娘の盗癖について
初めまして、ちびママといいます。
二人の子供の母です。年が離れていて、上が中学一年生で下が小学一年生で一姫二太郎です。悩みは娘の盗癖についてです。
小学生の頃からずっと治りません。先生と約束しても変わりません。だから約束させても無意味だし、先生にも失礼になるので、中学になって担任の先生には黙ってました。
でもある日先生から電話で『Aさんが無くしたものと同じものを娘さんがもっている』と聞かされ、クラスで娘が疑われていたのを知りました。それを聞いて娘の盗癖の事について、話しておくべきだと思い話しました。娘は『これが欲しい』と私に言いません。人の物が欲しくて我慢出来なくて盗むので、言う前に手に入れて私にバレるまで黙ってるんです。私には欲しいと言いませんが欲しかった物ですから、当然正直に言うなんて一度もありません。
また、盗癖のせいで遊ぶ友達も低年齢化してます。同じ学年の友達はどんどん離れていってます。それに小さな子の物を盗んでも、小さな子供は疑う事を知らないので娘が『知らない』と言えばそれまでです。現に今回は私も危うく騙されそうになったくらい、嘘を突き通そうとしましたし。
実際に向かいの家の子供の物を3～4回ほど盗んでいて、さすがにお母さんから『もううちの子と遊ばないで』と言われたそうです。これはホントは二人で返しに行って謝るハズが、娘が勝手に返しに行った時に言われたそうです。もちろん翌朝、娘を連れて謝りに行きました。生まれて初めて土下座しました。だけど娘は圧倒されてたのかなんなのか、謝りもせず立っていました。お母さんは『顔を上げて下さい』とおっしゃいましたが、子供との事にはふれませんでした。私が逆の立場でも、もう遊ばないでって言ったと思います。
これは担任の先生にも話しましたが、先生は『お母さんの姿見て改心するかも』って言いましたが、私はもういろんな人に頭は下げてきてます。同じ町内だけで軽く4軒、甥っ子。特に同じ人から何度も。中には小学の教頭先生の娘さんの物まで。ホントに嫌です。事ある度に『もうやらない』と言いますが、腐るほど聞いてきては私は怒りました。甥っ子のお父さんは警察官です。お父さんは普段すごい静かなんですが、すごい叱ってて、逆に私と姉は止めに入ったほうがいいのかな？と思ったくらいでした。
多分甥っ子と向かいの子にはもう手は出さないと思います。私が言うよりよほどこたえたと思うから。だけど盗癖が治ったら事の解決にはなってません。息子は今初めての反抗期ですが、盗んだり嘘をついたりはないです。それだけが唯一の救いです。大きな声で怒鳴ったりとかはありますが、欲しいものもちゃんと言ってくれます。ただ娘の場合、怒鳴る事も欲しいと言う事もなく今日に至る為、娘の反抗期がわかりません。何が反抗期なのか。怒鳴ってくれていいから、盗んで人様に迷惑かけるのだけはやめてほしいです。
私達親子はどうしたらいいのでしょうか？正直、ホントに心労でどうにかなりそうです。中学卒業したら家は出てもらいますが、まだ二年あります。精神科に行けばいいのでしょうか？鑑別所のようなとこに行けばいいのでしょうか？ご存じの方、どんな些細な事でも構いません。知恵をお貸し下さい。
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それから、主さんお住まいはどちらですか？
私は都内なんですが、近郊なら親切な小児神経科さんをいくつか情報提供出来ます。
千葉県の方も、大学病院で思春期に入ったお子さんを診ていてカウンセリングもしている病院も分かります。
学校や自治体の相談が不安なら、専門医を訪ねるのが一番です。
発達障害、不登校、虐め、盗癖、家庭内暴力、虚言等は小児神経科で受診出来ます。
本当に心配していますから、どうか一歩前に。
抱え込まず、周りに助けを求めて下さい。
恥ずかしいと思ったり、自分の育児に自信がなくなったりすると思います。私も同じでした。
