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はぁ・・・育児って大変
なんでうちはここまで言われないといけないのだろうか・・・
あまりにも育児に参加しないし、見ててと言ったら見るが何をしてても見てるだけ。あまりにも腹が立ち
「自分の時間が欲しい。狭い家で収納も少なく子供が自由に出来ないから四六時中、見ての家事・育児は大変。●も１日してみて」
っと言ったら
「俺に仕事を辞めて１日中、子守りしろって言うのか！両方、出来るわけねーだろうが。頭でもぶつけたんか！くそばばあ」
っと言われて
「仕事、辞めて収入が無くなったらどうするん？」って言ったら
「しるか！お前が辞めろって言ったやろうが」
「うちそんな事、言って無いし。ただ数時間だけ自分の時間が欲しいだけ」
って言ったら
「育児放棄かよ。良い御身分だな」っと言われました。
一時保育は遠くて免許の無い私には夢のまた夢で電話で聞いたら４ヶ月先まで予約が埋まってるって言うし働いてみようかと思ったら待機児童で公立は１４０人待ち。無認可は無かった。結局、狭い家でストレスかかえながら保育園の空きを待ちながらこうやって引きこもってるしかないようだ。買い物にも行ってみた。。。電車にも乗ってみた。結局、疲れて楽しめるどころか残った家事を深夜にする羽目になった。旦那には自由な時間がある。ゴルフも行ってるし釣に旅行。うちには何にも無い。こうやって引きこもってる
育児相談に行けば友だちが出来ると言うが市内巡回バスも廃止され今では行くすべもない。はぁ・・・ここまで言われるとは思っても無かった。かなり堪えた。最近は食欲も無いし気付けば寝れずに朝を迎える。育児が辛い。いつか子供に当たりそうで自分が怖いです。１年半、年中無休でやってるよ・・・もう頑張れ無い
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主さん私にも1歳2か月がいるよ。離乳食を食べない(涙)。よくなく、くずる…。
もぅ毎日クタクタ、逃げたい…でも子供は大きくなるんだもん。お願い捨てないで‼。旦那様はいいから子供だけは絶対見捨てないで‼。
生んでよかっただよ、今日までよく頑張ったよ。旦那さんの心ない言葉、孤立した育児苦しかったよね、悲しかったよね😢😢😢😢
大丈夫ですか⁉
もう実家に帰りましょう！
子供も連れて行ってあげて下さいね！
ご両親からしたら、邪魔なんかじゃないと思いますよ！
色々言う人も居るけど、ほんとに大変ですよね💦
私にも二番目ですが、１才２ヶ月の子供が居ます。
大変なのはよく分かります！
家が近ければ行ってあげたいけど・・・😢
子供連れて実家に帰って下さいね！
お願い！
まぁ気持ち落ち着くまで出ていくのも良い思うよ
もちろん子供のことは忘れずにいて、
何もずーと出て行くだけが方法じゃない
落ち着きを取り戻すまで出て行くってのはありだと。
ただ子供のことだけは忘れずに落ち着いて考えてあげてね。
こんなとこのただの野次馬通行人なんて、なんも理解してないﾔｶﾗだから
なにいわれても気にしないでよいよまじで
ただの噂で悪口言うババアたちだから
とにかく落ち着き取り戻せますように😌
同じ子育て中のママとして、１００歩譲って…
家でても良いから、出る前に子供を安全な所に預けてあげて下さい。
お願いします。
児童相談所とかどこかないですか？
子供がどうとらえるかはわからないけど…
貴女の心が元気になるまでとか…
出て行くのに私たちの許可は要らないからご自由にどうぞ。
今のダメダメ言って環境を変えようとほんの少しの努力もせずに逃げ出す主と、お母さんに捨てられる子供達とどちらが可哀想かはこれからいくらでも世間が評価するでしょう。
同じ親として胸くそ悪いよ。
皆さん親切に経験談やらアドバイスやらしてくれたのに、何一つしようとせず逃げ出すなら一々言わずに勝手にしてください。
産後鬱じゃないですか？
旦那さんからしたら主さんが出て行ったらラッキーでしょうね。
ちなみに子供も連れて行くんですよね？
子供は毎日ぐずるし散らかしますよ💧
主さんの子供だけじゃないです😔
2DKですごく狭いのも主さんだけじゃないし旦那さんが協力的でないのも主さんだけじゃないです💧
実家が無理なら自立したらいいじゃないですか？
皆さんのアドバイス見られてますか？
子供を連れて出て行かないなら施設行きは仕方ないですよね。
もううちには育児、無理です
夜にでも家を出ます
毎日、ぐずるし散歩に行くにも大変だし寝不足だし限界です
もう疲れました。ごめんなさい
家を片付けてもきりが無いし
狭い家で近所中から煩いと言われ壁を叩かれ
虐待してると言われもううんざりです
お子さんが一日中愚図るのはママの精神面を感じたり、狭い部屋の中だけで体力が余っているからではないでしょうか？
それは、お子さん達は何にも悪くないです。
他人を羨んでも、何も変わらないし目線を変えれば可愛い子供達がいる主さんだって羨ましがられる立場です。
日本中に2DKに住んでいる家族は主さんだけじゃないですから、ほんの少しアドバイスに耳を傾けませんか？
お子さん達も皆さん歩かなくても外出してますよね？他の方々が出来て、主さんだけ出来ない事はありませんよ(*^^*)
まずは、一歩ずつ出来そうな事をしませんか？
プリンターだって修理は大変だし、子供にとって日光や風や花の匂いや土の感触は大切な情操教育ですよ。
ダメダメって本人が言っても周りは変わらないです。ご主人に頼れないママも日本中にたくさんいます。私だけ不幸、何も出来ないって思い込んでいるだけです。
ほんの少しで良いから目線を変えて、まずはお子さん達の為を思って動いてみませんかね？
旦那さんは、いつまで経ってもきっと変わらないと思います。
何度も言いますが離婚された方がいいと思います。
どうしても離婚出来ないと言うのなら今の生活で我慢するしかないと思います。
愚痴ってもいいけど今のままでは改善はされないと思います。
あれも出来ないこれも出来ないではアドバイスする側は今の状態で頑張ってくださいしか言えませんよ？
主さんが今の状態から脱したいのであれば自ら動かねば変わりません。
きっと旦那さんは、もう主さんにもお子さんにも興味は無いんだと思います。
施設に入れたら？なんて親が使う言葉ではありません。そんな父親なら居ない方が良いと思います。
実家には頼れないとの事ですが、そしたら自力で家を出て暮らしてみたら良いと思います。
私は、そうしてます。
離婚して生活も自分だけで行ってます
私の場合はDVで子供を守る事に必死でした。
人間必死になれば何でも出来るんですよ！
主さんは愚痴れればそれで満足なんですか？
父親が居れば幸せなんて事はありませんよ
後は主さんが自分で考えて行動してください
ゴルフ後に泊まって夕方に帰ってきます。家から２時間の場所なんで帰って来れるんですけどね…車内で私はつけてないのに 良い匂いがします。車には芳香剤も無いし香水だと思います。
収納は本当に無いです。押し入れが1つあるだけです。トイレの扉ぐらいの幅しかないような小さい押し入れです。中には釣竿とかゴルフ道具とか色々、入ってます。前は5LDKだったのでその荷物を２Dkの家に突っ込んだ感じです。今朝はプリンターのふたを壊されました。
台所も廊下にあります。目が離せないし廊下は狭いからおんぶして料理したら身動きとれないししゃがむ事も出来ないです
またこんな事を言ったらあとだしって言われますね。
うちはもう疲れました。遊ぶ元気があるならほんの数時間、見てて欲しかっただけです。
友達が羨ましいだけなんです。
たまには1人の時間が欲しかっただけです。旦那には1人の時間があるのにうちにはない。１日中ぐずってる声に疲れただけです。出産して退院して誰にも助けてもらえず、24時間フル稼働して疲れました
後出しですが、ご主人の浮気は確定ですか？
ラブホは、次の日が早いスタートのゴルフなら近場のホテルがそこしか無ければ泊まる可能性も０ではありません。
携帯や領収書など、確固たる証拠があって悲観しています？
市のサポートセンターや相談員さんが話さえあればこれからいくらでも優しく対応してくれるから今はキツい事言います。
主の悩みの根底は育児ですか？
旦那さんの浮気疑惑や金銭的に苦しい生活、話し相手がいないなど追い詰められていませんか?
