入園 入学祝い
うちには三歳と6歳の息子がいます。
義理妹に生まれたばかりの赤ちゃんがいます。
義理妹に今まで一度もお年玉やお祝い（入園、入学の）を頂いたことがなかったのに、今年初めて二人に同額のお年玉と、下の子の入園祝い と 上の子に入学祝いをいただきました。
この場合 妹の子供には入園祝いから渡さないと行けませんか？入学祝いからでいいでしょうか？
お年玉も三歳からでしょうか。
皆さんならどうしますか？
参考に教えてほしいです。
よろしくお願いいたします。
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今年からお年玉あげるし、入園祝いからあげます。もちろん出産祝いも。まさかお年玉貰って渡してないとかないですよね❓
義理妹も子供が産まれてお祝いや内祝いなどいろいろ分かってきたんだとおもいますよ☺
レスありがとうございます。
妹のほうが先に結婚をしていましたが、子供をつくる気ないといってました。その時は何もなかったのに、自分に子供が出来たら しだすのは 普通ですか？
これって 損得考えてますよね？
損得考えるものではないと思います。
もらってなくても渡します。主人が恥かいても困りますので。
若ければ許される面もあるでしょうが、ある程度の年齢でその考えで渡さないでは恥ずかしいと思います。
まぁ義妹さんと話し合って決めるのはありかもしれませんね。
レスありがとうございます。
私のほうが損得考えてると言われてショックです。
妹は１つしか年齢かわりませんし、今までもお金だすの渋る人だったので、ついこう考えてしまいます。
先に妹に子供がいたら私はちゃんとお祝いや、お年玉渡してたので。
妹のことを皆さんが知らないから この件だけきいたら 私がケチになるんですかね。
ショックです。
義姉の立場なら もらってなくてもあげる立場ですよ。旦那さんをたてる意味でも。余裕あるなら今年からでもお年玉あげるべきでしたね。
私は年離れた兄弟の末ッコ(旦那)の嫁なので子供も最年少だからもらってました。
私の妹も7つ下で、しかも私は早婚妹は晩婚なのもあって子供は私の長女と甥とは18も離れていたのでずっともらってばかりでした。早くあげたいな、と思ったものです。
今年小学校に入学したので、お年玉と一緒に入学祝いしました。
10さん ありがとうございます。
勿論 妹が結婚した時点でで問題ないんですが、先に結婚し、子供ができるまで何もなかったのに、生まれたら突然くれだしたら 自分ももらいたいから って考えしてるんじゃないかなと思って、、、
私の家系はお祝い事はきちっとしてるので、それが普通の感覚でしたが、義母も上の子の時はなかったのに、したはあったりとかで、抜けたりしてることたまにあるし、義理姉も全く何もないです。だから 曖昧にされると、こちらも こっちの子供にだけ、とかそういうなも嫌ですし、かといって うちだけきっちり全員にするのも納得いかず、、、
それなら 義理姉みたいに何もやりとりしないままでいたかったんですが、、、
私の考えは間違ってますか？
他の方もおっしゃるように、親になってわかることもありますよ。
主さんが、義妹は子どもが出来たら御祝いをするようになったというから、主のほうが計算高いと思われるんですよ。1才や２才では、お年玉をあげても親が子どものために貯金するぐらいだから、３才ぐらいからでいいと義妹さんは思ったのでは？御祝いをくれたことに素直に感謝し、変に裏を読むようなことはお互いのためしないほうが良いと思います。
もし反対に、主が義妹さんの子どもに御祝いをして、そんな風に思われたら不快じゃないですか？
私も兄の子に自分が独身時代からお年玉や御祝いをしてきましたが、見返りなど計算して御祝いをしたことはありません。
以前妹に、お年玉は子供がうちはいないからあげるばかりなるから、って言われました。
