言い訳って何？
昔からずっと不思議に思ってた事なんですが、言い訳するな！って言うのは、どういう意味ですか？
一昨日、義両親の家に遊びに行った時の事です
（義両親宅は、義両親・長男夫婦・長男の子供＝女の子１人・男の子２人の８人で暮らしてます）
長男夫婦の子供（男の子２人年子で小学２年と３年生です）が、順番でゲームで遊んで居たのですが、お兄ちゃんの番でお兄ちゃんがゲームをしようとすると弟が「俺に貸せよ」と奪い取っていてお兄ちゃんが「やめて順番なんだから返してよ」とゲーム機を引っ張ったら弟がお兄ちゃんに蹴りを入れて その後もお兄ちゃんは「返して」とゲーム機を引っ張ったら弟が何度も殴ってきて我慢してたお兄ちゃんもついに怒ったのか弟を強く押したら弟は泣いて暴れてたんです
それを見ておじいちゃん（義父）が両方とも叱りつけました。
お兄ちゃんは「だって○○が順番なのに変わってくれないし殴ったり蹴ったりして来たから押しただけだもん」と言ったら義父は「言い訳は言うな！」とお兄ちゃんの方が余計に怒られてました。
言い訳ってなんですか？言い分を言うなって事ですか？
うちの両親は必ず言い分を聞く親だったので言い分をするなって言われた事は無いですが先生や別の大人に言い分が多いと言われた事があります。
その都度？？？って思ってましたが、今回も？と思いました。
理由が、あっても言うなって事ですか？
んじゃあ いじめられて無理やり万引きさせられてばれても そうなった経緯を説明したらダメって事ですか？
私は、その経緯が一番大切な事だと思うんですが違いますか？
この考えは間違ってるんでしょうか？
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>> 35
おじいちゃんは、昔の人だから
男が、言い訳するなんて
みっともないって、思うよね。
お母さんが、後でフォローしてれば
それで、いいと…
ありがとうございます
男の子と女の子の育て方違うんですね。
私は女の子１人しか育てた事ないので可哀想に見えて仕方ありません。
本当にお兄ちゃんは、優しくて いつも我慢ばかりしているのに、実際に悪くなくても叱られるなんて「お兄ちゃんの事ちゃんと見て欲しい」と思いました。
沢山殴られたり蹴られたりしてもお兄ちゃんは、やり返してなかったですよ！ それに、ほとんどの事はお姉ちゃんと弟に譲ってます。
それなのに、あんなにみんなに叱られるなんて可哀想で仕方なかったですし納得が出来なかったです。
>> 37
それと、主さんが職場にいたら正直扱い難いなと感じますね。
女性でなくとも察してあげればいい所を理屈で説明しなければ出来ない。またなぜ私…
ありがとうございます
申し訳ありません
仰ってる意味が、よくわかりません
理屈で説明しないと納得出来ない私が扱いづらいと言う事でしょうか？
理解力なくてすみません
ただ私は善悪をきちんと見極めて叱って欲しいと思うんですよね
親の勝手な決めつけで叱ったら その子の心のやり場って無くなっちゃう気がします。
まぁ今回はお母さんがフォローしたと思いますが、でも一旦は「僕は我慢してたのに何で僕ばっかり怒られるの？僕も殴ったり蹴ったりされなかったら押さなかったよ」って気持ちは、あったと思います。
それを無視して怒ると「どうせ言っても信じてもらえない」と言う気持ちが、芽生えるんじゃ？と思うのですが、そんな事ないのでしょうか？
５０さん
確かにそうですよね。
主さんは、最初から全部見てて
何で、止めてあげなかったの？
それで、叱り方がどうとか
文句ばっかり言って💦
御礼レスも
頑固というか
意固地というか。
主さんが、弟が言い出した時点で
止めてあげてたら
全く問題がなかったんですよね。
例も極端過ぎだしね。
主さん自身が、言い訳ばかり言う人だから、言い訳できない状況に納得できないんだろうけど。
此処でああだこうだ言うより、お義父さんに疑問に思うことを聞いたらどうですか？
躾も教育方針も、各家庭で違うんですから。
>> 47
おじいさんは、とにかく兄弟で揉めるな、揉めて騒ぐな、と言いたかったのではないですか？
どちらが原因であれ、揉めて騒いだことは事実だから、そ…
ありがとうございます
なるほど…
騒いだ事にですか？
確かに騒ぎを起こした事に関してはお兄ちゃんにも責任ありますね
それに関する謝罪と言う意味なら確かに納得ですね
でも喧嘩の根本が自分に非が、なければ保身をしてしてしまうのも分かる気が、します。
まだ小学生ですからね
私は子供の時に言われてましたが、今は言われません。
高校生のバイトの時から仕事した時には理不尽な事でも言い分は言いません。
まぁ大人なので場の空気を読みますからね
夫婦喧嘩とかになるとまた別だけど