周りの「甘やかしだ」「厳し過ぎるからだ」「まだ若い母親だから」様々な噂に精神的にやられていた私の背中を押してくれたのは、一人だけでした。
ちゃんと育児してるよ、だから病院行って相談してみなよ、と。きっと解決するから、と。
まだまだ解決とは言えないし、息子は発達障害が診断されたので、一生の付き合いになります。しかし盗み癖はなくなりました。勿論服薬と監視、管理は必要ですが。
自分の子供への愛情に揺るぎない自信があるなら、次は専門家に頼りましょう。
絶対に何か理由、原因がありますから。
繰り返ししつこく申し訳ありませんが、受診して下さい。
必ず道が見えますから。
お住まいの地域が分かれば、私が今息子を受診している病院の担当医に、そちらの地域で良い病院がないか聞く事も可能ですよ。
力になれると思います。
娘さんと、将来のことについて、話をすることがありますか？
娘さんの将来の夢は、なんでしょう？
夢があれば、それに向かって頑張ることができます。
他人の物を盗む行為が、夢の妨げになることを、娘さんと話し合ってはどうかと思います。
それから主さん、娘さんへの愛情が十分かどうか、それを決めるのは、娘さんです。
主さんが、いくら十分に愛情を注いでいても、それが娘さんに伝わっていなければ、意味はありません。
ちゃんと伝わる愛情表現を考えることも、親の務めですよ。
娘さんは、本当の自分の気持ちに気づいていないのかもしれません。
学校に、スクールカウンセラーの先生がいると思います。
娘さんとお二人で、カウンセリングを受けられることを、お奨めします。
主さんこんばんは
私も知識は少ないですが
盗癖とは経済的な事なしにしたら原因はうつや虐待 ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽ ｽﾄﾚｽなどの症例があるみたいですがあくまで症例があるだけではっきりしてません
まだお子さまお若いですしこれから改善されてく可能性は高いと思いますよ
母子家庭で頑張ってらっしゃるみたいなので主さんもあまり無理し過ぎない様にして下さい
気になると思いますが焦ると反抗期もありますし良くないと思います
後自分を責めないで下さいね
子供は敏感なんで主さんが自分を責めてたりすると傷つけてしまいます
愛情不足かはその子供によってそれぞれだしその子にしかわからない事だと思いますが
レスを見てる分主さんに問題はないかと思います
あまり専門的な知識がなくすみません
あまり心配なら専門の病院が良いと思いますよ
私は精神科の看護師してましたが精神科でもｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが主となります
後は専門の病院の紹介などになると思います
若い時の盗癖は時間が解決してくれる事が多いです
又年齢を重ねて経験が増える程 善悪の区別もつきますし
恋愛して変わる方もいます
お金を自分で稼ぐ事で色々変わる事も
答えは個々なのでわかりませんが
主さんの苦労は娘さん大人になれば痛い程わかりますしもうわかってるかもしれません
私も母子家庭で育ったので寂しい思いは専業主婦の方の家庭に比べたらしたかもしれないですが
大人になって働く事生活してく事の大変さを知り母には感謝しかないです
大したアドバイス出来ないで申し訳ないですが主さん1人で悩まず専門科に頼ったり
辛いでしょうが焦らず無理せず娘さんと接して下さい
主さんが愛情不足と責められているのが私は見ていて辛かったです
因果関係ははっきりないと思います
相談に行って責められる所や病院なら変えて下さいね
良い病院は根拠のない事で主さんを責めたりせず本人と向き合うはずなので
大してお力になられず申し訳ないです
愛情不足だと言うことが批判ですか？
ならさぞかし愛情を注いでる自信がおありなんですね。
主さんに問題がありますよ。
もう少しいろんな観点から物事見られませんか？
もう少し広い視野で受け入れられませんか？
