子供にもう愛情もてない
中学生の息子
気に入らないことがあればすぐ死ねと言う。
死ね死ね死ね
消えろ、豚
存在がキモい
どっか行け、死ね、死んでこい
物を壊す
一生懸命買ったテレビも、思い出の品も壊された
大切な小物も生活必需品も、無差別に投げとばされ壊れていく
注意をすれば暴力に発展
私、もう疲れた
逃げたい
何をしても感謝はなし、やって当たり前、やらなければ死ね死ね死ね
そんなにえらそうなら自分の事は自分ですればいいのに、自分では何もしない
朝、起きるとこから親がかり
しんどい
子供だから逃げる事もできない
でも私、しんどい
自分の人生を生きていきたい
平和に静かな生活をしたい
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それもしてみましたが、それはそれで新たに恨みをかってしまったようです。
普通の親なら起こすとか、親のくせにとか…
自分は普通の子供じゃないくせに、親には普通の親を望む
普通の親っていうのはどうやら自分はさておいて子供のためだけに尽くして生きているような、そういう感じを期待しているのかなと思います。
でも自分は死ね死ね言ってて、それでも何のわだかまりもなく愛情を注げないです。
最初の頃は本当になんとかしたくて色々したけど、今では私自身も義務だけは果たさなきゃという脅迫観念しかないように思います。義務っていうのは食事と教育(学校)などです。もう早く解放されたい。回答ありがとうございました
私の反抗期の頃もすごく荒れていました。
女ですが、言ってる事ややってる事は息子さんとほぼ同じでした。
言動や言葉も、重みもなく、口癖の様に言っていました。
今は母とはうまくやっていますが、当時私だけが一方的に荒れていたんじゃなく、母も会話もしないし自分が悪くてもゴメンの一言も言わない人でした。
女手ひとつで反抗期の息子さん…
家政婦ではないし、ビビらず強く出るくらいが良いんじゃないですか。
うちの母はそうでした。
いまだに怖いイメージがあり、怒られたくありません。
優しいお母さんだからあまり強く出れないんでしょうか…
>> 3
1さんと同じく、2ヶ月近く朝起こさないのはもちろん、ご飯も作らないのをおすすめ。
何か言われたら、(死ねって言ったじゃない？居ないものだと…
そうしたいですが。本当にそうして、もう関わりたくない気はありますが、それで反省してくれるような可愛らしさはない子です
中学を卒業したら働きに出てほしいとすら思いますが、今の社会状況ではムリでしょうね…
そんなに気に入らないのなら本当に出て行ってほしいけど、あんなに普通じゃない態度なのに本人は人には普通の対応を求めて、普通の進学、普通のお小遣いなど…あの子の普通は私にとっては負担でしかありません
お礼が愚痴になりすみません、ありがとうございました
ご主人の協力は得られない状況なのでしょうか.....一人で抱え込むのは大変ですよね。
身近に相談できる相手もいないのかな？
かと言って、多分同じ年頃の子供を持つ母親同士で相談もなかなかできないものね。
子育て教育に関する専門家に相談するというのもあると思います。自治体の福祉に尋ねるか、ネットでホームページも検索できるから、そういう悩みに答えてくれるところに相談してみるとか。
多分、貴女は今とても疲れて、疲れきって息子さんに対しても心の底にある愛情を伝えきれないでいるかもしれません。
私は、アスペルガー症候群と診断された息子がいます。彼は、18才です。高校中退してしまい、現在高卒認定試験を受験予定です。一生付き合わないといけない特長に丁度思春期に入る頃から随分振り回され、話しても色々やっても自分の気持ちが伝わらなくて、酷いときは暴力を振るわれて、絶望的な気持ちになりました。カウンセリング、病院に受診し、中退後の進路も彼のできること、可能性も見ながら一緒に今後を考えています。
理解しようと努力もかなり必要ですが、こちらか寄り添うことで暴力も収まり、少し落ち着いた様子です。