まずは、狭い家の問題点は皆さんのアドバイスを参考に模様替えしませんか？
目を離せない主より、外出しないのに家の中でも自由にできない子供達の為です。
食事は、汚してもしょうがないんです。始めからマナーのある子供なんていません。片付ければいっかと開き直って美味しく楽しく食べさせてください。
母親としてまずは最低限の事をして初めて旦那さんの愚痴やら自身への言い訳をしましょう。
夫婦については片方の意見ではなんとも言えません。主さんの要領の悪さやマイナス思考が見受けられるので旦那さんにも言い分があるはずです。家が汚いとか、日頃笑顔で家族と接しているかなど主さんにも落ち度はありませんかね？
ここで、皆さんのアドバイスは無視して旦那さんへの愚痴を書き連ね、優しく対応してもらっても解決はありません。
離婚するにせよ働くにせよ相談機関に相談するにせよ主さんが、自分で決めて自分が動かないと何も変わりません。
主さんは自分で見て、良い母親ですか？せめて子供達の為に変わりたいと思いませんか？
主さんがそう思わない限り、厳しいレスも優しいレスも何の意味もありません。
後出しですが、ご主人の浮気は確定ですか？
ラブホは、次の日が早いスタートのゴルフなら近場のホテルがそこしか無ければ泊まる可能性も０ではありません。
携帯や領収書など、確固たる証拠があって悲観しています？
市のサポートセンターや相談員さんが話さえあればこれからいくらでも優しく対応してくれるから今はキツい事言います。
主の悩みの根底は育児ですか？
旦那さんのうわき疑惑や金銭的に苦しい生活、話し相手がいないなど追い詰められていませんか?
まずは、狭い家の問題点は皆さんのアドレスを参考に模様替えしませんか？
目を離せない主より、外出しないのに家の中でも自由にできない子供達の為です。
食事は、汚してもしょうがないんです。始めからマナーのある子供なんていません。片付ければいっかと開き直って美味しく楽しく食べさせてください。
母親としてまずは最低限の事をして初めて旦那さんの愚痴やら自身への言い訳をしましょう。
夫婦については片方の意見ではなんとも言えません。主さんの要領の悪さやマイナス思考が見受けられるので旦那さんにも言い分があるはずです。家が汚いとか、日頃笑顔で家族と接しているかなど主さんにも落ち度はありませんかね？
ここで、皆さんのアドバイスは無視して旦那さんへの愚痴を書き連ね、優しく対応してもらっても解決はありません。
離婚するにせよ働くにせよ相談機関に相談するにせよ主さんが、自分で決めて自分が動かないと何も変わりません。
主さんは自分で見て、良い母親ですか？せめて子供達の為に変わりたいと思いませんか？
働く主婦39さんは子供さんいますか？赤ちゃんいますか？いなかったらだれでも家事くらいできます。できて同然‼。頭で育児に悩む方を頭ごなしにするのは…ですよ。田舎や町は関係なしです。
自分の時間がなくても大丈夫ならそれでいいんですよ。主さんと立場違いますよね。
旦那50歳だと自分の子供というより
孫感覚で何をやっても無関心(躾しない)ですね。
挙げ句自分の遊びを重視し散財してたら
そのうち生活が出来なくなりますよ。
いろんな不安で疲れてしまっているかも知れませんが
まずは子育てを大切に色々な準備するしかないと思います。
ちなみに、お互いに養い養われと言うことが出来ていなければ、夫婦は対等にはなれないと思いますよ
主婦業を換算すればと言う話しがよく出ますが、換算してもそれで家族は養えませんよね
休みがない、自分の時間がないと愚痴る方も多々ですが、家族の為にしていることがそんなに苦痛なんですかね？
家を守る為に私は主婦をしてるのよ!!んじゃないんですかね(笑)
主さんは頑張ってらっしゃいますよ。
狭い部屋で怪我させないで育児しててホントに立派😊
私なんて怪我させちゃいましたから。
我慢はしないでください。
辛くても子供は手放したらいけませんよ。
旦那手放したらいい。
こんな旦那さんなんだから。
施設に預けろとかいう方いますが正直信じられません。
主さんは旦那さんへのストレスを抱えているのに。
主さんは、怪我させないように努力はしてますもんね✨
食事だって頑張って与えていますし🙆
これ以上努力しなくていいんです。
これからお子さんが大きくなったら変わりますよ。
食事だってちゃんと成長してるなら手抜きで大丈夫ですし。
短時間でも抱っこ紐やベビーカーでお散歩して気持ちをリフレッシュして下さい。
歩きはじめは危ないし歩きたがるから、まだ歩かないぐらいがベビーカー乗って くれますしね。
最初にお断りしますが、私も子育て経験者です
主さんの旦那さんの態度は如何なものかとは思いますし、子育てが大変なのはよくわかります
ただ、子育ては大変!! 子育ては２人でするものなのに、全く協力してくれないと言う意見の多いこと
ご主人は家族を養う為に日々仕事をしお金を稼いでいる。家事・育児は対家族(身内)に対し、仕事は全くの赤の他人が相手です
それだけで、どれほどの様々はストレスがかかるのかを考えたことありますか？
育児は協力を求め、でもご主人が家族を養うことに対しては、男は家族を養って当たり前…そんな考えをしてる方が多いから
養ってやってる!!って言われるのでは？
>>89
あんたみたいな自分はやってる的な..
どこまで文句言わず母親してるか知らんが
べつに相談者言い訳してないし😅
どこが言い訳？
黙って子育てしっかりしろって？
だから、何様だよつうのこの質問者が家のこと出来てないって、見ました？
勝手な解釈すなっつうの
ご主人50歳なんですか。
びっくり。
結局、主さんは愚痴りたいだけなんですか⁉
全てに於いて言い訳ばかり。
歩けない子供の手が届くところに、ハサミを置いてはいけません。
部屋が狭いなら、最低限の物を残して、あとは捨てればいい。
最悪旦那に期待は無理。
その上で、どうすればいいのか考える。
子供の食事後の片付けの話も、主さんの要領が悪い。
それに部屋の広さは関係ないし、子持ちは皆、同じ状況でやってる。
こんな事言うと、私が悪いんですよね、私は必要ないんですよねって言う。
それじゃ何も変わらない。
限界を感じたら、お子さんの安全のために、ご主人が言うように施設へ預けて下さい。
そんな男は捨てればいい。
アパートを勝手に決めたり、こどもの父親であり、主さんの旦那なのに、発言が何様だよ！と反論したくなる人間だと思います。
夫婦は互いに平等であるべきなんです。
二人の子供なのに何ですかその男！
聞けば聞くほどおかしいです。
仕事を見つけ、子供と穏やかに過ごす環境を作れそうならそちらのほうが幸せな気がします。
私は子供を守るために必死に職をてにいれました。
離婚した今が幸せです。
>>83
おいおい..
