離婚する勇気がありません

なんか主さんの旦那は、典型的なDVの思想ですね。手から血が滴るほど壊す…って、怖い気がします。

今現在そうなら、先行き、改善されるとおもいますか？改善されないと思います。

• 共感0

それは離婚しましょうよ。
それでもどうしても主さんが別れられないと言うなら、とにかくまた実家に行き、その間にご主人にカウンセリングなり受けて貰うようにしましょう。
カウンセリングを受けてくれなければ、帰らない、離婚すると告げて。

それは病気です。
おかしいです。
子供に寂しい思いをさせたくないって…
夫婦揃ってゲーム三昧で、もう十分寂しい思いさせてるでしょう。
ご主人の暴力(物を破壊するのも十分暴力ですよ)に 震えていませんか？
子供さんにとってもいいとは思えませんけど…


浮気の証拠を、とか言われてますが、浮気の証拠を揃える方が大変ですよ。
もしまた物にあたったら、写真を撮っておいたり、会話をボイスレコーダーに残しておくのもいいですし、身体的に直接手を出されなくても、精神的に追い詰められたとして病院に相談、診断書を取っておくのも有りでしょう。


親や友人達は、第三者、実際に主さんもご主人も知らない私達と違って、本人を知る人達が勧めるなら、考えた方がよくないですか？

• 共感0

>> 1 なんか主さんの旦那は、典型的なDVの思想ですね。手から血が滴るほど壊す…って、怖い気がします。 今現在そうなら、先行き、改善されるとお… レスありがとうございます。
一度友人にDV男みたいだと指摘されたことがありますが、殴られたことはなく日常化している訳でもないので違うのかな？と思いました。

そうですね。改善するよりは悪化する可能性の方があるかな、と思います。
それでも努力すれば何とかやっていけるんじゃないかと思ってしまい、なかなか離婚に踏み切れずにいる優柔不断ですm(__)m

• 共感0

>> 2 それは離婚しましょうよ。 それでもどうしても主さんが別れられないと言うなら、とにかくまた実家に行き、その間にご主人にカウンセリングなり受け… ありがとうございます。

カウンセリングとは、どんなカウンセリングでしょうか？
本当に情けないのですが、私は旦那に対して人格を否定するようなことを言えません…
後でどうなるか考えるとこわいです。
怒ると本当に面倒で、また恨みを買った人に対する執着がすごいので離婚することになっても出来るだけ穏やかに話したいのです。

本当にその通りですね。
なるべくゲームをやらない言い訳をして子供を構うようにはしていますが、機嫌が悪いときは手伝わないとキレて大変なことになるので仕方なく付き合います。
だめな母親ですよね。

浮気の証拠、やはり集めるのは大変ですよね…
ただ、公的に通用する証拠じゃなくていいんです。
やり直すことになったとき、もう一度浮気したら離婚しようと約束したので、旦那を納得させることができる程度の証拠でいいんです。メールとか。
キレやすい性格については治せないと言われました。
物を壊さないよう気を付けるようにするとは言っていましたが、変わっていませんでした。

普段子供に接するときはとても優しく、子供もよくなついています。
お父さんお父さん、と嬉しそうに呼ぶ子供の顔をみていると、父親を奪ってしまうのが可哀想に思えてきてしまいます。

でも、やはりこのままの状態はよくないんですかね…

• 共感0

主さんはご主人に依存してますよね。そこまで怖い想いをしても離れないなんて私は考えられません。
私の元旦那も一度きりですが、私を殴りました。口元がパンパンに腫れ、ご飯も食べれず…それから物に当たり散らすようになり壁には何箇所も穴が開きました。私は違う理由での離婚ですが、それらがお子さんにも今後どんな影響になるとも言い兼ねません。
好きな気持ちはあっても今後も変わることのないご主人と一緒にいて幸せなんでしょうか。離婚を回避したいなら、まずは別居してもいいと思います。泣きついて土下座しても、すぐ許してはいけません。離れて生活して、ちゃんと見極めるんです。
私は離婚して後悔はありません。子供たちと毎日笑っていられるからです。