だから子供にあげることなのに、自分があげるばかりが嫌なんだと受け止めました。
私は気持ちよくしてあげたいけど、相手がそうじゃなかったら してあげたくないですが、この考えは違いますか？
良い方に考えてはいかがですか？
義妹さんに子供が生まれて、兄夫婦からお祝いを貰うことになるからこちらもあげないと！ってなったのかもしれないけど。。。
入園祝いもお金じゃなくて、好きなキャラクターのタオルとか、お弁当箱やら靴下とかお返しの必要ない程度の物で差し上げるのも良いかと思います。
私にも兄がいて、独身の兄からは披露宴しなかったからか、結婚祝い無しでしたよ。でも、兄が結婚する時は嬉しいのでお祝いあげたいです。
私は中3の子を連れ再婚したんですが、主人の方の姪、甥など沢山いてお祝いも大変です。お年玉も高校生になっても三千円しかくれません。こちらは赤ちゃんや幼児でも二千円はやってるのに！うちの身内は１人だからと言って気を使ってくれて五千円とかくれます。向こう側は三人いるので出産、入園入学など続きました。割に合わないと思いお祝いは一律五千円にしました。何と思われても構わないと思い実行してます。長くなりましたが、自分のやり方でいいんじゃないですか？向こう側も適当なんでしょうから・・
はっきり言って間違えていると思います。
がめついって感じ。
でも、それで主さんが納得いかないならしなければ良いのではないでしょうか？
主さんがどう思われようが、ご主人がどう思われようが、義妹との関係がどうなろうが、主さん達の自己責任ですから。
義妹はお子さん１人だけど、主さん二人分お祝いやら何やらもらったんでしょ？
1～2年もらわなかったからって、それでも気持ちよくできないものなのでしょうかね？
そんなに嫌なら貰わないでお互い辞めましょうと話し合えば良かったことでは？
間違っていると思いますね。
No.13のお礼の内容ですが、「私は気持ちよくしてあげたいと…」言っておきながら、「相手がそうじゃなかったら…」とか主のほうが計算ずくのように思います。義妹の考えが損得勘定なら、主も御祝いしなければいいのですよ。御祝いをもらって当たり前だと思わなければ、嫌な思いもしないでしょうから。
レスありがとうございます。
間違ってると思う人もいるんですね。
13のお礼で書いたことを言われてても、私の受け止め方が間違ってると言うんですね。
ということは 間違いだと言ってる方々も妹のようなことを平気でできるんですね。
子供に不公平なく平等にしてあげたい気持ちの私が間違ってるなら 何が正しいんでしょうか。
15さんは経験者様かわかりませんが、16さんの経験者さんの方はやっぱりわかってくださるなぁと思いました。
きっちりしたい方ががめついとか思われ、いい加減な気のきかない方の意見を正当化する皆さんがわかりません。
世の中正直者がバカを見るみたいな感じでしょうかね。
郷に入れば郷に従えといわれますから、いいかげんな方にはこちらもいい加減にしていこうと思いました。
ありがとうございました。
あのさぁ、義妹のようにするのかって、普通の人は義妹のようなこともしないし、もらってなかったとしてもお祝い事などもするものなの。
主も義妹のこと色々言っているけど、損得勘定計算してる時点で義妹と同類。
常識ある人から見ればどちらも非常識。
まだ勉強した義妹の方がましじゃない？二人分お祝いしてるんだから。
主のせいで義妹の旦那さんとかから主の旦那まで非常識に見られるだろうけど仕方ない。
残念な人を嫁にもらったのだから。
そういう行動とってんだよ。
間違っているというか、そんな妹の考えに振り回されて、うちは３歳から貰ったから３歳まであげないとか妹と同じようにすること自体が、ケチっぽいし、妹とどっこいどっこいだと言われるのでは？
相手からいくら貰ったとか貰わないとか関係なく、姪、甥ができたらお年玉もお祝いも『我が家ルール』で決めたらいいんじゃないかと思いますが。
