不倫について

スレ主です。
ご意見ありがとうございます。
全てごもっともな言葉だと思います、私も結婚生活が順調だった時は同じ事を思っていた時期がありました。
ではなぜこんなことになったのか、、、
全て私の弱さにあると思います。
ドラマのことなんて引き合いに出して確かに今の自分を美化したい気持ちがありました。
周りを不幸にさせる事実に違いはありません。
別れるなり離婚するなりケジメをつけることを考えていきたいと思います。

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スレ主です、ご意見ありがとうございます。

不倫に対する風当たりが強いことは重々承知です。
法に触れることであること、
家族を欺くこと、傷つけてしまうこと。
自己満足であることも。

正当化したい、そんな風には思いません。

ただ、不倫しました、だけだとどんな事情を聞くまでもなく、最低と思えるけれど、
ドラマのように色んな事情が絡んで、そうなっていく主人公をみても、絶対にすべきではないと同調しないままドラマを見続けていくのかなと気になったので質問しました。

離婚は時間がかかります。
修羅場も想定されます。
それを待って乗り越えて先があるのかもわかりません。
それよりも、今のままなら簡単に現実逃避ができるのです。だから今まで決断できなかった。
これも全て自分の弱さです。
申し訳ありません。
彼は私が離婚するなら自分もするといってくれました。

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主です、ご意見ありごとうございます。

最初にここに投稿したキッカケは、
不倫自体を正当化してもらいたかったわけでなく、
ただ、否定派の人でも状況次第ではアリと考える人もいるかという疑問でスレたてしました。
何も私が自分のおかれている状況をドラマのように見たてたという酔いしれてる意味で言いたかったわけでなく、
例えばドラマは最初から最後まで観ることができた場合、主人公が家庭内暴力であったり、家庭内別居であったり、毎日を絶望感で過ごしている時、ふと自分に優しくしてくれる存在があれば傾いてしまう場面があったりしたとき、そんな状況ならやむを得ないと納得することもあったりしたものですから。

大抵不倫と聞くと、結婚しているのに不純という思いが先行しますので、状況聞かずしてこうあるべきと話される方が多い気がしました。ですから、そういう方はドラマでどんな悲惨な詳細を聞いても少しも同調する部分はないのかなと思いました。

どんな状況下、例えば暴力を受けようが、浮気をされようが、借金を背負わされようが、無視されようが、それでも離婚するまではどんな優しい人に慰められ様が、パートナーが傷つくから私は心が傾きません、クズのすることです、人殺しと同じです、いい年してできません、口臭が体型が気になるからできません、この年で恋愛なんて恥ずかしい。相手の家族を子供のことを考えたらできません、どんな事があっても不倫はしません。優しい人が現れたら、離婚が成立するまで待ってもらいます。

実際に同じ状況下になってこんなことが本当に言える人がいるのでしょうか、私には信じられません。

どなたかが、もし自分の身内が同じ目にあったら許せるのかとおっしゃいました、私は、自分の身内であっても、身内自身が家庭不和を招いた事実が明確なら不倫されようが離婚されようが仕方ないと言い切れます。

私は夫が誠実で思いやりのある人だったならば、不倫はしませんでした、これも断言できます。
相手も状況は同じです。
お互い数年は励ましあい、結婚生活を保てるよう努力しました、無駄でした、その上で慰め合う仲になりました。
今はどなたかがおっしゃっていたように、相手の存在のおかげでそれぞれが安定した生活を保てています。

離婚は、簡単にできるものではありません。
ですから、それこそお互い自己満足だとわかっていても裏切り行為だとわかっていても、唯一自分を理解してくれる相手を失いたくなくて付き合い続けています。
体が目的ではなく、一番は気持ちです。
癒しなら他にいくらでもあるのにと言われる方。
そんなふうに言えることが羨ましいです。
パートナーがいない人たちはみな、趣味やペットを飼うことで満たされるのでしょうか？
私はいつでも恋愛がしていたいのではなく、自分を一番必要としてくれるパートナーがほしい。
結婚生活が円満であれば、恋愛感情は薄れても安心感は残ります、生涯のパートナーとして。
夫とはそれが感じられない、けれど離婚できない事情もあります、それは知っている人が見るとわかるので伏せておきます、すみません。

