悩んでる人へ。

でも実際仕事してると｢自分のペースで｣とか｢少し自分を休ませる｣とかできない。ゆっくりとか焦らずとか、実際むり。目の前には仕事山積み、自分が休めば周囲の仕事量が増える。休めない。

ごめんなさい、あなたの思いに対する批判じゃないんです。今自分自身が抱えてる葛藤です。ごめんなさいねm(__)m

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私も鬱でしょっちゅう死にたくなります。鬱って完治するんでしょうかね？自分の悩みに加えて嫌なニュースばかり見ては鬱に拍車がかかります(>_<)

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ごめんなさい、くわしく話すと、あたしも大学入学と同時に鬱になってどん②酷くなりました。勉強も人間関係も一人着いていけなくて結局学校休学してますよ。どうか頑張ろうと思ったけど、無理でした。それどころか無理すればする程症状が悪化しました。
今はもう実家で休養しながら通院して、エネルギーを充電しています。今は、少しずつですが、良くなって、バイトも始めようと思ってますよ(^_^)v

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主さん私はもう１８年も鬱やら精神分裂症やら診断されてますが仕事も家庭もあり自分のペースでのんびりなんて言ってられません！精神カウンセラーの様な問いかけですがそんな事してたら引きこもりの出来上がりです生きる気力や目的を見失う事などすべて病気のせいにしてそれが治療ですか？心の病には波がありますその波を自分でコントロールしながら向かって行くしかないんです！甘やかした言葉で良くなるならただの甘ったれですよ！キツい言い方ですがそれが現実です病気になった原因は自分にもありそれを受け止め行動するしかないんですよ

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①です。やっぱ私の発言批判めいてましたね。ごめんなさい。
私は専門の卒業前に鬱と診断され、その頃はしばらく学校休んでました。国家試験の前だったけど勉強もまともにできず…でもね、学生の間は困るのは自分。勉強ついていけなくても、休んでも。
仕事はそうは言ってられないんです。休んで困るのは周り。自分のペースなんてあってないようなもの。って私は思ってる。
でも主さんは今休養できてて、少しずつでも自分を取り戻せてるんだよね。たぶん鬱って、良くなりかけが一番油断大敵なんだと思います。今のペース大事に、回復していって下さいね。
長文失礼しました。

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主さんはいままで 生きて来て経験した事で優しさを身に付けたと 思います✨それは 忘れないで また月日が立ち 苦しんでる人に優しさを分けて あげてね。私も家庭と仕事と 大変で通院中だけども 自分の体と心に相談してやってくね😺

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何か羨ましい。のんびり休めるってこと…現実的に無理。働かないと生活できないし、家族の協力があるから言える事だね。皆が優しい人なんだね。よくなって下さい。

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みなさん、お返事?ありがとうございます。一口に鬱と言っても、個々人で年齢も置かれている環境も症状も全く違うんですよね..難しいです、複雑な心境です。私自身、明日も病院です。やっと自分にあう薬を見つかり飲んで一週間立ちます。それまで病院を転々としてきました。鬱ってどん底に突き落とされたと思えば、またどうにか這い上がって、また落ちて、落ちるとこまで落ちますよね、その繰り返し。私が鬱になった原因は、家の家庭環境にあります。親は世間一般でいう地位の高い?仕事をしていて、小さい頃から物凄く厳しく育てられました。殴るし蹴るし、夫婦げんかは毎日大声で離婚離婚離婚ばかりです。おまけに将来の進路は全部親にきめられました。要求ばかりが大きく、はっきしいって着いて行けませんでした。死ねなんて毎日です。あたしの人生なんなんだろうと思いました。大学受験のとき、相当な圧力で物凄いﾌﾟﾚｯｼｬｰを感じてた一方で、自分の今までの努力を水の泡には出来ないと、死ぬ気で勉強しました、自分の夢は一切聞いてもくれなくて、親のいうがままに勉強しました。センターの半年前から寝れなくなり、なく吐いたり、泣いたりした。

