近所に不倫の末の子供がいたら

私は主さんと同じように思う。
平然と公言するような家庭…無理。
主さんを酷いと言う方もいますが、そんな風に思われるような事をした上に公言…自業自得以外の何でもない。
正直そんなおつむの弱い家庭の子となんて遊ばせたくない。
学校などで仲良くなったのなら、様子を見るくらいにしますが、わざわざおうちに押し寄せたりしなきゃ友達が作れないって一体どんな子？
そしてどんだけお節介な人なんだろう…
一人じゃ友達も作れない子供、友達を作らせるために人の家に押し掛けるような祖母。
何かちょっと気にくわないだけで色々文句言ってきそうだし、私なら避けます。

えぇ～…批判多いけど、私は主さんの立場だったら、嫌だなぁ…


不倫した子供だからとかじゃなくて、『友達を作らせようと』って所が引っ掛かる。


もしこれが、幼稚園が同じとかで、親関係なしに子供達が既に仲良くなってるのなら、何も思いませんよ。


でも、今大して仲良くもないのに、おばあちゃんが『友達を作らせよう』と勝手に家に押し掛けようとしてるわけでしょ❓


不倫した親、さらにそれを悪びれず公言する祖母。
さらに大して仲良くもないのに勝手に押し掛けてくる祖母。
私は無理だわ。
そんなんで押し掛けて来られても、笑顔で招き入れる事は出来ないな。


てか、幼稚園や保育園で友達作れますよね❓それが何でいないの❓
そこからしてもう不安材料ありすぎ。

主の子どもが将来いじめっ子になるだとか予想してレスしてる方たちも結局つみの無い子どもを差別してるんではないですか？？

すべて読みました。
私も、うまく表現できないけど、主さんの気持ち分かります。
どの面で娘が不倫したって言う母親がいるんでしょうか。まず、その神経から引きます。
こどもに罪は無いのはもちろんだけど、私なら、適当にごまかしてお引き取り願います。
自分のこどもが自分から仲良くなれる年齢ならば別だけど。

私も嫌。普通言わない事を言う時点で常識を疑う。孫のために言わないが普通じゃない？同情をかいたいのかな？


皆さん偽善者に思います。殺人や性犯罪の親を持つ子供も受け入れられるのかな？子供に罪はないことは同じだけど。

私はそれと同じです。

子供同士遊びの中で知り合うなら仕方ない。
刷り込みもしない。
けど遊ばせたいかどうか聞かれたら、遊ばせたくない。
休みまで来て、よその父親と遊びたくなりそう。
そうでなくても祖母が言ってる段階で怪しさ倍増です。押し付けられる感じがします。

親としてはあんまり家庭環境がよくない子と自分の子は仲良くして欲しくないと言う気持ちはどうしてもありますよね。
私も不倫の末の子や、10代で出来婚してすぐ離婚またすぐ出来再婚…、父親が違う子供をポンポン産む人の子や親の素行が悪い子などとはあまり付き合ってほしくは無いですね。
主さんの気持ち分かります。
やはりカエルの子はカエルなので…影響力を恐れます。
その子と遊ぶな！とは子供に言うつもりはありませんが、安心して子供を遊ばせる事は私には無理です。
相手の子にも親御さんにも心は開けないと思います。

この掲示板は建て前上おおらかな方が多いようで…。
不倫の子にかかわらず、もし自分の子がよその子と付き合ってから言葉遣いが変わったり変な事を覚えて来たら…
誰しも付き合っている友達のせいにしたくなるのでは。

自分の子の本質を疑う事は自分自身の教育が間違っていたと自覚する事になりますから、
相手の子供の悪影響のせいだと思う人、本音では多いのでは？

私なら子供同士では遊ばせても､その母親･祖父母とは関わらせません。

その母親や祖母は､自分達が不倫の事実を公言することで､今後子供が傷つく可能性を見通すことすらできない人達なんでしょうから。
不倫の事実を公言などしない母親ならば､近所付き合いもするかもしれません｡

50さんは子供に罪はないなら犯罪でも同じですか？

友達ならいいけど男女関係や婚姻は反対になりませんか？

今回主さんの所にたどり着くまでに怪しい点が何カ所もあると思います。
まず、就学前の子を友達が学区内にいないからと自宅までくる。
通常なら幼稚園、保育園で少なからず友達はいると思います。
でも児童館でもなく、わざわざくるのですから、いないと察します。

友達作りのためにおばあちゃんが動く、母親ではなく。
まして不倫を公言する。
常識を疑うので躾も感覚が自分と違いすぎると思う。


現にうちの近所には知らずに遊んだ子がおばあちゃんに育てられ、躾がなってなく盗癖がある子がいます。
被害が多数あり、子供会の集まりで注意を受けました。
するとかわいそうな子ですから許して下さい。
といいました。

感覚が違い過ぎて話になりません。
母親は見かけません。
男と一緒に歩いてるのを見た人もいます。

では犯罪者は？
人でなくとも、学校のうさぎや犬を殺したり、
性犯罪、通り魔的でも子供に罪はないから付き合いは初対面でも普通にできますか？

私は構えます。
それが冷たいですか？

54さん、全く状況違いますよ

私はやだな～
子ども同士は遊んでも構わないけど
親同士というかお祖母さんとは付き合わないね。

しかも家に来られたら…やだやだ!

>>77

えっ
不倫しているのに

社会的一般常識があるのですか？


この話が、

『私の子供は不倫の末出来た子供です』

だったら
どうだったんでしょうね。

77さん昼間仕事してるかどうかなんて書いてませんよ。
77さんの想像であって、昼間働いてない人は主婦であっても常識ないような言い方は差別にならないの？矛盾してるよね。
77さんの考え方の方が差別だと思います。

77さん、不倫は六年前だからいいのですか？それも可笑しいですよね（笑）

何年ならいいかなんてあるの？

そもそも親から人様に迷惑かけるようなことはしてはならないと教わらなかった？

不倫を肯定している方に躾ができると思わない。好きになったら奪い取れ主義。ジャイアンじゃないですか？
祖母は悪いことと思わないから公言してあるく。それがたち悪い。

悪いことを悪びれず、不良や昔の悪を栄光のように語るのは程度の低さを感じます

77さん、仕事してるかどうかもわからないですからね

それも妄想で語ってますよ

確かに未婚の子どもと自分の子ども友達になってほしくない。
だらしない印象だし。

他のレスは見ていません。

私だったら子ども同士が勝手に仲良くなる分には干渉したくないけど、保護者が後押しして家族ぐるみみたいにする事は避けますね。

公園で会ったら宜しくね～、という程度にしておくのが無難かな？と思います。
公園で観察してどういう子か、観察しては？

それと、先方の祖父母は子守が疲れるから同じ位の子と遊ばせる口実で託児しようとしている可能性も。その点も注意した方が良いと思います。

22、33、35、36、37、38、39の方々に同意。
子供云々より、
娘の不倫を堂々公言し、どれだけ近所か知りませんが、見ず知らずの人の家をアポなし子連れ訪問しようとする孫連れ祖母。不倫だけでなく、妊娠迄するその娘も娘だけど、結局主さん達が見かけるのは祖母という事は仕事はあれど子育ても丸投げだろうし、子には罪なくても、そんな母と祖母は受け入れたくない。