• 共感0

自分の父親がまさにそれでした。

成人した今でも物音一つでビクビクしてしまいます。

父親は絶対一生許せません。

そして別れてくれなかった母親も哀れと憎しみの思いでいっぱいです。

１８で一人立ちして少しだけ母親の耐えてた気持ちがわかってきた気がしてます。

主さんの子供が可哀想でたまりません。

• 共感0

主さんがまだ旦那さんを好きで離婚を躊躇しているなら今は時期じゃないのかもしれませんね

本当に子供のことを思い将来を冷静に考えたら、浮気の証拠云々なんて言ってられません。


離れて暮らすことが子供の為と考えられるまでは今のままだと思います。

• 共感0

ある意味旦那さんに洗脳されてる気がします。

あなたに手をあげてしまうと、周囲にバレるし、すぐ離婚されるから「物」にあたるんじゃないですかね。
今は「物」だけかもしれませんが、いつあなたやお子さんに向かうか分かりませんよ？

お子さんが起きてるにも関わらずあたり散らすようでは、お子さんも将来同じような事をするかもしれませんよ？


浮気の証拠はお金がないのであれば、自分で証拠写真撮るとか、あなたの実家が離婚賛成のようですから、実家の誰かに頼んで写真撮って貰うとか、色々探してみては？

• 共感0

色々な調査会社に電話してみて下さい 私も旦那から突然離婚したいと言われて （性格の不一致）寝耳に水で 調査会社に依頼して調べてもらいました。どっぷりＷ不倫でした。
うちは２０万しか出せないんですって最初に伝えていたのでそれ以上は請求されませんでした。探せば良心的な親身になってくれる探偵はいます。最終的には女へ内容証明を送った慰謝料と旦那からの慰謝料で調査会社の費用は戻ってきました。ご実家にも協力してもらって依頼してみて下さい。離婚するにも完璧な証拠になります。

主さんの旦那さん うちの旦那とそっくりです。
私の持論なんですが浮気する男って 歯磨きしない 風呂に入らない 片付けられないだらしない 自分に甘い 人に厳しい など子供みたいな考えしか出来ない人が多いです。

• 共感0

>> 5 主さんはご主人に依存してますよね。そこまで怖い想いをしても離れないなんて私は考えられません。 私の元旦那も一度きりですが、私を殴りました。… ありがとうございます。

辛い経験をされたようで、胸が痛みました。
子供と笑っていられる、それが一番ですよね。
私の努力でなんとかなるものではないんですね。
ご指摘いただいたように、私は旦那に依存しています。
子供のために離婚すべきなら、その依存を断ち切らなくてはいけないと思っています。

• 共感0

>> 6 自分の父親がまさにそれでした。 成人した今でも物音一つでビクビクしてしまいます。 父親は絶対一生許せません。 そして別れてくれなかった… レスありがとうございます。

読ませて頂いてとても胸に刺さりました。
やはりそういう環境は心に傷を負わせてしまうのですね。
旦那はとても優しい父親の顔も持っているのですが、それでもいない方が子供の幸せのためにはいいのでしょうか・・・

• 共感0

>> 7 主さんがまだ旦那さんを好きで離婚を躊躇しているなら今は時期じゃないのかもしれませんね 本当に子供のことを思い将来を冷静に考えたら、浮気の証… レスありがとうございます。

そうですね。
離れて暮らしたときは寂しさこそあれど心は穏やかだったように思います。
子供は父親や祖母に会いたがりましたが・・
もう一度よく考えます。

• 共感0

>> 8 ある意味旦那さんに洗脳されてる気がします。 あなたに手をあげてしまうと、周囲にバレるし、すぐ離婚されるから「物」にあたるんじゃないです… レスありがとうございます。

友人や家族にも洗脳されているみたいと言われました。
自分では無意識なのですが、別れるように言われたり旦那を悪く言われると、すべて「でも」とか「だけど」で返す、異常に旦那をかばっていて変だと。

そうですね。子供もそうなるのではという心配もあります。
取り返しがつかなくなる前に決断しないといけないですね。

• 共感0

>> 9 色々な調査会社に電話してみて下さい 私も旦那から突然離婚したいと言われて （性格の不一致）寝耳に水で 調査会社に依頼して調べてもらいまし… レスありがとうございます。

