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妊娠…悩みたくさん。
私は、バツイチで中2の娘がいます。
彼氏は、バツ2で、子供が4人(一人は、元奥さんの連れ子)
付き合って半年…生理が遅れてるから検査した所 陽性反応が、今でてしまいました。
娘が高校受験が終わってから結婚しようね。って約束していたんですが、今回陽性反応が出てしまい。複雑な気分になってしまいました。
今回キチンと避妊しなかった事に今更ながら反省すると共に、娘が多感な時に…と。
私は、一年ちょっと前に、鬱が悪化して娘と実家に戻され父と弟と生活しております。鬱が安定し、働き始めた頃に彼と知り合い付き合い始めました。
父は、病気のクセに、恋愛なんてよく出来るな!と激怒しましたが、付き合ってきました!
彼も、私の事情を知った上でお付き合いしてくれています。
まだ彼には、妊娠を知らせていませんが、仕事終わったら連絡してとメールしたのはで、もしかしたら、気付いてかも知れません。
年齢的にも、最後の妊娠になるかも知れないと思っているのと、娘の事、鬱の薬を服用している(今は勝手に断薬してしまっていて眠剤だけ時々)ので、
どうしたらいいか迷っています。
もし、産む事になっても薬を飲んでいたので赤ちゃんに影響が出てしまわないのかとか、
できちゃった婚で、娘の反応や、学校で色々言われたりしないだろうか…
悩んで悩んで、ここに相談にきました。
出来れば
中絶は、したくありませんでも娘を考えると…
ちゃんと順序を踏んでと…
キチンと避妊をしなかった
私が、悪いんですが…
皆さんに、私は、どうしたらいいのか、アドバイスいただけたらと…
情けない 母親でスイマセン。
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貴女が産みたいのならば産めば良いと思います…
答えも出ないような先の事をあれこれ考えるべきでは無い
まずは段階を踏みましょう
彼氏さんに相談し
それから娘さんに相談する…
二人が納得してくれたら
親御さんに相談したら良いと思います…
良い大人なのですからご自分の言動やらに責任と自覚をお持ちになられますように
それから決して自責なさらぬように
お二人共々、もう少し自覚が欲しかったですね…😨
勢いで楽しむのはいいですが、一瞬のために今後の人生や、思春期の娘さんにも大きな影響を与えます😠
事故は一瞬、後悔一生です⚠
新たな命を事故とは言いませんが、まずは周りのことを優先して行動しましょう❗
あと、年齢的なこともあるし
薬も飲まれてたみたいだから
言いたくないけど、障がいを持った赤ちゃんの可能性も0ではないけど、そのへんは大丈夫なんですか?
彼も子沢山みたいだし、万が一障がいを持った赤ちゃんだったら
金銭的なことや体力的なこともありますし
子育てをきちんとしていける環境なら、いいと思いますよ。
彼氏という立場と、籍をいれて父親になって同居するのとは違いますからね…
いきなり血の繋がってない他人と同居するとなると、娘さんはかなり複雑だと思います。
母親が愛してる人で、大切な人だということは頭ではわかってるし
彼氏も悪い人じゃないし、おまけに赤ちゃんまでできたら反対できないかも知れないけど
家って、唯一ゆっくり出来る場所だし
母親に何かと相談事や雑談がしたくても
他人がいると気になるし、気軽にリビングで昼寝したり、くつろいだりしにくくなります。
気を遣うし、何より母親の女の部分を日常的に目にすることになり、きっとショックを受けるかも知れません。
私が娘さんの立場なら、きっとかなり複雑です。
でも母親が幸せそうな姿をみたら、口には出さず我慢してしまうと思います。
娘さんが結婚を反対したら、主さんはどうなさいますか?
赤ちゃんを尊重しますか?
娘さんを尊重しますか?
