不倫について
不倫男女の言動にまともに信用できるはずがないという書き込みが多数ですね。
不倫にいたる経緯はさまざまなので仕方ないですが、、、
夫婦間の事情が複雑など疲れている時、本当に自分の心の癒しになる人が現れてしまったら、、、
独身のときの恋愛のように熱い想いを抱き、簡単に壊せない家庭との葛藤に悩み、、、
反対する皆さんはこんな類のドラマなど見てもどんな事情があってもとにかく浮気、不倫は許さないという気持ちで見続けますか？
私は当事者ですが、経験するまではすごく嫌なイメージしかなく反対していました。その時はそんなドラマを見ても共感できないことが多かったのですが、今は真逆で不安な気持ちを支えられることもあります。
私のような方の意見もお聞きしたいです。
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何でこんな掲示板にスレ立てして不倫を正当化したいの？
批判的な人達に、その場合の不倫ならアリですね…と言わせたいのですか？
不倫は訴えれば罰せられる罪です
世間に背く行為をしておきながら、何故世間の意見を気にするのか訳が分かりません
世界中（親族・子供・会社…他）を敵にまわしてでも不倫相手と関係を続けていく覚悟をすれば良い事
他人の批判なんて気にせず突っ走れば良い
主の自分達の不倫が正しいと思うのは勝手です
しかし世間が如何なる不倫も汚らしいと思うのも勝手です
どうぞ配偶者や子供に嘘を吐きながら不倫関係を続けて下さい
世間に悩みや愚痴は言わずにね！！！
そんなこと言ったら殺人にだって理由はありますよ
酒乱でDV父を何度死んでくれたらと思ったことか
でもね、どんな正当な理由があろうと駄目なものはだめなんですよ
そのDV父にも仕事のストレスがあるかもしれない
悪循環は断ち切らないと…
不幸の原因は弱さや愚かさであり それは循環する
この事を知らないといつまでたっても負の連鎖は終わらない
主さんこんにちは
私も不倫経験者ですが
今、不倫は悪いこと
禁断の恋愛、と認識がありながらの行動なら
この先何があっても相手や自分を百％信じてはダメです
理性がどんどん麻痺してゆくからです
お相手とどんなに愛し合ってると確信をしてもです
良い結果になる事は絶対にありません
今の癒されるキモチは良く判りますが、それは麻薬と同じ、不倫の上で成り立つ感覚は絶対に信じないで下さい
割り切ったキモチで良いとこ取りを続けれる人ならこの先のあなたを心配はしませんが、、
主さんはきっとそうは進みません
早く目を醒まして下さい
私が失敗をしたから言ってるのではありません
『不倫』の認識を
忘れないで欲しい…
どんな事情があってもそれは不幸の入口でしかないんです！
何度もすみません
離婚のお話ですが
必ず彼に先に離婚して貰いましょう
女性が先に離婚をしても相手はしないケースが多過ぎるからです
不男の言う事は絶対に信じてはダメなんですよ…主さん
女性に誠実な男性は
不倫なんてしませんし
まして人妻となんて！
離婚はなかなか出来ない事だから自分が安全だからダブル不倫をするんですよ。
どんなに酷い旦那でも、悲惨な結婚生活状況にパーフェクトな男が現れても私は不倫はしない。
子供を裏切るくらいなら離婚して貧しい暮らしでも子供の目を見られる母親でいたいから。
自分が辛いのと子供を裏切るのを天秤にはかけない。
それが母親だから。
主さんのレス読んでの感想はっきり言いますね。
不倫する人はやっぱり自己中なんですね。
正当化してもらいたいわけじゃないとか何とか言ってますが、状況が状況なら仕方ないという内容がズラリと書かれてますが？
それは完全な「正当化」ですよ。
夫が誠実で思いやりのある人だったら不倫していないと断言出来る？
結局は相手のせいですか。では今のあなたは？
誠実ですか？
思いやりありますか？
恋人だろうが夫婦だろうが他人ですよ。
何にもしないで円満なんてありえません。
主さんも努力なさったかもしれませんが、結局他に癒しを求めた時点で全て０ですよ。
何だかんだ理由を並べ立てたって不倫は不倫。
自分に酔うのはやめた方がいいです。
と言ってもやめませんよね。
反対されればされる程燃え上がるでしょうから。
だからスレ立てしたのか？とさえ思えてきます。
主さんのお礼を読んでも 結局、不倫する人としない人では根本的に違う人種だと思います。
不倫する人はモラルや道徳心、或は理性が欠乏してる欠陥人間なんだと感じます。
自分も妻の不貞や借金問題等で色々ありましたが、不倫に逃げようと云う気持ちは微塵もありませんでした。
当時、１才に満たない子供も居ましたが離婚しました。
確かに離婚は人生の中で一大決心が必要ですが、人の道を逸れた不倫をするよりずーっと人間らしい生き方だと思います。
世の中には様々な理由で悩み苦しんでる人は数多く居るはずです、勿論その中には、今のパートナーより優しい新たなパートナーと出会って、癒されたい、悩む苦しみから抜け出したいと思ってる人達も少なくないと思います。
