彼との未来

妊娠しにくくても、妊娠活動して見事に妊娠した方いるじゃないですか‼
心配になる気持ちもわかりますが、妊娠しにくい体とは限らないじゃないですか💡
彼の幸せは子供がいないとダメなのかな…。
主さんがいてくれるだけで幸せなんじゃないでしょうか😃
自分に自信を持って‼

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先々のことを考え過ぎだと思いますよ。

もし妊娠しにくかったとしても女性側にだけ原因があるとは限らないし、主さんに原因があったとしても不妊治療という希望が今はあります。

折角良きパートナーと出逢えたのだから先のことを考え不安になるより、これから幸せになることを考えながら今を過ごして下さい。

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>> 1 妊娠しにくくても、妊娠活動して見事に妊娠した方いるじゃないですか‼ 心配になる気持ちもわかりますが、妊娠しにくい体とは限らないじゃないです… レスありがとうございます✨

１さんのレスを見て、泣きそうになりました😢
毎月排卵もあるし、生理も30日前後の周期で毎月きちんとくるし、大丈夫だと思いたいのですが、彼が本当に子供が大好きな事がわかるので、私に子供が出来にくいとわかると離れていってしまうんじゃないかと不安に思ってしまいました。
私の体が原因で彼の人生を台無しにしてしまうんじゃないかと、怖くて仕方がありません😢
一度きちんと話し合おうとも考えたのですが、結婚の話が具体的に出てる訳でもないし、何よりもその話しに触れるのが怖かったのです。

でももう少し前向きに考えてみようと思います😄

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>> 2 先々のことを考え過ぎだと思いますよ。 もし妊娠しにくかったとしても女性側にだけ原因があるとは限らないし、主さんに原因があったとしても不… レスありがとうございます✨

また涙が出そうになりました😢
確かに先の事考え過ぎですよね…。
でも彼の収入や私の今の収入からの貯金とか考えても、不妊治療に至るまでは厳しいんじゃないかとも思うし、何よりも彼に不妊治療をさせてしまう申し訳なさがあり、怖くて仕方がありません。
彼はとても子供が大好きで純粋な人です。
私が幸せになりたい気持ちより、彼を幸せにしたい気持ちの方が大きいです。
ずっとずっと彼と一緒にいたい…でも、私が前の夫とセックスレスが原因で私から離婚したように、彼も私から離れていくんじゃないかと不安に思ってしまいます。

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あの～
非常にまわりくどく書いてますが、主さんは病院を受診した上で、「妊娠しにくい体質」と診断されたんですか？
スレからは、単に今まで妊娠しなかったから、「もしかしたら」と自己判断し、心配になっているだけと読み取れるんですが。
彼氏さんとの未来、子どものいる生活を思い描くなら、まず病院でキチンと調べてもらおう、という建設的な発想は、ででこないんでしょうか……
基礎体温は当然付けているでしょうから、受診のときには、必ず持参してくださいね。

私も、主人からプロポーズされたときに検査受けましたよ。不妊体質なら、その後の二人の在り方が大きく変わってきますからね。

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あなたも彼も病院で調べてみたら
納得するでしょうから病院へ
行ってみてはいかがですか??

どちらかが原因があったとしても
自然妊娠じゃなくっても妊娠が
出来る可能性もありますよ。

１人で抱えないで彼に話を
してみてはいかがですか??

上の事をしてから考えましょう??

できちゃった結婚はしない方が
いいと思いますよ。

書き忘れましたが相性も
あるみたいですよ。

あなただけが原因だと限らないので
あんまり考えすぎないように。

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>> 5 あの～ 非常にまわりくどく書いてますが、主さんは病院を受診した上で、「妊娠しにくい体質」と診断されたんですか？ スレからは、単に今まで妊… レスありがとうございます✨

スレにはのせていなかったのですが、私は前の夫との間で流産を一度しています。それから色々病院で検査をしたら『多嚢胞性卵巣』と診断されましたが、他の病院で内診した時は『多嚢胞ねぇ…？一度妊娠してるし、タイミングが合わないだけじゃないかなぁ…？』と、離婚前は妊娠したくて病院に通っていましたが、そうあいまいに言われてる中離婚してしまいましたので、妊娠しにくいかどうかははっきりはわからないです。
あと、妊娠しにくいかどうか病院で調べたらいいという意見ですが、“結婚前診断”といって、夫となる人と二人で検査する事は出来るけど、女性だけだとなかなか倫理的にそういう検査をしてくれる病院は少ないと聞きました。
なので、正直諦めていましたが、とりあえず病院に確認だけはしてみた方がいいですよね！
きちんと病院に連絡して聞いてみたいと思います。