>> 5
あと、年齢的なこともあるし
薬も飲まれてたみたいだから
言いたくないけど、障がいを持った赤ちゃんの可能性も0ではないけど、そのへんは大丈…
ありがとうございます。
彼の子供達は、最初の子供は
彼の実家に住んでおり、そこから高校に通っています。(高校一年生)
後の3人は、元奥さんと一緒です。
3人の養育費は、まとまったお金を一括した為、養育費は、払わないでいいとの事です。
薬の事ですが、鬱剤を断薬したとは言え
どのくらい身体に残るものなのか…心配もあります。
彼は、ある企業の運転手で、福利厚生などは、すごいしっかりしているんですが、年齢の割りには、はるかに給料が安く。私と結婚しても共働きしないとだめかな?って給料なので…それも悩むとこ。
彼は、奥さんと別れて一年も?経っていないと思います。
貯金も全部あげたので貯金もありません。だから娘が高校になるまで貯金しよって話し合いした矢先でした。
>> 10
彼氏という立場と、籍をいれて父親になって同居するのとは違いますからね…
いきなり血の繋がってない他人と同居するとなると、娘さんはかなり複雑…
ありがとうございます。
お恥ずかしい話なのですが、
以前、6年間結婚前提にお付き合いしていた彼がいまして、娘も父親のように懐いておりましたが、娘がだんだん思春期になり彼を毛嫌いし始め、娘と彼が喧嘩になり別れてしまったと言う経歴があります。
今の彼と合わせたとき、前の彼とは、性格などが違うし、いい人だね!って
彼は、子持ちだけあって子供の扱いや私以上に娘の心配をしてくれるので、、
娘は,
彼に子供がいると知ると大喜びで、お兄ちゃんや妹、弟が欲しかった!!と騒いでましたが一緒に住んでないと知るとガッカリでした。
もし、子供が出来たと話したら、どんな反応をするのか怖いです。
娘の事だから、名前が変わる事と
また転校しなくちゃならなくなるのかと
悩んでしまうと思います。
それを思うと…
偏見で悪いかもしれませんが、彼のバツ2が非常にネックでなりません。今回のことを乗り越えるのも彼の心意気がまた中途半端な行動にならないように祈ることです。彼の過去の離婚理由はわかりませんが、忍耐もなく、ただいたずらに過ごすこと無いよう本腰をいれなければなりません。
すみません…横ですが、亀裂入ってるのに更に子供作るなんてちょっと信じられません。しかも2人も😅
あんまり相手の言うことばっかり信じてはいけないと思います。
因みに私も持病があり薬飲んでますが、医者と相談し影響の少ない薬に変え妊娠し無事元気な子供産みましたので、主さんにはきついですが是非頑張ってほしいと思います😄
ただ、その彼氏さんはどうなんでしょうか…💦心配です。
幸せになってほしいです😣
あの…冷静に考えて、お父様はどう考えると思いますか?
多分情けなくて泣かれると思います。
やっと病気も良くなり、仕事始めたら、孫にも不自由かけまくってる癖に男に走って、子供まで作って…。
お父様は自分は親だから自分の責任も有るから、まだ自分は主さんを野放しに出来ないと思うでしょう。
不憫で可哀想な孫を思って泣くと思います。
子供は結局誰かが世話してあげなきゃならない。
まだ心を育ててあげなきゃならない年齢です。
主さんに付いてく事しか選択肢が無いなら哀れです。
私も母ですから中絶を勧めるのは忍びないですが、娘さんと、主さんの真っ当な生活を望むお父様の事考えると、小さな命に犠牲になって貰うのが最善だと思えて仕方無いです。
少なくとも産むならば、娘さんはお父様にお願いして普通の人に育てて貰って下さい。
血の繋がりなんか関係なく、間違いなく糞親です。
まず、産むならばもう実家には居れませんよ。
だからと言って×2の男性との結婚も浅はか過ぎる😠
彼氏さんの金銭状況はどうなんですか?
余裕があるならば援助して貰って良く良く彼を観察して下さい。
×2なんて普通の誠実な人ならなろうと思ってもなれませんよ。
そんなにポコポコ子供を作る男性が計画的で誠実では絶対無い!
主さんはまだマトモだなって思えたので、もう失敗しないで欲しいです。
外の付き合いが無かった所にポンって出て来た男性だから酔ってるだけ。
片親の子供は諦めなきゃならない事が多すぎるんです。
自分では埋めてやれない親の寂しさを知り、結果的に親が穏やかに、自分も人並みの生活が出来るならば…。と再婚を勧めたり、納得しようと努力します。
でも、本当は幼い頃から一緒の父親が母親と仲良く、幸せな家庭で有る事を夢見てるんです。
実現出来ないお家も今は多いですが。
そんな風に育つお子さんをもう1人作る事になるかもしれないって分かって下さい。
私は興信所に彼氏さん調べさせても損は無い案件だと思いますよ。
私も主さんと一緒でついこの間妊娠発覚した所です…
私バツイチ
彼氏 バツイチ
私の所も複雑ですが…
産む方向に考えてます…
虐待などしないですよね?