でも、そんな人達がみんな不倫に走ったら、社会秩序やモラルは崩壊しますよ。
結婚する意味も必要なくなると思います。
今のパートナーとやって行けなくなったら、次のパートナーを探す！
それって、そこら辺の犬や猫と同じだと思いませんか？
人なら…人間なら…
今のパートナーと縁を切り、そして、新たにパートナーを探すのが筋道を通した人のあり方のはずです。
事情があって不倫したとか友達とかじゃない限り他人の事情なんてわかるわけないじゃん。旦那さんが酷いからとかいっても昔と違って、結婚を選んだのは自分自身なんだから家庭内が辛いのは半分は自己責任。不倫なんて汚らわしいことしないでも癒やしなんていくらでもあるのに、癒しに異性を求めるなんて動物以下。
主さんのレスを読むと、自分たちは悪いことをしていない、を強調するかのように言い訳尽くしですね💧
状況によっては許してもらえる不倫もあるよ、主さんたちはまさにそれだよ🌟って誰かに言って欲しくてスレ立てたんでしょ❓
世の中にはちゃんと分かってくれる人がいる、と安心するだけで、またＷ不倫を続けられるもんね。
でも離婚できない状況で他の男が心の支え、って💦
子供にも旦那にもなんて失礼で酷い人間なの❗って思います。
離婚できないんじゃなくて、主さんが離婚したくないだけでしょ。
もし旦那や子供にバレても離婚できない状況って言い切れる❓
バレたら離婚できないんじゃなくて、主さんが家から放り出されるでしょうに😁
ずるくて汚いよねぇ…
まだ思い切って離婚して、それからちゃんと恋愛する人のほうが人間的に尊敬できるわ。
能書きたれながらＷ不倫する人らが、一番厚かましくて恥知らずだわ😔
子どもがいれば尚更今の悪い状況から抜け出す事にエネルギーを使うだろうから、よその男性なんかを一々意識してられないと思います
私には子どもがいませんが、離婚までは何度も話し合い旦那を許して来ましたがそれにも限度があるって事で決断した次第です
仕事だけでなく友達や趣味で充実してたのもあって、我慢と言うかそのうち変わってくれるだろうと期待を持ってただけなんですけどね
主さんには愛する子どもさんや自分が楽しめる趣味や励ましてくれたり元気をくれる友達はないのですか？
結婚し家庭に入れば家事育児等家の事・仕事それでもまだ満たされないなら趣味や習い事等に時間とエネルギーを使えばそんな余計な事なんか入り込む余地はありません
自分には問題ないのにパートナーに原因が出てきたなら、それこそ違う男性に逃げず別の人生を歩くチャンスですよ
恋愛に逃げると男を見抜く力を養えません
次にいつかは幸せな結婚を望むなら尚更恋愛は封印しましょう
それとも結婚はもうしないで一生恋愛だけをしてたいのですか？
そうならサッさと古亭主を捨てて思う存分楽しんで下さい
初めまして🙇 私も半年前迄は 不倫は別世界で関わりも無いまま 平和な人生で終わるのだろうと 思っていました。 相手とは五年前に知り合い プロポーズもされましたが 私が一回り上なので 今まで同様のお付き合い… 色々 有って 去年~相手が結婚しました。 スタート時からの約束だから お別れしました。 でも 駄目ですね(涙) 相手からの メール 姿を見てしまうと ２ヶ月もせず 「逢いたい」のメールに タクシーに乗り込み 再会(涙) 相手はまだまだ 新婚？ 週１で 朝帰り(涙) （もう 時間よ…）と言っても 「大丈夫だよ！」と もっと 理性…強く持っていたなら こんなに 苦しまないで 済んだのに…と 今更ながら 自分の甘さに 苦しんでいます きっと 皆さんに叩かれるんですよね。
正直、自分の身の回りで一切見聞きしないで済むなら、どうでもいい。家族の不幸は、不倫されたことじゃない。不倫できる人間の家族になってしまったこと。
何が嫌って、隠すならリアルでもネットでも隠し通せばいいのに、しゃしゃり出てきて同意を求めて反対意見を封じようとするのがウザい。
＞独身のときの恋愛のように熱い想いを抱き、簡単に壊せない家庭との葛藤に悩み、、、
普通の独身はどうにもならない事情があったら、泣く泣く身を引くでしょう。一緒にはなれないけど自分の物でいて欲しいなんて言うのは、独身でもゴミカスだけ。
＞反対する皆さんはこんな類のドラマなど見てもどんな事情があってもとにかく浮気、不倫は許さないという気持ちで見続けますか？
ドラマは非現実、不倫は現実。「屋上から飛び降りるなと言う人は、のび太がタケコプターで空を飛んでいるのを見ても腹を立てるのですか？」って聞いてるのと同じぐらいアホな質問。…どっちみち不倫のドラマや映画にも興味ないけど。
＞私のような方の意見もお聞きしたいです。
「私のような方の」じゃなくて「私のような方だけの意見」の間違いじゃないの？
雉も鳴かずば射たれまい。
批判されたくないなら黙ってればいい。
どちらの立場にもなりましたから 気持ちはわかります
