>> 48 もういっその事結婚します。って言ってくれた方が親は安心するよね。 親だって、子供が憎くて反対する訳じゃない。あなたの事を想えばこそだというの… レスありがとうございます。
結婚しますって言ってしまった方がいいんでしょうか？

親が離婚しているとその人も離婚するなどと聞きますが
全員が全員離婚するわけではないですよね。
私はそう信じたいし、最初から離婚するって
思って結婚しようって思ってないし。
彼は自分がそうやって育ってきたから自分みたいな思いはさせたくないって
言ってくれています。
だからそれを信じたいです。

なんだ…
全てのお礼を読んだら、ガッカリしました

随分と意思も固いし、覚悟あると思いましたが…
たんなる意固地になってるね

既に許可得ないうちに、同棲してるなら、もう許可要らないのでは!?

許可なく、同棲したりしてる今、何をみて貴女と彼を信用するの？

貴女も貴女だけど、彼も彼だね
普通なら、同棲する前に同棲する挨拶をして許可得てからスタートなのに…

もう、貴女達で勝手に入籍したら?

妊娠、同棲も親に言えない理由は心配させたくないとかじゃなく、言いにくいからが本音でしょ!?
てか、だんだんお礼読むと、ボロも出てきてるし相談してるのに、嘘までつく始末

逆に、親不孝じゃないと言える理由が聞きたいよ

>> 49 あの…結婚もしていない、親に挨拶すらしていない、そんな不安定な状況で、且つ筋も通さず避妊もせず(ゴムだけでは避妊出来ないではなく、元々ゴムだ… おかしいですか...
確かに妊娠してしまったことは自分たちが間違っていたと思います。
でも私は別に結婚したり妊娠したりを簡単には考えていません。
一度順番を間違えて先に妊娠してしまったことを反省し
そのことを踏まえて結婚を前提に一緒に住むことの許可を得たかったのです。

一緒に住み、私の家賃を浮かすことで６万円今より多く貯金ができる。
将来の為に貯金しようという考えは無計画でしょうか？

>> 52 なんだ… 全てのお礼を読んだら、ガッカリしました 随分と意思も固いし、覚悟あると思いましたが… たんなる意固地になってるね … すみません。
少し維持になってきていると思います。

確かにもう許可を得る必要はないかもしれません。
ただ一緒に住むってことを分かってもらいたかったので。

妊娠が継続していれば出来婚という形にはなっていましたが
ちゃんと言うつもりでした。
しかし、流産した原因が会社での業務にも関わり
自分たちの中で解決したことを掘り返すことはしたくないので
そのことは言わないでおこうってことにしました。

私もレスしていてだんだん、自分が間違っている部分が
たくさんあることに気づきました。

私が間違ってるんですね。

面白いくらい何一つ筋が通ってませんね。
都合の悪い事はひた隠しにして自分の主張ばかり。
もう一緒に住んでいて本当に親に筋を通すなら「もうすでに一緒に住んでいます。認めて下さい。」でしょ？
同棲に対する考えだって主さんの考えがあればご両親の考えもあります。
それを同棲反対されたからって自分中心の屁理屈こねたって仕方ないし💧

主さんが自分の考えを押し通したいなら自己解決したとか都合のいい事言ってないで全てご両親に話すべき。
そうじゃないと同じ土俵にすら立てないから。
まぁ、私なら娘にそんな真実聞かされたら彼氏どころか娘に対する信頼もなくなっちゃいますけどね。

すでに一緒に住んでいる、過去に妊娠した、という事がわかれば、彼の印象は最悪ですよ…
彼の事が大好きならば、なおさら親に気にいってもらうにはどうすればいいか、わかりますよね？
彼任せじゃなくて、貴方がしっかり主導権握って引っ張っていきましょう😄
親に認められて、みんなに祝福されて結婚するのって本当に幸せですよ✨
彼の事が好きならなおさら行動を改めてください👍
応援していますよ😄

>> 55 面白いくらい何一つ筋が通ってませんね。 都合の悪い事はひた隠しにして自分の主張ばかり。 もう一緒に住んでいて本当に親に筋を通すなら「もうすで… そうですね。隠していることちゃんと言わないとダメですね。
次いったときちゃんと話します。