なら、中絶する事の方が余程身勝手かと…
私も考えて考えての結果です…
今でも 迷いがあるけど、基本は産む方向に考えてます😢
読めば読むほど、娘さんて複雑な環境で育っているんですね(^_^;)
娘さん、精神的に大丈夫ですか?
あと、その彼氏さんも…
私が娘さんの立場だったら、きっと生きていけない…
お腹の赤ちゃんは無事でありますように。
娘さんとお腹の中の命を守っていって下さいね😊
やっぱりね、という感じじゃないですか。娘さんは主さんができ婚になっても驚かないと思いますよ。軽蔑するだけ。
お礼を見ていると、結論出ていますよね。中絶せず結婚早めて娘にも祝福されたいって考えを押し通されると思います。
中絶してなんて娘さんは言えないし、×2の彼は責任感がない様子なので主さん次第って丸投げされるでしょう。
赤ちゃんの障害も服用している薬があるならわかっていた事。
主さんの悩みは今更どうこう言っても仕方がない事ばかり。
これからは先を予測して行動しましょうね。それができない所が病気なら、これまた仕方がないですが。
娘さん、お気の毒。×2の父親に病気の母親じゃ恋愛も結婚も困難ですね…
子供には関係ないなんて寛大な人、結婚となればいないに等しいですから。
どうか、娘さんの事を一番に考えてあげてほしいです…
私も離婚して、名前変わり 住む所変わり、再婚を考えた男性との間で子供達を振り回してしまい…
あれから月日は過ぎましたが、常に子供達に負い目を感じて生きています。
今、高2の娘は精神的に不安定になることが多く、不登校を経験し精神科に通院した時期もありました。 娘との仲はいいのですが、一時期暴れて仕方なかった時に離婚時の辛かったことを泣き叫びながら吐き出していました。
思春期の難しい時期、どうか娘さんを一番に考えてあげて下さい。
赤ちゃんに罪はないので産んであげたら……とおもいます。
お嬢さんきょうだいがほしいのなら、よろこぶかもしれません。
薬のことは、案ずるより産むがやすしで案外、だいじょうぶなもののようですよ。主治医や薬剤師にご相談を。
名字は、あなたの名字を彼も名乗るとか、お嬢さんは変えない選択もあるのでは……。神田沙也加さんみたいに。
ご自分がしたことでできたいのちからは、逃げないほうが、とおもいます。
ご安産なさいますように。ご自愛くださいませ。
全てにおいてだらし無さ過ぎですね。
あなたも彼も。
付き合ってたったの半年で妊娠て…。
×1と×2なのに学習していないと言うか。
結婚しても、お二人共 また×が一つづつ増えると思います。
失礼ながら
主さんは、その年齢で お子さんありで 再婚したら共働きは嫌な様子。
彼の給料が少ないのも分かってて 今回子供作ったのでしょ?
お父様の言う事も間違ってないと思いますよ。
鬱になり 半年も働かなくても実家で面倒見て 少しよくなって働き始めたと思ったら 男作る…。
呆れるわ 情けないわでしょうね。
更に 半年で妊娠。
中学2年生と言う
デリケートで多感な女の子がいるのに。
お父様が不憫です。
だらし無い人は だらし無い 人生を行くしかありませんね。
お嬢さんが可哀相ですが。
私の母親が主さんみたいな母親でなくて心底良かったです。
再レスです。
おはようございます。
薬は 妊娠分かってからも飲んでるのですか?
直ぐに辞めたほうがいいと思います。
もし他のお礼レスで書いてたらすみません💦
全部は読んでないので…
産み虐待して捨てるような母親は酷いと思うけど、
そうじゃなかったら
中絶より 産むほうが イイと思ってます…
まだ 出てきてないだけで、お腹の中にすでに誕生してますから…
悩みなら私も酷いもんです…
私も精神的に弱い者です。去年はここで散々叩かれました…
今は薬飲んでませんが、このスレ内では 詳しくは……
ですが、すごい複雑です。結婚しないで産む方向も視野に入れる位です…
長々とすみません…
中絶した時に後悔したことがあったので、今回は私も 悩んでます…
母親失格でも、娘さんのお母さんは貴方しかいないのだからしっかりして下さい。
おじいちゃんを邪険にしているのは娘であるあなたが父親に対して良い感情を持ててないからでしょうね。
やはり娘さんに伝わっていると思いますよ。
妊娠したのは避妊せず中だししたのですか?
