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離婚の迷い
二歳のこどもを持つ、主婦です。パートをしています。
出産してから、離婚を考えるようになりました。フルタイムで仕事をしていた時は自分の世界があって充実していたのですが、夫の転勤により仕事を辞め、その後妊娠出産したのですが、自分の世界を失い、自分とこどもを彼に養ってもらわないといけない立場になり、自分がすごくみじめに感じます。
彼との結婚自体を後悔して、悩みすぎて、心療内科にかかり、カウンセリングも受けました。言われたことは、『○○さんは、彼と結婚した経緯からみて、ボランティア精神が強すぎて、間違った使い方をした。なんとなく自分をごまかしてきていたのが、出産を機にごまかせなくなった。これから先も精神的に彼を抱えていけるか自分の力量を見極めることが必要』ということでした。
夫は悪い人ではないですが、母曰く、『彼は社会不適合者。いずれリストラされる。悩んでいるなら、離婚して実家に戻ってきなさい。パートと養育費と貯金でなんとか生活していける。経済的には苦しくなるが精神的には前向きに生きていける』と。母は、結婚前から彼を良く思っていなく、『この結婚は娘をどぶに捨てるようなものだ』とまで言っていました。でもそんな風に言われると、彼をかばいたくなってしまい、母への反発心もあって、結婚してしまった部分もあったと思います。今から思えば、母は言い方はきついけど、ポイントは当たっていました。
こどもが一歳になってからパートし始めました。働いて自分の世界ができれば、また充実感が得られるかなと思い。でも一度し始めた結婚の後悔や夫といることのみじめさは消えませんでした。
離婚する決意をし、夫と話して養育費も決まりましたが、こどもと父親を引き離すことの罪悪感や、暴力や借金などあるわけじゃないのに彼を傷つける罪悪感などで、いざとなって躊躇している自分がいます。でも今後も一緒に前向きに生きていけるとも思えない。
似たような状況で離婚された方おられますか？前向きになれましたか？後悔はありませんか？逆に離婚しないことを選ばれた方はおられますか？別れなくてよかったと思いますか？それとも早く別れておけばと後悔はありますか？
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旦那さんの性格、行動、 あなたが後悔した内容が よくわからないので、
教えてほしいです。
心理士さんのおっしゃるとおり、離婚するか否かは、あなたのキャパ次第です。
普通受け入れられる
我慢できるレベルでも、 あなたには容量オーバーで うつが悪化するのなら離婚したほうがいいし。 人は人ですよ。
ﾑﾁｬｸﾁｬな旦那でも平気な人だっているし、ちょっとクセが我慢できなくて離婚するひとだっている。
このまま結婚生活を続けたらうつが悪化する兆しがあるなら、必ず離婚した方がいいと思います。
一言で我が儘と片付けられる問題ではないと思いました
主さんはご自分の世界がないと駄目な人なんですよね？
人に養ってもらうことに嫌悪感みたいなものがあるようですし
しかし、結婚ということ自体が基本は女性が家事育児をし、男性が働いて養うものですので主さんの思考だと結婚そのものが無理ですよね
でも結婚して、子供がいる
私は子供がいる時点で自分より子供を優先にするべきと思いますが、主さんの場合は我慢すれば精神のバランスを崩すので我慢はいけませんね
もっと根本から変えることが必要です
心療内科に通って気持ちを変える努力をしつつ、お子さんには可哀相ですが保育園に入れてまた働いたらいかがでしょうか？
離婚じゃなくしばらく別居されるとかでも気持ちが落ち着くこともありますよ
誰々がこう言ったとか、関係無いでしょ最終的に主さんが全て決めて来た事
誰々がこう言ってるから、私はそうしただと後悔した時にも誰かさんの責任にしますよね
貴女のお母さんは、何を根拠に旦那さんを悪く言うの？
それに貴女は母親失格
自分の世界、充実は 今、子育てに向けられるべき
貴女の子供に生まれた子供は不幸ですね
貴女と貴女のお母さんは自己チューです
結婚して子供もいる娘に、主さんの母親はよくそんな事言えるなと思います。
いずれリストラなんて、今はしっかり働いてるんでしょう。
離婚しなきゃいけないような事、旦那が何かしたわけでもないんでしょう。
ただ自分が気に入らない男だから、娘にも離婚しろって。
それが親の言う事かと思いますけど。
そんな母親に育てられたから、主さんも自分の事しか考えられないんでしょうか。
独身なら、自分のやりたいように生きたらいいと思いますが、結婚もして子供までいて、そんな理由で離婚するのかと思いますけどね。
そんな事で父親がいなくなる子供の事は考えないんでしょうか。