勝手な解釈するなや
自分の時間欲しいと思うぐらいええやろ
主婦で母親だって女で人間だよ!!それは否定できんやろが。
あんたがどこまで子供中心に考えられていい母親だけをできてるか自慢したいなら
旦那にだけ自慢してくれ
知ったこっちゃない
何様だい？完璧な主婦様かい？
あんたが絶対的に正しいかい？
勘違い甚だしい。
まず旦那さんが毎日子供育ててる主婦に思いやりもって接してあげるべきなのは最低限必要だろ
父親は仕事だけして
自分だけが大変なんだっつう態度に頭くるって相談なんじゃない？
奥さんに思いやり持てない旦那は明らかに良くないでしょ
この相談者の思いは
尊重されるべきでしょ
どうすりゃよいかは
旦那の落ち着いてるときにちゃんと話し合いもつべきでしょう。
この相談者だって
子供大事に思ってるだろし
子供と向き合って悩んでんじゃん。
悩むなら自分を変えるしかないのでは❓
私は主導権握ってますが田舎で暮らしてますので友達と遊ぶなんて結婚してから一度もありませんよ
自分の時間なんて無いのは当たり前です
自分の時間がほしいなら結婚しなきゃいいんですよ
旦那は私のこういう行動に感謝してくれてますしだからこそ気を使ってくれるんですよ
バス停まで歩いて１５分かかる田舎に暮らしていますが
遊びに行きたいよりも毎日家族と過ごすことに力を入れてます
嫁さんになるってそういうことだと思います
旦那は遊びに行ったりせずずっと家庭にいてくれることを当たり前と思っている私を失いたくないから優しいんだと思いますよ
最近の主婦は自分の時間がほしいとよくいいますが
自分の時間ってなんですか❓
小さい子供を置いてどこにいくんですか❓
『主婦』って言葉でひとまとめにされてるけど、役割が多すぎるんだよ
『専業』の『主婦』ってじゃあ何に専念してれば認められるわけ？
主さんは育児に専念してるわけで、でもそれは『主婦』の仕事の一部としか捉えてもらえない。
旦那と違って休みも無ければ、自由な時間もないのに。
『主婦』は24時間体制で育児に専念していて、更に家事までも空き時間にこなさなければならない。
それでも認めてもらえない。
専業主婦っていうだけでボロクソ言う人いるけど
男は仕事だけしてれば、父親としての役割は免除になるわけ？
楽でいいよね。
そうできる性格なら1年半も悩んだりしないはずですよ…。
主導権をもつ奥様もいれば縁の下の力持ちも奥様です…。
⬆さまも育児中ですか？家でも気を使うご主人さまお気の毒です。しかし🏠には色んなやり方がありますもんね～。
そうやって旦那のいいなりになってるから旦那は他に女作って遊ぶんですよ💧
私は結婚してますが
私が主導権握って暮らしてます
主人は私にとても気を使ってくれてます
何故だかわかりますか❓離婚されたら困るからですよ
私が家を出たら主人は田舎の付き合いもままならなくなるし
孤独になるし
だから私にたくさん愛情をくれます
主さんがいなくなっても旦那さんは困らないから主さんを傷つけるんですよ
私は付き合ってきた男にすら気を使ってもらいながら優しくしてもらってきましたから
主さんみたいな人はなんで男のいいなりになるのかわかりません
男は自分の方が立場が下で自分の方が惚れていると言う状態じゃなきゃ奥さんや彼女を大切にしませんよ
まだ歩かなくても、ﾍﾞﾋﾞｰｶｰで散歩はできますよ😃
お子さんと景色を観ながら、語りかけながらの散歩もいいものですよ✨
私も我が子と片道35分かけて、毎日買い物がてらの散歩に出ていました😃
今からの時期は、日中は暑いので、午前中の散歩がいいですね❗
育児に参加しないご主人は沢山います。
私の主人は単身赴任中で、正月と盆に10日間いるくらいです💧
既に3年経ちました。
その間は、私一人で育児をしています。
親は遠方なので頼れません💧
主人との電話で何度も泣いて、それでも私も頑張っています😃
あなたも愚痴を言えて、思いっきり泣かせてくれる（電話ででも）友達がいればだいぶ違うんでしょうけどね😥
そういうお友達はいませんか⁉
自転車も買えませんか？
まだ今は危ないけど、もう少しで自転車に乗れる様になりますよね。
確かにご主人は酷いと思います。
愚痴を聞いて貰いたいのか、アドバイスが欲しいのかで付くレスの内容は変わりますよ。
お返事からは愚痴を聞いて貰いたいだけに感じました。
愚痴言いたいだけの場合は相談者が諦めてる事が大半なので、アドバイスしてあげたい大半はスルーします。
キツい事を言ってる人は活を入れて主さんを応援してるんですよ。
どうしたいのか、ご主人を変えるアドバイスが欲しいのか、可哀想なアテクシを慰めて欲しいだけなのか。真意が見えないです。
旦那、50歳😲
20代前半の女の子を妊娠させて、こどもができたら浮気して…最低だよね。
少し生活費増やしてもらって貯金したら？
それを離婚費用にするなり浮気調査の費用にあてるなりしてみてはどうかな？
旦那さんに彼女いるなら、もう主さんにもお子さんにも愛情ないよ。
一度大喧嘩して、その時の会話か映像を録音録画して親にみせたら？
酷い状況ってわかったら何か協力してくれるかもしれないですよ。
とにかくこどもにはあたらないようにね。育児は他の方からのアドバイスを参考にして下さい。
いい事書いてる方もいますよ。
たまにスレレス読んでないだろーって方もいますが、気にしてると病んじゃうからスルーして下さいね。
あなたにババァとか言うぐらいだからてっきり20代前半かと思ってましたが50でその暴言は無いですね～。
子供のためって言いますが父親って居りゃいいってもんでもないんじゃないですか？父親によると思う。
失礼ですが主さんの旦那さんは居ても居なくてもいいような…
旦那さんが離婚したくないのは愛情とか子供が可愛いとかではなく家事をして欲しいからだと思います。
それとどうしても離婚したいなら帰る家が無いといってないで市営住宅探して自立されてはどうですか？
市営住宅は母子家庭の方は入りやすいし家賃安いです。
旦那さんから離れる事であなたも子供も幸せになれると思いますよ
あれもダメこれもダメって考えて結果を出すより少しでも行動移した方が良いと思います
わがままだとは全く思いませんけどね。
旦那が最悪だと私は思いますよ。
離婚も考えないといけないような旦那じゃないですか😥
そんな旦那を選んだのが悪いというならそんなの結婚して変わる方もいるし言ったらかわいそう。。
主さんが元気に育児できるようにアドバイスしてあげたらいいのに。良いスレもたくさんある中で、「専業主婦で一人しか子育てしてないのにしっかりしろ」みたいなレスは冷たいですね😒 旦那さんがこんなに理解ない方だと病んでしまっても仕方ないでしょう。私なら病んでしまうな。
私にも一歳の♂がいるので辛い気持ち大変さ分かります。
車はないし駅まで遠いし不便な場所に住んでます。
他の方言ってましたがお金は旦那さんが散々するなら主さんもストレス発散に買い物したりして下さいね✨
3歳までが大変と皆さんいいますし踏ん張り所ですよ。
仕事してくれて有り難いけど思いやりって大事でしょう😔
旦那さんに考えを改めてもらいたい。。
旦那さん50歳！？
それで主さんにそんな言葉を！？旦那さんに呆れました…。
あり得ないですわ。
子供のためなんて言うけれど、離婚をしない事が子供のためになるとは限りません。
あなたは悪くないです。
これ以上自分を責めないで。
あなたの心が泣いていますよ…。
離婚しない事情は色々あります
子供のため
親を心配させたくない
50歳の旦那が離婚に応じない
などです。離婚しても帰る場所が無いんです。実家は農家とお店経営していて、兄夫婦もいます。
また旦那はうちの両親には優しくて母にあれこれ愚痴っても私の被害妄想だとか気のせいと言います
浮気もはっきりした証拠は無いです。でもゴルフは1泊２日で泊まるのはラブホです。《会員券があったりレシートありました》聞いても男性と泊まったと言います。
一つ教えて下さい。
主さんって旦那さんと離婚とか考えてないのですか？
旦那さんがどうゆう人かはたくさん書かれていますが離婚って言葉はなくただ不満を並べていますよね❓
そこまで旦那さんに追い詰められているなら離婚を切り出したらいいのに…と思ってるのは私だけですかね？💦
