近所に不倫の末の子供がいたら

その子に罪はないのに、何か可哀想ですね…
どうしても嫌なら、うちの子今病気なんで…とか言ってかわすとか。

子供に何の罪があるのですか？
主みたいな母親に育てられた子供が差別をするのでしょうね。
主の子供がかわいそう。

1さんと同じ…
その子に罪はないのに

人を差別して子を育てたら
思い遣りとか優しい子にはならないでしょうね

なぜ、嫌なのですか？お父さんがいないから？お母さんが仕事でいないから？不倫していたのは事実で、貴女は関係してるのですか？そうやって、自分の子供にもあの子は汚らわしいと教えるのですか？

性格も頭もよくて、礼儀正しいかもしれません。シンママなんて、いっぱいいるじゃないですか。ご実家で育ててるなら、堂々としてるし、祖父母がいるなら、虐待なんかもないだろいし。この先、そんな境遇の同級生なんかも出来るかもしれませんがそんな場合も嫌なんですか？

その子にも、孫を思う祖父母さんにも罪はないですよね。
主さん自身がどうしても受け入れられないなら仕方ありません。が、間違ってもお子さんに、そのご家庭の事情を言わないで下さいね。
余計な潜入感を植え付けるのは、たいがい周りの大人ですからね。
近所のママさん達と、そのご家庭の噂話で盛り上がってるわけじゃないですよね？そういうの良くないですよ。

主様は不倫で辛い思いをされたのでしょうか？

だとすれば気持ちは分からなくもありませんが、子どもに罪はありません‼

主様のしようとしている事は、不倫と同じくらい人を傷付ける行為ではないでしょうか？

悲しい輪が広がりませんように…(>_<)

不倫であるかどうかは子供には何も関係ないと思います。そういった些細な偏見からイジメがおこるんじゃないんでしょうか

皆さんご意見ありがとうございます。

皆さん大らかなんですね。我が身に置き換えても同じこと思いますか？
友達をつくらないと、いないのは身近な人は関わりたくないと思うからではないですか？不倫の事実をあっけらかんと公言するお祖母さんです。いいイメージなんてないですよ。

もちろん子供に罪はないし、自分の子供に余計なことは言いません。

不倫するような母親がまともな教育できるとは思えません。嘘をついてはいけない、故意に人を傷つけてはいけない…お子さんに言えるでしょうか？言っているなら口先だけで、子供に伝わるのか疑問です。

もしその子が、おもちゃを取ったり、自分勝手なことをした場合、やっぱりね…と思わない自信がみなさんはありますか？

私はありません…。

私は主の子供が、イジメとかする子供になるんだろうなって感じます。
主が言われるように、子供は母親が差別してるのを感じるだろうし、親の姿勢を見て育つから差別意識を持つでしょうね。
相手の子供を親子で傷つけないためにも、距離を置いてあげて下さい。

ちょっと違うと思うよ。

あなたの子供だって人の玩具をとったことが一度くらいあるでしょう？

不倫が事実なら親の不倫を好意的に思えないのはわかる。
でもその子供とは遊ばせたくないとか差別的な考えは良くないと思う。
その考えはあなたの子供にも影響しますよ。

私なら差別をするような親を持つ子供とは遊ばせたくないと思ってしまいます。きれい事抜きならね。

一応その子自身は何とも思いませんが 年齢的にどうしても保護者と関わらなければならなくなり、その子の親御さんや祖父母が不倫をどう思ってるかで親達との関わりを考えます。
家は中学生の息子が居ますが、いろいろな親御さんが居て倫理観がだらしない親御さんのお子さんは 反面教師で立派な子も居れば やっぱりねな子も居ます。
やっぱりねの子は部活が同じで どうしても保護者同士接点が多く、時として親子共々『え・・・❓』と思わされる価値観倫理観が見受けられ 他の保護者さんと困ったねと言っています。