状況は違いますが、向き合う気持ちなくさず、自分の悩み苦しみ理解してくれる人を見つけて、吐き出せるような環境を作れたら、貴女も少しは救われると思うのですが。
息子さんに主さんの今の気持ちをそのままメールして、二三日家出してみたらどうでしょう？
これは賭けになりますけども家庭内暴力は家族の崩壊に繋がるのだと学べるでしょう
もちろん市役所や警察署を訪れるのも手かとも思います
>> 6
私の反抗期の頃もすごく荒れていました。
女ですが、言ってる事ややってる事は息子さんとほぼ同じでした。
言動や言葉も、重みもなく、口癖…
強く出るというか小学生の頃まではダメな事はダメと言ってましたが、中学生になってからは暴力や暴れが始まってきたので、物を壊されるのが嫌で強く言わない時期もありました。
せっかく買った42型地デジテレビ、プレステ、飾り棚、思い出の品、雑貨類、空気清浄機、除湿機、扇風機、たくさんの物を壊され、ドアは穴、手当たり次第に全てを投げるので家中がめちゃくちゃになる、止めれば自分が蹴られ…を繰り返すと、暴れが始まると黙って見てるというのが一番被害が少ないからそうなってきましたね。
最近はまたちょっと自分が復活したので口では言い返しはしますが、一時期は私自身も傷ついて気力がなかったので黙っている時期もありました。今は言い返しくらいはしています
私も中学の息子一人いる母子家庭です
うちは、今は暴言くらいですが毎日言われます
私は暴力だろうが、物壊されただろうが、息子がしたなら同じくらいの痛みを味わってもらいます
私は巨漢な為、息子より体力があるから立ち向かい、まだ戦っても勝てます
それを息子は理解してるから、今は私には刃向かえません
息子曰く「お前は女のくせに異常に強すぎる…敵わないから止めた」といいます
息子が幼い時から、母子家庭だった為、父親の役目(怒り方)をしてきました。
言葉で言って効果ないなら、私は取っ組み合いをしたり、無視したり。
端から見たら、どんだ母親と言われてるかもしれないが、人の痛みを言って分からないなら戦うしかない❗と思ってます
悟らせる為に、優しく言ってたら逆に嘗められてしまいますから…
うちだけの方針ですが、とことん息子と絡みます
今も嫌がりますが、私からくっついて行ったりしてスキンシップは取ってます
本気で殴られたら、私も傍に近づかないようにしますが今はまだ殴られてないので。
悪態をついても、私を半殺しにしても私は息子を嫌いにはなれないでしょう…
きっと、貴女の息子さんは、やり方が間違ってるだけで甘えてるんです
まだ、自分の中で感情がコントロール出来ないんでしょう
本当は、貴女にも素直になりたいがなれない…だから葛藤してるんだと思います
子供なりのシグナルだと私は思います
うちの息子も「自分でも止められない感情が時々襲ってくる…止めたくても止めれない」と、言い暴れますが、私は放置してます
気が収まれば、向こうから謝ったり…謝らなかったり。
主さんも限界だと思いますから、子育て相談などを聞いてくれるところを頼るのも1つだと思います
長々とすみません
親にでも誰でも死ねなんて軽々しく言わないように注意しないと。なぜ怒らないのですか。今の親は子供の顔色ばかり伺って真剣に怒ることをさけてるみたいですが、親が言わないで誰が言うんです？泣いて訴えてもいいんです。言われる方は辛いんだと教えていかないとダメですよ。喧嘩する気でいかないと。何を遠慮するんでしょう。普段は何も言わなくてもここぞというときは、言わないとあきませんよ。まだなにもわかってないんですから。逃げたらダメです。子供も変わっていきますからあなたもあきらめないで。
>> 9
ご主人の協力は得られない状況なのでしょうか.....一人で抱え込むのは大変ですよね。
身近に相談できる相手もいないのかな？
かと言っ…
主人はいません。
昨年がかなりひどかったので、児童相談所にも相談しましたし、身内にも相談しましたけど決定的な解決策はないのが現実でした。
