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彼氏と別れた後、自殺したらしい
かなり迷っています。
長いですが、アドバイスくださるとありがたいです。
以前心の悩みのところで鬱病の彼氏について質問した者です。
私は専門学生時代に付き合っていた人がいました。
私は国家試験に受かりその仕事を始めましたが、彼氏は国家試験に落ちてしまい、バイトもしないで私の家(一人暮らし)にいました。
楽しかったけど疲れて帰って彼氏に合わせてお酒のんでまた朝から仕事で正直疲れていました。
彼氏はバイトもないしいつも暇だとストレスも溜まっていたので家事を頼んだりしていましたがいつもやってくれませんでした。
私は不満が積もりに積もっていましたが、彼氏が鬱を理由に言い訳すると何も言えず我慢してました。
まだ入職して1ヶ月くらいの時、私は同期の子と関係を持ってしまい、同期の事が好きになってしまいました。
先日彼氏に別れを告げて彼氏も納得してくれたんですが、死ぬ等メールが来ていて一昨日電話をしました。
彼氏は一生懸命立ち直るから待っていて欲しいと泣いていて、私も長い間付き合って好きだったので本当に申し訳なかったです。
でも新しい彼氏には自分の事は自分で決めてくれ、何があっても守る。と言われて今までの彼氏になかった男らしさとか、安心感を感じました。
いつまでも私のために元彼が立ち直ろうと頑張っていても申し訳ないと思いました。
でも正直、優しくて家族の様だった元彼ももし鬱を乗り越えられるならまた一緒にいたいと思うズルい自分がいました。
そんなことをしていても2人に失礼だし、私は元彼との将来に不安しかなかったので、同期の子を選び、元彼に好きな人ができたからと伝えました。
長過ぎるのでコメント1に書きます
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元彼は激怒して、電話で私たちの職場に来て言いふらすとか、裁判を起こすと言ってきました。電話を新しい彼氏に変わってくれて話をしてくれてとりあえず済んだのですが、
翌日の朝、Yahooのアドレスから元彼の母親だとメールがきました。因みに元彼の母親のアドレスは知っています。
内容は、元彼が手首を切断して死んだ。来週お通夜と葬式をするけど貴方は来ないで。
息子からの遺言で、お前たちを呪う。といったものでした。
その後も、次は彼氏の携帯のほうから母親として何通もメールが来ていて、人殺しだとか、息子がなれなかった職業に着いているのが許せないとか、新しい彼氏はろくでもないとか…
本当だったら大変だとおもい、元彼の母親の携帯に直接メールをし元彼は無事か遠回しに聞いた所、無事だけど息子もまだ鬱病が直ってないし、もう連絡をしないでと返信がきました。
元彼の自作自演だったことが分かり、生きていてくれて良かったと思う反面、こんな事をする人にしたのは私のせいだと感じます。
元彼の母親や友達にこんな事を話したら元彼の友人関係が崩れてしまうと思うのでもう聞くのはやめようと思っています。
ですが今だに元彼の携帯から母親や弟に成りすましたメールが来ていて、
辞表を出して実家に帰れとか、兄の死をどう思うのかとバンバンメールが来てます。
自作自演だと知っている事を気づかれ本当に自殺するのも怖いし、相手にしていても解決にはならないと思い今はずっとメールを無視してます。
ずっと無視し続けていいと思いますか？
私もかなり元彼に悪いことをしたと思いますが、付き合っている間いつも私は我慢をして、総計で25万円くらい現金を渡したり、殴られたり、鬱病につられそうになったり
本当に辛かったです。言い訳かもしれませんが。
元彼が鬱病とゆう事もあるしどう反応すべきか分かりません。
アドバイス、意見よろしくお願いします。
電話番号、アドレスを変えるべきです。
彼氏は振られて当然な生活をしていたのだから仕方ないです。
主さんも我慢されたようですし、新彼の存在が現れなかったとしても別れていたでしょう。
下手に構うと更に気を引こうとあれこれしてきます。
主さんのせいではないですよ、もともとそういう人だっただけです。
メールも、拒否すると逆上するかもしれないので、迷惑メール指定で読まない方向でいいと思います。
