難病指定されていた義母が💰

病気なんでしょ？人が多い場所が嫌なんでしょ？別にいいじゃないんですか？入院しなくても難病はありますよ。私の母がそうでした。人が多い場所は他の病気をもらう可能性や疲れやすいなどの理由で行かない場合もありました。病気だからは言い訳なんですか？仕方がないんじゃないですか？難病指定がなくなったのなら、確かにお金がかかりますよね。なのに助けないのですか？同居でもないなら、ある程度の援助は当たり前に思います。病気を疑うのなら、聞いてみたらどうですか？入院したり自宅で寝たきりになったら、面倒は診るんですよね。


そんなに姑は嫌われないといけない存在なんでしょうか？この掲示板をみていると、姑がかわいそうになります。

• 共感1

私も「難病＝治らない病気」と思っていましたが、違うそうですよ

「原因が分からない」とか「治療法が確立されていない」とか、色々あるようです

実際、私の知人は難病指定の病気(病名は複雑で忘れました…)にかかり、酸素室での入院を2年ほどしていましたが、完治し、今は元気に働いています

完治でなく、まだ通院が必要なのに補助金がなくなるかどうかは分かりませんが、難病が全て治らないわけではないようですね

• 共感0

>> 1 病気なんでしょ？人が多い場所が嫌なんでしょ？別にいいじゃないんですか？入院しなくても難病はありますよ。私の母がそうでした。人が多い場所は他の… １さん、お言葉ですが、言い訳もあると思います。
義母は結婚式もこなかったし、両家との顔合わせも1回も来ていません。
元々結婚式は行かないと宣言していましたが、私は有り得ないと思いました✋
息子の結婚式ですよ。
具合が悪くても出たいと思うのが親心ではないでしょうか？
もちろんお祝いも何もありません。
貧乏なので仕方ないし、お金が欲しいわけじゃないのでいいですが、気持ちのないことに驚きました。
その他挙げたらｷﾘがありません。
嫌われるには理由があります。
それでいて困ったら助けてほしいって、特にお金の面で子どもに面倒かけるなんて、有り得ないし、むしのいい話です👊

• 共感0

主さんのお礼の
特にお金の面で子どもに面倒かけるなんて、有り得ないし、むしのいい話です👊
↑↑
カチンときました。
自分の親が難病指定でお金に困ってても
貴方は知らない振りをするのですか??
非常識な事があるけど
でも旦那さんにとっては
大切な母親です。
そんなに疑うなら今度姑さんと一緒に病院にいって担当医に聞いたらどうですか??!

• 共感0

結婚て個人対個人の問題では無くなりますよね。


貴女にとっても親ですよ？
主さんは自分の実家ご両親に対しても 同じ言葉が言えますか？

• 共感0

私は義母さんとは違う病気ですが
難病指定を受けている病気です。
難病指定の病気でも、良くなって
指定が外される事はあったような？

でも、今迄指定を受けていたのなら
毎年更新する特定疾患医療受給者証
をお持ちだった筈ですが…見せて
頂いた事がありますか？
（病気をお疑いのようなので）

金銭的な事はそれぞれのご家庭の
事情もお有りでしょうから何とも
申し上げられませんが、私もパッと
見ただけでは病気だとは分からない
と思います(^^;;

ただ、実際は1日に何十錠もの薬を
服用していますし、食事や紫外線、
生活する上でも様々な制限があります。

• 共感0

>> 2 私も「難病＝治らない病気」と思っていましたが、違うそうですよ 「原因が分からない」とか「治療法が確立されていない」とか、色々あるようです … 2さん、そうなんですね☺
確かに潰瘍性大腸炎ははっきりとした原因も確実な治療法もないと聞いたことがあります。
しかし義母は通院が必要だし、病気だからと一切親族付き合いをしないので、完治はしていないですね。
結婚式も来ないくらい重病だったのに、指定から外れたというのが疑問です。

• 共感0

主さんは、自分の親が病気しても金銭的に困っても突っぱねますか？

• 共感0

自分の親、つっぱねませんよ。
だって大事にしてくれているしの働き者です。
お金はある、苦労かけないと言っています。
義実家は怠け者で元々働けるのに働かず貧乏になり、旦那（長男）にたかるのです。
結婚式に来なかった事は根に持っています。
私たち夫婦は私に原因が有り子どもがいませんが、「出来なくて良かった。お祝いあげられないし」と言ったのも同じ女として有り得ないと思いました。
それでも親なんだから助けるべきというのは納得できません。
旦那がこっそりあげているのに目をつぶるのが精一杯です。