児童相談所に短期で預かってもらうことも考えましたけど、本人の同意がないと難しいようです。そして本人はあくまでも普通を望んでいるので、そんなとこにいくのは普通じゃない、と拒否でしたので。
暴れの酷いときには警察のお世話にもなりましたが…とにかく未成年の子供に関しては親の責任があるので…私には逃げ場がないです
耐えるか、本当に耐えられなくなったら失踪するしかないのかと思います。
失踪なんか実際できないので、耐えるしかないんでしょうけど
回答ありがとうございました
子どもの気持ちを無視したまま子育てをしていた場合、今さらコミュニケーションをとりにくいかもしれません。
大きくなった今、息子さんは当時の気持ちを吐き出しているだけだと思います。
ここで対応を間違ったら、主さん、今より苦労しますよ。家のなかを壊すだけではすまなくなります。
大人として、自分の子育てを振り返ってください。
子どもの気持ちに寄り添ってきましたか？
『ご飯できたよ‼』『美味しいね～』って一緒に食べる…温かいご飯、おかずを一品でもいいから、そこから始めたらいかがですか？
ここまで育ててきたのだから、将来は子どもの力を借りないとね☀
>> 17
子どもの気持ちを無視したまま子育てをしていた場合、今さらコミュニケーションをとりにくいかもしれません。
大きくなった今、息子さんは当時の気…
回答ありがとうございます。
確かに親の育て方の問題なんでしょうが、だから嫌なんです。そうやって結局、あなたが悪いと過去を質されて責められるんです。たしかに立派な人間じゃない私は、立派な育児はしてないだろうと思います。反省することもあります。でも、世間的に見ても酷い子育てはしてないと思うんです。温かい手作りのご飯、言葉かけ、会話、学校行事への参加、そんなことは私も一生懸命してきました。よそと比べてもやってきたほうじゃないかと思います。だけど子供のことを相談すると必ずそうやって批判されるんです。うちの場合、母子家庭になってしまったし両親揃って仲良くしてる家庭より確かに子供には不都合を与えてると思います。でもそれでも頑張ってはきましたよ。
私より悪い親も沢山いると思うけど、そういう家庭の子供がみんな悪いかといえばそうじゃないでしょう？親はどうあれ良い子もいるじゃないですか。そうやって子供の事を全て親のせいにされるのが一番しんどくて、相談できなくなるんです…
昔、同じように反抗期の兄が暴れる事がよくありました。
母はママというより、かあちゃん系？でしたから、兄が物を壊し出すと手伝ってやる！と言って、片っ端から庭に物を投げ出してました。
で、兄が大きな声を出し始めたら、すかさず窓を全開。
わざと近日中に聞こえるようにするんです。
本人に恥ずかしい事をしていると自覚させます。
母ももちろん恥の気持ちはあったと思いますが、そんな事はどうでもよかったのでしょう。お互いギリギリの精神状態ですから。
児相があてにならないなら、病院はどうでしょう。
相談すれば必ず手がかりをくれるはずです。
会社に相談できる上司はいませんか？
ネットでも何でも駆使してワラにすがるんです。
まだ余力は残ってますか？
息子さん事態不安定だと思います。
まず食事ですがファーストフードを良く食べてませんか？
中学生で暴れたり暴言吐いたりするのは幼児期の母親の愛情が足りなかったからです。
オッパイ療法と言って中学生に母親のオッパイを飲ませるのです。
息子さんは愛情が不足してるのと低体温だと思います。
平熱が３６度以下だと病気になりやすいので体を温める根菜類の野菜の入った豚汁やシチューやカレーや母親の煮物など愛情溢れた料理を食べさせてあげて下さい。そしてご主人のご仏前に毎日ご飯をお供えして息子さんがこうやって物壊すからお父さん見守ってあげてね。と言うと息子さん変わると思います。
とにかく息子さんの幸せを祈るしかないと思います。
友達の事等で注意するって、どういう事でですか？
注意の仕方物の言い方等が間違えているのでは？
自分はちゃんとやってるのに…って言う人は、自分の間違いに気付けてない事が多いし、自分に対して批判的な言葉は聞き入れようとしない傾向があります
