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回答32 + お礼8 HIT数 78719 あ+ あ-

まこ( 24 ♀ S5mKCd )
12/10/29 23:07(更新日時)

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今私は妊娠2ヶ月です。妊娠をきっかけに彼氏は結婚して産もう!・・・

No.1865565 12/10/19 23:58(悩み投稿日時)

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No.1 12/10/20 00:08
通行人1 ( 24 ♀ 匿名 )

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親の反対を押しきってまで産みたい、反対されて絶縁されても、頼らず夫婦でやっていく自信があるなら産んだらいいと思いますよ。
親に反対されようが、産む産まないを決断するのはあなたなので。
それから、教師になる夢も当分諦めないといけないでしょうね。
私も赤ちゃんがいますが、まぁ子育ては大変ですよ。
自分の時間なんてないし、赤ちゃんのお世話と家事で一日あっという間です
うちは両家にすごく喜んでもらって、本当に可愛がってもらってますから行き詰まっても相談できるし
産後も里帰りさせてもらって、初めての育児で不安だったけど、母に助けてもらえて本当にありがたかったです。

No.2 12/10/20 00:16
通行人2 ( 35 ♀ 匿名 )

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まず挨拶はしておいたほうがいいに決まってます

主さんの場合彼が結婚の意思があるし相手の両親も賛成してくれたのは本当に運が良かったと思います。赤ちゃんは産んだほうがいいです
主さんのご両親には主さんから何度でも何度でも頭を下げて産むのを許してもらえるようにずっと努力すれば許してくれると思います。
100回でも1000回でも頭を下げて
頭を下げるのは辛いかもしれないけどね、子供のためを思うならば、きちんと頭を下げる
それでもだめなら仕方ないけれど…

まっすぐに生きましょう
お母さんになるのだから
過去にだらしなかったと思うならば
これからは改めましょう

偉そうに書いてしまってすみません…主さんが幸せになりますように

No.3 12/10/20 00:20
お礼

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>> 1
ありがとうございます!
喜んでもらえて、順調に行って、面倒も見てもらってよかったですね。
私はそのようにはいかないかもしれないから相談しました。
自分たちの覚悟はあります!夢もしばらく諦めなければいけないのもわかっています。しかし親の絶縁から子どもの将来など考えてどうすることが1番いいのか決断したいと思っているから投稿させていただきました。

No.4 12/10/20 00:21
ルニ ( 34 ♀ n7mKCd )

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私は結婚するとき父親に大反対されました。
うちは離婚しており母、父共に健在で(当時)どちらともにも報告はしました。
しかし父は私が自立出来てないから心配と言う理由で大反対でした。でも私は押しきりました。妊娠はしていませんでしたし、私も今の旦那も職業は不安定でした。でもこの人って決めたので親の反対を押しきって結婚しました。
結婚して半年、1年くらいは離婚する!くらいの喧嘩もたくさんしました。今でもたまにムカつきますが。。
でも別れなくて正解だったとおもいます。お金の事でも沢山もめましたが、子供のことを一番に考えたら全てがなんとかなりますよ!産んでから子供を殺すようなことにならないように自分の未来の事をシッカリと考えてから出産して下さい!育てもできないのに産むのはただのエゴですよ!

No.5 12/10/20 00:27
お礼

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>> 2
ありがとうございます!
暖かい言葉読んで涙が溢れてきました。
挨拶は来るな!と言われていても無理にでも挨拶にきたほうがいいのでしょうか?会うと言ってくれるまで待つべきなんでしょうか?

今までの行動を改めるにはこれから誠意を見せるしかないですよね!
意志を伝えることをまず考えたいと思います!

何かとても前向きになれました!
ありがとうございます!

No.6 12/10/20 00:34
赤っぽい彗星 ( 39 ♂ 82X0w )

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そりゃ、親にしてみれば「どこの馬の骨~」ってヤツでしょうよ。
普通なら、そんな大事な報告は二人でするもんです。
勿論、怒鳴られることや一発くらい殴られることもあるだろうが、そんなの当たり前として受け止めなきゃいかん。
そういう覚悟と責任を果たすためにも男が自分の口から報告すんのが最低限のケジメってもんだよ。

