不倫で出産
凄くややこしい内容で、すみません。
私は、2年ぐらい不倫していて、やっぱり奥さんの居る人は、ダメだと思って何度も別れようと思いましたが、彼が泣いて死ぬとか言い別れられませんでした。
今実は妊娠しています。彼に話したら、自分の会社が潰れそうになった時に 奥さんの親から借金してるから、その借金返すまで離婚できない今子供要らないし子供嫌いだから中絶してと言われました。
バレたら会社辞めて借金に慰謝料ってなったら子供も育てられないと言われましたが、私は、中絶なんてしたくなかったので産むと決めました。
彼も説得したのですが、借金返すまで奥さんや誰にも秘密にしないとダメなんですが本当に借金返して離婚するのか、その借金話しも本当なのかも、分からないし毎日家に帰ってしまうので、家で一人で寂しくて不安で毎日泣いてしまいます。今は何を信じたらいいか分からなくなってます。産むと決めたからには、彼を当てにしないで、一人で育てるつわりで割り切っていた方が良いのでしょうか？赤ちゃんが生まれたら寂しさもなくなると思うので子供を大切に育てたいと思っています。今は辛いけど子供の為に頑張ろうと思います。
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えっ…産むんですか!?
私が、もしあなたの立場なら産みません。
産まれてきた、子供は、不倫相手の子供、父親の居ない子供…この事実は一生付きまとうのですよ。
そういう事も踏まえた上でも、独りで、産み育てる覚悟があるならどうぞ…
不倫相手の立場で、避妊しないって…ツメが甘いあなたに、独りで産み、育てられますか!?
主さん、はじめまして。 そのお歳でどうしてその決断をなされたのですか？
主さん、これからの方が大変で辛いです…これは間違いなく。
お腹の赤ちゃんは、それこそ小さなうちから寂しい思いをするでしょう。
いま、妊娠何ヵ月なのですか？
不倫の末の妊娠なんて…幸せがあるはずないです。
相手の男性の言葉にも責任を感じませんし、避妊もしないなんて、主さんを傷つけているだけです。自分の欲求だけですよね…
もうどうにもならないのでしょうか？主さんの親御さんは何と仰いますか。
≫毎日家に帰ってしまいます…
逃げられてるじゃない。
一人で寂しくて泣いてしまうような貴女に、一人で出産→育児が出来るとは考えられない。
協力者はいますか？
彼は戻ってきませんよ。
出産をすれば尚更戻りません。
責任取るつもりもなく、「やっちまった！」としか思っていないのですから。
彼をつなぎ止めておく為に出産するなら、逆効果です。
一人で不倫相手の子を出産すると決めたなら、やることいっぱいあるでしょ。
泣いてる場合じゃない。
すでに寂しくて泣いてる主さんにそんな大業が成し遂げられるとは考えにくい。
39ですか…
働きながら、本当に育てていけますか？
結婚してできた子じゃないと、国の補助なんかも微妙じゃないですか?
何年もしないうちに、つらい（個人差ありですが）更年期障害がやって来て、親も弱ってきて、面倒をみるんですよ。
私なら（不倫自体しませんが）
仕事と両立させて単身で育てられないから、産まないですけどね。
それに、あなたの親がウンと言うとも思えないけど…
その辺はどうなんですか。
借金の話しは、嘘だと思う。
子供を産んだら、寂しくなくなるけど憎しみが出るよ。
子供に対する愛情が大きければ、彼の家族や彼本人を憎く感じる様になる。
彼に対する愛情が大きければ、子供を遠ざけるために足が遠退く彼を思い子供が憎くなる。
彼と別れても、子供が足枷になって恋愛が難しくなる。
一時の感情で出産を決めないほうがいいよ。
借金と離婚は別です。
別れるつもりがあるなら借金あっても別れてる。
主さんもその男の本性と本音はわかってるんでしょ？
産むならその男と縁をきるべし。
私生児として育てて その男に老後の世話を子供に押し付けられないようにすべきです。
その男と縁がキレないならおろすべきです。
彼からすれば四十路女が妊娠するなんて夢にも思わなかったのかも。
男ってその辺りの知識が疎いから。
