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友人の結婚を止めたい
友人のことで相談です。
友人には２年半の付き合いになる彼氏がいます。付き合って２年目に突入する前辺りから結婚すると言い出しました。
年齢によっては２～３年で結婚もあると思いますが、まだ23歳ですし時期尚早な気がしてなりません。
しかもこのカップルは『え？そんなことで？』というとても些細な事でものすごく喧嘩が多くて、何度仲介して喧嘩止めたことか…。しかもその些細な喧嘩の度に彼女が別れる気もないくせに『もう別れる！』と言って彼氏が泣くという展開です。
どう考えても結婚して上手くいくとは思えないので何とか止めたいのですが、２人は舞い上がってしまっていて話になりません。しかも彼女が結婚したい理由として、もちろん彼のことが好きなのはありますが、仕事を辞めてバイトしたいからだと言います。仮に彼に生活力があればいいですが、彼は最近まで無職でした。今はやっと派遣で働きだしたようですが、彼女に内緒で仮病を使い仕事を休んでパチンコへ行くような状態です。
こないだは婚約指輪を買ってもらったとはしゃいでいましたが、価格が２万円のものでした。私には恋愛にのぼせた２人がおままごとしているようにしか見えないのです。
両家の挨拶などもしたようなのですが、彼女のお母さんが反対してくれているようです。
そこで彼女達は同棲をしたいと頼んだそうです。聞いたらその真相は『赤ちゃん作っちゃえばこっちのもんじゃん』でした。
最悪、結婚して上手くいかなくなって×がついてもあのバカップルは痛い目見ないと分からないから有りかなと諦め始めていましたが、赤ちゃんが出来てしまうようでは話が別です！
２人のおままごとによって命が生まれ、その子の人生が始まってしまうのです。子供が可哀想すぎます。
どうしたら阻止できるでしょうか。
知恵をお貸しください。
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主さん 皆 色んな経験を得て成長して行くんだよ。
主さんも結婚ホヤホヤですよね？
結婚してるのに 友達と遊び友達の話を聞く時間の方が多いのかしら？
貴女も まだまだ未熟ですよ（勿論 私も未熟ですが）何だか主さんは他干渉に思います 自分が疲れないですか？
貴女は良きパートナーと家庭を築いたのですから 友達の事は程々にしましょう。
47さんに全文同意。
おめでたい男女に子どもができたら…
考えただけでゾッとするわ。
子作りの目的が危険すぎる。
しかしながら、止める方法とすれば…そんな考えで子作りに思い至る連中だから、そもそも話じゃ通じないでしょうね…
そうですね。
気持ちは分かります。あくまで、恋愛は二人だけにしか分からないことも多いので、本人達に任せた方がいいかなって思います。
反対されたら、友達としては傷つくし、逆に腹たてられることもあるんぢゃないでしょうか。
あんたには関係ないじゃん。
みたいな(..)
相談されたらアドバイスする程度の方が、主さんには無難でいいと思います。
母親みたいな投稿するんですね(笑)とても23歳とは思えない母性愛。
縁を邪魔すると逆恨みされてしまいますよ！
ましてや友達なんでしょ？もう23歳なんだから結婚しなくちゃ😌
人の世話より、主さん自身の婚期が遅れてしまいます。
婚約指輪、貰えるだけ彼女は幸せなんですよ。
舞い上がらないと結婚にはたどり着けないんですよ。彼女が正しいです。
主さんは嫉妬してるだけ！
ホント余計な御世話ですよ。結婚や、指輪の価値観って、本人達の物ですからね。外野からつべこべ言われたくないですよ。主が逆の立場だったら、どう思いますか？
私は主みたいな、お節介の友達は縁切りしますね。悪いけど…。
未成年ならともかく、20歳過ぎたら自己責任だと思いますよ。親が反対するのは普通でしょうけど。
結婚に浮かれる時期だから、主さんの意見に聞く耳なんて持ちはしないでしょうね。
まあ経験しなきゃわからないこともありますからね、見守るのも友情ですよ。
余計なお世話‼ に過ぎませんね… 貴女みたいな友達がいたらこっちから絶縁だわ💦
結婚指輪が2万じゃ云々って貴女は男にそうゆうところで金かけてくれるかどうかを求めるのですね⁉
喧嘩の一つや二つみんなしますよ、そこで主が仲介に入るのも余計なお世話ね。
彼氏がいつも謝るって素敵な彼氏じゃない。謝るってなかなか勇気いることよ。どの男にもできるわけじゃないでしょう。