それより自宅を知られているなら危ないと思うので、引っ越しを計画したほうが良いかも。住まわせていたなら、合鍵作られていても不思議じゃありません。
元彼最悪！
主さん今まで彼氏にやってあげてた感でてる💧
辛かったら二人で死ぬほど話しろ。
他の男に抱かれて何をしてるんだか…最悪な元彼も元彼だが、
主さんも大概最悪。相談乗ってもらうならともかくsexしてんじゃん。お互い様自分も大概な事してるのに正当化してはいかんよ。失礼しました
鬱病を患った人って人格が変わったように狂いだすからね
悲惨な現実かもしれないけど
鬱病の人には関わらない方がいい
鬱病の人だって構ってほしかったり
愛してほしかったり孤独だったり
辛いのは解るけど
素人がいくら頑張ったってどうにかなる病気じゃないよ
反対に素人が無理に付き合ったりすれば
あなたも鬱になりかねないよ
彼氏は病院へ通うべき
あなたは今の彼氏と幸せになるべき
哀しい事かも知れないけど
元彼のような状態になってしまった人には
関わらない事
元彼が自殺しても
あなたにも私にも他の誰にも
関係ない事なのよ
ご遺族が大変になるだけでね
元彼も辛いでしょうけど
鬱ってそういうもんよ
哀しい病気よ
ありがとうございます。
そうゆうひとだったんですかね。本当に私は馬鹿者です。
迷惑メール指定いいかもしれませんね。
やってみます。
自宅は同棲してたのでばれてます。鍵は郵送したと元彼の母親から連絡がきてるのですが、
ずっと好きだったのに悲しいですね。私が悪いのにどうしても元彼を責めるというか
呆れたというか。
残念です
狂言自殺や彼女に借金、暴力を振るう男、母親もそのような人格に育て上げた似た者親子。
一切の関わりを断ち、疎遠になりましょう。
今までの苦労を見ずに、息子が生れなかった職業に就けずは単なる嫉妬と羨望の現れです。無視無視。
現状、送られてきたメールは保存。警察に相談という形で実績を作っておくのが賢明。
ありがとうございます
悲しいですね。あんなに好きだったのに、本当に人が変わったみたいです
私のせいで鬱病も悪化しました。
鬱病を甘くみてました。
死んでも関係ないって思えたらいいですがそんなに簡単にはいきません。
私のせいで1人の人生をめちゃくちゃにしてしまった。
こんな風に思ってたらきっと新しい彼氏に、怒られるかもしれませんね。
大好きだったのになぁ。
主さんが悪かったとしても今更何も出来ないんでしょ
だったらメールは永久に無視するしかないと思う
一人で抱え切れないなら今の彼氏に話すことも視野に入れて下さい
でもね、恋愛には正しい答なんてないと思いますよ
そうですね。
一応メールはとっておきます。
私ももちろん悪いし、すごく良くしてもらったけど同棲中の家賃から光熱費すべて私持ちでした。
もう連絡しないでとメールをしてきた元彼のお母さんにも何か違うなぁ。あまりわかってないなぁと思います。
私が振ったのですから当たり前ですが、正直数年間息子さんを食わしていたのは私ですよと言いたいです。
貴女のしてることは 犯罪です
うつ病だろうが病気や別れをいったからして豹変してまで何がしたいのか
そろそろ私も我慢できかねるので
警察に被害届出しにいきます
お互いいいとき悪い時 お金の面でもあたしは苦労してきた
自作自演してまで何がしたいのか
理解できません
あなたはうつ病という言葉を病気を武器に
いいますが
だからなんですか？
だったらこっちもすることします
いい加減にしてください
主が曖昧な態度だから余計に
だめだと思います
あたし うつ病ですが
うつ病だからといって
甘えは許せないし
やっていいこと悪いことくらい
善悪の判断はできます
主さま何も悪くないと思うよ。
強いて悪いところを探せ！って言われたら、バイトもしないぷーを甘やかして家で飼ってたことかな。
鬱病がひどいのなら、主さまでなく親に頼るべきでしょ。
主さまが保護者になる必要なんてなし！
また、本当に元カレが自殺したところで、主さまには何の責任もないです。
彼も母親には、あることないこと吹き込んで、全て主さまが悪いように言ってるんですよ。
母親にももちろん関わらないほうがいいです。
私なら、どうなろうが知らないから携帯も家も全部変えて一切の関わりを断ちます。また、今まで来たメールは全て保存して警察にも相談します。
呪うとか、仕事やめろとか、怖くないですか？
全てのメールの文章は分かりませんが、下手したら立派な脅迫罪になるような気もしますよ。
