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言い訳って何？
昔からずっと不思議に思ってた事なんですが、言い訳するな！って言うのは、どういう意味ですか？
一昨日、義両親の家に遊びに行った時の事です
（義両親宅は、義両親・長男夫婦・長男の子供＝女の子１人・男の子２人の８人で暮らしてます）
長男夫婦の子供（男の子２人年子で小学２年と３年生です）が、順番でゲームで遊んで居たのですが、お兄ちゃんの番でお兄ちゃんがゲームをしようとすると弟が「俺に貸せよ」と奪い取っていてお兄ちゃんが「やめて順番なんだから返してよ」とゲーム機を引っ張ったら弟がお兄ちゃんに蹴りを入れて その後もお兄ちゃんは「返して」とゲーム機を引っ張ったら弟が何度も殴ってきて我慢してたお兄ちゃんもついに怒ったのか弟を強く押したら弟は泣いて暴れてたんです
それを見ておじいちゃん（義父）が両方とも叱りつけました。
お兄ちゃんは「だって○○が順番なのに変わってくれないし殴ったり蹴ったりして来たから押しただけだもん」と言ったら義父は「言い訳は言うな！」とお兄ちゃんの方が余計に怒られてました。
言い訳ってなんですか？言い分を言うなって事ですか？
うちの両親は必ず言い分を聞く親だったので言い分をするなって言われた事は無いですが先生や別の大人に言い分が多いと言われた事があります。
その都度？？？って思ってましたが、今回も？と思いました。
理由が、あっても言うなって事ですか？
んじゃあ いじめられて無理やり万引きさせられてばれても そうなった経緯を説明したらダメって事ですか？
私は、その経緯が一番大切な事だと思うんですが違いますか？
この考えは間違ってるんでしょうか？
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うーん…
言い訳するな。という言葉を、単刀直入に捉えすぎだと思います。
私も姉妹で姉ですが、小さいときはおもちゃの取り合いなんて日常茶飯事でした。
順番を守っていて、先に妹が手を出してきて喧嘩になるなんてしょっちゅうでしたから
私自身納得がいかなかったし、悪くないと訴えても、親からは
姉なんだから妹と張り合ってどうするんだと言われました｡
でも…と反論すると、言い訳するな！と言われたことあります。
今回はお兄ちゃんは順番を守っていたし、先に手を出したのは弟だから
弟が悪いと思いますが、おじいさんからしてみたら
兄貴なんだから、弟が気のすむまで待ってやれ。
みたいな意味合いだったのかも知れません。
そのやり方が正しいかどうかわかりませんが、私はそういう意味合いもあるのかな？と思いました。
>>んじゃあいじめられて無理やり万引きさせられてばれてもそうなった経緯を説明した らダメって事ですか？
ちなみに、上記に関してはいじめだし、犯罪なのできちんと経緯を説明すべきだし、言い訳とは言わないと思います。
兄弟げんかと、いじめや犯罪とは、比べることがちょっと変かなと思います。
喧嘩両成敗だからでは！？
主さんの例えのように、極端な例をあげれば
理由があれば殺していいのか？では？
理由があるなら、手を出さずに話す。
手を出してしまえば、例え相手が悪くても
同罪って事です。
悪い事をしたのに
だって～って言ってるのは男らしくないと
教えたいのでしょうね。
主さんの幼い頃のように
側にいる親が、いつも話を聞いてくれるならいいですが
そうではい場合も多いでしょう？
外でお友達と喧嘩になったりしても
やはり、手を出せば同罪だからね。
>> 1
うーん…
言い訳するな。という言葉を、単刀直入に捉えすぎだと思います。
私も姉妹で姉ですが、小さいときはおもちゃの取り合いなんて日常茶飯…
ありがとうございます
それじゃあ納得出来ないですよね。
それが赤ちゃんと取り合いになってって言うのなら分かるけど…
完全に弟が悪いのにお兄ちゃんの言い分聞かないなんて…可哀想と思いました。
私はお兄ちゃんが居るけど喧嘩になったら絶対に言い分を聞いてました。例えば今回の場合なら、お兄ちゃんに謝りなさいと言って私が謝ったらお兄ちゃんもゴチャゴチャ言わない事！って言う形が、お決まりでした。
だから言い訳するな！って頭ごなしに言い分を聞かずに叱るのは私には納得が、いきません
主さんの親御さんのやり方、義両親のおじいさんのやり方、どちらが正しい間違いはないと思いますが