不倫を否定する意見は受け入れますが、汚い言葉で罵られる方、検討違いなものの言い方をされる方、ここでのレスを控えてください、類友なんて言葉も、、、。

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主です。ご意見ありがとうございます。

どんな状況下でも不倫は絶対に許せないという方が多数いらっしゃること、よくわかりました。
理由についてもよくわかりました。

私も少し冷静さに欠け、色々言ってしまい、不愉快にさせてしまったことをお詫びします。

いけないことをやっていて、罵倒されるのも仕方ないことなのですが、結局は体目当てでしょ、などと自分の思いと違うことを言われてついそうじゃない、わかってほしいと必死になってた部分がありました。
それが正当化なのですね、自分の言葉がよくみえてなかったです。

どんな状況下であれ、逃げずに頑張っておられる方、感服します、私はやはり弱すぎ甘え過ぎで卑怯ですね、ここで軽々しくスレ立てすることではなかったと後悔しています。

けれど、たくさんの人がレスをしてくださり、これだけの批判が集まったことで私はすごく考えさせられました。

何故誓い合った夫と添い遂げられないのか、の疑問ですが、結婚しないと見えない部分があることもありますし、そこは私も残念で仕方がありません。
全てにおいて夫が悪いということではもちろんありません、自分にも非があったから夫の態度が変わったのかもしれません。でも、歩み寄ろうとしてもずっと拒否され続けてついには子供にも恵まれなかったことで、私の中で卑屈な気持ちが芽生えてしまったのだと思います。

ですが、今の状況のままでは、ばれてしまった時に関係ない人まで不幸にさせてしまうということ、ようやく自分のしてる罪の重みに気づきました。
確かに自分だけが不幸と思い込み現実逃避を繰り返していたと思います。

相手とはよく話し合って今後の付き合いを変えていきたいと思います。
そして夫とも話して結婚生活に終止符をうつかどうか考えていきます。

こんな稚拙な詳細にちゃんと向き合って意見を言ってくださった方々、本当にありがとうございました。

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>> 71 結婚20年、10年レスです。
結婚当初から急激に減り、ついにはなくなった形。

相手とは二年間メル友、その後四年になります。
メールは毎日、電話は平日のみ、逢うのは月一です。

不倫する人は体目的と思われますが、中にはそのような方たちもたくさんいることでしょう。
でも相手はそれ目的ではありません。
長年付き合えばそれくらいはわかるつもりなので、、、

もちろん夫とも話し合うつもりです、そのうえで結婚生活を続けるかどうかを考えます。
相手とはばれない今のうちに付き合いをやめる方向で話をします。
離婚という形になって、一人になったとしても、新たな再出発のきっかけがつかめるという前向きな気持ちで頑張っていけるようになりたいです。

相手のことは信用していますが、もし止むを得ず無理な場合でも理解するつもりです。
今まで真剣にお付き合いしてくれたので十分です。

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主です、ご意見ありがとうございます。

20年の結婚生活、10年レスについて、、、
最初の頃はまだ子供よりも仕事をしていたくてずっと避妊していました。
付き合ってる頃から淡白な夫でしたし、私も初めての相手だったので、回数が少なくても何もわかりませんでした。
月一あればいいほうでした。

自分が30手前から子供のことを考え始め、その話をするようになってからだんだん夫がそっけなくなってきました。計画して日を決めて誘ったとき、エロ女、セックスしか頭にないのかと吐かれショックしました。子供のことは考えないのかと聞いたところ、わかっているけど今はその気分じゃないと言われ、信じて待ちましたが無駄でした。誘いたくてもあの言葉に相当はずかしめられ、傷ついたので怖くてできませんでした。
あの時すぐに離婚の文字が浮かびましたが、当時は周囲の目や、仕事に影響がでるがしれないと思って、我慢してしまいました。誰にも相談していませんでした。

