旦那が浮気しているのですが
去年の10月に旦那の浮気が発覚しました。相手は職場の部下です。いろいろあって、旦那も浮気相手も今はその職場は退職しています。
旦那はその浮気相手に本気になってしまったようで、私とは別れてその相手と結婚するとまで言っています。
しかし、浮気相手は家庭の事情かなんかで、結婚するのは２年後と言っているらしい…。
私たち夫婦には子供が２人居ます。そして、下の子は重度の障がいを持っています。私１人で子供を育てるのは大変だと伝えたら、旦那は「じゃあ、子供は引き取る」と言います。
結論を言うと、私は旦那とは別れたくありません。一応、上記理由もあり、２年間は別れなくても良いのですが、私としては何とかして２年後までに、旦那と浮気相手を別れさせたいです。
「浮気相手に遊びなら別れてくれ」と伝えたりもしましたし、相手の親も不倫関係のことを知っているらしいのですが、別れるどころか、旦那と結婚する気満々のようです。
元々、旦那が浮気するきっかけになったのが、同居中の私の母とのトラブルからだったので、今でも私と不仲というほどではありません。浮気相手と別れさせることが出来れば、元に戻れるのではないかという、私の予想というか願望があります。
最終は別れさせ屋に依頼しようかとも考えているのですが、そのようなものに依頼しても、別れさせることは難しいでしょうか？別れさせ屋に依頼すると大金が必要になります。それで結局、別れさせることが出来ないと虚しすぎますし…。
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主さんと一緒にいることのメリットがないと、今の彼女と別れてもまた他に女を作るのではないかな。
とりあえず主さんのお母様が原因なら、その原因を取り除かない限り無理ではないですか？
親と別居するなど、改善策は考えていらっしゃいますか？
レスありがとうございます。
旦那の両親は不倫についてはまだ知りませんが、もう高齢なので恐らく「好きにすれば」的な反応が返ってくる気がします。
母にはこの２年以内に出て行って貰うつもりはしています。しかし、母は仕事はしていますが、給料は月々５万程度で自立することが難しいのを理由にいつまでも居座っています。うち自体裕福では無いので、旦那は社員で働きながら深夜もバイトしていました。それなのに母は…という辺りでストレスから浮気に繋がったのだと思います。
今は私も正社員で働いています。どうしても母が居座るなら、引っ越しと初回の家賃だけでも私が負担して、何が何でも出て行って貰うつもりです。
難しい問題ですね。
無理に別れさせようと画策しても逆効果になりそう。
主さんとしては、お母さんと別々に暮らす準備を進めること。
旦那を自由にさせて、家に帰って来た時は居心地良くしてあげること。
それでも旦那の考えが変わらないなら慰謝料と養育費をしっかり貰ってください。
旦那の覚悟が本当なら障害を持つ子供を引き取って貰う選択肢もあります。
母親を出すというのは主さんもお辛い部分はあると思いますが、私も他のレスの方達と同じく、お母さまとの事をクリアしなければ、なかなか難しいかなと思います。
そこから、その先の問題解決(浮気相手との問題)に進むと思いますよ。
お母さまの事が改善されていないで、旦那さんは浮気はやめないかもしれませんね😔
お母さまはちょっと可哀想だけれど、事情を話して、主さんが様子見に行ける近所に引っ越ししてもらうとか‥😔
お母さんが引っ越せば、お母さんと離れれば…ということで
旦那さんの問題は解決しないはずですよ。
お母さんも理由のごく一部であってようは夫婦間の問題なはずです。
ご自身が未練があって別れたくない気持ちをお母さんとの同居に結び付けるのは無意味では？
結局は夫婦間での出来事。
旦那はあなたには愛情はない、でもあなただけは旦那に愛情がありしがみついてる。
この状況を悔しいかもしれませんがまずは主さん自身が受け入れないと…
旦那さんが相手を愛しているならば、あなたのお母さんを引っ越させる前に
もっと夫婦で話し合いを重ねるべきだよ。
お母さんが引っ越したって、旦那さんは肩の荷がおりて
これで少し楽になった、と更に相手との結婚を現実にしようとしますよ。
レスありがとうございます。