主さんが納得できなくても、各家庭のやり方があるんだし
あまり口出しはしない方がいいと思いますよ。
主さんは自分が正しいと思うやり方で、ご自身のお子さまを躾てあげたらいいと思います。
主さんの考え方が、極端過ぎなんですよ。
男の子だし。上は力的にも強く見られるから。
同じレベルに立つなって事。
会社でもそうでしょう？
いちいち言い訳する人間に、なってほしいのですか？
叱る人も、慰める人も、相手にしない人も、世の中色々いるんです。
このやり方 納得できない 可哀想って
自分の考えが１番な人に 育てられるのも 可哀想って思います。
世の中は、理不尽な事も多いんですよ。それを知る事も 大事な学びでは？
主さんの言う「言い分」て「屁理屈」のこと？
「だって〇〇だから」
「じゃあ〇〇は？」
…小さい頃に大人に怒られた時に「言い訳」ばっかりしてた子って、大きくなっても素直に謝ることができないよね💧すぐに他人のせいにする…
この場合、「言っても、問題解決しないことは言うな！」という意味ではないでしょうか？
弟が悪いのは、たぶんおじいちゃんも通ってきた道だから
なんとなくは分かってるんです。
でも、弟に「順番守れ」といえばなおるか？
もう、手と足が出た時点で、男の子いいきかせるのは後回し。
とりあえず、一喝、場を収める。
そのときにごちゃごちゃいうな、ということです。
後で、落ち着いたら、お母さんがお兄ちゃんに解説してやればいいんです。
弟くんにも、「おじいちゃんは喧嘩両成敗で怒ったけど、最初悪いのは順番守らなかったほう」といっておく。
あと、順番守らなかったからと手を出すのも、
お兄ちゃんなのに大人げない、
という点では言い訳かな、と思います。
いじめられて万引きの片棒担がされたとき、言い訳しちゃ駄目なのか、
はそれは、言い訳じゃなくて、「やった理由、動機」です。
何も見ていなくて、弟さんが泣いているだけの状況で叱りつけた場合は、、
自分がしたことを正当化する為に言い訳をするのは、言い分有りで良い。
しかしながら今回の様に、事の状況を把握した状態でお叱りを受けた場合、
言い訳をしてはいけない。 という事なのでは無いでしょうか？
お子さんのお母様は、
何故叱られてしまったのか、これからどうしたら良いかを考える様に、
優しい言葉でフォローする事が、お子様にとって良い事ではなかった？かと。
お子さんは素直な気持ちになって考える事が出来たでしょうと思います。
それから一人が叱っている時、他の人達も叱るのはちょっと賛成出来ませんし、
かと言って、そのお叱りを否定する様な事も如何かな？と思います。
義父様は全てをご覧になってのご判断でした事 ここに注目です。
何をお孫さんにお教えになりたかったのでしょうか？
まず自分の非を認めて謝る。理由を求められ説明するのは言い分。
謝罪や反省も無しに、いきなり経緯を説明しようとするのは言い訳と取られる。
まず謝罪と反省することを教えないと、言い訳の多い大人に育つのでは？
男の子なら特に、暴力を振るったことに対する言い訳は問答無用でダメだと躾た方が良いのでは？
まぁ言ってる事もわかるけど男の子同士喧嘩なんて毎日毎日、日に何回も何回も…。正直いちいち聞いてられない。しかも小3と小2ですよね？💧もうそんだけ大きいんだから2人で解決しろ。ごちゃごちゃ言わず喧嘩両成敗。って事かと。
俺も仕事でミスをしてなんでこうなったかを説明したら言い訳するなって言われて意味がわかんなかった
なんにも無いのにミスする事なんてないんだから
過程を言わないで
すいません
すいません
とか言ってる人が正しいなんて思えません
>> 9
主さんの考え方が、極端過ぎなんですよ。
男の子だし。上は力的にも強く見られるから。
同じレベルに立つなって事。
会社でもそ…
ありがとうございます
確かに世の中、理不尽な事は多くありますよね
でも、その理不尽な事が普通に思ってしまったら子供自身も理不尽な行動をとってしまうのでは？と思いませんか？
自分の考えが一番だなんて思ってません。
だけど善悪の区別は、きちんとつけないと子供は何に怒られたのか理解するのでしょうか？
同じ怒るにしても理由をきちんと聞いたのであれば弟に順番を守る事、そしてお兄ちゃんには、年下に譲る心を持つ事と明確に教える事が出来るのでは無いでしょうか？
今回の場合
お兄ちゃんが言い訳をしたって事でみんなに責められて その後に弟は、お兄ちゃんに向かって ニヤニヤふざけた顔をしてあっかんべーをしてました