Ｗ不倫ですか・・・傷付きますよね。許せませんね。
良心的な探偵さんもいるんですね。こんな相談をするのは情けないですが一度実家の家族に話してみようと思います。

No.9さんの持論はすべてうちの旦那に当てはまります。
そういう人は根本的に改善は難しいのでしょうか＾＾；

• 共感0

いざ離婚となった時、泣きついて来た旦那の姿に、実は依存して甘えているのは旦那の方なのだなと感じました。

第三者は所詮他人事なんで、簡単に離婚しろと言いますが、当事者である主さんからすれば、そう簡単に実行出来るものではないと思います。

まだ旦那に愛情があるようなので、これが離婚の決心を鈍らせている要因だと思いますが、愛情が一切無くなったら、離婚への迷いも消えるのではないかと思います。

別れたくない側と別れたい側という関係があった場合、立場が強いのは本来後者なんですけどね。

離婚となった時に泣いたのは旦那なのですから、旦那は貴女と別れたくないという事ですよね。

って事は決定権は貴女にあるような気もしますが…

• 共感0

アドバイスとしては
入院して警察沙汰になるほどのケガを負わない限り無理ですから
それまで我慢して顔色を伺い続けましょう。
浮気を容認しましょう

もかしたら入院しても主さんは離婚を考えられないかもしれない

よく『バカは死ななきゃ治らない』とか『死んでも治らない』とか言われますが、それと似てます。
死ななきゃわからない。死んでもわからない。

入院してもわからない人はそういうタイプです。

そういう場合は『夫婦喧嘩は犬も喰わぬ』
ですからお好きにどうぞ…です。

主さんの場合、子供の事を考えて離婚を迷うというけど、それは間違いですね
本当は
>>自分自身が夫に惚れていて、それを認めたくない。それで周りから責められたくないから子供を理由にしている。
だけです。
子供を理由にすれば、あまり責められる事はない。
という悪知恵が無意識か？意識的かはわからないが働いてる。

惚れてるなら無理して別れる必要ないでしょ？
浮気を認めればいいじゃない。
自分が愛した人は
一夫多妻を好む人だと認めて生活するしかないでしょ。

• 共感0

探偵雇うお金もないみたいだし、離婚する勇気というか、母子家庭になる経済力と精神力がないだけじゃないの。
本気で離婚を視野に入れる女はまずは生活力をつけるからね。

とりあえず子供のために離婚しないと言い張るなら、旦那をまともに教育しなよ。父親がゲーム三昧で物壊すとか、機嫌損ねないように顔色を見て生活しなきゃならないとか、それこそ子供のためにならないでしょ！？

• 共感0

>> 15 いざ離婚となった時、泣きついて来た旦那の姿に、実は依存して甘えているのは旦那の方なのだなと感じました。 第三者は所詮他人事なんで、簡単… レスありがとうございます。

旦那が私に依存ですか。どうなのでしょう。
旦那が私のことをどう考えているかは分かりませんが、行動を見る限り愛されてはいないと思います。

旦那はいつでも自分が被害者だと信じきっているため、離婚される自分が可哀想で泣いたんじゃないでしょうか。

• 共感0

旦那キレる→主さん別居→旦那謝る→主さん許す→旦那キレる→主さん別居→旦那謝る→主さん許す→旦那キレる→…(-_-;)

いくら主さんがご主人を好きでも、
一番大切なお子さんには非常に悪影響だと思います。

負の連鎖は絶ち切った方がいいと思いますよ?
お子さんがご主人みたいな大人になって、将来パートナーに↑↑みたいな接し方をするようになったら主さんは嬉しいですか？

• 共感0

>> 16 アドバイスとしては 入院して警察沙汰になるほどのケガを負わない限り無理ですから それまで我慢して顔色を伺い続けましょう。 浮気を容認しましょ… レスありがとうございます。

厳しいご指摘ですが、私が離婚出来ずにいるうちはそう言われるのが当然だと思います。
旦那に惚れているのは認めています。
子供のために離婚しないというのは本当は言い訳なのかもしれません。
ですが、惚れているのか依存しているのか洗脳にはまっているのか自分でも分からないのです。
旦那の好きな部分を探してもほとんど見つからないのに、見捨てられる不安が人一倍強いのが何故なのか自分に疑問を感じます。
何を言っても話を聞いてくれず無視されたことや、キレて別人のようになって完全に拒絶されたときのことが毎晩のように夢に出てきます。
ずれにせよ現状は、できれば離婚を回避できないかと考えてしまっている自分がいます。

子供は大事です。
皆さんのレスを見て、離婚しないことで子供を不幸にしてしまうくらいなら旦那を断ち切らなければいけないと感じました。

旦那は殴れば私が離婚することも、どんな理由があれ決定的に自分が悪者になることも分かっているので手をあげることはできないと思います。
女の人は絶対に殴れない、ともよく言っています。