ちなみにうちの『我が家ルール』はお祝い一律1万円。お年玉０～小学生1000円、低学年2000円、高学年3000円、中学生以上5000円です。相手に沢山頂こうが、頂かなかろうが、うちは『我が家ルール』で渡します。
主さんケチ臭…((((；ﾟДﾟ)))))))
貰ったらあげるでイイじゃないですか、一回に何万も渡すわけじゃないんですし、義妹さんには『赤ちゃんのウチは服でも買ってあげてね〜』って数千円から始めたら良いのでは？
義妹さんは損得感情抜きで、子供が産まれたから甥っ子たちにも何かしてあげようって純粋に思っての行動でしょうね。
私も、主さんと義妹どっちもどっちだと思いますよ。
損得で考えてるのは主さんも同じでしょう。
私は義妹さんのような事はしませんが、主さんみたいにも考えません。
お祝いなんかは親戚付き合いでしなきゃいけない事だと思うので、相手がくれないからあげないとかそういうものではないと思うし。
しかも義妹は旦那さんの兄弟でしょう。
相手がどうでも、自分はやるべき事はやっておきたいですけどね。
主さんの親は、そういう事きちんとしてきた人なんでしょう。
それなら親に自分の考えでいいかどうか聞いてみたらどうですか。
間違ってると言われると思いますけどね。
気持ちはどうでも表面だけでも、やる事はきちんとやっておけと言うんじゃないでしょうか。
主さんがそういう付き合いはなしにしたいなら、義妹さんに言えばいいと思いますが。
自分の子供だけお年玉もらって、自分は今まで貰わなかったからと相手にはお年玉なしなんてできないですし。
今までもらってないと言っても、上の子の入園祝いだけでしょう。
お年玉なら子供も小さいんだし、今までなかった分が気にさわるなら、少額わたせばいいんだし。
出産祝いはもらってない分、主さんもあげてないんだろうし。
私ならもらってなくても義理でも出産祝い渡してますが。旦那の兄弟ですから。
相手がどんな気持ちだろうと、きちんとした付き合いしようとしてるんだから、それならそれでいいと思いますけどね。
そういうのって気持ちの問題もあるけど、それより、義理でもやっておかなきゃいけない付き合いだと思いますから。
義妹の「子供をつくる気はない」という言動が本心だったかわかりませんよ。もしかしたら、不妊に悩んでいたのかも。
そうだとすると、主さんと年齢近いし、お祝いをする気持ちなれなかったのかも。
主さんのお気持ちは分かりますが、取り敢えず、出産祝いはあげたらどうでしょうか？
お年玉は…３歳になってからでも良いのでは？
義姉妹の付き合いは難しいですよね。
5さんの゛普通の人は妹のようなこともしない゛とおっしゃるなら やはり妹がだめでしょ？
妹がちゃんとしてくれてたら 私も気持ちよくできました。
お年玉の件も うちには子供がいないからあげるばかりになるからって言われくれなかったのに、これは損得考えてるからですよね？
普通の人は主みたいなこともしない。とありますが、普通は貴方の基準で、正解でないですよね。例えここで、貴方と同じ意見が多数であっても、正解ではないです。
こうしたらどう？のアドバイスは考え直す気持ちになれますが、 貴方の普通はの基準が正解のように言われても、、、
私なら来年からお年玉、入園したら入園祝いあげます。
今まで頂いてなかったにせよ、主さんは子供二人に対して義妹は赤ちゃん一人ですよね？
損だと考えるならばお年玉は少額で渡すなりして、入園祝いはとりあえず下の子だけでも頂いているのですから渡しましょうよ。
上の方もおっしゃってますが、出産祝いは主さんの考え方からして義妹には渡してないのでしょう？
ならばもらわなかったのは上の子の入園祝い位ですよね。
今からお祝いのやり取りを始めたとしても主さん側がどれだけ損をしますか？きっと数千円位のものでは？
世の中、自分のとこは子供一人でも相手方は子供3人なんて事はよくある事です。