それなのに、この期に及んで未だに顔も見せたことがないなんて、いくら結婚の意思を娘から聞いたとしても、誠意の欠片も感じてないと思うよ、親としてはね。

今更だけど、妊娠から報告に至るまで全てにおいて順序を間違えたことの謝罪、更にこれからの責任の果たし方への覚悟を必死に訴えるしかないだろうね。
男の口から。
何度でも。
主や相手親は口出ししないように。

そのくらいのことが出来ないなら結婚など諦めた方がいい。

No.7 12/10/20 00:35
通行人 ( 24 ♀ 8VbFCd )

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6さんに同意

No.8 12/10/20 00:41
通行人8 ( 37 ♂ 匿名 )

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うちは出来婚して17年目です。
結婚の意志があり両家の了解は得ていたので、さほど問題はありませんでした。
でも予定よりだいぶ早く子供ができたので驚かせてしまいましたが。
そのかわり、妻のつわりが酷く入院したりして、式は挙げませんでした。
子供が生まれてから写真だけは撮りました。良い記念になりましたよ。
今は子供も手が離れ、妻は30代になりましたが、育児中に資格をとっていたので、今は好きな仕事をしています。
早いうちに育児を終わらせると、後が楽です。
今、妻は楽しそうですよ。

主さん、頑張って下さいね。
親御さんがどんな方達なのかわからないけど…

No.9 12/10/20 00:57
通行人9 ( 42 ♂ 匿名 )

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妊娠以外はほぼ同じ境遇だね

主さんも親の血を分けているから、縁を切ってでも一緒になると思うよ!
まず、彼氏の両親には主さんの自宅まで来て貰う方がいい。会うか会わないかは両親の勝手。常識があるなら会うはずです。その後は彼氏の頑張りかなぁ。たぶん何回行っても無理かも。
主さんも安定するまでは大変だから、安定する頃に引っ越ししなさい。
親は親!いつかはわかってくれる。そう信じようよ。

許すか許さないかは、出産してからになるから、引っ越ししても今の状況を手紙で知らすこと。孫の顔見たら、許す親は圧倒的だから、ここにかけよう!
ちなみに我が嫁の親は未だに反対してるから、もう早く死んでくれとしか思ってないし、嫁は出産後、子供に対して両親は事故で死んだと言ってたよ。
可哀想な親です。自分が産んだ娘の子供を見たいと思えないんですからね。

ただ主さん、縁切ると主さん強い女になってしまうよ。これは間違いないから。知らない人から両親の話をだされて嫌な気持ちもあるし、耐えていかないとだから苦しいときもあります。そのあたりは旦那と仲良くやってれば乗り越えられると思います。

そして、旦那の親とは仲良くすること。

主さん、頑張れ!

貴女の人生は貴女が決める!
親が決めるのではない!

No.10 12/10/20 03:18
通行人10 ( 25 ♀ 匿名 )

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うちも出来婚でした。19で結婚したので、今7年目。
親は赤ちゃん出来ちゃったんだから仕方ないね的な感じで仕方なく認めてくれました。

主さんがご両親に認めてもらいたいのはわかりますが、彼氏や彼氏のご両親の誠意が見えません。彼氏も主さん任せにせず、自分から挨拶に来ないといけないし、彼氏のご両親も。
一回も会わせた事ないなら、反対されて当たり前だと思います。
私も親になって、親の気持ちがわかるようになりました。親は主さんが心配で仕方ないんです。どんな男かもわからない彼氏に委ねるのが不安なんです。主さんが傷つくんじゃないかってね。あとは教員の夢。叶えて欲しかったんだと思います。頑張って勉強する主さんの姿を見ていたはずですから、その夢を赤ちゃんの為に諦めたり、先のばしになってしまうのが悔しいんだと思います。とにかく複雑な気持ちだと思いますよ。
親ならみんなそうだと思いますが、出来婚なんてしてほしくないです。
私も自分が出来婚しといて都合いいですが、我が子には出来婚してほしくないです。

教員になる夢も、諦めなければいつかは叶うと思いますが、育児がある程度落ち着くまでは動けないと思った方がいいです。子供がいると独身の時のようにはいきません。
それに健康な子供が生まれてくるとは限りません。入退院繰り返さないといけないような持病を抱えて生まれてくるかもしれないし、重い障害を抱えて生まれてくるかもしれない。生まれた時は大丈夫でも、後からわかる場合も…。
私や旦那の周りにも出来婚した友達が数人いますが、障がいがある子を育てている友達がいます。自閉症です。
小さい頃から、小学校1年生になった今もつきっきりです。働くなんて出来ません。買い物一つでも苦労しています。旦那さんは子供を愛せないと言って、結局離婚。
友達は実家で助けてもらって生活しています。私一人だったら無理だった、親にはとても感謝していると言っています。

