帰ろうか迷ってます
現在 二歳の双子(男の子)と9ヶ月の娘を育ててます。
主人の職場が近い○市のアパートか、通いなれた医療機関がある△市の実家か、どちらの環境がいいか迷ってまして、皆様のご意見などお聞かせ頂けたらと思い、投函しました。
今は△市の実家に居ますが、○市のアパートの二階で主人と育児してた時もありました。
その頃は、予防接種や健診の度に、△市の私の実家へ泊まってました。(△市の保健所と医療機関が指定なので。)
ある日、双子の育児中に私が体調を崩し、主人が休みだったにもかかわらず、遊びに行ってしまい、私の実家の両親を頼る事がありました。
以来、実家に居座って、主人はアパートへ単身赴任してます。
仕事が休みの日は子供たちに会いにくると約束をしました。
来るのは決まってチビが昼寝している16時頃から。来てすぐに主人はまず寝ます。
お風呂には入れてくれますが、普段ジィジ(私の父)と入ってる子供たちは｢嫌だジィジと(入る)｣と毎回拒みます。
主人は自分の体を第一に考えてますので、夕飯だけ食べに来る日もあります。
なので、会って相談したいこととかもありますが、なかなか話す時間もなく。
電話は毎日くれますが、会って話したいこともあります。
一緒に暮らしてたらあんな話やこんな話も出来てるんだろうな…と思うことがあります。
二歳の双子が、9ヶ月の娘に毎日ちょっかいをだし、目をつついたり、ひっかいたりします。
私がいくら叱っても、｢あなたたちも好きよ。ヤキモチやかないで。｣となだめても、毎日繰り返されます。
ところが父親が居る日はしません。それどころか優しくします。
やはり父親の存在って大事なのでしょうか。
仲人や、義妹が｢アパートに帰って環境を変えることをオススメします。｣と言ってたので、主人に相談したら
｢夏は仕事が忙しいから秋頃からにして。｣と言われました。
秋頃帰ろうと思いましたが、子供たちと私が喘息で通ってるアレルギー科(小児科)や、歯科が実家の近くの方が安心出来るのと、予防接種や健診の度にこっちへ来る必要があるので、実家にこのままいたほうが安心かな…とも思いました。
どちらの環境がいいか迷ってます。
何か皆様の意見などお聞かせ頂けないでしょうか。
ちなみに主人は同居は考えてません。実家の近くに引っ越すことも否定されました。
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なんで実家に居候？
主や子供がいる場所は旦那の所だと思うが。
病院がどうとかこうとか、主の実家が楽だからの、単なる言い訳にしか聞こえない。
でも、秋頃がいいとか、旦那も女でもいるんじゃない？
夫婦2人とも家族を持つ責任感や大切さがあまりなく、家族ごっこやってるだけの子供じみた考えにしか思えなかった。
実家に頼りすぎているから、旦那遊びに行ってしまう。
医療機関？そんな選択肢はあり得ない。旦那さんの通勤を楽にしてあげて家族、 旦那と子供達と主さんで生活することを考えるべきでは？嫁が実家にベッタリだと旦那は入り込む余地も自分が夫や父親の自覚も失う。大変だけど、実家から離れて旦那さんと二人で苦労して乗り越えてください。
夫婦や親としての自覚が、お互いに欠けてるんですかね～？
双子ちゃんの育児は大変だと思います。
体調崩して実家の世話になるのも解る。
でも、そういう状況でもまた子供作って
るじゃないですか？
ずいぶん、甘えるてなーって思いますよ。主さんのご両親も甘いです。
そうかも知れません。
実家に頼りすぎて、親としての自覚が薄れてきたのか、｢こんなはずじゃなかった｣と益々自分が惨めに思えてきたり…。二歳の双子がうるさく思えてきたり…。
独りになりたかったり…。
どんどん甘い感情が出てきます。
このままではいけないのも薄々わかってはいるのでアパートに帰ろうと思うものの、アパートだと、近隣に迷惑をかけ、苦情が来るのではないかという不安もあります。
私は子供は二人でいいと思ってました。三人だと必ず誰かの力を借りる事になると思ってましたので。私の意見をスルーして三人目を作らせた主人を、初めは恨んでました。
｢男は仕事｣で育ってきた主人は非協力的で、何度も何度も私の不満をぶつけ、やっと最近は協力的になってきました。
(今は三人目の娘が可愛くて可愛くて幸せいっぱいです。)