そういった場合は頂いた額以上に返さなくちゃいけないし、かといってそれは仕方のない事ですよね。
主さんはそれすらも納得出来ないと考えますか？
今まで頂いてなかったからこれからもやり取りしたくないと思われるならお祝いを頂いた時点でこういう事は今までしてこなかったしお互いの負担になるからやめましょうとお祝いもお返ししたら良かったのでは？
皆さんならどうしますかと聞いておいて自分と考えの違う方々には無礼なレス…正直びっくりです💧
お礼に
「義妹の性格が解らないから…」と何度も書いていますが
そんなことを掲示板に期待する方が間違ってます。
義妹がホントにヒドイ性格なのかどうか、主さんの言い分しか聞けないわけですし。
で、レスの大半が「主の考え方がおかしい」と言っているということは、世間一般的に「今までもらわなかったから、今回初めてもらったけど、あげない」のはおかしい
ということではないですか？
ご不満なら、レス者に「妹の性格を知らないくせに…」的な文句を書くのでなく、「今までもらわなかったからあげないわよ」と義妹に言えばよいだけなのでは？
25さんありがとうございます。
不妊ではないです。旦那も妹もいらないと、子供は嫌いだから、といってました。
やっぱり作ろうかと思って、、といってたのも聞いてからの妊娠でしたし、、
お年玉は三歳からでいいでしょうか、、
よく考えます。
29さん ありがとうございます。
無礼になってました。つい なんでわかってくれないんだろうっっと焦り お礼を書かず 焦ってしまいました。失礼しました。
出産祝いはしました。していただいたので。
29さんは来年からお年玉、入園からお祝いされるんですね。
29さんのアドバイス参考にし、考え直してみます。
19さん ありがとうございます。
そうですね、妹の性格わかりませんよね。
詳しくかかなかったのがいけなかったですが、性格わからないのに、決めつけれるのは何故かと思いまして、、、
結婚式に夫婦で3万、私の姉が亡くなった時お香典もお悔やみの言葉もなし、義母もうちの祖母が亡くなった時お香典なし、家家行ったら電気代とか請求されたり、お土産渡してもお礼なし、などなど、こういった付き合いしてきてされているので、どうしても損得考えてると悪い方に考えてしまいます。生活が苦しいからじゃ決してありません。
こういう妹でも 私の受け止め方は間違ってますか？
これでも私が間違ってるなら 考えを改めます。
お子さんにお年玉やお祝いを渡された時に
『こういうことは、お互い様だし気を遣って大変だから止めましょう』とでも言って受け取らず、お互いにやり取りしない形にしちゃえば良かったのかもしれませんね。
私は子供がおらず、姪や甥っこが４人いるので、毎年のお年玉、代わる代わるやってくる入学祝いは、正直痛い出費だと思う時もありますが…😢
でも、自分も子供時代にして貰ったのだから、今はそのお返しだと考えて渡しています。
この子達が大人になった時に、今度は自分の甥っ子や姪っ子に気持ちよくお年玉やお祝い、お小遣いを渡せる大人になることを願いながら😊
主さんの気持ちも分からないわけではないです。内心ムカつくことも多々あると思います。そんなのは、友達に愚痴って、大人としての付き合いをすればいいと思います。義妹から入園祝いを貰っているなら、義妹の子供が入園したら渡す。お年玉も渡す。 で問題ないです。
義実家が全体的にケチだとか冠婚葬祭に疎いかどうかなんてここを見てる人に解るはずないですよね。主さんがお姉さんの葬儀の件を含め前々から嫌な気持ちになっていたことなんて誰も知るわけありません。
自分がそのことを身に感じていてよく解ってるなら、お祝いなんて貰わなければよかったんですよ。お互い大変になるからやめましょ❓ってお断りすれば今後やらずに済んだし考えなくてよかった話。
