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既婚者の本気の恋、好きだけど別れる二人に妻の対応の仕方は？
長文、乱文になりますが失礼します。既婚者の男性、同じ境遇の女性に助言して欲しいです。
私達夫婦は夫の猛烈なプロポーズにより付き合って2年で結婚し12年連れ添っています。夫に好きな人ができて2年前からお付き合いしているそうです。キスまでとか言っています。彼女から別れを切り出されて私達家族か彼女か悩んだ末しばらく距離をとりたいといいだしたので3日程離れて暮らしてました。結果私は家族として大切。彼女は好きな人です。そしてどちらとも別れる決断をしたといいました。理由は私を不幸にして自分だけ幸せになれない、その逆も自分が元サヤに戻って彼女を一人にできないと言いました。私からすれば妻子もちと知ってて付き合っているのでまだ25歳の女なら次も見つかると思うのですが…とにかくそれは私の気持ちも吹っ切れないし、彼女も吹っ切れないから良くないと思いそれは許ないと言って必ずどちらかと一緒になって欲しいとお願いしました。結果私のことを大事な存在必要な存在といい私達家族を選び彼女とは別れました。私は夫が大好きです。彼が幸せに、笑顔になれるなら離婚してもいいと思っています。子供がいなければ100%離婚してあげます。おととい、やり直そう、居ないと不安だからすぐ帰ってきて欲しいとメールがありました。きっと決意が揺るぎそうなんだと思います。夫は失恋中です。叶わなかった恋、悲恋に溺れて元気がありません。私とも目を合わせないように、体が触れないようにしてるようです。私は普段とかわらず接するように心がけています。いい父親です。子供のためにやり直そうといっていると思います。私は彼にどう接すればいいですか？あなたならどうされたいですか？私も失恋し、また片想いです。彼を家族として支えたいです。これから自立のため仕事も探す予定です。どなたかアドバイスお願いいたします。
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そのパターンの知り合いがいたなぁ💦
結局彼女とは切れてなかったよ？
どちらとも別れるというセリフも同じ。
家庭に戻ったけど、旦那は奥さん拒否してた。
この場合主が一番辛い立場だね？
離れた気持ちは戻らないから女として見てもらうのは諦めた方が楽かも。
主が一緒にいたいと願い修復するなら家族として。
旦那はずるいよ。
一番は自分なんだよ。
主が一番 辛いですね😢
私なら、取り敢えず 今の生活を続けながら 仕事を見つけ 自分の収入を安定させて、 貯金にも励み 子供を連れて 離婚。
ご主人はズルいですね😣
貴女が ご主人の事を思いやり 優しくしても
ご主人には 家族愛としか 思われない。
貴女はこれからも ずっと片想い。
私なら、子供を抱えて たくましく生きる選択をすると思います。
浮気男が女房の怒りを鎮めるためのテクニックとして、「一旦反省してシュンとした姿を相手に見せつける」というのが鉄板です。
「本気の不倫」だとか「２人と別れる」だとか、恐らく安っぽいシナリオを作ってるんだと思います。
また絶対にやりますよ。
残念ながら仮面ですね。
浮気された奥さんが数ヶ月後に求めたみたいですが拒否されたらしいです。
胸が痛くなる話でしたね。
完全に女側に気持ちがいってしまい、仕事だけが義務と過ごしているみたいです。
実は別れた形にして続いていました。
一度バレた人は本当に巧妙に証拠を残さずやるみたいです。
主さん大丈夫ですか？
私は聞いただけでされた事はないのですが。
自分にとって何が一番幸せか考えて無理しないで下さいね😢
信用は。
しない方がいいかも😢
ありがとうございます。そうですね、もう求めることはないです。ただ必要な人と、大事な人と言ってくれたので今はここに存在しています。正直彼がどうしたいのかまったくわからないんです。私に悪いと思ってたら顔も見るでしょうし、労りの言葉があると思うのですが…たぶん叶わぬ恋に焦がれているのでしょう。自分だけで精一杯のようです。
でも本当は結婚した時の気持ちを思い出して欲しいのですが…