でも子供に、それを望むのは可哀想に見えてしまって…
主さんは、長男が優しいから、かばってあげたいんですよね。
長男の方が、正しい、と。
そばでみていたのなら、今度から弟君が順番を守らないときに
その場で「ルール無視するなら、ゲームなし」と弟君だけ、禁止にする。
長男が、「言い訳」するスペースをつくる前に裁いてあげる。
どちらにしろ、あまりそういうことばかりしていると、弟君は、
お友達にも仲間はずれにされたりするんじゃないでしょうか？
因果応報、長男が直接手を出さなくても、罰は下ります。
扱い難いというのは自分の話ばかりを聞いて欲しいという姿勢のこと。
今回兄ばかりを庇うけど、弟がなぜ怒るのかわからなかった？
それこそ、ルールだからではなくなぜ話をきかなかったの？
文章から感じるに、ゲームの順番がかわるという事は負けたかゲームオーバーしたんだよ。
で、順番を守らなくてはいけないのはわかってても悔しい気持ちが兄に向かった。
兄は大抵ゲームが上手い。であれば順番なんて当分回らないだろうしね。
ご主人にしても、普段自分の気持ちを言えないなら、察してあげればいい。
会社での立場もあるでしょう、言えない性格もあるでしょう、
そこで働きやすいように何とかするから終わったらでいいから、なるべく早くきてね。で男は申し訳なく感謝しながら頑張れる。
兄の母がフォローしてたようにあなたがご主人をフォローしないで自分の都合ばかりを聞いてもらおうとする。
相手の気持ちを自分が納得する形でしりたいのでしょう？
でも世の中、自分の気持ちうまく話せない人はたくさんいるんだよ。
話せないからダメという空気も存在する。
それは経験させなきゃだめ。
聞いてやるスタンスも必要だが、聞いてもらえる環境がないことの方が多いことも事実。
では何が幼少期大切か？考えを聞くのがいい機会だったと思うよ。
気持ちを伝えるには考えて口にする術が必要だからね。
今回相手の気持ちを兄に教えるいい機会でもあったはず。
弟は交渉の仕方を教えてもらういい機会だったはず。
そこで兄に弟の気持ちを知った上で順番を譲ってもらえるなら、次は兄が二回にしてもいいか、または兄が自分が上手いからと折れたか
そこは大人が間に入ればその兄なら次はうまくやれたでしょう。
大人が二人もいて口だけの仲裁に気持ちは感じないよ、
ただうるさいから注意したくらい。
後から可哀想というならもっと早く仲裁に入るべき。
男女関係ないよ、女の子だってずる賢く立ち回ることあるでしょ。
あなたは可哀想というが年齢差のある兄弟姉妹を同じ土台に立たせてはだめ。
兄だからと厳しい躾はどこか兄というだけで優先しているとこがあるのも事実。
躾に対して家庭に口だしするなら中途半端な気持ちだといけない
自分のポジションから兄に教えてあげればいい
それを可哀想と思うのはあなたで、口にだせば兄は自分が可哀想でなくても可哀想に思えるから、それは良くない
男は可哀想ですか？
あなたは女性に守られる男性がいいですか？
世間一般はそういう男性を受け入れません。
男女平等を掲げても
男女同質ではありません。
子を育てるうえで逞しくあって欲しいと誰でも願うでしょう。
兄は耐える強さをもっています。
今の子供にない強さです。
そして力は後からでもつきますが、見せびらかすものではありません。
可哀想という発想は思考を貧しくさせます。
主さんの人を見る力量につながりますよ
第三者を入れるのは相手が幼稚で話し合いができる場合でないと判断した時です
大人の場合も相手が話し合いで収まらない場合 より強制力のある 裁判を弁護士を介して行いますよね
そのための基準となるルールか法律です
大人でも話し合いだけで物事を収めるのは困難なのに子供だけで何でもは解決出来ません
全く出来ないと言うわけではないですが 相手が自己中心的な物の考えをごり押しするタイプには1対1ではなかなか収束しないということです
自分で解決しなければならないときは アドバイスをするだけで本人にさせる
そうでなければ手助けをする
いじめ問題のように 一人で抱え込み自殺してしまうより
まず自分で解決出来ないと判断した事はすぐ身近な人に相談する事が大事
自分で解決出来ないの？と悩みを打ち明ける事すらしにくい環境を作るのは 子供の為に果たして良いのか私には疑問です
何かあったとき どんな些細な事でも力になってくれる 味方でいてくれる そういった安心や信頼感はとても大事だと思いますよ
まとめてお礼します
ありがとうございました
一応嫁の立場なんでそんなしゃしゃり出れないんですよ。
弟には、ちゃんと順番守るように言ったけど無視でした。夫も性格上、遠慮がちだし 多分 私達は弟には相手にされてないと思います。 お兄ちゃんは優しいからちゃんと聞いてくれるけど