弟は要領よくて殆ど怒られてないから全然反省の色なしです。
その後は弟がゲームを占領してお兄ちゃんは、落ち込んだ顔で１人で別の部屋へ行ってしまいました。その直後 長男嫁が出て行ったのでフォローしてたんだとは思うけど…
弟のが力も強いし、いつもお兄ちゃんはお兄ちゃんだからと我慢する事が多いし見てて可哀想になります。
それで経緯を話すと言い訳と責められるなんて可哀想ですよ
私は会社でミスをした後輩には、どうしてミスをしたか必ず聞きます。
それを聞いた上で、今後どうすれば そう言ったミスをしなくなるか考えアドバイスをします。
物事には何事にも原因があるんです。 その原因を絶たなければ、いつまでたっても解決はしないですよ
それを見ないで頭ごなしに叱るのは、大人が面倒くさいだけでしょ？
と思ってしまいます
世の中って理不尽なことばかりですよね…。年上なら我慢して、下に譲る。年上だから…と我慢や理不尽なことに耐える。私もそうでしたね。
起こしてしまった騒動(喧嘩)に対する責任は、まず年上のお兄ちゃんにかかってしまいます。
責任をとるには謝罪が必要ですよね。まずは誠意ある謝罪をする。言い分はその次でしょうか。
これは社会にも通用すると思います。
どちらが悪いのか(どこが悪いのか)ではなく、まず自分の非を認めることから始めることが大切ではないでしょうか。
たとえ理不尽でも、己の非を認める潔さが必要だと思います。
義父さんの仰りたいことは、なんとなく分かりますから。
だからさ💢おじいちゃんが叱る
母親が、後程 何故叱れたか説明する！
それぞれが 違う役割して教えればいい事なの！
いつも いつも 親が先回りして
どうした～こうだよね～そうだよね～って
そうされる事しか知らなないと、世の中出て困るって事を説明してるの！
主さんは 屁理屈 偏屈。
そなのかぁ そういう考えもあるんですね 人は色々ですねぇなんて
一言も言えない人間になってしまうの！主さんが代表ですよ。
偏屈すぎて 嫌気がさすわ💢
>> 12
この場合、「言っても、問題解決しないことは言うな！」という意味ではないでしょうか？
弟が悪いのは、たぶんおじいちゃんも通ってきた道だか…
ありがとうございます
それなら少し納得ですね
でも、お兄ちゃんの方は暴力と言うより殴ったり蹴ったりしてくる弟を突っぱねたって言った方が正しいような感じでした。
お兄ちゃんだから手を出しては、いけないと分かってるようで最初は我慢してましたが、何度もやられるので「やめろ！」って感じで押してました
最初は、受け身体制でしたが、弟の暴力が収まらないので…って言った感じです
それを言い訳するなって叱られるなんてお兄ちゃんが可哀想で
本当に優しい子なんですよ！
今回の内容とは違いますが、お兄ちゃんはお母さんやおばちゃんのお手伝いも自らするし 家族の誰かが責められると間に入って仲介しようとするし弟に殴られたり蹴られたりしても一切やりかえしたり（殴ったり蹴ったり）しませんし本当に優しい子なんですが、長男嫁以外は、そのお兄ちゃんの事を女っぽくて情けない弟にも勝てない弱虫と責める事が多々あります。 長男嫁は、そんな風に見てないようですが…
私は男の子育てた事ないので分からないですが、何が、いけないの？って思ってしまいます。
すいません 横にずれました
言い訳するな！これって いつも言われる事ではないですよね？
仕事でも説明が必要な場合と、初歩的ミス
でもって言う人って 決まってます。
何でも謝れば済む考え！これも 一緒にいればわかります。
言い訳する人 しない人。善悪や使う場 考えて言われてるはずですよ。
年齢差ってあると思うのです。
ルールはあくまでルール。でも年上だからの譲る気持ちは大切です。
理屈でなく、群れのリーダーが年下と同じように騒いだらいけない、
同じように手を出したら責められるのと同じです。
この場合、手を先にだし、順番を守らない弟は確かにわるいですが
押しただけでよろける力の差があること
押したことは悪くない！あいつが悪いからだ！と思っていることが言い訳に繋がると思います。
男女の話でいくなら、平等といっても力の差や質の違いはあるわけで、
女性がわめき叩いても男性が一度肩を押してよろければ暴力だと騒ぎますよね？
これは男女間の差であり、潜在的に男性が女性に手を出してはいけない。力の差があるからです。
同性同士、年齢も同じなら差はなく喧嘩になります。