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>> 6 あなたも彼も病院で調べてみたら 納得するでしょうから病院へ 行ってみてはいかがですか?? どちらかが原因があったとしても 自然妊… レスありがとうございます✨

きちんと検査を受ける事が何よりもいい事はわかっているのですが、彼と具体的に結婚の話が出ている訳でもないし、いくら将来を考えて一緒にいても彼に…というより、男性にしたら結婚前にこんな課題はとても荷が重いんじゃないかと思ってしまいます。
相手が私じゃなかったら、彼にこんな思いさせなくて済んだのにとか、彼の為に別れた方がいいとか、考え方はどんどんネガティブになっていって、ものすごく苦しくなります。
でもこんな考え方じゃ、何１つ話は進まないですよね。
貴重な意見をたくさん聞けたので、じっくり考えてみたいと思います。

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病院は彼との結婚とは別に行ったほうがいい。

流産したことはすぐに妊娠出来れば問題がないが不妊となった時に黙っていたことが彼にとっては「裏切り」になるかもね。
重大なことを隠していたんだから。


子供が出来ないことが離婚原因にはなるのは 主が旦那に離婚を言い渡したのと同じでしょ。
きちんと将来をすり合わせないと。

知り合いで中絶をきちんと彼に話してプロポーズされて不妊治療を頑張っている20代の夫婦もいるし、
妊娠出来ず40歳で離婚して元旦那が10歳も下(それでも30歳だけど)と再婚した人もいる。

セックスレスでも離婚しない夫婦もいるしね。
そもそももうすぐ２年経つのに彼から結婚の話しが出ないのも不安じゃないのかな？
彼氏、結婚する気あるのかなぁ？

きちんと話せないならまず信頼を深めなきゃまた離婚をするんではないかな？と26歳の私でさえ思います。

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>> 9 レスありがとうございます✨

そもそも流産してからは、夫が仕事で半月以上家を空ける為に排卵に合わせて子作り出来なかったのもありますし、夫が16歳上で体力的にセックスが出来なかったのもあり、排卵に合わせてなかなか出来なかった事実もあります。
彼はそれを全て知っています。
隠してる事は何一つありません。

２年近く付き合って結婚の話が出ないと不安になるとありますが、私は離婚して2年経ってません。
自分の親にも最近ようやく彼がいる事を話しました。
それに将来を考えて付き合ってはいますが、まだまだ結婚を現実的に話せる程色々な意味で安定していません。付き合ってからは本当に色々あって、最近ようやくやっとまともに恋人らしく付き合い出せてきた頃なのです。
かといって、結婚の話が出ない事に不安はありません。まだまだお付き合いという形で二人で一緒にいたいのです。

ただ私が不安に思うのは、この先結婚した場合、自分がもし妊娠しにくかった時彼の人生を台無しにしてしまうのではないかって事です。
私という重荷を背負わせたくないのです。

でも、病院にはやはり相談するべきですよね。
彼の為に病院に行きたいと思います。
貴重な意見、本当にありがとうございます。

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未婚男性の立場からすれば、主さんの抱く不妊の杞憂話は受け入れがたいと思います。何しろ男性からすれば非現実な世界の話に過ぎないので。自らがその問題に直面しない限り、診察に同行したり仮に不妊だったら不妊治療云々まで飛躍したような話をされてもチンプンカンプンだと思います。

とりあえず今は不妊云々より、「子宝に恵まれなくても夫婦だけで一生生きていこうね」という強い絆や関係作りの方が大切なんじゃないですか？

ちなみに、子供好きだとアピールしててもいざ子供ができてみたら育児に非協力的な男性も多くてそれを不満に思う女性も沢山います。子供できてもできなくても、色んな形で悩みや不満は生じます。
問題は、そういう場面でいかに夫婦で話し合い協力しあえるかという関係作りです。

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>> 11 レスありがとうございます✨
男性からの貴重な意見、とても嬉しいです✨✨

付き合い始めの頃に、一度そういう話しになったのですが、正直まだ付き合いたてだったのでお互いがお互いを傷付けないように上手く言葉を選んで話してただけだったと思います。
確かに男性にしたら、よくわかんないし正直重い話しになりますよね…。
付き合って2年近くで結婚に至らないのに不安はないかと他レスであったのですが、私たちは正直そういった面での信頼関係等まだまだ築けていないところがあると思います。
彼が大好き過ぎて、また同じような過ちは繰り返したくないのでそういう心配をしてしまいましたが、まずはお互いの信頼性を高める方が先ですよね。
違う視点から考えさせられました。
ありがとうございます。