主人は同じ△市にある主人の実家が自分の家だし、転勤族の今はアパートや借家が一番だと言って家を買う気は今はありません。
主さんの家族は誰ですか。
子供の父親は誰ですか。
そう考えたら旦那さんと暮らすのが普通だと思いますが。
なぜ旦那さんと暮らす事を一番に考えないのか不思議です。
実家に甘えすぎてませんか。
小さい子供3人いてアパートの二階なら、苦情もくるでしょうね。一階のほうがまだましだと思います。
転勤族なら、今は家を建てない旦那さんの考えでいいと思います。
転勤になったら旦那さんに単身赴任させるつもりですか。
子供が小さいうちはいくらでもついて行けるでしょう。
子供がもっと大きくなって、転校などが難しくなったなら、単身赴任もいいと思いますが。
なんだかんだと理由を付けて、居心地のいい実家にいたいように見えますよ。
主さんも旦那さんも、もう少し家族を持った自覚持ったほうがいいと思います。
いつまでも実家にいて、親は旦那さんのところに帰るようには言わないんですか。
子供にとっては、父親と一緒の環境で育てた方がいいです。
夫婦で子供を育てるのが当然でしょう。
単身赴任させている意味が分かりません。
医療機関は引っ越し先でまた、信頼できる病院を探せば済む話です。
親離れしたらどうですか？
家族で住むように言わない、主さんのご両親も問題です。
母親として、妻としての自覚を持って、実家から離れ、家族で住んで下さい。
通行人5様
一番にアパートの苦情が怖いです。
一戸建てにしか住んだことがなく、どれくらい気を使い、どれくらい注意しなくてはならないか分かりません。
下の住人は独身男性のようです。
隣は子持ち顔見知りお互い様で、問題ありません。
一階に引っ越すことも考えましたが、主人は｢新しいとこに越すにもお金が掛かるでしょ？｣と言って、うちの家族のことはお構いなしです。
うちの親は、母が｢たまにでいいから帰りなさい｣といって、父が｢荷物の移動も大変だし、またどうせ帰ってくるようだよ。もぅこの際面倒だから落ち着くまでここに居ていいよ。｣と言ってます。
主人は｢今は散らかってて掃除しないと。｣と言ってます。
リビングの隣、スライドドアの部屋を子供部屋にしたかったのに、主人が｢自分の部屋が欲しい｣と言ってとその部屋を譲って貰えず、子供たちが簡単にドアをあけて入ることを恐れてます。
兎に角、あぁだこぉだ恐れず、帰ればいいんでしょうね…。
6様
私の家族からも何とか言って欲しいと思いました。
母は私には言うけど、主人には面と向かって言いません。
私に言っても主人が動かなきゃ何も変わらないと言っても直接言わず、私にだけ言います。
父がここにいていいというので、従ってる様子です。
主人に何度も子供たちのために帰ったほうがいいと言いました。
そのたびに｢単身赴任の家なんてどこにでもある。僕だって父親が家にいた覚えがない。｣と言って向き合ってくれません。
無理矢理帰るべきですね。
何か行動に移さなきゃいけませんね。
｢夏は忙しいから秋頃にして｣と言われてるけど、すぐにでも帰ってみましょうか。
それともまた数カ月後、引っ越す予定なのでその時にアパートの条件を見直してみて、それまでは実家にいましょうか…。
勝手な相談ですね。
すみません。
ごめんなさい。もう修復不可能な気がします。
お互いに、子供のことを考えず自由に生活しているし、同じく双子を育てている私も？と感じる生活ですね。
主さんたちは、何故結婚したの？何故子供をつくったの？
旦那さんも主さんも今の自分たちの生活から抜け出せないと思います。
お子様たちも『家族』というものに対して混乱しているかもしれませんね。
意味がわかりませんね💧
医療機関が旦那さんのいる近くにないから我がの実家に住むんだね💧
旦那さんと一緒に住む云々の前に主さんはそんなに毎日、子供の検診や予防接種に行ってるんですか？
何が３人目作らした旦那を恨むなんだろか💧産んだのは誰ですか？そのくせ今は３人目の子が可愛い？意味がわかりませんね💧
旦那を捨てて実家に甘え続ければいいんですよ。
主さんいつ寝てるの～❓。
わたしも主人が泊まりの日は実家ですはよ😃👋。主人がいたら帰りますが…。実家にいてあけの主人は睡眠をしっかりとり休みの日は子供と遊んでくれます😃。実家と自宅はめちゃくちゃ近いんですが☆。
わたしは一人しか子供はいません。それは自分の体力、年齢を考えてるからです。
