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義母の行動が大嫌い

回答100 + お礼6 HIT数 133468 あ+ あ-

悩める人( 25 ♀ )
12/02/26 17:59(更新日時)

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週に1日4時間ほど赤ちゃん(生後8ヶ月)を義母に預けています。預ける前にたっぷりおっぱいを飲ませ念のために搾乳して冷凍した母乳と大好きなベビーせんべい・オヤツ持参です。それなのに、今日 早めに用事が終わり迎えに行ったら義母がチョコレートを食べさせてました。。。持って食べるのが可愛いから以前から少しだしとあげてたとか少しぐらい食べても死になないわよ!あなたは神経質ねーとヘラヘラ笑いながら言われました。以前から義母に預けた翌日はうんが緩いとは思ってましたがチョコレートをあげてたとは・・・あまりにも腹が立ち「いつも見ていただいて凄く感謝していますが、まだ生後8か月の赤ちゃんは体の機能も未発達でお砂糖などは1歳過ぎるまでは与えない方が良いと保健師に言われてます」「今後は預けません。今までありがとうございました」と子供を抱きかかえて帰って来ました。さっき旦那から電話があり「おふくろが泣いて電話してきた。お前、くそばばとか言ったのか?」って言うからチョコレートのいきさつを言いくそばばなんて言ってないと言いましたが旦那は「はぁ?チョコぐらい良いやんけ。せっかく自分の時間を割いて子守りしてくれてたのに、なんでそんなキツイ言い方するんや。●●の菓子でも持って謝りに行けよ」とか言われました。なんで私が謝りに行かないといけないの?8ヶ月の赤ちゃんにチョコ食べさせた方が悪いですよね?憶測ですが義母はファーストフードが大好きで昼はいつも近所のM店で購入してます。。。まさかポテトとか食べさせてないかとか気になります。預けてた以上、文句も言えませんが今回の件は本当に腹が立ちました。しかも旦那に嘘まで言って正直、顔も見たくないです。謝りたくも無いです。赤ちゃんはすでに歯が4本生えあと2本生えそうな感じです

No.1753975 12/02/24 16:13(悩み投稿日時)

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No.1 12/02/24 16:33
でん ( 20代 ♀ XwUECd )

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子供2人居ます。
8ヶ月の子供にチョコあげるのは、ビックリだし勘弁してくれと思いますが、お義母さんにそこまで言えるのはすごいですね(^-^;


今後の付き合いもあるし(夫婦仲の為にも)一応謝って、その後でやんわりとチョコ等を与えないで欲しいと言ってみては(>_<)?

No.2 12/02/24 16:37
通行人2 ( ♀ )

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取りあえず謝っておいて、今後は預けないほうがいいと思いますよ。

No.3 12/02/24 16:42
テラ ( 30代 ♀ mScpc )

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主さんは、間違っていませんが、相手はお姑さんですし、今後のこともあるのでもう少し、言い方があったかな❓と思います。


でも、ご主人が味方してくれないのは、嫌ですね。

No.4 12/02/24 16:44
通行人4 ( ♀ )

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普段から どのようなお付き合いだったから分かりませんが、もう少し言い方があったかと思いますよ。

お世話になっておいて“もう預けません!”では、もう仲直りする隙さえ与えてないように感じます。

少し感情的になって言い過ぎました。すみません。と謝っておいた方が 得策かと思いますよ😉

No.5 12/02/24 16:47
通行人5 ( 30代 ♀ )

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8ヶ月の赤ちゃんにチョコをあげちゃいけないって言う事は誰でも知っている事なのですか? 非常識なのかもしれませんが、私しりませんでした。

うんちが緩い程度でそこまで目くじらたてる事なのかなぁ?ピーピ-でって言うならわかりますが

No.6 12/02/24 16:50
通行人6 ( 20代 ♀ )