あまりに都合悪いレスにはお礼ないみたいですね
主さん…
これが現実の一般的な意見なのですよ?
逃れられない現実なのです
今さら悩んでも仕方ない事、学習能力が足りない事、子供の事を考えているようで考えてない事、全てひっくるめて、最終的には自己責任なんです
全ては、一時の快楽の為に避妊をしなかったのが一番の原因なんだろうが…
私も、同じ立場のバツイチで主さんと似た年齢の息子いるけど…
流石に、私なら「ないな~」と思います
私も付き合ってる彼氏(今年で5年目)いるけど、そう言う事だけはお互い避けよう…
と考えてはいます
私には「大丈夫」な自信があるだけですが
能書きはここまでにして、産むにしろ、今いる子供を一番に考えて、赤ちゃん産まれても今の子供を優先的に考えないと…
後々、大変なことになりかねませんから
多感な時期、思春期、反抗期などの真っ最中の時期ですが、子供にはきちんと話てくださいね
くれぐれも同意を得ようなんてしない方がいいでしょう…
それと、相手がバツ2なら、何かしらの原因がその彼にもあり、離婚したのだから…主さんも覚悟して再婚してください
老後資金や、子供の学費はどうするの?
主さんの病気、現在の子供数、老後資金を考えたら、、私なら堕胎するかな💧
やはり×2ってのも不安感あります💧
もう子供は諦めるというのも、子供に対する優しさになると思いますよ💧
私なら貴方の子供…というか、そういう環境に生まれてきたくありません💧
障害の有無をいうなら、主さんが産んだお子さんが中2であれば二人目といっても初産と変わらないでしょう。
年齢的にも障害がある可能性は高いと思います。発達障害はもっと可能性高いかと思います。
精子も40を境目に障害のでる確率が高くなることがわかってます。
交際半年の彼はその重荷に耐えられるでしょうか?また逃げそうな気がします。
普通に考えて4人も子供がいるのに、まともに一人も育ててないんですよ?
経済的にも、主さんは正社員でなければ産んだ後の復帰はパートか良くて契約かと。
その間、友達と遊びたい娘に親の都合で見てもらいますか?
それとも家計の足しにバイト?
不憫ですね
実家にはもう戻れないでしょうし。
障害があっても育て上げる覚悟ありますか?
頼らずに。精神的に耐えなくてはいけないことたくさんありますよ。
俺が責任とる
お前たちを守るって言ってもらえなかったんですか?
話し合うっておかしくない?
仮にも結婚話しが出ていて、避妊もしなかったんですよね
子どもがいるんだからお互いしっかりしなよ
生むにしろ、生まないにしろ、今後去勢手術してもらいなね
あなたのお父さんだけでもまともな人で良かった
53さん
そうなのでしょうか…
複雑な悩みを抱えてる中に 産まれてくる子供は、不幸な子供なのでしょうか…
私も現在妊娠してます…
再婚する予定なのに、なかなか踏ん切りつかない深い事情があります…
でも 中絶=殺人だと、中絶した時に後悔しました…
もうお腹の中に産まれてるんだから、どんな事情があっても、産まなきゃいけないんだ!…と私は考えてます…
No.54。 27さん
あなたも主さんと同じ境遇だから
自分の選択を間違っていない と言いたいのでしょう。思いたいのでしょう。
私は 産む事 中絶する事は その人が出した結論なんだから
別にいいと思います。
産む選択をして 産まれた子が不幸かどうかは確かに その子にしか分かりませんが
周りから見たら53さんのように思うのです。
私も。
27さん 中絶経験があるようですが
今回もまた未婚で妊娠されていますよね。
私にしたら中絶経験が何の身にもなってなかったのね…。
と思います。
最近は若い子ばかりではなく30過ぎて
結婚もせず妊娠する人が多く 恥ずかしくはないのかなと思います。
これでは若い子に
結婚してから子供作ろうね。
と当たり前の事が言えませんよね。
横レス失礼しました。
38さんへ
そうかもしれません。 境遇が似てるからかもしれないです。
私が中絶した時、メンタルが弱く…とか…だから。など、全て自分の都合でした。