文章だけの相談で主さんやお子さんも知らない私達にじゃあ何を求め言ってほしいのですか？
母親なら批判も中傷も覚悟で現実見なさいよ。
結局見られないんでしょ？
お子さんの事も真っ直ぐ見てあげてください。
批判批判って言ってるけど、愛情不足って批判じゃなく答えですよ。
原因にそうやって目を背けてきたから、治らない。
治療に行って愛情不足と先生から言われようが、誰から言われようが認めない。
マックを選ばせるとか、漫喫を選ばせるとかは愛情って言わない。
↑みてわかる通り、生活も乱れてるし。
私も子供いますが、一緒にご飯作ったり、深い話をしたり、感謝したり、抱きしめたり。
愛情って気持ちの交流(親から子供へは一方的かも)の事であって、マックとかそんな軽いものじゃない。かわいそうに、あなたも愛情不足で育てられた愛情知らない人間なんですね。
虐待が遺伝するのと同じ原理
大体読みましたが中傷とかしてる人居なかったと思うんですけど…
私は愛情不足だからとは感じません。確かに主さんが言うように盗む子は盗みますもんね、私がそうでした。親は十分すぎるくらい私に愛情を注いでくれてたと思うけど…私が求めている形と親が与えてくれる形って違かったんですよね、きっと。
私は自分より優位に感じてる子(頭いいとか可愛いとか？)の物を盗ってたと思います。
何か娘さんの自信になるようなことをさせたり探してみては？自信のなさを物で埋める…
そういう子には効果的だと思います。
私は恋愛が自信を取り戻してくれました。
小さい子なら愛情不足だからという理由で済みますが、もう中学生。もし親からの愛情不足や求めているものと違うなら、他から愛情(私は彼氏でした)を求めることが出来る年です。
なんでも[親のせい]にする年ではないと思います。
自分はここまでやったのに！という気持ちが強いみたいなので主さんに出来るのは[盗みが悪いこと]と教え見守るしかないのでは。
乗り越えるのは娘さんです。
スレを見たら娘想いなお母さんかな、って印象だったのが皆さんへのお礼を見たら
『あ～親に愛されなかったから娘さんの愛し方がわからず育ててきたからなんだろうなぁ～』
と思ってしまった。
本当に娘さんと向き合う気があるのなら次に誰かの物を盗んだら警察を呼んで
『あなたがしてる事は犯罪だ』
と認識させた方がいいよ。
結局は主さんも被害者も許しはしなくても罰してもないから
『謝れば許される』
と思ってる気がする。
病院に連れて行くのもいいと思う。
私もそう思います。
愛情不足って簡単に言うけれど、誰も愛情をどれ程、どんな風に満たせば良いのかなんて分からないでしょう？
私には主が精一杯悩み苦しみ、模索しながら生きているように思いますよ。
一度検査してみるのが良いかとも思いますが、もしかしたら何か打ち込める体育会系の習い事をさせてみたらいいかとも思います。
もちろん繰り返し悪いことだと説明する。
自分の気持ちをうまく人に伝えられるようになれば、解消するかもしれませんよ。
主さん、あなた 私の母親そっくり
私も小学生の時盗み癖があった
6歳下の妹がいたからです。
寂しくて仕方なかった。毎晩一人で泣いてた。
だけど”私は一生懸命働いて頑張ってるのにどうして？“そればかり母親は言ってた。
私は今高校生の子供がいて、子供にそんな癖はありません。
幸せです。
母親とは15年前、私から疎遠にしたままです。
この先もこのままです。
放り出すね…
あなた達がじじい、ばばあになって助けが必要になった時、絶対頼るなよ。
子供は敏感ってよく聞くでしょうよ。
子供が問題を起こすのは絶対では無いが周りの環境が影響与えてる。
子供は周り の環境から何かを吸収したり影響受けたり、受けた影響で自分のアクションを起こしたりするのが大半なんだから。
娘さんは主さんのこと嫌いなんだよ
自分の母親が土下座してるの見るなんて耐えられないよ
母親が好きなら、悲しませたくないから