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義母に預けるときはそのぐらいの事は覚悟しておかないと…

昔の子育てにはダメなんて事はなかったんだし、主さんの知識もみんなが知ってる事とは限らないでしょ…

義母は子育てのプロでも専門科でもないんだから、自分の感情に任せて怒るのって間違ってると思いますよ

No.7 12/02/24 16:54
お礼

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一括になりすみません
生後1ヶ月で遊びに行った時に義母が飲んでたカルピスを娘の口につけて飲ませようとした事がありました。百日のお祝いの席でも義母が食べてる箸でついてたゼリーを口の中にいれました。そういう無神経なところが嫌いでした。
最初は週1で保育園の一時預かりを考えてました。義母が預かると言って下さりこれ以外は食べさせないで欲しいと伝えました。それに了承したから預けてたのに信用できなくなりました。
保育代として気持ちで毎回、お金も包んでるし昼をはさむ時は昼食のおかずも渡してました。裏切られたそう感じてます。さらに旦那に嘘をいい謝る気も失せてます

2人して私が間違ってる・神経質と言います。現にお腹も緩くなっていて預けたことを後悔してます

No.8 12/02/24 17:22
通行人8 

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8ヶ月の子にチョコレートは無いですよ、勘弁して欲しいですよね😭
もう義母には預けない方がいいと思います😠⤵⤵

No.9 12/02/24 17:29
通行人9 ( 40代 ♀ )

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主さんがカッカしてどうするのですか?
お姑さんとだってこの先色々助け合う事もあります。
だから優しく分かりやすく説明すれば人間分かり合えるんですよ。
この先 お姑さんに逆らう事で旦那さんは主さんに黙って子供を連れ出しお姑さんに会いに行きますよ。
もう少し主さんがお姑さんや旦那さんに上手くおだてるように接する事が良いんですよ。
主さんが怒るから相手も怒るんです。
お姑さんや旦那さんのような人には、主さんの言葉ではなく、育児書や歯科の虫歯の本などで相手に恐怖をうえつければ良いんですよ。
謝りたくない気持ちはわかりますが、お姑さんに強く言ってしまった事は謝るべきだと思います。

No.10 12/02/24 17:32
通行人10 ( ♀ )

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旦那がそういう言い方ならば義母よりも旦那が問題なはずだよ?
義母の行動が嫌い、ではなく旦那の行動が…ってならなきゃ。
義母には言い方があるはずだよ。
逆に旦那には言い方がなくていい、自分の子供、夫婦なんだから。
義母よりもまずは夫婦の問題なはずだよ。
ちゃんと旦那をみなよ。

No.11 12/02/24 17:40
通行人11 ( ♀ )

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赤ちゃんのお母さんは主さんですから。
たとえそれがチョコでなく食べていいものであったとしても、主さんがまだ食べさせないという方針なら従えない義母にわざわざ預ける必要はないと思います。
ですが一応家族になったわけですし、赤ちゃんにとってはおばあちゃんになります。
ここは形だけ謝って「ですがこの子の母親は私ですので食べていいものは私が決めます。それに従えないようなので今後預けるつもりはありません。」と皆さんがいらっしゃる前でしっかりもう1度伝えた上で一時預かりを利用してはいかがでしょうか。

No.12 12/02/24 17:43
通行人12 ( ♀ )

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その時の感情のまま、すぐに口に出して言うあたり、まだ子供だよね💧
ずっと長いお付き合いになる人ですよ。
『今後預けません』なんて言っちゃったんだぁー💧
お礼だけ言って帰って来て、何か断る理由考えてから話せばお義母さんを傷つけずに済んだのにね…。

もう遅いけど…💧

口に出す時は、一呼吸置いてから話すようにしましょうね。

No.13 12/02/24 17:50
通行人13 

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いやいや、主さん間違って無いよ!