主さんは 先ずは最初は先入観なく接して様子見されたらどうでしょう❓
不倫経ているとはいえ、ちゃんとしたお子さんや祖父母さんかもしれないですよ。

うちの近所にもいますよ。
今年、小学校に入学する女の子です。
不倫の子供だと知っているけど、近所の人みんなで可愛がっていますよ。
もちろん同じ年の子達とも仲良く毎日遊んでいます。

うちの家族(義父、義母、旦那、娘達)もみんな｢可愛いよね｣と言ってますよ。
私も誕生日にはぬいぐるみあげたりしています。
とても明るくて可愛い子です。

罪もない子供にそんなふうに思うなんて主さん酷いですよ。

ならば『うちの子は習い事たくさんだから遊ぶ時間ありません』て感じで。
どんな理由だって構わないですよ。どんなに上手い理由考えても、相手には拒絶が伝わりますから。

でもまだ何も起こってないのに、当たり前のようにその子供が悪いことするって決めつけてる主さん、考え改めては？

自分に置き換えて考えてみても、主さんの様には感じません。
おばあちゃんが孫を連れて遊んでたら、遊ばせます。仲良くなったら、家にきても構わないです。他の友達と何にも変わらないです。

その子と関わってみて、合わなければ自然に距離が出来るだろうし…
私も不倫は大嫌いだけど、子どもは別に考えてあげて欲しいです。

＞不倫するような母親がまともな教育できるとは思えません。

差別して不倫と同じくらい人を傷付ける行為ではないでしょうか

と６さんも言ってます

私も同意見

不倫の子と何故知ってるの？
なんか普通のシングルマザーの子供でも差別しそうですね

じゃあ、こそこそしないではっきりと｢うちの子とはかかわらないでください。悪い事も教えられない母親に育てられた子なんて、どんな悪さをするかわかりませんから。｣と言ったらどうです。そうしたら、二度と遊びにきませんよ。すっきりするでしょうね。

不倫とか子供には関係ないじゃん。
まぁあなたみたいな友達は向こうも欲しくないだろうから心配しなくても大丈夫よ。

不倫しようが、結婚して子供産もうが好きな人のを妊娠したのは同じわけでしょ？
その人にだって産んだ理由はあるんだろうし、アナタが他人の価値観にガタガタ言いなさんな。

嫌なら遊ばせなきゃいいじゃん。
答えは出てるんでしょ？

しかし
まったく心が狭いというかなんというか…
しまいには離婚した家庭の子供とは遊ばせなくないとか言いそうだよ。


主のお子さんは間違いなく、大人にいい顔を見せて、子供の世界ではいじめる側になるよ。主みたいな母親結構いるからさ。そうやって人の人生にいちいち関わってなんだかどっちが偉いだの正しいなどと言ってる人。
その子供は意地悪な子だよ、もれなく。
主の子供がそうなると言ってる訳じゃないけど、まぁ気を付けてね。

子供いないけどまぁ気持ちはわかりますね。ヤクザの子供が差別されるのと同じでしょ。
変な親と関わりたくないですしね。子供には罪は無いけど自分の子供に悪影響あったら嫌だろうし。勝手に子供同士が学校とかで仲良くなったらしょうがないけどそうじゃないから正直に伝えて断って良いと思います。

お礼 拝見しました。
不倫公言ですか・・・ 悪びれるとか恥ずかし気に とかではなくてですか❓
う～ん そんな保護者さんとはちょっと付き合い難いですね。
お子さんは 別者として、遊んだりする中で 主さんが我が子と一緒にモラルやルールを教えてあげたらどうでしょう❓

皆さんありがとうございます。

そうですか。私には理解が難しいです。すいません…

ただ、その子が悪い子だと決めつけてるんじゃなくて、子供なら誰でもする悪さでさえ、親が親だからやっぱりというマイナス感情から入ってしまう気がするんです。

私は酷いことを思ってるのかもしれないけど、偏見はあって仕方ないと思います。
そうなったのは、不倫をした母親の責任だと思います。

ならば「うちは友達を選ばせていただいているので」と断れば済む話。
本心と裏腹に自分はいい人でいたいと思っているのでは。主さんみたいな人が本当は厄介なタイプだと思います。