やはり私は典型的なダメ女なんでしょうか。

• 共感0

>> 17 探偵雇うお金もないみたいだし、離婚する勇気というか、母子家庭になる経済力と精神力がないだけじゃないの。 本気で離婚を視野に入れる女はまずは… レスありがとうございます。

本当にその通りだと思います。
別居をしてからやり直すことになったとき、いつまでも続く保証はないなと覚悟して戻りました。現在はパートをやめ、いつ一人になっても子供を養えるよう手に職つけるために勉強しています。
旦那には離婚に備えて、とは言っていませんが。

旦那は、話を冷静に聞くことができません。
以前は私も旦那に意見していましたが、怒らせると何をしでかすか分からないので恥ずかしながら今は何も言えなくなってしまいました。
思い通りにいかないと狂言自殺や、されたら困ることをしようとします。
姑さんですら私以上に旦那に何も言えず、いつもご機嫌取りをしています。

このような場合はやはり離婚しかないでしょうか。

• 共感0

>> 19 旦那キレる→主さん別居→旦那謝る→主さん許す→旦那キレる→主さん別居→旦那謝る→主さん許す→旦那キレる→…(-_-;) いくら主さんが… レスありがとうございます。

やはり子供には悪影響ですか。
私は子供には絶対に旦那のようにはなって欲しくないと思っています。
ですがこういう家庭で育った子供はやはり同じようになってしまうのでしょうか・・
怒っていないときなら、子供が真似するからやめてと言えば気をつけると言いますが、頭に血が上っているときは無理です。自分を制御できないようです。

• 共感0

主さんが心配で再レスです。子供って小さくたって記憶には残ってるんですよ…自分の親がどんなだったとか…私も離婚前の話し合い(うちも、まともな話し合いはできなかった)の時に不運にも子供たちの前で喧嘩をしてしまいました。下の娘は当時年長でしたが、未だに記憶にあるみたいです。私には話しませんが、別れたばかりの頃はしょっちゅう『パパは母ちゃんの携帯とった悪い人』とよく言ってました。
私たちの会話に旦那の話しは一切ありません。子供たちは会いたいとも言いません。
主さんのご主人は典型的なDVですよね。今の現状をどこかでお子さんが見続けた時、それはいいことでしょうか。安易に私たちが『離婚しなさい』と言うのは簡単です。でももう一度、頭の中を整理した時に答えは出ると思います。
私もですが、母子家庭は大変です。精神的にも辛くて、そこから出るのに半年はかかりました。今はあんな旦那の元で生活することがなくて心に余裕も出てきました。いつかきっと笑ってスタート切ってくださいね。ここから応援しています。

• 共感0

この状況で、子どものことを本当に大事に思うなら、離婚をして子どものために生きるはずなのに、それができない母親を持つ子どもさんが一番かわいそう。自分(子どもさん)をだしにして離婚できないという優柔不断な行為が一番子どもを傷つけているのに。親を選べない子どもさんがかわいそう。母親なら自分の依存や未練より子どもさんの一度きりしかない人生をふざけてないで、真剣に考えてあげてください、お願いだから。

• 共感0

>> 23 主さんが心配で再レスです。子供って小さくたって記憶には残ってるんですよ…自分の親がどんなだったとか…私も離婚前の話し合い(うちも、まともな話… こんな私に二度も励ましの言葉をかけてくださりありがとうございます。
そうですね…子供は親をよく見ているんですね。
先日私が些細なミスをして旦那に謝ったところ、急に子供が
「あ～おかあさんのせいじゃないよ」
と不機嫌そうに言っていたのを思い出しました。

このままでは子供にさせなくてもいい苦労をさせてしまうんですね。
怒りさえしなければいい父親の顔も持っているので、こんな人でも子供にとってはたった一人の父親、居ないよりはきっと居た方がいいと思っていました。
居ない方がいい父親もいると私の父に言われましたが、本当にそこまで救いようのない悪い人間なんだろうか？と甘く考えていたのかもしれません。

子供の将来のために現状を変えなくてはいけませんね。

• 共感0

>> 24 この状況で、子どものことを本当に大事に思うなら、離婚をして子どものために生きるはずなのに、それができない母親を持つ子どもさんが一番かわいそう… レスありがとうございます。