バイトしたいから結婚、いいじゃない⁉ 働きたくないからって人もいるのに バイトと家事両立できたら素晴らしいじゃない⁉
だいたい23で結婚が早いって いつならいいの⁉ むしろ適齢期じゃないですか⁉ それ以降は遅い部類だと思いますが 遅い方が良いという考えの方もありますがそれは悪くないと思いますが。
16歳 17歳なら早いと思いますが そうだとしても本人が選んだ人生です。 法律的にも精神的にも歳に不足はないと思いますが…
やって行けるかは本人達次第で責任とれもしない貴女なんかが口出しすべきことじゃないです。ましてや親がいるのに…
友達の母親はなんていってるの？
母親が心配するような事だよね。
あんまり人の事に立ち入らない方がいいよ。
決定は本人がするんだから。
下手に絡むと、後であの時あなたがああいったから！と、うまくいかなかった事を責任負わされるよ。
主さんはシッカリしてますね！文章も読みやすいです。
確かに、大丈夫なんだろうかって心配になる結婚をした人は、だいたい予想通り離婚してます。
それはまだいい方で、経済的理由から離婚出来ず不幸な生活を送っている人も知っています。
その友達は幼稚だとありましたが、物事に影響を受けやすかったりはしませんか？
夫のDVやギャンブル関係が出てくる本や映画をそれとなくオススメしてみるとか、別の友達に頼んで似たような状況で結婚したけど大変だって芝居をして貰うとか。
一番は友達の母親にかけるしかないですね。
結婚だけでなくても、物事を決める時は本人が納得しなければただ不満だけが残る。
本人が納得したことならば、例えそれが失敗してしまった事でも自分の自己責任として、その後の人生に過去を含めてその事に対して受け止められるものです。
友人の人生は友人のものです。
主さんがそれは善くない事柄に思えたとしても、そこに立ち入る権利はないですよ。
主さんは友人の行いだけを見ていますが、意志を尊重してあげていますか？
人生失敗の中からしか学ぶことが出来ないこともあるのですよ。
本人のためを思うのならば意志を尊重してあげて、その後に起きる悲喜こもごもな悩みや喜びをともに分かち合って行く道を選択されることが主さんの今の立ち位置ではないでしょうか？
一人の人の人生の選択にアドバイスや自分の意見は言えますが、決定権はあくまでも当事者本人です。
親でも心配な部分はあるでしょうが、本人の人生は本人のものです。
親のものでもありません。
まして友人の主さんはそこまで関与する立場なのどうかもう一度考えることが必要ではないでしょうか？
主さん、私は主さんの気持ち分かるよ。
きっと主さんは交際期間より指輪の金額より、
友人の彼氏の怠惰な性格が許せないし、そんな人に友人が惚れ込んでいるのが不安なんだよね、違うかな？
本文や返レス読んでてそう感じました。
私なら、仕事って言ってパチンコに行く人なんだけど大丈夫？そのうちパチ屋じゃなくて女の家になったりするかもよー！て言ってみます（笑）それでもいいならもう放っておきます。
友人としては辛いと思いますが、一度痛い目見させてもいいと思いますよ。あなたは優しく受け止めてね。
同じ若い結婚でも、主さん夫婦と友達の結婚はまるで違うものだよ。
23だからまだ早いって書いてても、年齢面だけを見て早いって言ってるわけではない。
そんなの主さんのスレやレスを読めば、一般常識のある大人なら誰だってわかる。
学歴や職歴にコンプレックスがあるのか知らないけど、主さんの揚げ足取りや中傷をしているだけの人達は、見苦しいから止めた方が良いよ。
別にいいじゃん。やりたいならそれで。他人のあなたが口出しする問題じゃないよ。
若いんだからもしバツイチになろうと仮に離婚しても再婚できる確率は高いけど、
結婚するタイミングのがしてずーっと結婚できない子供できない人だっている訳だし。
もし彼女が今後結婚できなかったらその責任取れますか？
母親ならまだしも阻止する権利なんてどこにもないですよ。
それより自分の心配したら？
47番さんに同意です！
経済力不安定、安易な考えで楽したい、同棲してデキ婚という考え
付き合う年数でなくて、そういう考えで結婚するのは大丈夫なのか
結婚は自分の大事な人生に左右されます
皆さんの読むとなぜそこまで叩かれなきゃいけないのか友達おもって相談しただけなのに
主さんを批判してる人達こそ何様なの?
お礼レスも、他の方のレス(批判レスが不快でしたので)全部読んでませんが、スレの内容の主さんの気持ちはよくわかります
そんなカップルの元に結婚の口実として産み出される赤ちゃんも可哀想ですよね
結婚出来たら用済みって事?