私は主さんと同じように思う。
平然と公言するような家庭…無理。
主さんを酷いと言う方もいますが、そんな風に思われるような事をした上に公言…自業自得以外の何でもない。
正直そんなおつむの弱い家庭の子となんて遊ばせたくない。
学校などで仲良くなったのなら、様子を見るくらいにしますが、わざわざおうちに押し寄せたりしなきゃ友達が作れないって一体どんな子？
そしてどんだけお節介な人なんだろう…
一人じゃ友達も作れない子供、友達を作らせるために人の家に押し掛けるような祖母。
何かちょっと気にくわないだけで色々文句言ってきそうだし、私なら避けます。

そんな考えの母親に育てられたら 子供も可哀想
親の考えを受け継いでいじめの主犯になるんだろうな・・
旦那さんもいつか不倫するんだろうな
かわいそうに

私は 主さんの気持ち解ります。
話してみないと分かりませんが 不倫公言はいただけませんね。そういう価値観の大人の居る生活環境では その子が可哀想だと思います。
反って一緒に遊んだりして普通のモラルを教えてあげたらどうですか❓

息子の友達で、家庭がちょっと複雑な子が遊びに来た時の言動で 健全な成長環境って大事だと思いました。
保護者同士の付き合いは難しいものがあります。

主さんが「そんな母親」と言われるなら「不倫する様な母親に不倫を公言する様な祖母」も同じですね。

うちの親は、ヤクザさんの子供と仲良くする事を厳しく禁じました。
ヤクザさんの子供の家が組事務所だったからであって、自宅と組事務所が別の場所だったのなら禁じていなかったそうです。

主さんの場合は、何だかんだ言っても、不倫で生まれた子供自体を毛嫌いして差別している訳だから、話しにならない。
不倫がトラウマになってるんですか？

不倫で生まれた子供が主さんの子供に悪影響を与える心配より、主さんみたいな母親に躾されていく子供は、不倫で生まれた子供に悪い影響を与えてしまい兼ねませんから、どうぞ付き合いを厳しく禁じてくださいな。

子供の苛めは案外母親の躾の為せる業なんでしょうね。

主さんの意思に反して、子供同士が仲良くなったらどうさます？付き合いを阻止して、御自分がお友達として相応しい子供を見繕いますか？お友達って、大人が干渉してできるもんじゃないですよね。不倫を否定する気持ちはよくわかります。私もそういう人は嫌いですから。
でも私の娘はそういう噂をされる親御さんがいるお嬢さんと仲良くしてますよ。子供には大人の価値観や都合は関係ありません。何が良くて何が悪いか、いろんな生活環境のお友達との付き合いで学ぶんです。そして、そういう親の子供だから同じ……ではないのですよ。何も学ばない子供もいますが、そんなのは普通の家庭の子供にも吐いてすてるほどいますよ。
子供は、付き合うお友達次第で良くも悪くもなるんです。そして、間違った時は親御さんが起動修正してあげながら成長を見守ってあげればよいもんだと思っています。
お友達は親から宛がわれる者ではありません。
自分の価値観を被せてはいけないですよ。

ご意見ありがとうございます。
フォローして下さった方もありがとうございます。

もしこれが「不倫の子だから、うちの子は遊んでもらえない」という相談だったら、自業自得という人が集まるものだと思います。なので、感情的な中傷意見は気にとめてないので大丈夫です。

どう対応したらいいのかと考えてたんですが、会ってみないと分からないのかもしれないですね。

もし主さんのお子様がその子と仲良くなったとしたら、お子様にその子のどこが好きか聴いてみたらいいと思います。その気持ちを大切にしてあげた方がいいですよ。
お祖母さんが来たら、子供達の様子をみます。だけに留めるのも角がたたず距離もおけますよ。

そのお母さんはきっと働きまくってて、たいして関わることないんじゃないですか❓子供さんはもし仲良くなったら遊んで、思った通り（主さんの）しつけや態度が悪かったら考えたらどうですか❓最後のお返事のように様子見てなりゆきで😃普通の家の子でもひどい子供さんもいますからね😂