私は再婚して今は幸せな生活してますが 前の結婚では 暴力をふるわれ 浮気ばかりの旦那に 結婚15年目でもう無理だと 離婚したいと言ったが相手にされずにいた時期 支えてくれた人がいました 人の旦那様でしたが 私は彼に命を助けられ 今も感謝しています
両方わかるけど 結論を言えば 家庭を乱す 妻や夫子供を悲しい目にあわせる
された方は 自殺を考える程の痛みを ずっと心に抱え込む やっぱりダメだって事です
男女間にどちらか一方が100％悪いって事ないよ
例え夫婦間でもね
主さんのレスからすると家庭不和の原因が旦那さんの不誠実さや思い遣りの無さだと断罪してるけど、本当にそうなのかなぁ？
確かに旦那さんは妻である主さんや家庭にとって完璧じゃなかったかも知れないけれど、だからといって主さんは妻として母親として完璧で非の打ちどころが無かったのかなぁ
妻を大事にしない旦那は悪いものだと思うけど、一方で旦那に大事にしてもらえない原因は妻である主さんに１％も無い事は無いと思う
結局、今ある不幸な家庭を作ってしまった責任は主さんにもあるんだよ 旦那さんがどうであれ
つまり、子供にとっては主さんは共犯なんだよ
その歴然とした事実を棚にあげて、主さんは自分がただひたすら満足する為に不倫という非日常に逃げてるだけでしょ
いくら情状酌量を訴えても、根本的に家庭に於ける責任を放棄してるという事実や不倫してる罪は消えないよ
家庭に事情があるという担保が不倫の免罪符になるのかね
だったら同じ様な事情があって不倫しない人は不倫できる権利を放棄した奇特な人なの？
普通の感覚なら、DVや借金、浮気なんかは離婚しても仕方ないなとは思いますが、だからといって不倫しても仕方ないとは思わないよ
離婚は前向きを感じるが不倫は不幸を広げ、人の事情を複雑にしているだけだよ
全てのスレ見ました。
あたしの感想を書きます。
貴女は皆さんが言うように自分に酔い過ぎてます。
ドラマドラマって
不倫ドラマの見過ぎですよ
失楽園ですか？
アホ臭い
旦那さんとのセックスの相性でも悪いのですか？だから他の男性に簡単に気軽にマタ開けるんでしょうね
ミクルはなんでこんなのばかりなんでしょうね～
あたしは何で今の旦那さんと結婚したのかが不思議ですね～
旦那が悪いだの言い逃れとしかわたしには感じませんよ
お子さんが大迷惑ですよ
旦那さんと別れるよりは不倫相手の方から別れるのが先だとあたしは思いますがね‥
無理な話しではないと思いますがね
主です。ご意見ありがとうございます。
どんな状況下でも不倫は絶対に許せないという方が多数いらっしゃること、よくわかりました。
理由についてもよくわかりました。
私も少し冷静さに欠け、色々言ってしまい、不愉快にさせてしまったことをお詫びします。
いけないことをやっていて、罵倒されるのも仕方ないことなのですが、結局は体目当てでしょ、などと自分の思いと違うことを言われてついそうじゃない、わかってほしいと必死になってた部分がありました。
それが正当化なのですね、自分の言葉がよくみえてなかったです。
どんな状況下であれ、逃げずに頑張っておられる方、感服します、私はやはり弱すぎ甘え過ぎで卑怯ですね、ここで軽々しくスレ立てすることではなかったと後悔しています。
けれど、たくさんの人がレスをしてくださり、これだけの批判が集まったことで私はすごく考えさせられました。
何故誓い合った夫と添い遂げられないのか、の疑問ですが、結婚しないと見えない部分があることもありますし、そこは私も残念で仕方がありません。
全てにおいて夫が悪いということではもちろんありません、自分にも非があったから夫の態度が変わったのかもしれません。でも、歩み寄ろうとしてもずっと拒否され続けてついには子供にも恵まれなかったことで、私の中で卑屈な気持ちが芽生えてしまったのだと思います。
ですが、今の状況のままでは、ばれてしまった時に関係ない人まで不幸にさせてしまうということ、ようやく自分のしてる罪の重みに気づきました。
確かに自分だけが不幸と思い込み現実逃避を繰り返していたと思います。
相手とはよく話し合って今後の付き合いを変えていきたいと思います。
そして夫とも話して結婚生活に終止符をうつかどうか考えていきます。
こんな稚拙な詳細にちゃんと向き合って意見を言ってくださった方々、本当にありがとうございました。
すみません
主さんはご結婚何年目なんでしょうか？
ご主人様との性生活は付き合ってた時はどのくらいのペースでやられてたのでしょうか？
わたしが思うには、旦那さんとのセックスが何かしら不満で不倫に走ったとしか思いつきません。
旦那さんとの話し合いも大事ですが何故不倫相手の方との話し合いはしないのですか？
もう旦那さんには未練ないのですか？
旦那さんに主さんの気持ちをちゃんとしっかり伝える事からではないのではないですか？
不倫相手はきっとセックスだけで貴女の事を幸せにするなんてしないと思います。
早く目を醒ましなさい!!