お父さんがいたらいいといってらしたらいたらいいんじゃない❓毎日育児しているのは主さんなんだし。批判されても別に他人は助けてくれないしね。
私は一年以上いますよ。まぁちゃんと生活費だしてますが☆。
帰りたくなるときがかならずきますよ。夫婦でがんばるという意見はその通りです。しかしたくさんの大人の手がある育児もいいんじゃないかな❓実家にいたらわたしは甥の子守、送迎もしますよ。
甘える実家があるのは有り難い💝💝。感謝して頑張ってください。
甘えすぎ。
なんでずっと実家？じゃあなぜ子供産む？
病院が、近くの環境がいいか？そんなの家族の根底考えたら分かるでしょうに。
あなた方夫婦は楽したいの？どうしたいの？
パラサイトもいいとこだ。
旦那なんて寝るもんだよ。
あんたが帰りたくないだけでしょ？
父親の存在が必要ですか？て、聞くこと？？
ちょっと呆れました～
双子ちゃんと、赤ちゃんの世話は大変ですよね。
特に病院ともなると1人では大変なのは分かります。
今、生活費はどの様にされてるのでしょうか？
数ヶ月後に引っ越し予定とありますが、それは同居(旦那さんと)前提なのでしょうか？
今の旦那さんの言動をきいてると、あまり同居したいという気持ちが見えませんね💧
旦那さんからしてみると、独身と全く変わらない生活、父親としても子どもの可愛い時期や成長や大変さなど全く感じる事も出来てないし、家庭というものに愛着もなさそうっていうか、今の時点では旦那さん、主さん、子ども達の家庭というのは全くないですよね。
今すぐ帰るといっても主さんも居場所がなさそうだし、引っ越し予定なら、それまでしっかり話し合いをして、主さん自身もお父さんが言われる様に「すぐ戻ってくる」事にならない様に自分自身しっかりしないといけませんね。
頼れる実家がある事は、とても良いと思いますが、頼りすぎると今回の様な事になってしまいます。双子ちゃん含めた未就園児がいて、年齢的にも大変な時期なのも分かりますが、今の状態だと、外で旦那さんが何してるかわからないし、この先家族崩壊となっても仕方ないと思います。
ただ、夫婦には色んな形態はあるので、お互い納得して、離れていても夫婦としての機能が保たれてるなら、それはそれでいいのかもしれませんが…
でも、普通では考えられない話です💧
子育てには苦痛が付き物です。
どんなに大変でもやっぱり母親と父親が第一に頑張って、その後に周りの助けを借りるというスタンスでいないて今の旦那さんのようになってしまいます。
可愛いけど一番大変で手のかかる時期を経験しないと父性も育たないんです。男はよけいに育児をやらないと親としての自覚が芽生えません。
体調を崩した時に遊びに出掛けたらその度にぶつかり合い喧嘩したっていいじゃない、そうやって互いの思いをぶつけ合い夫婦になっていくんです。
すぐに実家に行ってたら男はあ～なんとかなるんだ、ラッキーってなもんです。
そういうことの積み重ねが今の旦那さんの態度になって表れていますよね。
なんだかんだ言って独身気分ライフを邪魔されたくない、子供が来たら大変だしって。
もう無理やりにでも主さんが決断してアパートへ帰るべき。実家にはもう居られないんだと嘘ついてでも。
帰ったら大変なこと今以上にあるとおもうけど今じゃないと手遅れになると思います。
楽である事を許してくれる選択肢があるから旦那さんがそれを選ぶし、主さんもその環境から離れる不安があるから迷ったりするんじゃないですか？
何をしなくても、子供と一緒に過ごす時間が殆ど無いと愛情や父性はわかないと思います。
確かに単身赴任する家庭もありますが、勝手に楽に過ごしたいだけの旦那さんと単身赴任の旦那さんを単純に比べて良いのかな？とも思います。
9様
双子さんを育てていらっしゃるのですね。
私も双子の息子だけならアパートで難なく暮らせたと思います。
三人目妊娠中からずっとここにいますが、こんなに長く居なければアパートに戻るのを迷わなかったかな…と思います。
今の環境に慣れてしまい、アパートに帰ったら今以上にすることがあって、多分子供と今以上に遊んであげることなんて出来ないのかなと思います。
私自身、拡大家族で育ちました。
ですから、生まれた時から｢おじいちゃん、おばあちゃん｣がいた生活です。
二歳の記憶かどうか曖昧ですが、祖父の膝でテレビをみて、祖母の背中におぶられた記憶があります。