同じ過ちを何度も犯すのは愛情不足なんて生易しいもんじゃないよ
もっと深刻
このままじゃ、今度は娘さんが将来新聞に載ってしまうよ
父親のように
全部読んでいないけど
スレ文読んでいて
あと二年
家を出て行ってもらうって
親が思うことではない気がして
私は我が子に中学を卒業したら家を出て行ってもらうなんて絶対に考えないから😢
もうそう思うこと事態が愛情が薄いと思えてしまいます😆それに盗みをするお子さんも主さんの愛情の薄さを感じ取っていて
それが盗み癖みたいなに
現れているんじゃないかなと思います。
一緒に考えられる愛情豊かなお母さんになるのが
解決の道へ繋がるんじゃないかな。
😄頑張ってね‼
母子手帳を見たりするのは思春期もあるし、繊細な子なんでしょうね。
ほしい物をほしいと言えなくて思わず盗ってしまう。盗る理由はわかったので、
次は、盗るのはだめなんだよ盗ったらだめと根気よくそのつどい言っていくしかないかな。土下座は響いてるみたいなので必ず一緒に謝りに行く。
長い目で見てね。
レス全部は読んでいませんが…
私の知り合いの娘さんも盗癖があります
お店から、友達から、欲しいと思えば盗ってしまいます。
母親はその度謝りに行き、土下座も何度もしています。
娘さんも泣いて謝ります。｢悪いことをした。もう絶対しない｣と
でも次の瞬間には忘れているそうです。
その娘さんはアスペルガーです。
アスペルガーの人が全て盗癖があるわけでもなく、盗癖のある人が全てアスペルガーでもありません。
が、何らかの病気が潜んでいるにしろ精神的なものにしろ、専門期間に相談するべきだと思います。
その娘さんはいつも元気で、普通に見えます。普通学級に通っています。
ただ母親は｢自分の身体がお金になるとわかったら、躊躇なくお金にするだろう｣と心配していました。(娘さんは小学生ですがスタイルもよく美人です)
ふて腐らないで、大学病院の児童精神科やありとあらゆる物を調べてみては？ どんな理由か分からないけど、近所、学校の関係者に一生噂の種にされてしまいますよ。
愛情不足かは見ていないから分からないけど。
明らかに娘さんは、犯罪者ですよ。
『チャベ』って何？
誰か知ってます？
この言葉にしても、中学でたら追い出すってことも、娘を見下してるようにしか思えない。
もう投げてるよね。
主さん、甘やかすのと愛情は違うよ。
主さんのお姉さんは甘やかされてただけで、主さんも主のお姉さんも本当の愛情で育てられてないよ。
本当に愛情があったら、こどもの将来のことを考えてあげるし、盗み癖あったら色々な所に相談するよ。
色々な可能性を考えて、これから行動をおこしてください。
もう見てないかもしれないけど。
あと2年と考えてるならとりあえずそれでもいいから、とことん母親として娘さんと向き合って下さいね。
私は娘さんとはちょっと違いますが、すごく精神的に荒れた時期がありました。
私の母は私が学校から帰ると、どこへ行くにも私を連れて出掛けるようになりました。
父親が病気でずっと入院してたので、母は毎日看病しに通ってました。
だから荒れてからは毎日家族3人で過ごすようになったのが良かったのか、段々と落ち着いていったと自分で感じてます。
でも主さんの家庭は父親の役割をする人がいないんですよね。
私の場合は家族で過ごすことで良い方に変われましたが、娘さんにとって必要なのはなんなのでしょうね？
それは父親だよとは言いませんし、違うかもしれません。
でも今主さんができることは、娘さんのために母親としてとことん向き合うことなのではないですか？
主さんはなんで自分はこんなに頑張ってるのにって思ってるでしょうけど、本当に娘の為を思うなら自分が誹謗中傷されてもいいから、娘が良い方に変われるように専門家に相談したり、なんでもするのが親なのではと思います。
娘に変わって欲しいなら、自分も変わらないとね。
今会社を出たら、娘から電話がきました。学校から出るのが遅い時は電話して、とテレホンカードを渡してあります。