このような可能性もないとは言い切れません。赤ちゃんを選ぶなら夢も諦める覚悟で産まないといけないと思います。
ご両親を産むまで説得し続けても納得してくれない場合は、強行突破も仕方ありませんが、少しでも早く認めてもらう必要があります。
実家の助けがないと、健康な子供でも育てるのは大変です。

No.11 12/10/20 03:32
通行人10 ( 25 ♀ 匿名 )

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あと、私は主さんと年齢近いけど、私が主さんの母親ならやっぱり今の時点では反対すると思います。
彼氏が挨拶に来ない時点でアウトです。
いくらご両親が連れてくるなと言っても、その言葉を真に受けて行かなければ、状況は悪くなる一方です。
本当に主さんと赤ちゃんの事を真剣に考えているなら、主さんが言わなくても、彼は自分で動くはずですし、彼氏のご両親も、妊娠を知り、結婚報告を受けた時点で、普通は挨拶に出向くものだと思います。
主さんのご両親は、彼氏と彼氏のご両親に不信感でいっぱいだと思います。
私の旦那も旦那の両親も、私が言わなくても最初から挨拶に来てくれました。
私の親も、挨拶にも来ないような彼氏と親なら反対していたと思います。
まだ幼いですが、もし将来私の息子が彼女を妊娠させてしまったら、私も当然挨拶とお願いに行きますし、息子にも何度門前払いされても、何度も何度も行って誠意を見せろと言います。

あくまで私の基準ですし、スレを見ただけでの判断ですが、その辺りが不安ですね。
出来婚した私が言うのもあれですが、常識がない旦那や旦那の親を持つと、後々主さんが苦労する事になりますから…。

No.12 12/10/20 07:51
匿名 ( 29 ♀ zZwqc )

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彼氏は正社員で働いてるんですか?


私も何の資格もなく早婚しましたが、学校卒業して資格取って勤務経験積んでから結婚出産した方が生活に安定してただろうな…って思っちゃいます。

今は給料低い仕事してます。

旦那と別れた場合とか、食べて行けなくなると思うと不安です。


子供の世話も楽じゃないし、旦那が協力しない人だともっと不安でシンドイですよ。


No.13 12/10/20 11:25
通行人13 ( 47 ♀ 匿名 )

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6さんに同意。

私の知り合い(女性)に、出来ちゃった結婚ではないけれど、親に結婚を猛反対された人がいます。
全く聞く耳持たずヒステリックに怒るばかりの彼女の両親のもとへ、彼氏は会ってもらえなくても何度も足を運び、時間がかかったけれど誠意を認めてもらえて結婚しました。

結婚云々の前に赤ちゃんが出来てしまったのは、特に女性側の親はショックだと思いますよ。
おまけに彼氏がどんな人間かすらも知らず、この事態に挨拶にも来ていないとは。

親の立場で言わせていただくと、親は、娘が結婚する心の準備をしたいのです。
それがある日突然
「赤ちゃんが出来た。結婚します」
ってなったら…こんな淋しいことないわ。

彼氏、もう少し大人として責任感が必要ですね。

No.14 12/10/20 12:30
通行人14 ( 24 ♀ 匿名 )

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私の姉も大学3年生で妊娠しました。
出産し結婚したいと希望していましたが、両親に反対され中絶しました。あの温厚な母が、狂ったように泣きわめき姉を叩いて叱っていたんです。
それくらい母からすれば失望しうる出来事だったんだと思います。

姉は強い人ですので、たぶん最終的には自分の意志で今やるべきことを選択したんだと思います。

でも結局卒業後には正式に彼と結婚しましたよ。自分の夢も叶えました。
今では4歳になる女の子もいて、仕事も家庭も充実しているようです。

子供と教員の夢とは、どちらも叶えるのは難しいと思います。子供を産みたいなら、夢を諦めるつもりでいた方がいいでしょう。

No.15 12/10/20 15:11
専業主婦さん15 ( 30 ♀ 匿名 )

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私の友達も彼女の親に反対にあいましたが、毎日家に行って頭下げてましたよ。玄関すら開けてもらえない日が続いたみたいですが、認めてもらうためにずっと通ってましたよ。あなたの彼氏は何してるの?まともな大人な男なら彼女に絶縁なんてさせないように、努力すると思うけど?

