冗談ですむ事ですか？
旦那様32歳…無職。大学院卒以来資格勉強中につき、職歴無し。
私31歳…会社員、年収600万
同棲5年、結婚1年目で子供はいません。
旦那様とは大学のサークルの友人です。いまは旦那様の実家そばの賃貸マンションに住んでます。
結婚してから、親戚付き合いがはじまって、その席での出来事です。
旦那様の親戚に不幸があり、葬儀にいきました。
親戚一同は、旦那様が働いてない事を知ってるし、好奇な目で見られるんだろうなと覚悟しました。旦那様には『私はひたすら目立たないように、大人しくしてるから。私は初顔合わせだから』といっておきました。
※結婚式はしておりません。
ところが、食事の席で、酒が入った旦那様が、何かの話で親戚一同の前で『やっぱり、俺は嫁に頭があがらなくて…』と言い出しました。
私が『そんな事ないでしょー（笑）』と言ったら、旦那様は『あ、これ帰ったら怒られます、俺』
で、親戚一同は笑ってました。
それから、『あ。でもいい嫁なんですよ』と旦那様が言っても、親戚一同は苦笑い。
…鬼嫁認定されました（泣）。
帰ってから悲しくて悲しくて、泣き続けてます。
私が本当に鬼嫁か分析したんですが、結婚1年、喧嘩らしい喧嘩もありません。
頭が上がらいのは経済的な面だと思うのですが、そんな事はわかりきって結婚してますし、それで怒った事はありません。
怒ったり悲しい事があれば、一人で悲しむ事はあっても旦那様には言わず、笑顔を見せるよう努めてきました。
旦那様に『私のどこに頭があがらないの？私、帰ったら怒るの…？怒った事あまりないんだけど…。』と素直に聞いてみました。
どうやら、旦那様は私を『怖い』と思った事はなく、旦那様なりの美徳で『俺は亭主関白じゃなくて奥さんを立ててるよ』という事を言いたかったようです。
冗談みたいなもの、と言っていました。
冗談で鬼嫁って言われたくないんだけど…。
義理のお父さんやお母さんにも、私が鬼嫁だという事で『変な嫁もらって…』と、迷惑をかけてると思います。
なんかもう、この世から、いなくなりたいです。
自殺は周りに迷惑をかけるので、自分の運転する車で事故に遭わないかなぁと考えてます。
そうすれば、旦那様も鬼嫁じゃない嫁と結婚出来るし、私はもう鬼嫁として紹介されてるので、印象を変えるのは難しいでしょう。
いままで、旦那様の夢が叶うように、陰ながら支えて来たつもりだったのに。
とても虚しいです……。
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自分の旦那に様をつけるのは違和感があります。
それに文章を読む限り鬼嫁イメージはないですよ。
考えすぎなように思います。
訳のわからない事を考えないでください。私からすると無職の旦那さんを支えて凄いと思うので頑張ってください。
泣くなんて馬鹿馬鹿しいですよー
ふーん そうですか…別に旦那さんが照れ隠し的に、経済を支えて貰って自分の志を貫かせて貰ってますよ。感謝してます。と私には読み取れますけど。別に鬼嫁認定されてないと思う。
実際 一般男性の平均所得より給料高いし、男勝りに一人働いて旦那を学ばせているんだから、強くてしっかりしていますよね。旦那さんには
負い目がある分旦那さんの立場から身内に話す時は そんな風に話を進めてしまうんだと思います。
鬼嫁かどうかは、二人の空気感を見たらわかるでしょ。鬼嫁時は言われたくない！影で献身的に身を削りながら涙流して支えてるとでも思われたいのでしょうか？
頭固いですね。主さん。旦那さんは主さんに食わせてもらってる手前、親戚に頭があがらないと 酒の勢いもあって 勉強中の無職の自分にとっては勿体ないイイ嫁さんだ という意味も含んで言われたんだと思いますよ。
ただの自虐ネタ風に味付けして、笑いやすくしたって話でしょ。
よくある話じゃない？
それで、鬼嫁って思う親戚はいないよ。
それに、鬼嫁かどうかなんて、夫婦から滲み出る空気で察するもんだよ。
そんなことでそこまで思い詰める主さんが心配だわ。
ってか、そんなんで子育てとか大丈夫かよ。しっかり自信もって堂々とせんかーい！と言いたい。
心の片隅に、主さんには旦那さんを「養ってやってる」という気持ちがあるから、そう捉えてしまうのでしょうね
レスにある会話からは鬼嫁と言われたと思われるものはありません
親戚も冗談だと分かっていますよ
気にしすぎです
なぜに自殺(°□°;)
選択肢としては
『もう言わないでね』
or
『離婚』
ですよね？
なんで悲劇のヒロインになってんの😱