確かに未練や依存はありますが、子供をだしにしているつもりはないのです。
私は普通の家庭で育ったので、大人になるまでお父さんがいない生活を送る子達の人生は想像もつかず、とても壮絶に思えました。
そんな未知の人生を、普通の家庭で育ててもらった自分が子供に歩ませていいのか？と真剣に考えておりました。
こちらの掲示板で多くご指摘いただいたように、今の現状の方こそが子供を傷付けているということにはっきり確信を持てずにいたのです。
はたからみたら馬鹿みたいかもしれませんが、私自身ふざけているつもりは全くありませんでした。
不快にさせてしまい申し訳ありません。

貴重なご意見をいただいて本当に有難うございました。
自己判断だけでなく子供の将来についてもっと真剣に考えて結論を出そうと思います。

• 共感0

主さん“普通の家庭”っていうけどさ…
父親は突然不機嫌になり拳から血がでるほど物を殴り壊す。母親は顔色を伺い別居し離婚しようか…でも…と悩んでばかり。
もう十分普通じゃないと思いますよ。主さんは父・母・子供っていう家族の形にとらわれているように感じます。
母子家庭という未知の世界に子供を…なんて心配より、子供が安心して暮らせるように私が父親役もやって幸せにする！って気持ちはないのですか？私はDVで離婚するときそう決心しました。

主さんとお子さんが心穏やかに暮らせるよう、母として強くなってください。

• 共感0

今まで主さんが育った環境が、"汚れを知らないお嬢様路線"の感じを見受けられます。

お嬢様には、王子様の旦那がつくはずですが、現実には、今の旦那ﾚﾍﾞﾙが主さんの人格を表してる感じもします。酷な言い方ですが。

私は、母子家庭で育ち大人になりました。
なんの違和感なしですよ。

• 共感0

>> 27 主さん“普通の家庭”っていうけどさ… 父親は突然不機嫌になり拳から血がでるほど物を殴り壊す。母親は顔色を伺い別居し離婚しようか…でも…と悩ん… ありがとうございます。

そうですね。
すでに普通の家庭ではないかもしれません。
離婚して母子家庭でやっていけるよう努力します。

• 共感0

旦那さんは脳機能に障害ありと思われます。
もちろん治りませんよ。
主さんの、でも…、だけど…は末期的な中毒患者に見えますね。
香川の身内殺人事件ありましたね。でも…彼女は優しい、いい人の時もありました。暴力的なところがあったけど…親切に面倒をみてくれました。
あめとムチ、優しさと怒り、涙と暴力、いい人と悪魔…これらがセットになって、相手を催眠状態におとしていきます。
DV被害者が陥りやすい精神状態です。洗脳され逃げる力が奪われるのです。
子供の命が危なくなり、ようやく逃げ出すのですが、すでにその頃には、子供も母親も精神に重い障害を抱えてしまっています。
一生トラウマからのフラッシュバックに苦しみます。明日ではダメ。今日動きましょう。
全財産もって。
弁護士にも相談。

• 共感0

>> 28 今まで主さんが育った環境が、"汚れを知らないお嬢様路線"の感じを見受けられます。 お嬢様には、王子様の旦那がつくは… レスありがとうございます。

そうですね。
生まれた時から母が病気だったこと以外は何の不自由もない幸せな家庭で育ったと思います。
旦那は母子家庭で育って大変寂しい思いをしてきたそうです。

おっしゃる通りだと思います。
私がもっとしっかりしていれば旦那のような人とは結婚しないでしょうし、もっといい相手が付くんでしょうね。
旦那と同レベルなら、ある意味お似合いなのかもしれません。

ですが子供には旦那のような人を傷付ける人間になって欲しくないので、やはり離婚を考えます。
人格と言われてしまえばおしまいですが、少しでもまともな親になれるよう私自身も変わる努力をしていきます。

• 共感0

>> 30 旦那さんは脳機能に障害ありと思われます。 もちろん治りませんよ。 主さんの、でも…、だけど…は末期的な中毒患者に見えますね。 香川の… レスありがとうございます。

脳機能に障害、ですか…？
なにかの人格障害なのかなぁとは思っていましたが。普通ではないので。

やはり治らないんですね。
治療して治るものなら、と思っていましたがある意味可哀想ですね。

確かに過剰な優しさがあったり、すぐに感動して涙を流したり、怒っているときと比べるとまるで正反対のいい人です。
普通の人以上に優しいです。
怒ったときは別の人が出てきたみたいに思えます。