勉強と宿題をしていて、今から帰ると言ってました。私は今から学童に下の子を迎えに行くので、久しぶり一緒に買い物行こう、と言いました。喜んでました。
あと『チャベ』ですが、お喋りという意味です。悪い意味ではないのですが、『チャベチャベ』と二回になると、『ベラベラ』と同じ意味になり、どちらかと悪い意味になります。私のは悪い意味言った訳ではありません。
もしかしたら遺伝的なものかもしれません。犯罪を犯した元旦那さんと盗癖のあったお姉さん、遺伝的要因は十分に考えられます。
精神疾患も犯罪素因も、共に育って来た環境が影響するのも大きいには大きいですが、遺伝的要因も最近ではけっこう注目されています（ついでに言うなら発達障害も）。全て脳の関係ですから血族であれば似てしまいます（犯罪者の多い家系、精神疾患の多い家系って確実にありますから）。
生来、我慢の利かない人間はいます。脳の構造や分泌物の分泌量が多い少ないにも影響されます。
もしかしたら、娘さんはお姉さんと似てしまったんじゃないでしょうか？
全て憶測でしかありませんし、前レスの中にも盗癖が大人になって治ったという方もいらっしゃるので、まだ希望はある気もします。
娘さんは、お母さんを少しでいいから独り占めしたいんじゃないでしょうか？
だから、「息子(弟さんのことかな？)には内緒だよ」と言われたり、
「一緒に買い物に行こう」と言われるのが、嬉しいんじゃないかと思います。
物を盗むのも、バレるとお母さんがずっと自分の方を向いてくれる。
自分だけに構ってくれる。
だから繰り返す、とは考えれませんか？
娘さんは、いろんな事をずっと我慢してきたのではないか、と思います。
主さん、娘さんを誉めていますか？
今朝の新聞の投書欄に、こんな話が載っていました。
つい注意し過ぎてしょげてる子どもを見て、小さなノートに、
毎日ほめ言葉を書いて子どもの前で読み上げるようにした、
というのです。
どんな些細なことでも、毎日書いて、読み上げて子どもの頭をなでてほめているそうです。
私も、息子に少し問題行動が見られたとき、毎日息子のいいところを10個、
その日にほめたことを5個、ノートに書き続けました。
少しずつ息子、を肯定的に見られるようになったと思います。
主さんも、娘さんのいいとこ探しをしてみてはいかがでしょうか？
私も、盗癖がありました。
友達の家の机から、ペンケースを盗んだり、親の財布からお金を盗んだり…
当時は、精神病として見られず、ただ手癖が悪い、性格が悪い、と周りに思われていました。
今考えると精神的なものだったように思います。
嘘をつく癖もありました。
私は、父親から虐待を受けていたので、それが人格形成に大きく関わっていたと思います。
一度、精神科を受診されてはどうでしょうか？
私の場合は大人になって、いつの間にか治っていましたが…
主さんはきっと主さんなりに頑張っているんだと思う。
でも愛情表現の仕方が上手く出来ないんですよね。
娘さんの話を聞いてあげていますか？娘さんを抱きしめてあげていますか？
挑発してる訳ではないので、もし答えてくださるなら冷静に答えてくださいますか？
私はまず主さんが精神科に行くべきだと思います。
これは批判でも中傷でもじゃないです。
主さんの事、娘さんの事を考えて言ってます。
主さんが変わらないと娘さんも「変われない」と思います。
再レスです。
私は自分の娘の事もあり主さんが心配でした。
相当追い詰められてると感じ、レスさせて頂きました。
でもそれを中傷と受け取れてしまったんですね。
少し悲しかったです。
提案ですが、娘さんと交換日記はいかがでしょうか？
私も娘が荒れた時期に交換日記していたんです。
もうしていませんがだいぶ落ち着いたんですよ😊
内容は…仕事でこんな事があった、だからこう感じた。とか、ふと思った事とか、こういう所に行きたいな娘が大きくなっても一緒に行ってくれる？とか、ただの独り言みたいな感じ。