自分に置き換えても私も主さんとは違いますね。

子供のお友達の中には様々な家庭の事情を持った子がいましたが私自身、偏見を持つとか差別とかしたくないし、子供にもして欲しくないのでそう言ったことで「遊ばせない」ってことはありませんでした～


遊んでみて合う合わないはあるけど それは子供が決めること…

もし合わなくても自分の子供だって100％お利口さんじゃないし長所短所あるので相手だけを悪く思わず、仕方ないことって判断しますね。


多かれ少なかれ家庭の事情ってありますよね。好きでその子だってその環境のもとに生まれて来たわけじゃない。


主さんはどれだけ立派な家庭環境で育ったのですか？
主さんのお子さんもどれだけ立派に育てられたのですか？


相手のお婆ちゃんの言葉が過ぎるとは思いますがお孫さんの為の努力、受け入れてあげられませんか？

おばあちゃんが孫を連れて来たら、普通に挨拶する。

通学団・子供会が一緒なら、嫌でも顔を合わす事になりますね。

結局は、子供同士の事なので親の思う通りにはいかないかも知れません。

うちは４年生で３軒隣にクラスメート居ますが、一切付き合いありません。
子供同士、気が合わないみたいです。

今からあまり心配しないで、様子を見てはいかがですか？

えぇ～…批判多いけど、私は主さんの立場だったら、嫌だなぁ…


不倫した子供だからとかじゃなくて、『友達を作らせようと』って所が引っ掛かる。


もしこれが、幼稚園が同じとかで、親関係なしに子供達が既に仲良くなってるのなら、何も思いませんよ。


でも、今大して仲良くもないのに、おばあちゃんが『友達を作らせよう』と勝手に家に押し掛けようとしてるわけでしょ❓


不倫した親、さらにそれを悪びれず公言する祖母。
さらに大して仲良くもないのに勝手に押し掛けてくる祖母。
私は無理だわ。
そんなんで押し掛けて来られても、笑顔で招き入れる事は出来ないな。


てか、幼稚園や保育園で友達作れますよね❓それが何でいないの❓
そこからしてもう不安材料ありすぎ。

それは親の因果が子に報い…ってことですか？
ありえません。そんなことを言える人は一人もいませんよ。

不倫の子云々というのは別にしても、自分の子にはつき合ってほしくない、というようなご家庭のお子さんも親の立場からはいるものかもしれませんよね。
でも実際に人間関係を築いていくのは、どんなに幼くても子供本人だし、そこから学ぶべきこと、学べることがあるんじゃありませんか？
私は3人の子の母親ですが、彼らの友人関係に異を唱えたことはありません。
今の時代、シングルの家庭や問題を抱えている家は多いけど、子供たちに偏見の目で人を見てほしくないし、真っすぐな心で、いい関係を築いてほしいと思ってます。だから、私も子供のお友達を大切に考えています。

詳細がわからないので何とも言えませんが、主さんご自身の見方に歪みがないか、偏見はないのか、むしろそのことを、お子さんのためにチェックしてみてもらいたいと思います…。
子供というのは、大人のそういう部分にとても敏感ですよ。そして、そういう子は、そんな親の姿にこそ深く傷つきます。

主さんご自身のお子さんのためにも、考え方に狭量さはないかどうか、是非もう一度考えてみてください。

主の子どもが将来いじめっ子になるだとか予想してレスしてる方たちも結局つみの無い子どもを差別してるんではないですか？？

すべて読みました。
私も、うまく表現できないけど、主さんの気持ち分かります。
どの面で娘が不倫したって言う母親がいるんでしょうか。まず、その神経から引きます。
こどもに罪は無いのはもちろんだけど、私なら、適当にごまかしてお引き取り願います。
自分のこどもが自分から仲良くなれる年齢ならば別だけど。

