なんで息子に言わないの？
バツイチで子供１人います。半年付き合った年下彼の親に反対されました。
彼のお母様と２人で話をし、別れるか私の両親に会ってから一緒に住むか決めてと言われました。
彼と話し合い、子供のことも考えとりあえず私の親に会うことを彼が親に報告したところ、わかったよ～と快諾したそうです。
しかし…「息子になんて言ったの！普通察して別れるでしょ！(から始まり、数々の罵倒)～電話したことは息子には言わないで下さい！大人ならわかるでしょ！」と彼母から電話が来ました。
反対は仕方ないと思ってますが、私のことだけでなく、私の子供、親、友達のことまで悪く言われたのは理解できません。会った時とはまるで別人でした。息子(彼)には「ステキな女性ね。あんたが好きになったのわかるわ」とだけ言ったそうです。
なぜ最初に別れて欲しいとだけ言わないんでしょう。チャンスあるように捉えた私がバカなんですか？
彼母には本心しか言いません、と言われた後で真に受けてしまいました。
私から別れてもらうのに失敗して怒ったんでしょうけど、面識のない私のまわりを罵る前に息子に言わないのはなぜ？
この母親の行動は世間から見てどうなんですか？
息子には理解ある母親を装いとか？
わかる方教えてください。
スミマセンが誹謗中傷はやめてください。
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息子に嫌われたくないから？
彼には相談した方が良いと思いますよ。
彼が母親か、主さん、どちらを信じ、どう行動するかを見極めては如何でしょう？
マザコンなら、主さんの子供さえ、守ってくれないと思います。
別れるなら、貴方の母親に身内も友達も罵倒され、別れろ！と言われましたと言っていいと思いますよ。
嫌な母親ですね。子離れできていないのではないでしょうか？
彼もマザコン（というか、この母親に洗脳されている？）の可能性があると思うので、私なら彼に包み隠さず言って反応見ます。
彼が姑から守ってくれなければ再婚は諦めたほうが良さそう。かなり面倒な相手だと思います。
確かに息子に理解ある母親に見られたいっていうのがあるし、汚いやり方で非常識だと思います。
だけど、これは第３者から見た意見で、当事者だったら、話は別で、どんな事をしてでも結婚を阻止したい気持ちは私は理解できます。
彼のお母さんはひどいと思いますが、同じ母親としてはバツイチは私は気にならないけど子連れの人と結婚するのは絶対反対です！
だって息子とは血が繋がってないしね。
そんな人と結婚しなくても初婚の女の子たくさんいるじゃない？？って思いますね。
喜んでバツイチ子連れの人と結婚させる親はなかなか居ないと思うよ。
彼の親のやり方は汚いけど、バツイチ特に、子持ちの女性と初婚の息子が結婚すると言ったら全力で阻止したい親の気持ちは解ります。
彼の親も非常識だけど、子連れ再婚するならそれなりの覚悟も主さんには必要だと思いますよ。何を言われても認めて貰えるように頑張るか、諦めるか…。
毅然と、やるべきことをやらない彼も良くないような気はしますが（彼、何かあった時に頼りになるんですかね?）、相手の親とこじれたら、高い確率でうまくいかないでしょう…
彼母が、言わなくても反対しているのを察しろ、と言うのはわかるような気がします。
バツイチ子持ちで気の強そうな？女性と、初婚の息子が結婚するのは 親の立場だったら多分嫌だろうな、と思うからです。（息子はおりませんが）
あなたと彼母が衝突した際（ある意味、今もですが）、彼はどうするつもりでいるのか、良く話し合った方がいいです。
息子から「付き合って半年のバツイチ子持ち女と結婚したい」と言われて心から喜ぶ母親は一人もいません。
が、息子が熱くなってるときにあからさまに反対しても意味ないので、その場は冷静に対応しながらも破談になる方法を模索するでしょう。
今回のケースは、咄嗟に良い顔してみたものの、やっぱり我慢ができなくなって相手の女を罵倒するしかできなかったんでしょう。
それとも、陰で小競り合いを起こして破談に持ち込む作戦か？
どちらにせよ、こんな風にあなたが悩んで、息子との交際を諦めてくれたら結果オーライ👍
母親的には彼氏（息子）に暴露しようが黙っていようが､自分の発言で別れさせられたなら計画通りなんだと思う。
第三者からしたらあり得ない母親ですね。
母親としては気持ちはわかりますが､あまり非人間的な発言はしたくないですね。
よくキレませんでしたね。
お疲れ様でございました。
彼のお母様の言動は許されるものではありませんが、気持ちは分かると思います。
自分の大切な息子が、バツイチでしかも子持ちの女性と結婚すると言い出せば、反対しない親はいないのではないでしょうか。
17さんのおっしゃる通りだと思いますよ。