これは全ての親にあり得る事だけど若い親、ましてやデキ婚だったら尚更、虐待やネグレクトの可能性が出てくる訳で
その友達がどういう人間がわかってる主さんだからこそなおのこと心配なんですよね
彼氏の平気で仮病使って仕事休むのも社会人としてありえないし、そもそも派遣だか契約社員だか知らないけど、まともに就職してないようなヤツが妻を養いましてや子どもまで養育できるのでしょうか
もし生活保護を頼りだしたら?そんな奴らに血税を使われる事になったら…
想像が過ぎました…
そんな２人に振り回される周りだっていい気分はしないだろうしむしろ迷惑かと…
ネットで色んな人の結婚の失敗談など探して見せてみるのもいいかもしれませんね
最後に、他の方が婚約指輪の値段なんかどうでもいいでしょというようなレスをしてましたが、婚約指輪が20000円とか正直常識を疑いますけどね…多分普通は(^^)
男の本気度はその程度かって感じします
結婚思いとどまってくれるといいですね
健闘?を祈ります
「将来どうするの～？」とか、私のまわりにも心配してるような事を言ってる人もいますが、所詮他人事。そんなに心配なら形にしろよって心で思ってます。興味があるだけですから。
主さんの気持ちわかりますが、極端な話、彼女の人生を背負えますか？見守ってあげるのも友情かと…。強く反対したら逆恨みされるかもですよ。
これで主ｻﾝのせいで結婚出来なかったら死ぬまでｸﾞﾁｸﾞﾁ恨まれますよ❓
人の人生に口出すのはやめるべき
私の親友も明らかに結婚向きじゃない男と結婚しましたが、
私は遠回しにｸﾞﾁを聞かされるたびに
「彼は結婚向きじゃないかもね…」
とは言いましたが結婚やめろとは言いませんでした
結局１年で離婚しましたが、自分で選んだ人生じゃないと人は納得出来ないんですよ
やってみてﾀﾞﾒだったら自分の見る目無さを反省して次にいける
やらなかった後悔は想像でしかないからずっと引きずってしまう
だから主ｻﾝのやるｺﾄは失敗して傷ついた彼女を前向きに支えるｺﾄです
今の段階で止めるのは間違い
赤ちゃんが出来て人間が変わる人だっているから想像で勝手に赤ちゃんに同情するのも間違い
会社辞めてバイトしたい
？（考えが甘いなぁ）
仮病つかってパチンコ三昧？（ろくなもんじゃね）
子供作ったらこっちのもんじゃね？
全てにおいて子供だな
考えが子供
こんな考えの奴らが結婚？
ましてや子供作るとか呆れるね
子供に躾教育とか教えられるのだろうか…
この先が想像できるよ
あんた誰って感じたな💧
べつに離婚するのもその友達、人生選ぶのもその子自身。
身近にも出来ちゃった結婚を関係ないくせにしゃしゃって止めに来る女いたらしいけど誰だよあんたって感じだよ、させとけばいいじゃん。
失敗もその人の人生において気づくっていう経験値になるんだし
主さんは年齢うんぬんじゃなくて、職も安定していない相手(男)と楽したい友達(女)が 結婚なんてしたら大変な事になる、まして こんな考えの二人に子供が出来たらどうなるか…を危惧してるんですよ。その意思を汲み取れずに、くだらないどうでもいいような事にツッコミ入れるﾚｽ者の読解力のなさに驚きますわ。
そんな二人が結婚して子供を作ったら エライ事になりますよ。そんなの若かろう年寄りだろう 普通にみんな思う事。
全力で止めるのは無理にせよ、「子供を作るなら経済力は大事。今は良くても後々後悔しないように、結婚は慎重に」という事は友達として言うのは「余計なお世話」ではないでしょ。
ただでさえ就職難や育児放棄が問題になってるご時世なんだから、主さんが心配するのは当然でしょ。私(中年世代)でも 「そんないい加減な結婚やめときなさい」って言います✋
返信ありがとうございます。
ここで相談して本当に良かったです。今はレスを書き込んだ当初とは違う考えになってきました。冷静になることができました。
恋愛に限らず自分の決めたことに関して反対されるとムカッときますよね。私はそれでもスルーするよりは、ムカッとされても伝えるべきことは一意見として伝えた方が相手のためだと思っていたのですが、家族でもない私が言うのは『余計なお世話』でした。
ですが、やはりやんわりとは伝えようと思います。皆様のアドバイスのように『慎重にね☆』程度に‥。
本当に、幸せになってほしいです。ぐっと堪えて見守ります。
２万の指輪…は余計なお世話ですね。相場なんて人それぞれ。主も同じような事言われたら頭にくるでしょ？