温かい家庭です。
今、そこで子供たちを育ててるのはいいことだと思いますが、殆どが核家族の今、それに慣れないといけないのかなとも思います。
もっと早くアパートに慣れておけばよかった。
10様
失礼ですが、10様は育児経験者ですか？
そうです。意味が分かりません。
私も自分が希望した通り、子供２人だったらアパートで育児出来たと今は思います。
子供三人を希望したのは主人です。
主人の父が孫は三人と決めてたそうです。
｢私は２人でよかっのに。三人いたら絶対誰かに迷惑かける。｣と言ってもゴーイングマイウェイの主人は聞きません。
｢女の子が欲しいって言ってたから。｣と言ってました。
せめて双子育児が落ち着いてからにして欲しかった。
セックスも拒んでも拒んでもゴーイングマイウェイの主人には通用しませんでした。
結果双子＋年子になりました。
自分の限界を超えて大変だけど、娘は可愛いということです。
11様
｢いいと思う｣という意見があってちょっとホッとしました(*^_^*)
私も実家を頼る事はいいと思います。
でも私の場合は頼りすぎですね。
家族には感謝してます！
でもたまには帰らないとですよね。
12様
すみません。
私自身、拡大家族で育ってきたので、今の環境をそこまで否定出来ません。
父親の存在は大事ですよね。
だから帰ろうか迷ってます。
毎日父親がいる環境のほうがいいと思い始めたからです。
私自身、祖母と祖父と過ごしたことが記憶に残ってます。
父は怖いというイメージです。
私の子供はその｢怖い｣を知らないまま育ってるかも知れないので、やはり帰るべきでしょうか。
私自身、祖父祖母の優しさで育ってきたので甘えが強い性格です。
ですから、子供にはそうなって欲しくないので、それには核家族になるのが一番かと思い始めました。
13様
すごく納得しました。
ありがとうございます。
家計は主人が管理しているので、その中から生活費を貰っていて、そのうちの半額を実家に納めてます。
医療費は医療費として別に貰ってます。
引っ越し先は主人が開業するのでその近くで考えてます。
主人と同居するつもりです。
今度は育児しやすいアパートを探します。
出来れば私の実家と同じ地区で探して欲しいけど、そうは考えてないようです。
とっさに｢これが欲しい！｣となった時、今は子供を置いて買い物に出れるけど、それが出来なくなるのも不安です。
そんなんで結婚した意味あるのですか？
実家にいれば主さんは楽だし、ご主人も好き勝手できて自由でいいでしょう。
でもさ、子供にとってどうなのでしょうね？
本来の父親の役目母親の役目をこなさない所で育った環境って、子供も家庭の事をよく知らずに育つからその子が成長するにつれ悪影響しかないんじゃないの？
そりゃ仕事上単身赴任の家庭もありますけど、楽して離れてくらしている家庭とは家庭のあり方が全然違いますよ。
だから父親の存在価値も有り難みも分からなくなるような状況になるんです。
子供が悪いんじゃなくて、そうなるのは親の犠牲になっただけですよ。
アパートの２階だからとか言い訳にすぎないと思います。初めての育児ならまだしも双子をそこで育てていたんでしょ。今更の話しでしかないんじゃないの？一人増えたところでたいしてかわらないでしょ。
帰った方がいいですか？って何度も聞いている時点で本当は帰りたくないんでしょ？
今更だからそのままでも良いんじゃないでしょうか？
本来まともな親なら、結婚して独立した娘を、たいした理由ではないのにいつまでもご主人と離れて実家暮らししている状態であれば、家に帰るように促すものです。
旦那が…親が…ではなく、主さん自身の甘えた考えに充分問題ありますよ。
全然関係ない家庭の話しだけど、端から聞いていて何やってんのって思う。
育児真っ最中ですけど？３人います。下２人は年子です。仕事もフルでやってます。
あなたに育児経験者ですか？なんて言われたくありません。
ちなみに旦那の地元に嫁いだものの旦那の親は働いていたために誰の手も借りずに育児してきました。それで保育園にも通わせ今もフルで働いてますけどね。
親に依存しているなぁ、と感じました。
旦那が旦那が、と言いますが、旦那に責任を押し付けても解決にはなはりませんよ。夫婦になったのだから、実家に依存するのではなく(たまに協力を願うのは構わないですが)自立した親にならないと。