好きな相手ならどんなふうな状態になっても愛するんです。
力になれるんです。
それがもう出来なくなったのだから別れるのは至極当たり前のこと。
でもそれなら新しい彼を作る前にきちんとけじめをつけるべきであったよね。
なんか内容読むとまた好きな優しい彼氏が出来たから今の彼氏が邪魔になったという意味の話でしょ。
どちらが誰が大変だったとかの話しの前に順序を過ったのは主さんの方だから、そのことに関しては元カレからしたら許せない行為しうちだよね。それは認めよう。
自分弱さから自己中に走り出すと、しなければならないけじめをあちこち曖昧にしてしまいがちになり、すると知らず知らずの内に多くの敵を作ってしまうのです。
読むと確かに元カレはどうしようもない落ちこぼれた我が儘人間だと思うし、一緒にいる意味もない男だよ。それでも好きで別れなかったわけでしょう？
だから元カレはあなたからまだ愛されているんだと信じていたんだよきっと。でなければ自分から去りますよ男なら。
元カレやその家族があなたに対して何に一番怒っていると思われますか？
それをはっきりさせて解決したいんじゃないかな。
そうしないのなら一切無視を通すことですよ。死にませんから元カレ
私の読解力がないからだと思うのですが、
何を言っているのかよく分かりません( ；´Д｀)
私が甘えているのは分かりますが、貴方が何に怒りを覚えたのか伝わってきません。
だったらこっちも？私が貴方に何かしましたか？
でしたら謝りますが何を理由に被害届けを出すんでしょうか。
お好きにしてください。
警察も大変ですね( ；´Д｀)
横からすいません。
主さまの21番のレスって、18番さんに対してですよね？
恐らく、最初の一行の「貴女」は貴方の誤りで、元カレのことを指している。
で、１行目から12行目の
＞いい加減にしてください
までが、「私が主さまなら、元カレにこういう文面を送ります！」という文例のアドバイスなんじゃないでしょうか？
横からすいません。
ありがとうございます。
私はしっかり彼氏に謝りました。好きな人が出来たんだと伝えた時も
元彼は落ち着いていて、しょうがないといってくれました。
ですが、私も同期の話を彼氏には話していて(こんな子がいるよ等で)
名前を知ってました。
電話口でだんだん元彼はイライラして、いまから来ると言ってかなり粗くなってきて、
その時同期の今の彼氏と一緒だったので元彼と同期彼氏に話してもらいました。
かなりの裏切り行為でした。
いま、元彼のお母さんから連絡がきました。
言われて当然なことですが、息子はちゃんと貴方を愛していたのに、
なんでそんなことをしたのか、ちゃんと考えてくださいと。
言い訳にしかなりませんが、今の彼氏とはちゃんと別れてから付き合いました。
仕事で毎日顔をあわせましたが、付き合ったのは4日前です。
言い訳ですよね。
もうなにもかもが駄目になりました。自分だけ幸せになることは出来ません。
同期にも悪いですが1人でいます。
あなたが 負い目をかんじるのはなぜ？
あなたは悪くありませんよ
いい年した息子の元カノに ぐだぐだいう お母さんですね
本当にお母さんから？
電話話もしましたか？
第三者ふまえ
直に話して
だらだらするのは
見切りましょ
あなたはあなたで幸せになる権利あります
あなたの今までのメールみて
なぜ彼にそこまで執着するのか
あたしが悪い… わかりません
元彼は駄目な人でしたが、すごく私を愛してくれていました。
正直私からしてみれば付き合って3年くらいはかなり無下にされたし、私のことなんて本当は好きじゃないんだと思い込まないとやっていけませんでした。
重いとか面倒な女だとかずっと言われて、それが染み付いて同期の彼氏にも甘えられず、そんな時くらい甘えなさいと怒られます。
そんな優しい人で男らしくって本当に好きになりました。
と言い訳はたくさんありますが、元彼のお母さんはそんなこと知らないし、実際本当に病気が悪化したのではないかと思います。
悪化したのは私のせいです。お母さんには謝る事しかできませんし、そんな言い訳したって甘いですよね。
辛いときもずっと一緒にいてくれて、いつも私の家にきてくれたのに
これは本当に悪いことをしたと感じます。
負い目を感じないなんて無理です。
私も愛していました。でも目の前の誘惑に負けてしまいました。私が弱かったのです。