なぜ不満しかない人と一緒に居られるのか不思議なんですが…
13年前の私と同じです…
うちの元旦那も、主さんの旦那みたいな人でした…いや…もっと最悪でした
休日は、仲間と遊んでばかりで家事、育児を全くしてくれなく、しまいに家に帰って来なくなり、問いただしたら、浮気してその相手の女と同棲まで始めてた…
浮気だと思った相手に本気になり、妊娠までさせてしまってました…
主さん、浮気を見過ごすのは良くないです
育児は、確かに夫婦二人でするものだと思います。
主さんの、旦那の言い方も最悪だと思います
もう、旦那さんには愛が感じられないですから、今さら変わらないと思います…
まず、自立する術を身に付けるのも1つです
ここは、親御さんを頼れるならば車の免許取得の費用を借りて、視野を広げることも考えてみて下さい
自動車学校の中には、託児所完備なところもあります。
何はともあれ、何か行動しないと変わらないですからね
2さんへ。
主さんは愚痴りたいのもあると思います。
近くにお友だちもご両親もいらっしゃらないとの事なので、普段から溜め込んでいるんだと思います。
愚痴って少し楽になれば、また頑張れることもあります。
2さんは19歳と表示されていますし、高校卒業してからすぐ結婚し、妊娠されたとしても、お子さん一人で、まだ小さいと予測したんです。
不快な思いをさせてしまったのなら、謝ります。ごめんなさい。
主さん、あまり思い詰めないでくださいね。
横レスすみませんでした。
一児の母です。
年下の私に言われてもピンとこないかもしれませんが、主さん…世の男性が皆そんなんだと思わないで下さい。
妻を愛し子を愛するのは父親として当然のことですよね。それを他の女にかまけて妻には「くそばばあ」子には「施設に入れ」だなんて…考えられません。
子どもが勝手に生まれたわけじゃないんですから、自由がないことはウダウダ文句言うなって思います。が、主さんの場合はちょっと違うかな…
八方塞がりって感じで、周りに味方もいなくて本当につらいんですね。
お子さんは毎日ニコニコしてますか？主さん、お子さんに歌を歌ってあげたり一緒においしいねってご飯食べたりしてますか？
お子さんを守れるのは母親です。つらくても味方でいてくれるのは我が子です。
しっかり可愛がってあげて下さい。
浮気が明確なら、証拠をおさえて慰謝料もらって離婚がいいと思います。
そんな父親いてもいなくても、金銭的に苦労したとしても何よりお母さんが毎日笑っている方が子どもは幸せですよ。
実家は忙しいそうですが、電話出来るときに、浮気されていること、子がはさみを持っていても危ないと動いてくれないこと…話してみて下さい。
長々失礼しました。
お金ちゃんと入れてくれていたらもう少し我慢する
でなければ別れた方がいいです
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになるとほんと大変です
しかしうっとい旦那が居ないのは大変気持ちが良いものです
けど今旦那が居る事でお金の心配がないのなら我慢をｵｽｽﾒします
子供の成長はあっという間です
数年で楽になります
それから考えても遅くないです
私は育児も仕事もしていますが、家族の協力なくては出来ないと思います。仕事と家事・育児は全く違います。はっきり言って仕事している方が楽ですね。専業主婦している方が精神的にも肉体的にも大変です。仕事は頑張れば評価してくれますが、育児は肝心の旦那がそんな感じでは評価してくれませんよね。お前は稼いでない！なんて見下した態度で家事や育児頑張れませんよね？仕事してると何でも仕事で疲れた！大変だ！で片付けられ、嫁に感謝されますが、育児は24時間、365日フルで旦那に感謝されず、逆に酷いこと言われて…。私の息子は四年生でもう大きくなりましたが、夜勤もしていて旦那の家事、育児参加はすごく助かっています。旦那も正社員、私も正社員で働いていますが、家事、育児の分担でお互いを理解し合え優しい気持ちになれますし、お互いの趣味の時間も作れていると思います。主さんの旦那に一言言うなら、そんな態度なら家庭を欲しがるな！ですね。
離婚されて実家に戻った方が良いと思います
大変な育児中に浮気なんて許せるんですか？
旦那様は主さんにもお子さんにも全く愛情が無いなと感じました。
そんな状態でも引き止めたいんですか？
そんなバカな旦那に育児の参加を求めるのは止めましょう お子さんが汚れます
主さんも主さんでのんびりし過ぎです。
あれ嫌、これ嫌じゃ何も解決しません。
色々行動に移さないと…
私は、どうして主さんがそんな酷い旦那さんから離れようとしないか不思議です
『収納がない』の件は収納ケースを買って押し入れに収納するなり出来るような気がします😃
うちも同じく2ＤＫのアパートで狭いですが押し入れの中収納ケースでいっぱいで出来る限り部屋には何も置かないようにしています
主さん
私も５７さんに同意
家事と育児って違うと思う
ハサミの件一つとっても
子供愛してないんかって思ってしまう
専業で家事手伝えって言うならちょっとずうずうしい
かもって思うけど
子供が危険な事してたら止めにはいるのは最低限やらないといけないよね
そこは主が専業だからとか全く別の話じゃんね
たださ主のレス読む限り部屋の中とかもう少し
改善できるんじゃないかと
収納がない・・できない！
ってあきらめるんじゃなくて
棚とか引き出しとか赤ちゃんが勝手に空けないようにする
器具とかつけてる？
雑誌とかも
落ち着いて考えて
荒らされないように少しでもできる事ないかな？
主がゆっくりできるように部屋をもう少し改善できないかな？
勘違いしてる人たち多いけど、育児と仕事を比較している時点でおかしいことに気づきましょう。
仕事と家事はある程度同等扱いしてもいいと思いますが、育児はまったく別物です。夫婦・家族で助け合いながら協力しながら、支え合って成すべきことです。お互いがどこまで思いやれるかの指標にもなります。育児に非協力的なパートナーには、遅かれ早かれ、理由が何であれ、いずれ愛想も愛情もつきますよ。
主さん、孤独な育児は、時として想像を絶する過酷なものになりますよね。毎日お疲れさまです。大事なお子さまが健やかに育てる環境のため、ご主人とゆっくり話し合いができる場をつくってみてはいかがですか？それでも分かり合えないようでしたら、このままでは精神崩壊になりまともに育児なんかできなくなる。離婚も視野にいれる覚悟であることを訴えて、切実な問題であると伝えてみては？
ご主人は主さんの現状を理解されていないように思います。
どんな立派な人であっても、ひとり孤独な中、家に閉じこもった状態で、健全な育児ができる人なんてひとりもいません。
ひとりで頑張らないでください。
主さん、失礼だけど、そんなくず男とは別れた方がいいんじゃない？
子育てに協力とかの問題じゃないよ。
稼ぎだってたいしたことないんでしょ？
ましてや浮気なんて(｀_´)
この先、主さんが苦労するだけだよ。
今は八方塞がりかもしれないけど、色んな意味で決断する時なのかも。
旦那さんがグチグチ言っても、新聞配達やってみるとか。お子さんをおんぶしてでも！って腹くくって。
もともと主さんは仕事してたんだよね。
旦那さんに頼らなくても生きていける底力があるはず。
お子さんの為にも、主さん自身の為にも旦那さんから離れた方がいいような気がします。
主さん大丈夫ですか？
そのお気持ち凄くわかりますよ。子供は可愛いけど、四六時中一緒に居るとなると、息がつまりますよね。専業主婦には休みはありませんもんね。実家は遠いですか？うちの旦那は夜遅くにしか帰って来ないので、１日中息子と二人きり…たまにの休みもほとんど寝ています。実家が電車で一時間の所にあり、母がたまに着てくれます✨その時はたまーに１人で買い物に行ったりして、ストレス発散しています😊
私の場合、家に居ると息子もグズグズ言うので、毎日出掛けています😊車の免許がないので、自転車でいつも出掛けていますが、自転車いいですよ～✨私自身ストレス発散になりますし、行動範囲が広がりますよ🎵
そんなに思い悩んでいるなら離婚を切り出されてはどうですか？