が、兄弟であれば力と質の差がでるのです。
理解できる年齢において、同じように暴力を振るってはいけない。同じ土台にたつなということです。
兄として同じ土台にたつな、言い訳するな！でしょうね。
捕られたからって年下に本気で怒ったらいけないくらい理解はしてますよ、小学生なら。
ただ、兄弟だから喧嘩も本気になります。
だからって庇って欲しいわけではないんです。
近所の年下の男の子なら譲れた気持ちが、兄弟だから嫌だというだけ。
大きくなれば理解しますよ、理解できなきゃ社会人になっても屁理屈ばかりと言われますがね。
私は理解できたので上司受け良かったらしく、面倒見がいいと同期より早い出世です。
おじいちゃんは、昔の人だから
男が、言い訳するなんて
みっともないって、思うよね。
お母さんが、後でフォローしてれば
それで、いいと思いますよ。
喧嘩は二人の責任。ダメな事。
でも、本当はおにいちゃんの気持ち知ってるよ
いつも、ありがとう。
さすがお兄ちゃん。それぞれの役割があり、それでいいと思います。
いつでも理由を聞いて貰える事
それに、慣れても大変ですよ。
女の子と男の子。やはり、育て方違いますよ。
男なら言い訳するな。これも一理あると思います。
それと、主さんが職場にいたら正直扱い難いなと感じますね。
女性でなくとも察してあげればいい所を理屈で説明しなければ出来ない。またなぜ私が？の説明もしないと予測行動が取りがたいようにお礼文章から感じました。
今回なら
兄の性格わかっていたなら予測できたはず。間に入って諭すなり別案をあげても良かっただろうにと思います。
- << 52 ありがとうございます 申し訳ありません 仰ってる意味が、よくわかりません 理屈で説明しないと納得出来ない私が扱いづらいと言う事でしょうか？ 理解力なくてすみません ただ私は善悪をきちんと見極めて叱って欲しいと思うんですよね 親の勝手な決めつけで叱ったら その子の心のやり場って無くなっちゃう気がします。 まぁ今回はお母さんがフォローしたと思いますが、でも一旦は「僕は我慢してたのに何で僕ばっかり怒られるの？僕も殴ったり蹴ったりされなかったら押さなかったよ」って気持ちは、あったと思います。 それを無視して怒ると「どうせ言っても信じてもらえない」と言う気持ちが、芽生えるんじゃ？と思うのですが、そんな事ないのでしょうか？
- << 53 追記です。 私と旦那は弟に「次はお兄ちゃんの番でしょ？変わらないとダメでしょ！」と言ってました。 そしたら弟は自分は悪くないと言わんが顔で私達をシカトしてた感じで弟が殴ったり蹴ったりが激しくなって暴れ出したので、そろそろ行って止なきゃって旦那が立ち上がった時にお兄ちゃんが、押した感じです。 そこで弟が泣いたのでおじいちゃんが現れたって感じでした。
>> 27
だからさ💢おじいちゃんが叱る
母親が、後程 何故叱れたか説明する！
それぞれが 違う役割して教えればいい事なの！
いつも …
ありがとうございます
悪くない人間を悪者扱いをするのに、そういう考え方もあるんですね
なんて思えないですよ！ないないって感じです
これがお兄ちゃんも同じように暴力で仕返ししたのなら まだ分かります。でもお兄ちゃんはずっと耐えていて耐えきれず突っぱねたって感じでした。
これで両方悪いってどうなんだろう？って思いませんか？
例えば自分に置き換えて見てください
自分が旦那さんの立場だとしましょう
奥さんが理不尽な事で暴力を振るわれました。
やめてと言っても聞きません。しかも奥さんは女の割に力が強くかなり痛い。口でいくら言っても暴力を止めません
でも女に手は振るえないからともうやめてと奥さんを突っぱねました。 そしたら奥さんが警察に通報。
どうですか？
違くない？と思いません？
それで旦那さんがやり返したなら分かるけど正当防衛ですよね？
自分が被害にあった立場で５さんを庇う人が現れても屁理屈って思いますか？
確かに世の中には、おかしい事はありますが、せめて家族はまともなジャッチをして欲しいと思います
物事の経緯は後追いなので
トラブルを防ぐための予測と対応が大事だと思います
そう言う意味で 防ぐための最善の努力をしたのかよく考えろ
と言うニュアンスを含んでいるのでしょう
前にも書きましたが 弟がルールを守らなかった時点で親に言う
喧嘩に発展する前のなんらかの予防の行動を取れなかった事への叱責だと思います
>> 30