この失恋夫にどう対処すれば彼女が思い出にかわるのでしょうか？
必ずどっちかと一緒になって欲しい、なんて言うなんて ダメだと思う。
ダメというか…。浮気ではなく、
本気で他の女を好きになった旦那。あなたの事、もう女として見られないと言う旦那。
女にフラれた？からと、↑のように思っているあなたとやり直したいと言う男。
ロクデナシですな。
でも、あなたはそんなのでも愛してるという。離れたくないと。ならば、そう旦那に言ったら？
あなただけなの。大好きなの。あいしてるの。
と追いすがったらいい。浮気してもなにしても
いいのよ、だから私を捨てないで。って。
でも一方で、離婚したら実家のそばに住んで…とかも
お考えになっている。
離婚してもいいと思っているのでしょうか？
だったら、お金を取れるだけ取って、別れたらどうですか？相手の女も本気なら、彼と一緒になれるのなら
どんな事でもするのでは？
心が無い男、またやりますよ。
〜円くれるなら別れてもいいといってやれば。
この女は俺にゾッコンだから、離れるはずはないと
見透かされてる。そんな男でいいの？
いいんなら、命かけて一緒にいたらいい。
>> 11 必ずどっちかと一緒になって欲しい、なんて言うなんて ダメだと思う。 ダメというか…。浮気ではなく、 本気で他の女を好きになった旦那。あな… ありがとうございます。そうですね、私の女の部分は離婚して子供と暮らす方がスッキリすると思っている節もあります。ただ友達に相談したのですがいい父親なら子供のために一緒にいた方がいいと言われました。何年かたてば普通に暮らせるよと。私が自立して働きだせば私に対する見方も変化するかな～と思っています。結局まだ好きなんですよね、もともと夫への恋心は片想いから始まっているので他の人と一緒にいることになれているのかもです。今はまだパニックで揺れ動いています。どのように接したらいいか聞きたかったのですが、得策はないようですね…
あなたの人生はあなたが主役だから。
あなたの人生に旦那が必要ならいてもらえぱいい。
何か旦那に振り回されているあなたが…もどかしい。
でもね、可愛い人だな…とも思います。
旦那が気づくといいね。あなたの良さに。
無理かな？
ありがとうございます。涙がこぼれてしまいました。そうですね、だから家族としての存在になったのでしょうね…いっそお前とは暮らせない女と新しい人生を歩くんだ!!と言ってくれれば楽なんですけどね…彼は優柔不断です。好意のある人に冷たくできないので…そこを利用する私もずる賢いんですが…子供の事を考えるとあまりに不憫で仕方ありません。
主さんのような素敵な女性を裏切るなんて最低な旦那さんですね。
紳士ぶってるけど、主さんがいるのによその女にうつつぬかして、あげく本気とか…その辺のしょうもない浮気男と同じ。
むしろ良い人ぶってる分、たちが悪いですよね。
うちも同じような感じで、女の陰もあったり、愛してないって言われたり、家族としては大事とか言われて、精神的にすごく病んで、激やせしたり寝れなかったりで薬飲んでた時がありました。
主さんの辛い気持ちがよくわかる気がします。
私の場合は、不安から愛されたい気持ちが強くなって、また振り向いてくれるように尽くそうとしても見返りがないと心が続かなくて、泣いて叫んだり情緒不安定になってしまい、余計旦那の心は離れてしまいました。
子どもがいなければとっくに離婚しています。
うちは子どもから手が離れない事情がありまして、離婚しても子育てや生活を私一人でできると考えられなくて、なんとか耐えて耐えて、離婚したいと私自身が泣いても考え直してまた耐えて、今に至ります。
もう嫌いになりたくて、旦那のことをただお金を稼いでくる人、子どもたちの父親と思って割り切ろうとしたり、浮気してやろうと考えてみたりもしました。
まだ好きだと思う時もありますが、最近はどんどんそういう気持ちはなくなってきています。
女として愛されようとしなくなれたら(それが難しいんですが)、随分楽になりました。
波がありながらも、良い意味で旦那のことをどうでもいいと思えるようになってきた今、わりと平和な毎日です。
家族として大切に思ってるならそれでいいかな、と。
完全に嫌になるまでは家族でいようって考えになりました。