私なら浮気の証拠を掴んで（いけない事ですが携帯を見たり）慰謝料しっかり貰って離婚し養育費ももちろん払わせます。
慰謝料分割になってでも頂きます。
今の生活のままだとずっと貯金出来ないですよね。
シングルの方が保育園優先されるのなら貴方もシングルになり実家にお世話になって働いたらいいと思います😊
私は専業主婦だからって育児家事全てやるのが当たり前とは思いません💧
でも色んな家庭色んな専業主婦の方がここには居ますから考え方は様々で仕方ないと思います
離婚を口にしたら旦那さんが変わってくれるかもしれないですよ😃
その後もありがとうございます。
働きたくても待機児童が140人いてうちは113番目です。母子家庭とか優先順位があるそうです。託児所つきの仕事も探したけどありませんでした。新聞配達でもしようかと思ったら旦那が泣いたら困るからやだとかゴルフに行くのが遅くなるから連れて行くならいいよと言われました。
やっぱりうちは専業主婦にむいて無いんですかね…
旦那にもう施設に預けたらと言われました
土日、遊びに行く元気があるならほんの数時間 見てて欲しかっただけです。それすら専業主婦には許され無いんですね
旦那がバイクも維持費かかるから処分しろと言われて処分したし生活費たりなくて貯金も使い果たしました。
本当にうちは目を離したら危ないんです。片付けようにも収納ないし２Dkなのに単身者向きだし泣かせたら隣家から壁叩かれるし会った時にすみませんと言えば無視されます。
ワクチン接種や検診は片道３キロ歩いて行きます。夏場はワクチン接種はあまりいかないように組み込んでます。
市内巡回バスが安くて良かったですが、それも廃止になりどこも行けなくなりました。
言い訳ばっかりですよね
やっぱりうち、家に居ないほうが良さそうです。旦那には献身的な彼女もいるみたいですし…
旅行やゴルフに一緒に行くみたいだしもう、うち居なくても良いのかもと最近 思うようになりました
>>15さん
「自分と環境の違う人のアドバイスは受け付けない」と言うのであれば、こんなところで意見募集すること自体が違いますよね？
若いから子供も小さい、恐らく居ても一人だと思われてるんですよね。
……こちらが状況説明をしないことで勝手な予想をされ、アドバイスを無効とされるのでしたら、私が書いたコメントは無駄でのようです。
お目汚し失礼しました。
旦那さんは働いているとはいえ、その言い方はひどいと思いました。四六時中子供と関わっているのは大変です。レス見ていて、免許がないのは主さんが悪いみたいなことを書く方がいまたが、今さらそんなこと言ってもしょうがないですよ。悩んでる主さんに傷つける言い方ばかりするかたもどうかと思います。
主さんはほんのちょっと時間がほしいだけなのですよね。食事もまともにできないようですから、まずは子供が寝てる間にしっかり食事をし睡眠をとってみて下さい。まずはご自身の体を元気にしていかないと。このまま疲れがたまってしまうと倒れてしまいます。体が元気になれば多少気持ちにも余裕が出てくるんじゃないでしょうか。
電話で相談できるところもありますし、かけてみてはいかがでしょう。誰かに話を聞いてもらうだけでも心がすっきりすると思いますよ。
私は1歳7か月の子がいて、現在二人目妊娠中です。旦那の両親と同居していまして、みんなに沢山助けてもらいながら育児しています。お一人で育児頑張られてる主さんすごいと思います。
どうかお体大切にして下さいね。お子さんに沢山愛情注いであげて下さい。お互い頑張りましょう😊😊✨
気持ちはわかりますが、そんな旦那さんは今にはじまったことはないでしょう？
出会ってすぐ勢いで結婚したわけじゃなし、できちゃった婚したわけじゃないならですが。
お子さんがいるということは多少はそうなることは覚悟の上だったはずです。
保育園は仕方ない問題なんだから主さんももう少し大人にならなきゃ。
がんばってはいると思います。
ただこの状況は旦那さんだけが作り上げたものじゃない。
旦那は旦那は、保育園は保育園は。そればかりだよ。
大事なものは目の前にあります。
旦那さんとは話し合いにならなければ離婚も覚悟して一度離れるべきでは？
それだけ文句がでるのに旦那に執着しているところが理解できません
再度すみません。育児的なアドバイスをと思いまして。
食事は、新聞紙を3枚下に広げ、手の届く範囲には陶器、水が入ったものなど置かない。終わったら拭いてゴミを新聞紙に丸めてポイ。新聞は取ってないので、お隣さんに貰ってます。
お食事スタイは面倒なので付けないで好きにさせて、服はお風呂場で付け置き、それから洗濯機へ。服は新聞紙の上で脱がします。
引き出しを開けるのは、取っ手がついてるタイプなら、大きい輪ゴムやヘアゴムで取っ手同士留めてしまう。ハサミや触られたくないものは、全部上に移動させる。
最も簡単なのが、ベビーサークル買っちゃう。中古もあるし、ちょっと高いけどいいと思います。我が家はベビーゲートで危ない箇所は閉めてます。段ボールを大きく組んでシールと一緒に入れておいても食い付きいいかと。
後、食洗機は買ってますか？産婦人科で貰った育児書に、必需品って書いてましたよ。凄い便利です。段差がない家なら掃除はルンバとか。どちらも3万円くらい、掃除機は壊れたことにして買っちゃいましょう。
後は、しまじろうとか、アンパンマン、年齢に合ったDVDで20分は稼げると思います。体験で申し込んでも10分くらいの無料お試しついてきます。
手を抜けるとこは抜いて下さいね、どれだけ楽出来るか？が育児でストレス貯めないようにする考え方だと思います。
旦那さんは育児に関わってこなかった分、後々子供から返ってきます。子供は頑張ったお母さんの味方になりますよ。今が一番しんどい時期ですが、無理しないで周りに助けを求めて下さい。
主さん 少し別な角度から見て見ませんか❓子供に費やす時間ってそんなに長くないですよ 寝返り ハイハイ たっち あんよ 専業主婦だから最初に見て記憶してと言う幸せがあるんですよ まだ気が付く余裕がないのですね お子さんが幼稚園に行けば自由な時間は持てますよ 今はお子さんとの時間を大切にして 少し貯金しませんか❓ 車の免許取りにいく費用 お出掛けの資金に 今を乗りきれば ゆったりした時間がきますよ
ここ専業主婦に厳しい、怖っ
私は親が旦那の負担にならぬよう免許代出して頂き30代で免許とりましたが
最初見知らぬ土地の育児は孤独でした
自分の貯金などを使って少しでも有意義に過ごすしかないんじゃないかな
歩き出す一歩手前
大変だけど一番可愛い盛りだなぁ
頑張って⤴
みんな悩みはあるよ
育児お疲れ様です。
主さんは間違ってないと思いますが免許が無く移動手段が難しい事は旦那さんには関係ないと思います。
旦那さんが言うように自分の免許なんだから自分の貯金から出したらいかがですか？
それとも貯金無しで結婚されてずっと専業主婦なんですか？
うちの実家も今農繁期で忙しいですが自分の部屋に居れば邪魔にならないですよね？
主さん達が田畑でチョロチョロしなければ全く邪魔にならないと思います。
しばらく旦那さんから離れてみてはいかがですか？
あとまだ歩かないから外出ないってゆうのは…？です。
1歳の息子が居て全く歩きませんが天気がいい日には帽子被してベビーカーでお散歩しにいきます！
そしたら他の知らないママさんとの交流もありますし1対1で部屋で憂鬱になってるよりはお互いリフレッシュ出来ますよ😊
あと保育園は予約したのですか？
それと食事中がグチャグチャになったり部屋中荒らされたりで目が離せない…は主さんの子に限ってではなくたいてい皆さん経験されてる事かと…💧
私もトイレはダッシュ風呂はシャワー3分、食事は息子優先になってからはゆっくり食べれず抜いてもまぁいいや💦って感じになってますし味も分からないぐらい自分の食事はスピーディーになりました💧
ゆっくりじっくり3食ガッツリと食べてるママさんも珍しいかと💧
私は育児ってそんなものかと思ってます😊
主さんが旦那さんに対し間違ってるとは思わないですが考え方に少し？を感じ視野が狭い気がしてレスさせて貰いました。失礼しました🙇
暇な専業主婦ではなく働くシングルマザーです
主さん…大丈夫!?