子供が自分で物を考えられる歳になって、その子が良い子で、子供同士お互い友達になりたいと思うならね。
そこで「あの子は不倫で出来た子供だから近づくな💢」と言う親は私も最低だと思います。

でもまだ幼いですよね。子供同士だけでは付き合えない。保護者同士が繋がるからこそ遊べる年齢ですよね。

子供は関係ないと言う優しい気持ちも尊重したいけど、主さんの気持ちもよく分かります。
その子ではなく「ズレてる保護者」と関わりたくない気持ちですよね。分かります。

急に家に来られても困ります、用があるので帰ります。今はこんな対応でいいと思います。良心が傷んでもそんな保護者相手では仕方ないですよ…。

もしその子が普通の子なら友達はできます。
その時は、主さんがお子さんに正しい教育をされると信じてます😊

以前からお散歩や公園等で会った事のある顔見知りならまだしも、
全く面識もないのに同い年の友達作りたいから一緒に遊ばせて～
と突然来られたら誰だって戸惑いますよね💧

私なら不倫の末に産まれた子とかの噂を抜きにして考えても、えっ？！て思いますよ。

もし突然来たら『せっかく来て下さったのにすみません、これから出掛けますので…。』

で良いと思いますよ。


次に来たら『体の調子が良くないので家で休ませてるんです。』


病院に行くとか、買い物に行くとか、これから人が来るとか、理由はいくらでもありますので😄


ただ、入学後は子供同士気が合えばすぐに友達になるだろうし、
近所なら遊びに行ったり、来たりは多少なりともあるかもしれません。

そうなったら親としては見守るしかないと思いますよ。
子供には子供の付き合いがありますから、子供達に任せてみてはいかがでしょうか。

お子様は、これから、私立の付属校にずっと通う予定ですか？


今から、いちいち気にしてたら、 切りがないですよ。


家で躾や情操教育やらをしてれば、お子さんだって、やってはいけない事は分かるだろうし、
まだ、幼いうちは、他人の家がどうだからより、善悪を教えた方がいいと思います。

子供関係ないじゃん！
子供は親を選べないんだし。
その子だって、その不倫相手の子として産まれてきたかったんじゃぁないんじゃないの？

どうして嫌なの？
まさか主さんも昔不倫してて、憎しみしか残らない思い出だけだから？


申し訳ないけど、主さんの子もそんな親の下に産まれてきて可哀想です。
非道な親の子で…

子供は関係ない。不倫はよくないけど、それはあなたの問題。あなたがその子の母親なり祖母と深入りしなければいいんじゃないの？誰誰と遊ぶなとか傷つきますよ子供は。

ありがとうございます。

一部の方が言われるように、まだ幼いからという気持ちがあります。上にも子供がいますが、交友関係に口出ししたことはありません。

ですが、どんなに幼い子供でも、子供の意志を尊重するというご意見も勉強になりました。

私は不倫した母親は受け入れられないので、なるべく保護者とは関わらないように、子供同士のことは切り離して考える努力をしてみます。

その親、その子供がどんな人間かは知らないけれど主がどんな思慮をする人間かはスレやお礼見てたら判断できるね

自分なら主みたいな人間こそ関わりたくないよ
主みたいな人間の子供こそ可哀相
主がその親子に対して色々思慮するように主や子供も他人からそう思われるんだよ

主はいいよ、勝手に嫌われようが自業自得
でも子供は巻き込むなよ

お前の親って馬鹿だからその子供のあなたも馬鹿だと私達の子供に悪影響なんです、近づかないで。

そんな事を言われたり、感じたりしたら子供はどう思うよ？

偽善かな？
私はサレ妻だけど、子どもは関係ないんだから、遊ばせます。
関わって、酷く非常識だったら、躾の悪いこだったら、それで離れていくけど。
まず、何も分からないなら、避けたりしないです。
お祖母さんやお母さんには、悪いけど態度に出ちゃうと思いますから、相手が離れていくかもだけど。

片親で祖父母に面倒みてもらってる、可哀想な子どもだなって思います。
自業自得だけど、そのママも苦労してるんだろうし。
子ども産んでも略奪出来なかったんなら、哀れですね。

