旦那の冷たい発言
旦那は私のことを一番に考えてくれ、真面目で優しい人ですが、時々言う冷たい発言に悩んでいます。冷たいと言っても、旦那にはその意識はなく、私一人が傷ついている感じです。例えば…
料理をしていて、鍋が噴きこぼれそうなのを見て、私が鍋のふたの取っ手が熱くなってしまいミトンを用意、でも慌てていてうまくつかめなかったため噴きこぼれてしまった時
「何遊んでんの？鍋の中が見えなかった？それ新しい調理方法？」
彼が何かを運んでくれていて、手伝おうと窓を開けたり道を作っている時に、たまたま彼の行く手を阻んでしまった時
「僕がそっちに行くの見えなかった？」「そこにいないのが一番有りがたい。ありがと」
などです。
皆さんはこれらの言葉をどう感じますか？私が神経質なのでしょうか？
私が良かれと思ってすることが、彼をイラつかせてしまう時もあると思います。けれど、言い方ってあるんじゃないかなって思うんです。彼にそう言われて悲しかったって伝えても「そんな風に言った？」と悪気もないから覚えてもいなかったり、「そんな風に受け取るなんて被害妄想だ」と言われます。
嫌な言い方をノートにしたためて、見せるのも考えました。でも、変に記憶力がいいので、さらに書いて残してしまったら、私がその言葉を忘れられずずっと辛くなるのでは…と思い辞めました。
最近は私がそれに我慢できなくなって、言い返すことから喧嘩になります。彼からしたら、私が吹っかけた喧嘩みたいになってます。私も似てきたのか嫌味な言い方をするようになり、それにも悲しく思っています。悪循環です。
私がもっと大らかになればいいんだろうな、とも思います。
夫婦は鏡とよく言うので、私が何を言われてもニコニコしていたら、旦那も言葉尻が柔らかくなる日が来ますか？
その場合、その日までどうしたらいちいち凹まずに流せるようになりますか？
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嫌味な言い方ですね😣ストレスの憂さ晴らしされてるんじゃないですか？
私が旦那に言われたら確実にキレます💧
嫌味で言い返してやったらどうでしょう。キレられたら「いや、あなたの真似しただけですけど？」でいいです。
「苛める人は、こちらもやり返してやらないと相手の痛みが解らない」と美輪明宏さんもおっしゃってましたよ。
正直どこが冷たいのか分かりませんでした。
別に普通の突っ込み程度の言葉だと思いますが…
ってか男ってだいたいそんなもんですよ。
それが普通の会話というか…
考えすぎなのと、もう少し男慣れした方がいいですね。
何だろう…
たまたま旦那さんの行動と、主さんの行動が噛み合わないというか、考えが噛み合わなかった…
ただそれだけにしか思えません。
単にご主人は冷静なだけでしょう。
そこで
「たくっ💢‼お前はバカか‼そんな事も出来ない(わかんない)のか‼」
とか？言われる旦那様より数段よくないですか？
捉え方の問題な気がします。
そこで主さんが
「ごめん、ごめ～ん。気がきかなくて」「やっだ～私ドジだよね～😆」とか、笑い飛ばせれば、家庭内も明るい感じになるし、それで済んでいく問題な気がしますけど…
主さんも案外負けず嫌いですか？
う～ん、
取り様によっては、嫌味にもとれますよね。
旦那さんに悪意がないなら、全てジョークにしてしまうのも、手ですよ。
例えば、「何遊んでんの？新しい調理方法？」
「そうだよ、これで美味しくなるんだもん♪」
「俺がそっちに行くの見えなかった？」
「貴方のそばにいたかったの❤」
…みたいな感じで、嫌味にはジョークで返す。