No.16 12/10/20 16:33
通行人16 ( 23 ♀ 匿名 )

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三顧の礼って知ってます?

何度も誠意を持って訪れたら認めてもらえると思いますよ。今は誠意も何も感じられないと思ってるんじゃないですか?

まず、妊娠の報告は彼と一緒にすべきではなかったんじゃないでしょうか…

とりあえず、彼は彼の両親と一緒に主さん宅へ挨拶して、婚前に妊娠させてしまった事を謝り結婚や出産をどうするかみんなで話し合うべきかと思います。


絶対に産みたいと思ってるなら、両親に土下座してでも認めてもらっといた方がいいですよ。納得させるだけの理由と態度でいてください。

No.17 12/10/20 16:57
通行人17 ( 29 ♀ 匿名 )

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「無理にでも挨拶に来させるべきでしょうか?」って、無理に挨拶させるべきじゃないと思う。彼が自ら進んで挨拶に来るべきだと思うから。

彼氏はまさか主さんに「親が怒ってる。家に来ても会わないかも」と言われ、のほほ~んとしてるわけじゃないよね?

相手の親も彼氏も非常識だよ。主さんには都合よく動いてくれて味方のように思えるかもしれないけど、所詮他人。一番の味方は誰?何もかも中途半端なアナタを愛してくれてる親でしょ?誠意を見せなよ。

主さんみたいなのがいるからデキ婚する奴は無計画だって言われるんだよ?ちゃんとしてる人達は迷惑だろうね。

No.18 12/10/20 17:59
匿名 ( 29 ♀ zZwqc )

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中絶したとして、それが親にバレたら、それも悲しくなるのでは…?


中絶費用も保険外だから、10~30万かかるみたいだし。


主さんも彼も親になるんですから、しっかりしないと赤ちゃん守れませんよ。

自分の好きな事に時間もお金もかけられなくなるし、苦労も沢山あるし。


その覚悟ができなきゃ、シングルマザーの道か、中絶か、の選択になります。

どの選択も大変だろうけど、決めなきゃいけないし、頑張って下さい。

No.19 12/10/20 18:25
通行人19 ( 23 ♂ 匿名 )

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挨拶どうこうでなく妊娠がわかった時点で挨拶に来てなきゃダメだろう💧
今まで何をしてんの➰

No.20 12/10/20 18:34
通行人20 ( 23 ♀ 匿名 )

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教員目指していて正式採用がまだってことは今は講師ですか?

男の人なら結婚して子どもがいても合否には関係なさそうですが、女の人だと左右しそうで心配です

No.21 12/10/20 18:36
通行人21 ( 31 ♀ 匿名 )

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とりあえず そんなメチャクチャやってるような人には、教員は諦めて欲しいかな。

教員ヨリ

No.22 12/10/20 19:40
通行人22 ( 28 ♀ 匿名 )

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産むにも50万かかるし備品そろえると数万かかるし、部屋を借りるのも30~40万かかるだろうし家具揃えてもお金かかるし(;_;)大丈夫主さん?産むはいいけど無理でしたは通じないよ?保健も高いし、赤ちゃんは想像以上に何倍も手がかかる。好きだで結婚して旦那や姑問題とかで後悔しないようにそれなりの覚悟持って下さいね?結局最後まで自分の味方で居てくれるのは自分の両親なんだよ~困った事になったね💧

No.23 12/10/20 23:32
通行人23 ( 20 ♀ 匿名 )

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妊娠の報告は彼とふたりでするべきでしたね。

私も両親にくるな!と言われていましたが実際来られると両親も文句やこれからどうするのかとか話したいことでいっぱいだと思いますから話はできると思います。いざ来られると両親の言いたいこと聞きたいことがたまっていたのか凄いことになりました(笑)

反対されていると言うことは結果子供をおろせと言う意味でしょうか?