92さん仰る託児所扱いされる可能性も高い（普通自宅には押しかけない。公園かどこかで会う迄待つもの）
74さんにも同意。
54さんは84見る限り欠片も気づかれてないけど、どれだけ貴方の文章が上から目線で、貴方自身がどれだけ悲しく残念か少しでも我が身振り返られたらと思います。息子さんにも、優しさと押し付けの違いと思いやりや配慮を教えられたらいいですね。

それと、父母どちらかが浮気し、離婚し出て行くというのはよく聞く話。
不倫の挙げ句の妊娠出産とは違います。
なのに、やらしい目線で同情したんですね。たかが唐揚げあげる同情なんて不要です。同情するなら金をくれ(笑)
セコい事で良い事したつもりの勘違い親子は痛い。
あなたがた親子
○○した
○○したかった
ではなく
【○○してあげた】って言いませんか？典型的です

後、偽善以下の方々の中に‥かえって友達になり、主さんが道徳とか教えてあげればいい的な事仰ってる人数人いますが、じゃ、貴方達がすれば？
今まで何人にされました？

そりゃ子供の友達が自宅に来て悪い事や不躾な事すれば私も教えますが、わざわざ、他人の子供に躾や道徳教える暇ありませんし、
祖母や母がそんなんなら限界もあります。あなたがたどれだけの覚悟あって仰るのか。
安易だし無責任過ぎる。

主さん、関わらなくていいんですよ。
親しか子供は守れないし、お子さんの為にも主さんが穏やかに暮らせる事は大事。主さんの思うままにされたらいいんです。
後はお子さんの話よく聞き、我が子に限って親にはならなければそれでよし。

主さん。
スレ内容関係なく、ここは「スレ主叩き」が多いのであまり気にしないほうがいいですよ😃

私は関わらないようにします。子供同士が仲良くなったなら、それでいいですが…母親・祖母には関わりません。

その子に罪はないのに、何か可哀想ですね…
どうしても嫌なら、うちの子今病気なんで…とか言ってかわすとか。

子供に何の罪があるのですか？
主みたいな母親に育てられた子供が差別をするのでしょうね。
主の子供がかわいそう。

1さんと同じ…
その子に罪はないのに

人を差別して子を育てたら
思い遣りとか優しい子にはならないでしょうね

なぜ、嫌なのですか？お父さんがいないから？お母さんが仕事でいないから？不倫していたのは事実で、貴女は関係してるのですか？そうやって、自分の子供にもあの子は汚らわしいと教えるのですか？

性格も頭もよくて、礼儀正しいかもしれません。シンママなんて、いっぱいいるじゃないですか。ご実家で育ててるなら、堂々としてるし、祖父母がいるなら、虐待なんかもないだろいし。この先、そんな境遇の同級生なんかも出来るかもしれませんがそんな場合も嫌なんですか？

その子にも、孫を思う祖父母さんにも罪はないですよね。
主さん自身がどうしても受け入れられないなら仕方ありません。が、間違ってもお子さんに、そのご家庭の事情を言わないで下さいね。
余計な潜入感を植え付けるのは、たいがい周りの大人ですからね。
近所のママさん達と、そのご家庭の噂話で盛り上がってるわけじゃないですよね？そういうの良くないですよ。

主様は不倫で辛い思いをされたのでしょうか？

だとすれば気持ちは分からなくもありませんが、子どもに罪はありません‼

主様のしようとしている事は、不倫と同じくらい人を傷付ける行為ではないでしょうか？

悲しい輪が広がりませんように…(>_<)

不倫であるかどうかは子供には何も関係ないと思います。そういった些細な偏見からイジメがおこるんじゃないんでしょうか

皆さんご意見ありがとうございます。

皆さん大らかなんですね。我が身に置き換えても同じこと思いますか？
友達をつくらないと、いないのは身近な人は関わりたくないと思うからではないですか？不倫の事実をあっけらかんと公言するお祖母さんです。いいイメージなんてないですよ。

もちろん子供に罪はないし、自分の子供に余計なことは言いません。

不倫するような母親がまともな教育できるとは思えません。嘘をついてはいけない、故意に人を傷つけてはいけない…お子さんに言えるでしょうか？言っているなら口先だけで、子供に伝わるのか疑問です。

もしその子が、おもちゃを取ったり、自分勝手なことをした場合、やっぱりね…と思わない自信がみなさんはありますか？

私はありません…。

私は主の子供が、イジメとかする子供になるんだろうなって感じます。
主が言われるように、子供は母親が差別してるのを感じるだろうし、親の姿勢を見て育つから差別意識を持つでしょうね。
相手の子供を親子で傷つけないためにも、距離を置いてあげて下さい。

ちょっと違うと思うよ。

あなたの子供だって人の玩具をとったことが一度くらいあるでしょう？

不倫が事実なら親の不倫を好意的に思えないのはわかる。
でもその子供とは遊ばせたくないとか差別的な考えは良くないと思う。
その考えはあなたの子供にも影響しますよ。

私なら差別をするような親を持つ子供とは遊ばせたくないと思ってしまいます。きれい事抜きならね。

一応その子自身は何とも思いませんが 年齢的にどうしても保護者と関わらなければならなくなり、その子の親御さんや祖父母が不倫をどう思ってるかで親達との関わりを考えます。
家は中学生の息子が居ますが、いろいろな親御さんが居て倫理観がだらしない親御さんのお子さんは 反面教師で立派な子も居れば やっぱりねな子も居ます。
やっぱりねの子は部活が同じで どうしても保護者同士接点が多く、時として親子共々『え・・・❓』と思わされる価値観倫理観が見受けられ 他の保護者さんと困ったねと言っています。

主さんは 先ずは最初は先入観なく接して様子見されたらどうでしょう❓
不倫経ているとはいえ、ちゃんとしたお子さんや祖父母さんかもしれないですよ。

うちの近所にもいますよ。
今年、小学校に入学する女の子です。
不倫の子供だと知っているけど、近所の人みんなで可愛がっていますよ。
もちろん同じ年の子達とも仲良く毎日遊んでいます。