そんなのなんて絶対貴女の為になんてなりませんよ。
どうかどうか早く目を醒ましてください!!
>> 71
結婚20年、10年レスです。
結婚当初から急激に減り、ついにはなくなった形。
相手とは二年間メル友、その後四年になります。
メールは毎日、電話は平日のみ、逢うのは月一です。
不倫する人は体目的と思われますが、中にはそのような方たちもたくさんいることでしょう。
でも相手はそれ目的ではありません。
長年付き合えばそれくらいはわかるつもりなので、、、
もちろん夫とも話し合うつもりです、そのうえで結婚生活を続けるかどうかを考えます。
相手とはばれない今のうちに付き合いをやめる方向で話をします。
離婚という形になって、一人になったとしても、新たな再出発のきっかけがつかめるという前向きな気持ちで頑張っていけるようになりたいです。
相手のことは信用していますが、もし止むを得ず無理な場合でも理解するつもりです。
今まで真剣にお付き合いしてくれたので十分です。
四年間お付き合いしてきて互いのパートナーに不満を漏らしつつ、だらだらと現状を維持し離婚に至らなかったのは、
なぜでしょうね。
四年間不倫関係ですよ。
バカバカしい時間ですね。
その間、何をしてきたのでしょう。
人を騙した汚点以外何もしてないから、進展もなく。
「不倫」と言う泥沼に浸かりきって、お互い癒されたふりをして、その場を凌いで誰に責任取らず、自分にも嘘をつく悪しき仲。
悲しい関係ですね…
不倫とは。
どんな言葉で拭っても、不倫は不倫。
そこには汚れた言葉だけが残る。
あなたが彼を愛し、愛されたと言うならば、
その愛した人を不倫相手にした事を、された事を
恥ずべき事だと思って下さい。
愛にまやかしはいらない。
愛に言い訳つける事を、止めるべき。
ご主人との結婚生活にある葛藤の中であなたは苦しみ、ご自身の存在価値さえ解らなくなる時もあったでしょう。
私は母親であるために、いかなる理由があろうと絶対に不倫はしないと書きました。
弱い私が強くいられるのは子供の存在が大きいと思います。
不倫を非難する側には、無条件に嫌悪を感じる。という場合もあるでしょうが、私には同じ女性として苦しみ抜いた先がまた男性への依存なの？というもどかしさがあるからです。
苦しみが大きければ大きいほど、信じるべきは自分であり他人ではない。
夫婦破綻の原因が互いにあっても、自分以上に夫の非が大きいと思うなら尚更、冷静に考えれば現実逃避は自分の首を絞める結果にしかなりません。
更には自分を傷つける悩みの種を増やすものにもなりかねません。
人は誰でも弱いし孤独でもあります。
不倫スレをみる度に、もともとあった根本の悩みの解決にはならないのにリスクを負う不倫に走るのは無意味に感じていました。
そう冷静に考えられる余裕もないほど追い詰められてのことでしょうが、追い詰められてるからこそ、弱い立場の女性だからこそ、自分を傷つけない堅実な選択が必要なのに😥と思います。
あなたが本当に幸せになりたいなら、根本の問題に目を背けて現実逃避していては前に進めないのだから。
体目的じゃなければ何が目的なんでしょうか？
電話やメールをマメにして月１で会うなんて…絵に描いたような単なる“不倫関係”ですよね。
男の必死さに苦笑いですよ。
お互い離婚して一緒になろうという目的があれば四年間こんな関係続けないですよね？
恋愛ごっこの何ものでもない気がしますが…当人達は“自分達は違う”と言うのが不倫。
私は命懸けで貫くぐらいの不倫なら“アリかな～”と思いますが…“旦那が～”“離婚は…”なんて言いながらぬるま湯に浸かりながら“癒やされてます”なんて言ってる女は大嫌いです。
ならば何故今の旦那さんと直ぐに離婚を考えなかったのですか？
それもまた不思議な話しですね？
不倫相手の方とはどのようなきっかけで知り合い不倫へと繋がったのですか？
その時の貴女は寂しさに耐え切れず身も心も許してしまったのでしょうね。
不倫をしてしまった十字架は貴女が死ぬまで消えないです。
それを承知の上の不倫なのだから。
旦那さんもきっと貴女が不倫している事は気ずいてるかも知れませんね。
４年間の不倫にピリオドをうつのも貴女次第！
誰でもありません。
これからは貴女自身強い気持ちを持たないとまた同じ事の繰り返しにもなりえませんよ。
良き方向に向くように祈ってます。
頑張ってください!!
気持ちを強く持ってね!!
