような伝え方はできませんよ。



もう周りを巻き込んで盗み癖のある子だから目を光らせてほしいとお願いするしか思いつきません。

かわいそうだけど私なら学校から帰ったら家から出さない、習い事もやめさせて本人の自由を制限します。スレ読んでも繰り返してしまうもののその都度反省ってしてるんですかね?開き直ってるように見えますが。。。

No.27 11/10/25 13:15
通行人20 ( 匿名 )

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20さんの場合は、潜在的な怒りや妬みが、昇華された形のように思います。

このように、愛情不足への怒りや妬みは表面化しません…

〇〇病と名前が付けば、まだ続けていたはずというのも、潜在的な怒りから、免罪符を与えられたと受け取るからでしょう。

その感情や意識の流れにも、ハッキリと自覚する事が出来ない状態です。

恐らくは主さんも被害者だと思います。

無自覚でしょうが、主さんも愛情不足による精神疾患があると思います…

そういう人は、少なからず日本中に溢れていますから、主さんを責めるのはお門違いだと思います。

子は宝である事に、間違いはありません。

より良い方法が、必ずあります。

No.28 11/10/25 13:17
通行人20 ( 匿名 )

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失礼しました。

20さんではなく、25さんでした。

No.29 11/10/25 13:19
サラリーマンさん1 ( 45 ♂ 匿名 )

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小学生の頃に 大人の分別なんか理解できません。
ましてや 人の物を取った罪悪感なんて、解らない子供は 当たり前。
じゃぁ何故 ほとんどの子供が しないのか? 親の躾が有るから‥ 親の愛情を感じ、信頼関係を守りたいから‥ だから悪さはしない。
子供の時を思い出せば 判ること。
この問題は 親と子供の基本的な関係に立ち戻るべき。

No.30 11/10/25 14:05
通行人30 ( ♀ 匿名 )

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4のお礼レスの内容がちょっと解りづらいのですが…
下の子の父親との間にはもう一人の女のお子さんがいるってことですか?(主さんにはトータル3人の子供?)
そして今は父親の違う子供2人をシングルで育てているんでしょうか?

間違っていたらすみません。

やはり家庭環境に問題があるかもしれませんよ。
カウンセリングでも初めに家族構成を聞きますから、正直に話せばそのことを指摘されるでしょうね。
子供って敏感なので、父親が違うことを悟ってる可能性もありますし。

主さんが完璧に隠し通したとしても、親戚がついポロッと言ってしまった、なんてこともありますからね。

No.31 11/10/25 14:34
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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児童相談所に相談して下さい。

No.32 11/10/25 18:28
通行人32 ( 30 ♀ 匿名 )

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週一くらいで一緒に買い物にいって、何かほしそうな物を買ってあげれば?

そのうち娘さんから
これがほしいとか
これがほしいけど、高いから我慢するとか
言うようになるのでは?

No.33 11/10/25 18:38
お礼

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まとめてですみません。返信いただいてありがとうございます。

娘は決して欲しくないものはとってません。だいたい同じもので、『また?』ってなります。DSなんですが、じゃあ買ってあげれば?と思われるかもしれませんが、本体を与えたら今度はソフトを盗みます。だから買いたくないんです。言えばなんでも買ってもらえる、なんて勘違いもされては困ります。

私は現在シングルマザーで二人育ててます。上の子の養育費はもらってませんし、高給とりでもないですからある程度我慢はしてもらわないとやっていけません。

また、愛情不足とよくありますが、愛情不足じゃなくても盗む子は盗むじゃないですか。私を批判する方にはぜひその理由をわかるように説明していただきたいです。私の姉は、特に父は姉をすごい可愛がってました。私から見てもわかるくらい差別してました。お願い事一つでも、私が言ってもダメで、姉ならオッケーしたり。姉もそれはわかってました。愛情不足はむしろ私の方だったのに、姉は友達のお金や物を盗んでました。しかもそれで転校までしました。私は6年間イジメられてきて、転校したいと言ったのに、私が悪い訳じゃないのに聞き入れてもらえなくて、姉の時はアッサリ転校です。なにそれ?呆れました。このように愛情不足じゃなくても盗む人が、実際に私の身内にいるんです。