これからお腹が大きくなれば彼とはますます疎遠になると思います。もともと男は妊婦に欲情しませんし、単なる遊びの不倫相手なら尚更です。
お役目御免。
死ぬ気もないし 離婚する気もない 借金も嘘だろうねー 最初から主と一緒になる気なんてサラサラないと思うよ。
子供も産んでほしくないみたいだし。 友達だって反対してるんでしょ？
親だって 反対するだろうね
産まれてくる子供を 本当に自分の力で育てれるの？
借金あるって言ってる男が 養育費なんて払うはずないじゃん
決意表明はいいけど…
そんなんで一人で育てられるの❓
生半可じゃ無理ですよ
何を信じたらいいか❓
その男だけは信じちゃ駄目ですね
あなたのしてきた事の
それが報いです
あなたはあくまでも加害者ですからね
産むなら別れる。
これ鉄則でしょ…。
親子二人でこっそり生きるしかないね。それだけの事を主はしてしまったんだよ。
でもきっと、子供はお父さんは？て言うと思う。
主は大変だろうけど、相手の奥さんの事考えたら一人でも頑張れるよね？
申し訳ないけど、あなたも少し子どもも産んで育てる事を、甘く考えすぎじゃないですか？
不倫相手の子を産むって、色々な問題山積みで、色々な人を傷つけるって事にもなるんですよ。
そもそも、奥さんに慰謝料請求されたら払えますか？
そこは、そんなお金ありませんよって開き直りますか？
彼を信じる信じない以前に、自己中に物事を進めているのはあなた自身ですよ。
自分の欲に素直なんでしょうけど、四十路の女がひとりで育てるのは、行政に頼る他ないのでしょうし…
不倫して、避妊もせず子ども産みます育てます、手当て下さいってなるんだから、世の中って変ですね。
前と前々の方に同感。不倫しといてまず手当て。そして子供産むなら別れること。父親いないかわいそうな子供を産むのは仕方がない。あなたの罪だから。認知もしてもらわないでください。全てがあつかましいんだよあなた。人の男奪っておいて。
あんた最悪。
多分だけど借金云々も嘘だと思う。
嫁さんとは別れないよ。
主は棄てられるだけ。
産めば終わりじゃない。産んでからが始まりなんだよ。
生まれてこなかった方が幸せって考えもある。
多分だけどその男、子供生まれたら認知もしないし逃げると思うよ。
主さん…芯から覚悟出来てます？確固たる意志で先のリスクを見越して不倫・妊娠・出産を選んでいますか？
人生なんとなく人の感情や意見に流されてきてませんか？
どうしようも無くなって投げ出せる程、子供や胎児の命は軽くないですから。
殺人か日陰者人生かその程度のオスとその程度の関係を安易に選択した貴女に残された選択肢は少ないです。学んで下さい。
彼の言葉は、まったく信用出来ない。
主も、そう思うでしょう！
それなのにｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの道を選択するのは何故？
苦労するのは明らかだよねぇー
男と女の違いなんだろうか？
主の出産後に出会った男が事情を知ったら子供を愛せるだろうか？
誰でも、あやまちはあるから主は愛せても、いい加減で重度な嘘つきな男の子供は愛せない。
と、思う。
辛いだろうけど…
彼と別れて中絶した方が良い！
その方が幸せになれると思います。
私の親友は40才の時、不倫相手の子供生みました。
その人とは結ばれないけど（離婚は出来ないと言われて）授かった命だし、この年だから堕ろせないと言って…。彼女の親とも修羅場で、世間体はあるしそれはもう大変でした。
しかし彼女は１人で育てていくと言い、覚悟決めて生みました。
今、実家で親に助けられながら育てていますが、やはり世間の目は厳しく、何度も何度も辛い目にあったようです。
相手からも認知もされず、養育費もなしです。
主さん、相当な覚悟しないと大変ですよ。
親友の話聞いてそう思いました。
どうすることがベストなのか、弁護士に相談してみては如何ですか？
認知を求めれば、相手の家庭も当然壊れます。
何の罪もないご家族を不幸のどん底に陥れます。
当然、慰謝料を請求される事になります。