主さん、私は子供がいると思ってレス書いてしまいました。
でもいないんですね。
結婚２０年間のうちセックスレス１０年…
それなら最初の十年間は旦那さんとしてたんでしょ。
それでも子供に恵まれなかったんですね。
主さん、不倫は悪いことだけど…
主さんはあまりにも決断の時期を間違えてしまったんだと思う。
レスになり２年３年はつらかったでしょ。
旦那さんに気持ちをぶつけてその時にしっかり話し合えば良かったのに。
お互い争いを好まず仮面をかぶってしまったんですね。
もう今更遅いけど…
セックスレス改善できなくて離婚してしまえば、堂々と恋愛して子供にも恵まれ人生180度変わったかも知れないね。
今の相手が独身なら主さん離婚して再婚したかったでしょ。
長い結婚生活で十年間もレスなのに、離婚できない事情というものが一体何なのか、それがわからないから理解のしようがないわ。
子供がいるために、教育費にお金かかるから離婚するわけにいかない、んだろなあと思ってたから…
子供もいなくて、長年仮面夫婦で…
ホントに何で離婚しないの？
そうしたら堂々と恋愛できるのに？
よっぽど旦那の稼ぎがいいの？
すっぱり離婚したらいいやん。
恋愛だの不倫だのと語る前にさ。
主さんは専業主婦？
共働きでも不倫は許せることじゃないけど、養ってもらってる立場ならクズすぎるよ。
相手が身体目的でないなら、主さんが先にさっさと離婚して、相手に私は離婚したから、次はあなたが離婚して早く再婚しましょうと本気でせまれよ。
主です、ご意見ありがとうございます。
20年の結婚生活、10年レスについて、、、
最初の頃はまだ子供よりも仕事をしていたくてずっと避妊していました。
付き合ってる頃から淡白な夫でしたし、私も初めての相手だったので、回数が少なくても何もわかりませんでした。
月一あればいいほうでした。
自分が30手前から子供のことを考え始め、その話をするようになってからだんだん夫がそっけなくなってきました。計画して日を決めて誘ったとき、エロ女、セックスしか頭にないのかと吐かれショックしました。子供のことは考えないのかと聞いたところ、わかっているけど今はその気分じゃないと言われ、信じて待ちましたが無駄でした。誘いたくてもあの言葉に相当はずかしめられ、傷ついたので怖くてできませんでした。
あの時すぐに離婚の文字が浮かびましたが、当時は周囲の目や、仕事に影響がでるがしれないと思って、我慢してしまいました。誰にも相談していませんでした。
そんな苦痛を、同じ悩みに苦しむメル友を募って乗り切ろうと思いました。男女問わず何人かのメル友ができました。けれど、その頃不倫否定派だった私は逢うのを拒むと男性のメル友は一人また一人と去っていき、唯一続けてくれたのが今の相手です。
ある日、短気な夫がキレて部屋を壊して出て行ったとき、死にたいと漏らしてしまったことから、一度逢おうと言ってきました。最初は断っていましたが、ついには優しさに傾いて逢ってしまいました。
信じてもらえないかもしれないですが、それから一年はたまに逢って話すだけの関係でした、私が一線を越えないようガードを固めていたからです。
相手にも最初に断りをいれてたので、理解してもらっていました、それでも話に付き合ってくれていました。
続きます。
主です。
前の分に続いて話をさせていただきます。
相手の結婚生活も彼の中では破綻していました。
小学高学年の子供が一人います。
近所に妻の父がおり(母は他界)、しょっちゅう妻子を連れ出しては遊びに出かけているとのこと。
ありがたい話かと思えば、帰宅しても留守にしていることが多く、電話すれば今まだ外出先であったり、時には旅行していることも。殆どが事後報告らしいです。
事前にメールでもしてほしいと言えば、反対されると面倒だからと返され、お願いしてもたびたび繰り返されるそうです。子供との関係は良好なのですが、お母さん子のようです。しばらくは何度も口論したものの、妻の父が絡んでることもあって、諦めてしまったとのことでした。
家に居ても自分に居場所がない気がして寂しさが募るといいます。
そんな中で、まだ私達がメル友だった頃、犬を飼い始めました。私が犬を飼っていて癒されてると画像を送っていたりしていたので、欲しくなったそうです。
ご飯や散歩、お風呂の全てをしていました。
少し体が弱いのか軟便気味でそれを嫌って妻子はあまり世話をしてくれないそうです。
帰宅すると一番に駆け寄ってくれてすごくべったり。
寂しさが薄れたととても喜んでいました。
ある日、可愛がってた愛犬が病気でなくなったとメールしてきました。絶句しました。
やっと逢えたとき、私の顔を見て気が緩んだのか、ずっとうつむいてしまってました、泣き顔を見られたくないように、、、かける言葉が見つからなくてつい私から抱き締めてしまいました。また寂しくなってしまったと漏らされ、余計に力をこめてしまいました。
それから、、、です、お互い肌のぬくもりに飢えてたのか、妙に安心できました。