また、学校の行事とかで娘が午前で授業が終わった時も、一緒にご飯だけに食べに行くか、漫喫に行くか(娘が漫喫が好きなので)を聞いたら、漫喫よりご飯だけ食べに行く方を娘自身が選んだんですよ。食べたら友達と遊ぶ、と張り切って外に行ったんですよ。それでも愛情不足なんですか?久しぶりに二人きりだったのに私より友達を選んだのは娘なんです。寂しかったのはこっちですよ。愛情不足かどうか、自分ではわかりませんが、なるべく特別扱い出来る時はやってます。『息子には内緒だよ』って言うと喜んでます。

No.34 11/10/25 18:54
お礼

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あ、すみません。確かにトータルでは3人子供います。真ん中はむこうがひきとってます。今は二人の子供との3人暮らしです。

実際のとこわかりませんが、少なくとも私や私の周りは父親の事は言ってないです。ただ、娘が私の部屋に勝手に入り、娘の母子手帳やへその緒などが入ったケースをあけたかもしれません。そうすると名字が違っていた事に気づいたかもしれません。ただ漢字が苦手なので、気づかなかったかもしれませんが。とりあえず娘の実の父親に関するものは、この間実家に持っていったので、これ以上詮索しても証拠は何も出てきませんが。

確かに買い物にはあまり行かなくなりましたね。昨日はマックで晩御飯すませましたが、いつもはハッピーセットなんですが私が食べてるMサイズのポテトが食べたいって言ったので、娘に選ばせてあげましたよ。ピクルス抜いてって頼んだのに入ってましたが・・・。可能な限り要望は聞いてます。
友達の家に冬休み泊まりたいと言った時も、本当は学校では禁止ですが、双方の親が了承してるならいいかなと思って許可しました。ただ、その許可をした数時間後にまた問題が発生してしまい、お泊まりはなくなってしまいましたが。でも買い物は今度行ってみようと思います。

No.35 11/10/25 19:25
経験者さん14 ( ♀ 匿名 )

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あのですね、だから受診して下さい。

私のレスも読んで下さい。

主さんは「私は悪くないのに何故?」ばかりで、模索している様に思えません。

自分で解決出来ていないのだから、専門家の手を借りて解決に向けて動く事です。

誰が悪い、とかではなく、どうしたら良いのかを模索する為に原因探しをするんですよ。

小さな我が儘を聞いてやるとか、そういう事では解決出来ない段階にまで行ってしまっていると思います。

No.36 11/10/25 19:27
通行人12 ( 匿名 )

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ここで言う愛情というのは、主が娘に今後同じ過ちを起こさせない様に管理する事を言っているのです。

根本的に正すと、娘が人の物を盗んだ時、主が一番最初に気付かなければなりませんでした。

主の居ない所での所業なら、その報告を聞いた時点で今後二度と同じ過ちを繰り返さない様に徹底的に対策を講じるべきでした。

それが親の責任であり、子供に対する愛情でしょ!

やはり愛情不足だと思います。

No.37 11/10/25 20:28
通行人37 ( 31 ♀ 匿名 )

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私も愛情不足だと思う。
特別扱い?何か愛情を勘違いしてませんか?

かなり蓄積されているので今後大変だと思いますよ。

No.38 11/10/25 20:29
通行人17 ( 25 匿名 )

削除投票

家もそうだよ 兄(三男)が一番手がかかって育てていたのに 盗んでたよ
愛情なんかで育てているからダメにやるね。

No.39 11/10/25 20:38
通行人 ( ♀ ueEIw )

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犯罪者の100%が母親と良くない関係で育っています
100%です
例外はありません
保育園や学校でも問題行動のある子供は100%母親との関係が良くありません

主さんは自分の父親と姉との話されましたが、父と子の関係は母親ほど重要ではないようです

No.40 11/10/25 20:39
通行人40 ( ♀ 匿名 )

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愛情不足です。断言出来ます。
主さんの文章からわかる。
主さんは自分の非を認めたくないのでは?
愛情不足なら先生に言ってるはずって大きな勘違いですよ。
誰にも言えない。
甘え方も頼り方も知らないんだから先生のことだって頼れない。
今すぐにでも娘さんを苦しみや淋しさから解放してあげて下さい。