生まれてくる子供に罪はありませんから生むと決めたのであれば、今後、自分の命をかけて、生まれてくる子供を幸せにしてあげて下さい。
主の一生を子供と相手のご家族への償いに捧げて下さい。
認知は子供の権利です。裁判してでも認知を勝ち取る覚悟が無いなら、親失格では？
不倫する時点で、慰謝料は頭にあったのでは？
産むと決めたなら、しっかりして下さい。
覚悟が無いなら、諦めるしかないでしょう。
認知請求をすれば、相手の家庭は壊れるでしょうが、それは彼と主さんが慰謝料を払うしかありません。
子供の認知とは別問題です。
信じるも信じないも、それらは全て主が決めた人生です。
弱い人に上手く入り込むのも不倫男の汚いやり方。
不倫相手は悪くないのかと言う答えはもちろん悪いです。
ただ、そんな男に騙されたのも主です。
相手を責める前にまずは自分を責め反省しなければ、子供を幸せにすることは出来ないと思います。全て自己責任だと言うことを忘れず、元気な赤ちゃんを生んで下さい。
それが主の選んだ道なのですよね？
自己責任ですよ。
最初の子は母親がばかでも父親を頼れるから良かったけど、今度の子は父親も母親もばかでくずだから生まれてきても不幸にしかならないと思う。
中絶できないとか綺麗事言ってるけど、そもそも生んだからといってもろくに育児してないじゃん。
懲りずにまた生みっぱなしする気か？
39歳で、これからどうやって暮らすつもり？
大体、彼が認知すると思う？
そんなんしたら奥さんにバレるじゃん
そしたら貴女、奥さんに慰謝料請求されるよ
子供を出汁に彼が戻って来る事を願ってない？
彼は例え離婚しても貴方の所には戻らないよ
もし戻って来てもまた浮気する男
とにかく子供を産むなら
彼を頼らない宛にしない
一人で育てる覚悟が必要
認知をしたら相手方の奥さんやお子さんも知ることになるし、家庭は崩壊する可能性は高いですよね。もちろんアナタは慰謝料を払わなくてはいけません。
皆さんが言われいるように借金と離婚は別問題。彼がアナタを本気で愛しているなら赤ちゃんが出来た時点で、奥様の親に頭を下げに行き文無しになってでもアナタとの生活を選ぶと思いますよ。アナタは世間体や何より『赤ちゃんと彼』が最優先みたいですが、彼は明らかに優先順位は違いますよね。どうも主さんの独り相撲に見えてしまいます。
産むにしても、仕事を辞めてしまえば年齢的にも再就職は難しいし母子で子供が小さいとなればパートでさえ今の御時世厳しいと思いますよ。仕事を辞めず続けるとしても、主さんが行ったことに対して周囲は厳しい目を向けます。生まれくる子供は生まれながら十字架を背負ってしまう。
妻として子供を産んだ経験があるなら少しは理解できますよね。御自分の気持ちだけで突っ走らず、罪のない彼の家族の気持ちを考えて下さい。
そしてアナタのエゴのせいで、一生十字架を背負う赤ちゃんのことを。
不倫なら妊娠をしないが鉄則
なのに妊娠したのだから、別れて一人で育てるのがルール
彼は離婚もしないし、借金も嘘ですよ。
まず別れ話をして『別れるなら死ぬ』という人はある意味病気です。
別れても死にません(笑)
死を提示して相手の心を繋ぎ止める事しかできない。
卑怯な人間なのです
私の元旦那がそうでした。
別れても死にません。ただ別れた後にストーカーに豹変する一面を持ってると思います。
それと彼は妻も愛人も両方欲しい
一夫多妻が理想の人
でも愛人には子供はいらない。
性処理ができる愛人が欲しいだけ
結局そういう事なんですよ
39から一人で子育てか…
主さんのレス見てると悲劇のヒロインだから無理ですよ
悲劇のヒロインで育児はできません
打算的な気持ちでの妊娠ですか？ごめんなさい🙇そう思ってしまいました。
家の兄の前妻は不倫して、子供を置いて出て行きました。
私達家族は、兄の子供を皆で育てる為に、私も少しばかり犠牲になり、独身時代が長かったです。
兄は今、彼女が居ますが、甥っ子がもう少し大きくなるまで、結婚は出来ないと彼女に言っています。不倫じゃないのにね😥ある意味、彼女も犠牲者です。