私も昔は周囲の結婚で『もっと良い人いるだろうに』とか『仕事が長続きしない人と結婚して上手くいくわけない』とか思っていた時期もありました。
でもそんな人と結婚して幸せな結婚生活送っている友人を何人もみてきました。子供も産んで家もたてて、良いママ、良いパパになってました。
そうかと思えば、何の心配も無く周囲みんなに祝福されて結婚した夫婦でも、上手くいかずにあっという間に離婚する人もいる。
人の人生なんてどうなるか分からないし、幸せの基準なんて人それぞれ。
みんなが言うように、無理に止めるのは余計なお世話です。
上手くいこうがいかまいがあなたが口出しする事ではない。
心配して見守るくらいがちょうどいい。
主さんが、私の友人だったなら良かったな～
私、23でお互いのぼせあって結婚しちゃって…１年未満で離婚した者なんでなんか主の気持ち「今なら」わかる❗
だけどさ
本人たちにはいくら忠告しても意味ないのよ❗
周りの意見や忠告が耳に入るなら、端から結婚なんて軽はずみには考えないから
友人として忠告したいのはわかるが、やってみないと当人達はわからない訳
だったら、既婚者の先輩の主が結婚した後のアドバイスして上手くいくような話をしてあげたら良いと思います❗
主は結婚して後悔してるの⁉
そりゃー今はオママゴトだったり、主に迷惑かけてるかもしれないけど、そこは線引きをし、アドバイス出来る事をしてあげたら良いと思います
先輩妻、先輩ママとして友人を応援してあげて欲しいです
もし、ダメになってもそれは彼女たちの自己責任です
経験してないからこそ、反対されても「？」なんです
交際7年て中学生から付き合ったとして結婚したの最近だよね？つまり新婚でしょ？
結婚の何がわかる？
先輩ぶりたいのか？
交際歴長いのが自慢なのか知らないけど学生時代の付き合いと、社会に出てからじゃ全く違うから。
社会人になって間もないのに早々に結婚した自分はどうなの？
私の周りも皆、早婚デキ婚です。私は未婚。
正直ありがた迷惑じゃないかな？やめた方がいいと思います。
安易に結婚するな！って気持ちはわかります。
でも他者が口出しする問題じゃないと思うよ。
結婚するも同棲するも離婚も最終的に本人同士の問題。
何か相談されたら話しは別だけどさ。
私は確かにそんな安易に結婚を考えませんが、止めた方がいいよと言われたらイラッとくるかもしれません。
逆に主さんが付き合ってる彼氏を何も相談なしに、別れなよ…って言われたら、え？ってなりませんか？
難しい問題ですね。
アドバイスありがとうーって人もいるだろうし、何なの？って思う人もいると思います。
私も友達が結婚するってなった時に、大丈夫かね？って思った事正直あります。
友達は中卒で働いてもいなかったし、相手も低給料、10代ってのもあったし。
でも何も言いませんでした。
主さんが止めたい気持ちも解ります｡
私にも似た友人がいます｡
お付き合いしている時から､些細な喧嘩の繰り返し､仲裁に巻き込まれ｡
友人に会うと必ず相談､ﾒｰﾙ電話の嵐｡
喧嘩の末､別れる別れないへの発展も幾度あったか｡
友人ですが姉妹のような関係でした｡
ｽﾚの中で､主さんが上から目線と意見されていましたが､主さんも姉妹に似た友人関係なのだろうと私は感じました｡
私の友人は妊娠を機に結婚の方向へ行き､応援していましたが､入籍前に姑さんとなる方と仲違いをし(詳しくは書けませんが､本当に姑さんがひどかった…)結婚が保留になり我が家で過ごしました｡
一ヶ月経っても､２人が答えを出せなかったので､彼氏を呼びつけ殴らんばかりの勢いで話をし､友人と共に放り出し子どものことを一番に考えろと突き放した結果､いまうまくやってます｡
手助けし過ぎても成長しません｡
本当に人の為になることや､真剣に話しを聞き向き合うことは難しいですよね｡
今から結婚に向けて､喧嘩やなんやかんやあると思います｡
一番向き合い頼るべきはﾊﾟｰﾄﾅｰだよと言い聞かせ､具体的な手助けから一歩引く姿勢が良いと思いますよ｡
それで自らの努力で維持できないなら､結果傷ついても仕方が無いことなのですよ｡
目の前で傷ついて苦しむ友人を見るのは辛いかと思いますが､こらえて下さい｡
レスした皆さんは主さん本人は若いのに結婚して矛盾してると仰ってますが、主さんはご主人と７年お付き合いの末にご結婚なさったのは主さんが慎重派だからですよね～