そこまで相手の親の抵抗があるなら、はっきりいって結婚は主にとっても辛いと思うので、諦めるしかないと思います。世知辛いですがね…事情が事情なだけに仕方ありません。バツイチ子持ちだということは、それだけリスキーなことなんです。
まぁ、結果的に主さんが「あんな母親のいる人とは結婚できない」と別れを決めたなら、彼母親の思惑通りってことになって、彼母親は胸を撫で下ろしていることでしょう。
主さんが彼に何を言おうと、なぜそんな根も葉もないことを言われるのかわからない、としらを切り通せばいいだけです。
人は二面性があって当たり前だし、直接主さんに嫌悪をぶつけて主さんに嫌われるのが、息子と別れさせる一番の方法と判断しての計算だと思います。
でも、お互いに無駄な時間を不毛な交際に費やさなくて済んでラッキーだったと思います。
若くてまだ相手に妥協できる年齢ではない男と先を焦ったりするからこうなる。積極的に結婚だの同棲だの匂わせなければ、そんなに反発されなかったかもしれませんね。
付き合って半年で結婚を意識するとは、主も慎重に行動したらどうですか
母親なら阻止する条件の女ですから。
私なら息子の愛した女なら大丈夫なのですがね。
そんな母親がいる家族と一緒になるのかい
主は結婚をすぐ考えない方がよい
男と付き合いたい＆再婚したいなら、
○中年以上の男性
○親がいない(死亡など)
○バツイチ
○子はいるけど親権なし
こういう男性に絞れば、障害は少なくなります。
相手の婚姻歴や年齢や家族構成は事前にわかるはずでしょ。
初婚女性のような夢を見てはダメなんですよ。
離婚を経験してるからこそ分かると思いますけど…
ほぼ解決な感じだけど、許せないよ💧
彼も母に何も言えないﾏｻﾞｺﾝじゃないかとしか思えないし子離れ出来ない母親という印象しかない…
大人ならわかるでしょって…どんだけ大財閥の家同士の結婚なんだか…
自分が息子で母が彼女にそんな事言ったと知ったら事実を確認して確認出来次第、絶縁しますよ
主さん悔しい思いされましたね
子連れ再婚はﾘｽｸを伴うのは百も承知だけど、そこまで非難されるのは許す必要も無いと思います
かと言って仕返しするのも得策では無いので泣き寝入りしかないかもしれませんが…
少なくともそんな義母と家族にならないで良かったと思うしかないですよね…
感情で乱文になり失礼しました
ショックですね
この母親のような人がいたのでわかります
主さんがこの彼氏さんとは別れて正解だと思います
主さんの子供さんへの風当たりが強いと思いますし、彼氏さんではとても守れないと思う
一度結婚生活をされた方のほうが理解しあえると思いました
彼母さんの言動は非常識と言うよりただのヒステリーですね。
彼母さんなりに上辺だけ良い顔をしながら主さんにサインを送ったのに、主さんがポジティブな解釈をしたからキレたのでしょう。
私からすれば、彼からの提案だとしても半年で同棲やら結婚やらの為に彼親面会まで行動を起こせる主さんの方が非常識です。
お子さんの事も考えたそうですが、まずはお子さんが独立するまでの生活資金やら学資金は主さんの貯蓄や収入できちんと賄えるんですよね？
個人的な感想ですが、正直交際半年やそこらで結婚に前向きなバツイチ子持ち女性はお金目当てか、男性に依存してるのかなと思って非常識に感じてしまいます。
価値観の違いや血の繋がらない子供への教育方針や双方の親からの信頼を得る為の土台作りは、半年では出来ないと思います。
主さん、お返事有難うございました。
成人しているのに交際半年で親からまず紹介しなさいとの事ですか…。
成人した子供の交際なんて人生経験の一課程ですし普通は恋愛半年で紹介しろなんて親の出る幕ではないですよね。その辺りで察するべきでしたね、探りが入ったのだと思います。
主さんの親にも…との件は、同じ親として自分の大切な子供がバツイチ子持ち女性と付き合ってたらどう思いますか？やはり反対するでしょう？是非とも反対して下さいって心境で言ったのではないでしょうか？
主さんも主さんの親御さんも彼母さんからするとポジティブ過ぎて、普通なら身を引く立場だろう、普通なら身を引かせる為に説得するだろうと考えキレてしまったのかと拝察致しました。
やっぱり交際半年では彼親からの誘いであっても彼が言った形にして貰って、例えば「まだお互いに信頼関係の構築中で先の事は分からないから時期が来たら紹介する」位な感じで角の立たない形のお断りをして、お互い運命の相手でかけがえのない存在だと実感するエピソードを積み重ねて行けば良かった気がします。その中お子さんとも年月をかけ血だけではない絆が生まれて離れがたい歴史を積み重ねた上で、その数年の実績を持って彼親に御挨拶に行くべきでしたね。そうすれば彼母さんも違って来たかも知れません。
でも性急過ぎたのも運命であり、彼とは御縁がなかったのだと思います。
主さんのお子さんが可哀想ですよ。一度否定した他人の子を受け入れて孫として愛せる義母はなかなかいませんから。