辛いと言って落ち込んでいいのは旦那さんではなく主さんなのですよ。
一人耐えて旦那さんを気遣ってばかりでしんどくならないでくださいね。
愛されたいなら追いつめてはいけないみたいですが(旦那自身の言葉と、他人からのアドバイス)、主さんが心身を病んだりすることがないように、辛い時は我慢しすぎずに吐き出して欲しいなと思います。
応援しています。
長文で失礼しました。
うちも全く同じでしたよ💦
結果的にはスゴスゴと戻ってきて、最初は大人しくしてましたが、
彼女を忘れられずに、陰で連絡取り合い、彼女の親から散々詰られ、叱られても、駄目でしたので、諦めて子供預けて働きまくりました😢
大変でしたけど、働き始めて、色んな人と出逢い、沢山の元気と自信を貰って、
五年後、子供連れて私から離婚しました❗
絶対別れない、となかなかハンコ押してくれなくて、時間かかりましたけど、母子になり、
どうしてあんなに旦那に執着してたのか、不思議なくらい何の感情すら湧きません❗
子供はすくすく育ち、思い遣りのある子供に成長しました🍀
時間かかると思いますが、
旦那さんの気持ちは戻ると思います🍀
私の周り、ほぼそうです❗
辛い気持ち痛いほどわかります😢
自分の気持ちが一番大切です❗
旦那さんはしてはいけない事をしたのです❗
落ち込もうが、寂しそうだろうが、
主さんと子供さんが、幸せになる🍀これが一番大切です❗❗❗
>> 17 主さんのような素敵な女性を裏切るなんて最低な旦那さんですね。 紳士ぶってるけど、主さんがいるのによその女にうつつぬかして、あげく本気とか…そ… ありがとうございます。泣いてしまいました。私も固形物が噛めなくて飲み物で生きています。同じような境遇の方のアドバイス参考になります。付き合ってるのを知ってから毎晩子供と彼が寝てから泣いて過ごしています。今はそれでバランスとってる感じです。今日話し合って彼が自由になりたいなら子供のことは私に任せてと言うつもりです。このまま毎日元気のない彼を見るのは辛いので…愛は進化するけど根底の結婚したときの好きな気持ちが育って家族愛になることが彼には理解できないようです。男女の感覚の違いなんでしょうね…
旦那は多分別れてないな💧気持ち的に、振られたとか関係なく、まだ思ってる
妻の貴女に露骨にわかるくらいな落胆
バカにされてますよ？解ってる？
なんつー緩い妻、2年間も許して、優しいんじゃない、惚れた弱みで強気に出れないだけ
そんなザマじゃ、ナメられるだけ
叶わない恋ほど、気持ちは続くからね
永遠にお飾りの妻でいいなら、現状維持かな
一つ気付いてほしい、貴女は旦那の母親に成り代わった
もう、旦那の女ではない
オイタした子供を宥める母親と同じ
貴女の中にある諦念、今一度自分を優先に考えては？
子供がいるから別れないも正論だと思う
が、貴女の旦那は酷すぎる
似たようなことあったけど…その後数年経つけど…普通に家族してるよ✋
ただ違うのは旦那ではなく妻が拒否してるってとこかな。
人によって違うだろうけど、私の場合は離れた心は何年しても戻らないです💔
謝罪がないまま話が終わったので、許せてないんですよね結局。
きっと一生謝罪されないから一生許さないままかな。
でも家族してますよ。
私は母として家族としてだけ過ごしてます✋
ちなみに、うちの人は父親らしいことも全く０ですから、本当にただの同居人ですよ(笑)
それでも子供にとって存在は必要みたいです。
主さんとこは良い父親してくれてるなら離婚はしない方がいんじゃないかな？
でも主さんが耐え難い苦痛なら仕方ないけど、離婚したら楽になれるわけでもない気が…。
家族になれるのは、長い時間しかないよ⏳
私も主さんのように信じて待ったけど結局はたくさん嘘つかれて裏切られてボロボロになって離婚しました。
毎日泣いて食べることもできなくて、苦しかったです。
でも離婚してみて、私は子供がいなかった事もありますが毎日やりたいことしたり、好きなもの買ったり、あんなに好きだったのになんだか嘘みたいにスッキリした毎日です。まだ離婚ホヤホヤなのでこれから仕事をさがしたり不安も沢山あります。きっと修復しても不安な気持ちが消える事はないでしょう。そんな楽しくない毎日なんてつまらなくないですか？