なので、今の主さんからみたら幼稚園のおままごとをしてるようなご友人カップルが心配でしかたないんですよね～
しかし、主さんのご両親もあなた方の結婚を心配していたと思いますが、長年夫婦をなさって来たご両親は細かいことに口を出さずに、あなた方を結婚を認めたと思いますよ
今の主さんは現実の結婚生活の辛いことも経験してきたから、そんな親心が出て友人カップルの結婚に反対したいんでしょう。
しかし、二人の決めた人生です。
他人がトヤカク言う事では無いので、心配でしょうがここはグッと堪えて見守りましょう。
若年独身男女の甘い考えが何処まで通用するかは、当人達が実際に体験しなければ経験者の経験談はクソの役にも立ちません。
子供が出来ちゃえばこっちのもの
なんて思ってたらしっぺ返しが来ることもしらないんだから目出度いじゃないですか
子供が出来たらバイトだのパチンコだの言ってられなくなって必死に働く辛さと子育ての大変さに音を上げたら
『考えが甘いんだよ結婚を幼稚園の飯事と勘違いしてんじゃないの！』と叱咤激励をして上げましょう。
人間は試練を乗り越えて一人前に成るんです。
返信ありがとうございます。
皆様の意見を沢山聞き、確かに親でも家族でもない私が言うことではないとすごく思いました。
レスを書き込んだ当初は
『このままではダメだ！なんとかしなければ！』
と、勝手に自分の考えだけで突っ走ってしまいました。
皆様の意見を聞くまでは自分の考えが当然正しいと思っていたからです。本当に皆様には感謝です。
指輪の件は自分の軽はずみな考えでしたのでとても反省していますが、友人自身を上から見下しているつもりは本当に全くありませんが、文章からそのように感じた方が大勢いらっしゃったので、不快に感じた方にはお詫び申し上げます。すみませんでした。
33番様のように幸せになってくれることを心から願います。
主さんは、残念ながら、阻止できませんよ。友人の人生ですから…若い時期は、先も見えなくなってるので、仕方がないですね。結果もわかっているなら尚更、遠くから、見守ってください。主さんが、友人と同じ様な過ちをしなければよいだけです。
生活が大丈夫なのか、と
喧嘩を二人で解決できるのか、だけ言っといたら良いと思います。
子供を結婚に利用するの？って感じですが、キューピットとも言えますからね。
交際期間は十分。
例えば、10代の7年と20代の2年なら後者の方が濃厚だと思います。
交際の仕方と相手にもよりますし。
友達の結婚を反対したい気持ちは分かります。
私も結婚の際に、友人に反対されました。
幸せを願ってのことですが、口だけで何も出来ないんだから無責任ですよね。
主さんが彼女がアルバイトで済むように同居させれるなら、阻止したら良いと思います。
「私が養うから結婚やめなよ」と言えないなら彼女が選んだ道を祝ってあげたらどうでしょう？
いくら仲良くても
「余計なお世話」な場合もあります。
私は21歳で結婚しましたが
おままごと気分な デキ婚でした（笑）
今 考えると 恥ずかしい 言動 考え方してました（笑）
付き合った年数 一年未満でしたし💧
結婚から8年たち 子供2人にも恵まれ
幸せいっぱい のんびり専業主婦してます♪
たしかに 最初はおままごとだったかもしれませんが
結婚生活の中で成長する事もあると思います。
幸せになる保障もありませんが
幸せにならない保障もありません。
主さんの言葉＆行動で
友達の未来が変わってしまう
変えてしまう可能性がある
という事を重く考え受け止め
アドバイスしてあげれば いいと思いますよ♪
12番さんに同意
嫉妬だとかそんな訳ないじゃん
本当に大切だから心配するんですよね
私も同じ立場なら阻止してあげたいです
友達は若いし経験も少ないから舞い上がっちゃって周り見えてないんですね
私なら忠告だけします
それでも結婚するなら見守ります
主さんがお友達を物凄く心配する気持ちはとても大切な事だと思います。
ですが、友達として侵してはいけない領域ってあるのではないでしょうか❓
主さんはお友達の親御さんではないからです。
お友達本人の人生なので、お友達がつまずいた時や、倒れそうになった時の支えになってあげて下さい。
それが友人として出来る事だと思いますよ😊
阻止するつもりなら、レス者じゃなく友人から「実は結婚生活がうまくいかなく、人の幸せ妬んでるから邪魔する」って勘違いされてもしらないよ。