両親がそう思っているなら尚更話はしたいと思っていると思います。

主さんの体が心配でしょうし。


私はちょっと卑怯でしたが
お母さんにエコーの写真を見せました笑

かなり厳しい母でおろせ!
将来子供が産めなくなる体になってでもいいからおろせとまでいわれましたが、
エコーの写真をみると女性にしかわからないおなかに子供がいる時の気持ちは一緒でした。
目うるうるにして「そんなのみせるの卑怯や。」って言われました。それで許してもらえた訳ではないですがいいきっかけになりましたよ。ちょっと卑怯でしたが(笑)

頑張ってください。

No.24 12/10/21 08:57
お礼

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たくさんの意見ありがとうございます!
何度話をしても両親の意見は変わりません。
相手の両親と相談したら、最終手段はうちに来ていいから、全面協力するからと言ってくださいました。
そうならないためにも最後まで粘りなさいと。
もちろん私たちもそのつもりだし、彼にも何度も足を運んでもらいます!

みなさんのたくさんの意見で励まされたし、責任の大きさを改めて感じました。
本当にありがとうございます!まだまだあったらお願いします。

今日私の両親も家にいるし、彼氏も仕事の休みをとってくれたので頭を下げにきます。
しかし来るな、会わないと言われていて、門前払いになると思われます。しかし誠意を見せるためにも足を運ぶことに決めました。しかし今日母親の具合が悪いみたいです...
こんな中挨拶に来るべきなのでしょうか?

こんなくだらないこと聞いてすみません。
でも迷ってしまっているので、何か意見お願いします!

No.25 12/10/21 09:27
通行人9 ( 42 ♂ 匿名 )

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手紙でも書いて置いていくのもいいかと思います


主さんがすることは、日々両親への説得ですが、どうしても感情的になって話をするからダメなんですが、理屈を並べて両親を説得するようにしてみたらどうですか?
最後の答えは、親の自己満足、しかありません。ここから親の感情を引き出していけば、主さんも親の気持ちを理解して話をできるような気がします。

ひょっとしたら、世間体ばかり気にしてる両親かも知れませんね。たまには両親の性格分析してみるのよろしくてではないですか。

No.26 12/10/21 12:16
通行人26 ( 25 ♀ 匿名 )

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意外と生まれると孫は可愛くなるものですよ。主さんには私は産んでもらいたいです。子供が生まれると自分自身に責任が生まれきっとしっかりしてきます。
親は反対するのは愛情からだと思います。子供を産んでしっかり子育てしていければかならず信頼関係は回復します。
親が一番何を望んでいるのか。自分はどうしたいか。答えはあなたが幸せになることだと思いますよ。
頑張って下さい。陰ながら応援してます。

No.27 12/10/21 13:38
お礼

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暖かい言葉ありがとうございます!

これから彼がうちに来ます!
しかし親に逃げられたら困ると思いまだ言っていません。
今近くまで来てるから、2人で謝りたいから会ってほしいと言おうと思っています。
門前払いで家にもいれてもらえないかもしれませんが、とりあえずやれることをやろうと思います!

No.28 12/10/21 20:34
通行人28 ( 39 ♂ 匿名 )

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できちゃった婚なんて珍しくも無いのに、何回でも話すしかないですよね。だんだんと子供はいつまでも子供ではない、自分達の思い通りになるものではないということがわかり孫ができてきちんと母親すれば1人前だと認めてくれますよ。きっと親御さんの最後の抵抗なんですよ。

No.29 12/10/22 02:16
経験者さん29 ( 34 ♀ 匿名 )

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まずは妊娠おめでとうございます。

大好きな彼の子供を授かって幸せいっぱいなはずなのに可哀想に‥

主さんの心中お察しします。
私も一人っ子で、とても教育熱心だった両親の期待に背き進んだ道はレゲエダンサーでした。

今の旦那とは向こう(ジャマイカ)で知り合い、妊娠をきっかけに結婚しようって事になったのですが、黒人の子供を孕んで帰国した私を見て母は泣き、父は怒り狂いました。

結局認めてくれない両親を捨て勝手に入籍。

子供が生まれて暫くしてから帰国しました。

初孫の顔を見た両親はあまりの可愛さに全て許してくれました。

生まれてくる赤ちゃんには罪はありません。
小さな手や可愛い笑顔に憎しみの感情をぶつける人間なんていません。

暫くはお辛いかも知れませんが、とにかく無事に出産することを一番に頑張って欲しいです。

孫が生まれたら取り合いになりますよ☆

No.30 12/10/27 00:58
通行人2 ( 35 ♀ 匿名 )

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お母さんの具合悪いときはメールや電話でもいいですよ😄

お母さん具合大丈夫?の一言をかけてね

両親にも思いやりをもってね😄
戦う姿勢ではなく優しくね😄

No.31 12/10/27 01:45
通行人31 ( 25 ♀ 匿名 )