実家に帰れてお子さんも一緒にいられるなら悩むことないですよ。でもしっかり慰謝料や養育費は貰ってくださいね！
子供のために⁉
それは子供のためですか⁉
嘘偽りの家庭で子供を育てるんですか⁉
私はそんな家庭に育ちました。
まぁ最悪です。
嘘くさい家族の会話、笑顔。
どんどん冷たくなる夫婦仲を目の当たりにしての受験勉強。
私も嘘の塊に育ちました。嘘のいい子。
最後には私から親に別れてくれるよう頼んだら、ホッとした顔して離婚した。
バカじゃないの⁉
親なんて大嫌い。
子の心、親知らず。
主さんの旦那、一生幸せになれないよ。
いつか子供に刺されるよ😄
主さん大丈夫？
経験者ではないけどあんまりだと思い、レスします。
読んでて旦那さんに腹立ちました💢
ズルイですね。さも自分だけは幸せになれないみたいな態度とって、やってる事は最低です。
最後の一線を越えてても越えてなくても既に浮気じゃなくて本気みたいですし。
主さんがそこまで旦那さんに気遣う必要ないでしょ。優しいあなたの事をまた裏切って傷付けますよ。
悲しみを抱えたお母さんより笑顔のお母さんでいる事がお子さんには大事では？
そんな旦那さんに未練を持たず、考えて直してみてはどうですか？
旦那が本気になる女が出来るってことはどこかしら(女としての部分)主が至らなかったんだから 仕方ないよ。
例え女として見れなくたって、失いたくないなら浮気なんかしない。妻は要らないと思える存在になってしまったのは今までの積み重ね。
やり直したいなら 根っこの部分を解決しないと本当に上辺だけの夫婦で旦那の気持ちはいつまでも彼女のものですよ。頑張って取り戻してくださいね
バカなのは恋愛中だからだと思います。
私は夫の昔のケータイから過去の不倫を見つけてしまったことがあります。
メールの内容から完全に彼女にハマっていました。彼女は女神か何かで、妻である私は彼らの純愛を邪魔する悪魔みたいな感じでしたね。しかし私は自分で言うのも何だけれど、結婚生活が長くなってもずっと夫大好き妻で、彼がどんなに遅く帰っても玄関まで出迎えて温かい食事を出すような生活をしていたので、なぜメールの中でこんな冷酷な人間扱いされているのか？
しばらく彼のメールの中の妻と自分が結びつきませんでした。またその当時、ちょっと子どもが大変な時期で、しかし彼は部署が変わって仕事が激務になり(と言って不倫していたようです)ほとんどその件で協力が仰げず私と子どもだけで乗り越えたということがありました。しかしその当時彼が考えていたことは自分と彼女のことだけ。彼女をどうしたら幸せにしてあげられるか、彼女にとって有益な人間になれるかということはすごく真剣に考えているけれど、私を裏切っていることや、今、正に助けを求めている子どもを守ってあげていないことへの罪悪感はゼロでしたね。
そのメールを読んだとき、この男こそが悪魔だと思いました。不倫とは一番大切な人が入れ替わってしまう恐ろしいものですよね。
しかし恋から覚めた夫は今やこれ以上はないというくらい良い夫です。私を裏切り悲しませたことを心から後悔、反省しているらしく、下にも置かない扱いです。どうやらやっとパートナーを大切にすることが自分の幸せにつながるということに気付いたようです。
主さんの旦那さんも、とにかく恋が冷めなければ話にならないと思います。今は周りが何も見えていない状態です。何とか早めに目を覚まさせて冷静な彼と話しをして今後のことを考えてください。
再レス失礼します。
30さんが主さんにも至らぬ点があったように書いてましたが、奥さんがどんなにつくしても目移りするのが男なのかも。ただ、あの子いいなと思っても踏みとどまるか突っ走ってしまうかは人間性でしょう。
夫婦の事は当事者にしか分からないけど、文面から推し量ると離婚したら不倫相手の元へ行ってしまう気がします。
お子さんの為、もちろん主さん自身の為にも最良の選択をしてください。
浮気するしないは人間性もありますが、今まで浮気しなかった人がする、浮気ばっかりだった人がしなくなる等々ありますよね。
尽くすことが相手にとって魅力的ではないこともあります。
主さんの旦那さんは真面目だから、世間体や主のことも考えて離婚を踏みとどまったことを