レス者がこうかも？と予想で「もしかして妬んでるの？」を考えつくってことは友人も考えつく可能性だってあるんだから。
その可能性考えないで阻止しようとしてるなら、痛い目みて今度こそ縁切る！って思うのは主さんかもしれない。
それでもいいなら、阻止してみたら？とは思います
婚約指輪２万がなに❓安いってこと❓
私婚約指輪はいらないから貰ってないけど❓
主さんはいったい何様なんですか❓
友人は結婚するの早い。でも７年付き合った自分はいい。って…また自分勝手な考えですね。
たかが７年で相手を全部わかったつもりですか❓
その友人を見下したくて仕方ないのはわかりました。とりあえず余計なお世話。失敗しようが彼女の人生。
主さんの結婚生活も失敗しないとは限らない。何十年連れ添った夫婦が離婚…なんて珍しい話じゃないしね。
とりあえず友人付き合いやめたら❓すでに友人という関係じゃない。結婚阻止は無理。
主さんって素直な子なんだね。
たぶん家族や友達に恵まれて良い環境で育ってきたんだと思います。だからいい加減で頼りない男に友達を任せられないって責任感が出ちゃったのかな？
主さんは失敗ない人生を送ってきたかもしれないけど、人間は失敗して学ぶこともあるしそれで成長していくんだよ。
主さんは何度も止めたけど聞き入れられないならそれはもう友達の自己責任だよ。ダメになっても主さんが気にやむことないし、その時は主さんが支えてあげれば良いんだよ。
人の意見聞かないからこうなるんだって思わず回り道して学んできたって受け止めてあげてください。それができて本当の友達だよ。
私も沢山失敗して痛い目みてやっと今は幸せになれてます。失敗したからこそ今の幸せを絶対になくしたくないって思います。
友達の彼も今まではいい加減だったかもしれないけどもしかしたら気持ちを入れ換えてしっかりするかもしれないししばらく見守ってみたら？
返信ありがとうございます。
もちろん２年～３年で結婚を意識するのは普通だと思っています。自分が７年だから７年付き合えと言うつもりも全くありません。今の彼はあまりにも頼りないですが、優しくて良い人だと思います。これから彼が変わる可能性は大いにあると思いますが、逆にこの怠け癖がどうしても治らず悪い結果になる可能性もあります。なので、そんなに急がなくてもあと１～２年ちゃんと仕事を継続していけるのか見てみたら良いのでは‥と思いました。
今私がこの件で悩んだのは、彼女達の言動に対して自分の考えと大きく食い違い、おかしいと感じたからです。しかし、皆様の返信を読んで自分とは違う考えを沢山自分の中にり入れることができました。一人で考えていたら自分の考えだけがぐるぐると回っていたと思います。今回のことに限らず、自分の考えとは基本的に正しいと思っているのが人間ですが、１人１人意見が違うからこそディベートが存在するのですね。なんか、勝手に感動してしまいました。当たり前なことを言っていてすみません。
指輪に関しては皆様から言われて気づかされました。本当に最低な考えでした。
２年半て別に長くもないけど、短くもないと思う。
自分が７年付き合ってたからって、それを友達に押し付けるのも変です。
結婚しようと思ってる相手は、聞く限りではいい印象は受けませんが
選ぶのは彼女であって、親でもないあなたにとめられたって聞かないと思います。
あとやっぱりお礼を読んでいても反省しているんだろうけど
バカにしてる感が感じ取れます。
再。彼は最近まで無職だったならお金なんてないだろうし、婚約指輪なんて2万でも買ってあげたのは優しいんじゃないですか？
よく給料3ヵ月分とか言うけど、主さんはそれくらいは貰って当たり前なのかな？
私は婚約指輪なんてもらわなかったです。
必要じゃないから、結婚指輪だけでいいって、二人で選びました。
『私は交際期間が７年あり、両家快諾のもと結婚しました』
『２年半では分かっているようでまだまだお互いのことがわからないのでは‥』
アナタ、自分を基準に物事考えてませんか？
二年半付き合ってるなら、結婚を意識しても全くおかしくないですよ。
二万うんぬんも『世間の相場と比べてしまった』と言ってるけど、結局はアナタが安いと思っただけでしょ。
少し世界が小さすぎると思いますよ。
私なら言い方によるかも。
頭から「絶対止めたほうがいい」「幸せになれるわけない」などは言いません。なぜなら友達と言えど、いつも喧嘩しようが二人が決めたことだから。