なんかここの掲示板はスレ主叩きが酷い💧

私が昔、ここの掲示板で「義母が子供に勝手にアイスやジュースを与える」って相談したら「勝手にあげるなら預け無い」って言った方が良いとか「もう預けるのはやめた方が良いですよ」とか「そんな弱々しい態度だから義母は付け上がる。ガツンと言え」って言われましたよ

No.14 12/02/24 17:55
お礼

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さっき義母の好きなお菓子を持って渋々、謝ってきました。
そしたら
(あらぁもう来たの❓)
(ふぅーん。息子を味方につけて良かったわ)って笑いながら言われました。チョコレートだってごめんなさいって言ってくれたら私だってここまで怒らないですよ。ヘラヘラ笑って 可愛いから良いじゃないって言われたのが嫌だったのです。預ける時もきちんと娘のは渡してたし大人のは味が濃すぎる事や虫歯も気になるなら赤ちゃん用のおやつだけにして下さいねって言ってました。

旦那にも謝ったことを電話したら(当たり前だろ。お前、生意気なんだよ。思ったらすぐに口にだすしお袋がどれだけ傷ついたと思ってるんだよ)と言われました。
あの親子にとって私の言動はすべて間違ってるように見えるんですね。男の子を産まなかったのをいまだにネチネチ言われて責められもう、うんざりです。

No.15 12/02/24 17:56
通行人9 ( 40代 ♀ )

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私は主さんを叩いているつもりはありません。
ただ色々な人間関係の中で、いかに嫁と姑と旦那、家族の絆を上手く生きていかなければならないか伝えただけです。

今後をふまえレスしただけです。
嫌な解釈でとらないで下さい。
嫁と姑これから何十年も続くのですよ?

No.16 12/02/24 18:00
通行人16 ( 20代 ♀ )

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え~~
なんでこんなに主さんが叩かれるのかなぁ。

確かにカッとしちゃった部分はあったにせよ、義母が非常識すぎるでしょ~💦

言い過ぎた事を謝るのはいいと思うんだけど、自分の意見はきちんと伝えるべきだと思う。

子どもの事だからこそ、強く言わなきゃと思うんだけどな。


姑って、そんなにヨイショしなきゃいけない存在なのか疑問。。


ヨイショしたりビクビクするような相手じゃないじゃん!

No.17 12/02/24 18:01
通行人10 ( ♀ )

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だから、旦那が一番問題だよ?
義母云々ではなくて、夫婦としてだめな気がします。
夫婦間の問題から片付けるべきだよ。
義母はおいといて。

No.18 12/02/24 18:02
通行人9 ( 40代 ♀ )

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主さんにはわからないけど、年の功だけプライドが激しいものです。
誰だって年下の言葉は素直に聞けないんですよ。 主さんは間違っていません、しっかりしたお母さんです。
どうかお姑さんや旦那さんの嫌味は聞き流してあげて下さい。
主さんがんばりましたね。

No.19 12/02/24 18:12
通行人2 ( ♀ )

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>>16

ここにレスしてる人誰も主さんの事叩いてないと思いますが…

No.20 12/02/24 18:14
テラ ( 30代 ♀ mScpc )

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主さん、偉かったですね。

嫁としての義務は、果たしたと思います。


それにしても、他人のご主人とはいえ、腹立たしいですね。

自分なら、大喧嘩になるかも…。

No.21 12/02/24 18:28
通行人21 ( 30代 ♀ )

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旦那様はそこまで悪いとは思いません。間違った事言ってないですよ。
主も預ける以上はある程度あきらめましょうよ。あまり神経質になってると、いざ預けないといけなくなった時、誰も預かってくれなくなりますよ。

No.22 12/02/24 18:46
通行人22 ( 40代 ♀ )

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育児方針を「神経質」とかいう一言で片付けてヘラヘラ笑われたりしたら「もう預けられない」と思うのは当然だと思いますよ。

旦那さんに嘘を訴えたりした点については旦那さんから一言なしだったのなら主さん側にしこりは残るでしょうね。

主さん頑張りましたね。

今後は表面は穏やかにできるだけ頼らない方向で、徐々に距離を置いて行くので良いのでは?

No.23 12/02/24 18:51
通行人23 ( 30代 ♀ )

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私は旦那さんが一番悪いと思いました!