うちの家族(義父、義母、旦那、娘達)もみんな｢可愛いよね｣と言ってますよ。
私も誕生日にはぬいぐるみあげたりしています。
とても明るくて可愛い子です。

罪もない子供にそんなふうに思うなんて主さん酷いですよ。

ならば『うちの子は習い事たくさんだから遊ぶ時間ありません』て感じで。
どんな理由だって構わないですよ。どんなに上手い理由考えても、相手には拒絶が伝わりますから。

でもまだ何も起こってないのに、当たり前のようにその子供が悪いことするって決めつけてる主さん、考え改めては？

自分に置き換えて考えてみても、主さんの様には感じません。
おばあちゃんが孫を連れて遊んでたら、遊ばせます。仲良くなったら、家にきても構わないです。他の友達と何にも変わらないです。

その子と関わってみて、合わなければ自然に距離が出来るだろうし…
私も不倫は大嫌いだけど、子どもは別に考えてあげて欲しいです。

＞不倫するような母親がまともな教育できるとは思えません。

差別して不倫と同じくらい人を傷付ける行為ではないでしょうか

と６さんも言ってます

私も同意見

不倫の子と何故知ってるの？
なんか普通のシングルマザーの子供でも差別しそうですね

じゃあ、こそこそしないではっきりと｢うちの子とはかかわらないでください。悪い事も教えられない母親に育てられた子なんて、どんな悪さをするかわかりませんから。｣と言ったらどうです。そうしたら、二度と遊びにきませんよ。すっきりするでしょうね。

不倫とか子供には関係ないじゃん。
まぁあなたみたいな友達は向こうも欲しくないだろうから心配しなくても大丈夫よ。

不倫しようが、結婚して子供産もうが好きな人のを妊娠したのは同じわけでしょ？
その人にだって産んだ理由はあるんだろうし、アナタが他人の価値観にガタガタ言いなさんな。

嫌なら遊ばせなきゃいいじゃん。
答えは出てるんでしょ？

しかし
まったく心が狭いというかなんというか…
しまいには離婚した家庭の子供とは遊ばせなくないとか言いそうだよ。


主のお子さんは間違いなく、大人にいい顔を見せて、子供の世界ではいじめる側になるよ。主みたいな母親結構いるからさ。そうやって人の人生にいちいち関わってなんだかどっちが偉いだの正しいなどと言ってる人。
その子供は意地悪な子だよ、もれなく。
主の子供がそうなると言ってる訳じゃないけど、まぁ気を付けてね。

子供いないけどまぁ気持ちはわかりますね。ヤクザの子供が差別されるのと同じでしょ。
変な親と関わりたくないですしね。子供には罪は無いけど自分の子供に悪影響あったら嫌だろうし。勝手に子供同士が学校とかで仲良くなったらしょうがないけどそうじゃないから正直に伝えて断って良いと思います。

お礼 拝見しました。
不倫公言ですか・・・ 悪びれるとか恥ずかし気に とかではなくてですか❓
う～ん そんな保護者さんとはちょっと付き合い難いですね。
お子さんは 別者として、遊んだりする中で 主さんが我が子と一緒にモラルやルールを教えてあげたらどうでしょう❓

皆さんありがとうございます。

そうですか。私には理解が難しいです。すいません…

ただ、その子が悪い子だと決めつけてるんじゃなくて、子供なら誰でもする悪さでさえ、親が親だからやっぱりというマイナス感情から入ってしまう気がするんです。

私は酷いことを思ってるのかもしれないけど、偏見はあって仕方ないと思います。
そうなったのは、不倫をした母親の責任だと思います。

ならば「うちは友達を選ばせていただいているので」と断れば済む話。
本心と裏腹に自分はいい人でいたいと思っているのでは。主さんみたいな人が本当は厄介なタイプだと思います。

そんな考えの母親に育てられたら 子供も可哀想
親の考えを受け継いでいじめの主犯になるんだろうな・・
旦那さんもいつか不倫するんだろうな
かわいそうに

私は 主さんの気持ち解ります。
話してみないと分かりませんが 不倫公言はいただけませんね。そういう価値観の大人の居る生活環境では その子が可哀想だと思います。
反って一緒に遊んだりして普通のモラルを教えてあげたらどうですか❓

息子の友達で、家庭がちょっと複雑な子が遊びに来た時の言動で 健全な成長環境って大事だと思いました。
保護者同士の付き合いは難しいものがあります。

主さんが「そんな母親」と言われるなら「不倫する様な母親に不倫を公言する様な祖母」も同じですね。

うちの親は、ヤクザさんの子供と仲良くする事を厳しく禁じました。
ヤクザさんの子供の家が組事務所だったからであって、自宅と組事務所が別の場所だったのなら禁じていなかったそうです。

主さんの場合は、何だかんだ言っても、不倫で生まれた子供自体を毛嫌いして差別している訳だから、話しにならない。
不倫がトラウマになってるんですか？

不倫で生まれた子供が主さんの子供に悪影響を与える心配より、主さんみたいな母親に躾されていく子供は、不倫で生まれた子供に悪い影響を与えてしまい兼ねませんから、どうぞ付き合いを厳しく禁じてくださいな。

子供の苛めは案外母親の躾の為せる業なんでしょうね。

主さんの意思に反して、子供同士が仲良くなったらどうさます？付き合いを阻止して、御自分がお友達として相応しい子供を見繕いますか？お友達って、大人が干渉してできるもんじゃないですよね。不倫を否定する気持ちはよくわかります。私もそういう人は嫌いですから。
でも私の娘はそういう噂をされる親御さんがいるお嬢さんと仲良くしてますよ。子供には大人の価値観や都合は関係ありません。何が良くて何が悪いか、いろんな生活環境のお友達との付き合いで学ぶんです。そして、そういう親の子供だから同じ……ではないのですよ。何も学ばない子供もいますが、そんなのは普通の家庭の子供にも吐いてすてるほどいますよ。
子供は、付き合うお友達次第で良くも悪くもなるんです。そして、間違った時は親御さんが起動修正してあげながら成長を見守ってあげればよいもんだと思っています。
お友達は親から宛がわれる者ではありません。
自分の価値観を被せてはいけないですよ。

ご意見ありがとうございます。
フォローして下さった方もありがとうございます。

もしこれが「不倫の子だから、うちの子は遊んでもらえない」という相談だったら、自業自得という人が集まるものだと思います。なので、感情的な中傷意見は気にとめてないので大丈夫です。