話の本文がずれていっているのではないでしょうか？

主さんの聞きたいことは親の言うことに納得がいかないと言うこと
そのことについての質問なのでしょう？

質問に引きずられて主さんも論旨がずれていっていること、その辺をまず見ないと。

この掲示板の皆さんも親身になって相談いただいていますので、血を上らせないで主さんも心をクールにして読み直しましょうね。

又、状況や立場を詳しく話していく方が、より詳しい判断が取れると思います。
説明文に上っていた情報を頼りに判断します。

さて、最初の親の言うことに納得がいかない点ですが、
親の環境が公務員、警察官の官僚なのでしたね？
それでしたら両親も納得できないのも当然。
例えば一般サラリーマン、出来ちゃった痕を経験した両親と、がちがちの公務員の両親は同じ発言をしますか？
そういうことです。

警察官になったと言うことから、相当な人物と思いますが、うそを付いていたのは仕方がないですね。主さんの擁護をする気はありませんが、私も流石に下出に出て、様子を見ると思います。

又、公務員の安定した生活を経験した母親ですからねぇ・・・やめとけといわれるのも当然です。

で、何故、父親がそこまで反対するか？
については既に議論は去れ尽くしていますので、割愛いたします。
また、警察官の高級官僚らしき父親ですから、当然、相手の割り出し、素行調査まで下手な探偵以上に行われていることは覚悟した方がいいです。

言ってはなんですが、公私混同、している警官は多かれ少なかれ、います。
ましてや自分の家の娘ですからね。

親の立場を考えてください。
良い大学に進学させ、ほっぽってたとはいえ、手塩に掛けた娘ですよ。
一流大学のエリートサラリーマンと結婚するならば諸手を上げて喜ぶでしょうが、彼氏がそういう人物ではないのでしょう？
そりゃ不安になりますよ。

あと、一つだけ言わせていただくと、警察官僚の場合、家族、親戚の範囲まで素行調査が行われます。
不穏分子が警官になることは警察の首を絞めることですからね。
その点から見ても反対は当然です。

私の意見としては、貴方が家族と彼氏とどちらを取るのか？につきます。
貴方が彼氏を取ることを選択した以上、これ以上の論議は必要ないと思います。

貴方の進む道は茨の道です。
彼を選択した以上、両親との絶縁は覚悟してください。

それよりも貴方の兄弟、姉妹の中で仲の良い人物と、よく相談して話を進めていく方が良いと思います。

もし、貴方の両親に彼を認めさせるので有れば、少なくとも地位か権力、金銭のいずれかで両親を納得させられる状況を作ってから会いに行かないと、両親は絶対に納得しません。

彼の言うことは正論ですが、貴方の両親とは考えが違うと言うことを良く、納得させた方がよいと思います。

>> 56 すでに一緒に住んでいる、過去に妊娠した、という事がわかれば、彼の印象は最悪ですよ… 彼の事が大好きならば、なおさら親に気にいってもらうには… 順場を間違えたこと、私も彼も反省してます。
ただでさえ今の時点で彼の印象は悪いです。
どうか彼が悪い人ではないことわかってもらいたい。

もう一緒にすんで、今から認めて下さいじゃダメですね。
ちゃんと住んでますと報告すべきでした。

彼まかせにしてはないですが
私の親ですから私が説得するしかないですよね。

>> 58 話の本文がずれていっているのではないでしょうか？ 主さんの聞きたいことは親の言うことに納得がいかないと言うこと そのことについての質… すみません。
私の親が警官ではありません。
彼の親が警官です。

私の親は自営業で、出来婚です。
多分逆にとられてます。

あらら、それは失礼いたしました。

それにしても両親の反対する理由はどの辺に引っかかって居るんでしょうかね？
結婚せずに同棲していると言うこと？
性格？
彼の両親と、彼の経済的状況？

打開するには相手の一番気になるところを突っつくのが一番です。
大変な道とは思いますが、頑張って下さい。

>> 61 せっかくレスしていただいたのにすみません。
私が引っ掛かるのは何故結婚する前に同棲がダメなのかっていうことですが
親だから反対するのはわかりますし心配になるのもわかります。
ですが親がダメという理由がないんです。
とりあえずダメと言っている状態で、私たちが納得する理由があるのなら私たちも考えて親の説得をしようと思いますが
理由がないので、私は話してる間もずっと首をかしげてる感じでした。

彼は正社員として働いてますし経済的な面では心配はないと思います。
ですが彼の家庭環境がボロボロだったことは
気にしてると思います。
でも今さら変えようがないことだから
どうすればいいかわかりません…