主さんのような立派な奥さんはなかなかいませんよ。
きっと親戚も『嫁ちゃんかわいそ～。旦那、働いてやればいいのに～』と思ってますよ。
たぶん親戚の苦笑いは旦那さんに呆れてる笑いです。
常識があるなら旦那親は主さんに頭があがらないと思いますよ。
旦那様は、主に負い目を感じているのでしょうね。
だからこそ、頭が上がらない、と仰ったのでしょう。
家に帰ったら叱られるってのは、ノリで出た言葉。
深い意味はない。
自殺とか、飛躍し過ぎてて理解不能。
そんなに思い通りに評価されないよ？
だいたい皆さんと同じです。
特に２さんの「照れ隠し」それもあると思いますよ。（笑）
旦那さんは皆さんの前で主さんのお陰でこうしていられると感謝の気持ちと
共に、良い嫁だと言ってくれた！親戚から見れば最高のお嫁ですよ。
どなたかも仰っていますが、あとは主さんの態度次第です。今のまま、
夫を立て謙虚な気持ちでやっていれば、やっぱり良い嫁だと立証されるでしょう
主さんが「そんな事ないでしょう」に対し「帰ったら怒られます」が
気になっていませんか？ 又「あ。でもいい嫁なんです｣に対し苦笑いも？
全然大丈夫ですよ。 何故苦笑いかと言うと主さんに失礼なことを御主人が
言ってしまったからです。(違うのも分かり、主さんに悪いな！）
その様なところでしょうと思います。主さんが言われて悲しかったかな？
冗談なのにと思いつつも、主さんの気持ちを察して下さっている事と思います。
だから大丈夫ですよ 心配はいりません ご機嫌を直しましょう！
まとめてレスで、申し訳ありません。
レス頂いた事が嬉しくて、何度も皆様のレスを読み直しました。10件も。ありがとうございます。
『旦那様』という言い方、改めます。
母の口癖で、『結婚したら男を立てろ』と教育されてきたので、できれば親戚には、私は夫の後ろに隠れてる存在程度でよかったのです。
夫婦の雰囲気は周囲に自然に伝わるもの、と何人かの方が書いてくださって、少しほっとしました。普段は仲良くしているので伝わっていると良いです。
車で…の件は、すみません、仕事含めで色々あり、少し参っていました。
だれにも、相談出来なかったので、心がすっとしました。
旦那様と呼ぶのはいい事ですよ
指摘される事でもなんでもない
お母さんからの(男を立てる)という教えは素晴らしいと思います
だから大きな喧嘩もなくうまくやってこれたんですから
男女関係なく相手を敬う姿勢は大事
自分が相手を敬うから相手もこちらを尊重してくれるようになる訳だから
あなたの考え方は間違ってないですよ
自信を持って下さい！
通行人様、ありがとうございます。
使い方がよくわからなくて、やっと、個別レスのやり方がわかりました。
今後の親戚付き合いで『第一印象最悪』となり、精神的に疲れた事もあります。
私も夫には、迷惑をかけ、助けられている部分があり、頭があがらない所があります。（仕事で午前様になっても、深夜２、３時まで仕事でも起きて待っててくれます。最近は、夕食も作ってくれます）
なぜ『支え合ってます』じゃダメなんでしょう。
…考えすぎでしょうか。
考え過ぎじゃないかな？俺が旦那の親なら、働いてない息子に良くやってくれてる嫁。ありがたいなぁ～って思ってるよ。早く、頑張って、息子が稼げるようになったら、楽させてあげて欲しいと願うだけで、鬼嫁なんて、思わないと思う。
多分、主さんご自身は、ご主人を陰で支えている、という認識でいるのに、ご主人の発言でその自己像を否定されてしまった、ということが辛いのでしょう。
確かに、ご主人の発言は義理の立場にあるあなたへの配慮に欠け、自分自身の立場しか考えないかなり勝手なものですね。
でも逆にご主人の立場に立ってみると、実際いい歳をして奥さんに食べさせて貰っているわけですから、社会的にも当然評価はされませんし、親族を前にしていたたまれなかったのは、寧ろご主人の方だったのではないでしょうか。
だからその発言は、言われる前に自分から自分の立場を低くしておこうとする、言わばﾌﾟﾗｲﾄﾞを守るためのものだったわけです。
ご主人は、まだ一度も社会に出ていないわけですよね？
元々疎い方なのかはわかりませんが、その辺りの主さんの気持ちや配慮に気付く要素も余裕も持たない方のようですね。
でも親族の方は、あなたを鬼嫁だとは決して見ないと思います。
義父母にしても、まだ家庭を養うことのできない息子を情けなく思いこそすれ、あなたを恥ずかしく思うはずはありません。
私が親なら、いつもあなたに対しては申し訳なく思っていると思いますよ。
親族の方も、苦笑いしてたのは、寧ろご主人に対してだと思います。