No.41 11/10/25 21:18
通行人41 ( 25 ♀ 匿名 )

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主さん。自分を基準にして愛情あるか無いかを判断してはいけません。必要な「愛情のかけ方」は子供によって違います。

主さん自身が「愛情不足で育ってきた」とおっしゃっていますが、主さんは娘さんに対して、「自分の子供時代よりマシでしょ」って気持ちが根底にありませんか?或いは子供に愚痴ばかり漏らしたり、恩着せがましい言い方をしたりはしていませんか?

「母子家庭で大変なのに」「誰のお金で生活出来ているのか」「お母さんはこんなに頑張ってるのに」「弟はまだ小さいんだから」等々。

もしそうなら、母親と漫喫より友達と遊ぶ事を選んだのも頷けます。いくら求めていても、一緒にいる方が寂しい気持ちになるって事もあるんですよ。

娘さんへの接し方を変えてみては如何でしょう。「~だから仕方無いでしょ」と思ったら、「~で我慢ばかりさせてごめんね」に気持ちを変えてみて下さい。

少なくとも母子家庭である事や小さな弟がいる事、父親が違う事等は、娘さんが選んだ事ではありません。

No.42 11/10/25 21:27
通行人42 ( 匿名 )

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実は私も小学生までクラスメイトや知り合いの子の物を盗んでいました

クラスでも会議みたいのが開かれて大問題になりましたよ…
クラス会議の話は親は知りません

何回か親にばれた時は親が謝ってました
盗む事で欲求を満たしていたんだと思います
主さんのお子さんのようにあれ欲しいから買ってと言えない子供でした
私は2人姉妹で出来がいい姉と比較され生きてきて、今まで私の人生母親からは否定しかされません

色々調べたんですが多分自分はアダルトチルドレンみたいです
30歳過ぎた今でも母親から褒められたい、認められたい気持ちが異常にあります

No.43 11/10/25 21:42
通行人43 ( 匿名 )

削除投票

愛情不足ですよ。

ちゃんと叱ってますか?お母さんが頭下げて謝って解決おしまい、軽く理由聞いてあっそもうしないでね。そんな感じ。

精神的に育児放棄してませんか?働いて家事して子供の世話してで疲れているのでしょうが、あまりにも冷たすぎです。

多分、再婚していた時は生活も安定していたのではないですか?盗癖が小学生からということは、再婚相手と離婚して弟が生まれてからおかしくなったんじゃないですか?命がけで産んだってことは、出産後は体もガタガタ生活も赤ちゃん中心しかも母子家庭。

寂しかったでしょうね。オマケに中卒で放り出す計画…高校も諦めて、人生に夢持てますかね?

中1で既に人生諦めてるみたい。パンドラの箱にすら残っていた希望も娘さんにはなさそうです。

今時は施設でも高校まで通えるのですから、高校は行かせてあげるべきだと思います。

外面ばかり繕って家では冷たいお母さん…と娘さんは感じているのではありませんか?

No.44 11/10/25 21:55
通行人44 ( 35 ♀ 匿名 )

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主さんのお礼レスを読んでると心が痛みます。
他の方が読んでるとイライラするかも知れませんが、私は心が痛みます。
娘さんに対してではなく、主さんに対してです。

主さんは立派にやっていると思います。
ですが、『愛情不足』と言う言葉に物凄く敏感になっています。

子供は、誰に聞かれても本当の事は言いません。
それは頭で考えた行動では無く、本能の行動だからです。
だから本人には何で盗んでしまうか分からないんですよ。


精神科ではなく主さんしか癒せません。
何度同じ事を言っても何度も裏切られる。
それでもいい続けるしかないんです『してはいけない』って。

娘さんはもう大きくなったから分かってるはずですか?分かるはずですか?
もう娘さんに教える事は有りませんか?人間として教育として教えなくても分かるはずですか?