特に旦那に問題があるわけじゃなく、自分の気持ちの問題でしょう。
独身じゃなく、家庭持って親になり、環境も変わったんだから、自分の考え方も変えていかないといけないんじゃないですか。
できないじゃなく、そうしないといけないと思いますが。
そんな親の勝手に振り回されて離婚される子供が可哀想だと思いますけどね。
支配欲の強い母親とその娘(主さん)か…
主さん、お母様から自立しないと、
この先、どんな男性と出会っても同じ事の繰り返しなような気がします。
まずは、心の病理を治された方がいいかもしれませんね？
でも、ご主人の心もとても痛んでいると思いますよ？
逆格差婚ですか？旦那さんよりも、主さんの方が全てにおいて、優っているのでは？
母親が子に対して思ってることって、結構当たってるんですよね。
主さん、お辛かったですね。。
結婚を後悔はしないこと。旦那さんに対しては、そういうご縁だったと思いますよ。
お母様に甘えさせてもらって、前進あるのみ！新しい希望ある人生を歩んで、幸せになってくださいね。
離婚で良いんじゃないかな？ただし、旦那に非がないのだから、旦那から子供を取り上げて良い理由がない。非のない旦那と別れたいと言うことはあなたの都合。よって貴女だけが家庭から去るしかありません。どうか母上とお二人、お幸せに😒
>> 3
旦那さんの性格、行動、 あなたが後悔した内容が よくわからないので、
教えてほしいです。
心理士さんのおっしゃるとおり、離婚するか否…
夫は会社を休みがちで、昨年、一昨年は、有休を使い果して欠勤数日してしまいました。どうしても体が疲れてしまうみたいです。怠けているとは思っていません。
欠勤が理由か分かりませんが、私が離職するきっかけになった夫の転勤からたった一年ちょっとで次の転勤がありました。私が臨月のときだったので、私一人その土地に残りました。不安もありましたが、この子を無事に産みたい一心でした。
出産して今の土地に来ました。せっかく妊娠中に作ったママ友と離れ離れ、昔からの友人もここにはおらず、引っ越ししたての家を、慣れない子育てしながら片付けるのも大変でした。そんな状況の中で、私の方が収入があったのに退職してしまったことや、仕事があったからこそ自分を保てたこと、休みがちな夫に自分と生まれたての我が子を預けなければならない不安さに気づいて、結婚そのものを後悔し始めました。
はじめは産後うつかと思い心療内科に行ったのですが、そうではなくて、夫に対する許容キャパがオーバーしてしまった状態だと。
結婚して六年ですが、その間に、転職やら転勤やら通勤に不都合やらで、五回引っ越ししました。なんだかこの先も安住できないのか、安住するにしてもどこで？と考え始めると先が見えません。
結婚前を含めて彼は二回転職しています。その理由は私も理解できますが、最近また転職を考えはじめていて、それは理解できません。今の職場が嫌になっただけなのかなと。
この先いつ転勤になるかも分からない一方で、一生ここにいる可能性もあるということも言われました。両方の親元も遠く縁もゆかりもない土地で。
彼との結婚生活を続けるにしても、私は安心してついて行くことはできません。実家に戻って、保育園の迎えを親にお願いして私は正社員かフルタイムで働きたいです。でも夫は、私が実家に戻って単身赴任というのは嫌だとのこと。彼の親のいる土地で私が暮らして単身赴任ならいいと。ここらへんからは折り合いがつかなくなってしまいました。
主さんがうつなら、正社員やフルパートは難しいですよ⤵
それとお子さんとの時間だって無くなり、毎日時間に追われてしまいますよ。
旦那様は、転職癖があるようですが一応働いているので、離婚しないでいいのでは？
主さんが共働きで働き、リフレッシュすればいいと思います。
私はバツイチですが、旦那様とのそんな理由で離婚ならシンママとしては、やっていけないと思います。
シンママは、世間の偏見や環境の悪さから精神的にもっときついですよ
>> 13
主さんがうつなら、正社員やフルパートは難しいですよ⤵
それとお子さんとの時間だって無くなり、毎日時間に追われてしまいますよ。
旦那様は、…
うつではないです。結婚の後悔やら不安やら離婚を考えはじめてからは罪悪感やらで抱えられない状態になったので心療内科に駆け込みました。
食欲不振が数ヶ月続き激ヤセしましたが、カウンセリングを続けて日常生活を送れるようになりました。今でも時々食欲不振は起こりますが。
シンママさんをされてるのですね。これだけ離婚の多い時代であっても世間の風当たりは相当強いのですね。私の友人と従姉妹が子連れ離婚しましたが、私は彼女達に対して非難的な感情は全くなかったですが、世間は甘くないんですよね、、。
お母様の
『彼は社会不適合者。いずれリストラされる。悩んでいるなら、離婚して実家に戻ってきなさい。パートと養育費と貯金でなんとか生活していける。経済的には苦しくなるが精神的には前向きに生きていける』