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親に言えるわけが無かった。反発するなって、自分の考えや感情出せなかった。頭も痛くて学校では訳もなく吐いたり、泣いたりした。家では一切自分の感情、考えが出せなかった。親に言えるわけが無かった。その時から、もう鬱だったんでしょうね。勉強なんて出来ないなんて弱音はいてられなくて、とにかく詰めてつめまくりました。第二志望の大学には受かりました。でも、ちっとも嬉しいと思えなかった。毎日頭痛と不眠と身も心限界だった。ただ涙だけがでてきた。親は、情けないって言って失望して更に要求が酷くなるし、そんな中一人暮らしを始めて、もうなにがなんだか分んなかった。ただひたすら生きてるって感じ。でも前の自分と全く違うおかしいって思ってた。そんな中一人暮らしを始めて、もうなにがなんだか分んなかった。ただひたすら生きてるって感じ。なんかおかしいとは思ってた。親に話せば、罵声を浴びせられる。体が限界になって冬に病院に行ったら、死ねって言われた。何でこんなとこくるんだって。自分でも好きでそうしてるんじゃないのに。その時が一番苦しかった。言葉にできない。周りの誰にも理解してもらえなくても死ねなかったな。情けないし悔しかった

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そうだったんだ…親の理解がなく、自分を抑えつけて…頑張りすぎちゃったんだね。血が繋がっているのに 理解がないのは とても悲しい事だよね。親も自分の事でいっぱいいっぱいなんだよね。まずは 合う薬も見つかって良かったよ😺お互いに無理しないようやって行こう。まずは治すのが先だからね😺

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薬も隠しながら飲んでた。息苦しかったな、何だか。休学を決めるのも、泣いて泣いてなきじゃくってしがみついてお願いした。もう自分がだめにおかしくなるって思った。一人暮らし出来る状態じゃなかったよ。だからと言って家に戻っても居場所無いし嫌だったもっと酷くなるんじゃないかって。でも何もかももう限界だったからな。だって多分頭が正常じゃなかった。神経症、離人症、拒食過食、鬱、それでもなんとか耐え忍んでみた。いつか良くなると信じてた。でも苦しいぶん学ぶことも多くて。結局のとこ自分が強くなる他ないんだよね、本気になって親身になって頼りになるのは自分、強くなりたいです。周りに流されずに鬱を自分で克服したい。だって世の中に不可能は無さそう、笑。本気で自分の人生変えたいって思ったら。一度、毎日⑩キロくらいただただ無心に走った。体重⑥落ちました。やっぱその時は体調も良くなって、精神状態も安定してたし、けど考え方の癖で変になってまた鬱のどん底に突き落とされた。またいちからやり直し。でも頑張る他無いよね、何度も②立ち上がるしか。失敗したから次こそしない。苦しくても頑張ってたら何か結果がでる。

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逆境に打ち勝って周りを見返してやるって思いが強かった。何かやりとげて自信がついたのと、強くなったから?努力してきた生き様と信念が顔に強く表れて、どこにいても何もしなくてもたくさん人が話し掛けてくるような、不思議な✨だった。多分乗り越えた喜びと感動と自信で、いつも優しさと幸せで包まれてた。変..反対に、かなりとまどってどうすれば良いか分んなくてそれが悩みになった。外出ると何故か痛いくらい視線浴びせられたから。ある意味で、緊張型頭痛が前にもまして酷くなった。また鬱っぽくなって✨消えたけど↓これは全部私の体験したことです。皆がどうとるかは別として。今日この掲示板をみてあまりに苦しんでる方が多く、共感できたから、少しでも励ましになったらと思ってメールを打たずにはいられなかった。自分もすごいわかるから。物凄い勢いで。笑私は、ただ純粋に鬱ともがきながら戦ってる人が早く少しでも良くなることを願ってます。いつかフィルターを通さず世界が見えるように、光がみえたらいいな。実は悩んでる人へ。の続きがあって、間違えて他人のレスに投稿しちゃいました↓『鬱…荒れた…』っていう⑬日の分の47。良かったらみてください。

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私もうつ病と８年以上付き合ってます。今は、薬飲みながら仕事してます。職場の理解もあり悪化する前に少し仕事を減らしたりしてなんとか働いてます。マイペースで行きましょ。

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強いだけの人・弱いだけの人なんて世界中どこ捜してもいないですよ。

なりたくたって、なれもしない。


自分らしく生きている人と
自分らしくない生き方をしてる人
どちらかだけだと思いますよ。


自分らしく生きていて下さいね。

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