そうですねぇ。

本当は同棲がだめな理由はいくつか有るんです。
実は「ユキコ道」という恋愛サイトをたまに見ていて、そこに書いてあることをはしょりますが、同棲させると堕落するというのが書かれてますね。

１．男が食事やＨの出来るメイドを雇うような物
２．いつでも結婚が出来る、と彼が思ってしまう。だらだらとしてしまう。

等の弊害が有るんだとか。
たぶん貴方には不要でしょうが、
説明が面倒なので、詳しくは「ユキコ道」検索してみてください。

だから…
初対面で、性格も家柄もよく知らない彼氏がいきなりやってきて、同棲したいと言われて、その場で許可する親がどこにいるの？
あなたが大事に育ててきた娘が、同じことしたらその場で許可できます？
同棲するということは、結婚も視野に入れてるだろうし、妊娠するかも知れない。
主さんは彼氏と一緒にいるから、どんな性格でどういう人かわかってても、親は初めてじゃないですか。
すぐに理解して許可しろという方がおかしいです。
今日いきなり会って知った男に、簡単に娘をホイホイ渡せないでしょう？
しかも、家庭環境は最悪と聞いて、彼氏をよく知らない上に、わけのわからぬ家庭に嫁にやるなんて、親は反対するでしょ普通は。
結婚を許して欲しい、祝福して欲しいなら、何度も頭下げて、熱意を伝えるしかないです。
まぁでも、勝手に同棲、妊娠を隠してる時点でルール違反だし、隠したままなんて、親を騙して冒涜してるとしか思えませんがね。

>> 63 そうですねぇ。 本当は同棲がだめな理由はいくつか有るんです。 実は「ユキコ道」という恋愛サイトをたまに見ていて、そこに書いてあること… 彼がそんな風に思っているとは思いませんが、どう思っているかは彼にしかわかないですね。

>> 65 だから… 初対面で、性格も家柄もよく知らない彼氏がいきなりやってきて、同棲したいと言われて、その場で許可する親がどこにいるの？ あなたが… 誰かわからない人間が急に結婚したいって言ってもそりゃびっくりしますよね。
被害妄想かもしれませんが、私はあまり可愛がられた記憶はないです。
でもお金をかけて育ててはもらったので、
いろいろと申し訳ないです。

同棲したいと言ってしまったことはもう消せないことですから、私はちゃんとわかってもらえるよう何度でも頭を下げて説得します。

そういいながらも、許可を得ずこのままずるずる同棲続けるつもりなんですよね？　
まだあなたのアパート解約してないなら、きちんと理解してもらえるまで戻るべきでは？

>> 68 今週もう一度話に行きます。
まだ私の部屋はあります。
体調が悪いときなどはそちらに住んでます。
最近は体調が悪かったので自分の家に帰ることの方が多かったです。

何故、結婚前の同棲を反対するのか…わからない？
世間体が悪いからですよ。
自分達が（親が）出来婚した後に世間を知って苦労したからじゃないの？
それに親戚にだって見栄があるでしょう💨
「やっぱり出来婚した親に育てられた娘は、籍を入れる前に男と同棲する様な娘になった」って絶対に言われますよ。
親にしてみたら絶対に言われたくない言葉だろうね☝

>> 70 世間体的には悪いことなのかもしれませんが
お互い結婚する意思があり、それを前提に一緒に住みたいと思うことがそれほどいけないことなのでしょうか。
苦労したかどうかは私にはわかりません。
キャバクラに通い、ギャンブルをする父親、不倫している母親が世間体なんて気にするんでしょうか。

＞71

何その後だし(笑)

貴女の家庭も彼氏の家庭批判出来ないくらいグチャグチャなんじゃない💨
寧ろ酷いかもね。

結婚したら彼氏の方が迷惑かかるんじゃないの？

>> 72 私もこんな人たちに人のことを批判されるのは気に入らなかったです。
私の家は父方の祖父母と同居ですが、母は気に入らないのか、じじばばっ子の私からするとそういう面も含め母のことが昔から好きではなかったので、余計に親に反発してしまうんだと思います。