それなのにレスしてくれた人に対して攻撃的なお礼だったり卑屈なお礼だったり、あげくのはてに「義妹を知らないから…」って💧当たり前ですよ、ここ見てる人にとっては見ず知らずの他人ですからね。逆にそれを百も承知で相談する場所でしょう❓
貴女が正しい、と書かれなければ気が済まないのなら相談はご主人だけにしては❓
私なら旦那と相談して
決めて渡します
わりと義理の姉妹達とも
仲いいのでざっくばらんに入園祝いに欲しい物ある⁉って聞いちゃいます😆
その時によって現金だったり、商品券だったり、おもちゃ券だったりします
お祝いって義理妹にあげるんじゃなくて、自分の姪や甥にあげるんです🎵
まだ小さいなら言ってくれないけど、もう少し大きくなって「おばちゃん、ありがとう😄」って笑顔で言われたらメロメロですよ😆
そう考えてもやっぱり無理で、もやもや・イライラするならしない方がいいですよ
ずっと、これはしてくれたからお返しして…
これはしてくれなかった
からお返ししないとか考えるのもしんどいと思うしね
これを機に良いお付き合い出来るといいですね
お礼３５について
義妹の性格を初めに書かなかったのが悪いのではなく
ここにレスした方々の大半は
「義妹の性格云々は関係なく、たとえ今までもらえなかったとしても、今回、二人分受け取ってしまったのだから、義妹の初子にお祝いをあげるべき」
という意見です。
主さんは結局、「あげなくてよい」意見しか受け入れる気はないようですので
このスレッド自体、無駄ですね。そろそろ閉鎖を考えてはいかがですか❓
39さん ありがとうございます。
攻撃的に感じさせてしまったのならすみませんでした。
スマホで絵文字が使えないから、話の内容で受け取りかたがちがってきますよね。もう少し気をつけて書くべきでした。
妹の性格を知らないのに、、、と思ったのは 妹さんは損得勘定なくしてくれたのにね。と、わかったように決めつけたからです。 損得勘定なくしてくれたんじゃないですか？ならわかります。そこまで私を否定したいのね、、とショックを受けました。
40さん ありがとうございます。
妹さんとはざっくばらんに話せるほど仲良しで羨ましいです。
義姉もいるので、なんかいつまでも気を使ってしまい、、、
甥や姪にしてあげることですもんね、、、
自分の子はしてもらってないから なんでこっちばかり、、とか考えはやはり小さいですかね、、、あと義姉とはやり取りしてないのに、こっちだけやり取りとか子供達の前で今後とてもあげにくいとか考えたり、、、
やはり断るべきだったですね、、、
もらったお祝いを義妹さんに返してしまってはどうでしょう？
もちろん、突き返すのではなく当たり障りなく。
｢お祝いとかお互い様だから、面倒だし、これからこういう機会あってもナシにしよう？｣って。
実際うちの親は兄弟同士でそう決め合っていたらしく、私は子供時代、お年玉とかなかったです😁💦
でも出産祝いは義理姉として送るべきかなあ～と思います！(レス、お礼拝見してないので渡していたらすみません！)
いやいや(-｡-;
確かに妹さんの性格までは分かりませんが、ふつーに考えてたら子供がいないうちは無しでも自分のウチに子供が産まれたら損得感情抜きでそう言う付き合いも始めなきゃなって思うと思いますが？
と言うか今まで貰ったりあげたりしてないのなら損得も何も無いですよね？？
義妹さんの出産を期に大人としてそういった付き合いも今後考えないといけないのでは？
まぁ期待ハズレなレスには失礼な返事するぐらいですから主さんには理解出来ないかもしれませんが。
23さん またどうも。
ふつーに考えて子供がいなかったら渡さず、出来たら渡すんだ。
はい理解できません。
それだと、貴方も妹と同じ気のきかない、不公平なことを平気でする 低レベルな人間てことだと思います。
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