ただ相手が暴力振るうだとか返せないほどの借金があるだとか、結婚する意味がわからない場合は忠告はしても、結局は両家の問題ですからねぇ。
私ならちょっと笑いながらも「結婚？でも些細なことでも喧嘩してたりさ～、バイトしたい理由だけで結婚して大丈夫なん？結婚するまではいいけど、結婚してからが大変だと思うよ～。彼、仕事ｻﾎﾞってﾊﾟﾁﾝｺ行く時もあったみたいだけど、その辺りどう考えてるの？」
言い方だけども、でもﾊｯｷﾘ教えてあげた上でも結婚したい意志があるなら、友達としてはもううるさくは言えないかも。
「だけど、なんか安易すぎる感じがするから、生活が軌道にのって、本当に大丈夫だと思った時に、子供を考えたらどう？まだ若いんだしさ 笑」
くらいｶﾞﾂﾝと言って、あとはもうあまりうるさくは言わないとか。
仕方ないし。
離婚しようが、選んだのは本人たちだし、もしかしたら良いほうに考え出すかもしれないし。
沢山の返信ありがとうございます。
確かに私の文章は上からのような内容でした。反省します。
指輪２万円も、本人達なりに選んで買ったものを世間の相場と比べてしまった自分が悪かったです。すみませんでした。
私も結婚が早いので矛盾していると言われても仕方ないかもしれないですが、私は交際期間が７年あり、両家快諾のもと結婚しました。交際期間なんて関係ないと言われればそうかもしれませんが、２年半では分かっているようでまだまだお互いのことがわからないのでは‥と思ったので。
返信レスの中で批判が多い中賛同して下さった方、ありがとうございました。
批判が出たのは私に悪い部分がありましたので反省しますが、少数の賛同を頂けて嬉しかったです。
あまり彼女達に突っ込みすぎても所詮第三者と言われてしまうと思うので、友人には『目先ではなく長い目見て自分が本当に幸せになれる方法をとるんだよ！！』と伝えておこうと思います。
余計なお世話です…
阻止は無理でしょう
親ならまだ分かりますが友達のあなたに言われても
たぶん仲が拗れるだけだと思います
今はそっと見守ってあげて祝福してあげましょう。
もしダメだった時は支えてあげたら良いことです。
決して「だから言ったでしょ！」なんて言ってはいけませんよ～
阻止するのは無理でしょ。家族でもないのに。
他の方も言っていましたが何か上から物を言っていますよね。
婚約指輪が２万でも２人が喜んでいるなら別にいいんじゃないんですか？
そんなことあなたが気にする事ですか？多分バカにしてますよね。
この２人が結婚して、離婚したとしてもあなたには何の害もないのに
そんな阻止する必要ってないと思う。
もし子どもができて離婚しても、必ずしも可愛そうだとは限らないと思う。
後悔するのは２人の勝手だと思うし、そうなって困った時に
友達として、出来ることをしてあげたらどうですか？
友達だったら心配するのは当たり前ですよね。
あなたが既婚なら余計に結婚はどういうものかわかっているから尚更。
私の友人も若い頃に親の反対、周りの反対を押し切って生活力のない男性と結婚し結局離婚しましたから、あなたの気持ちが凄くよくわかります。
しかもあなたの友達は、『赤ちゃんが出来れば結婚できる』って思ってる。
私はそこが一番引っかかっり腹が立ちました！
命をなんだと思ってるのかと思いました。結婚を反対されてるからという理由だけで赤ちゃんを物のように考えているのが凄く恐ろしいです。
あなたが出来ることは、とりあえず冷静になって友人に諭すように話をしてみてください。
多分、今は『結婚』という二文字だけで周りが見えてないので話しても仕方ないですが、友人として最後の忠告をしてあげてください。
あとは友人のご両親にお任せするしかないと思います。
余計なお世話と言われたらそれまでだけど、友達なら心配しますよね。
私が21の時に、親友がバイトで働いてる人との間に子どもができ、結婚しました。
結婚式も、旅行も行かず。
私と、友達は「大丈夫なの？やっていけるの？」と何度心配したか。。
あげくのはてには、2人子どもを授かり、離婚だのもめてます。
旦那がバイトなんて、考えられません。
簡単に子どもを作り、それを理由に結婚は私は嫌ですね。
私は25まで、仕事帰りに友達と飲みに行ったり、彼氏と遊んだり、合コンしたり遊びまくってました。
26で結婚するまで、好きなことできたから、大満足です。
若くして結婚しても、大したメリットありませんよ。
遊べるときに遊ばないと。