これから後悔させないようにするのも妻次第だと思います。
恋をしたら結婚したくなるほど好きになる…のは構わないけど、それが美談になるのは独身時代までの話ですよね(笑)
妻子がいながら恋愛だの本気だの、頭がイカレてます。仮にほのかな恋心や脳内恋愛程度なら仕方ないかもしれませんけど。今回の不倫劇は旦那さんからか相手の女から仕掛けたかは知りませんが、既成事実を作る意図は何でしょうかね？
今回たまたまバレただけで、常に好みの女性には猛アプローチかけてたんでしょうね。
こういう女癖は直ることはないので、主さんは自立に向けた基盤作りと浮気の証拠集めをして、数年後には鉄槌を下してやってください。
恋は盲目状態のご主人にとって、今は誰が何を言っても聞く耳を持たないでしょう。
ご主人を諭そうとしても不倫相手と自分の純愛を邪魔する悪者としか認識出来ない状況になっていると思います。
お子さんにとって良き父親といえ、ご結婚された年数を考えるとお子さんも小学校高学年でしょうか？いくら大人が取り繕ってもお子さん自身も薄々感じとることもありますし多感なこれからの時期に事実をお子さんが知ることになるのならお子さんのためにも早急に離婚をされるのも懸命かも知れません。
大の大人が２年も付き合いキス止まりとは考えにくく、表向きに別れたといえご主人の落胆ぶりを考えると今後何かのきっかけで今まで以上にご主人が熱を上げることも考えられ、お相手の妊娠やお金の問題が現実問題として出てくることも有り得ます。
これから年頃のお子さんの受験等の時期も考えて、主さんのご両親がご健在の間にご主人と離婚後のことを視野に入れ基盤を固めておく方が良いと思います。
こんにちは。
前レスにも書いたように、私が夫の不倫を知ったのは彼の不倫が終わってからのことです。だから主さんのように彼女に恋い焦がれて苦しんでいる夫を、事実を認識しては見ていません。
でも後から考えると腑に落ちることだらけです。彼のメールを読んで正にどんなに探しても見つからなかったパズルのピースを見つけたような気持ちがしました。
当時、夫は毎晩夜中に帰宅し、休みの日は昼まで寝て、起きても一人でボーッとしていて、家族と全く関わろうとしませんでした。以前は休みの日も積極的に家族で出かけたがる人だったので私も不信には思いましたが、仕事が忙しくて疲れているのだろうと納得してしまいました。何より本当に真面目な人だったので不倫をするなどとは夢にも思わなかったのです。
その間、夫は恋愛して失恋していました。
思い返してみると、彼女と上手くいっていた時期はあまり家での様子が変わったところは見られず、むしろ彼女に振られてからの方が様子がおかしかったですね。私たちは不倫中はセックスレスではなかったんですが、彼女と別れてからは彼の拒否でセックスレスになりました。家に居ても彼女のことしか考えられず、目の前の家族のことは見えていなかったように思います。思い起こしてみると約2年くらいはその心ここにあらずという状態が続いたように思います。その後ゆっくりと心が戻ってきたような感じですね。
主さんは事実を知っているのに、その二年を待つのは辛いですよね。事実を知らなくても、夫に愛されてないことは分かるので私も常に寂しいというか、虚しい感じを抱えていました。
ただだからといって、主さんのケースの場合むやみに離婚を勧められません。ご主人がその大好きな彼女と別れても主さんを選んだのは、ご主人の本能が主さんを失ってはいけないと忠告しているからだと思います。主さんはご主人が子どものために戻ってきたと言いますが、男は女と違って子どもの側に常に居てあげることが親としての役割とは感じていないので(もしそうなら子どもと過ごせる時間を削って不倫したりしない)、それは間違っていると思います。もしご主人がそう言っているならただの口実です。子どもではなく、失いたくないのは主さんです。だからその辺は自信を持ってくださいね。
目を覚まさせる方法というのは...私も簡単に言いましたが上手くやらないと難しいですよね。でも私なら慰謝料請求など問題を大きくして、二人にあなたたちのしたことは恋愛などという呑気なものではなく、周りの人たちを悲しませる非道なことなんだということを