• 共感0

主さん達の結婚の際の両家顔合わせにも来なかったんですよね？
そんなお母さんを持つ男性と、よく結婚する気になりましたね。
非常識なごたごたにまきこまれることも、その時点でじゅうぶん予測出来たでしょうに。

でも結婚しちゃったんですよね。
自分たちさえ良ければ、それで良かったのかしら？
でも結婚したということは、主さんが自分で、そういうお義母さんも引っくるめて、丸ごと受け入れたってことですよ？
分かってます？

• 共感0

>> 10 10さん、それはそうですね😃非常識なごたごたに巻き込まれるのは想像ができたし、でも想像以上で自分も甘かったと思います(^。^;)
決して自分達だけ良ければと思っていたわけではありませんが、今もそうですが旦那のことは大好きで何とかなると思っていた節があります。
あんなにいい息子に育ててくれた親で家なのだからと思うようにしようとしてもどうしても無理なのです。
結婚式や子どものことが主にﾄﾗｳﾏというか引っかかっているように思います。
丸ごと引っくるめて受け入れる覚悟はなく、甘かったことは反省しています。

• 共感0

人を見下しすぎますよね
自分の親はお金あるし働き者
義母家は怠け者で元々働けるのに働かず貧乏になり、旦那（長男）にたかる…って

何をみてそんな事を言えるんですか??
義母に直接聞いたのですか??
憶測で言うのはやめたほうがいいと思います
義母家だって働きたくても
働けない理由があったんじゃないんですか??
歳の割にはちょっと…
言い方がオカシイと
感じました。

• 共感0

義母さん自身の性格のことはわかりませんが、難病指定の特定疾患受給者証がなくなることはあります。

先月が更新月だったと思いますので、更新していないか、病状によっては解除になることもあるかと思います。

そうなると、病院や薬局での自己負担が発生します。

検査や薬の種類によっては高額になると思います。

• 共感0

>> 13 綾女さん、ありがとうございます。
なくなる事もあるんですね。
まだ高額の医療費が必要なのに、どういった理由があると更新できなくなるんでしょうね。
大変ですよね。

• 共感0

>> 12 人を見下しすぎますよね 自分の親はお金あるし働き者 義母家は怠け者で元々働けるのに働かず貧乏になり、旦那（長男）にたかる…って 何をみてそ… 4さん、憶測ではなく事実です。
だから生活保護は受けられないのです。
あと、年齢や性別を伏せず、自信を持って思った事をぶつけてくださるとうれしいです。

• 共感0

患者さん本人が更新をしていない場合は新しい受給者証がもらえないことはあるみたいです。

義母さんの年齢や所得にもよりますが、限度額認定証がもらえるように申請をしたら、医療機関での支払いが一定額を越えたらそれ以上は払わなくてもよい制度がありますので相談されるのもいいかもしれません。

• 共感0

理想論ばかり言って好きなことばかりして、権威をかさに人に説教する管理職のアホ。消えてなくなれ。

• 共感0

病気で結婚式はキツいよ。顔あわせなら、主のご両親が自宅に出向けばいいじゃない。お子さんの話しも、残念がれば、嫁さんがかわいそうだしと、気をきかせたのかもしれないです。病気って、他人にはわからない。主に子供ができない理由だって、他人にはわかりません。嫌いなら嫌いでいいじゃないですか？旦那さんは自分の親なんだから、お金だそうが自由です。外出しない姑なんだから、あわないんでしょ？だったらどうでもいいじゃないの？大好きな自分の両親だけ大切にしたら？自分は傷付いただの、自分は自分はでただのワガママだね。離婚したら？

• 共感0

>> 16 患者さん本人が更新をしていない場合は新しい受給者証がもらえないことはあるみたいです。 義母さんの年齢や所得にもよりますが、限度額認定証… 綾女さん御丁寧にありがとうございます。
そうですね、限度額申請、聞いたことがあります。
更新し忘れという事はないと思います。
あまりにうちに頼るようなら、相談してみたいと思います。

• 共感0

>> 18 病気で結婚式はキツいよ。顔あわせなら、主のご両親が自宅に出向けばいいじゃない。お子さんの話しも、残念がれば、嫁さんがかわいそうだしと、気をき… えー!?1さんそんないい解釈できませんよ。
もちろんうちの両親が出向こうとしましたが、断られ、今は私の両親が死んでも行かないと宣言されています。