どう対応したらいいのかと考えてたんですが、会ってみないと分からないのかもしれないですね。

もし主さんのお子様がその子と仲良くなったとしたら、お子様にその子のどこが好きか聴いてみたらいいと思います。その気持ちを大切にしてあげた方がいいですよ。
お祖母さんが来たら、子供達の様子をみます。だけに留めるのも角がたたず距離もおけますよ。

そのお母さんはきっと働きまくってて、たいして関わることないんじゃないですか❓子供さんはもし仲良くなったら遊んで、思った通り（主さんの）しつけや態度が悪かったら考えたらどうですか❓最後のお返事のように様子見てなりゆきで😃普通の家の子でもひどい子供さんもいますからね😂

自分に置き換えても私も主さんとは違いますね。

子供のお友達の中には様々な家庭の事情を持った子がいましたが私自身、偏見を持つとか差別とかしたくないし、子供にもして欲しくないのでそう言ったことで「遊ばせない」ってことはありませんでした～


遊んでみて合う合わないはあるけど それは子供が決めること…

もし合わなくても自分の子供だって100％お利口さんじゃないし長所短所あるので相手だけを悪く思わず、仕方ないことって判断しますね。


多かれ少なかれ家庭の事情ってありますよね。好きでその子だってその環境のもとに生まれて来たわけじゃない。


主さんはどれだけ立派な家庭環境で育ったのですか？
主さんのお子さんもどれだけ立派に育てられたのですか？


相手のお婆ちゃんの言葉が過ぎるとは思いますがお孫さんの為の努力、受け入れてあげられませんか？

おばあちゃんが孫を連れて来たら、普通に挨拶する。

通学団・子供会が一緒なら、嫌でも顔を合わす事になりますね。

結局は、子供同士の事なので親の思う通りにはいかないかも知れません。

うちは４年生で３軒隣にクラスメート居ますが、一切付き合いありません。
子供同士、気が合わないみたいです。

今からあまり心配しないで、様子を見てはいかがですか？

それは親の因果が子に報い…ってことですか？
ありえません。そんなことを言える人は一人もいませんよ。

不倫の子云々というのは別にしても、自分の子にはつき合ってほしくない、というようなご家庭のお子さんも親の立場からはいるものかもしれませんよね。
でも実際に人間関係を築いていくのは、どんなに幼くても子供本人だし、そこから学ぶべきこと、学べることがあるんじゃありませんか？
私は3人の子の母親ですが、彼らの友人関係に異を唱えたことはありません。
今の時代、シングルの家庭や問題を抱えている家は多いけど、子供たちに偏見の目で人を見てほしくないし、真っすぐな心で、いい関係を築いてほしいと思ってます。だから、私も子供のお友達を大切に考えています。

詳細がわからないので何とも言えませんが、主さんご自身の見方に歪みがないか、偏見はないのか、むしろそのことを、お子さんのためにチェックしてみてもらいたいと思います…。
子供というのは、大人のそういう部分にとても敏感ですよ。そして、そういう子は、そんな親の姿にこそ深く傷つきます。

主さんご自身のお子さんのためにも、考え方に狭量さはないかどうか、是非もう一度考えてみてください。

子供が自分で物を考えられる歳になって、その子が良い子で、子供同士お互い友達になりたいと思うならね。
そこで「あの子は不倫で出来た子供だから近づくな💢」と言う親は私も最低だと思います。

でもまだ幼いですよね。子供同士だけでは付き合えない。保護者同士が繋がるからこそ遊べる年齢ですよね。

子供は関係ないと言う優しい気持ちも尊重したいけど、主さんの気持ちもよく分かります。
その子ではなく「ズレてる保護者」と関わりたくない気持ちですよね。分かります。

急に家に来られても困ります、用があるので帰ります。今はこんな対応でいいと思います。良心が傷んでもそんな保護者相手では仕方ないですよ…。

もしその子が普通の子なら友達はできます。
その時は、主さんがお子さんに正しい教育をされると信じてます😊

以前からお散歩や公園等で会った事のある顔見知りならまだしも、
全く面識もないのに同い年の友達作りたいから一緒に遊ばせて～
と突然来られたら誰だって戸惑いますよね💧

私なら不倫の末に産まれた子とかの噂を抜きにして考えても、えっ？！て思いますよ。

もし突然来たら『せっかく来て下さったのにすみません、これから出掛けますので…。』

で良いと思いますよ。


次に来たら『体の調子が良くないので家で休ませてるんです。』


病院に行くとか、買い物に行くとか、これから人が来るとか、理由はいくらでもありますので😄


ただ、入学後は子供同士気が合えばすぐに友達になるだろうし、
近所なら遊びに行ったり、来たりは多少なりともあるかもしれません。

そうなったら親としては見守るしかないと思いますよ。
子供には子供の付き合いがありますから、子供達に任せてみてはいかがでしょうか。

お子様は、これから、私立の付属校にずっと通う予定ですか？


今から、いちいち気にしてたら、 切りがないですよ。


家で躾や情操教育やらをしてれば、お子さんだって、やってはいけない事は分かるだろうし、
まだ、幼いうちは、他人の家がどうだからより、善悪を教えた方がいいと思います。

子供関係ないじゃん！
子供は親を選べないんだし。
その子だって、その不倫相手の子として産まれてきたかったんじゃぁないんじゃないの？

どうして嫌なの？
まさか主さんも昔不倫してて、憎しみしか残らない思い出だけだから？


申し訳ないけど、主さんの子もそんな親の下に産まれてきて可哀想です。
非道な親の子で…

子供は関係ない。不倫はよくないけど、それはあなたの問題。あなたがその子の母親なり祖母と深入りしなければいいんじゃないの？誰誰と遊ぶなとか傷つきますよ子供は。

ありがとうございます。

一部の方が言われるように、まだ幼いからという気持ちがあります。上にも子供がいますが、交友関係に口出ししたことはありません。

ですが、どんなに幼い子供でも、子供の意志を尊重するというご意見も勉強になりました。

私は不倫した母親は受け入れられないので、なるべく保護者とは関わらないように、子供同士のことは切り離して考える努力をしてみます。

その親、その子供がどんな人間かは知らないけれど主がどんな思慮をする人間かはスレやお礼見てたら判断できるね

自分なら主みたいな人間こそ関わりたくないよ
主みたいな人間の子供こそ可哀相
主がその親子に対して色々思慮するように主や子供も他人からそう思われるんだよ

主はいいよ、勝手に嫌われようが自業自得
でも子供は巻き込むなよ

お前の親って馬鹿だからその子供のあなたも馬鹿だと私達の子供に悪影響なんです、近づかないで。

そんな事を言われたり、感じたりしたら子供はどう思うよ？

偽善かな？
私はサレ妻だけど、子どもは関係ないんだから、遊ばせます。
関わって、酷く非常識だったら、躾の悪いこだったら、それで離れていくけど。
まず、何も分からないなら、避けたりしないです。
お祖母さんやお母さんには、悪いけど態度に出ちゃうと思いますから、相手が離れていくかもだけど。