しつこく伝えます。特に夫の心に刷り込みます。どうやったら上手く伝えられるかに知恵を搾り、努力すると思います。
>> 45
ありがとうございます。夜に話し合ったのですが、やはりやり直したいと言った理由は責任をとるため、子供が一番、私には家族としてのですが…彼女に別れを切り出されて(きっと私をとらないと別れる的な事でしょう、先がないですもんね)
別れの言葉が好きだけど別れようと言ったようです。バカだなと思い、そんなこと言われたら相手が引きずるやろ！っと思わず怒ってしまいました。物凄く自分がかわいそうと思ってるんでしょう。やり直すならアドレス消去してとお願いしましたが消せないと泣く始末。消さずに今もそのままです。彼には彼女しか見えていません。正直彼女と対決して彼女を庇う彼を見たくないし、今は何も無かったように生活する事を心がけています。
まだ低学年で必要と言われれる限り側にいたいのでパートにでるのは難しいのですが内職を探して彼から少しずつ自立したいと考えています。友人に言われたのですが仮面夫婦なんだと思い込めば気持ちが楽になると言われたので今、実践中です。
そうですか。
子どもの為とか言って、その大事な子どもを主に養育している妻を精神的に不安定にして何がしたいの？って言ってやりたいですよね。ふざけてるとしかいいようがない。
だけとうちの夫も不倫中は主さんの旦那さんそっくり。彼女には「子どもがまだ小さくて責任がある」なんて偉そうに言っていました。
主さんの旦那さんはとりあえず別れたんですもんね。主さんのやり方で様子を観るのもいいと思います。私も不倫されていたことは知らなかったとはいえ、その当時は夫と距離がありました。最初は悲しかったけれど、だんだん夫抜きの生活を楽しめるようになっていましたね。仮面夫婦上等です！主さんの心の平穏が保てることが一番大事だと思います。
ちなみに今、夫に主さんの旦那さんの気持ちを聞いてみました。夫が言うには「彼女が好きというより、浸っているだけ。自分が家長だとか、家族を守っているとか思い上がっているからできる態度。本当は奥さんに支えられていることに気づけば態度も改まるだろう」
奥さんにとって欲しい態度は？「我儘な話だけど何事もなかったかのように普通にしてくれるのが一番嬉しい」そうです。
もし旦那さんに何か働きかけるなら...
子どもの為に戻ってきたというならどんどん子どもと関わるようにしむける。子どもの父親として恥ずかしくない生き方をしてほしいと話すのがいいのではないかと言っています。
旦那さんが、如何にバカなことをしているか、自分の姿を客観視できるようになればこっちのものだが、今は何を言っても逆効果になること考えられるので、やはりしばらく放っておくのが望ましいらしいです。
ごめんなさい💦
疑ったらきりがないかもしれませんが、不倫の彼女とキス止まりとご主人が主さんに言うのは、離婚の時の不貞行為がなかったようにするため、慰謝料請求を回避するためのような気がします。
主さんと少しでも有利な条件で離婚するために彼女とグルになって仕向けているとは考えられませんか？本当に別れたのでしょうか？
調べてみる事も大事かと思われます。
>> 49
ありがとうございます。法律的にはやったら不貞ですもんね…私にはキスでも不貞なんですけどね。彼女にはあんまり触れたくありません。離婚となると彼女も呼び出しますけどね。彼は一緒に暮らすこと、子供を大切にする事が責任をとる事だと考えているようです。
責任の取り方は別にあるよ、お金の援助も在るんだよと言いましたが、お金か…と言っただけです。私達夫婦には貯金はありません。きっと離婚となると慰謝料、財産分与、養育費だとなると無理でしょう。でも考えてないと思います。今は彼女と別れた事でいっぱいですから。それに一人ぼっちが寂しくて私達を呼び戻したらしいです。部屋は沢山あるのに子供が居なくても私がいるリビングでお酒を飲んでいます。早く25才の彼女が新しい恋をして純愛と思っていた不倫がいかに周囲を悲しませる行為かわかって欲しいです。
彼女から別れを切り出すぐらいだからきっと早く立ち直ると思うのですが
甘過ぎでしゃうか？
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