そんな苦痛を、同じ悩みに苦しむメル友を募って乗り切ろうと思いました。男女問わず何人かのメル友ができました。けれど、その頃不倫否定派だった私は逢うのを拒むと男性のメル友は一人また一人と去っていき、唯一続けてくれたのが今の相手です。
ある日、短気な夫がキレて部屋を壊して出て行ったとき、死にたいと漏らしてしまったことから、一度逢おうと言ってきました。最初は断っていましたが、ついには優しさに傾いて逢ってしまいました。
信じてもらえないかもしれないですが、それから一年はたまに逢って話すだけの関係でした、私が一線を越えないようガードを固めていたからです。
相手にも最初に断りをいれてたので、理解してもらっていました、それでも話に付き合ってくれていました。
続きます。

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主です。
前の分に続いて話をさせていただきます。

相手の結婚生活も彼の中では破綻していました。
小学高学年の子供が一人います。
近所に妻の父がおり(母は他界)、しょっちゅう妻子を連れ出しては遊びに出かけているとのこと。
ありがたい話かと思えば、帰宅しても留守にしていることが多く、電話すれば今まだ外出先であったり、時には旅行していることも。殆どが事後報告らしいです。
事前にメールでもしてほしいと言えば、反対されると面倒だからと返され、お願いしてもたびたび繰り返されるそうです。子供との関係は良好なのですが、お母さん子のようです。しばらくは何度も口論したものの、妻の父が絡んでることもあって、諦めてしまったとのことでした。
家に居ても自分に居場所がない気がして寂しさが募るといいます。

そんな中で、まだ私達がメル友だった頃、犬を飼い始めました。私が犬を飼っていて癒されてると画像を送っていたりしていたので、欲しくなったそうです。
ご飯や散歩、お風呂の全てをしていました。
少し体が弱いのか軟便気味でそれを嫌って妻子はあまり世話をしてくれないそうです。
帰宅すると一番に駆け寄ってくれてすごくべったり。
寂しさが薄れたととても喜んでいました。

ある日、可愛がってた愛犬が病気でなくなったとメールしてきました。絶句しました。
やっと逢えたとき、私の顔を見て気が緩んだのか、ずっとうつむいてしまってました、泣き顔を見られたくないように、、、かける言葉が見つからなくてつい私から抱き締めてしまいました。また寂しくなってしまったと漏らされ、余計に力をこめてしまいました。

それから、、、です、お互い肌のぬくもりに飢えてたのか、妙に安心できました。
もし自分がこんな経験していなければ人から聞いても、そもそも逢うから悪いと思ったと思います。
だから自分の気持ちに負けてしまった、弱かったと言うしかありません。

続きます。

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主です。
前の文章の続きです。

それから半年くらいは週一度のペースで逢い、趣味のグルメや映画、美術館巡りとデートしていました。
お互いの家族に対する罪悪感はなく、ただ日々の空虚感を埋めるように楽しんでました。

私の父が難病におかされました。
母がもともと疲れやすい体質のため、私が手伝わなければならなく、仕事も休職しました。
相手とはしばらく逢うのを控えました。
最初は難病とわからずどんどん症状がひどくなっていく父のため、病院を転々としました。
やっと原因がわかり、入院が落ち着いた頃、短い時間逢えました。
次は母が入院しました。
疲れやすかったのは心臓が弱っていたせいでした。
祖母や叔母が心不全で急死しており、体質も考えられるとのこと、私は知って落ち着くことができませんでした。

相手のことをようやく信じることができ、もっと早くに出逢いたかった、一緒になりたいと話すようになった矢先の出来事。そこから先はそんな話をする余裕もなくなりました。もし、離婚をしたい、離婚をしたと聞けば母は思い悩み、寿命を縮めるかもしれない、怖くて言えません。
夫は私にはあんな態度ですが、外ではとても人当たりが良く、私の親にも優しく話す人なので、まさかと思うでしょう。といっても逢うのは年に一度だけですが。

これが私の離婚の決意ができない理由でした。
話せない事情と言っていましたが、このことを知る人はわかると思って話さずにいましたが、もういいです。
自分が中途半端に話すせいで、いろんな風に推測で思われてしまうことにしんどくなってしまいました。
ここまで話したからと言って何も不倫を許してくださいと思ってるわけではありません。
男が性欲のために必死だとか、体目的でなければ何が目的なの？と言われることに抵抗したかった、
なぜ離婚しない？なぜもっと早くに行動しなかった？という疑問にも私なりの理由があったとことを伝えました。