旦那さんはあてにならないからとにかくここはどうにかしてほんの１～２時間でもいいから子どもを預けられる場所を見つけよう！
役所の子ども課に相談してみて！
主さんはまじめに頑張りすぎ！
一人目だからそうなるのわかるよ
二人目なんかほぼ放置だよ放置！
いかに手を抜くかだよ！
旦那さんだって考えようによっては働いてくれて一人で出掛けて楽じゃない？
手の掛かる旦那さんなら赤ちゃんよりたちわるいよ！
亭主元気で留守がいい！だよ
とにかく役所の子ども課に電話して相談してね
そんなに自分を責めて、頑張りすぎないでください。
元気に専業やってる人が「10」の容量があるとすれば、今の主さんは「５」しかないようなそんな状態なのです。
このままじゃ、ちょっとした刺激で主さんは潰れてしまいますよ…。
社会から孤立してるように感じる中で、協力者がいない…絶対味方になっていてほしいハズの旦那さんは、そんな状態。
私も22で結婚。１歳未満の子供を抱えて転勤について行った事もあったけど大変でした。
色々とあり、現在は全ての縁を切って離婚しましたが。
私ならやはり離婚をすすめます。
専業なのにとか、考えが甘いというようなレスがあるようですが、私はそうは思いません。
旦那さんも考えが変わるとは思いませんし、主さんもこのままでいたら本当に心を病んでしまいますよ？
近くにいるなら、私の所においでと言ってあげたいのに…。
専業主婦だからしっかりやるべき
とかいう理屈はごもっともだけど
子供の性格
旦那の性格
収入、家の広さ、回りの環境
各家庭いろいろあるのにね
30ってえらそうなこと言ってるけど
愚痴さえ受け止めてあげられないちっちゃい人間だね
横レスごめんね
スレしか読んでませんが
いまの主さん、すごく視野が狭く選択肢が少なくて
それで息詰まってるように感じました
住んでる地域により、行政や民間のサービスが違いますから
民生員か、うちの町だと保健師さんに相談してみたり
あと生涯学習センターのサークルや
図書館の絵本の読み聞かせとか
２才未満対象のア○パンマンの会とかで
ママ友作って、情報交換してます
ちなみに、友人の裏技ですが
ヘアカット3150円のとこで、昼間は店内に保育士がいるので
保育士に子供を預けて、ヘアカットをするそうです
たまに地方都市にいって、託児所に数時間だけ預けて、チビッコの人見知りを治してました
30番さんは本当にしっかりしている…。でも人が苦しんで嘆いているんだからなんでも正論いわなくても…。
そんなにワガママじゃないよ。普通だよ…。すぐに大きくなるのは育児すんだ方の意見。毎日一緒はしんどいよね。
働いたらっていうけどそんな簡単じゃたいよね。
仕事、家事、育児。
誰がドレを担当するのが合理的なのか‥？旦那以上に稼ぐ自信がないなら、家事、育児を担当するのは当たり前じゃないかなぁ。
子供が大きくなると、お金が必要だと気づきますよ。
それを稼ぐのは旦那なんでしょう？
育児を手伝ってもらいたいなら、言い方を考えなよ。
後出しで浮気‥‥そこに本当に悩むなら、スレの内容自体が間違いなんじゃない？
うちも同じです。
旦那は全く何もしないし、文句だけは言ってきます。
それにうちは私も旦那も母親がいないので、頼れる所がありません。
でも、育児が辛いと思ったことないんですよね。
娘は１歳９ヵ月ですが、かわいくて仕方ないです。
私１人で世話してきたのでびっくりするぐらいのママっ子です。
悪さばかりしますが、イライラしたことないです。
毎日３～４時間しか睡眠時間ないのは少ししんどいですが…
子供が引き出しからいろいろ出したりしても、やりたいようにやらして、後で子供と一緒に片付けてます。（ハサミなど危ないものは届かない所に全部移動させました）
ごはんも自分で食べたがるから食べさせてますが、食べた後はぐちゃぐちゃですよ。
片付ければすむので何とも思いません。
主さんは真面目なんだと思います。
家事は何時までかかってもいいんですよ。
時間制限なんてありません。
お子さんの機嫌を見ながら少しずつやればいいと思います。
どうしても家事が片付かない日は、うちは夜ごはんを丼ものと味噌汁とか簡単なものにします。
手抜きです（笑）
手を抜くところは抜いてます。
気楽に考えることができたら、私みたいに楽しく育児ができるのかなって思います。
兼業主婦より専業主婦の方が、育児ノイローゼになりやすいです。（研究で結果が出ています）
何故か？
社会性が閉ざされることと、自己評価が外部から得られないため、子供と二人だけの世界になってしまうためです。
育児は二人の仕事です。世界的に見ても日本は父親が子供と向き合う時間が少ないです。（日本平均1時間、アメリカ3時間）
大家族の感覚のまま、核家族になってしまうと「男は仕事、女は家事、手伝わないでいい」に、なりがちですが、育児は家族みんなで、とりわけ祖父母が面倒見たりするからバランスが保たれてたんです。
評価が得られず、社会性も閉ざされ…大変でしたね。頑張ってきましたね。お疲れ様です。
でも、旦那にはもう期待しないで、愛想尽かした時のために、自動車学校探してみるとか（託児所の相談もしてみる）、市のサービスで何か受けられないか探してみる、仕事場の近隣でスーパーの近くで引っ越し先がないか探してみる、姉を頼る、一回実家に帰ってみる（お試し）、などされてはいかがでしょう？
全部、出来ない。では、何も変わらないです。
出来れば自動車学校かな、免許あった方が仕事の幅が増えますし。
主さん、散歩もして下さい。大変かもですが、セロトニン出さないと…ちょっと行き詰まってるような感じがします。
旦那さんひどいですね。主さん頑張ってます。
旦那さんとの離婚も含めて考えられた方がいいですよ。育児だけの問題じゃないように思います。旦那さんは思いやりと自覚がなさすぎです。
考えて旦那さんと一緒にやっていくと決めたら、少しでも住みやすい様に、楽出来るように、楽しめるように、動くしかないですよ。
早く主さんが前向きに過ごせるようにお祈りしています。
そんな旦那なら主さんも仕事をさがして、働きながら育児をしたほうが気分的にらくですよ。
仕事も大変だけど、社会にふれられますしね。
自宅で子供と過ごし続けるのは大変。
子供と行ける美容院やお店が近くにあれば、少しは気分転換できそうですけどね。
育児と会社勤めを両立してるのならともかく、専業主婦なんだからしっかりやるべきでしょう。
旦那さんが仕事疲れたから俺の代わりに会社行けって言ったら、何言ってんの？？ となるでしょう？
若い時に資格をとるのもしなかった、専業なのに育児もしない、ではどうかと思いますよ。
仕事で人間関係やら業績やらで疲れて帰ってきた旦那が聞いたら何を贅沢な、と思うのは当然ですよ。
あと主さん、ここは専業主婦ユーザーがほとんどですから、旦那批判が基本スタイルであり、参考意見にはなりませんよ。
客観的にみた素晴らしいレスもあるんですけどね。
頑張って下さい。
主さん
子供は幼稚園に行き出すと、母子べったりは半減、寂しいやら嬉しいやら。息抜きができなくて、本当に大変な時期は幼稚園前まで。そう思って頑張ってください。食べ散らかしやオムツ交換、授乳に夜泣き、気が狂いそうな時期に友達が遠方。絶対大変です。だからって自分を卑下したり粗末にしてはだめ！旦那様はおいといて、まずは自分様を大事にして。子供がいない生活を想像したら、今より楽な毎日だろうけど、私は寂しくなります。やっぱりいてほしいし、絶対そばにいてほしい。ひたすら忍耐の日々だったけど、旦那は変わらなくても子供は宝です。旦那のせいで子供まで嫌いにならないでください。
ちなみに私三十路すぎて赤ちゃん４ヶ月ですが車の免許とりにいってます😃
主さん…悩むなら行動しましょう。今は自動車学校は完全送迎で託児所あり。ローンもできます。
自分が選んで子どもつくったなら前向きに😃
私は四人いますが、きついとおもいません😃 何より働いてますから😃性格により専業主婦は息がつまりますよ😃
言葉不足でした
相手ありきの事は、直ぐに解決は難しいし、簡単ではないから、
自分だけで何とか出来る事から始めてみては？と言いたかったのにごめんなさい😅
あなたが少し変われば、ご主人も少し変わるかもしれない可能性は０では無いですよ❗
頑張りすぎない程度に頑張って下さいね😌
①食事は新聞紙や読み終わった雑誌やポスティングのチラシをセロテープである程度の大きさに張り合わせてひき、食後は丸めて捨てる。
②子供用プール(ビニールで空気で膨らませる物)の中に子供用の布団をひきその中で寝させる。
③棚やドアを開けられない用に工夫する。