同棲するってことは「二人はセックスしてます」と世間に公表してるのと同じなんです
結婚したら子供を作りますよね
子供を作る為にはセックスしなくちゃできません
その行為は結婚してる人だけに許されるんです
主さんも同棲はいけないことだと分かっているから、ご両親に本当のことを言えなかったんじゃないですか？
今の時代、結婚する気がなくても付き合ったらセックスしますよね
同棲だって普通にします
主さんが特別非常識って訳でもないと思います
自分がデキ婚だから娘にもデキ婚を勧める親がいると思いますか？
自分がちゃんとしてないから娘にも現実逃避な人生を過ごしなさいと言うと思いますか？
私も若い頃は悪いこともしました
同棲も経験してます
でも娘に同じことを許す訳にはいかないんですよ
随分と勝手ですよね
勝手だけど、良い悪いを教えるのは親の義務なんです
理屈ではなくてね
親ってそういうものです
使い古された言葉だけど主さんが親になった時にご両親の気持ちが分かると思います

結局、主も彼も似た者同士の家庭で育ったから、傷を舐め合っている訳

ずっと、お礼読んでるけど、何故そんなに反発するような言い方なのでしょうか？
何故、主の親にも問題ある事、小出しにしたのですか？

親が親なら子も子だと言われるんです

責めて、親が親なら、主はシッカリした順序踏もうよ…
同棲がダメなんじゃないと思う

もう少し、親との確執を無くした方が良いと思う
いずれ、嫁いで実家になんか来ないかもしれないんだし、親が嫌いだとしても、これが最後の許しを得る事だから…と頭下げて、何度も頼むしかないのでは!?

親はどんな親でも親
親を選べないからね…
悪く言うのは止めよう…
そんな親に主がならなければ良いだけなんだから

>> 74 同棲するってことは「二人はセックスしてます」と世間に公表してるのと同じなんです 結婚したら子供を作りますよね 子供を作る為にはセックスしなく… 同棲がいけないというか、世間体的にはいい印象をもたないのかなと私も思います。
確かに同棲すればセックスは100%しますよね。そんな風に周りの人も思うのかもしれません。自分に子どもができ、同じような状態になった場合、まだ私がどんな対応をするかはわかりません。
ただ私は自分たちでちゃんと決めてしようとしてることを、これっていう理由もなくただダメと言われることにはどうしても納得できません。間違ったこともすでにしてしまっていますが、私が考えて話していることをちゃんと理解してもらえてないと思います。

>> 75 結局、主も彼も似た者同士の家庭で育ったから、傷を舐め合っている訳 ずっと、お礼読んでるけど、何故そんなに反発するような言い方なのでしょ… 私が愛情を受けなかったってどこかで思ってるからでしょうね。
いつもいつも私だけ兄弟のなかでも差別されてたので。
でも産んでくれたことは感謝してますから、ちゃんと認めてもらうために何度でも私は頭を下げます。

ご両親にも若い時がありました
主さんの気持ちはちゃんと分かってますよ

主さんは何故同棲の許可を貰いたいのですか？
もう同棲してるんだから、このまま内緒にしても良いと思うんですけど
それでは駄目なの？

>> 78 同棲がしたいというわけではありません。
同棲したければおっしゃるように内緒でしていればいいと思います。

私たちは結婚したいと思っています。
ですが父とは初対面だったので唐突に結婚したいでは、びっくりするだろうし、いずりれ結婚したいという言い方で一緒に棲むことをまず許してもらいと思っていました。

むしろこんな家柄の娘を貰ってくれるなんて有り難いとおもうべきなのに変な主の親。。

今回のことに限らず、主さんはご両親に認めて貰ったことがないのかな？
何をするにも反対され否定されて来た？
「結婚前提なら同棲しても良いよ。二人で頑張りなさい」
って言って欲しいだけなのかな？

私のレスずれてます？

初対面だったなら「結婚を前提にお付き合いしている人です」の紹介だけで良かったのに。

いきなり結婚は驚くって言うけれど、いきなり同棲の話になるのも驚くよ。

大体、そんな大して尊敬もしていないような親に（ゴメンね）認めさせてどうしたいの？

なんだか…内緒で同棲の事が後ろめたいから、一応認めてもらって堂々と同棲したいだけに見えるけれどね。

真剣に結婚を考えているなら同棲なんて中途半端な事しない方が良いと思います。
将来の為に貯金だって、結婚してもできるわけだし、そういうのは計画的って言わないんだよ。