表面上はご主人の立場を考えて突くつもりはなかったかもしれないのに、本人がそんな自虐的なことを言い出すようでは、本当に紐状態から抜け出す気があるのか？と呆れていたのでしょうね。
主さんは、そんなご主人のどこが良くて支えてるんですか？
寧ろもう一度考え直すいい機会かも知れませんよ？
情に流されず、本当に先を見据えた方がいいです。
例えば、ご主人は法律家を目指している可能性もあるかもしれませんが、今の時代、弁護士だって多すぎて仕事にあぶれる人もいるくらいでしょう？
支える妻、という自己イメージがあなただけのものだったとしたら、他に気持ちを繋いでおくものはありますか…？
無ければ自殺なんて馬鹿なことは考えずに、ご自分の将来を建設的に考えてくださいね。
主さん
親戚を含め、他人は何でも面白おかしくするんですよ。
波風を立てたり、火のないところから煙を出したり…
話も必ず尾鰭背鰭付きますし、聞いた側の印象で正確に伝わらないどころか全く真逆に伝わる場合もあります。
完璧な夫婦は、いません。
なので嫉妬や妬みの対象にもなります。
他人からの評価ではなく、夫婦として自分たちの生活がどうであるかが大切なので、今は辛いかも知れませんが、頑張ってくださいね。
それに、ご主人が何を言おうが、分かる人にはきちんと分かるもんですよ。
>> 15
旦那様と呼ぶのはいい事ですよ
指摘される事でもなんでもない
お母さんからの(男を立てる)という教えは素晴らしいと思います
だか…
サラリーマン15さん
ありがとうございます。
いま、思い切って、夫に『思ってた事』を言ってみました。
『頭が上がらないっていってたけど、私も貴方には助けてもらい仕事を続けてる。とても感謝してます。深夜残業のとき起きていてもらったり、仕事の愚痴をきいてもらったり、迷惑ばかりで頭があがりません。でも、親戚の方の前でああ言ってしまうと、私だけが怒ってる印象になるよ。鬼嫁だよ。悲しいから、やめてほしい。』
と言ったところ、夫はとても反省してました。
夫はそんなに他意はなかったようです。
『確かに鬼嫁だったら、俺もうとっくに試験やめさせられて、働いてるよな』と。
……確かに、今の夫と暮らすようになってから、のんびりになりました。男性が働かなきゃだめ、とかいう細かい事は気にしなくなりました。
お互いを尊重して頑張ります。
>> 19
多分、主さんご自身は、ご主人を陰で支えている、という認識でいるのに、ご主人の発言でその自己像を否定されてしまった、ということが辛いのでしょう…
通行人19様
ご指摘のとおり、法律家を目指してます。
ただ、夫の（父方の）祖父も父も、イトコも皆同じ職業で30過ぎまで働いていなかったので、ある意味『普通』のようです。
結婚したのは夫だけですが。
ただ今回、亡くなったのは夫の母方の親戚だったので、夫は肩身が狭かったと思います。
弁護士過剰については、私も知っているので、もし試験に通っても、稼ぎが少ないのは十分認識しています。
なので普通の職業について貰ってもよいと思っています。
夫本人に任せていて、私はいつでもサポートするから、とだけ言ってます。
（資格がとれたら、独立開業費用も必要かもしれません。今の所は、父や祖父がやっている事務所に入ろうとしてますが）
夫から離れるつもりはありません。
嫁ぎ先の家の『普通』に慣れてしまっているのかもしれません。
大丈夫、大丈夫。
誰も貴女を鬼嫁だなんて、思っていないから。
お酒の席での自虐ジョークだって、みんな分かっていますよ。
旦那さんとの付き合いの長い人たちなんですから。
それにね、男の人の立て方って、三歩下がって控え目にするだけじゃありません。
ほかにも、立て方はいろいろあるんですよ。
例えば、「自虐ネタで場を盛り上げる旦那を優しく見守る妻」だって、
立派に旦那さんを立てていることにりますよ。
今回主さんが傷ついたのは、主さんが鬼嫁だと思われたかもしれないから、
つまり、ちょっと厳しいこと言っちゃうと、旦那さんを立てられなかったからじゃなく、
自分の立場がなかったから。
ね、だから、もう少し余裕を持ってください。
貴女は自信を持って大丈夫だから。
蛇足だけど、他の人に自分の旦那さんのことを言うのに「様」をつけるのは、
旦那さんを立てることにはなりませんよ。
身内に敬称をつけないのは、マナーのひとつです。
「旦那」って言いづらかったら、「主人」と言いましょう。
考え過ぎですよ。
旦那さんの夢のために主さんが養っているって立派ですね。
私も正社員ですが、そんな経済力はとてもないので😅