主さんと主さんのお子さんのお幸せを陰ながら願っております。
連レス申し訳ございません。
初めのレスにも記させて頂きましたが、お子さんの為の生活資金や学資金は主さんの貯蓄や収入で全て賄えるんですよね？
お子さんが選択するかしないかは分かりませんが、親として大学資金までの用意は必要です。お子さんが奨学金を借りると言ってくれても完済するまで何があるかも分かりませんし、万が一の為のサポートの意味合いからも大学資金までは自らの貯蓄や収入で補えますか？
そこ、結構重要ですよ。
子供に対する金銭的責任を果たせているのなら、恋愛も節度あるお付き合いならいいと思います。
親御さんに援助を受けていたり母子手当やらで賄っているのであれば、将来的には夫となる方に貴方だけでなく貴方のお子さんも養って貰う時期がある事になります。
そういう事も含めて考えて良い恋愛をなさって下さいね。
バツイチ子持ちの友人で初婚彼と結婚した子がいますが、そりゃもう反対はすごかったですね。
「死ねばいい」とまで言われたらしいし、嫌がらせもすごかったらしいです。あとは無言電話や事実無根な内容の手紙が投函されていたり。
それでも2年後に同棲、さらに3年後に反対されたまま強行で結婚し、絶縁状態です。それでも幸せみたいだし、なにしろ彼女のメンタルが強かったです。
子持ちと初婚だとやはり反対は多いから、根性で勝つか身を引くか…ってことはあるようですよ。
>> 40
主さん、お返事有難うございました。
成人しているのに交際半年で親からまず紹介しなさいとの事ですか…。
成人した子供の交際なんて人生経…
再度レスいただきありがとうございます。
会わせてほしいと言われた時点でなんか大げさなことになってて戸惑い、また後日と話したのですが、彼母は今週！すぐに！と譲らなかったようです。
しかも場所は私の家との指定で、それはどうなのかとさらに戸惑い…。
そこで気づくべきでした。
そこからは私に対しても私親への面会も全て35さんの仰る通りです。
私がダメなら実親からと思ってらしたようです。
会わせなくて本当に良かったです。
貯蓄に関しては少ないながらも将来大学に行かせられるように頑張っています。
彼にも貯蓄優先だと了承を得ての交際でした。
今こうなったのは然るべき運命だったと受け入れ、子どもと２人楽しく生きていこうと思います。
義母さんのやり方は卑怯ですが、私でも息子が自身にハンディも無いのに、わずか半年付き合っただけのバツイチ子持ちと結婚したいと言えば絶対反対します。
三年付き合った後なら冷静に考えた結果ですので、結婚したいと言えばオッケーするわ
主さん、おはようございます。
お返事有難うございました。
主さん自身は彼母さんからの強い要望により会う事になったと解釈してらっしゃいますが、三十路ともなれば社会人の息子の彼女に会う＝相手女性の品定めなの位は察しがつくと思います。
社会人ともなれば交際半年で親面会なんて普通はなかなか親の介入すべき段階ではないですし、会う＝結婚も視野に入れられるか、親族として迎え入れて良いか女性自身からその氏素性、背景の探りがあると考えるべきでしたね。
いつまでも若い気持ちのままでも何となく日々は送れるかも知れませんが、多少は世間の一般常識や暗黙の了解を理解された方が主さんは元よりお子さんを守る事にも繋がるので、どうかお子さんが一番幸せになれる道を探して差し上げて下さい。
スレ本文に彼母さんの言動をチャンスと捉えたとありますし、主さんは一人前向きに浮かれてしまって世間と言うか一般常識を思い出せなかったのかも知れませんね。
彼母さんが本心しか言わないと表面上言ったとしても、人には本音と建前があるのは三十路を越えた主さんにはぜひ知って置かれた方が良いかと思います。
裏表と似てますが、彼母さんは裏表ではなく本音と建前で主さんと接したのでしょう。
やり方があまりにヒステリーですが、理解は出来ます。息子の将来的展望までを考えて息子を守る為に鬼になったのでしょう。彼母さん、息子さんの幸せを誰より一番願ってると思いますよ。
彼母さんを決して恨まず、悪く言わず、
主さんは主さんのお子さんを一番幸せになさる道を歩まれて下さい。
主さんも彼母さんも人の親なんですから、子供が余計な苦労を背負わず、陰を落とすこともなく幸せな人生を送ってくれる事を望んでいるんだと思います。
- << 53 度々どうもありがとうございます。 最初から全てわかっていました。彼母の言葉を真に受けたというより、期待したかったんです。 私の方が現実から逃げてたのかもしれません。 いい歳してまた無知と言われそうですが、まさか試されるとは思ってませんでした。もっと世の中知ろうと思います。 彼母は恨みません。 そんなことより、これから子どもと２人穏やかに暮らすことだけ考えます。
©2025 秋山孝
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