離婚も考えましたが、しないです。今はそう思っています。
義母離婚はね☺

• 共感0

特定疾患受給者証を持っています。

１０年くらい前までは、発症時にある程度症状が悪いと、その後(治療を開始した後の)症状の重さにはあまり関係なく、自己負担０円でした。
１０年くらい前から、世帯主の収入により、一月の自己負担額が決まるようになり、さらに５年くらい前からは、毎年８月に主治医が書く診断書のような書類により、病状が軽快安定したと見なされた場合(薬がほとんど必要なくなる等)、「軽快者」となり、受診料の助成がなくなります。

おそらく義母さんはこれに当てはまったのでしょう。

軽快は治ったと言うわけではないので、再燃して症状が悪くなり、主治医から診断書を書いてもらえば再び助成を受けられます。

また、よっぽど重いと「重症者」という受給者証に変わり、自己負担額が０円となります。

• 共感0

>> 21 21さん、わかりやすくありがとうございました☺
悪化したら、また診断書を書いてもらえば助成が受けられるんですね。
必要なら義母もそうすべきですが、きっとひどくはなっていないのでしょう。

• 共感0

難病の場合、ほとんど症状が出ない「軽快」「寛解」とはなるのですが、完治はめったにないので、「軽快者」と見なされても病院通いは続きます。血液検査とかはし続けることが多く、毎回検査代がかかります。
軽快でも多少は薬が処方されますし、(特定疾患受給者は院外処方の薬代は負担０)助成がないと薬代も自己負担額がかなり高くなります。

• 共感0

潰瘍性大腸炎について、調べてみたらどうですか？
携帯からでも十分情報は得られますよ。

症状が出なくても薬を飲み続けなければならないとか色々…。

お義母さんは症状が軽くなったようなので、薬代の為に働いてくれたらいいんだろうけど、今までずっと仕事をしてきてないなら、絶対働きにはいかないでしょうね。

• 共感0

すみません✋
私は登録してないので
ハンネ・年齢設定はできません。

貴方とそんな歳変わりはありません。
生活保護を受給するのに前と比べて難しくなってると聞きました。
私たちはスレのみで貴方の事情を把握するしかないので
『憶測』と言ったのです。
前にもレスしましたが
今度姑が通っている病院に行って担当医に聞いてきたらいいんじゃないんですか??

怠け者だったら医者の指示通りに薬飲まないですよね～。
ちゃんと指示通りに飲み生活をしてきたから
症状も良くなった、
だから外れたのではないのでしょうか??

• 共感0

お義母さん都合いいですね。
両家の顔合わせや式にもでないでお金ないときだけ息子を頼るなんて。

病院へは私が付き添います。お金はその時にでも😄

って言う。

酷いかもしれないけど事実は知らないとね！働けないのか、意欲がないだけか

最初が肝心ですから

• 共感0

>> 26 26さん良いアイディアをありがとうございます😃
調子がいいですよね。わかって下さってうれしいです。
そうですね、私が付き添って私が払えばいいですね。
本当に必要なお金がわかりますね。
今度そう言ってみます。

• 共感0

主さんは病気について詳しくご存じなんですか？

• 共感0

主は自分に都合の良いレスにしか、反応しないのね。
潰瘍性大腸炎の症状である「いつ激しい下痢が襲ってくるか？」という状態だと、普通外出したくないですよね⤵

お義母さんは、親戚付き合い以外の外出（旅行）が出来るなら、病気を理由に親戚付き合いを拒否してるだけかもね。

• 共感0

私は潰瘍性大腸炎になり六年です。
もちろん受給者証も持ってます。安倍元総理もこの病気が原因で総理辞職したくらい、酷い時は辛い病気です。
お母さんの性格から考えると、病院にもあまり行かなかったから、主治医に診断書を書いて貰えず、更新申請出来なかったのではないでしょうか？
今は年に一回必ず大腸内視鏡検査を受けなければなりません。その検査代だけでも二万はしますよ。

受給者証を持っていないと自己負担はきついです。

ちなみに完治はしないと言われています。ひどいときは一日中トイレにいるようですよ。


本当に義母さまが緩解時期であるならいいのですが、医者に行けず悪化すると大腸切除するまでになります。

どんな事があっても旦那さんの大切なお母さんです。
過去にこだわらず、金銭的なけとばかりでなく、体調を気遣ってあげたほうがいいと思います。


前にスレしてくださった方が言っていましたが、やはり一緒にお医者さんに行くのが一番と、私も思います。

• 共感0

>> 29 主は自分に都合の良いレスにしか、反応しないのね。 潰瘍性大腸炎の症状である「いつ激しい下痢が襲ってくるか？」という状態だと、普通外出したくな… 親戚付き合い以外の外出は全然できますよ。
まあ主に一人でですけどね😃