何がなんでも嫁の味方になれとは言いません。でも今回は姑の方があきらかに非常識なことをして娘さんがお腹を壊してるのに、主さんに生意気だ、謝れなんて💢
「お袋には感謝してるけど、娘の健康に良くないことはやめてくれないかな?」って主さんの代わりに言ってくれてもいいくらいですが、板挟みになりたくないならせめて「どっちも悪いところあるよ」くらいにしてほしいです💢

No.24 12/02/24 18:59
通行人4 ( ♀ )

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9さんと同じく😌

主さん 利口だったと思います👍

お腹の中でベロ😜出して うまく交わして下さい。

No.25 12/02/24 19:41
通行人25 

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いろいろな考え方があるから一概に誰が悪いとかはわからないですが。
母親は責任があります。
おばあちゃんは可愛いがる。
それぞれ役目があります。
それが立場によってその人の言い分があるんですよね。

嘘は許せないです。 嘘つく人に子供会わせたくないですよね。

でも現実は、嫁は他人だけど子供と姑は血がつながってるんですよね。
だから会わせないとかとなると、子供からおばあちゃんを奪ってしまって良いのかって思ってしまいます。

本当、難しい関係ですよね。

No.26 12/02/24 20:03
通行人25 

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すみません。
再です。

主さんは母親としてすごいお子さんの事考えて一生懸命育てられて素敵です。
その信念は曲げないで、旦那さんお姑さんととぶつかってよいと思います。

お子さんを守ってあげられるのは主さんですもん。
そんな主さんの事をきっとお子さんは見ています。

さっきとちょっと矛盾してますが…。

No.27 12/02/24 20:25
通行人27 ( 30代 ♂ )

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親も親。主も主だろうに。嫌なら預けるな

No.28 12/02/24 20:46
通行人28 ( 30代 ♀ )

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主さんよく我慢しましたね💪偉い!

うちの姑もそうだけど、何でジジババはすぐチョコレートやらアイスやらジュースやら甘い物あげたがるのか本当に不思議。

まぁ赤ちゃんが喜ぶからだろうけど、私は嫌だな。

預けた以上仕方ないけど、知った時点で適当な理由つけて一時保育に切り替えます。

それにしても質の悪い嘘ですね。本当に頭にきますね。

No.29 12/02/24 20:50
お礼

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その後もありがとうございます。
さっき旦那が帰ってきて
(お前、なんてことをしてくれたんだ💢)
(母親にたいして言うことか⁉幻滅した)
(思ったら後先、考えずに言いやがってアホか❓)
と言われました。だから預けたくなかったのに旦那が(お袋が預かりたいって言ってるのだから気持ちを尊重しろ)なんて言うから百歩譲って預けたのに、この態度です。私は謝ったのにあっちはまったく悪びれた様子もなくさらに言われて責められました。前にも自分(義母)のおっぱいを娘に吸わせようとしたし他にも色々されそれでも、年上・姑だからやんわりと言って我慢してきました。
私は謝ったし本音は悪いとは思ってません。離婚したいぐらいです

No.30 12/02/24 20:54
通行人30 ( 30代 ♀ )

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なんつー親子だ(汗)
ま、そんな義母に育てられたから、そんな旦那さんなのね…
完全なマザコン。
この先、なにかあっても必ず義母側につくよ。
それを覚悟で結婚生活送らなきゃね…(-_-;)

ちなみに、保育料いくら包んでいたの?

No.31 12/02/24 20:58
通行人31 ( ♀ )

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その姑にしてその息子ありって感じですね😱私ならブチギレます💢💢
一番の問題はマザコンバカ旦那ですね💢(ごめんね)母親になったんだから、主さん強くなって❗❗❗8ヶ月の赤ちゃんにチョコとか、自分の乳吸わせるとかホントあり得ない😩

No.32 12/02/24 21:02
通行人32 

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赤ちゃんにチョコを与える人に預けてはならぬ。会わせないのは可哀想だから、会わせるにしても必ず主さんがいてあげてください!姑は危険人物!!要注意!!