私はこれだけやってるのに何故…と考える前に、子供の気持ちを考える事はありますか？
また、幼い頃からヤンチャだったようですが、その頃の接し方はどうでした？
死ね言われたら こお言い返してやればいい
『まだまだ お前が１人前になるまで死ねるか～い‼そんなに 死ねいうなら 自分で自律してみ～や‼母ちゃん 死んでも 死にきれんわ～‼』
私が実際 母に 言われて ちょっと 何か 心に引っかかった青春時代(^_^;)
主さん 喜怒哀楽を見せれるのは『甘え』なんだそうです
●間に受けない
●争わない
●受け入れる
反発は自律（自立）のレッスンと言いますから 腹立つけど 本人が一番 もがいて あがいてるんでしょう
クモの巣に引っかかった蝶々とでも言いましょうか
抵抗はエネルギー使うので いつか本人も疲れます
会話はなくても ご飯だけは 作って下さい
何か息子さんも 気づきますって‥
親の愛情なんて 渦中には気づかなくて当たり前です
お母さんの足跡は 残しておきましょう
いつか その足跡を息子さんも通ります
そこで気づく事もあるでしょう
その時 本当に主さんが居なくなってしまった時かも知れません
でも お母さんから生まれた息子さんを信じてあげて下さい
子供って 何だかんだ言っても 親の背中見てるんです
手のかかる子供ほど可愛い‥
手のかかる親ほど
子に鍛えられた‥
私は主さん(親)が悪い、問題あり なんて全く思わないですよ。
子供も産まれたら 一人の人間で 成長すれば家の中だけではなく学校や外での情報や吸収が多くなるから 必ずしも家庭に問題があるなんて思わないです。
主さんが おっしゃるように 愛情なんて皆無な親の元で育っても 曲がらずに成長する子もいますからね。
主さん 主さんの息子さんのように手に負えない(すみません)
子供を預かり 更正させたり ストレス発散させたりする 場所があると思うので調べてみては如何でしょう？
… 主さん…愛情をかけて大切に育ててきたのに
暴れるわ 物壊すわ
暴言吐き 死ね なんて言うわ 悲し過ぎますね。
いくら反抗期だとは言え やりきれない気持ちになりますよね。
今が普通じゃないから、児童相談所に行きなさいと行かせる
大体、女の母を相手に暴れる自体が普通じゃないでしょう。
普通の大人になる為に今は離れて暮らした方がいいです
ニートなんかなったらそれこそ一生物ですよ
息子さんも内心は苦しいと思います。
精神科に行って入院させるのも良いと思います
世間体とか、関係ないですよ。
今より息子さんの未来を考えて下さい。
ウチは母子家庭で三人子供が居ました
暴れるのは長女で何回か警察も呼びました。
児童相談所にも入れました
施設にも入れました
精神科にも入院させました
でも今は看護師として頑張ってます
結婚もしました
何故暴れたかは、不明です。
私の注意の仕方が気に入らないとか、何だか分からないけど苛々するとかでしょうか
でも、普段は娘は優しく明るい子供でした
学校で虐めにあってから少しずつ変わりました
私は自分の力だけで解決しようとしましたが無理だと判断したので、その都度動きました。
誰も助けてはくれませんから。
小さな頃の愛情不足なんかあり得ないです。
寧ろ愛情過多ですよ
父が居なくて母だから舐められるって事は有ると思いますが本気の心配は本人に伝わりますよ。
>> 23
息子さん事態不安定だと思います。
まず食事ですがファーストフードを良く食べてませんか？
中学生で暴れたり暴言吐いたりするのは幼児期の母親…
今は中学生になったので休みの日や部活帰りにファーストフードとかよく食べていると思います。
子供に問題があると愛情不足と、必ず誰も言いますね
振り返ってみて、愛情が不足だったとは思いません。手のかかる子だったので…上の子供より気をつけてみていましたし、この子に何か必要以上の我慢をさせたような苦しい思い出もありません。
ただ主人が亡くなったときは私も大変だったし生活が変わったので、それはあると思いますが…この子に大変な思いをしているのは主人が亡くなるはるか前からなので…