もし自分がこんな経験していなければ人から聞いても、そもそも逢うから悪いと思ったと思います。
だから自分の気持ちに負けてしまった、弱かったと言うしかありません。
続きます。
主です。
前の文章の続きです。
それから半年くらいは週一度のペースで逢い、趣味のグルメや映画、美術館巡りとデートしていました。
お互いの家族に対する罪悪感はなく、ただ日々の空虚感を埋めるように楽しんでました。
私の父が難病におかされました。
母がもともと疲れやすい体質のため、私が手伝わなければならなく、仕事も休職しました。
相手とはしばらく逢うのを控えました。
最初は難病とわからずどんどん症状がひどくなっていく父のため、病院を転々としました。
やっと原因がわかり、入院が落ち着いた頃、短い時間逢えました。
次は母が入院しました。
疲れやすかったのは心臓が弱っていたせいでした。
祖母や叔母が心不全で急死しており、体質も考えられるとのこと、私は知って落ち着くことができませんでした。
相手のことをようやく信じることができ、もっと早くに出逢いたかった、一緒になりたいと話すようになった矢先の出来事。そこから先はそんな話をする余裕もなくなりました。もし、離婚をしたい、離婚をしたと聞けば母は思い悩み、寿命を縮めるかもしれない、怖くて言えません。
夫は私にはあんな態度ですが、外ではとても人当たりが良く、私の親にも優しく話す人なので、まさかと思うでしょう。といっても逢うのは年に一度だけですが。
これが私の離婚の決意ができない理由でした。
話せない事情と言っていましたが、このことを知る人はわかると思って話さずにいましたが、もういいです。
自分が中途半端に話すせいで、いろんな風に推測で思われてしまうことにしんどくなってしまいました。
ここまで話したからと言って何も不倫を許してくださいと思ってるわけではありません。
男が性欲のために必死だとか、体目的でなければ何が目的なの？と言われることに抵抗したかった、
なぜ離婚しない？なぜもっと早くに行動しなかった？という疑問にも私なりの理由があったとことを伝えました。
でも、今思えば、もっと相手と出会う前の、夫とすれ違いに気づいたとき、周囲の目なんか気にせず、強い気持ちで離婚に踏み切ればよかったと後悔が強いです。
ただ、今のままズルズルとつきあっていても、ばれてしまったら余計に母も悲しむと思います、その可能性が全くないわけではないので、やはりケジメをつけようと思います。その想いに変わりはありません。
長々と読んでいただきありがとうございました。
そして色々と助言もしてくださった方々、とても参考になりました、ありがとうございます。
いや、主の事情知っても不倫続ける意味わからん。糞つまらん昼ドラのほうが100倍ましだよ。結局主は悲劇のヒロインぶってるだけじゃん。離婚できないのを母親のせいにして最低。もっと大変な事情抱えていても不倫なんてくだらないことをしないで頑張っているおばさんいっぱいいるよ。主の事情なんて大したことない。 不倫相手の事情だって大したことないし主は所詮犬の代わりでしょ？
夫婦間の複雑な事情によって、これから自分の人生をどのように暮らしていくか色々悩むところですね。
そんな時に癒やされる存在の人ができたら、確かに元気になれるもんです。
しかし、相手の人や周りの人々が迷惑を被るのは避けたいです。
自分がこれから、どんな人生を歩んでいくのか、一度考える必要があるんじゃないですか。
なんだかんだやっぱり人のせいですか…。
離婚しないで不倫した理由なんて関係ないですよ。
理由があれば同情してもらえるとでも？
長々と書いてらっしゃいますが、自分が悪いことしてる意識がきちんとありますか？
結局は全て自分の決断によるものなんですから、母親が…とか言わない方がいいですよ。
ただの責任逃れですし、ほんとに正当化しようとしすぎです。
だけど主さんは、人の意見を聞ける人だとも思いました。
だからこそ、今まで何となくそのままにしてきたことにしっかりと向き合ってください。
今がそのいい機会だと思います。
癒しを求め誰かに寄り掛かるのではなく、自分の力で目の前の問題に立ち向かう勇気を持てることを祈っています。
主さんの『事情』とやらはよくわかりました。
主さんは多分、自分の心のうちを誰かに聞いて欲しかったんでしょ❓
二人だけで傷を舐めあい満足していたら、こんな叩かれるの分かっててスレたてるより、秘密を墓場まで持っていけば良かったんだから…
私には娘がいます。
もし自分の娘が長年偽りの夫婦生活を続けていて、それが水面下では全然幸せではなかったら…
私は娘が、母親が悲しむからと言う理由で離婚しないで不幸な結婚を続けるぐらいなら、本当の事を告げられ離婚して新たな幸せをつかんでくれる方が嬉しい。
むしろそれを望むよ。
残念ながら主さんには子供さんがいないので分からないかも知れませんが、親って娘には幸せでいてほしいと常に願っているものなんです。