母が旦那のストレスの原因になっていたのと同時に、私にもストレスになっていました。旦那が母の文句を私に言う。母は私の言うことを聞かない。そのようなことで私も常にイライラしていて、旦那にキツく当たってしまっていたことも事実です。私自身も悪いところがたくさんあったと思っています。なので、今は出来るだけ旦那に優しくしようと心掛けているのですが、旦那の浮気が発覚してから浮気を隠すこともせず、私の横でも平気で電話やメールをしたり、待ち受けを彼女の写真にしたりと開き直った態度を取られてしまい、また文句ばかり言ってしまいます。そのようなことも我慢していつも笑顔でいようと思ってもなかなか出来なくて…。
それはつらいですね😔
浮気にマナーもへったくりもありませんが、奥さんの前で待ち受けやメールを堂々とするのは、大人としていかがなものかと思います‥ごめんなさい、よそ様の旦那さんを。
実の親との同居って意外にストレス溜まりますよね。
うちは私の父親と同居なので😔
父と旦那はうまくいってますが、私と父がいまいちなので、とりあえず旦那は気楽ですが、主さんのストレス‥分かります💧
旦那さんの様子だとちょっと今はのめり込んでるかもしれませんね。
でも救いは相手も２年は結婚なしな訳ですから、２年あれば何とかなるかもしれませんよ。
２年も相手とこの気持ちが保てるか分かりませんしね。
浮気って割り切ってる程付き合いが長引くと聞いた事あります。
逆を言えば、今のめり込んでいれば、じきに冷めるという事です。
一つ一つ解決出来ると良いですね。
頑張って下さい。
主さん 無理ですよ✋
旦那様が主さんを嫌で別れたいのであれば戻りませんよ
相手と結婚しなくても
旦那様は主さんと別れるんじゃないでしょうか⤵
どうでしょうか？
子供を引き取らせて相手が子供を見ると言うならば本物です✋
気持ちが無くなってしまった者を追う為に親をお祓い箱にするというのなら幸せなんか訪れませんよ。
母親は生活保護を受けれるか手続きしてみて下さい。
旦那を追えば追う程逃げて行きます。
もちろん親を捨てる人間性のあなたに旦那が浮気してしまうのも分かるような気がします。
あなたが子供の頃言うことを聞かないからって 母親はあなたを邪魔にしましたか？
障害児がいて浮気するような旦那こそ捨てるべきだと思いますよ
根本的に男優先にしてる節が不幸せを招くんだと思います。
子供の父親だから別れを迷うのも分かりますが旦那はこれっぽっちもそんなことを思ってるわけもなく浮気相手とあなたを天秤にかけ浮気相手を選んだのでしょう？
要は男から三行半をつけられたということ。
逆は沢山あっても男から三行半ってのは珍しいですよ。
一度心変わりした者を元に戻すのは非常に難しいです。
さっさと追い出す位の女っぷりがあれば旦那の気持ちも操れるものの、残念ですね。
恋愛も夫婦仲も何事も駆け引きが大事。
浮気相手の女の方が一枚上手なんです。
まずは浮気と母親のことは別で考えましょう。
１３さんのおっしゃるように母親は生活保護の申請を受けられるようにお願いしてください。
あなた自身もお母さんとの関係に疲れてるんですよね。少し距離を置いたほうがいいと思います。
それと旦那さんの不倫はお母さんのことは言い訳でしかないです。お母さんがいなくても子供さんの教育費（しかも下の子が障害者だとなおさら）がかかるんだから生活が苦しい状況は変わらないでしょう。
そりゃ姑さんとの同居は誰でもストレスだと思いますが、不倫は別問題です。
だって世の中姑問題で悩んでる奥さん（旦那さん）が皆不倫んだから。
子供さんたちのこと、生活苦のこと、姑さんのことなど、自分ばかりが苦労してるという被害感が強く、旦那さんは現実から逃げたかったのではないですか？
我が身かわいさと旦那さんの甘えが原因です。
皆さまレスありがとうございます。
母のことは別の件として、追い出すのではなく、キチンと別居する方向で考えていきます。
私、今仕事の出張で３日間家を空けているんですが、その間に上の子(こっちは健康です)と不倫相手と３人で遊びに行ったようです…。さすがにそれは酷すぎる！と、私が怒ったら、「今後一緒に住むかも知れないんだから面識持たしといた方が子供の為だ。お前は子供の将来を考えずに自分の意地と感情だけで怒ってるだけだろう」と、逆ギレされました。
旦那は正論を言ってるような態度ですが、まだ離婚もしてないので今はまだ不倫です。どう考えてもオカシイと思うのですが…。
旦那の言葉は完全に不倫相手がいった言葉ですよ
恐らくそう言われ納得して子供を合わせてる
不倫相手は余裕があるので子供のことまで口出しして上手く丸め込んでるんでしょうね
それに比べてあなたは感情に任せて怒ってるだけ、別れたくないから意地になってるのでしょう？
旦那はマインドコントロールされてるんでしょうね