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私も出来婚しました。
主さんと似てますが少し状況が違って、反対したのはお義父さんでした。理由は私が主人の妹さんより4つも年下だった事と、当時主人は実家住みだったので、出ていかれたら経済的に厳しい事。(でも同居はしたくないとの事でした。)
幸い、実母は「あなたが選んだ道なら、〇〇(主人)さんを認めた訳ではないけど、あなたを応援する」と言ってくれ、里帰りもさせてくれました。
結局、何度も主人にご両親との橋渡しを頼んでも義父に拒否されること、1年ちょっと。
経済的にかなり厳しかったけど、毎月5万の援助をした事、お義母さんが説得してくれていた事、産まれた子供の目元がお義母さん、口元がお義父さんにそっくり(苦笑)だった事。どれが決定打かは分かりませんが、いつの間にか認めて貰えました。

自分達なりに誠意を見せればきっと認めてもらえますよ!
長文失礼しましたm(__)m

No.32 12/10/27 21:10
お礼

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本当にたくさんのお話ありがとうございます!

毎日説得した結果明日やっと親が会ってくれると言ってくれました!泣
病院に行って3ヶ月に入り、つわりも出てきて更に産む決意が増しました。
みなさんの言葉通り、甘い考えがあるかもしれないし、うまくいくことばかりではないと思います!
でも産まれてくる子どもを幸せにしたいし、今の彼氏と家庭を築いていこうと決意しました!親に勘当されたとしても負けずに頑張る覚悟をしていると伝えたいと思います!
明日はとりあえず迷惑かけて申し訳ないという気持ちと自分たちの決意が伝わればいいなと思っています!


そこで質問なのですが、彼氏が挨拶に来るときにグランドハイエースに乗ってきたら印象悪いですかね?
駐車場は家のを使って良いと言ってくれたのですが、もしグランドハイエース乗ってきて悪い印象持たれたらと思いまして...



本当にくだらない質問ですみません!
よろしくお願いします!

No.33 12/10/28 19:57
通行人23 ( 20 ♀ 匿名 )

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全然大丈夫だとおもいますよ(^^)!

頑張ってくださいね!

No.34 12/10/28 22:02
通行人20 ( 23 ♀ 匿名 )

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今までずっと反対されていて印象が悪かっただし、娘の旦那になる人が車に金をつぎ込む人だってわかったらまた印象悪くなるんじゃないんでしょうか?

売りに出して、安くて印象の良い車に変えたらどうですか?

No.35 12/10/28 22:20
お礼

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くだらない質問にお答えいただいてありがとうございました!今日どうにか車のことも特に悪い印象にもならず大丈夫でした。

しかし親の反対意見は変わらずで、いろいろ彼氏に言っていました。
彼氏の印象は悪くなかったのですが、あたしの意志がはっきりしていないと思われているみたいで、信用できない!の一点張り...

また2人で話し合って後日また、、ということになり彼とやっぱり意志が変わらないという話になり、帰ってから親に話したところ、出て行く覚悟があるんだろ?出ていけ!だそうです。
話が矛盾してるし、何も聞き入れようとしない親の姿勢にがっかり、、
今すぐ出て行きたいのですが、周りの状況が整っていません。出ていくと家、車、何もかもなくなります。
彼氏に甘えるなと言われたため彼氏も頼ることができません。

彼氏に話をしたら、お前の意志次第で産むなら出るしかないよ!だそうです。
彼氏も頼れない今、もうどうしたらいいかわかりません。
野宿してでも出ていくべきでしょうか?

No.36 12/10/28 23:40
お礼

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子宮がきゅーってなる感じがして痛いです!
ずっとではないのですが、たまに痛くなります。
お腹の子どもは大丈夫でしょうか?

こんなに出ていけと言われたら説得するしない関係なしにもう出ていってもいいのでしょうか⁈彼氏の両親はうちに来なさいと言ってくれています。
考えて考えて夜も眠れません。仕事もあり体力の限界です。弱音を吐いて申し訳ないのですが、もうここでしか言えません。
決して簡単な覚悟で産むと決めた訳ではありません!でも出ていけと言われて出ていくことが正解なのかもわかりません。

どなたか意見がある方お願いします!
本当にすみません!