なので、すごく後悔しました…色んな意味でです。
今回も、妊娠ー再婚と順序を間違えて、何もを学んだのか…前回の中絶はなんだったのか…
と自分を憎みました。
でも もうお腹の中に赤ちゃんがいるので、前回は産めなかった分、前回のように後悔しないように、自己都合での中絶をしたくない!と言う想いが強くて、主さんに、私の想いを熱く語ってしまったんです…
私も、最近、出産しました。 もちろん、年齢を考え障害を持った子だったらどうしようかと悩みましたが、授かった命だからと覚悟を決めました。
元気な子が産まれましたよ。
主さんが服用してた薬も、妊娠が分かったのですから、絶対に飲まないで、病院に相談して下さい。
薬の種類にもよると思いますが、妊娠前に飲んでただけなら、影響がない薬もあると、妊娠中に本で読みました。
次に、娘さんですが、私の所も同じ状況です。旦那は、×2で中学生の男の子と女の子が居ます。前嫁が引き取ってますが、私達夫婦に子供が出来た事を言う時、すごく、怖かったですが 話し合って納得してくれたみたいで、今では、次男坊だと認めてくれてます。
私も、前嫁の子供達とは、仲良くしてたので、4人でとことん話をしましたよ。
お父様に関しては、何だかんだ言っても、親子です。
今は、反対されてても主さん達がしっかりしてれば、分かってくれると思います。
辛い、悲しい、涙が出ます、娘が…って、弱音ばっかりはかないで、しっかりしなさいよ。
子供が4人(3人?)いて養育費一括で払った、なのに給与明細見せてもらって余裕がないっておかしくありませんか?
前妻のところにいる一番下のお子さんが1歳なら払う金額も多額ですよね。
一括で払えるだけの手持ちがあったのでしょうか。
私から見れば彼氏さんの言うことは全く信用できないのですが、主さんどう思いますか?
中2の娘さんぐらいの年頃は実の父親とだってあんまり話してくれない子もけっこういます。
それを仲良く話したって・・・口先だけ上手い男のように思えてしまいます、ごめんなさい。
他の方も言ってらっしゃいましたが興信所使う方が良いと思いますが。
私は2日前に第2子を出産しました。
さあーこれから20年はこの子のために頑張らないとなぁ!と思いましたよ。
生むのは1年もかかりませんが、育てるのは数十年ですからね。
彼氏の年齢と手取りは具体的にいくらですか?
彼は賃貸住まいですか?
彼は遠くに住んでいるんですか?
具体的にいつ話し合うのでしょうか?
授かった命云々言う前に計画性のなさが命を粗末にしてるのではないですか?
私もまずは彼の言葉だけを信じるのはどうかと思います。
また娘さんはこれから成人女性になり一番美しい時期です。
主さんに興味を持つ彼氏なら、娘も女性とみてもおかしくありません。
半年で妊娠してしまって、×2で、子供は親に育ててもらい自分は彼女を作りって。。
人間性疑われても仕方ないのでは?
娘を守る、育てるとは何か?母とは何か?
考えなくてはいけませんよ。
自分にいいように都合つけるのではなく、
第三者で彼をみてみては?
なんか重いな~。
新しい命授かって、喜ばないんだ。
娘さんに反対されたならまだしも、まだそこまで話行ってないんですよね。
私なら彼を信じるし、娘を信じる。
出来ちゃった
んで涙流すとか意味分からない。
行為してる限り可能性はあるのに。
なぜ土壇場になってウジウジ悩むのか。
そんな心持ちじゃあ赤ちゃんに失礼です。
強い気持ちがないなら周りに流される。
何も守れないですよ?
娘さんの気持ちと赤ちゃんを守るのは誰?
娘さんには兄弟できるんだって前向きに話せばいいじゃない。
どうしよう、申し訳ないとか母親がブレてたら、娘さんだってどう受け止めたらいいかわからなくなるじゃない。
兄弟できるんだ~って他人の子供で喜ぶような娘さんなんでしょ?
血の繋がった本当の兄弟がお腹にいるんだよね?
今こそ強くならなきゃいけない時なんじゃないの?
今更過去を悔やんだって仕方ないじゃない。
どんな未来がベストなの?
それに向かって今できる事は何?