No.33 12/02/24 21:15
通行人33 ( ♀ )

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私には姑は亡くなっていませんが、実母が姑みたいな感じなので、絶対預けません‼

絶対主さんの子供がされたみたいな事すると思うから、全く関わってないです✋

子供が自分でノーと言えるようになるまでは、預ける気ありません‼ってか、預ける事は一生ないと思って、実母には会わせてません💧正月のみ‼(正月も行きたくないけど、旦那が新年の挨拶位行けって言うから、仕方なく行っただけ)

その位の覚悟で、育児を夫婦だけでしてます👍

託児所やファミリーサポートのが、お金払うから安心です😃

自分が出掛けたい時には、旦那に預けてます✋

何かされるのが嫌なら、不安な所に預けない事です👍

No.34 12/02/24 21:16
経験者さん34 

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読んでいて主さんのイライラ良く分かります。うちは私の両親と二世帯で、気軽に預けられますが親世代の育児と今の育児が違う点を解らせるのに非常に苦労しました。特にジュース、お菓子などについてですが。(子供は一人で女の子、二歳三ヶ月です。)離乳食開始前にもかかわらず自分の茶碗蒸しを自分のスプーンで食べさせようとしたり、一歳過ぎで刺身を与えようとしたり、昨年の夏は下痢が続いて、かかりつけ医に毎週のように通い、心当たりがなく毎日❓❓となっていたら父がジュースを与え続けていました…幸いうちは実母が先に目覚めてくれて、実父を注意してくれていますが、うちの父も昭和な親父なもので、言い出したら聞きません。孫可愛い❤でメロメロ故なんでしょうけど…

次回から預けるならもうファミサポみたくお金払うタイプか実親なり自分サイドの方々にお願いするしかないと思います。失礼ですが主さんの義母さんタイプは言い出したら聞きませんし、預かってやったのに❗してやったのに❗と一歩も引かないと思います。後は絶対に自分から離さずに常に連れていくか。私も地方で離れているのであまり機会もありませんが義母には今後絶対に預けないと決めています。

No.35 12/02/24 23:03
通行人35 ( 20代 ♀ )

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旦那さん、ぬしさんの話も聞かず姑の話だけ聞いて責めるなんて(--;)
主さんはガツンと言えてスゴいです!私はまだ子供いませんが、預けることはないと思います。

私の姑は理解ありそうですが舅が信用出来ない。。。
育児にあまり感心のなかった人みたいだから余計適当なことされそうで(-.-)

No.36 12/02/24 23:16
匿名 ( ♀ Hf1cCd )

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えー?
皆さん主叩くぅ?

私はそんな義母なら「くそばばぁ」って言っちゃうかも♪
子育てしたことある人だと思えない言動でびっくりだよ!!

あっ!だからアホみたいな主の旦那が生まれたのかな(笑)
主さんダンナをアホみたいなんて言ってゴメンね😅

私は義母大っ嫌いだから、何されても嫌〰😱
気持ち悪くなる⤵💦
息子に汚ならしいくちびるでチューとかすんな💢💢
ボケッ💢
※横スレになりゴメンなさい😞⤵

No.37 12/02/24 23:26
通行人37 ( ♀ )

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読んでて旦那や義母に凄く腹立ちました💢そのくらい言ってやってもいいと思うけどな~私なら謝らないですね
自立する力があるなら旦那と離婚してやって行きますね、私自身祖父母は殆ど知らないで育ったし、それが淋しいなんて一度も思った事ありません。親の愛があれば大丈夫。祖父母は義親だけではないし実親もいますし。
幸い女のお子さんですし。義母も旦那も非常識過ぎるし性格悪い 本当に頭にくる離婚だわ!!など実行に移さなくてもそのくらい思いますよ~くそばばぁ(笑)ですよ!!

No.38 12/02/24 23:43
通行人38 ( 30代 ♀ )

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よく我慢したね‼‼‼実際主さんの立場で目の当たりにしたら感情的になっちゃうよね😞主さんは間違ってないから大丈夫✨それよりその旦那💨💨💨どんだけマザコンだよ💣今からコツコツ小銭貯めて、年くったら捨ててやれ~‼‼‼笑

No.39 12/02/24 23:44
通行人39 ( ♀ )

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客観的に見れば

自己中な姑さんもおかしい。
嫁より親に媚びようとする旦那もおかしい。
でもカルピスの一件から充分予想できたであろうに、期待し裏切られたと怒る主さんも甘い。

ご主人は何故、全く聞く耳を持たず主さんだけを悪いと言うんでしょう?
言ってない云々に関わらず、普段の主さんの言動がそうじゃないなら少しは言い分を聞く耳も持つはず。
正論は確かに正論なのだけど…
ご主人も普段から主さんに対してお姑さんと同じ印象を感じてるのでは?