今考えたら、シングルで免許なくて、実家遠すぎて、友達他県で…週１休みで…無い無い思う暇も無かったなぁ😅って私が子供が赤ちゃんの時にやってた事の１部です。
①初めはレジャーシート使ってましたが、何せ仕事もせなあかん状況で時間が…少しでも時間短縮して速く風呂に入れて寝かせな💨から行き着きました。
気がついたら、いつの間にか子供が、ママみてって言いながら自分でぐるぐるポイ😁って片付けてくれるように。
②寝てる間に片付けやら、まとめ買いの食材を１食分に小分け、野菜類もカットして、コロッケやハンバーグなどはまとめて作って全て冷凍…残業や体調悪い時は包丁一切使わず調理可能にしておく為の準備、子供が目が覚めても直ぐには危なくないし、ママってよんでくれるし、なれてくるとお気に入りのおもちゃを入れて置くと、ご機嫌で遊んでたり。
③市販の色んな開閉ストップグッズを試し、解除されたら凄い⤴おりこうさんだね⤴と誉めまくり(内心はまた買い換えだぁ😢お金が😢でしたけど😅)
休日のお散歩がてら？自転車の前か後ろに乗せて４駅先のお店に次の段階のグッズ購入＆食材等のまとめ買いも💨💨
最終的に布テープではったり、開き戸は紐で結んだり…それが解除出来る様になる頃には、むやみに開けない引っ張りださなくなってました😉
ママの状況関係なく子供は日々成長するから、自分が楽出来る様に何か工夫してみる、楽になると気持ちにも余裕が出てくるかもしれませんよ？
どうせ大変なら駄目元でやってみて😉
ママが笑ってると不思議と子供はぐずりが少なくなって、結局、また１つ自分が楽になったりしますよ😉
ここで、沢山、旦那の悪口とか愚痴を吐き出して、深呼吸してから、少し工夫してみる、工夫出来る事をさがしてみるから始めてみては？😌
失敗して良いですよ
上手くいかなくてもいいですよ
そこからまた１つで良いですよ😌
ママになって、まだ１歳なんだから、子供に向き合ってさえいれば何でも有りですよ😌
横すみません。
私は2さんの考えは立派だと思うけど、それぞれ状況も環境も違うし、全ての人に2さんのやり方を当てはめるのは無理があると思います。
昔は育児は女の仕事ってのが当たり前でしたが、今とは全く違う世の中でしたよね。
三世代同居が当たり前で、祖母の目もあったから、母親が常に子供につきっきり状態ではなかったし、近所付き合いも濃かったそうですし…。
今は主さん家も含め、核家族が圧倒的に多いし、アパートなら近所付き合いもほとんどなかったり。
子供が泣けば、隣からうるさいと苦情を言われたり。
主さんは、実家も遠方で、交通手段もなく、引きこもり状態で、近くに友達もいないし…。
そんな中、旦那さんも協力してくれなくて、労いの言葉もない…
ノイローゼにもなりますよ…。
結婚してみないと、一緒に暮らしてみないとわからないことは沢山あります。
特に育児に関する事なんて、子供が生まれてみなきゃわからないでしょう…。
口では何とでも言えますし…。
全て結婚前に見抜けたら、離婚する夫婦なんかいません。
失礼ですが、2さんはお若いし、ご結婚なさってからまだ日が浅いですよね…？
お子様いらっしゃるとしても、まだ小さいでしょうし…。
赤ちゃん時代だけではなく、大きくなってからも、父親の協力が必要になってくる部分があります。
最初が肝心ですよ。
育児=女の仕事
というのが旦那さんの頭に根付いてしまったら、後々大変ですよ…。
13さんのコピぺのくだりは解るけど、その他は？？？
双子ちゃんの育児は、そりゃあ大変でしょー。それをやってのけた13さんは偉いと思う。でも、それと主さんの現状を比較したら、悩んでる主さんを追い込む事になるんじゃないですか？
二人の子供なんだもん、一緒に子育てしたいよね。
全てを委ねたい訳じゃなく、ちょっとの息抜きがしたいんだよね。
旦那さんは、まだまだ子供なんだね～
お子さん、歩かなくても外に連れ出したらどうですかね～？
ちょっとの時間でも気分転換になりませんか？逆に疲れちゃう？
あんまり気負いしないで下さいね。
十分頑張ってるんだら(*^_^*)
ちゃんとご飯食べてね。
主さん大丈夫ですか？
育児ノイローゼになりかけていますよ。
友人もいなくて部屋にこもりっきりだとかなり悪循環です。
主さんは悪くないですよ。
ご主人はっきりいって子どもです。
私は育休中でも夫と一緒に子育てしました。
産後鬱ぽくなりかなりつらかったです。
主さんはご主人についていきたいですか？
それとも離婚したいですか？
そのあたりを整理して考えてみるのもいいのかもしれないですね。
離婚したらそれこそ全く頼れないからあきらめはつくだろうし
ご主人と一緒でも協力得られないのであればもう諦めるしかないでしょう。
ただご主人に少しみてもらうだけでも気分転換になりますよね。
主さんが悪いわけじゃないよ。
あまり自分を責めないで。
私も今も気持ちの浮き沈みがあり、前向きに考えられる時と、どんどん考え込んで、私なんかいないほうがいいんじゃないかと思うこともあります。
本当に苦しく、辛く、耐えられなくなったら、いのちの電話というものがあります。
24時間やってるので、電話をすれば誰かが話を聞いてくれます。
費用は通話料のみ。
私ももうダメだって時に、夜中に電話して、何度か助けて頂きました。
話を聞いてもらうだけでも随分気持ちが楽になります。
みなさん肝心なとこを抜かしてますよ💦
育児を手伝わないうえに浮気ってそれは最低でしょ。
趣味の時間があるなら月１でも数時間、旦那さんが見てるだけでも主さんはここまで追い詰められなかったと思う。
免許の有無より旦那に問題あるよ
いったい旦那さんはいくらぐらい稼いできてるのですか❓
>>16さん
私宛ですね。
若くて結構です。努力はしています。
私の考え方は「旦那は稼いできていればそれで充分」です。
家のこと、子供のこと、送り出すまでの旦那のこと、
全てこなしてこその嫁だと考えています。
育児に協力するのが当たり前だと言うなら、
育児という「仕事」に従事させる分、外での仕事に差し支えないように「癒し」を与えるのも妻の「仕事」。
主さんの投稿からは旦那様への愚痴のみで、ご自分でどの程度旦那様に「貢献」したのかが読み取れませんでしたので、ああいう書き方をしました。
家を任される嫁である以上、それくらいできなくてどうしますか。
また、もし、
この旦那様がクソ野郎（失礼ですが、すみません）で、
主さん方が理不尽に追いこまれているだけなのでしたら、
そんなのを選んだのは、誰ですか。
……私は、そう考えています。
ありがとうございます
旦那の趣味のお金で生活費はいっぱい・いっぱいなので私までタクシーに乗りまわしてっと言うわけにもいかないです。
子供は１歳３ヶ月でまだ歩かないです。テレビもあんまり興味無いのかちらっと見て終わります。
実家の近くの友人宅は子供用の空間があって台所から見えるから少々ほったらかしでも大丈夫だよ。ちょっとぐらい目を離しても大丈夫だよ
って言われましたが本当に目を離すと危ないです。
収納が無いので部屋の片隅に積んである雑誌をひっくり返すし棚もあけれるのですべて出すし昨日は押し入れの中身を出してトイレットペーパーをかじってました。トイレに行く間もひやひやします
和室しか無いのでレジャーシート敷いて食べさせて散らかったのを片付けてる間に机の上の茶碗をひっくり返してもう食事１つもぐったりなんです。
なので、もううちは食べ無くて良いやって気持ちになります。
どうしても授乳だけでなくまったく寝れないです。
部屋の片付けや洗濯物を片づけたりお弁当の下準備など。あと気付いたら朝になってる事もあります。
昼も前は私の一緒に作ってたけどもう食べる気もおきないので作らなくなりました。主婦は２食で十分と旦那も言うし後片付けもめんどうなので食欲なくなりました。
うちがダメなんですよね。。。旦那はアドバイスがくれずに文句ばっかり言うしうち いない方が良いって最近、思うようになりました
見知らぬ土地で友だちもいないし車も１台所有が精一杯で通勤で旦那が使うからよくよく考えたら免許あっても車が無いから結局、引きこもるしかないみたいです。
公園も小学生ばかりだし行くだけ疲れます。
ズレてるって分かってますよ。
主人に変わって貰いたい！って悩みにまだ努力の余地有り！って言ってるんだから。
でもミクルで愚痴ったってご主人には伝わらないし、何も変わらないんだから、気の紛れる方法を教えるのは間違いでしょうか？