片親で祖父母に面倒みてもらってる、可哀想な子どもだなって思います。
自業自得だけど、そのママも苦労してるんだろうし。
子ども産んでも略奪出来なかったんなら、哀れですね。

お子さん自身に、何故あの子とだけは遊んではいけないのかと聞かれたら、主さんは何て答えるのですか？


友達を選ぶのは親ですか？


産まれてきた子供に
罪などないでしょ？


例えば 犯罪者の子供には犯罪の血が流れてるの？
違いますよね？


子供は親を選んで生れてきた訳ではないんです。
何故子供が そんな悲しい大人からの差別を受けなければならないのですか？

以前、このサイトで

不倫している女の子供は
汚れて見えるみたいなレスを見ました。
そのレスに対して反論していたのは1人だけで、逆に擁護するレスがついてました。

スレ内容によってミクル住民は偽善者になるんだと
このスレのレスを読み思いました。

私の家の近くにも同じような親子がいます。
そのママはとにかく我が子を一番信用し、我が子が悪でも善であると貫き通すやっかいな人です。
その人の性格なのかもしれないですが、何か起きるとやっぱり家庭環境がねとマイナスイメージがプラスされています。

冷たい世の中ですね…
自分や自分の家族さえよければいいと言う考え
とても残念です。

お祖母さんがどんなふうに｢あっけらかんと自分の娘の不倫を公言｣したのかはわかりませんが、自慢げにでも会う人会う人に言い回っていたのでしょうか？

私の近所の人の話ですが、その家のお祖母さんは隣近所の人二人に本当の事を話したそうです。
父親がいないのを不思議に思ったので聞かれて。
その話が広がり近所の人達みなが知る事になったのですが、子供はみんなで可愛がっています。

私も不倫は絶対に許さない派です。

子供は子供、本当に素直で可愛い女の子です。
その子の祖父母も不倫張本人の母親も愛情持って育てているのもわかります。

｢建て前上おおらかな方が多い｣と言われてる方いましたが、なぜ｢建て前｣だと思うのでしょうか？
ここで｢子供は子供だから差別は可哀想｣と言っている人達を｢建て前だ｣と言う人も可哀想な人だと思います。

娘の不倫を公言しているというのは主さんが直接当事者から聞いたのでしょうか？
噂はおひれがつきます。
文面から察するに又聞きではないですか？
こうやってネットで確証のない話を流布する。
いわれのない噂が立つのは主さんみたいな人がいるからではないでしょうか。

>>50
建て前だと思うのは、不倫の末の子供を産んだ母親が「差別されます。子供は悪くないのに。」ってスレを立てたら圧倒的にその母親を責めるレスが多いからです。
「自業自得」「不倫の子を自分の親に育てさせるなんてありえない」「私も正直関わりたくない」
こんなレスが、ちょうどこのスレのレスと逆くらいの比率で付くでしょう。

あなたやあなたが知る限りの周りの人は、その不倫の子に本当に偏見無く接する事が出来る人かもしれませんが、
実際偏見と言うものは拭い切れなく、間違いなく皆から可愛がられていると言うのはけして真実では無いはずです。
あなたの知らない所で陰口や偏見はあるはずですよ。
擁護派のあなたには言いづらい、賛同されないから言わないのだと言う人、居ないと言い切れますか？
そんなに人って綺麗事で語れるものではないでしょ？

この掲示板は、とにかく理由をこじつけスレ主を叩きたい人は実際多いのですよ。
同じハンドルネームの人が全く逆の意見を言っているのとかもよく目にしました。
そういう経験から建て前が多いと言ったまでです。

46さんの考え方は極端ですね‥‥


あくまでも、ここでは不倫の子供で犯罪者の子供ではないので少し本題から逸脱してる気が‥‥



息子の同級生にもいましたよ。


子供4人置いて男作って家出た人が‥‥



その子、良い子でしたよ。



逆に私はかわいそうでした。



遠足はお弁当コンビニだったと息子が言ってました。



「僕の唐揚げあげたら美味しいって言ってたよ。」


クラスの子供達が一つづつ、おかずあげたそうです。


先生はおにぎりあげたそうです。



その子もウチの息子も今年、成人しました。


成人式で写真撮ってました。



分け隔てなく友達作った息子は主さんには、どう見えますか？



変わった子供でしょうか？

54さん
子供に刷り込みはしません。最初のレスに書いたように、遊びの中で知り合い友達となるならかまいません。
おばあちゃんがわざわざくることに家庭環境や考え方が違うと思うのです。
就学前の６歳の園児に、相手の孫をよろしくお願いねと言われたら、変な責任芽生えませんか？
なので私は構えます。学校に入って仲良くなるなら構いません。

54さんの例にでたお母さんがいないお子様はお父様がしっかりしていたのだと感じました。変わり者とは受けません。

私は
主さんは子供よりもおばあさんの行動や発言に違和感を覚えたと感じました。
できるだけ関わりたくないと感じた。
子供にというより、その行動と発言のおばあちゃんに。そして母親。
それを冷たいというなら私は冷たい人間だと思います
ただ、人となりをみます。
これが公園で偶然あい、遊んだなら違和感ありません。
自宅まで知らない方がくることが嫌です。

質問あったのでお答えします。

お祖母さんの不倫公言は人から聞いたこともありますが、私も聞きました。
数年前になりますが、一人暮らしの娘が不倫の子を妊娠して帰ってくるのよと、とにかく娘が帰ってくるのが嬉しかったようで楽しそうに誰彼構わす言いふらしてました。それからすぐ実家に帰ってきたようですが、未だに母親の姿は見たことがありません。

それから友達の子供が通ってる保育園に入園したそうですが、保育園内でも評判がよくないみたいです。

細かい情報を挙げるとキリがないので省いてますが、冷たくても悲しくても、世間には大なり小なり偏見がつきもので、この場合、その偏見を生んだのは他ならない母親だと思います。子供が可哀想だという理由で攻められるべきは、距離を置きたいと思う側ではなく、母親のほうかと…