いずれにしろ育て方が悪いとか愛情不足としか言われないのは分かっています
>> 24
友達の事等で注意するって、どういう事でですか？
注意の仕方物の言い方等が間違えているのでは？
自分はちゃんとやってるのに…って言う人は、自…
例えば、子供が腹を立てて帰ってきて理由を聞いたら友達とこういう事があったと言う事があります。最初はただ聞いています。けど聞いていたらうちの息子が悪いような時があります。相手の立場になればそれは嫌だろうと思うような事です。そういうとき私は相手はこう思ったのかもしれないよ？と言います。すると息子はおまえは何も知らん、あいつは普段からこうなんだという話から始まり結局死ねばいいと言います。私はやっぱり親の立場としては聞き逃す事ができず、それは言い過ぎだと息子を注意します。
するとキレて暴言暴力となるわけです。
黙って聞いて同調してあげたときには平和ですが、それはあなたのワガママだよ、私だって友達にそれを言われたら嫌だと思うときにはやっぱり息子に分かってほしいので言います。学校の先生からもそういう指摘を受けるし(友達が嫌な思いをしてる時がある)私も嫌な思いを実際しているので、やっぱり注意してしまいます
親って子供に何かあれば、愛情不足だったのかとか悩みますよね？
子供も親に何かあれば、自分のせいじゃないかって考えたりするんですよ。
旦那さんの死を、事故と思っていたとしても
大好きなお母さんが辛そうで、無力な自分を責めて感情を上手く出せなくなる。
でも子供だから、上手くコントロールなんてできなくて爆発してしまう。
そんなパターンだってあるんですよ。
なんでもかんでも「愛情不足」って言うけど、愛情はたしかに大事だけど
愛情不足でピシャリとやられたら、親はどうしたらいいんですかね？例え愛情不足だったとしても
親責めて終わるんなら、私でも専門機関で働けそうですよね。
主さんの子供だから、主さんが一緒に戦っていかなきゃだけど
今の主さんに必要なのは、支えですよね。たぶん今まで、めちゃくちゃ自分のことは責めてきたと思うから。
カウンセリングとか、息子さんの気持ちを吐き出せる場所が欲しいですよね。
私は暴れてた側だから、勝手な言い分で申し訳ないけど暴れてるのも苦しくて辛いです。
そして母親のことは大好きで必要です。でも矛先は母親でした。最低な甘え方でした。
上手く言えないけど、主さんのせいじゃいですから。それを分かった上で、息子さんを助けてあげてください。一人だけで背負わずに。
僕は数年前まで反抗期でした。物を壊したりはしませんでしたが、暴言を吐くことが多かったです。
でも、ある日父が借金をしていると発覚し、家庭が目茶苦茶になって母が欝気味になってしまってからは一変し、家事をやるようになって、母に気も遣うようになりました。
一度、本気で追い詰められたフリをしてみると良いと思います。見えやすい場所に練炭でも置いて、このままじゃ自殺してしまう、とか思わせるのです。
それでも子供が変わらなかったなら、しばらく別々に暮らす、等の最終手段に訴えてしまうとか。
物を壊す癖は早めに直さないと、一生暴力的な人間になってしまうかもしれないので。
主さんは主さんなりに頑張って来られたと思います。
お一人でとても大変だったと思います。
それゆえ…真剣にお子さんに向かい過ぎて、お互いが傷つけてしまう結果になるのかな…
腹を立てている子供の言い分を聞くだけで良いんですよ『その時』は、
内容に対して理不尽さを感じたり不快感を感じても、諭すのはまた別の『時』にしてみた方が良い気がします。
息子さんは先ず、不満を『聞いて欲しい』のです。
話すだけで人はストレスも発散出来ますから、そこを話の腰を折られて正論で返されれば…それは息子さんのストレスは倍増になるのではないでしょうか？
人は話ながら、口では汚い言葉で罵っていても頭のどこかで反省したり考えや感情が変化するものです。
それは誰かに話をしっかり聞いてもらえたら、不満はおさまり冷静になれるから反省出来るのです。
最後まで息子さんの話を聞いてあげてみてはいかがでしょう？