双子育児のサポート機関を利用したり、一時保育や保育園を探したりは？
主さんの場合、楽だから依存しているように思います。
双子育児は大変でしょうが、育児なんて皆大なり小なり大変なもんなんです。
イクメンだなんだと騒がれていますが、父親が育児に介入し過ぎるのは良くないし、働いて家族養うという大仕事をこなしているのだから、家事育児に協力協力！ではしんどいですよ。
自立しないと。
うちは長年単身でした。
やはり一緒に暮らしいた方が良いですね。
浮気の心配もありますから。
男って苦労してるとこを目で見て理解するけど言葉で大変さを話しったって分からないです。
色々大変でしょうがうちみたいに独身気分でいる旦那は要りません。
子供も帰ってくると他人扱いイライラしてますよ
私なんて親離れしてませんが楽しく育児してますよ～。
いいじゃないですか❓❓。主さんが帰りたくなれば帰ればいいんですよ。人は人☆。
毎日、毎日🏠で育児は本当に大変ですもんね。実家が助けてくれるなんか有り難いですよ☆。
まぁ皆さんがおっしゃっている意見がいわば世間の声で、主さんにいいんじゃ❓というわたしはだいぶかわってるのかわかりませんが父親がいない子がかわいそうから保育園で朝から晩までいて寝るだけに帰りまた保育園のこも大概かわいそうですよ。
でも働く方からしたらそれも選択した生き方のため仕方ないんです。なら主さんの選択した生き方を突き通せば❓と思います。
間違って後悔するかもしれない、ご主人が離れるかもしれない。でもいま主さんが帰らないでいるから実家で頑張ればいいんだよ。
お互い暑いけど頑張ろうね。
主さんは帰るか帰らないか迷ってますが、ご主人は帰って来る事を拒否してますよね。
もう２年近く別居している事で、家族＝面倒になってるんだと思います。
主さんも実家暮らしが長く楽してるので、ご主人の所に帰ってもうまくいかないような気がします。
ご主人が協力してくれる感じはないですしね。
もうお互いが、離れて暮らすことの方にメリットを感じてるんですから、そのままでいいのではないですか？
取りあえず数ヶ月先の引っ越しまで。
単純に考えたら、家族で暮らすのが当たり前で普通の事だと思います。
でも主さんも、主さんの御両親も、ご主人も普通ではないので。
私の実家だったら、両親共に旦那の所へ帰れと、長期間の実家住まいの別居は許してもらえないと思います。
実家とアパートの距離はどれくらいですか？
私も結構な実家依存です。それも両家に(笑)
普段の小児科や次男のアトピーの病院は一人で連れて行きますが、紹介状出されたりして大きな病院に行く時は、元気な片方がまわりに迷惑をかけるので、父か母に来てもらったりします。
買い物はサッと一人で行きたいけど、もう仕方ないし、子供達も好きなおやつ買ってご機嫌です。
うちはマンション二階ですが、一階の方にはいつも謝り、なるべく外出して、お土産等をちょこちょこ持って行きます。ちなみに保育士さんでものすごい優しい方で奇跡的に助かってます。
アパートだと響き方が全然違うので、主さんの場合ちょっと厳しいかもしれません。
次回引っ越しする時はマンションの一階にするといいと思います。
今の主さんとこは単身赴任というより別居ですね。
主さんが体調不良でご主人が知らん顔だったら、主さんは辛いよね。そんな時はご主人に強く言ってもいいし、実家に帰ったとしても、治ったら帰ったらいいだけ。
男は一人にするとロクな事しないから。
夫婦は元々他人。よっぽどの事情がない限り一緒にいないと家族になれないと思います。
年子を筆頭に子供4人います。主人は転勤族なので、4人連れて付いていっています。
私もおじいちゃん、おばあちゃんがいる家庭で育ちましたが、まずは、自分の家族があっての上だと思います。
経験上、病院は、どこの土地にもあります。買い物、子供が小さい家は、どこのお母さんも、ぱっ!と買い物には行けません。当たり前の事で皆、そうやって子育てしてます。アパートでの苦情は、来てから考えましょう。私も、社宅で子供を静かにさせようと色々苦労しました。
主さん、このままじゃ、家族にも作れないし、父親、母親にも慣れない気がします。
二人で子供を育て、色々な事を乗り越え、家族、父、母になって行くと思いますよ。
楽で良いなぁ。
もう 帰らなくても良いんじゃない?