あげた物もバクバク食べますし🍰
病気は理由なのがすごくわかるんです！

すみません、今日は仕事が終わらず今帰りです(^。^;)
返しやすいレスに返しましたが、私と反対意見に知らんぷりしているわけではありませんので御了承下さい☺

• 共感0

私は主さんの気持ちわかるけどなぁ～
まず…潰瘍性大腸炎をもっている弟がいますが 仕事してます しかも 夜中１時～夕方まで…働きすぎだろって思いますが…
だから 姑さん…顔合わせにこないというのは 有り得ないなぁと思ってしまう 息子が結婚するのに親として 相手の親に挨拶ないの⁉と思ってしまいます
そんな親として何もしてこなかったのにいきなりお金だけはチャッカリってとこが嫌です
なぜ自分の両親なら助けるか⁉自分のことを助けてきてくれたからでしょうね 確かに旦那さんにとっては親です だから旦那さんが自分の小遣いとかで助けるのは自由だと思いますが…それ以上は…私も はぁ⁉と思いますけど…

うちも姑が金をたかるので気持ちわかります

• 共感0

>> 30 私は潰瘍性大腸炎になり六年です。 もちろん受給者証も持ってます。安倍元総理もこの病気が原因で総理辞職したくらい、酷い時は辛い病気です。 お母… 皆痛かったり手術になるのは嫌ですから、調子悪ければ病院には行くと思います。
お金が欲しい理由に思えてならないので、私も仕事が忙しいですが都合つけて付き添いたいと思います☺
義母は嫌でしょうが🏥
本当に必要な治療費なら、援助するつもりです！
しかし義母と未だに一緒に暮らしている私の旦那の弟（次男）もニーﾄでのらりくらりしています。
本当にお母さんが病気で苦しんでいるなら、少しでも働きますよね。
義実家は皆、旦那を頼っている気がするんです。

• 共感0

>> 32 私は主さんの気持ちわかるけどなぁ～ まず…潰瘍性大腸炎をもっている弟がいますが 仕事してます しかも 夜中１時～夕方まで…働きすぎだろって思… 32さん、わかってくださってうれしいです！
私のそのまんまの気持ちです！
いい時悪い時波があるのはわかります。
でも結婚の両家挨拶くらい、じゃあいい時30分でも！いいではありませんか🍴
気持ちが感じられないのです😣

• 共感0

>> 28 主さんは病気について詳しくご存じなんですか？ 御礼返信が逆転してしまってすみません。
潰瘍性大腸炎については、私なりに調べたつもりです！
しかし今まで難病指定され補助金を受けていたのに取り消しというのはネットの情報でわからなかった為、何か知っている方がおられれば、幅広く情報として知りたいと思いスレ立てました。

• 共感0

えっと…皆さん
主さんの義母さんの言っている
「症状が落ち着いて補助受けられない」のが事実ならば
「軽快者」とみなされて補助がなくなったわけですから
十分働けますよ。

私は「軽快者」ではなく助成ありですが、まったく普通に、残業含めて１０時間立ち仕事労働してます。
きちんと薬のんで食事とって、働いて、(具合悪ければ１日とか休みますが)軽快でなくても社会人として生活できます。
「難病」のほとんどは常に具合が悪いわけではなく、特定疾患の補助受けながら働いている人はたくさんいます。
「いつ悪くなるかわからない」なんてのは気にしても始まらないことだし、健常者であっても「いつ具合が悪くなるかわからない」なんてのは当たり前のこと。

「軽快」は強い薬(免疫抑制剤や内服ステロイド薬)を使わなくても調子よく保てていて、ほぼ健常者と同じくらいの体調ということですよ。

• 共感0

>> 36 21さん、またまたわかりやすくありがとうございます☺
おっしゃる通りだと思います。
職場に別の病気ですが、難病指定されて透析もしていますが働いている人がいます。病気は精神面にも影響するので、何がなんでも働けとは思いませんし、少しお休みするのも良いと思いますが、あまりに病気を理由に甘え過ぎだし、軽快になったとするなら、結婚式にも来てもらえないなんて私以上に旦那が不憫でした。
義母は働いた事がありませんし、もう60なので今更は無理でしょうが💧