でも、今思えば、もっと相手と出会う前の、夫とすれ違いに気づいたとき、周囲の目なんか気にせず、強い気持ちで離婚に踏み切ればよかったと後悔が強いです。

ただ、今のままズルズルとつきあっていても、ばれてしまったら余計に母も悲しむと思います、その可能性が全くないわけではないので、やはりケジメをつけようと思います。その想いに変わりはありません。

長々と読んでいただきありがとうございました。

そして色々と助言もしてくださった方々、とても参考になりました、ありがとうございます。

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No.76
「ならば何故今の旦那さんと直ぐに離婚を考えなかったのですか？

それもまた不思議な話しですね？

不倫相手の方とはどのようなきっかけで知り合い不倫へと繋がったのですか？」

という問いかけに対して話したつもりでした。

No.75
「体目的じゃなければ何が目的なんでしょうか？

電話やメールをマメにして月１で会うなんて…絵に描いたような単なる“不倫関係”ですよね。
男の必死さに苦笑いですよ。

お互い離婚して一緒になろうという目的があれば四年間こんな関係続けないですよね？」

No.73
「四年間お付き合いしてきて互いのパートナーに不満を漏らしつつ、だらだらと現状を維持し離婚に至らなかったのは、
なぜでしょうね。

四年間不倫関係ですよ。

バカバカしい時間ですね。

その間、何をしてきたのでしょう。」

No.77
「結婚２０年間のうちセックスレス１０年…
それなら最初の十年間は旦那さんとしてたんでしょ。

それでも子供に恵まれなかったんですね。

長い結婚生活で十年間もレスなのに、離婚できない事情というものが一体何なのか、それがわからないから理解のしようがないわ。」

No.78
「子供もいなくて、長年仮面夫婦で…
ホントに何で離婚しないの？
そうしたら堂々と恋愛できるのに？
よっぽど旦那の稼ぎがいいの？
すっぱり離婚したらいいやん。
恋愛だの不倫だのと語る前にさ。
主さんは専業主婦？
共働きでも不倫は許せることじゃないけど、養ってもらってる立場ならクズすぎるよ。
相手が身体目的でないなら、主さんが先にさっさと離婚して、相手に私は離婚したから、次はあなたが離婚して早く再婚しましょうと本気でせまれよ。 」
                     
上記のレスに対してもまとめてお答えしたつもりでした。

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不倫を正当化したいのではなくて、事実あったことを話しただけです。

弱くて愚かな私がこんなことで不倫に走ってしまった事実を話しただけなんです。

レスで質問されたり疑問に思われなければ話さない内容でしたが、ダラダラと書き連ねてしまったかもしれません。
簡潔にまとめきれなかった文章力を許してください。

私はもう既に何人かのご意見に納得し、このままではいけないと理解しました。
それまでは自分の行為が見えていなくて、悲観的になって過ちを繰り返してきたことを反省しています。
何の関係もない家族に対して迷惑をかける不幸にすることの重みも知りました。

今頃で恥ずかしいですが、この投稿がきっかけで目が覚めたことをありがたく思っています。

ただ病気の母に、離婚するほど夫婦仲が破綻していた事実を打ち明けて心配させるのは本当に抵抗がありました。
それを離婚できない理由にするなと言われてもどうとられてもいいです。
実際にそんな立場にない人に簡単に言われても納得できません、、、。もし母が元気であったなら、迷いなく告白したと思います。

ミクルでは正しい事を切実にご意見くださる方もいらっしゃいますが、中には不倫という立場だからと、こちらが何を言っても発言すること自体を小馬鹿にするような方も多く見られたのが残念でした。

確かに私も不倫という過ちを犯し続けてきた残念な人間です、自分が見えていず未熟な発言をしてしまったことをお詫びいたします。

私の発言にただ不快に感じる方、どうかもうこのスレを見ないでスルーしてください。
スレを閉鎖と言われても私がたてたスレなので発言は自由だと思うのです。

よろしくお願いします。

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