そう思う所もあるのに、26さんのおっしゃる通り27才にもなって元カノにいろいろ言ってきて、私だって元彼のことで辛くて過食嘔吐しまくってた時もあったけど、自分で持ち直しましたよ。家族揃ってなんなんだ？と思う最低な自分がいます
自分だって辛かった。ずっと我慢した。好きだからバイトも勉強もしない元彼をみてすごく不安だったし、注意したら逆ギレされて呆れるしかなかった。
甘いけど、変わらない元彼を見るのが辛かったから、あまり元彼のこと考えないように遊びまくった。
そして同期と2人で遊んで好きになりました。
いまでも辛いです。
>>25
それって本当に元カレのお母さんからのメールですか？
元カレがまた自作自演して送ってきたものではないですか？
仮に本当に元カレのお母さんからのメールだった場合…
元カレのお母さんは主さんが暴力を受けたり、お金を渡していた事を知っているのですか？
付き合っていたとはいえ、結婚もしてない同棲相手の独身の女性にうつ病の息子の面倒を見させておいてその内容のメールを送ってくる事自体ちょっと普通ではないというか、異常な感じがします。
本来なら今まで息子がお世話になりましたと言うべきところなのに。。
なぜ彼とこんな結末になったのか、、これまでのいきさつを話し、主さんも反論すべきところは反論した方がいいですよ。
主さんには失礼ですが主さんも少し心が病んでおられるように思いました。
ご自分を責めてはいけません。うつ病の人と長く関わっていると正常な人でも鬱が伝染するんです。
今は心が疲れ果てて気弱になってるだけです。
あなたはちっとも悪くない。むしろ、今まで彼を支えてよく頑張ってこらたれたと思います。
今まで一人で辛かったですね。出来れば主さんも一度心療内科を受診された方が宜しいかと思いますよ。
もう心の中の重い荷物は全部捨てて、ご自分の幸せを考えてもいいんですよ。
負の連鎖はどこかで断ち切らないと、結果的に主さんも周りの人々を苦しめる事にならないとも限りません。
今ならまだ間に合います。
まずはご自分を責めないようにして下さい。
あなたは悪くないですよ。
別れ話をして元彼が「しょうがない」と納得した時点で、別れは成立してるのになりすましてグダグダ言うのがおかしいと思う。
まあうつ病だから正常な判断が鈍ってるのもあるかもしれないけど。
母親も大抵息子の話を信じるから、あまり相手にしないほうが良いです。
元彼はうつ病を治そうと病院には行っていたのかな??
でなければ、私でもそんな元彼振りますよ。イライラして一緒にいる意味ない。
主さんは悪くないですよ。
別れるときはお互い様ですから。ご自分だけ責めることはないです。
主さんにも幸せになる権利があるんですよ。元彼はその権利を自分から放棄しているだけです。
主様辛い立場ですね。でも厳しい事書きます。気分害されたらごめんなさい。 主様の自分を責める気持ちも分かりますが、逆にそれで軽くなろうとしてませんか？自殺されては困るから、中途半端な優しさ振りかざすのが一番元彼には辛い仕打ちだと思います。その優しさは相手の為じゃなく、自分の為の優しさですよ。本当に元彼さんの人生を応援したいなら、住まいも替えて元彼さんが追ってこれない様にしてあげるべきですよ。
本来なら主様に責任なんてないし、責められる立場ではない。元彼さん個人の問題であり、主様は新しい方と幸せになるの権利があります。 思い出も沢山あるでしょう。でも鬱じゃなくても、男女の別れなんてそんなもんです。
中途半端な優しさからは卒業しましょう。鬱病は本当に甘く見たらこっちまでなります。覚悟がないのなら、心の中で楽しかった時の彼にありがとうと言って終わらせましょう。
主様の幸せ願います。
情けの念は元彼(「モトカレ」という想念も発信しない）に対してはシャットアウトすべきです。
あなたにはあなたの人生を幸せにする義務がある。
そのモトカレというストーカー犯罪者とも言える人間の幸せのためにも、あなたは鬼になるべきです。
あと、法律とＩＴをもっと勉強して武装してください。
以上
人間出会いと別れを繰り返し、時には辛い思いをしながらも乗り越え生きていくもんなんです。
それを親子揃って他人に責任転嫁し、追い込むなんて言語道断。
母親に「これ以上こちらの生活を脅かすなら弁護士を入れて話し合いをしましょう。今後直接のやり取りはしません。次に職場や私や私の周りにいる人間たちに彼なり、あなた(母親)がメールをしたり、おかしなことをしたらすぐに弁護士にお願いします。内容によっては警察に行きます。」と言ってやりましょう。