No.40 12/02/25 00:07
通行人40 ( ♂ )

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ここにレスしてる女も主もちょっと自分本位じゃないすか?
チョコレートやアイスがダメってゆうのは今の子育てマニュアルの一つなのかもしれないけど、それを与える姑に育てられた自分達には普通に今生きてますよ。マニュアル通りの子育てが悪いとは言わないけど、そこまでの言い方が妥当だったのか?主の人間性が出たのは事実。神経質なのが逆効果なのも事実だとゆう事も理解は必要だと思う。主の子供でもあるだろうけど旦那の子供でもある事実。自分の育児方針だけで育てようと思うなら旦那は必要ないのではないですか?苦労して産むのは女であるのは俺も理解してますが、どうあがいても女だけでは子供は作れないんですよ。産んだ子供は私だけのものみたいに思ってませんか。1歳にならない時からお菓子やアイス食べてた(食べさせられてた)ジュースも飲んでた自分も何ら問題なく今もすごく健康に生活してますよ。本で学んだ知識と、実績ある知識、本当に今の育児の知識が正解なのでしょうかね。自立できるなら離婚したいってレスもありましたが、そのレスこそ女の都合よさが伺えませんか?
血の繋がりで言うなら、姑がいたから旦那有り、そして子供有りになる。それを理解してるなら言い方や表現や態度に自ずと表れるんじゃないすかね。すいませんこのスレとレス見てて、ちょっと勘違いしてないかなと思いレスしました。

No.41 12/02/25 00:47
通行人41 ( 20代 ♀ )

削除投票


40さんの言うことはあくまでも結果論。
貴方が幼い頃からアイスやお菓子を食べて育っても平気だったからといって
主さんのお子さんも平気だとは限らない。
それに実績とか言ってますが
アイスやお菓子を食べて育っても平気だった→だからアイスやお菓子を幼い頃から食べさせるのが模範であり正解
って訳ではないでしょう。

それに主さんのお子さんは
旦那さんの子供でもあるのは間違いないけどお姑さんの子供ではありませんよ?
いくら血の繋がりとはいえ夫婦間の子育て方針にお姑さんが口出しするのは下世話だと思います。今回の場合は旦那の考え=姑の考えになってしまっただけで。

主さんは旦那さんの意見を尊重してお姑さんに預けたんだし
貴方の言うように自分の考えだけを押し通しているわけではないのもわかるでしょう?

以上をふまえ
言い方がどうだったにせよ
親である主さんの教育方針を無視し、旦那さんを嘘まで吐いて味方につけたお姑さんと、妻であり母親である主さんの言い分を聞かずにお姑さんの言い分のみ尊重する旦那の方に非があることは一目瞭然じゃないですか?

No.42 12/02/25 00:56
通行人38 ( 30代 ♀ )

削除投票

40さんの意見もわからないくないけど、ちょっと感覚違うんだよな…。

No.43 12/02/25 00:58
通行人43 ( 30代 ♀ )

削除投票

私も生後8ヶ月の子供がいますが チョコなんて考えられません 確かに私達の世代は 食べさせられ育ってきているかもしれませんが 今現代は色々なデータに基づき 育て方も変わってきているのですから 色々気にして育てる方が神経質だとは思いません

No.44 12/02/25 01:02
通行人44 ( 30代 ♀ )

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こんな姑と旦那ムリ。旦那が母親の味方するようじゃうまくいかない。