努力はしてみますが、先入観やマイナスイメージをなくすのは簡単ではないと思います。

子供には罪がないことをいくら言っても考えの違いは仕方がないとは思いますが、なんだかもう悲しすぎて。
こんな世の中なんですね。

私はこれ以上みませんしレスしません…

再びですが、さっきも書いたけど
“遊ばせたくない”って言えばいいんじゃない？それだけだと思うんだけど。


人それぞれ価値観は違うし、主さんは“そういうふしだらな親と関わりたくない”わけだからそれでいいわけで。
私や他の方の“子供には関係ないじゃん”っていう価値観もあるわけで、平行線だよね。
“偽善者”っていう価値観もあるね。
まぁどれも正しいし、違うかもしれないし。


どなたかも書いていたけれど、
なんか討論する感じでもないし、見ていて悲しいし、答えは出てるんだしそろそろ〆てほしいなぁと思ったりします。

主さんのｽﾚ文には、他人から聞いただけか或いは噂話をしたかのように、「―だそうです」が多いですね


まだ訪ねてきてはいないのですよね？


どれだけ主さんを含めて主さんの周りで、噂話をされているのかが、主さんのﾚｽからよくわかる気がします。

どうぞ、その母親さんとそのご両親とは、お話をしないでほしいです。
話すつもりもないのでしょうが、挨拶や態度だけでもまた、噂話のネタにされることは目に見えます。


家庭の事情はそれぞれあります、陰で情報交換はされませんよう


ほんとに悲しいｽﾚですね。
わたしももう読みません。

なんだか 主 可哀想だね。
不倫の末出来た子と
遊ばせたくないからって
偏見やもん。
たまたま 自分には旦那がいてって だけで 嫌味な考え。
主の子が 可哀想。

ばかな考え。
引っ越せょ！
こんな人がｲｼﾞﾒするんやろうね。あんたの旦那も 不倫したらいいのに… で、子供出来て悩めよ！

こういう母親だけは
大嫌い💢💢💢💢💢💢💢💢
親が嫌だといって仲良くさせないやつは本当にろくでもない子供に育つね

人を見下したり差別するようなやつ


自分にも６歳になる息子がいて 周りにいろんな家庭事情があるお子さんがいます 非常識で大嫌いな人いるけどその子供には罪ないから
子供には普通に接してるしかわいがってるよ


ってかさ
主の子供が直接その子供に嫌なことされたり
『あの子やだ』とか話してからそういうこと考えれば💢💢💢💢


あんたの考えや偏見で自分の子供の友達を選ぶのは間違ってるよ


自分の子供が将来
いけないとわかっててもそういう恋愛したらあ～だこ～だいう母親なんだろうな



うちの親がそうだったけど本当に苦痛だった
だから今でも本当のこと話せないし実家にも近づかない

引っ越しで子供を転校させました。転校したばかりの娘に皆がいろいろ教えてくれる？わけです。
「あの子は…だから付き合わない方がいいよ」
「あの子の家は…だから付き合わない方がいいよ」等々

子供も戸惑っていましたが、親としては「その子がどんな子か決めるのはあなた。流されてどうする。」
と話しをしました。

噂に流されるほど娘はバカではないという自信がありました。

親自身にも言える事です。
多少痛い目にあったとしても、自分で確認しようと考えます。

外野はどうでもいいです。

不倫の末の子だとしても会わせたくないとか遊ばせたくないとか…
子供には罪ないって主さんさー書いてるけど実際貴女差別してない❓
それと貴女はきちんとした教育できるの❓
貴女の子っていじめる側かいじめに合う子になるね。

貴女が偏見の目でみたりしていたらその子を貴女の子がいじめるんでしょうね。 そうしたら貴女がいってるきちんとした教育ってなに❓って私は思うよ！
最低な主さん
寂しい方なのね‼
モンペアやりそう‼
父親みんなちがう子はどうしたらいいのかしら😤
やだやだ

私が子供の頃、家の前に住んでた家族が不倫の末にできてる子供のうちでした。ぶっちゃけ近所づきあいは仲間はずれにされてたよ😅私が高校行ってる時もまだ愛人さんされてたし😱
でも子供にはみんな普通でしたよ😅
3人子供産んでましたね(笑)私も遊んだりしてたし😄親は家には遊びに行くな！くらいで子供同士の事は何も言わなかったです。

もう6歳なんだから 遊ぶか遊ばないかは、子供に判断させればいいんじゃないですか。

私は祖父の顔も知りませんが（昔に他界）、親や祖母に 友達を「作ってもらった」記憶がないですね…

主さんも含め 地域の方はちょっと暇すぎるようです

親がどう思おうが子供は自分で友達を選びます。成長と共に親は子供の友達の親を把握出来ないくらいの友達をたくさん作ります。しっかりした家庭のお子さんが子供にとっての良い子とは限りません。常に自分の子供をしっかり見ていれば良いだけの事ですよ。我が子を親が信じられる子供にしたいですね。

こんな女が妻じゃなくて良かった。改心しない限り、いずれ必ず竹篦返しを食らうだろう。

不倫の子がどんな子だかわからないから何とも言えませんが、主さんがそんなに許せないなら、そのお祖母さんにはっきり｢不倫は許せないから自分としてはお友達になって欲しくない。でも子供同士気があったら考えさせて貰う｣ってはっきり言ったら❓もしそう言われたら向こうもわかるでしょ。主さんのレスみてたらそのくらいのこと言えそうでしょ。そのくらいのこと言えないなら、皆さんが言っているように、よく思われたい偽善者なんじゃない❓

親に問題があるからこそ 周囲の大人たちが子供に注意を払い (その子の親を否定するのではなく)正しい物の考えや振る舞いを教えることがとても大切な事のように思えます

考え方や価値観は人各々ですが、その考え方や価値観を子供に押し付けるのはよくないと思います。

子供同士気が合えば遊ぶし、気が合わなければ遊ばないし。
親が子供の事に口出しするのは、極力避けた方がいいと思います。

どうしても嫌なら、ハッキリ言ってみてはいかがでしょう。家は付き合えませんと。そうすれば寄り付かないしスッキリしますよね。

悪戯(例えば車を傷付けられたとか)された訳じゃないし、様子見してからでも遅くはないんじゃないかなって思います。

54さんの息子さん

54さんにとってはとてもよく出来た、ご自慢のお子さんでしょうが

わざわざその男の子が持ってきてたのがコンビニのお弁当かどうか見ている→親に報告→僕はおかずわけてあげたよ

何か虫酸が走る…


社会に出ても良い年して中年になっても他人のゴシップネタ大好きな男性っていてびっくりしますけどそういう子がそう育つのかなと思いました。


家庭でもよそサマの家の事情を話したりしてるんでしょうね


みんなからおかずのほどこしを受けたその男子、どんな気持ちだったかな。
良いと言われる行動をする人って自分の行動は正しいと絶対的な自信があるから相手の心情まで汲み取れない人いますよね。