No.37 12/10/29 00:10
ひまわり ( 27 ♀ WGxKw )

削除投票

出ていくのはやめた法がいいと思います。

何回でも諦めずに説得してください。

私も主さんと似たような状況で家族全員から猛反対されましたが、最後まで諦めずに旦那と説得しました。

お腹の子は私たちを選んできてくれた。絶対に産みたいけど、反対を押しきるような産みかたはしたくない。

と言うことを、誠心誠意二人で訴え続けました。

ご両親が反対することをしたのは貴方たち。ご両親のとる態度は当たり前です。
家を出ていくのは逃げだと思います。自分のしたことから逃げずに、分かってもらえるまで向き合ってください。

身内は家族だけです。大切にしてください。

ちなみに今、うちの親は孫にメロメロです♪

No.38 12/10/29 16:02
お礼

削除投票

しかし話をするたび、顔を合わせるたびに出ていけ!産む覚悟がないから出ていかないんだ!と毎日のように言われます。
もう苦しくて、苦しくて毎日眠れません。
毎日彼が来てくれるわけではないし、彼氏には全く普通の対応で、あたしとだけになったとたん怒鳴る、物にあたるという行動が始まります。それほどのことをした私たちがいけないのは十分わかっています。それでも認めてもらいたくて頭をさげているのに、出ていけしか言いません。
そんな家にいる意味があるのかわかりません。
ただひとつ言えるのは、産む覚悟はかわりません!

No.39 12/10/29 20:51
通行人9 ( 42 ♂ 匿名 )

削除投票

こんにちは

まず主さんが産む産まないの結論をだしましょう。
そして、彼氏にちゃんと話をして二人で気持ちを同じになりましょう。
これが大前提ですよ。

子供ができた報告はこの前したんだから、これからが順序よくしていけばいいのです。

親からでていけとかは言われても、これは我慢しましょう。
主さんも自分の子供が同じようなことしたら、親と同じ気持ちになるはずです。

あと、主さんの身体ですがまだ安定期に入ってないと思うので、無理な動きは控えましょう。流産でもしたら大変ですから。

前置きが長くてすいません。
どれが答えとかはないのですが、最終的には主さんが彼氏の実家に行くようにならざる得ないと思います。と言うのは、両親の気持ちが変わる時って、孫の顔を見たときしかないからです。いくら彼氏が来ようが考え自体は変わらないけど、彼氏が何回も説得をしに行っとけば、孫を見て気持ちが変わるかも知れません。なので主さん頑張れるまで頑張って、あとは彼氏を頼ればいいのです。ただ、ここで彼氏が頼りないとこばかり見せると、結婚したら主さんがたくましくなって思っていた結婚生活とはならないでしょう。子供を持つと喧嘩が増えるのは、お互い育った環境が違うのと、育て方を親と同じようにするのでお互いで意見の食い違いもでてきます。

まぁ主さん、恋愛とは全く違い、いきなり子供を育てるのがスタートだから、今のうちに恋愛を楽しむことです。
貴女の人生なので、貴女が決めれば頑張れるはずです。
しっかり彼氏と話をして納得してから、前へ進みましょう。

ちなみに、私も嫁の母親から包丁がでてきて、刺せるもんなら刺せばいいでしょう!覚悟してきてます。と服を脱いで喧嘩を買ってしまいました。おかげで、結婚して18年ですが今も反対で嫁と親とは縁切り状態です。こんな自我が強い親もいてるんで、主さんの親はどうかはわからないけど、普通は孫みたら認めます。

ただ、嫁は親に頼れないため、出産してからは、かなり鬼嫁化となりましたよ。
ここで、やっぱり双方が認めた結婚だと変わってたかなぁと、最近は恋愛当時のことを思い出します。

主さん、長くなったけど、頑張ってください。

No.40 12/10/29 23:07
ひまわり ( 27 ♀ WGxKw )

削除投票

私も認めてもらうまでは毎日涙涙で、こんな家出て親には絶対頼らないで生きよう。と思ったこともありました。
でも、旦那は私の親にも認めてもらわないと生まれてきた子どもがかわいそうだと、家を出ることには反対でした。
今思えば、あの時家を飛び出さなくて本当に良かったと思います。
産む覚悟が無いから出ていかないのではなく、お腹の子のためにも、ちゃんと認めてもらったうえで産みたい。
としっかり伝えてますか?
感情的にならず落ち着いて冷静に話せてますか?

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