何度もいうようですが旦那を焦らせないあなたもあなただと思いますよ
そこまでされで辛いのにまだ離婚されないのですか？
旦那を追い出し母親とあなた達と暮らすのがベストです。
母親はあなたを苦労して育ててきたのに自分の欲の為に別居なんて…
旦那とあなたのやってることは同じことだと思います
旦那も追い出すのではなく別居といってるようなもんです。
旦那さんはもう無理ですよ。
主さんは気が付いてないだけです。
主さんが旦那さんと別れたくないのは、愛情からではなく執着だって。
こんな男さっさと捨てちゃいましょう。きっとまた繰り返してその女も捨てられるんですから。
だからさっさと慰謝料たくさん貰ってバカ女に押しつけちゃいましょう！この女にも慰謝料請求できるし！
子供のためにも、幸せになって下さい。
レスありがとうございます。
うちの家庭状況を詳しく述べると、家には私たち夫婦と子供２人と私の母の５人で住んでいます。その家は旦那の持ち家なので、私と母が追い出される形になります。
母は旦那の家に住ませて貰っているのに、家(自分の部屋すら)は掃除もしないし、お金も入れない状態でした。下の子が入院していたときも、私は病院に付き添っていたんですが、母は殆どお見舞いにもこず、付き添いっ放しの私の為に旦那が買っておいてくれた食材を勝手に食べたりしていました。おまけに何度言っても国民健康保険にすら加入してくれません。
客観的に見ても、母の行動は褒められるようなことではないと思います。そんな母と今後一緒に暮らす自信がないんです。
子供はもちろん可愛いし離れたくないです。しかし、私は最近やっと正社員で仕事が見つかったところで、帰りも遅いので、子供を引き取るなら母と暮らし、仕事中は母に子供を見て貰うしかない。でも母と暮らす自信がない。これは私のワガママなんで、それならと旦那は子供を引き取るのを見越して、不倫相手に子供を会わせたそうです。不倫相手は気の弱そうな人なので、恐らく旦那の行動だと思います。
そこまでされて…と何度も思ったことありますが、やっぱり旦那のことが好きで離れたくなくて、離婚に踏み切れなくて、今に至っています。
とりあえず二年あります。
仕方ないけど辛くても離れられないのは主さんだよ。
子供のためには離れるのが一番だけど、まだあなたは子供より自分の幸せが優先なようですね。
新しい女性に逢わせ子供を動揺させる、中途半端な父親とともに、これから幸せが築けますか？
子供の幸せや気持ちを考えたら離れなきゃ。
ただ本当に無理なら我慢して二年待ちなさい。
子供も動揺させられたりしても中途半端な生活から抜け出せず我慢してるんだよ。
子供には我慢させてあなたは我慢しないの？
二年この状況で二年後、旦那さんが女性と変わらず結婚するのならばあなたもあきらめはつくでしょ。
あなたのわがままで子供を縛り付けてるんだからあなたは我慢しなさい。
離れなきゃいけないのにしない、できないのはあなたなんだから。
二年待って無理なら未練よりもあきらめもつくよ、きっと。
呆れてしまいますが、仕方ないけど子供より自分の幸せゆ優先させな。
子供がパパすきだから…と言い訳するならば
離婚したって面会はできますから。
結局は母には頼りたいが一緒はやだ。
旦那とは離婚は嫌だ、と駄々っ子なだけじゃないかな。
離婚したらしたで、はじめは苦労しますがやればできないことはないはずですから。
単にあなたが寂しい、苦労はやだというだけであってね。
旦那さんに愛情ありますか❓
家や、経済に執着していませんか？
勿論大切な事ですが、多分旦那さんは見越してますよ。
文を見てると、子供が大変で別れたくない。って言ってる様に感じます。
所詮男と女なんだから、あなたの事が大好きで、別れたく無いって気持ちでぶつかれば少しは届くと思います。
子供にとっては世界でたった一人のお父さんですから、とても悩んで当然だし
もし別れてまた後の復縁というのも、そうあることでもないと思うので、子供にとっては今が大事な一度きりのことですよね。
そう思えば、例えば『別れさせ屋』というのも大金を払ってでもやれることだけはやったと思えればやってみてもいいと思いますが、たしかに思わぬ方向に行ってしまったら嫌ですよね。
それとも主さんにプラスになっていけば少しは気持ちが違うでしょうか？
どなたか相談できる共通の知り合いはいらっしゃらないのでしょうか？
例えば、その旦那様と相手のいた職場の上司…とか 事情を話せる知り合いとか。
誰か第三者からも言ってもらうとまた違いますよね。