コピペで読んだ話ですが、子供は１人と決めて産んで育児ノイローゼになった母親に先輩母親が｢もう次を産まないならば、こんな小さな子供の世話をする機会はもう無いんだよ。今はママが必要で大好きでいっぱい甘えてるけど後な５年もしたら、一緒に寝ても手を繋いでもくれない。今の経験は一生出来ない。｣って様な事を言われてから、我が子の鳴き声も抱っこ要求も全てが愛おしくなったって。
私だってタッグ組まれてやられた悪戯には辟易してますが、１ヶ月後にはもうやらなくなってるんだよなぁって思うとしんみりします。
母子家庭みたいでどうなの？って悩みならばもうちょっと違う文章になりますよね。
今の主さんに実用的なアドバイスは以上です。
２。
働いてないから育児手伝ってと要求する事間違ってるって考え間違ってる。
家族の為に稼ぐ事当たり前。
２人の子供なんだから協力するの当たり前。
稼いでいるから育児をしなくって良いなんておかしい。
収入関係ない。
旦那は旅行など行って気分転換してる。
考えが若いなって思った。
わかりますよ(>_<)
私は免許は18でとったけど、車が一人一台ないと不便な地域で、出来ちゃった婚で、産後すぐに旦那が独身時代から乗ってた車が壊れ、家計は余裕ないし、旦那の通勤には車が絶対に必要だし、私が働こうにも通勤の手段がなく…引きこもりにならざるをえなくて。
予防接種も検診にも行くの大変でした。
タクシー会社も一つしかなく、近所のお年寄りがよく利用するので、電話しても誰も出なかったり…。
予約は受け付けてないと言われるし…。
仕方なく片道45分の道のりをﾍﾞﾋﾞｰｶｰとだっこ紐で往復歩きました。
旦那は仕事が毎日定時でもまーったく育児協力なんかありませんでした。
私も育児ノイローゼだったと思います。
主さんも多分そうかと…。
掲示板ではなく、専門的な機関か、家族、友人など信頼できる誰かに相談したほうがいいと思います。
う～ん…双子♂を育てた私には楽天的な悩みで共感は出来ないかな。
まず１歳半ならば、外に連れてけば何もかもが好奇心の対象で、危ない事以外は自由にさせとけば、３時間位寝てくれるでしょう？
私はベビーカーでお昼寝させて美容室行ってましたよ。
歩かないって言ってるけど、やはり子供の興味の対象を見極めてあげれて無いからで、教え子の１歳はひたすら新幹線見てるとか、家の子供達はひたすら犬友を追って足を鍛えてましたよ。
主さんが悲観的だから、育児を楽しめて無いんだなって思いました。
家計を任されてるならば、無駄遣いしたってタクシーで好きな所に行けば良いじゃん。
ゴルフに行けばホールを回るのに１～２万かかるんだから同じだけ無駄遣いすれば良いじゃん！
我慢のベクトルが間違ってますよ。
お子さんは１歳半ですか？
断乳してみてはいかがですか？
夜寝るようになったら少しは楽になると思いますよ。
私も免許なしですが、日中や夕方は散歩や公園など行ったりママ友と遊んだり実家に行ったりしてますよ。
まぁ免許なしは何かと不便ですよね。
行ける場所は限られちゃうし。
児童館は疲れるので滅多に行きません。
ちなみに双子です。
うちの旦那はイクメン？なので休みの日は育児頑張ってます。
旦那に預けて美容室行ったり友達とランチしたり息抜きさせてもらってます。
旦那も友達と遊んだりしてお互い息抜きし合ってます。
主さんはママ友と遊んだりしないんですか？
ありがとうございます
実家はあるのですが農家で今は１番忙しい時期で私が行っても迷惑なんです。結局、家にいること以上の事をしないといけない状況です。
義実家は無いし１番近いのは義姉宅ですが独身なので平日は留守です。
引っ越しも考えて節約してるのですが、旦那の趣味のお金がいるので中々、たまらないのです。やりくりも下手なんですよね。
本当に旦那が言うように、妻失格なんです。
そうですね・・・うちが悪いですよね
２２歳で出来ちゃった結婚して結局１人目、死産して１年落ち込んで２４歳で妊娠して２５歳で産んで今にいたります。妊娠してすぐに仕事、辞めて免許を取っておけば良かった。まさかこんな何も無い場所に来るとは思って無かった
旦那に免許欲しいって言ったら自分の金でとれって言われました
やっぱり旦那が言うようにうちってワガママですよね。専業主婦でいれるのだから我慢するしかないですよね。買い物も週末にまとめ買いに連れて行ってくれるだけまっしですよね
もっともっと頑張らないといけないですよね。少々の浮気旅行も借金も我慢します。
育児の協力以前の問題だと思う。
親としてどうなのってかんじ。
父親として愛情ないのか？
食事やお風呂に入っている間とか少しぐらい見ていてくれても良いのではないか？
ハサミで遊んでいてもなんとも思わないのか？
私も車運転できないし出産直前の引越で地理的な物も何もわからず、勝手のわからない家に引っ越しての育児だったので主さんの気持ちわかる。
うちは主人が協力してくれたし、危ない物も手に届かないようにしてこれたからなんとかなってきたけど、家の状況が子供にとって危ないのであれば、それは協力求めるのではなく安全を確保するのは親の義務で主さんだけの責任ではないと思う。
実家に行けるなら少し休んできてはどうですか？
みんなキツイですね。
私なら離婚考えます。妻子を養うのは旦那の役目でしょ。お金さえ入れてれば後は何をしてもいいの？
家事育児は妻だけの仕事？
一人だけの子供じゃないよね？
休みもないほど忙しいなら文句もないが、自由な時間があるのに協力も出来ないなんて旦那としても父親としても失格だと思う。
主さん、せめてもう少し交通の勉がいいところに引っ越せないのかな？
やはり周りの環境で生活も変わってきますよ。
旦那さんの仕事は一生の枷。
引きこもり育児は長くて小学生まで。
子供はすぐ育ってしまいます。
育児に理解がないとおっしゃるなら、あなたは家族を養えますか？
例えば、中学生や高校生の時の悩みは一生続くと思っていたけど、過ぎてしまえばあっという間。
育児も、あっという間です。
自分が今悩んだとしても来年はまた違います。
仕事して家にちゃんと帰って来るだけ良しとして、相手に求め過ぎない。
皆さんおっしゃるように、私も免許が無い等は自身の責任なので少し我が儘な印象です。
一括になりすみません
ありがとうございます。
今までは都会でバスとかで移動できたし中型バイクの免許がありまったく困らなかったのです。結婚した当初も、スーパーが近くて病院も近い場所を選びました。でも急な転勤で、私が出産で入院してる間にここに決まりました。旦那が選んだから育児にかなり不向きな家で四六時中、目が離せなくてトイレもダッシュです。当たり前ですが食事もゆっくり出来ないので昼間は抜きか食パン1枚。夜中は頻繁に授乳など…
旦那の弁当も作ってますが自分のまで作る余裕は無いしもう食べる事に関してはどうでもよくなってます
土日にゴルフ・釣り・旅行に行く元気があるならほんの数時間 見てて欲しかっただけです。そしたら、また頑張れる気がしたんです
まだ歩かないから公園に行く必要も無いし引きこもってます
さっきはハサミで遊んでたのに旦那はとりあけずに見てるだけでした
四六時中、目が離せないし食事はぐちゃぐちゃで後片付けが大変で仕方ないのはわかってるが旦那は食べたら手伝わずにテレビみてます
育児を求めたらいけないんですかね…うちはもっともっと頑張るしか無いのでしょうか❓
頑張って悩んでる主さんに追い討ちかける様なレスする人はどんだけ性格歪んでるわけ❓きちんと育児した事あるの❓こうやって育児ノイローゼの母親作っていくんだよ。
主さん、育児は１人でしていたら本当に参ってしまうし、追い詰められてしまいますよね。
実家は遠いんですか❓
今更な話になってしまうんですけど、何で若い頃に免許を取らなかったのかな
少なくとも、そこに関しては、旦那さんに責任は無いですよね？
それに もう少し考えれば、行動範囲は広がると思うんです
ちなみに、お近くに、一緒に買物に行くような友達はいないんでしょうか
私は まだ運転が下手だった頃、近くの友達が車を出してくれたので、気晴らしに行ったりしてましたが…。
何でもかんでも無理解な旦那さんが悪い、と考えてしまうと、埒があかないです。
主さんも働きに出ているうえでそれなら同情の仕様もありますが…
出てないんですよね？
だったら、旦那さんに要求するのは間違ってると思います。
旦那さんを充分癒しましたか？
その上でお願いしたのに、ってことならそれは旦那さんがまずいですけど…
稼いで来るのは旦那、自分は稼いでない、でも育児はちょっと協力してほしい、
どうも、おかしい気がします。
まぁ、旦那さんの収入にもよりけりですけどね。
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