今ここで掲示板で、黙ってたらいいような話を語る…というのは、主さんの中に、仮面夫婦の旦那とこのまま老後を迎えていいのか、とか、本当の幸せとは何か❓
思うところがあって、スレを立てたんじゃないですか。
要は弱い者同士が依存し合っただけの話ですね
それを恋愛と勘違いするのはよくある事です
不倫じゃない普通のカップルでもそういうカップルはいますが、そんなカップルは自然に破綻するんですよ
それにしても家族の皆が賛成しないのに犬を飼う男性にも呆れますね
そういうのがメル友なら私は距離を置きます
いくら自分が犬を飼っていてもそんな家庭で飼うと言われたら大反対します
主さんには共通点ができて嬉しかったのでしょうが、こういうところからも自分本意な人達なのがよく分かりました
でっ…だから体目的じゃないと？
笑えます。
嫁・夫の相談や愚痴を異性にする時点で下心あったと見られてもしょうがないお二人（苦笑）
長い文章ですが結局は旦那が悪く…母親の体が悪く…お相手は嫁と舅が悪いと…それだけ劣悪の環境ならそれぞれが離婚し一緒になられてはいかがですか？
嫌いな夫と別れて貴女が幸せになればきっとお母様も安心される事でしょう…彼も居場所がない家庭を捨て貴女と暮らせたらこの上ない幸せを得られるのでは？
それならば何故そのまんまメール友のままでいられなかったの？
貴女のお礼文を読むと
周りの責任を押し付けてるようにしか思いません。
旦那さんに暴言はかれて散々な目になり心もボロボロになり誰かに甘えたい安らぎたいって思うのは心が疲れていれば思うのは分かりますがたからと言って不倫する事は無かったのでは？
って思うのです。
こんなポエムみたいな
貴女のｽﾚも本当の話し？みたいになります？
なんか不倫ドラマのような貴女がドップリ悲劇のヒロインになってるようにしか思いません。
ここでゴタゴタ書いてないでｽﾚ解除してとっとと旦那さんと不倫彼と一刻も早く話し合ったほうが早いと思いますよ。
前にも書きましたが貴女自身強い気持ちを持っていつまでもダラダラしないで!!
詳しく書かれようが、不倫は不倫です。
ただ、旦那様は外面が良いようですが、今のお相手の方も…大差ないように見受けます。
相手家族の事を、あなたは何を知ってますか？
大した罪悪感もなく過ごしていられたようなので、彼の言葉をそのまま真に受けて、この様な場所で相手家族の事を明かし、彼の無責任さを問わず、相手の家族を読み手に良く思わせないような書き方をして…
それが言い訳なんですよ。
だから不倫は嫌われるんです。
奥様の何を知ってるのですか？一人暮らしの父親の身の回りの世話をしている孝行娘。
世間ではそう評価されてるのでは？
居場所がないと何年も嘆きながらも不倫で忙しく、家庭にも子育てに参加しない彼の行動を、どう思いますか？
少し考えたらわかりそうな事なんですが、ここまで酔ってられるのを読むと
つくづく、不倫とは麻薬だと感じます。
No.76
「ならば何故今の旦那さんと直ぐに離婚を考えなかったのですか？
それもまた不思議な話しですね？
不倫相手の方とはどのようなきっかけで知り合い不倫へと繋がったのですか？」
という問いかけに対して話したつもりでした。
No.75
「体目的じゃなければ何が目的なんでしょうか？
電話やメールをマメにして月１で会うなんて…絵に描いたような単なる“不倫関係”ですよね。
男の必死さに苦笑いですよ。
お互い離婚して一緒になろうという目的があれば四年間こんな関係続けないですよね？」
No.73
「四年間お付き合いしてきて互いのパートナーに不満を漏らしつつ、だらだらと現状を維持し離婚に至らなかったのは、
なぜでしょうね。
四年間不倫関係ですよ。
バカバカしい時間ですね。
その間、何をしてきたのでしょう。」
No.77
「結婚２０年間のうちセックスレス１０年…
それなら最初の十年間は旦那さんとしてたんでしょ。
それでも子供に恵まれなかったんですね。
長い結婚生活で十年間もレスなのに、離婚できない事情というものが一体何なのか、それがわからないから理解のしようがないわ。」
No.78
「子供もいなくて、長年仮面夫婦で…
ホントに何で離婚しないの？
そうしたら堂々と恋愛できるのに？
よっぽど旦那の稼ぎがいいの？
すっぱり離婚したらいいやん。
恋愛だの不倫だのと語る前にさ。
主さんは専業主婦？
共働きでも不倫は許せることじゃないけど、養ってもらってる立場ならクズすぎるよ。
相手が身体目的でないなら、主さんが先にさっさと離婚して、相手に私は離婚したから、次はあなたが離婚して早く再婚しましょうと本気でせまれよ。 」
上記のレスに対してもまとめてお答えしたつもりでした。
不倫を正当化したいのではなくて、事実あったことを話しただけです。
弱くて愚かな私がこんなことで不倫に走ってしまった事実を話しただけなんです。
レスで質問されたり疑問に思われなければ話さない内容でしたが、ダラダラと書き連ねてしまったかもしれません。