お母様とのそういった板挟み、とてもつらいと思います。
落ち着いて、いろいろやってみると良いと思います。
ご主人と相手から慰謝料しっかり貰って下さい。家も貰っても良いんじゃないですか？
ストレスで浮気するなら世の中皆してますよ！まして浮気じゃなく本気で堂々と会って子供にも会わせもう貴女の事は眼中にも無いじゃないですか？馬鹿にしてますよね！他人事だけどムカつく💢
レスありがとうございます。
経済的な面に執着しているよりは、むしろその逆です。別れたくないから、子供や経済的なことを理由にして引き止めようとしたっていう方が正しいと思います。それも旦那は聞く耳持たなかったですが…。
話し合える知人は居ないです。私の友人に少し相談したことはありますが、基本的には１人で悩んでいます(;_;)
やはり、旦那に家庭に戻る気がないなら、訴えて慰謝料貰うべきですかね…。もしかしたら戻れるかも知れないという、私が馬鹿な考えを持っているから、やりたい放題されているように思います。
お辛い気持ちわかります
され妻経験者としては、今は熱にうなされているから、ご主人に、何事もなかったかのような涼しい顔して、浮気の事には触れないで静観する事がいいですよ。辛いですが顔で笑って心で泣いて気を紛らわせる事
浮気が発覚すると人間が変わる人が多いですからね
文章を拝読して、旦那さんの甘えがありますね自分勝手ですね
浮気相手に飽きる時がきますから大丈夫
自分の好きな事をして、リラックスしてごらんなさい。いいかんがえが浮かびますよ
いつかあなたと別れた後に旦那が失ったものに気づいて反省してくれる日がくるかもしれません。
だから
もう家裁なり裁判なりして離婚しましょう。
あなたに愛情が無くなってしまった旦那の姿に落胆もしたでしょう…
慰謝料決まるまでに何度も挫けたりするので弁護士に相談した方が良いです
皆さん途中でツラくなったりしんどくなって断念してしまうので。
レスありがとうございます。
やはり弁護士に相談するべきですよね。相手の女に訴えると脅してみても何も変わらないし、旦那は「そんな自分の都合の良いようには進まないぞ」と逆に圧力をかけてきます。あまり法律には詳しくないですが、私に多少は悪いとこがあったとしても、不倫に負けることは無いですよね…。
あまり旦那に訴えるとか慰謝料などと手の内を明かすような真似はしない方が良いです。
証拠隠滅されたり口裏合わせたりされますよ
主さん
旦那さんとの会話に気をつけて下さい
探り入れられて上手に立ち回られる可能性ありですよ
弁護士に頼めば携帯履歴など大丈夫だと思います
離婚に向かうならまず暴言や帰宅時間、自分の心境など日記につけましょう
No.19を読みました。
不倫をする旦那さんは、勿論酷いと思いますが、スレ主さんの母親も酷過ぎますよ。旦那さん、限界だったんじゃないかな。これから先のことを考えて絶望したような気がします。国民健康保険を支払ってないし、年金はどうだろう？とか、介護の費用など。お子さんのことなら、頑張れると思いますが…。
不倫に逃げるのは、最悪ですけどね。
何故、２年後なのでしょうか？
どっちみち、スレ主 さんは、母親との問題をクリアした方が良いと思いますよ。
こんにちは🙇私も今保育園のママ友に頭悩ましています。私も昨日書き込みしました。あなたの気持ちすごくわかります。私も別れるつもりもないのです なんせ相手の女が消えてくれたらと願いますよね。私も調べましたよ 別れさせ屋☝けどお金が結構掛かるのですでも成功する割合は高いみたいです。誰かそのような知識のある仕事してくれる人が居れば、連絡取りたいですよね。あなたの気持ちすごくわかります
>> 34
No.19を読みました。
不倫をする旦那さんは、勿論酷いと思いますが、スレ主さんの母親も酷過ぎますよ。旦那さん、限界だったんじゃないかな。こ…
レスありがとうございます。
母は数年前に父と離婚しているため、それ以降は年金も払っていません。財力が無いのを理由に何も支払わないのですが、だからといって真剣に仕事を探そうとしているようにも見えないんです。まだ50代なんで仕事くらいいくらでも見つかるはずなのに…。
２年という期限があるのは、不倫相手が家庭の事情で２年後しか結婚出来ないから。それに関しては相手の都合なんで知ったこっちゃ無いんですが、私としても子供のこともあるし、今すぐ家を追い出されても困るので、２年という期限を付けたんです。
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