会話を楽しむ、というか、会話で遊んでしまいましょう。
主さんは、とても真面目な方なんだと思います。
少し、遊び心を持つようにしてみては如何でしょう。
どう面白く返してやろうか、って考えてみてください。
うちの旦那もそういう感じです。言い方は「邪魔！頼むから俺がなんかしてる時に回りをうろつくな、ウザい！」みたいな感じですが、こっちのほうがいいですか？
言われた時はむかっとしながらも、「え～だって役に立つかと思ったんだもん」とか言うと、
「余計なお世話だ！座ってろ」と言われるので、そんな時は座ってお茶飲んでます(笑)
優しい所もあるし、細やかな気遣いに気がつけば「ありがとな」とも言ってくれます。
口が悪いだけで気持ちが無い人じゃないので、私は多めに見てますよ。
でも、ダメ出しがすごく多くてそれは毎回苛々したので、ことあるごとに「あーまた文句が始まった！怖い怖い！」とか「出たよ、だめ出し！嫌だ嫌だ、聞きたくなーい！」と毎回言ってたら、「べつに文句じゃないし…」とか言いつつも、だいぶ減りましたね。それと同時に私の能力値も上がりましたけど。
指摘するならその場で「今のその言い方が傷つくんだよーもっと優しく言ってくれたらいいのに」などと毎回言えば、たぶん理解すると思いますよ。あとから言うのは本人が気づきにくいからダメ。言うならその瞬間で。
後、気になったのが…
>旦那は私のことを一番に考えてくれ、真面目で優しい人ですが
↑
この文章なんですが、これが根底にあるから、何でもないちょっとした事で冷たいとか感じるんじゃないすか？
最初から旦那への追い求めハードルが高く設定しちゃってますよね。
自分の事を一番に考えてくれてると捉えること自体、身勝手というか図々しくないですか？
ここに未熟さを感じるんですが、それ故に旦那さんへの評価が厳しくなってるだけの話しかなと…
主さんが優しくしても変わらないと思います。
言えば「取り方が悪い」
言わなければ「言ってくれないと分からない」ってきますよ。
他人の話のように言ってみてはどうでしょう？
「○○さんの知り合いのご夫婦が、ケンカになっちゃったんだって～」みたいな流れで。
主さんはナイーブで傷付き易いのかなぁ…そういう人って大概すごく優しいけど…
ご主人は確かにちょっと一言多い気がするけど、冷たいとか嫌みだとか言うほどかしら？と思いました。
むしろ、主さんのドジっぷりを可愛く思ってて、上手く茶化したつもりにも聞こえますけどね。
ほんとに冷たい人はいちいち言葉などかけませんよ。無言で舌打ちか睨んで終わりがいいとこ。
ちょっと主さんが気にし過ぎかなと言うのが正直な感想です。
夫婦やってると「なんだコイツ💢」ってなる時も沢山ありますよね。何年一緒に居ても、この人のこーゆーとこだけは好きになれないわ～😱ってのも。
そういうことを逐一気に病んでも仕方ないと悟ると、後は自己防衛策をとるしかないのですが、
１番簡単なのが「完全スルー」。
聞こえなかった、またはなかったことにするのよ～。
地道にその努力を繰り返すとあら不思議🎵どんどん上手になって一切気にならなくなりますわよ☝
主さんは、旦那は私のことを一番に考えてくれ、真面目で優しい人なんだから、私を傷付けないのが当たり前
って考えありませんか？
もしそうなら、主さんは自分の事しか考えてないと思います。
優しいそんな夫が私を傷つけるなんて…
優しい夫は私を傷つけるはずがないっていう感じに受け取れます。
イメージとしてプライドの高い女王様タイプみたいな…
私を一番に考えてくれるのに、何故この私を傷つける発言をするのよ!!