言い訳するな！これって いつも言われる事ではないですよね？
仕事でも説明が必要な場合と、初歩的ミス
でもって言う人って 決まって…
ありがとうございます
義父は口癖のように言い分するな！と言ってますね
そんな環境で育った旦那は親や上司の意見は絶対です
子供の出産の時にも上司との約束があり私は「出産があるからって断りなよ」と言ったが「いや、そんな自分勝手な言い訳言うわけには行かないよ」と出かけていきました
また別の日ヘルニアで寝込んでる時も上司に迎えに来てと頼まれ私は断るように進めたけど「そんな自分勝手な言い訳通用しない」と這うようにして行きました。
こんな旦那見てると可哀想になりますが、それで育ったので考え方を変えられないようです。
私と喧嘩しても一切どうしてそうしたか言いません 石のようになるだけで会話になりません。
きちんと説明しなきゃ分からないのに
旦那は一切言い分を言わないから上司に勘違いされ旦那は一切悪くないのに降格になり給料を下げられました。
ちゃんと言いなよと言っても「言っても分かってくれる訳ない」とハナから諦めてます
おじいさんは、とにかく兄弟で揉めるな、揉めて騒ぐな、と言いたかったのではないですか？
どちらが原因であれ、揉めて騒いだことは事実だから、その事について叱られた。
理由の説明は要らなかったのでしょう。
説明して「言い訳するな」と言われるのは、そこに保身が見えるから。
他の方も仰っているように、先ず謝罪や反省が必要です。
それをせずに、先に事情説明をするのは、
「私の責任ではない」とアピールしていることになります。
だから、言い訳だと言われるのです。
迷惑を掛けた、この場合は騒がしくしたという事実があるなら、
先ずはその事実について、謝罪しなければなりません。
説明は、その後です。
主さんが「言い訳が多い」と言われることがあるのも、
その辺りに原因があるのではありませんか？
横レスすみません。
22番さん、
仕事は完結してはじめて、仕事だから。
その途中でいろいろあったとしても、たとえば製造なら「完成品」に不備があったら、お客様に対しては、どんな言い訳も、できない。
上に行くほど、目に見えない、下のミスを「部下の教育が不完全だった自分のミスです」とかぶんなきゃいけない。
はっきり言って、上いけば行った人ほど、
下がどんな理由でどんなミスをするか自分がやってきた道なんで、
わかってるんですよ。
（全部の上司がそうとは限りませんが…）
それをわざわざ説明されても、「言い訳」にしか感じない。
言うなら、今度は「こうやって、ミスをなくします」と具体的な解決案を言うんだね。
だから、「すみません」としか謝ってない人は、
その場しのぎ。正しいとは思いません。
同じミスでも、その後の対応で、その人の価値が決まるんだよ。
>> 33
年齢差ってあると思うのです。
ルールはあくまでルール。でも年上だからの譲る気持ちは大切です。
理屈でなく、群れのリーダーが年下と同じ…
ありがとうございます
なるほど
でも、そう考えると上の子は、可哀想ですね
因みに兄弟でお姉ちゃんが、一番強いんですが、その真ん中のお兄ちゃんに叩いたりして物を奪っても家族は何も言いません
ただ笑って見てるだけです。
そしてお兄ちゃんには「刃向かう事も出来ないなんて情けない」とお兄ちゃんばかり責めます。
そして「だってお姉ちゃん強いし怖いもん」と言うと「ほらまた言い訳ばっか！情けない」と責められます
じゃあ真ん中の子は、いつ認めてもらえるの？と思いました。
でも兄弟が居て男なら仕方のない事なんでしょうか？ 私は可哀想に見えて仕方ありません。
手を出したら負けですよ。特に年下にはいかなる理由があっても手を出したらダメです。家も下の子に手を出したら問答無用で叱ります。
理由があれば手を出しても良いと思う子には育って欲しくないので、問答無用です。
主さんの状況だと、、弟を先にしっかり叱った上で、兄を叱りますけど、主さんは一部始終見てたんですよね❓何故、弟が手を出した時点で割って入らなかったの❓主さん達が先に弟に注意すれば兄は手を出さなかったかも知れないですよね❓
しかも、一部始終見ていて、兄だけを叱った、ご主人が一番悪いし黙ってる主さんも、ご主人と一緒ですよ。主さんに義家族の対応がおかしいと言う権利はないです。
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