段々娘も今日あった事とか今こう思ってるとかポツポツ書き出したりして。
今は何もないけどまた初めようかな～と思っています。
主さんもどうですか？
思い出せば私も盗癖ありました
母子家庭で母は水商売で男をとっかえひっかえ、すぐに手をあげ暴言…
同じ環境の友達はさらに酷く虚言もあり自分の物を盗まれ我にかえり盗まなくなりました
将来のためにも病院へ行くべきかも
主は言い訳ばかり。聞く耳持てないならスレ立てなきゃいいんじゃない？
自分自身を省みれないで、子供の事理解できるはずないよ？
子供がどう育つかは、親次第だから。
あと、中学卒業したら出てってもらうって何？育児放棄？
厄介払い？
最低だな
付け加えると…
盗癖が治った数年後に私は摂食障害になり、苦しく…自ら市の相談窓口へ行くと精神科を紹介され受診『幼少時からのことを親御さんに聞きたいし原因は幼少時にあります、一緒に来て下さい』と言われ母に病気のことを話しました
母に受診するのを拒否されました
『ダイエットしたいだけでしょ？ヒトのせいにして！』
『じゃあ母子家庭なら皆同じ病気になるの？一生懸命育てて文句？』
『絶対行かないから！』
と…
今、思えば母なりに必死に育てていて、でも後ろめたい自身を他人にさらけ出すことを恐れたのでしょう…
これを機に私は自立をしてすぐ他府県へ
それから…20年近く…もう血がつながっている紙切れ上の親子です
母のこと仕方無いと恨みはしませんが
産んでもらい感謝する以外は何もありません
人間としては大嫌いです
主さん、この機会を逃してはいけないと思います
私は一見、幸せそうに暮らしていますが今でも精神科に通っています
長文失礼致しました
母子家庭だと、少なからず『愛情不足によるちょっとした問題行動』を子供は起こしたりしますよ。
我が家の場合もありました。
①兄弟喧嘩が増えた。
些細なくだらない喧嘩です。
子供間でｲﾗｲﾗしてぶつかり合いました。
②欲しいﾓﾉを買えないから友達のﾓﾉを勝手に持ち帰る。
主ｻﾝと同じ様なｺﾄが起こりましたょ。『欲しかった』が理由。言っても買って貰えないから、ただ何となく手が出た…何でも買って貰える友達が羨ましかったのも要因。
③頻繁に物を壊す。
玩具であれ食器であれ対象は何でもでした。
母親が(経済面や先行き不安等で)精神的に落ち着いていないと、何かしら子供に影響出ますよ。
主ｻﾝは中学卒業させたら子供ｻﾝを追い出すつもりなんですか❓
自分の手に負えないから❓
だったら何故離婚して子供引き取り養育してるの❓
自分で解決出来ない程ならば、外部に助けを求めるｺﾄは恥ではないですよ。
実際、我が家も児相には何度も相談や面接に行きましたし、一時預かりして貰った事あります。
児童相談所では、窃盗癖のある子や家出を頻繁にする子など、親からの申し出によって預けることも出来ます。
子供のﾒﾝﾀﾙ面など目には見えない部分を面接等で探り、原因を見出だして解決策を考えてくれたりもします。
一度相談されるといいですよ。
愛情不足なのかは、分かりませんが、
受診してほしいです。
盗みがいけないことというのは、小学生もわかることですが、改善できないとなれば、発達障害なり情緒のことなり、何らかあると思いますよ。
主さんもね。主さんも心療内科かカウンセリングか、受けてみたらいいと思います。
ここで聞いても、みんな専門家じゃないし、批判ばかりだからなんにもなりませんよ。
最初から 泥棒の子供はいない、親が泥棒じゃない限り。
親子の問題を考える場合は その原点に戻るべき。
子供は 物心をつく前から 親には愛情を求める、それを糧に成長し大人になっていく。
勉強出来るようになりたい、賢くなりたいと思うのは 親の愛情を理解して、応えたい気持ちが有るから。
反対に親への愛情が 迷走してしまったらどうなるか？
それは 憎しみに変わる可能性がある。
主さんの娘さんには その危険性が有る。
今なら それを回避できる。
私の友達の弟さんが、盗み癖有りました。