また彼が責任取るとも決まってないのに主さん先走りしすぎ
普通主さんと結婚する気あるなら木曜日にちゃんと話そうじゃなく妊娠報告したらすぐ結婚話になると思う
あと、ここの方々が言うように主さんのその彼氏色々と問題ありそうな感じしますわ。。
そんだけガキぽんぽん作ってなお主さんとも避妊しないってその場の快楽しか脳にないんでは?(^o^;)子供四人二人は養育費済んだ?かもですがあと二人成人まで…+主さんのお腹の赤ちゃんまで…( ̄▽ ̄;)他人の人生ながら先々想像しただけで思いやられますわ。。
娘さんの事も大事だが彼責任取らなかったらどうするつもりですかね(*_*)私はそっちの方が気になりますわ
全てのレスを見てませんが😢
主さん次第です💦
私は主さんの娘さん側でした
私が3歳の時に父親が事故で亡くなり
母が再婚したのは2年後の私が5歳になった時でした。
でもうまく行かず、それからは結婚離婚の繰り返し😢
結局私が中2の時に4度目の再婚をした母でしたが
再婚相手の方はもぅ父親という感覚ではなく😅
何でも話せる頼りになる男の人✌
ってな感じで、
再婚した当時、母親と同い年で34歳。
父親として接してなかったので私としては凄く楽しかったです😅
勿論💦
向こうは私の事をいつでも一番に考えてくれいつも一生懸命でしたよ✨
すぐに弟が産まれ
今では高1になりましたが
本当に中が良いです😅
私も結婚して家庭を持ちましたが月に1度は必ず実家に帰り父親(再婚相手)に会い立場上、孫娘を見せに行ってます😁
今年で母も父も50歳になりましたが私達夫婦も羨むくらい仲が良いです😌
長くなってしまい申し訳ございません💦
私が言いたかったのは
娘さんにはちゃんと主さんの気持ちを話せば大丈夫です😲
彼とも今はまだ一番大変な時期かもしれませんが…
1つづつの問題を解決していけば必ず良い方向に進むはずです‼
だってもぅ進むしかないのですから😁
過去はもうこの際捨てて
娘さんと赤ちゃんの事を一番に考えて未来に前向きに進んで行って欲しいと思います💦
人間😲死ぬ気になったら本当に何でも出来ます‼
私もそうでした‼‼‼
ちゃんと避妊しなかった、中に出してませんって、まさか生でしてたんですか?
まず×2って事、付き合う前にもっとよく考えるべきでしたね。
×2なのは彼にも問題あるからだと思いますよ。
そして付き合ってたった半年で妊娠。
どう考えても、二人とも、いい加減すぎでしょう。
今さら泣いても遅いんじゃないですか。
そんな男と再婚して、やっていけるんでしょうか?
娘さんまで巻き込んで。
再婚する考えもあるようですが、本当に彼は再婚しても大丈夫な相手か、よく考える必要あると思いますよ。
娘まで巻き込んで再婚したはいいが、また離婚なんて、ありえないですからね。
それに彼と話し合って、彼に結婚の意志がなかったら?
結婚しないなら、赤ちゃんおろすしかないでしょうね。
娘さんもいて、シングルで赤ちゃん産みますか?
無理でしょう。
まず、どうするかは彼氏と話し合ってからですよね。
彼氏は結婚しないと言うかもしれないし、おろしてほしいと言われるかも知れないし。
娘さんの事考えたら、おろしたほうがいいなんて言うんじゃないでしょうか。彼なら。
子供作っておいて、やっぱり無理だったなんて、子供も小さいのに離婚できる人ですよ。
なにより子供に愛情ある人だとは思えません。
そういう人は、おろす事も、仕方ないで片付ける人だと思いますよ。
彼氏と、どう話し合うのかわかりませんが、妊娠したから結婚なんて、簡単に考えないほうがいいと思いますよ。
娘巻き込んで×2にはなれないでしょう。
特に、72、80さんに同感
だらしない…
産むべきじゃないですよ
と言うか、いい加減なその人とは、別れた方がいいと思います。
娘さん気の毒です。
お返事にも、緊迫感や反省の姿勢があまり感じられません。
×の人って やっぱりその辺がゆるいよな、と思われても仕方がない体たらくですよね。
何度も傷つくのはお子さんですね。
主さんも最初は涙が…涙が…とか同情を誘う感じでしたけど、段々お礼もなしの強気なレスになっていってますよね?
それがあなたの性格ものがたってますよ。結局自分が一番じゃないですか。
きついレスもあると思いますが、受け止めるのも大事だと思います。
信頼関係はなくなる可能性はありますが娘さんとちゃんと向き合って、話し合ってください。
娘さんの気持ちを思うと本当胸が痛くなる。
新しい回答の受付は終了しました
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