主さんが彼と別れたことは人生のひとつの通過点。それは彼にとっても同じ。
精神的疾患がある方に振り回され、こちらが精神的にやられてしまうケースは非常に多いのですよ。
裏切ったわけじゃなし、貴女が負い目を感じる必要は一切もありません。
仮に裏切ったとしてもね、それに拘り相手を責め、憎むことでは人間は幸せにはなれないのです。
今回の件に関しては、主さんが責められる要素はないのだから毅然と対処する。
これが大切ですよ。
失礼ながら、はっきり言って別れを決断したんなら
きっぱり元彼と縁を切るべき。
私のせい私のせいって、自分から別れておいて
あなたもグダグダ引きずりすぎ。
今の彼と付き合うと決めた以上、あなたも
前に進まなきゃ一生悩むよ？鬱病だとかなんとかは
今の段階でただの言い訳のひとつ。
鬱も悪化してたりそれだけ勇気あれば
元彼もとっくのむかしに自殺してるはずです。
結局元彼を少しでも気にしてしまって
前に進めないなら、なんともなりませんよ。
あなたからきっぱりと携帯やら家やら
縁切る方法をとらなきゃ、解決ならない。
好きな人ができた…までは良いけど、
なぜ新しい彼氏と直接📱で話させたんですか？
好きな人ができた…と、新しい彼氏ができたとでは、受けるショックは同じようで全く違いますよ？
この状況であれば、彼以外であっても、同時進行されてた受け取り、プライドはズタズタだと思います。
愛情が一気に憎しみに変わってしまったのでしょうし、
今の彼は正常な精神状態ではないので、携帯はもちろん、アパートを替えた方が良いかもしれませんよ。
普通、恋人同士の別れに親は出てきませんよね、でも周囲を巻き込むほど荒れているんだから怖いですよ。
鬱の、その彼は、自分が辛くなったら誰かを頼ったり、何かと理由を付け、いざ自分の立場が悪くなると俺は鬱だから、って病気を理由にしてる、ただの弱い人だと思う。
人が自分の力で生きるには、それなりに皆苦労があったり辛い事の一つや二つ誰にだってあると思う。
それに、いくら好きな気持ちがあったからって、何年も自分にばかり負担が大きかったら彼女さんのような結果にいずれなる。
彼はアナタに頼りすぎてた。
もし別れを告げた後、その彼が本当に自殺しててもアナタは何の罪の意識も感じなくてもイイと思う。世の中生きたくても生きられない人が沢山いる。せっかく授かった命を自分で駄目にするような人、どんな理由があるにせよ結局自分の事しか考えてないよ。
後味悪くなったかも知れないけど、今まで側に居てあげた分アナタは逆に感謝すらされて良いと思う。あんまり人が良すぎるのも考えたほうがいいと思うよ。
自分のこれから先の事をもっと大事にしたほうが良いよ。
キツイ言い方でゴメンネ
お返事が返し切れそうにないのでまとめてお返事させて頂きます。
丁寧に答えて下さり本当にありがとうございます。
29さんのお返事をみて確かにお母さんの対応に違和感を感じました。
本当に変ですよね。自分が悪いにも関わらずイライラしてしまいました。
皆さんがいう様に彼氏にきっぱり言おうとおもいメールしようとしましたが、大人げないしやめました。
悪いのは私で確かに精神的に元カレはやばいと思います。
昨日元カレの携帯に謝罪のメールをしました。
何通も母親や弟からとして謝罪や考えを教えろとメールが来ていて
かなりズルいと思いましたが、同期と付き合うのは辞めると嘘をつきました。
もちろん戻る気もないと書きましたが、そのメールをした途端掌を返したように、
自分(元カレ)は私の見方だから。とか今の病態を説明するから今日の10時に電話してくれとメールがきました。
本当に本当にやばいと思いました。
心の底から別れてよかったと思う自分がいます。
本当に最低ですよね。
「しょうがない」と落ち着いていた…。
たぶん、衝撃が大きすぎて凍りついたんだと思うよ。
自分に自信をなくしている男に、自分にはなれなかった職業の同僚の話をする。彼はどれだけ惨めな思いをしていたか…。
ごめんね…
主さんも苦しんだことに違いないし、もともとは誰が悪いわけでもなく、お互い未熟だったゆえに無理がきてしまったんだと思うけど…彼が何に苦しんだのか、それもわかっていた方がこれからのためと思います。
