いじめをする人は決して許さない

結局はよ、ここでも４１への攻撃が始まってるじゃねえ😂 きれい事は一番良くないよ👋

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皆さん、またこんなにたくさんのご意見や励ましを下ってありがとうございます。

私はきれいごとは言うつもりはありません。前のお礼の時も書きましたが、全て本心で書いています。

私は励まして下さる皆さんはもちろん、41さんのような方のご意見もありがたかったです。喝を入れて下さることも、嘘偽りない言葉だなと思って、また、一理は確かにあると思ってました。

ただ、私はそこまで強くないんですね。 スレにも書きましたが、変わろう。自分がもっと強く変われば何も怖くなかったり、気にしなくなると思って、今も過去もずっともがいてきました。

でも、なかなか変われない。変わりたいのに、こんなにもがいてるのに、しばらくしたらパンクして、気づいたら自分の中のキャパシティを越えて、泣いている自分がいるんです。本当にこの繰り返しなんです。

そして、私は確かに夢を持って入学しました。大学に入って将来したいことがあるからと思ってました。もちろん、今でも夢があるから、負けたくないと思うんです。

でも、頑張っても報われなくて、心が真っ暗な闇にとらわれたまま、それでももがいて、心が疲弊しきっている時に、もう何もかもどうでも良くなってしまう時があるんです。

だから、このスレを立てました。私の親は私を理解しようとしてくれています。でも、私の中の闇を全て受け入れてはくれないし、きっと理解しきれません。また悲しましたくもないんです。だから何も言えないんです。

ここの皆さんのように、励まして下さる方々も、どなたかおっしゃって下っていましたが、親や友人といった身近な所にいらっしゃる訳ではなく、誓って決して悪い意味ではありませんが、私の全ては お分かりにはなられないと思います。

ただ、私はどこかに気持ちを吐露して、走り続けてばっかりの私の気持ちに、たまには立ち止まって休んで良い。大丈夫と言って頂きたかっただけなんです。

憎しみを抱きたくありません。そんなことをしたって、周りは何も変わらない。ますます自分が深みにはまって、醜くなっていくのも、十分分かってるんです。

ただ、つらくて、どうしようもなくて、どこに、理不尽な仕打ちからの、全ての悲しみや怒りをぶつけたら良いのか分からなくて、限界でした。何も分からなくなって、ただ一言の安心を求めてしまいました。

色々と書いてしまいましたが、気に障られましたら、すいません。本当にありがとうございました

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イジメる人ってほんと許せないですよね😢

でも僕もそのイジメる側と同じように、たまに他人に理不尽な怒りを感じることがあります。たかが容姿とか自分が好きじゃない性格だからとかで…
結局みんな大なり小なりそういった悪い人間の性格持ってるんだと思います。ただその自然と出てくる悪い感情が間違っていることに気づけるか気づけないか。きっとそのイジメる人たちは自分たちのそういった感情を疑問に思ったことがないのでしょうね。まだまだ未熟な人たちだと思います。

主さんはすごく強い生き方をなされているんですね🎵きっと主さんの負けず嫌いな性格がその強い生き方を支えているんだと思います。主さんは立派な人だと感じました。

主さん負けないでください。きっと主さんの生き方が報われる日がくると思います。

長文すいません💦文章力なくてすいません💦

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いじめられる人は
かつて人をいじめた人
平等不平等は絶対に平等

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54さん。私はどなたのことも決して、非難はしたくありませんが、あなたのおっしゃっることは、私に対する最大の侮辱です。謝って頂きたいです。

あなたに私の何が分かるのです。私の生き方を今までそばで観察してこられたのですか？

私は兄がいます。今は幸せに暮らしていますが、その兄は小学校の六年間ずっといじめられていました。 泣いて苦しんで、一人耐えて、罵られている所を私は同じ小学校だったので何度も見ました。

その度に、兄を苦しめている人たちを見て、幼心に何度傷つき、人を傷つけることはどういうことか、実感してきました。

また私の大切な親友がいじめられて、ボロボロになった姿を見て、強い戒めを何度もかけてきました。

私にだって嫌いな人はいましたよ。でもね、私は兄や親友の姿を見ていることもあって、嫌いなら関わらなければ良い。わざわざいじめることなんてない。それに、向こうは何も思ってないかもしれないのに、嫌いなんて失礼だし、悲しむかもしれない。あるいは、こう思っても嫌いな気持ちが消えなければ、距離を開けて互いに良好な間隔を開けようと思って、実感にそうしてきました。

自慢なんかでは決してありませんが、実際に私は中高一貫の時、特に仲がよかった友人５、６人に、～って絶対に誰かのことを悪く言わないよね。私らが愚痴を言ってもただ、悩みは聞いてくれるけど、絶対に悪口までは言わないし。だから、何言っても安心出来る。と何度か言われました。当たり前です。私は傷つけられる痛みを、自身や周りの大切な人たちを見て、知っているからです。どうしても言えないんですよ。怖くて。兄や親友のあの涙が忘れられなくて。

私はあなたを非難したいのではありません。でも、私が誰かをいじめたことがあるというのなら、それは撤回して頂きたい。

私は完全に良い人間という自信はありません。だから気づかないうちに傷つけることもあったかもしれません。それは胸が痛みます。ですが、間違いなく故意にいじめたことはありません。

私の今までの生き方を知らないのに、勝手なことを言わないで下さい。それだけは、絶対に言ってはならないことだと私は思います。

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てかさ、知らずに傷つけたかもしれなくてそれに心が痛むんならいじめっこに聞いてみたら?
知らずに傷つけたかもよ?

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5さん。ひょっとしたら、いじめている人たちを知らずに傷つけたことが、あったかもと、おっしゃられましたが、私は入学して以来、一度も話したことがないんですよ。

私も、ひょっとしたら、そんなことがあったのかもと思って、何度も何度も悩みました。思い出そうともしました。

でも席が前と後ろで離れて、いつも座っている。それに、共通の友人もいない。 向こうの言い分も、髪型だっさ。でもいっちょ前にうっすら化粧なんてしてさ～。ひょっとして、男に相手にされると思ってんじゃない。ブサイクが。誰がお前みたいなキモいくず抱くかよ。死ねよ。入学した時はなかなか気付かなかったけど、二年になってから、なんか訳わかんないないけど、なんとなく目につくようになってさ～。生きる価値ないのって、あいつみたいな奴言うんじゃね？
話したことないけど、絶対声とかキモいよ。
という内容なんです。

これでも、私が気付かない内に傷つけたと言えますか。向こうも話してないと認めてるんですよ。

反論はしたくありませんが、これは事実です。

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