なんか…決めつけ意見が多いですね。
不倫の子だから悪い子と決めつけるなみたいな意見あったけど、私のことをこういうタイプだとか、私の子供はこうなるとか 　決めつける。結局みなさんも同じだと思います。

親と子供は関係ないとか言いながら、見たこともない私の子供を悪く言ってぎゃふんと言わせたいんだろうけど、全く説得力がないです。皆さんの理屈からいけば、私がどんな親だろうと子供は子供なんですよね？

あと、噂話と決めつけもどうかと。
そのお祖母さんが様子伺いみたいな感じで第三者を通して話したことを伝えられたのです。

どうやって聞いたかとか、細かいことまで全て書ききれません。分からないからと言って決めつけられても困ります。

私は「不倫一家が許せない」という相談をしてるわけではないので、中傷したいだけの方や、矛盾・見当違いなレスはご遠慮ください。

アドバイスくださった方、ありがとうございます。

厳しい意見も勉強になります。
改めるべき考えも、まとまってきました。

お祖母さんに、はっきり言わないのはよく思われたいからではありません。
ご近所ですから、余計なことは言わない・無駄な荒波は立てるべきではないと思うからです。

アドバイス下さった方が仰るように、子供を見てからでも遅くないですね。
小学生になれば、子供について遊び、保護者と連絡しあうことも減りますもんね。

それから、子供は4月から年長です。
入学までの1年間で…とお祖母さんは考えたようです。
わかりづらくてすみませんでした。

その不倫しているらしいお母さんはどんな方なんですかね
昼間のお仕事をされてるそうなので、社会的一般常識は主さんよりはありそうだし、身なりもキチンとしてて器量も良いのかな。
そこが気に入らないのかなと思ったり😅
まあ、どちらかと言うとお祖母ちゃんが専業主婦で思った事すぐ口にだしちゃう系なんでしょ。

主さんは専業主婦なんですか？
考える事があまりないからどーでもいい事悶々と考えてちゃうんですよ
ちょっと働いてみたらどうでしょうか。
私は不倫の子であれそうでない子であれ、いい子はいい子だし、意地悪な子は意地悪だと思うかなー。

不倫は六年前の事でしょ

今は社会に出て子供のために働いてる。
差別する人間よりは社会常識があり私はマシだと思いましたよ😄

>>80


妄想で語り、主さんを比較対照にし話しているあなたも偏見の塊ですよ。

先程も書きましたが

主さんが
『子供は不倫の末出来た子供です。』
だとしても
社会的一般常識があるあなたなら大丈夫と言うのですか？

ミクルってスレ主の言い方や立場で、レス内容が一変しますからね。

このスレッド本当に悲しいですね‥‥


74さん、別に私は自分の息子自慢してるつもりはなかったのですが、その同級生の子供は不倫の末の子じゃないけど、そういう子も居たと言いたかったのですが結局、皆、しまいにはレスした者同士、罵倒したりして終わってしまいそうですね。


主さんも相談なのかわかりませんが皆の意見にも耳傾ける気配無いし。



無駄な事に思えます。


74さんも子供さんいるなら私のように育てず息子のような子にならないようにしたら良いかと思います。

ま、他人の子を実際に見ても居ないのに虫酸が走るなんて言っちゃう方ですから、頭の中は私と、たいして変わらないと思いますが‥‥

何人かの方も言われてましたが、私ももう来ません。

49さん

私は不倫の末に出来た子ですって言われても🆗ですよ😄
要は今なにしてるかが重要で、過去の事はあまり気になりませんねー。

考え方は人それぞれですので、それをどうこう言うことはできないと思いますが、主さんもまだお若くて、物事を善と悪、その行為の結果も善と悪、というように、極端に考えすぎているように思います。

スレのタイトルから、主さんが不倫ということに強い嫌悪感を持っているのはわかります。レスされた方たちも、多分その印象が強く、母親の犯した倫理上の間違いの責任を子供に求めようとしてはいないか、という疑問を持たれたのではないかと思います。

ですが、実際のところ、どうしてその方が出産するほどの決意をされたか、ご両親が社会的偏見を覚悟で娘と孫を受け入れ、面倒をみようとされているかまでは想像しようともされていないのでは…？

どなたかがおっしゃるように、もしどうしても接点を持ちたくないなら、遊んでくれと頼まれても断ればいいと思います。

でも、少しも汚れのない人間なんて、この世に一人もいませんよ。まして不倫の果てに生まれたからと言って、それを理由にそのお子さんを悪く思うなら、いつか主さん自身も、同じように他人から見られたとき弁解はできないんです。

>>85

そうですか。

では、あなたの書いたレスだけを判断し

『あなたは不倫者だから寛大なんですね』

と、憶測妄想で長々とレスされたらどうですか？

87番 未婚だからだらしないって偏見ですよ。未婚じゃない人でも だらしない方は沢山います。

不倫母親もその母親も付き合いは無理だ💧知ったら付き合いたくない😥ただその子供は別に気にならないよ、まぁ、うちの子供に変なことしたらどんな恵まれた良い家庭環境に育っていようが全力でシメるけど😁あと、休日に来られたりするのは嫌😥家族ぐるみ、特に旦那と関わるとかは無理💧私は嫌なことは嫌とはっきりするかな💦子供は多分関係なく遊ぶし合わなければ遊ばないでしょう😊偏見が嫌ならそういうことしなければ良い💧子供にもそんなん思われてしなくて良い苦労させるのだからほんと大人なのにバカがって思う😥言いふらした祖母も考えなしのバカちんよ⁉

>90、婚前に避妊もせず相手の男と結婚もできずだらしないとしか思えないのだけど。

91は>89です。>90すみません。

不倫して娘が帰ってくると嬉しそうに語る人が自分に近づこうとしていたら、みなさん快く迎え入れますか？少しの偏見も持たないと言い切れますか？私は身構えてしまいます。

そんな親だから不倫するような娘に育った、その子供も…このサイトではよく見かける意見ですが、スレ主がそれに近いことを言ったら非難されるんですね。でも主の子供はこうなるとレス者側の決めつけ発言は許されるんですか…

うちの子は近所にたくさん友達がいますが、どの家庭も、不倫肯定一家を一歩引いた目で見てます。なるべく関わりたくないと思うのが実際に見聞きした身近な人の感情ではないでしょうか？