結婚したら、二人だけじゃなく、親や親戚、子どものことで、いっぱい悩まないといけないことがありますし。
主さんが、心配しても、浮かれてる二人には、知らん顔してたらどうですか？
もめた時は、仲裁だの、してはあきません。
悩んで相談してきたら「結婚したんだし、自分らで解決して」と言いましょう。
レスしている方の多くの人が、主さんが心配している事に対して、否定していますけど、親しい友達だったら心配するのは当たり前だろ。
彼は無職期間があって、現在は派遣、友達も働く気がないに等しい。
こんなので、生活が成り立つはずがないでしょ。
この状態で結婚が普通っていうの？
どんだけ生活レベルが低いんだよ。
心配しないのは、どうでも良いって思う赤の他人だけだぞ。
え？友達にはまだ早いとか言ってるのに、同じ22歳の貴女は既に結婚してるの？
ちょっと矛盾してない？
はっきり言って大きなお世話だと思う。
幸せになって欲しいとか言いつつ、婚約指輪が二万円だとか かなり上から目線で馬鹿にしてるよね？
同じ対等な立場で見ていないことは 貴女の文章から分かります。
若かろうが何だろうが 友達はもう成人した大人だよ。
貴女があぁだこうだ言う必要無しっ！
決めるのは本人だし
自分達の幸せを 貴女が口出しする立場じゃない。
逆に貴女は何様のつもりかと思う。
おいおい自分は22で既婚で、『23歳で結婚は早いと思います』て、矛盾もいいとこ。
私が思うに結婚っておままごとだと思います。
最初はおままごと、だんだんと絆が出来て家族になっていく。
出来婚だっていいじゃないですか？
仮に出来てから別れたって、いいじゃないですか？
シングルマザーは不幸ですか？
片親の子供は不幸ですか？
親が２人いたら幸せですか？
本当に友達なの？
スレやお礼レス読むとなんか上から目線でバカにしてるように思えます。
幼稚だとか浮かれてるバカップルとか友達とは思えない発言だよね。
ただ単に自分より下だと思っていた子が幸せになるのが嫌なだけじゃないの？
もし、主は本当に友達だと思っていたとしても無意識に相手を見下している時点で本当の友達じゃないよ。そんな人に相手の人生に口出しする資格ない！
返信ありがとうございます。
彼女は私の他の友人と比べても一際幼稚なので心配なだけです。
よくその幼稚な言動によりイライラさせられますし、距離を置いたこともあります。
なので彼に彼女を取られるのが嫌だ、とかはないです。
私自身既に結婚していますので、結婚に対する嫉妬心もありません。
やはり反対の意思を伝えてあとは見守るしかないですよね…。
放っておくことにします。
ありがとうございました。
はっきり言って「余計なお世話」です。
彼女の人生であってあなたの人生ではありません。
あなたの思うようになってないからと言って彼女の結婚を阻止するなんて
横暴でしかありません。
心配するなら彼女の親の仕事です。
あなたの友人が、あなたの彼氏や親に対して
「あんな親（彼氏）はろくでもない。はやく離れたほうがいい」と言い出したらどう思いますか？
不愉快になるでしょう。
あなたはその友人や彼氏とずっと一緒にいて、彼氏たちのことを本当に良くわかっているのでしょうか？
彼女の愚痴を鵜呑みにしてませんか？
ともかく「余計なお世話」の一言に尽きます。
貴女は、とても友達思いの方ですね。
主さんの懸念は、とてもよく分かります。
でもやはり、懸念を伝えて反対だと言うことしかできないでしょうね。
彼女の人生は、彼女のものです。
他人がどうこうできるものではありません。
自分で頭を打って自分でその痛さに気づくしかないんです。
もしかしたら、本当に赤ちゃんができたら、母性に目覚めるかもしれません。
先の事は、誰にも分かりません。
反対の意思だけ伝えて、成り行きを見守るしか、
第三者である主さんにはできないのでは、と思います。
気がもめるでしょうがね…。
阻止は無理です。
あなたの気持ちの片隅に
そんなヤツに友達を取られたくない、といったような思いはないですか？
形を変えた友達依存、と言うか。
火傷しないと気づかない人は居ます。
あなたも、二人に構わず、距離を置いてみてはいかがでしょうか。
もし、彼女が子供を抱えて苦労することになったとしても、それは彼女が選択した道な訳だし、子供じゃないんですから。
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