>> 80 むしろこんな家柄の娘を貰ってくれるなんて有り難いとおもうべきなのに変な主の親。。 そう思ってくれた方が私的にはいいです。

主さん、自分は応援するよ。

親なんて２３歳で若い可能性のある娘に は、大体反対するよ。

ただし、女性の売れ時も２６歳位までなんだな。実は。

ちやほやされて、高飛車になり婚期を逃す女性の何と多い事か！

とりあえず同棲を続けて下さい。

そしてお互い結婚の覚悟が出来たら、再度両親を説得してみては？

最悪、両親抜きで式あげてもいいと思う。主さんの人生だからね。

>> 81 今回のことに限らず、主さんはご両親に認めて貰ったことがないのかな？ 何をするにも反対され否定されて来た？ 「結婚前提なら同棲しても良いよ。二… 基本何でも反対です。
20歳になっても門限は5時だの、自分でちゃんと決めた就職もいちゃもんつけられ、会社が引っ越し通勤がきつくなったら、そんなとこやめればいいとか簡単に言うし、何でも反対でしたよ。
２６にもなるのにずっと実家で親に何でもしてもらってる兄よりは、まだ私の方がましだと思うのに、兄は大概何でもゆるされます。男か女の違いかもしれませんが。

>> 82 初対面だったなら「結婚を前提にお付き合いしている人です」の紹介だけで良かったのに。 いきなり結婚は驚くって言うけれど、いきなり同棲の話にな… 確かに勝手に同棲していることが後ろめたいと言われればそうかもしれません。
尊敬してないとはいえ、親は親ですから認めてもらいたいと思います。
お互い結婚する意思がはっきりしているので、もしかしたらはっきり結婚したいと言ってしまった方がよかったかも知れませんね。

>> 84 主さん、自分は応援するよ。 親なんて２３歳で若い可能性のある娘に は、大体反対するよ。 ただし、女性の売れ時も２６歳位までなんだな。… ありがとうございます。
女には時間が限られてますよね。
私は会社で一番年下ですが、みんな結婚しているせいか、すでに行き遅れ扱いです。

ただ結婚がしたいみたいに思われてしまうのかもしれませんが、お互いの結婚に対する考えははっきりしていますし、親にはちゃんと祝福してもらいたいです。
最悪2人になってしまっても、出来る限り親を説得していきます。

今まで否定されて来たなら、これからも認めて貰うのは難しいかもしれません
同じ兄妹なのに親って違う接し方をしますよね
兄妹でも同じ性格ではないからね
でも、どちらか一方が特別可愛い訳ではないんですよ
主さんが今まで色んなことを反対されて来たことを含め、納得出来ないのかもしれないけど、反対するのも愛情なんです
危なかっしくて心配でたまらないのかもしれません
子供はいい迷惑なんだけどね
甘やかされてるように見えるお兄さんだって不満はあると思いますよ
何でも受け入れるけど何故止めないんだ、叱らないんだ、俺のことが心配じゃないのか…と淋しい思いをしてるかもしれません
親は神様じゃないから間違いを侵すこともあります
寧ろ間違いだらけです
私も立派な親じゃないけど娘の前では偉そうにしてますよ
子供にお母さんもう駄目、もう分からない…なんて泣き言を言えないからね
強い振りで頑張ってます
何度も言うけど親は神様じゃない、万能じゃないんです
少しだけで良いから許してあげて下さい
その分、主さんも楽になれると思いますよ