• 共感0

>> 25 すみません✋ 私は登録してないので ハンネ・年齢設定はできません。 貴方とそんな歳変わりはありません。 生活保護を受給するのに前と比べて… 御礼返信の逆転失礼しました！働かない怠け者と、指示通り薬を飲まない怠け者は違うと思います^。^;)
本当に必要な薬なら、ちゃんと飲んでいると思います。（これは憶測です）
だって皆本当に病気がひどかったら、良くしたいし、悪化させたくないし、痛い思いはしたくないでしょう。

• 共感0

私ももちろん難病でも子供も二人産み、フルで働いてます。


私は殆ど症状はないですが、検査すると多少炎症が見られる程度で、生活に何の支障もありません。
このような状態でも特定疾患受給者です。

まあ、病気の事は問題ではなく、主さんと義母さんとの確執にありそうですね。

多分、というか主さん以上に義母さんの方が主さんを嫌っているのではないでしょうか？だから主さんも義母さんの事を許せないのでしょうね。

旦那さんは息子として何かしてあげたいだけでしょう。

ニートの弟か…


うちの近所もそんな家庭が何軒もあります…


他人だけど近い将来、どうなるのか…

心配ですね。

…何がいいたいのか自分でもわからなくなりました。

• 共感0

32です
ニートの弟 働かない姑が暮らしていけるのは旦那さんがお金を渡しているからなんだとしたらですが…
旦那さんがお金を渡している限り２人は働きませんね
それは主さんからしたら 何で旦那ばっかり💢と思うでしょう 当然です でも角度かえれば 旦那さんがお金を渡さなければ 生活に困るわけですから 働くしかない状況になるんじゃ⁉
うちの姑も援助しろって言ってましたが やらなければ自分で何とかしてますよ こういう人は 親としての 愛情とか ないくせに 子供が私の面倒を見るのは当たり前とか思って 育ててる時からあなたは長男なんだから 私の面倒を見るのよって洗脳し続けてきたんでしょう だから旦那さんは 育ててもらった 産んでくれた 恩をと思って 渡してしまうのでしょうが… 今の状況で渡す必要があるのかは かえってよくないことを 旦那さんと話し合うべきですね
だってニートの弟は 働かなくても食べていけると勘違いしてますもん

• 共感0

主さんたちの結婚を祝福する気持ちがなかったんですね。
嫁としては認めないとまではいかないかもしれませんがね。

人間として合わない
気質という点で合わないのでしょう。
価値観も違うのでしょう。

義家族との関係なんて、どんなにいい人たちとでもうまくいかないものです。

主さんもきっと嫌われているでしょうし、生き方も理解されないでしょうから、安心して嫌ってていいと思います。

旦那さんがこっそりと援助されているのを見守っておられるだけで十分でしょう。
親を援助することは子どもとしては仕方のないことですよね。

ギブアンドテイクならいいのでしょうが、主さんには義実家から与えられるものがないのに、与えなければならないことばかりで納得いかないって心情、理解できます。

強いて言えば、旦那さんを産み、立派に養育されたことが、義実家から与えられたことにあたるのだと思います。

結婚って大変ですよね。

• 共感0

>> 41 御理解下さりありがとうございます。
はいもちろん向こうも私を気に入っているとは思えません。
私だからというより、誰でも嫌だったのだと思います！
旦那は義実家の稼ぎ頭でしたから💰
そういえば、「どんな娘に取られるのかと思った」という義母の発言も思い出しました。
旦那は実家暮らしで真面目な人なのに、貯金が少なくびっくりしたのですが、私も甘く、今更ながらこういう事だったのか…と理解しています☺
好きな人と一緒になりましたが、結婚って２人だけじゃないので難しいですね。
唯一義両親に与えられた事、真面目で温厚な旦那に育ててくれた事、私もいつもそれだけは感謝し常に頭に置いておくようにしています☺

• 共感0

>> 40 32です ニートの弟 働かない姑が暮らしていけるのは旦那さんがお金を渡しているからなんだとしたらですが… 旦那さんがお金を渡している限り２… 32さん、ありがとうございます☺
はい、まったくその通りだと思います。
旦那に言った事もあります。
援助はしないと言い突っ張ねた事もあります。
しかしニートの弟が警察沙汰の犯行を起こし、結局示談金40万旦那が払いました。
そんな事もあって、何か大きな事になる前に援助する気持ちもあるのかもしれません。
私はもう縁を切ってほしいくらいですが、そうもいかないようです。
私たちは凄く仲良しなのに、義実家の話だけは揉めます。
はっきり言って義実家以外のことで喧嘩したことがないくらいです。
本当にこんな親のせいで悲しいのです。