主さんは長い期間、元彼の事で我慢したと思います。
今の彼氏を選んだのも主さんの判断です。
因みに、元彼が鬱でも自殺行為をしても、主さんには責任は無いし、気にする事も無いと思います。
今、大事なのは元彼ですか❓今の彼氏ですか❓
元彼の事が気になるのであれば、今の彼氏にも失礼ですよ❗
携帯番号もメールも着信拒否の設定をすれば良いのでは❓
おそらく連絡が届こうれば住まいにも現れるかもしれないので引っ越しをする。
今の彼氏と同棲する。などの対策をした方が良いと思います。
今までのメールが削減してなければ、被害届も可能だとおもうし、ストーカー法違反も適応出来るかもしれないですよ☝
再レス失礼致します。主様の文面見る限り、元彼さんへの逆依存が始まってますよ。二人で共依存状態ですね。申し訳ないと言う心の裏で、元彼さんの存在で自分の存在を確認してるのではないですか？今の段階での本当の被害者は、今お付き合いされてる方ですよ。主様も勿論被害者です。でも今彼さんの平穏な幸せを、主様と元彼さんで邪魔する権利なんてないですよ。元彼さんとの接点を無くす気持ちがないのなら、今彼さんとは別れるべきです。理由はどうであれ二股には代わりないですよ。
共依存の一番恐ろしい所は、もし今彼さんから別れを切り出された時、元彼さんと同じ事をしてしまう無意識な自分が出てくる事です。鬱病はそうやって伝染するかの様に、人間を破壊していきます。
私も親友を鬱病からの自殺で亡くしてます。
罪悪感に逃げるより今を精一杯生きていこうと心で割り切りました。
本当に覚悟がないのなら、身はひいた方が良いです。
主さんが謝罪のメール→彼から返信→で、主さんは返事したんですか？💦
もう彼からの連絡は全てシカト!!
彼じゃなくて主さんの身が危険だってことに早く気付いて下さい!!😣
自作自演してたのにその変わりようは本格的にヤバイって😨
彼病院行ってないだろうし、かなりの所まで来てるんじゃないかな…？💦
すいませんねてました。
再びまとめて返信させてください。
すみません。
共依存は確かにあるかもです。すごく認めたくはありませんが、
以前彼氏が死にたいとばかり言っていたとき、じゃあ一緒に死のうといって、
ドライヤーのコードでロフトから首を吊った事があります。
みていられなくなった元カレが無理やり降ろして大事には至りませんでした。
その事もこの掲示板で相談した事があります。
皆さん別れろとか共依存だから病院にいけとアドバイスしてくださり、一時はアドバイス通り通院し、別れようとしましたが駄目でした。
これまで甘えてきた罰ですね。
元カレのメールには返信しませんでしたが、昨日1時くらいに電話が何件も、メールも来てました。「今なら話せるよ（＾∇＾）親も寝てるから話せる？」とびっくりする程態度の違う内容でした。
携帯の拒否は出来ますが、引っ越しは無理です。
自分も実家を出て5年になりますがまだまだ働き始めて直ぐだし
お金もありません。親に頼るのも気が引けるし裕福では無いので現実的に無理です。
いつまでもそうやってうだうだと依存したいだけなのでしょうか？
でも元カレが死ぬのは本当に怖いし、
言い訳ばっかりですね。
再レスです。
何故に別れた元彼の事を気にするのですか❓
これから先も元彼を思いながら過ごして行くのですか❓
こんな気持ちが残る様でしたら前には進みませんよ☝
仮に元彼がセックスしたい❗と連絡があれば抱かれるのですか❓
子供が欲しいと言われれば、今の彼氏と交際していても元彼の子供を産むのですか❓
自殺しようと別の彼女が出来様と、元彼は元彼の人生で主さんは主さんの人生です。
別れた相手の事が気になるのでしたら、今の彼氏と別れて元彼の元に戻るしか無いですよ❗
人生は他の人が決める事では無く、主さん自身がハッキリと決める事ですよ☝
結局、相談しておいて納得しても自分で解決出来ないなら意味無し。
失礼かもしれないけど、自殺したら悲しいだの言ったって、もう元彼になったんでしょ？
それでも悲しいだの言うくらいだったら今彼とも別れるべき。
あなたが前向きに本当に変わろうとしなきゃ、終わらないよ。
確かに共依存してます、とか言ってる場合じゃないですよね？解決出来ないなら、ここの意味無し。あなたもあなた。今彼にかなり失礼。
©2024 秋山孝
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