言っていることが、支離滅裂ですね。
スレとお礼にも矛盾を感じます。

23歳で行き遅れって、あなたの会社では普通でも、世間ではそう言いませんよ。

全てがそう。
あなたの常識は、社会の常識とかなりずれているんです。

物事には、順序とけじめがあります。
それは、世の中が変わっても、ぶれてはいけないことですよ。

親にだまって、すでに一緒に暮らしている。
そのことを容認する彼は、男としていかがなものか。
更に、妊娠の経験もある。

それらを隠して親に挨拶に行く。

騙してたんですよね。

誠実じゃない。特に彼は。


親御さんは、そんな彼を見抜いたんだと思いますよ。
私も含めて、親ってそんなものです。

正直に話し、先に籍を入れるように、話し合えないの？


二人ともずるい。

私の子供がこんなんだったら、すごくいや。

頑張ってね！

主さんの事、常識がないだの、順序がどうのグダグダ言ってる人達は一般的な親の意見です。

皆、親には調子のいい事言って誤魔化してるよ。

彼氏さんの自分の事を包み隠さず言う所とか、余計な事は言わないと言う世間体から見ると親に心配させてマイナスだけど、自分は素直さが感じとれて好感持てるけどね。

結婚前の同棲や妊娠の事だって、親には言わないだけで皆やってるよ。

叩けば人なんて幾らでも埃が出るもんだよ。だから主さん、気にしないで。

自分の事は棚に上げて、偉そうに常識を振りかざすのが親。
大丈夫だよ。同棲して絆を深めあって親にじっくりと話し合えばわかってくれるよ。

親抜きで結婚…って言ったけど、ラチがあかなくなったら、それ位の事を親に言って動かせって事だよ。

いざとなったら、必ず親も来ます。

親とは、そう言うものだよ。

主さんは、今まで通り自分の本心や良心に従って幸せになって下さいね。親なんて正直に従ってたら 、結婚も成長もしないよ。

たた親は大切にね。主さんなら、言ってる意味わかるでしょ？

頑張って！

来月入籍の看護師です。

私は主さんの考え方が甘いと思います💦

医療費のこと、時間のこと、覚悟してますか？おむつ交換、体位変換、できますか？保険の手続きや施設の勉強してますか？

第一、１年しか付き合ってない彼氏より、あなたを育ててきた両親の方が、あなたを知っているでしょ。
親がくれた身体が流産してしまったのに隠したまま、今一緒に住んでるのも隠したまま…、彼ばかりを優先して私からみたら現実を見ていない恋愛に盲目な女の子にしか見えません。

私の彼は、「同棲は、世間一般的に認めてもらえるものではないからしない。◯◯(私)の両親に認めてもらえないと、付き合っている意味がない。」と言っていて、仕事のこと、貯金のこと、目先のことのメドがついてから、はじめてスーツを着て私の両親に結婚について口に出しました。

結婚しても、やはり私たちの支えは親です。
看護師をはじめて感じるのですが、やっぱり子育てを終えた親世代以上のかたの話は、すごく勉強になります。私たちはぺーぺーです。

私が主さんなら、
自分流に頑張るだけでなく、親に認めてもらえるようにがんばります。

結婚しても、簡単には離婚できませんよ…。我慢の連続だと聞いています。
だから、私は結婚に夢なんてありません。でも、彼なら一生信じていこうと考えれるから結婚します。

親側の視点として、89さんに同意です。

親にとって子供って、いつまでたっても子供なんです。例えいくつになろうが。増して23歳の娘さん。親御さんがピリピリしない訳がないし、逆に娘さんの行動が気にならない家庭のほうがおかしいですよ。そう考えると、お兄さんとの扱いの差だって、当然と言えば当然です。

ご両親に内緒で同棲している時点で、ご両親に対して誠実に向き合っているとはとても思えませんよ。彼は誠実だと言うのなら、直ちに同棲を解消するべきです。妊娠なんか以ての外。

親の勘はバカにしてはいけません。直感にも、それなりの根拠があるんです。

23年間、ご両親がどれだけの時間とお金を割いて、主さんを育て上げてこられたのか。よくよく、お考えください。結婚を考えるほど大人の女性なら、わかるはずです。

どこの誰とも知らぬ男性と、親の許可もなく同棲し、親の知らないところで妊娠堕胎させるために、長年慈しみ育ててきたわけでは決してない、ということくらい。

>> 88 今まで否定されて来たなら、これからも認めて貰うのは難しいかもしれません 同じ兄妹なのに親って違う接し方をしますよね 兄妹でも同じ性格ではない… 親だから反対するのは当たり前ですよね。
ですが、すべて何においてもたいてい反対でした。
友達と遊びに行くのでも２０歳超えても５時に帰ってこいって
そのせいで友達は激減しましたし
お前の親おかしいってよく言われました。
私は保育の学校に行っていましたが先生にも軽い虐待だねなんて言われましたし。
でも全て心配してなんでしょうね。
私が親のことを嫌いで何も話してこなかったから
今回も何を話してよいかわからない状態です。
もっと私が親に対して心を開かないといけないですね。

>> 89 言っていることが、支離滅裂ですね。 スレとお礼にも矛盾を感じます。 23歳で行き遅れって、あなたの会社では普通でも、世間ではそう言い… 私の会社の人がただ行き遅れって言っているだけで
私がそう思い込んでるわけではありません。
確かに２０歳くらいの頃は早く結婚したいって思ってましたけど。