買い物も、ぱぱっ‼て行けて羨ましい。
子供４人いるけど、出産時の入院の時以外は、親に甘えた事が無いよ。
それが当たり前だと思っていた。
まぁ、これからも頼る気はさらさら無いけどね‼
ていうか、｢拡大家族｣
って初めて聞いた😅
質問の答えといては…
帰りたきゃ帰れば良いしどっちでも良いって感じです😄
あなたの両親はかわいい孫から父親を奪おうとしてる(;´д｀)
こんな事言うの抵抗あるけど、両親は先に死ぬんだよ💦
娘結婚して一人になりたくないから同居させてもらうの？
で、娘の家庭を壊す
悪循環の始まり
いろんな母親いるんだなぁ。
祖父母にしたら、今更離れたら、毎日が賑やかだったのに、火の消えたような静けさだけが残りますね。
それも今更酷な‥。
旦那さんにしたら、父親だけど、お金を送金してるから、義務は果たしてるかのように錯覚して本来の父性愛なんて、積み重ねが無い分、今が一番楽なように感じ、家族が帰ってきても嬉しい気持ちって無いと思うなぁ。
主さんだって、今の状況で不便なアパートなんて、窮屈で仕方ないと思いますし、頼れたのに、頼らない生活ってノイローゼになりますよね。
全部が今更で子供達にとって、何がいいのかしらね。
もっと、ほんの少し図太く、家族でアパートで暮らせてたら良かったのにね。
質問の答えは、どちらでもいいと思います。
14様
よく分かりました。ありがとうございます。
このままでは夫婦共にダメになってしまう。
帰って、今まで通り暮らせばいいですね。
少し自信が持てました。
主人を甘やかしてはダメだ。
そして自分も。
やはり子供にとっては父と母の存在、姿、形が大事ですね。
21様
そういう甘い気持ちもありました。
どこかうっすら、実家に居ていい理由を求めてた気がします。
でも今こうして、皆様の意見をお聞きして、帰ってみようと思いました。
三人目の娘も大分手が掛からなくなってきたというのもありますが、やれそうな気がします。
25様
本当に失礼な言い方をしてしまい、申し訳ありませんでした。
皆様のご意見をきくまで、不安でたまりませんでした。
育児してる方かな？凄いな…という気持ちで｢経験者ですか？｣と聞いてしまいました。
本当に不安でたまりませんでした。
日中、一人で三人を見ること。
大変さより、何かあったらどうしようかと不安でした。
ただでさえ不安なのに、アパートで苦情が来たらどうしようかと、不安が重なり、保育園にいれることも考えましたが、共働き優先だとか聞くと｢うちはダメか｣と諦めてしまいます。
主人は共働きは認めません。｢○家は代々そうで、そういう方針だから｣と言ってます。
仕事は体が資本だから自分の体調を優先してます。
26様
依存してました。
本来発揮出来る力が、発揮出来てない。
保育園も考えました。
せめて上の２人だけでも。
主人も主人の母親も｢保育園はよくない。よっぽどのことがない限り、子供はやはり母親の近くで育つのがいい。｣と言ってます。
私も初めは保育園の良さが分かりませんでした。でも、早くから社交性が養われる気がして、それに慣れるのもありかと思いました。
ですが主人は共働きを認めません。
27様
うちも同じです。
独身気分が抜けてません。
子供のことも｢母親の役割だから、任せた｣と言ってそっちのけです。
｢よくやってくれてると思うよ？｣と優しい声をかけてくれるからまだいいです。
28様
ありがとうございます。
親離れしてなくても育児してるって聞くと、ホッとしました。
そうですね。幸せの価値観というのでしょうか。
私は実家で育児して感じたこともいろいろあったし、この子たちが双子＋年子という形で生まれてきたからこそ、こういう形でいられて、こういう気持ちになれたんだなとすごくあたたかい気持ちです。
でももぅ帰ろうと思います。
何も恐れず、大袈裟かも知れませんが、この世知辛い世の中に強く立ち向かっていこうと思います。
今までのように。
せっかく手にした幸せを失いたくないから、安全で安心な実家暮らしを選びましたが、このままでは良くないと分かったし、このままでいたら、ずっと｢これでいいのか｣という気持ちから抜け出せないと思うから。
育児頑張りましょうね(*^_^*)
よーーーーくわかりますよ!!!!