幸い、他人の物には、手を出さなくて、自宅に有る物に手をだします。
100万以上盗み、悪いと思わないんですよ、本人は。警察に相談行ったら、病院紹介してくれました。
病名つけられて、今薬を飲んでますよ〰
家族は、病気とわかり、まあ、安心されてます。
病気じゃなかったら、犯罪者ですからね。
今落ち着いてる見たいで、主さんも、警察相談して、病院行かれたら？
早い内に治療されたら、いいかと思います。
もし、病気じゃなかったら、児童相談所とか、あらゆる行政に相談しないと、子供さん、犯罪者にさせない為にも、頑張って下さい。ちなみに、友達30才の弟さんは、高3で、年が離れてます。
あのね、中学出たら家を出てもらうって言ってる時点で愛情不足なの。
これが回答。
主がどんなに否定しようがまわりから見たらそうなんです。
みんながこのことについて指摘してるのに、主はスルーしてますよね。
これこそ、自分勝手。
子供さんのこと可愛く無いんですか？
よく追い出すって言えますね。
そっちにビックリです😥
盗みをやっているの娘さんが自己満足で満たそうとするから、主さんも自己満足の
方法をとるってこと！？
相手に何かして欲しいならまず自分から歩み寄らないと解決しませんよ。
娘の為にしてあげてるのにって考えじゃなく、娘さんの為にしてあげようって考えいなきゃ。
やられたらやり返すなんて子供みたいなことしないで頑張って下さい。
お母さんは貴女一人しかいないんだから。
主さん、こうゆう相談には必ずﾑｷになって批判する人いるし、いかにも
『あなたの為にアドバイスしてあげてるのよ』的なレスするんだけど、結局はただのｱﾝﾀの勝手な妄想で物言ってるじゃねーかよってのも多い。ストレス溜まりまくってる人多いよね。主側が意見を言えば、『あなたの性格が良くわかりました』的な嫌味レスが来るしね。相談したのにそんなレスばっかじゃｳｻﾞｲよねー。
とりあえず、主さん、愛情不足愛情不足と言われてますけど、親も人間なんだから不足する時だってありますよ。イライラもするし、子育てに疲れる時もあるし。でもそうやって頭かかえて悩む主さんはいい親してますよ👍悩むだけ偉い❗
子供の事を考えてるからこそそうやって悩むんだしね。
それが主さんの愛情なんだから、批判は気にしない⤴するだけ相手の思うツボですよ。
子供がそんな事ばぁっかりしてたら疲れちゃいますよね、なんでそんな事ばっかりって悩むし、主さんも十分苦しいと思います。
１番いいのは、児童精神科のある病院へ行くか、児童相談所に話してみるか…ですね✨主さん、出来る事を探しながら前向きに頑張りましょう✊くじけず頑張りましょうね❗応援してますから✨
主さま、本当に苦労されてますね。うちの息子は、交通事故にあい、発達障害になりました。友達を傷つけてしまう所があるので、毎日先生に親子共々注意され、ビクビクする日々です。でも、主の娘さんの盗み癖。異常です。どんなに怒っても辞めないのは、病気でしょう。手が勝手に動いてしまうみたいな、脳の制御できない行動だと思います。病院でなるべく早く検査した方がいいです。悪い事しても、何で怒られるんだろうと分からない子もいますから、早く病気を発見して適切な対処しないと本人が可哀想なんです。
愛情不足なんて、なんだか悲しい言葉ですね…
母からの愛情は無償のもので、お金をかけるのではなく、目をかけ、声をかけ、時間をかけ…時には手をかけてあげる。
欲しい物を我慢させるのはいいことだと私は思います。その分声をかけてあげる。
主さんは主さんなりに一生懸命やっているはずです。母ですもの、子供の事に全力で悩み苦しんでいるはずです。
だけど、娘さんが欲しい愛情と少し違う…なにかが違う…母が心底自分と向き合ってくれていると娘さんは感じれていないのかもしれません。愛情不足だとは思いませんよ。
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