過去より今を見ると仰る方もいますが、育児を親任せにして、子供に友達がいない、子供と一緒にいる姿さえ見かけることもない母親のどこが立派なのか、私には分かりません。

主さん もし不倫の末に産まれた子と知らなかったらどうですか❓お祖母さんが孫に友達を探している それだけなら少しやり過ぎ❓でも初孫可愛さの微笑ましいヒトコマではありませんか 友達に大切なのはなんでしょうか産まれ育った環境ですか それよりもっと大事なこと見落としていませんか

主さんの言いたい事分かりますよ

不倫してる人は大体が考え方可笑しいのは事実です｡
そしてその祖母も平然と不倫して帰って来たと言っているようなら 私も関わりたくないと思ってしまうと思います｡
やっぱり親が親なら…ってね


孫への愛情は分かりますが､人間性ですよね｡

だけど､子供が不憫ですね

何も知らず､近所の噂になってるんじゃないですか？


子供には罪はないです｡


まだ第三者から聞いた段階なんですよね｡では祖母さんから直接遊ばせたいと言われたら､
主さんのお子さんに｢今度遊ぼって言ってたよ｣って言って聞いてみたらどうですか？

｢遊びたーい！｣と言うかも知れないですし…

子供には悪がないし､純粋な心で接して欲しいです｡子供にだけは｡

主さん、子どもに罪はないから仲良くなったら親にかかわらず様子見たら？
私ならそうします。

アドバイス下さった方ありがとうございます。

そうですね。お祖母さんとはあまり関わらないようにして、子供同士の関係を重視しなきゃいけないですね。

最近、散歩がてらかどうか、お祖母さんがお孫さんを連れて、うちの前を行ったり来たりしてる姿を見るので（夕方6時近かったりしますが…）近いうち接触することになりそうです。

お子さん自身を見るよう心掛けます。

夕方６時近くに
主さん宅前ウロウロ‥92さんが仰るのはやはりあたりかも。
主さん、絶対自宅にあげない方がいいですよ。
万が一、祖母さんか子供がトイレ貸してと言っても、数分の距離なら、断る（見ず知らずの方はあげない様主人に言われてるとでも）
貸すとしても、
その際主さんのお子さんは部屋にいさせて（遊ぶふりして居座るかも）
トイレだけさっと貸し、『では、』と追い出す。何か言われても『これから用事ありますので、それじゃ』と追い出して。
友達が託児所代わりにされた挙げ句もめたので、変な親や変な祖父母いる子供には関わらないのが無難

別に会ってみなければわからないだろうし

子供は 家庭環境がうんぬんよりも性格悪くて嫌がらせやいじめをするひねくれた子供以外は、イロイロなお友達がいた方がいいと思う

主さんが考えるように行動したら良いですよ。親の意向や偏見に関わらず子供達のコミュニティは勝手に作られていくもんです。

僕は母親の不倫、父に引き取られ離婚、その後の父の事故死によって孤児として育ちました。

社会的な差別や偏見はあったけど、親のコトや過去ってのは自分の力で変えるなんてことは出来ません。医者の子は医者の子、弁護士の子は弁護士の子、大工の子は大工の子、運転手の子は運転手の子、裕福な家の子、貧乏な家の子、親の居ない子。

みんなそれぞれの環境の中で育つ。生まれた子の能力に違いがなくても育つ環境で様々な生き方の選択が子供達には与えられます。

どの子が幸せでどの子が不幸って事もない。大人に媚びて大人の顔色をうかがわないと3度の食事にもありつけなかったけど、おかげで自分の意思で選択し食べて行く術を身につけるコトができました。親の最大の役目が子供の命を守ることなら、僕の親は僕に対して何も親らしいコトしてくれなかったけど、キチンと親の役割を果たしてくれたんだとおもっています。

不倫した母親の元に生まれた子供もまた、自分に与えられた環境の中で生きていかなきゃならない。主さんばかりでなく、その他大勢の偏見の中でも生き、自分なりのコミュニティを作っていかなきゃならない。知恵も強さも環境が与えてくれると思います。

主さんがどんな判断をされるかわからないけど、安っぽい正義感や同情は必要ないと思いますよ。

うちの子どもは、小4年になるけど、私は子どもの友達の親の顔が分かります。どういう親か分かってるので、こういう親だからこういう子どもかって、いい意味でも悪い意味でも感じる。

逆に親の顔がわからない子どもとはあんまり仲良くさせたくないかな。だいたいトラブルになるのは、そういう子ども。

仕事仕事で子どもをみてない親とは、関わりたくない。

でもそれは不倫をしてたからではない。不倫だからって全てが悪いとは、他人には分からない。

祖母の話も事実か分からない。

あなたの考え方はへんです。家庭環境で友達を選ぶのは間違いです。

普通に接して、その上で、何か問題があれば、その時に距離をおけばいい。

私は冷たいのかもしれないけど、もしその子が悪さをした場合、普通なら何も感じなくても、やっぱり不倫する親が放置してるからだと感じる気がします。まして、それを正してあげられるようなできた人間ではありません。

そう思うであろうと感じながら、子供が勝手に仲良くなったなら口出ししませんが、わざわざ大人が介入して、その子と繋げようとは思えないんです。皆さん仰るように友達になる時は勝手になります。嫌々結びつけて何になるんでしょう？

私も変な保護者の子供という見方を変えないといけないとは思います。
ですが、母親とお祖母さんを受け入れられないのは変えたくても変えられません。
そのことの相談ではなく、どう対応すればいいか、ご意見を伺いたかったのですが、私の子供がいじめっ子になるとか的外れな意見で乱されて残念です。

余談ですが、上の6年になる息子はクラス内でイジメがあった時、友達と一緒にイジメがなくなるよう、たくさんの案を出したと先生に誉めていただきました。もちろん短所もあるけど、3人の子供たちは、そういった面は今のところ大丈夫なので、心配無用です。

駄目な親をもつ子供の方が まともに育つ時もあります。

冷たいのではなく、視野が狭いのです。

関わらなければいい。親の考えは子どもに伝わるから勝手に仲良くはならないんじゃ。
何度来られても挨拶程度で、また今度ね～でかわす。

あなたが考えを変えられないなら、そうすればいいだけの話。

でももっと世の中を見たほうがいいかも。あなたと関わりたくない人もいるでしょうね。

主さん

所詮 いち掲示板の意見に過ぎないんですから

さらっと読んで参考になる部分だけを有効に使いましょう

ちなみに私は漂白剤入れてるから今は無理だと御手洗いを貸しませんでした

次にきたとしても同じ対応を続けます