みたいな。
なんかそんな感じに受け取れました。
それに完璧な人間はいません。
『私が大事なら大事な私を傷つけるような事をするなんて…』
ではなくて
『完璧な人間はいない。そういう部分を含めて夫が好き』
という受容をしなければならないと思いますよ。
ご主人の表情まで分かりませんので何とも言えませんが、私だったら「あら、そう？」「バレた？」「ったり前じゃ～ん…」みたいな感じかな。
ちなみに旦那に、たまに「散らかし屋」「壊し屋」「乱暴者」と、言われてますが、ビミョーに本当の事なので全然気になりません。
すみません。
私の場合だとスレ内容のご主人の発言は
正直あまり冷たいとは捉えないかな。
お鍋の事も
「なに遊んでんの!?鍋の中見てなかった!?それ新しい調理方法!?」
言われたら私は
ごめーんこぼしちゃった;;
そんな調理方法ないでしょ笑
ってくらいで深く考えないかな。
荷物の事も
ごめん見えなかった。とか
あっ手伝おうって思ったけど
邪魔しちゃったならごめんね(＞人＜;)
くらいで気にしないかな。
12さんと同じ事思った。絶対会社で嫌われてる。
また言われたら 「会社でもそんな嫌みな言い方してるの？だとしたら皆に嫌われてるよ。私でも嫌だもの。」と言う。
神経逆なでするのが上手い人っています💧
↑アスペだったらもっと直球です。ニュアンスで伝えることはしないし、邪魔だと思ったのに「ありがと」なんて言いません。
不快な時は全開で不快感出しますから。
「私を一番に考え…」と主さんは書いてます。アスペなら人のことを一番に考えるのは無理だし、人から自分勝手だとは思われるほうが断然多いです。
しょっちゅうそんな言い方されたらやり過ごすのは無理です
私もケンカになっちゃうなあ
「嫌味ったらしい言い方しないで直球で言ってよ！録音するから今度聞いてみろ！」
とか言って大ゲンカになりそう😰
そうかぁ。アスペじゃなかったらキツいとゆうか、性格が、、、
何か会社でストレス溜まってるか、、、
でも言われた事を書いておくのとボイレコで録っておくのもいいのでは？
旦那さんはもし主さんが旦那さんと同じような言動をとった場合どう思うか分かりますか？
不快じゃないならちょっと性格疑うし、もしかしたら他に女がいるのでは？
何にせよ愛情を感じません。不器用なのかドSなのか？性格歪んでるのか？女がいるのか？
てなりますね。
アスペも笑えないですがこちらもキツいですね。
うちも、言われますが、私は言われ過ぎてスルーしてます…
鍋の話も、私も似たこと言われたことありましたが、私は「またバカにして～だったら手伝ってよ😠」と冗談半分に言います…
嫌みを言う人は直らないから、こちら側が切り替えして対応するか？
何度も相手に直すよう諭すか…
別れるか？
しかないのだと思う
こう言う旦那と長年いると、スルーする力がつきます…いちいち真に受けてたら身が持たないから
私なら、なんか嫌な言い方だなって思った時、<〇〇って言って！>って伝えます。
例えば、鍋の件だったら<やけど大丈夫？って言って？>
どいてくれた方がありがたい件だったら<そこ行くよ～って言って-ε->
言い方は…ソフトにストレートにとか、言い合いにならない言い方を考えてください。
言ったら後はグチグチしない。
でもその都度直るまで言い続ける。
参考までに。
このケース最悪ですね💦
会社の上司がそんな感じで こちらが良かれとしたことがなんか気にいらんのか 感謝どころか 余計な事をするなって感じですよ
まさにストレス製造機💦
そのうち病気になりますよ
皆さんレスありがとうございます。一括のお礼になりすみません。
いくつか質問もあったので、答えさせて頂きます。
まず、血液型についてですが、旦那はО型です。
職場での彼の姿は分かりません。友達は多い方ですが…
義両親ですが、今まで嫌味な言い方をされたことはなく、とてもよくしてくれています。