• 共感0

>> 39 私ももちろん難病でも子供も二人産み、フルで働いてます。 私は殆ど症状はないですが、検査すると多少炎症が見られる程度で、生活に何の支障もあ… 30さん、ありがとうございます。
病気を抱え、仕事に育児と頑張っておられるのですね😃

はい(^。^;)病気が問題じゃないかもしれませんね(^。^;)
貧乏はまわりも不幸にします。

• 共感0

32です

そういうわけなんですか😱💦
主さん もう諦めるしかないかもですね💦
旦那さんの小遣いでやりくりしてもらい話をこちらにはもってこないでもらいたいですよね～
うちも夫婦の喧嘩は姑の事のみです
それなのに この前 夫婦仲良くやっていってね💦と言われ お前が原因でしか喧嘩したことないから そう願うなら関わらないでと 心底思いましたがね😁💦

• 共感0

母が特定疾患の認定を受けています。年々受給に対する審査が厳しくなっているようです。お医者さんが言うくらいだから本当でしょう。お義母さんも症状が軽減したなら受給も取り消されてもおかしくないと思います。
受給がなければ検査費用はかなり嵩むと思われます。ただ完治したわけではないのでやはり日によってはお辛いのではないでしょうか。全てのレスを読んでいませんのでなんとも言えませんが、誰しも好き好んで病気になるわけではありません。腹立たしい事もあるかもしれませが、病人の気持ちも察してあげて下さいね。

• 共感0

病気の人は、少なからず精神的な病も併せ持つ…と思っていた方が良いです。
要するに病気に"負けている"か"そうじゃないか"だけの違い。
うちの旦那も特定疾患の難病ですが、助成の対象じゃない難病です。完治はしません。行き着く先は透析です。
旦那は病気に"負けた"タイプなので、働く意志もない(働けない訳じゃない)、病気のストレス理由に飲み歩いたり🎰好き放題。意見すれば"お前に病人の気持ちがわかるのか⁉💢"
小遣いなくなれば、隠れて母親が援助するので、お金くれる人が居る以上は、働く気持ちなんて持てないですよ。
また"治らない"から病院に行っても仕方ない…と言う考えを持ってるので、結婚前は全く通院してなかったので、私が無理やり病院に連れて行き、投薬や検査等の管理の道筋つけたりしました。
お陰で、病気の症状は緩和され投薬&経過観察になってます。
基本、病気持ちの人は、みんながみんなそうとは言えませんが、相手の事なんて考えられないと思った方が無難です。

だから、ｺﾁﾗ側が一歩引いてやらないと上手く回らないです。
お義母さんの通院同行を一度してみて、きっちり主治医から現在の状況と以前の状況を聞いてみてください。
そして、旦那さんの援助が妥当だったのか、ただお金目的でだったのか見えるハズです。

まず、『凄く心配なんで』とか理由付けて、お義母さんの通院に一緒に行かれた方が良いです。

主治医の話を聞き、尚且つ疑問点もキッチリ聞いて納得してきて下さい。

ただの非常識な義母だったのか、病気の症状で親戚交流を嫌煙されていたのか、読み取れると思います。

病気の人に関わると言う事は、周りの近い人が一番大変なんです。

手間がかかるけど、頑張って下さい。

• 共感0

子供デキないから子供に遣う金を親に援助したくなったんじゃない？

• 共感0

>> 45 32です そういうわけなんですか😱💦 主さん もう諦めるしかないかもですね💦 旦那さんの小遣いでやりくりしてもらい話をこちらにはもってこな… 32さん、お互いに姑に悩みますね。
レスありがとうございます☺
私も関わらないでほしい…というか、縁を切りたいくらいですが、旦那と一緒にいたいなら諦めるしかないのかもしれませんね。
我が家の生活だってあるので、もう義母のことで揉めたくはないですが、話し合いながら生活を守りたいです。

• 共感0

>> 46 母が特定疾患の認定を受けています。年々受給に対する審査が厳しくなっているようです。お医者さんが言うくらいだから本当でしょう。お義母さんも症状… 46さん、ありがとうございます🌠
審査が年々厳しくなり、受給が取り消される事もやっぱりあるみたいですね☺
しかし果たして病人なのか⁉すらも疑わしい義母です👵
日によって辛い❓…うーん。
もう病院に着いていくべき！ですね。
嫌ですが、そうしないと元々信用できない人なので。

• 共感0