多分、弟は弟で寂しいんだとは思うんだけど毎回やり方がズルくてお兄ちゃんが可哀想に感じてしまいます
長男夫婦は３人目の弟は予定外でした。そして出産と同時に同居
長男嫁が大変だからと言う理由で義母が母親がわりになって育ててました。ミルクや離乳食…抱っこが全て義母。 長男嫁の気持ちは、どうだったか分かりませんが…
そして長男嫁以外は、みんな弟を可愛がるようになりました。 お兄ちゃんと弟が喧嘩して責められるのはお兄ちゃんで優しい部分を情けないと責めてばかり そして弟は「やっぱりおばあちゃんが育てたから良い子だね」と言われてます。
なので態度もビックなんです。
そしてお兄ちゃんは、いつもやられっぱなし責められっぱなしでフォローするのは長男嫁だけ（私達夫婦は割とお兄ちゃんの味方する事が多いけど）なのでママに甘えて何かするとママに抱きついてました。今は流石に減ったけど でもママにはやっぱり甘えてます。
それを情けないとまた家族に責められるんですけどね！
でも弟は弟で寂しいみたいで「ママに抱きしめてもらいたい」とボソボソと言って長男嫁が笑顔で「いいよ！おいでおいで」って甘い声を出して誘うと「ヤダ！ばーちゃん」っておばあちゃんに抱きつきます。
だから本当はママに甘えたい気持ちがあってそれを占領してるお兄ちゃんがムカつくのかもしれないなと感じたりは、しますが やはり弟のやり方が汚いんですよね
自分だけが良ければいいって感じの態度で横柄な態度だし、お兄ちゃんが責められるとニタニタして喜んでるし
どうしてもそれでお兄ちゃんばっか怒られるのが納得いかなくて義母に関してはお兄ちゃんは女みたいで可愛くないって言ってるし義父も義母の事大好きだから「お母さんの言うことが、正しい！情けない男はダメだ！あいつは女だ」等と言ってます。
そして義両親が出かけて長男嫁だけになった時に長男嫁に話を聞いたら お兄ちゃんは情けないんじゃなくて自分はお兄ちゃんだから手をあげちゃダメだと思っていつもやられてるんだよ
弱虫な訳じゃないって言ってました
3ヶ月とかもっと弟ゲーム禁止にしたらどうですか？
寂しいからって甘やかすと人間的に成長しません
あなたはルールが守れないからゲームをやる権利がありませんと宣言し とりあえず最低3ヶ月ほどゲームを禁止する
自分の招いた事ですし ルールの重要性やそれを犯した時は厳しく処罰されるということを認識させないと…
ゲームを順番でやることを守らなかったこと 暴力をふるったこと この2点で別々に罰を受けさせる
大切なのは罰を受けることでなく みんなで仲良く暮らすためにルールがあるということを学ぶことです
主さんも歯痒いでしょうが、旦那さんの兄弟とは言え別の家族のことですから、
干渉するわけにはいきませんよね。
お兄ちゃんは、お母さんがちゃんとフォローしてあげている様なので、
主さんたちは、話を聞いてくれる優しい叔父さん叔母さんでいればいいと思います。
弟くんも、主さんの目からみればずるく見えるのでしょうが、
そうしないとやっていけない辛さも、あるのかもしれなせんね。
兄弟の関係は、成長すればまた変わってくるかもしれません。
お母さんとともに、見守ってあげればと思います。
正しい言い分も、聞く耳を持たない人にとっては、ただの言い訳になってしまいます。
お祖父ちゃんには聞いてもらえなくても、お母さんがきちんと聞いて寄り添ってあげていれば
大丈夫だと思います。
考えてみると、可哀想なのは弟くんの方かもしれませんね。
お礼がお礼になっていない「言い訳」だし、場の空気を読めていないと思います。
大人になっても、基本的に人の根っこは変わらないものです。
いいんじゃないですか？
理解されないアナタの（思考の）ままでも。
そのうち、面倒臭くなり、まわりが避けてくれようになります。
問題は その兄と弟の関係ではなく
実は あなた自身にあることを露呈してしまった残念なスレでしたね。
何か たまにしか見ないクセに
さも、全部知ってるみたいな事並べて
何か 本当に何がいいたいのですか？
本当は自分の子！？
おじいちゃんに叱られたの 自分の子だから
そんなに意固地になってるの？
そうじゃないなら
毎日見てる家族にしか分からない事があるのでは？
そして、長男、次男 末っ子
それぞれ生き方 育ち違って
得な面も 損な面もあるよ
何処の家庭でも。だからって
それが、将来 必ず影響するって
主さんの、ご主人くらいでは？
主さんも、大人になっては
言い訳してないとか
私は、仕事のミスは 理由を必ず聞くとか
なんか 嘘っぽくて
話も、盛ってるし。
自分の子でないなら
大きなお世話。
結局 止める事も出来ずに
手まで出させたんですからね。
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