『時』を間違わないで下さい。
主さんの与えたい愛情と 、息子さんが本当に欲しい愛情が違う様な気がします。
真剣に向き合う『時』も必要ですが、今は柳に風の様に、息子さんの感情をかわしながら付き合ってみてはどうでしょう。
お母さんは大変ですよね💦
私も今、反抗期に入りかけの息子がいる母親です。
死ね死ねキモい…など言うのは中高生くらいなら、「なんでこんなに嫌な気持ちにさせるんだ。なんでこんなに嫌な気持ちになるんだ！イライラしてクサクサする…そうだ、嫌な気持ちにさせる奴が悪いんだ！俺は悪くない。だって、相手が何もしなければ、嫌な気持ちにならないんだから。イライラもムカムカも相手のせいだ!!」と、考えてそうな気がします…
抑え難い不快感と劣等感があるのかも知れません…
学校で人気者になれなかったとか、冷たい対応をされたとか、自分だけ何かが違ったとか、他のみんなが幸せそうに見えるとか…
どこからズレたのか、考え方が、どちらかというと他の人より過激に、偏ったものの見方で怒りに満ちているのかも知れません。
何らかの精神病の名前が付きそうに思います…
もちろん断定出来るものではないですし、精神科やカウンセラーにかかるより、息子さんは様々な経験や、特に様々な本を読んで思考について学ぶ必要はあると思いました…
勉強や部活、趣味についてはいかがでしょう？
それらが取っ掛かりになれば、と思います…
高校生の息子がいます。反抗期なのでしょうが、さほど反抗的な態度はありませんが、時々イラついています。
自分でコントロールしようとしているみたいですが、できないときもあるようです。
息子曰く
ホルモンバランスの不安定なことが原因なので、仕方のないこと。気にしないでだそうです。
また遺伝子の中のDNAに同族嫌悪が組み込まれているので、一番身近な母親に嫌悪するそうです。近親相姦しないためでしょう。と言っていました。だから気にしないでと。
なのでやり過ごすしかないと思います。やり場のない感情をうまく表現できないんですよ。大好きなお母さんを嫌悪しなければならないことがなかなか受け入れられないのでしょう。どこまでやったら許されるか試してもいると思います。
言葉のまま受け取らず、真正面で受けとめないようにやり過ごしてください。
息子さんの主張に一切異を唱えず、傾聴してください。間違ったことを言ったとしても。
ものを壊したときは感情がおさまってから、息子さんが片づけるようにしてください。
感情と感情がぶつかり合うと、引っ込みがつかなくなり、
荒れるばかりです。
愛情とかそんなんじゃなくて
ホルモンバランスの不調のせいです。
思春期と更年期の。やっかいですよね。
最近は友だちとそんな話ばかりです。
スクールカウンセラーにも相談されましたか？
主さんは、大変ですから、息子さんがカウンセラーに会うのを拒否されも、主さんだけでも、吐き出す場所があれば…。
息子さんは、部活をされているのですか？
息子さんなりに、外では頑張っているのでしょうね。
だけど、友達付き合いも得意じゃなくて、よくぶつかる。先生から見て、息子さんが対人スキルが下手に見えて、よく注意される。そんな感じなんですね。
息子さんは、とても生きにくさを感じているのではないでしょうか？
立派な大人になる、トラブルを起こさないという目標は大切ですが、上手くいかない時、教師にも友人にも叱られたり責められた時、家で…もう一度叱られたいでしょうか？
息子さんの話を聞いて、息子さんが未熟でも、間違っていても、ひたすら聞いてあげて下さい。
上手くいかない苦しみを一緒に味わって、一緒に涙してください。
自分が悪いってわかっていても、上手く振る舞えない理由はなんでしょうか？
付き合いベタでも、先生に叱られてばかりでも、大丈夫って…言って欲しいんじゃないかな？
お母さんが疲れたら、誰かに代わりを頼んででも、彼の話をただ聞いてあげたり、「こうあるべき」とか、「正しい事をしなさい」って言わないで過ごしてあげる人が必要かな？
ん～