気付かない内に洗脳されていたんでしょうか。

ですが私は半年間別居して旦那の元を離れたにもかかわらず、泣き付かれて戻ってしまいました。
これは自分の意思ではないのでしょうか…

いずれにせよ何かあってからでは遅いということですね。

• 共感0

お似合いだと思います。不釣り合いな夫婦ならとっくに離婚。エリート金持ち誠実な人と貴方は合わないし出会わないと思います。育ちと環境です。

• 共感0

>> 33 レスありがとうございます。

痛いお言葉ですがその通りだと思いました。
そのような人は確かに私には到底釣り合わないし出会うこともないと思います。
私がろくでもない人間だということは認めますが、育ちと環境については悪く言わないで欲しいです。
同じ環境、育ちでも兄二人はきちんとした職に就きまともな結婚生活を送っています。

反論する資格も私にはないですね。
自分を情けなく思います。
これまでの生き方を反省して今後はしっかり人生を修正していけるように頑張ります。
貴重なご意見ありがとうございました。

• 共感0

すみません。私がイライラして失礼な事を書きました。それでもご主人を好きな のだから多分離婚したくないのが本音ですね。惚れた方が負けだと思います。どうしようもない。私はゲームやパチンコやる男や怒りっぽい男は嫌です。友人が多く、話題が豊富で、人生経験豊富な男がすきです。そんな男は時間を有意義に使います。仕事も遊びもレベルが高い。知性がない、仕事できない、スポーツもできない、外でバカにされていたり、自信がない男は家で怒ります。外でペコペコして奥さんにだけ威張ります。

• 共感0

何か主さん ものすごく叩かれてますね😥自分さえ我慢すれば子供の為にもう一度頑張ろうと思う気持ち そんなに異常かな😠誰でも自分が当事者にならなければ離婚って言葉を簡単に言えると思います。でも 当事者になると一番に子供の事を考えます。お父さんのいない子にしていいのか。自分が我慢しさえすればいいのか。そんな事を何度も何度も考えるうちに最後にはちゃんと自分の進むべき道が見えてくるんです。
離婚を真剣に考えていて悩んでいる人や離婚した人は 心ないレスをしないはずです。そんな旦那とお似合いだとか育ちがわかるとか言ってる人って 結局モラルハラスメントをしていると気付いてほしいです。

• 共感0

肉体的なDVでない DVを モラハラと言います。
検索してください。

絶対に、
治りません。


離婚前提に 動いた方がいいです。

暴言の録音 (レコーダー)は 旦那さんが 帰ってきたら、ドアをあけるまえに、スイッチ押して、つけっぱなしで…ばれると こわいので、注意)

壊したものの 証拠写真、あなたの日記(浮気中？の気配)、あと 家計簿も とっておきましょう。お金の水掛け論防止になります。


浮気の 証拠集めより モラハラの証拠集めに 軸足を移して 調停になるかもしれないけど…提出しましょう。

いかに 屁理屈な 人間かを 立証してください。


証拠が そろったら また別居して、離婚にもちこみましょう。

• 共感0

行政保護中に関わった母子に、とことんダメなダメ女が沢山ました。

今は厳しくなりましたが、当時は今より厳しくなかったのでシェルターが２回目 ３回目で離婚してない人や再婚相手にもされたりとか…
接してわかったのは、自分さえ我慢すれば そんな事をするけど優しい人。この人には私しかいない。って感じでＤＶ環境に戻る。
そういう人の子供はいい子で、母親をそんな母親だと諦めてる。学校にいけないのが当たり前。みたいな感覚で可哀相に思いました。

