五年間も不倫をされていました

>> 1 つらい目にあいましたね ですが子供のためにも普通は離婚するところ よく耐えたと思います。 そして旦那さんもそんなあなたのた… レスありがとうございます。
強くはないです、全然弱いです。子供たちのために強くならなくてはと思うのですが、毎日子供たちの前で泣いてしまう情けない母親です

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皆様、レスありがとうございます。一括での返信で申し訳ありません、安定剤も飲むようになり今はボーっとしてます。

旦那と女がホテルであったりしていたり、自家用車に乗せたりしたこと、考えなきゃいいのに悲しくて悔しくて、やりきれない思いにおしつぶされそうです

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皆さまレスありがとうございます。
どんなレスでも今は救われます。まだまだ夢の中にいるみたいで、現実に起きた出来事を受け入れようと今は必死です。
旦那が不倫を始めた時はたしかに夫婦仲はギスギスしていて、旦那よりも子供のこと仕事のこと、１日１日を過ごしていくのが精一杯でした。
長男が一歳過ぎたころからケンカも多くなり、三人で出掛けても楽しくないことが多くなっていました。とりあえずの家族の時間を義務的に過ごすかのように。二人目を作ろうと計画的で全く愛のない子作りが始まり、二人目ができた後はセックスはまったくなくなり、旦那の役目は終わったかのような感覚になっていたのかもしれません。
私がいけなかったのです。
五年間もなぜ気づけなかったのか、念願の二人目が出来てから、うすうす怪しいところはありました、でも見て見ぬふりをしていたのかもしれません。
この家庭が壊れるかもしれない、ハッキリとさせることは覚悟がいること、その覚悟がまだ出来なかったのかもしれません。
旦那を愛しています。悔しいけどまだ私が愛しています。
子供のためではなく私がまだそばにいたいのでしょうね、情けないですが。バカな女だと皆さま笑って下さい。私はバカです。

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ありがとうございます。
あれから私の気持ちが前向きにもう終わったことと、向いた矢先に旦那が実は結婚する前から私への気持ちがなくなっていたと告白されました。
今回の不倫も全く罪悪感どころか、彼の中で大したことではなかったと。ただの性欲処理だったと。
旦那は私の胸で泣きながら話してくれました。結婚してから今まで私主体でやってきて子供も作って、出来たらできたでとても可愛いと、子供への愛情は変わらない、出会ったころから一途に健気に自分を想っていてくれる私のために、私が望むことを協力してきた。自分の気持ちは後において言われるがままやってきたと。しかし自分の気持ちが分からない、この先このままでいいのか、離婚したい訳じゃない、このままでもやっていける、子供たちとも離れたくない、この生活を続けたい、ただ本当にそれでいいのか、自分だけじゃなくて周りにも嘘をついて生きている気がしてどうしたらいいか分からない、
自分も裸一貫になってやりなおすべきなのか、でも私と子供たちにはきちんと責任を果たすと。
皆さまの考えを教えて下さい、旦那のこの思いは逃げているだけでしょうか？それとも、、私は旦那とは離婚はせずまだ小さい子どもたちと一緒にやり直したいです。
しかしそれは私に気持ちのない旦那を縛ることになるなか、私自身も愛されずに生活を共にできるのか、答えが出ません。
子供たちは旦那が大好きで、上の子はお父さんと一緒に暮らしたいと言っています。

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皆さま、たくさんのレス本当に本当にありがとうございます。お返事遅くなってごめんなさい、でも毎日レスくださる皆さまの言葉をしっかりと噛み締めて読ませて頂いてました。
皆さまも辛い苦しい経験をたくさんされたのですね、こんな私に話してくださり心強くなります、ありがとうございます。
あれから冷静になり、私は離婚を決意しました。私、悪くないです。何も悪くない、必死に家事、育児、仕事、旦那の世話、旦那の両親、職場の人のことも大事にしてきました。旦那の給料だけでは到底維持できない車も生活費も私の稼ぎで支えてきました。旦那の言ってることは自分を悪者にしたくない、ただの逃げだと、私には何も非はないと皆さまのレスや実妹に諭して頂き、目が覚めました。子供たちだけとやっていくことに不安は全くありません、私は看護師なので経済的にも不安はありません、こんなバカで人間として最低な、人のせいばかりする旦那なんていりません。今はお父さんが大好きで実情を全く分からない子供たちもいつかは理解してくれますよね。私頑張ります、子供たちと幸せになります、こんなにバカにされてた結婚生活に未練はありません、悔しいです。
旦那に話します、また報告させて下さい。

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