は間違いですね。
特にパートと養育費と貯金で何とか生活できる。
本当に間違ってます。
再婚したり今よりお給料が減れば養育費の減額も有り得ます。
仕事を辞めてしまい払えなくなれば養育費ナシになります。
子供が18才または20才22才になるまで、その金額が払われる可能性は低い。
途中でなくなる場合もある。
それに10年以上暮らせる貯金があるの？
貯金は減っていくものですよ。
養育費ありき 貯金ありきの考えで離婚なんて今の時代甘すぎますね。
離婚するなとは言いません。
でも主さんは養ってもらう事に引け目を感じてるのに、何故養育費ありきっていうお母様の言葉に疑問がわかないのか不思議です
下手したら国民の税金にお世話になるんです
それには引け目に感じないなら自己中だと思います
事情わかりました。
あなたは 子供さんのために一人で残って出産する 強さがあるし、
反対を押しきって結婚したからとはいえ、実母に頼らなかった根性もある。
離婚して大丈夫です❗❗
旦那さんは経済力がないし、何より、1つの仕事で毎回転勤などではなく、転職、不都合含めて引っ越し５回は異常です。
産後ホルモンバランスが不安定な時によく、育児や片付けされたと思います。
心身不安定になって当然の状況です。
女性はホルモンバランスの変化にともなって
ただでさえうつになりやすく、環境変化に弱いんです。結婚、出産、 転職、引っ越しは、うつの
誘因と言われるほど心身に気を付けないといけない状況です。
女性にとって、その環境が例え 良くも悪くも、
心身には気付かない疲れや不安など見えないダメージがきます。
あなたは今まで 頼れる人が居なかったから、常に気が張っていて、その疲れにも旦那の至らなさにも気付かないフリをしてきて、ある日一気に出てしまったんでしょうね。
離婚によって、度重なる引っ越しからも解放され、実母の元で助けを借り、今までになく安心、安住できることと思います。
1つ心配なのは、先ほども言ったように、 環境が良くも悪くも心身にダメージがくる、ということです。 実母に経済的に力を借りれるなら、始めはパートなどから初めたり、
正規で働くにしても、経験がある職種とか、 大体要領が分かるものにするとか、人間関係などでも
あまり厳しくないところになさったほうがいいです。
あと、疲れたなと思ったら必ず休む!! ここで無理すると子供さんが守れなくなる、と思って、
必ず休むようにしてください。
心身症は 始まりのときにどうするかが一番大事です。
甘く見ないようにしてくださいね！
故郷でも、良い精神科か 心療内科を受診し、カウンセリングは引き続き
受けるようにしてください!!
子供さんのために、くれぐれも無茶だけは止めてくださいね！
応援しています。
あなたと同じではありませんが、結婚て？家族て？
もう一度見直して考えるべきです。
わたしは相手からの暴力と暴言と狂った行動に心身崩壊して
子供２人を連れて家を出ましたが…
一年が過ぎた頃に、もし前の家の近くを通ったら…
この子達は覚えているのだろうか…？（当時２才と３才でした）
と、思い子供を車に乗せて通ってみました。。
なんと下の子が覚えていて、「もうお仕事おわったかなぁ？」って…
わたしは子供達と一緒に過ごせているから幸せだけど…
子供達にとっての片親を奪ってはいけないと感じました。
どんなに狂暴な人でも、子供達は笑顔で抱っこを求めに行くし、
嫌いじゃないとも言います。
あの人の、親としての可能性を０％にしてはいけない、１％でも
子供達が親だと疑わないのなら…
と、思い連れて帰りました。
今は又、以前の繰り返しの様な事も多々ありますが、それでも
一度行動を起こした事によって、変わった事もあります。
逃げ道を求めて生きるのではなくて、攻めて行く事もしなきゃ。
家族全員の笑顔をキープする為に自分が頑張らなきゃいけないんです。
今の家族でいて、みんなが笑ってる事が幸せです。満足です。
主さん、もう一度よく考えてみて下さい。
親である事の責任と意味も…
夫の事を子供の片親に選んだ責任も…
>> 18
お母様の
『彼は社会不適合者。いずれリストラされる。悩んでいるなら、離婚して実家に戻ってきなさい。パートと養育費と貯金でなんとか生活していけ…
養育費はあてにならないと私も思います。
貯金は、独身時代に貯めたものがあり財産分与でいくらかプラスになりますが、なるべく手を付けないようにしなければいけないお金だと思っています。
離婚した場合の彼の精神状態も心配だし、経済的なことを考えると、籍は抜かずに、なんとか実家の近くでフルタイムで働くのが無難だとは思います。