自分さえ我慢すれば
そんな生き方もアリだけど、子供にとってはいい迷惑ともいえる。

叔母は離婚してますが、子供の為に自分さえ我慢すればいいと生活してきたが離婚の決め手は子供から離婚して欲しい。との言葉だそうですよ。


子供の為に自分が我慢。
美談になる人もいるが
かえって迷惑と思う子も沢山います。

あと主さんの文章を読んでると自分というのがない。

〇〇にも言われたから離婚しようと思った。
離婚を切り出したら旦那に泣き付かれた

そう思ってるうちは、まだまだ離婚する時期ではない。
ついでに子供も迷惑を被るけど…

今 離婚したら主さんは〇〇に言われたし…って流されて離婚するにしか過ぎない。

自分が周りに流されず自分というものがないのが、問題解決を長引かせる原因

• 共感0

同意。判断力がない。
子供が旦那と祖母に会いたがるから、優しい父親の一面があるから、必要かもと❓
子供には冷静な判断なんてできません。DV家庭で、よく子供はそうやって
一生懸命家族の仲裁に入り家庭を守ろうとし、
家庭の犠牲となります。
その子供は一生心に傷を負い、その後の人生に多大な影響を及ぼし、苦しむケースがあります。
手に職とか、浮気の証拠を見つけてからとか言ってる場合じゃないです。
子供の前で暴言、暴力、血を見せるという理由で離婚したらいいじゃないですか。しかも改善の余地ないことわかってるんですから。 2人に会いたがる子供を見た時、引き離して子供に恨まれたり泣かれたりして、子供の精神不安を自分一人で
ケアしながら、仕事もしていく自信がないんでしょう。
まず 一歩踏み出してごらんなさいよ。なんとかなるから。帰らせてくれる実家があるんだから、一時的にでも世話になればいい。旦那に暴力やストーキングされたら、警察呼べばいいじゃない。
むしろそれが証拠になって接見禁止になればいいし。
暴力みて育つと、子はいずれ必ず暴力をしますよ。

• 共感0

>> 35 すみません。私がイライラして失礼な事を書きました。それでもご主人を好きな のだから多分離婚したくないのが本音ですね。惚れた方が負けだと思いま… わざわざ再レスしてくださりありがとうございます。
いえ、言われる私に問題がありますので。

そうですね、そういう素敵な人を旦那さんにしたら幸せになれるでしょうね。
私は結婚を甘く考えていました。
自分が選んだ人だから最後まで…と、そんなに容易いことではないのに、判断が軽率で浅はかでした。
そして今の旦那は未熟である自分に釣り合った相手だったんだと思います。
いい相手を見つけられるのは、真剣に将来を考え努力を重ねてきた人なんでしょうね。
身をもって思い知りました。

• 共感0

>> 37 肉体的なDVでない DVを モラハラと言います。 検索してください。 絶対に、 治りません。 離婚前提に 動いた方がいいです。 暴言… レスありがとうございます。

モラハラ調べてみました。
当てはまるところもいくつかありましたが、当てはまらないところもありました。

録音して証拠をとるのは難しいかもしれません。
旦那が怒り狂うのは日常的ではなく稀なことで、予測も出来ないので…
機嫌を損ねないよう注意しているので、最近は怒り出す理由が私や家族とは無関係だったりもします。

何度も裏切られたことに対しては恨みの感情もありますが、その他の性格に関しては思い知らせてやろうという気持ちはあまりありません。
姑さんと同居するようになって、旦那がこういう性格なのも納得しました。
それが旦那に対する同情に繋がってしまっているのかもしれません。

離婚するだけで充分かな、と思うのは甘いでしょうか？

• 共感0

>> 36 何か主さん ものすごく叩かれてますね😥自分さえ我慢すれば子供の為にもう一度頑張ろうと思う気持ち そんなに異常かな😠誰でも自分が当事者にならな… レスありがとうございます。

とてもあたたかいご意見をいただけて心が励ま されました。
厳しい意見が胸に刺さることもありますが、皆様のありのままの言葉を聞かせていただけて勉強になります(^-^;
そして言われる私にも原因がありますので…。

子供のために自分の進むべき道へちゃんと進め るよう頑張ります。

• 共感0

>> 38 行政保護中に関わった母子に、とことんダメなダメ女が沢山ました。 今は厳しくなりましたが、当時は今より厳しくなかったのでシェルターが２回目 … レスありがとうございます。

子供にとってはありがた迷惑ということですね。

確かに私は自分の意志が固まらず、判断し切れないので周りに理由を探して動いているかもしれません。
まず自分がどうしたいのか、本当にこのまま我慢するのがいいのか、子供への影響も含めてもう一度よく考えてみます。
ありがとうございました。

• 共感0

>> 39 同意。判断力がない。 子供が旦那と祖母に会いたがるから、優しい父親の一面があるから、必要かもと❓ 子供には冷静な判断なんてできません… レスありがとうございます。

そうですね、浮気がどうとか言ってる場合じゃないですね。
子供の成長に悪影響を及ぼすことが分かった以上、きちんと現実に目を向けなければいけないと思いました。
皆様の意見に背中を押してもらえそうです。
ここに投稿して良かったです。

他人である私にたくさんのアドバイスをしてくださった皆様に感謝しています。
離婚に向けて行動します。
本当にありがとうございました。

• 共感0