違います。
まだまだ子供なんです。見た目は大きくなりましたけどね。

大人になるまでまだまだ時間は有りますし、ゆっくりでもいいから教えて行きましょう。
主さんにとって、娘とのコミュニケーションは充分とれてると思っていても、娘さんにはまだまだ足りないのだと思います。

諦めずに投げ出さずに頑張りましょう。

同じ悩みを持つ私も自分にいい聞かせながら書きました。

お互い負けずに頑張りましょう。


No.45 11/10/25 22:27
通行人45 ( ♀ 匿名 )

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家庭で感じる寂しいって気持ちは
なかなか人に話せるものじゃないですよ
もし娘さんが愛情不足や寂しさを感じているのだとしたら
弟や他の子と比べないであげてください
まず娘さん自身を認めてあげてください
ほんとの彼女に気付いてあげてください
本音を言えないとゆうことは
ほんとに苦しいです

他の方が言われているように
まずカウンセリングに行かせてみたらいかがですか?
病気だよとか傷つくようなことは
決してゆわないであげてくださいね

No.47 11/10/25 23:12
経験者さん14 ( ♀ 匿名 )

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主さん、相談所じゃなくて専門家です。
小児神経科。
ちゃんと行って下さい。

愛情不足とかそんな話、していません。
原因が分かるまで投げ出さないで。
育児って仕事なんですよ。
ひとつの命を、凄く立派じゃなくても良いから、自立まで導く仕事なんです。

家の息子みたいに、傍目には分からない障害があって、盗癖を助長している場合もあります。障害は免罪符にはならないけれど、解決に向けた育児方法も服薬もあります。

自分じゃ解決出来ないんだから、どうか専門医に相談してあげて下さい。
誰しもが出来る仕事じゃないです。とても大切で負荷の多い仕事です。全うしましょうよ!

逃げないで。お願いだから、頑張って。

No.48 11/10/25 23:16
サラリーマンさん1 ( 45 ♂ 匿名 )

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どんな些細なことでも‥智恵を‥ の言葉に微力ながら 力になりたいと思いましたよ。
回答には残念です。娘さんに幸あれ‥
とにかく娘さんと頑張って下さい。

No.49 11/10/25 23:19
通行人49 ( 匿名 )

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私が気になったのは、主さんが頑なに愛情不足を否定するところです。

私は専業で三人子供がいますが、ずっと側にいても愛情が足りてるか常に不安に思っています。

長女は本当に妹弟思いで、手伝いや習い事も頑張っていますが、いつも「あなたがいるだけで幸せなんだよ。」と声をかけ、毎日一度は抱きしめています。

旦那と口喧嘩しただけでも子供の情緒は乱れます。

主さんのご家庭は複雑だし、母子家庭です。私なら、病院や育児本、ネット、先輩ママの話、自分にできる全てのことをして少しでも娘を助けたいと思います。

私は主さんがまず娘さんに真摯に謝ることから全てが始まると思います。言い訳もせず、ただ謝る。何時間、何日かかっても娘さんの気持ちを聞く。

まずはそこからじゃありませんか。

本当の寂しさや苦しみなんて、簡単に吐き出せるものじゃありません。私は実親と絶縁状態なので娘さんの気持ちが痛いくらいわかります。でも普通の会話はしてました。今すぐに叶う我が儘も言ってました。だから親は気づかないんです。

娘さんは自分が産まれてきてよかったのか、なんで生きてるのか、そういう本質的な部分であなたの愛情を欲しているんだと思います。

どうか本気で向き合ってください。今ならまだ間に合います。

No.50 11/10/25 23:31
通行人20 ( 匿名 )

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主さんは、皆さんのレスを非難や中傷と受け取られるのですね…

愛情とは、温かく柔らかく心地よいものだけではありませんよ…

過酷で、そして残酷な愛情もあります。

主さんがそうだったのでしょう?

私もそうでしたよ。

同じ、苦しみと未来を選んで欲しくないからです…

知識を付けて下さい。

確かで正しい知識は、誰の事も裏切りません。

それだけが、自分も周囲の人も、必ず救ってくれます。

今また過酷な時代…

どうか、歩みを止めないで下さい。

関連の本を読まれるのも良いと思います。

人と話しをするより、よっぽど気楽で理解しやすいでしょう。

ご多幸お祈り致します。

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