でも、彼は、はじめは、私とこどもを失ったら、自分はどうなってしまうんだろうと言っていましたが、最近は、離婚したら、再婚してこどもを作りたいから、養育費はできるだけ抑えたいと言っていて、離婚に対して前向きになっているようにも見えるので、籍を抜かずに別居というのは彼が嫌がるかもしれません。それに私も別居というスタイルで自分が前向きになれるのか分かりません。
>> 20
あなたと同じではありませんが、結婚て？家族て？
もう一度見直して考えるべきです。
わたしは相手からの暴力と暴言と狂った行動に心身崩壊…
夫をこどもの片親に選んだ責任…これは本当に大きいですね。だから離婚を決意したのに最後の最後に躊躇してしまいます。なら離婚しなきゃいいんだと自分に言い聞かせようともするんですが、心が前向きになれなくて、、、
暴力があるのにこどもの為に戻られたのはすごいですね。暴力暴言て、ものすごく強いストレスになりますよね。夫はそういうことがないにも関わらず、私は慢性的に一定のストレスがかかっている感じです。
離婚しなくても前向きになれたらいいんですがどうやったらいいんだろう。私が思いつくのは、自分の世界を作って、経済的精神的不安をごまかすことぐらいで…。だからなんとかフルタイムで働きたいんですが。今住んでいるところでは正規で探すことはできない（夫が転勤になったら会社に迷惑がかかる。親戚もいないので、こどもを保育園に預けたとしても残業対応できない。などの理由）。なので、実家の近くで働きたいと考えるようになりました。
そうなると夫とは遠く離れますが、それでもこどものことを考えれば、籍を抜くべきではないと思われますか？それとも20様は、別居すらすべきでないと思われますか？すみません、参考までに一意見としてお聞きしたいです。20様以外でも、もしよかったら参考までにお聞かせください。
自分が好きで選んで結婚した旦那でさえも年月経って大した理由もなくストレスになって邪魔に感じるんだから、
いざシングルになって生活に不便や他の男に恋したり色々な悩みを抱えたら、今度は子供がストレスになって邪魔に感じるんでしょうね…「子供さえいなければ～なのに」「子供がいるから～は無理」「子供のために～を我慢しなきゃならない」みたいな。
「そんなこと絶対ないわ！
子供は特別だもの！私の宝物！」って、最初の志はみんなご立派に言うんですけどね。
浮気INGな女性でさえ「子供が一番です」といけしゃあさゃあとドヤ顔でスレ立ててますしね。
離婚する
別居する
損得なしで考えたとき、主さんはどちらがいいの？
養育費は当てにならない…ではなく、主さんから養育費を断らないといけないと思う
あなたが離婚したい理由は旦那さんが原因ではないから…未来の旦那さんの子どもためのお金をあなたが取ってはだめだよ
それに別居だと旦那さん再婚できないじゃん…そんな中途半端なのはよくない
子どものためを思うなら、別居しないで今まで通りが一番
それがいやなら、きっぱり離婚すること
こんにちは、再レスです。
わたしはただ、家族とは自分自身そのものだと思うのです…
離婚する時は一瞬で済むけど、維持する事は永遠ですよね。
本当に大切な事だからこそ、思いとどまる事も視野に入れてて欲しい。
主さんも子供の将来まで見越して、思い悩む今があるのだと思う。
ただそれ以前に、両親共に子供の成長見守る義務があるし…
成長はやいから毎日毎日違う表情する子供の事を記憶することも
人生そのものをサポートして行かなければならないのが、親としての
基本だから…
一番良いのは、ご主人に変わってもらえたら？ でしょうか…？
仮に修復不可能だったとしても、ご両親には再度考えて欲しいですね。
別居して、一時期の安定をキープするだけなら意味はないと思うし…
いずれ円満な家庭に育つ見込みがないのなら離婚した方が良いとも思います。
とにかく答えは１／２なんですから、これ以上悩んでばかりいたら
子供達の私生活にも影響出てしまいますよ！
いろんな事を理解して受け入れた上で、離婚を決断する主さんの気持ち
があるなら、必ずやっていけるのも事実ですよ。
今が最低なら、もうこの先安泰だよ！位の気持ちで人生やり直しても
それはそれで、良いのかもしれませんね。
いずれを選択するにせよ、主さんにとっても子供達にとっても、
今よりも幸せな日々を築けるのでしたら、心から応援します！
自分の子も他人の子もありませんから、幸せに成長していく子供達の
未来を願いつつ、主さんの自立が成功します様に☆
負けずに頑張りなさ～い！！！
がんばるって前向きな気持ちをみせてくれた主さん。
ありがとうございます。
自分の世界の中で、理想を築けると良いですね。
また、それなりに問題や悩みも抱えて生きて行く事に
なるのでしょうが…
悔いの残らぬ人生を歩んで欲しいとおもいます。
健康で、そしてお幸せに。
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