また、一番始めの「旦那は一番に私のことを～」の文章ですが、冷たいと書くと「愛が冷めた」とか「浮気」とか言われるのかな、と思い、その可能性は疑っておらず、旦那が私のことを大事にしてくれているのはよく感じるので書きました。それゆえに、すごく優しい旦那の姿と、時折見せる冷たい発言の違いに戸惑っているという方が正しいのかもしれません。「そんな旦那も好き！」と思えず戸惑う私の器が小さいのかもしれないですね。
皆さんのレスの中にも、私と同じように嫌な言い方だと感じた方と、そうでもないと感じた方がいて、受け取り方次第なのかな、と思いました。
私も学生時代サッカー部のマネをしたり、バイト等でも男友達がいましたが、彼のような言い方をする人はいませんでした。男友達と言っても、女友達程親しくはなかったので、一線を引いて言葉を選んでくれていたのかもしれないですが…旦那も「誰からもキツイなんて言われたことない」みたいなことを言っていたので、男同士とはまた違うのでしょうね。
私が旦那のマネをしてみたこともあります。ふてくされました。「嫌な言い方だね」と言われて、「マネしたんだよ」と言うと「そんな言い方はしていない。〇〇(私)の方がキツイ」と言われます。忘れっぽいので、自分が言ったことを正確には覚えていないみたいです。なので、この方法は意味ないな、と思い辞めました。それに私も性格がきつくなっていくようで、火に油のような関係になりそうだと思って…
スルーする術を身に着けるのが良さそうです。これは、と思うものは「〇〇って言って」とやんわりお願いするようにします。それなりに空気を読む人なので、言ったことで私が固まったりしたら「ヤバかったかな？」って気づいて修正を期待することにします。
なんとなく私の彼氏と似てます(笑)
でも主さんにしか見せない顔だと思うし安心しちゃってるんだと思います多分💡
いつもは優しい分、
そういう人がたまにボソッと黒い発言したらびっくりしますよね(笑)
私の彼氏の場合、
外面は本当に良いので親しい間柄には気が抜けるのかも？と思ってます
私も彼氏に辛辣なツッコミされる時はあります(T_T)
キツイと思うし、そんな言い方しなくても！と思いますが…💧
悪い言い方ですが私はそういう人と諦めてます(^o^)／
最初は傷付いたりしたけど、今では言い方が直球過ぎてツボにハマります(笑)
でも私は好きだし結婚したいし一緒にいるとやっぱり安心します✨
それで良いと思います✨
主さんも上手く気持ちを切り替えれたら良いですよね(^O^)
随分毒づいた嫌味ですね～。
「その言い方嫌い！傷つく！やめて！」と、私なら速攻で抗議します。
だって言わなきゃなおらないでしょ？
それに、後になって婉曲に伝えても、理解できないと思う。
自覚ない悪癖はその場で指摘・修正しましょう。
ご主人はキツいと誰にも言われた事がないと仰っている様ですが、言って返ってくる言葉がまたそんなだと余計ストレスになるから言わないか、基本悪い奴じゃないからまぁいいやと思って言わない人もいると思います。誰しも揉め事は避けたいし、肉親でも夫婦でもないから正してやろうなんていう義務感もないでしょうから。
私のパートナーも自分が言いたい事は言うけど、それに対して言葉を返すと一方的に私が因縁をつけた事にされてしまう。持って生まれた性格か育ちだと私は冷めた目で見ています。
可愛らしく機転の利いた言葉を返すというのは理想的かも知れませんが、これがこちらの状況や精神状態の如何に拘わらず突発的且つ日常的にやられたら、毎回毎回理想的な返しはとても出来るもんじゃないと思います。おそらくスレの内容は数え切れないエピソードの中のほんの一例に過ぎないでしょうから。
斜に構えた物言いは頭が良さそうに見えると勘違いしてるんでしょうね。
言われたらすぐに「今のセリフ必要？」「その一言は余計じゃない？」「○○○だけで解るよ」といちいち言う。その都度一言多い事を端的な言葉で刷り込む。短く言うだけ言ってもう相手にしない。喧嘩はしない。
根気よく冷静に。
頑張って下さい。
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