簡潔にまとめきれなかった文章力を許してください。
私はもう既に何人かのご意見に納得し、このままではいけないと理解しました。
それまでは自分の行為が見えていなくて、悲観的になって過ちを繰り返してきたことを反省しています。
何の関係もない家族に対して迷惑をかける不幸にすることの重みも知りました。
今頃で恥ずかしいですが、この投稿がきっかけで目が覚めたことをありがたく思っています。
ただ病気の母に、離婚するほど夫婦仲が破綻していた事実を打ち明けて心配させるのは本当に抵抗がありました。
それを離婚できない理由にするなと言われてもどうとられてもいいです。
実際にそんな立場にない人に簡単に言われても納得できません、、、。もし母が元気であったなら、迷いなく告白したと思います。
ミクルでは正しい事を切実にご意見くださる方もいらっしゃいますが、中には不倫という立場だからと、こちらが何を言っても発言すること自体を小馬鹿にするような方も多く見られたのが残念でした。
確かに私も不倫という過ちを犯し続けてきた残念な人間です、自分が見えていず未熟な発言をしてしまったことをお詫びいたします。
私の発言にただ不快に感じる方、どうかもうこのスレを見ないでスルーしてください。
スレを閉鎖と言われても私がたてたスレなので発言は自由だと思うのです。
よろしくお願いします。
こんばんは。
癒しを求める、助けて欲しいとか、自分を認めて欲しいとか、当然の欲求です。
でも、何故自分の人生なのに誰かに依存しないといられないのですか？
病気の母を悲しませることが辛い、ではなく、母に失望される自分、が辛いだけでは？
家庭が上手くいかなくなったのは夫のせい、それにより、可哀相な自分のために、必要とした彼と不倫。
自分の淋しさを埋めるためなら
彼が離婚してくれることも望める。
それによる彼のリスクも、長年暮らした夫の今後も考えれない。
本当に人を愛したら、建前をいいながらも、少しは相手の気持ちも立場も考えてあげれるはずです。
不倫された姉は、それでも許そうとしたし、三分の一も姉に原因が無かったのに、自分を責めました。省みました。
本当に辛い目にあった人は、人のこと考えれるようになるようで、とても穏やかな優しさが姉は増しました。その優しさに付け込み、不倫者達が卑怯や自分勝手を繰り返し、心を壊すまでは、ですが。
主さんは、自分は辛かった、と言いたいようですが。
本当に辛い目にあい、苦労した人は他人を思いやれるようになると思える。
でもあなたは違う。
どこまでも自分の欲望、自分愛に満ちている。
そのことに気づいてない。
以前、既婚者を好きになったことがあります。
でも、奥様がいて子どもさんがいるからこそ素敵に見える。
私では同じような表情、雰囲気、性格を出してはくれないのだろうな…と思い、諦めました。
例え、結婚されて相手が幸せでなくても…
不倫は思いとどまるようにしています。
白黒ハッキリしないともやもやする性格なので(-"-;)
まあ正直言えば、今でもそのヒトのことは好きですけど。
でももう、どうこうしようとは思わなくなりました。
連絡もしてません。
幸せならそれでいいです。
知り合いに人のことは止めておきながら、不倫しているヒトがいますが…
基本人の話なんて聞いていない人なので、ほっといています。
裁判沙汰になったら自業自得だと思いますね。
私は不倫をした当事者より、不倫をされて醜く配偶者をしばりつけたり、執着したり、配偶者の気持ちはもう自分にないのわかってるのに、子供の為とかこじつけて離婚を認めず、慰謝料請求すればいいと思ってる人の方が悪いと思う！！！結婚してるからって、両思いじゃないのにつきまとうのかっこ悪い！！！親なんかいなくたって子供は育つし。不倫を全て悪だとしたら、不倫で生まれた子供は肩身せまい。不倫からの出会いがすべて悪い事という事はない。もちろん悪い不倫もあるよ！！
主の44のレス
良く良く気持ち分かります✨
本当によく分かるよ✨
こういう内容については
ｽﾚはたてない方がいいね👍✨
分かる人はちゃんと分かってる✨
結局、自分がどうするか
どう思うかのこと…
ここではなかなかこの手の討論は穏やかには出来ないのが現状⤵
自分の中でそっと気持ちを大切にしていきましょう😌
主さんのレスを読んでも、不倫を擁護する人のレスを読んでも、不倫をしてもやもえないとか、その状況じゃ仕方ないと思えるレスはひとつも無いですね。
やはり、不倫をする人と不倫をしない人では、不倫に対する罪悪感の持ち方・考え方に大きな違いがあり過ぎて解りあえないのかな？と思います。
結局、不倫をする人は状況や環境が不倫に走らせる訳ではなく、潜在意識が不倫を軽く考えてるからするのでしょうね。
例えるなら、生活が苦しくて３日も食事してないから万引きをしちゃえー、的な考えです。
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