３人を日中一人で見ていて、何かあったらどうしよう。その気持ち!!
私も、双子の男の子の下に年子で女の子です(*^□^*)
親近感がわきました!!
私も娘が生まれる１ヶ月半前から、生まれて１ヶ月検診が終わる約３ヶ月を実家でお世話になり、自宅へ戻りました＾ﾛ＾;
帰るとき、それはそれは不安だったこと。
まだ、実家にいたいーって思ってましたけど、旦那さんが寂しがっていて、でもあまり長居するとその環境に慣れても嫌だなっておもって。。。
実家も多分まだいてほしかったと思うんですが、いつでもやすみに来ていいし、いざとなったらいってあげるから、旦那さんの身の回りのことちゃんとしなさいって言って送り出されました。
でも、何かあって病院いくときはおんぶに、ベビーカー。最悪、救急車呼べばいいんですよ!!
色々、こういう時はこうしようって解決策自分なりに考えておけば大丈夫です☆
そして、たまに実家に休みに帰ってもいいと思いますよ!!!
私も週末のたびに家族でご飯食べに帰って楽してます＾ﾛ＾;
結果でいうと、早めに帰って家族みんなで暮らしてよかったなって思ってます。
たしかに、双子に年子を日中一人で見るのは、かなりしんどいですが、なんとかなります!!
29様
楽もそうですが、実家にいると誰かしら見ててくれる人がいるので、安心です。
楽をしたいから実家にいるか、アパートに帰るか迷ってたというより、日中一人で三人をみる不安からアパートに帰ることを躊躇してました。
その不安から解放されることも楽を選んでるのと同じと言えばそうかも知れませんが…
実家にいたほうが子供たちの安全を守れたから。
依存してました。
でももぅ恐れません。
一緒に暮らすつもりなのですね😃
最初は、不安だと思います。大変だと思います。
でもね、何とかなるものなんです。
私は実家が頼れないので、子どもは二人で主さんと大変さは全然違うとは思いますが、ずっと何とかなってます😃
主さんは、頼れる実家があるなら、疲れたら少し休憩すればいい。適度に頼ればいい。
でも、絶対どうにかなるものだと思います。楽は絶対できないけど😁
双子ちゃんなら、楽になるのも同時期！
少しの苦労です。それもまた良い子育ての思い出になると思います。
もしかしたら、主さんの実家近所で住むのは旦那さんマスオさん状態になるみたいで嫌なのかもね💦
私は、少し離れてる方が逆に良いと思いますよ。近すぎてすぐ行けちゃうと、お互い引き寄せられて今とあまり変わらない状態になりそうだし…
もしくは、またすぐ実家住まいになりかねないし。
少し離れてた方が自分で何とかするしかないから何とかなると思います。
30様
夫婦はもともと他人…
そうですね。
主人の甘えを生んでるのも自分だと思いました。｢こんな人と結婚しなきゃよかった｣と思ったりもしたけど、帰ればきっとそうはならなかったかも知れない。
アパートの下の住人は多分、独身男性で午前中は外出してますが夜は分かりません。
土日さえクリアすればいいかもと思いました。
不安がなくなり、今前向きに考えられる自分がいます。
31様
益々私の甘さを痛感致しました。
病院にこだわってる場合じゃありませんね。
以前薬局で勤めてたため、かかりつけの病院って大事だなと思っていましたがそんなこと言ってられない。
かかりつけの病院には月一回行って、臨時の病院はアパートの近くにします。
アパートは○市で、住民票は△市だから△市の指定医療機関で予防接種や健診をしなくてはなりませんよね？その都度△市の病院に行こ。
やっと不安から解放され、前向きになれた気がします。
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