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ごめんなさい。ちょっと主旨とズレてしまうかも、だけど💧

あの・・・
月２のＨで セックスレス なんですか？！💧

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>> 13 レスありがとうございます✨

えと…スレとは関係ない内容なので、前の夫とのセックスレスに関しては詳しく載せてないですが、多くて月１～２回(それも私が子供が欲しいからお願いする形)、私から何も言わないと平気で何ヵ月もありませんでした。

また、前にテレビで健康的な夫婦が月１～２回だけの性交渉はセックスレスのうちに入ると言っていました💦

どちらにしても月の回数が少なくても、一回一回が濃厚でお互いが求め合って愛し合ってセックスをしてるならとても良い事だと思いますが、少なくとも私の場合はそれがなく、夫婦間のセックスも義務的で、夫はお酒を飲む為に夜は出来ないから、朝仕事に行く前にセックス(子作り)をする為にいつもより目覚ましを早く掛け、私は寝起きで嫌々子作り、あげくに立たない、私がフニャフニャなのを口でしてようやく大きくして入れても中で小さくなり射精出来ず終了。
月２～３日しかない排卵期もそんなんで過ぎてしまい、月１～２回のセックスと載せてますが、無事射精して終われるのは２ヶ月に１回位でした。

すいません、スレに全く関係ないのに少し愚痴っぽく載せてしまいました💦
まぁ、３年間こんな夫婦生活を繰り返して何度も話し合ったけど、夫は病院に行く事も微塵も考えなく、私ばかり病院に通っていて、タイミングとか見てもらってその日にセックスしても上記に載せた通りの結末なので、私自身とても疲れてしまいお互い話し合って離婚に至りました。

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大好き過ぎて信頼関係が築けていないかも、というのは、ちょっと危ないかも知れないですね…。

妊娠するかどうかより、そこが一番大事なところではないでしょうか。
よくある例えですが、基礎がぐらついていては家は建たないです。

又、その件で必死な主さんにとっては、説得力がまるで無い話でしょうが、子供がいないから不幸な夫婦だ、とは限らないです。

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>> 15 レスありがとうございます✨

15さんの仰る通りだと思います。
まずは信頼関係を築く事に目を向けないといけないですよね💦

ただ、“子供がいない夫婦を不幸”とはもちろん思いません。
前の結婚生活の時も、子供がいなくても私達夫婦だけで大丈夫と考えた時期もありました。しかし、夫とはただ上手く夫婦生活が出来ないだけで、私にはもしかしたら妊娠出来る可能性があるかもしれない、こんなんで私の人生終わっちゃうなんて…そう思い始めると止まらなくて、最終的に離婚に至りました。

今の彼の夢は幸せな家族を作る事で、彼が描く夢には私が存在していて、でも子供が出来ないと私は彼の夢を叶えてあげられない、そう思いました。

でも、今の私達にはもっと必要な事がありましたね。
スレを立て、皆様からの意見を聞かないと気付けない所でした。
本当にありがとうございます。

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すいません。違和感を感じました。
つまり、以前の旦那さんは子作りに非協力的だったため、…(スレにないので言い方悪くなりますが)他に落ち度はなくても、離婚となったんですよね？

私は以前流産し、今は毎日祈りながら妊活してます。ですが、もし今後妊娠できなくても旦那が大好きだから離婚する気はないし、すくなくとも病院に行き治療は経済的に無理でも、原因を調べます。セックスレスはまた別の論点ですが、もし主さんに妊娠できない理由があったなら元旦那さんがかわいそうに思います。

相手が好きだから、その人の子供が欲しい。…他の人の、自分だけの子供が欲しいのではなく。違うんですか？

主さんは、まだ見ぬ未来会えるかわからない子供>旦那となる人 と感じました。

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>> 17 レスありがとうございます✨

17さんもご結婚されているなら、夫婦色々な事がある事はわかりますよね？
もちろん、セックスレスだけが離婚原因ではありません。
きっかけはそうですが…。
文面だけでは伝わりませんが、旦那の口だけの子作り宣言、非協力的な態度、この３年間本当に色々ありました。
夫の体調に気を使いながら、毎月たった月一回のセックスすら最後まで出来ない、ベッドで裸で何度も泣いてきました。
そんな事に疲れ、私は夫への気持ちが無くなっていつしか冷めてしまいました。
人としては大好きでしたが、夫婦としてこの人と一生添い遂げる自信が全く無くなったのです。
それに、女に生まれたからには夫に身も心も愛されて、大好きな夫の子供を産みたかったです。
でもそんな年月を過ごしてたらいつか夫に対し気持ちがなくなり、今に至ります。

私の気持ちを理解してもらえないかもしれないですが、これが私の現実です。

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