確かに誠実ではないですね。
私たちが本当のことを隠して許しを得ようとしたことは
間違っていたと思います。

籍を入れたいと話そうと思っています。

>> 90 頑張ってね！ 主さんの事、常識がないだの、順序がどうのグダグダ言ってる人達は一般的な親の意見です。 皆、親には調子のいい事言って誤… ありがとうございます。
確かに私のように親に適当な感じで誤魔化してる人はいますよね。
嘘も方便って言うしってくらいの気持ちがありました。

私は彼氏が自分の家庭のこと
最初からそんなに言う必要はないんじゃないかって思ってましたけど
いつかはわかることで、変えられることではないので
ちゃんと話すということでした。

私の親も偉そうなこと言ってましたよ。
彼氏の家庭はややこしいとか言ってましたけど
自分たちがそんなに偉いのかなって思いましたし
でも、ちゃんと認めてもらうためにもきちんと親とは話していきます。

>> 91 来月入籍の看護師です。 私は主さんの考え方が甘いと思います💦 医療費のこと、時間のこと、覚悟してますか？おむつ交換、体位変換、で… 私も経験したことがないのに簡単にいっているので
甘いって思われても仕方がないとは思います。
まだ介護をすると決まったわけではないですし
今のところは警察の方が全て金銭面の面倒は見てくれると
保証して頂いてるのですぐにというわけではないので
甘く考えているかもしれません。

流産したことは私の不注意もあったと思います。
初期だったので直接的な原因が何かはわかりませんが。

まだ親になった経験がないし、いずれ親になれば親のありがたみなどが
わかってくるのかもしれません。
確かに今は自己流な考えで行動してる部分があると思います。
でも親に認めてもらおうと頑張っていないわけではないです。

結婚しても我慢我慢なのは、それは私も聞いています。
でも私も彼氏のことは信じています。
だから結婚したいと真剣に思っています。

>> 92 親側の視点として、89さんに同意です。 親にとって子供って、いつまでたっても子供なんです。例えいくつになろうが。増して23歳の娘さん。… いくつになっても親は親、それはわかっています。
同棲や結婚てなればそりゃ親としては気になりますね。
兄との差には他にも疑問に思うこともいっぱいありましたよ。
私が兄弟喧嘩の末にシャーペンで刺された時も
私が悪いで終わるし、１５０キロちかくある弟に殴られた時も
お前が何か言ったんだろって。
男と女の差で殴られたりされても全て私が悪い。
そんな部分は一切心配してもらえなかったのにって多分恨んでるんですかね。

私たちが間違ってる行動してますし、それはきちんと親に謝罪し
認めてもらえるように話をしていきたいと思っています。

ただ、妊娠してしまったことは私たちの不注意ですが
堕胎とは中絶のことですよね？それは違うので勘違いしないで下さい。

まだまだお子ちゃまなんですよ💦💦

悪い事ではないけど、私が親でも勧めない💧💧

今は、目先のラブラブ感に浸ってるかもだけど、先を考えたら辞めた方がいい。

大体、嫌なところが見えたらすぐ別れればいいと考えてる時点で結婚を甘く見すぎ。

ゴールではなく、スタートです。

脳出血の義父の面倒見れますか？

そういう事です。

>> 98 嫌なところが見えれば別れればいいと思っているわけではありません。
あくまでそういう考え方もあるだろうという意味で言いました。
もう半年ちかくほぼ一緒にいますがいろいろありましたよ。
でも、それでも一緒にいたいと思ったので親に言いに行ったんです。

私は彼氏と結婚したことで義父の面倒をみることになっても
私は逃げずにやるつもりでいてます。

言葉では簡単に言えることだと思われるだけでしょうが
私はそこまで覚悟して彼との結婚を考えています。

だったら何もかも正直に話して、冷たくあしらわれても頭下げ続けるしかないです。
一度裏切ったら、なかなか信用取り戻すのは厳しいでしょうが、本気で認められたいなら、それしかありません。

• << 101 そうですね。それしかやりようがないですね。 私たちが間違っていたことをちゃんと認めお願いします。 今社長にも聞いてもらっていましたが、同棲させてくれって言うなら 初めから結婚させてくださいって言った方がよかったって言われました。 いつ頃に結婚したいのでってはっきりしたことを言った方が 親としては納得したかもと。 社長と話してるときは冷静に話が聞けたしできたので 親の伝えたかったことが分かった気がします。 もう一度彼氏とちゃんと話し合ってちゃんと親に話に行きます。