旦那さんも悪気はないようですし、親戚に勘違いされたって、気にするほどのことじゃないと思いますよ。
主さんは鬼嫁ではないけど、鬼嫁だろうと立派なことには変わりないと思います。
あと、旦那様の件ですが、私も気になるほうです。
様を付けるのは、人の旦那さんに使うときだけにしたほうがいいですね。
鬼嫁上等じゃないですか😄
私は、そういう手の「嫁に虐げられてる俺」話って、たいがい夫婦円満の自慢話みたいなもんだと思って聞いてます。
だって本当に鬼嫁気性で要注意人物な奥様なら、その本人目の前にして酒のネタみたいな話になんてできませんよ😄
旦那様、自分の嫁はしっかり者なんだ！って、みんなの前で自慢したかったんだと思いますよ。
少なくとも、私はそう受け止めます。
普段から仲良しで、幸せなご夫婦なんだろうなと✋
考え過ぎです。
主さんの中でこれだけ夫を立ててきたのにって思いがあるんじゃないでしょうかね。
私から見たらそんなに無理に夫を立てなくてもいいと思います。自殺まで考えるほど知らず知らずに無理していたのでしょう。
もっと自然体でﾌｨﾌﾃｨﾌｨﾌﾃｨな関係じゃ駄目なんですか？
喧嘩をしないのがいい夫婦ではありません。
喧嘩をしても仲直りができる夫婦がいい夫婦なんです。
主さんの理想の妻像は立派だと思いますが、やはりご主人の心底には引け目があると思います。
それは主さんがご主人を立てれば立てるほどその引け目、負い目は強くなるのではないでしょうか。
親戚の前での一件も笑い飛ばすくらいの器量がないと
世間一般とは違う形の夫婦を続けるのは辛くなると思いますよ。
こんな事で、死にたいなんて命を粗末にし過ぎ。
こんな事、笑って済ませられる。
鬼嫁って、誰も言ってないし、言われたからって 後で旦那に さっきのなによ！で終わり。
主さんたちご夫婦はとても幸せなのですね。
こんな事がいさかいの原因になるのだから。
他に何の悩みも無いからですよ。
くだらない事でウジウジしてないで、その幸せに感謝してください。。
家もなく暮らしている人もいるんだから。
ただ、主さんの旦那様は、軽く親戚の方に言ったんだと思いますよ。誰も、鬼嫁なんて、思ってないと思いますよ。主さんも、気にしない、気にしない、主さんが、働いて、旦那さんと生活できてるんだから、素晴らしい事だと思いますよ。
再です。
前のﾚｽで、最後にきて余計なことを書いてしまったようですね。立ち入りすぎたようです。失礼しました。
ｽﾚを拝見した限りですと、随分取り乱してらっしゃるようでしたし、親戚の方から特筆するような言動が主さんにあったというわけでもないようなのに、自殺や死ぬいう言葉まで飛び出していたので、てっきり余程過剰に感じやすい方なのかと思ってしまいました。
正直言うと、え、そこまで？…とは思いましたが、とにかく少し冷静になられた方がいいと思いましたので、かなり主さんの立場に肩入れしたり、きっぱりとした言い方で書き込みました。
私自身は主人の親族にどう思われるかなどは、あまり気にしない方なので…そんなことを言ったら、長い間には主人の言動で随分誤解されたり酷いことも言われてきましたが。
私が投稿した時は、もう10以上のﾚｽがされていましたが、まだお礼は書かれていなかったので、まさか本当に自暴自棄になってしまわれたのではと正直結構心配して、励ましの思いをこめてﾚｽしましたが…お礼文を読んで、よくわかりました。こちらの方がガックリしました。
まぁ、どうぞお幸せに
「おれ、嫁の尻に敷かれてるんですよ～」「やだ～そんなことないでしょ！ぺしっ」って会話が親戚の前で出来る夫婦微笑ましくて素敵すぎだと思いますけど…。凄く信頼しあって仲良いんだなって周りも思うんじゃないですか？
ちょっと真面目にとりすぎだと思います。自殺まで考えるって…私がその親戚の中にいたら「かなり神経質な奥さんだから冗談とか下手なこと言えないな」って仲良くするのは諦めます。
皆様 ありがとうございます🙇
色々な点をご指摘下さり、私の至らない点や考えすぎな点について気づかされました。
精神的にも、少し思い詰めやすい所があり、弱音をはいてしましました。すみません。
本当は仕事で、精神的にも体力的にもキツくて限界かもしれません。病院にいってみようかとも考えます。
これからは、自虐ネタ？でも一歩引いて笑ってられる嫁を目指します。
辛い事も多々あるでしょうが、夫と無理せず切り抜けていきます。
本当にありがとうございました。
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