読んだ限りでは主さんと息子さんは似てるように見える
息子さんにこう注意したんだよね
「その友達は～こう思ってたんじゃないの?」と
それってみんながこう訴えたのと同じ
「息子さんは愛情に飢えてるんですよ！あなたの育て方が間違ってるんです！」
こんなこと言われると主さんもうんざりする
なぜならみんなが息子さんの肩を持つから
実際の息子さんを知らないのに、みんな綺麗事を言って、やれ努力不足、やれ愛情不足と言われてもうんざりするだけだと思う
それと同じように息子さんもうんざりしてる
なぜなら主さんが友達の肩を持つからだよ
だから息子さんはこう言う
「あいつはそんな奴じゃない！」
これって裏を返せば「お母さんは俺の気持ちを分かってない！」と言ってる
それと同じこと主さんも言ってる
「いろんな家庭があるけど、私より酷い扱いをしてる親って山ほどいると思います。しかしそんな家の子が必ずしも暴れるようにはならないでしよ?私はこれでも人並みの家庭より一生懸命面倒を見てきたつもりです‥」
これって「世間の人達はわたしの気持ちを分かってない！」「うちの息子はそんな綺麗事で言うことを聞いてくれるような子じゃない」と言ってる
それに息子さんは「普通」に拘ってる
そして主さんに普通の母親像を求めるんだよね
しかし主さんも息子さんに、普通の子供ならこんなことにはならないはずだと「普通」を求めてる
おそらく息子さんが暴れるのは主さんが否定するからだと思う
どうして主さんは否定するのかというと、主さんの意見を息子さんが受け入れてくれないから
そうなると衝突するしかない
だって息子さんの存在を主さんが受け入れないから
そこにストレスが発生してる
そうなるとガス抜きする為に暴れるしかない
人間は思考の生き物でしよ
だから頭の中にある障害物を壊して通気孔を開けるんだよ
何かを壊さないと息が出来ないから
それだけ主さんが理屈で問い詰めてるのかも知れない
たとえば子供を感情的に怒るというのは、その子に責任を押し付けてることになる
「普通の子はこんなｲﾀｽﾞﾗをしません！」
こうして全ての責任を子供に投げ付けてる
そうなると子供が思春期に至ると「普通の母親なら～こうするはずだろ！」と怒って、母親の責任を問い詰めるようになる
同じことをするんだよ
もう怒るのやめて心から「大変だったね」と言ってあげるといい
40さん、すごい分析力ですね。
主さん、何か楽しいことありますか？
旦那さんの突然の失踪と死から主さん自体の心はきっと疲れてますよね。
おしゃれしたり、友達とおしゃべりしたり、人生を楽しいんでますか？
母親が暗いと子供は不安になりますよ。
私は主さんと状況が似ていますが、下向くのはやめて、特に子供の前ではとにかく笑ってます。
笑ってると良い事ありますよ。
笑う門には福来たる
これホントですよ～。
暴れる息子と同じ目線にならないこと。
同じ目線になるから腹立つんですよ。
うまくかわしてやり過ごしましょう。
主さんがどうこうできる事じゃなく、これは子供が考えること。
自分のしてる事を自分で考えさせるのが大事な気がします。
とにかく主さんができるのは、ご自身の楽しみを見つけて、笑顔を増やす事だと思います。
>> 34
僕は数年前まで反抗期でした。物を壊したりはしませんでしたが、暴言を吐くことが多かったです。
でも、ある日父が借金をしていると発覚し、家…
回答ありがとうございます
暴力に訴えるという傾向があるので気をつけなければならないという話は学校からもありました
ただ弱い立場の人や年下へはとても優しいのだという話も同時にありましたし、実際私から見てもそう思うので私の関わり方が悪いのだろうなと思ったりもしました
上に向ける反発がうまく表現できないのではないかという感じでした
ただ私はどちらかと言えば怒る怒鳴るという事はあまりなく会話で理解してほしいタイプなので、息子はそれを嫌がる傾向なのでどういうふうに対応したらいいのか分からないです
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