息子を味方につけるために嘘つくとか汚い。


No.45 12/02/25 01:08
お礼

削除投票

その後もありがとうございます。
私は歯が弱くよく歯医者に通い今も通ってます。今も治療はあの音を聞いただけで痛くなります。子供にはそういう辛い思いをさせたくありません。だから預ける時に、小さいうちの虫歯は親や大人の責任だと歯医者で言われました。だからおやつは赤ちゃん用のこちらだけにして下さい。よろしくお願いしますと言ってました。
父が脳梗塞で倒れ母がいないので週に1回 病院に着替えを交換に行くことになり私は保育園かファミリーサポートに頼もうと考えていました。でも旦那がお義母さんに言ってしまい、渋々 預けてました。うんが緩かったり下痢状態だったりで環境が変わったせいかと考えてたのですが、チョコレートとかで消化不良をおこしてたのかと思ったら預けたことに後悔してます。しかもチョコレートと言っても今回はキット○○トでした。無責任に大丈夫・大丈夫ってヘラヘラ笑わればかにされた気がしました。
保育代は1回5000円です

No.46 12/02/25 01:15
働く主婦さん46 ( 40代 ♀ )

削除投票

そこまで神経質になる問題じゃないような気が・・・💦

No.47 12/02/25 01:16
通行人47 

削除投票

保育料として5000円⁉
ちょっとビックリです。

だったら責任持って見てほしいね😞

初孫⁉

No.48 12/02/25 01:18
通行人38 ( 30代 ♀ )

削除投票

何度もごめんなさい💦そのヘラヘラした態度と息子に嘘つく根性がむかつくよね💣

No.49 12/02/25 01:19
通行人49 ( ♀ )

削除投票

そもそも 毎週一回でも預かって貰っていたのはどうしてですか。

物(子供の食べ物など)や、お金は置いてきたかも知れませんが、そのあたりの感謝の'気持ち'がイマイチ相手に伝わっていなくて 主さんの言い方もキツいから、揉めただけのような気がします。

しかし それより面倒臭そうなのが旦那。

母親の言いなり状態なので、これからも揉めると思います。

嫁姑問題にしても、嫌いな人からは嫌われるもので

離婚する'気持ち'がとりあえず無いならば、手軽に行き来できないような距離に移るのが一番だと思います。

その 問題の旦那が、ウンと言いそうにないですけどね…。

今は、嫁姑のどちらも感情的になっていて、会えばぶつかるような状態なので 距離を置いてみるしかないと思います。

旦那の言うことは
いちいち真に受けないで、話半分に聞いておけばいいです。

No.50 12/02/25 01:38
通行人50 

削除投票

保育料として5000円なら普通の保育園預けられますね。

ちなみに私は主さん姑、旦那どれも擁護しません。

というかできません。

理由は言わなくとも分かる人には分かると思いますが。

子育てに大して方針が強いならば誰にも預けず始めから最後まで自分で子育てしてみたら良いと思いますよ。

1日4時間でも預かってくれているから心にも余裕が生まれ、今怒ったり掲示板で愚痴ったりの余裕があるんじゃないかと私は思いますけど。

始めから最後まで自分で子育てを行う方とはまず思考が違いますから。毎日少しでも預かってくれる方がいて良かったと思わなければならない部分は大いにあると思いますがね。

子育てに大して方針が強く、芯が強い方は姑を立てて預けたりもまずしないとは思いますし。姑が会いたいならば預ける形ではなく、会いに行く形で自分も付き添い子供1人置き去りになどしません。

主さんは、勘違いしてる部分もあるのではないですか?

姑が孫会いたい、けど心配。なら預けたりしないで自分も付き添うべきでしょう。付き添いすらしないで子供1人姑に任せ、気晴らしした挙げ句に文句まで言うのは違うと思います。

根本的に私であれば子供1人置き去り状態にはしません。ましてや姑とはいえ自分が嫌い+心配な相手に。

言い方を変えれば主さんも十分無責任だと思いますよ。

子供を預けてる間に何かの事故に合わなくて本当に良かったですね。それだけ嫌い+心配な相手なのだから事故起こさないとは言い切れないのによく子供残して帰れたなとも思います。

ですので私は主さん擁護はまず出来ませんね…💨

逆にあきれてます。

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