お子さん自身に、何故あの子とだけは遊んではいけないのかと聞かれたら、主さんは何て答えるのですか？


友達を選ぶのは親ですか？


産まれてきた子供に
罪などないでしょ？


例えば 犯罪者の子供には犯罪の血が流れてるの？
違いますよね？


子供は親を選んで生れてきた訳ではないんです。
何故子供が そんな悲しい大人からの差別を受けなければならないのですか？

私も嫌。普通言わない事を言う時点で常識を疑う。孫のために言わないが普通じゃない？同情をかいたいのかな？


皆さん偽善者に思います。殺人や性犯罪の親を持つ子供も受け入れられるのかな？子供に罪はないことは同じだけど。

私はそれと同じです。

子供同士遊びの中で知り合うなら仕方ない。
刷り込みもしない。
けど遊ばせたいかどうか聞かれたら、遊ばせたくない。
休みまで来て、よその父親と遊びたくなりそう。
そうでなくても祖母が言ってる段階で怪しさ倍増です。押し付けられる感じがします。

親としてはあんまり家庭環境がよくない子と自分の子は仲良くして欲しくないと言う気持ちはどうしてもありますよね。
私も不倫の末の子や、10代で出来婚してすぐ離婚またすぐ出来再婚…、父親が違う子供をポンポン産む人の子や親の素行が悪い子などとはあまり付き合ってほしくは無いですね。
主さんの気持ち分かります。
やはりカエルの子はカエルなので…影響力を恐れます。
その子と遊ぶな！とは子供に言うつもりはありませんが、安心して子供を遊ばせる事は私には無理です。
相手の子にも親御さんにも心は開けないと思います。

この掲示板は建て前上おおらかな方が多いようで…。
不倫の子にかかわらず、もし自分の子がよその子と付き合ってから言葉遣いが変わったり変な事を覚えて来たら…
誰しも付き合っている友達のせいにしたくなるのでは。

自分の子の本質を疑う事は自分自身の教育が間違っていたと自覚する事になりますから、
相手の子供の悪影響のせいだと思う人、本音では多いのでは？

私なら子供同士では遊ばせても､その母親･祖父母とは関わらせません。

その母親や祖母は､自分達が不倫の事実を公言することで､今後子供が傷つく可能性を見通すことすらできない人達なんでしょうから。
不倫の事実を公言などしない母親ならば､近所付き合いもするかもしれません｡

以前、このサイトで

不倫している女の子供は
汚れて見えるみたいなレスを見ました。
そのレスに対して反論していたのは1人だけで、逆に擁護するレスがついてました。

スレ内容によってミクル住民は偽善者になるんだと
このスレのレスを読み思いました。

私の家の近くにも同じような親子がいます。
そのママはとにかく我が子を一番信用し、我が子が悪でも善であると貫き通すやっかいな人です。
その人の性格なのかもしれないですが、何か起きるとやっぱり家庭環境がねとマイナスイメージがプラスされています。

冷たい世の中ですね…
自分や自分の家族さえよければいいと言う考え
とても残念です。

お祖母さんがどんなふうに｢あっけらかんと自分の娘の不倫を公言｣したのかはわかりませんが、自慢げにでも会う人会う人に言い回っていたのでしょうか？

私の近所の人の話ですが、その家のお祖母さんは隣近所の人二人に本当の事を話したそうです。
父親がいないのを不思議に思ったので聞かれて。
その話が広がり近所の人達みなが知る事になったのですが、子供はみんなで可愛がっています。

私も不倫は絶対に許さない派です。

子供は子供、本当に素直で可愛い女の子です。
その子の祖父母も不倫張本人の母親も愛情持って育てているのもわかります。

｢建て前上おおらかな方が多い｣と言われてる方いましたが、なぜ｢建て前｣だと思うのでしょうか？
ここで｢子供は子供だから差別は可哀想｣と言っている人達を｢建て前だ｣と言う人も可哀想な人だと思います。