主さん、二度目の結婚相手を選ぶなら、もう少し慎重に出来ませんでしたか？何故不倫？妊娠？
どれだけの人に迷惑をかければ気が済むんですか？
生むなら彼に、
頼らず、独りで育てる決意をして下さい。生んだら母親になれる訳じゃない。育てる事も考えて下さいね。
ごめん、いろいろ無理そうに思えるよ…。
子供が幼稚園、小学校、中学…どんどん大きくなる子供。
主さんに想像出来ますか？
“赤ちゃん”ではなく、１人の人間としてその人の人生を考えてみて下さい。
もし主が倒れたら誰か周りに親身になってくれる人が残りますか？
気になってしまったので💧
長文失礼。
私は過去に夫に不倫された妻です。不倫自体も本当に辛く今もときどきフラッシュバックに悩まされますが、もし不倫相手が子供を産んでいたら確実に心が壊れていただろうと思います。主さんの出産が(彼が離婚するしないに関わらず)彼の奥さんの心を殺す可能性については気付いていますか？
もう一つ、主さんくらいの年齢で子どもを産んだ私の友人が立て続けに障害を持った子どもを産みました。障害を持っていることは悪いことではありませんが、実際には大変手がかかります。お一人では到底無理です。年齢的にもその可能性についても十分考慮した方がいいと思います。
うちの夫も不倫相手のことを彼なりに愛していたと思います。でも妻のことも愛してる。夫は不倫相手との時間は別世界の出来事だったから現実とリンクしなかったと言っていました。
主さんのレスを見て、主さんの彼もうちの夫と似ているかな？と思いました。主さんのことが大好きなのは間違いがないと思います。それは主さんが一番分かっていることでしょう。だけどその主さんとの二人の世界を家庭や職場などの現実の世界にもちこみたくないんだと思います。離婚したり、子どもが生まれたりするのは現実の世界と擦り合わせなくてはならないので嫌なんだと思います。
常に現実を生きる女性には到底理解できない心情ですよね。私自身、夫から聞いた話をそのまま話しているだけで彼の気持を理解しているわけではありません。
しかし主さんの彼がそういう理解不能な思考回路を持っている可能性については考えていた方がいいと思います。
上記に上げた様々なことも含めて総合的に判断してくださいね。
ただ私は個人的に父親がいない子どもが可哀想だとは思いません。主さんやその周りの人が愛情を込めて育ててあげれば十分幸せになれると思います。
はじめまして
あのさ前のダンナの子供がいて置いてきたなら今回はあきらめよう‼
私も同じく…置いてきたバカ母です
今年再婚して妊娠したけどダンナに有無を言わさず堕胎しました
置いてきた子供に罪の意識はないですか⁉
私も３９歳…
生理が一年以上なくてまさかの出来事にビックリしましたよ
挙げ句には堕胎費用も自分で作るハメに…
惨めな想いするのは自分‼
懲りないバカ母と思われる前に目を覚ましましょう
中絶をする罪とか、産む産まないで幸・不幸じゃなくて
不倫して
妊娠した
って事が不幸。
赤ちゃんにとって。
考え方の根底が間違ってるの。
出来たから
じゃないの
不倫してはいけないの。
どんなにこねくり回しても「不倫は不倫」
その不幸を作ったのは、あなたって事。
今更、恩着せがましく赤ちゃんにとっての幸・不幸なんて、あなたが語るのはおかしいんです。
毎日泣いているような主さんに、ひとりで子どもを育てられるか疑問です。
認知されなければ私生児になります。
そのことで嫌な思いをたくさんすることでしょう。
あなたは自分のしでかしたことのしわ寄せですが、そのとばっちりを受けるのは罪のない子どもです。
もう高齢出産になるから、障害などのリスクも高まりますよね？
考え過ぎかもしれませんが、ひとりで育てるというならあらゆる可能性も視野にいれておかないといけません。
堕胎を勧めている訳ではありません。ただそこまでの覚悟がないと子どもは育てられません。あと、援助も必要ですよね。
前の旦那さんを、最低だとおっしゃいますが、親の援助があるにしろあなたとのお子さんを育ててくれているんですよね？
子どもを引き取れず、精神的な弱さから身を任せた不倫相手の子を妊娠してしまう主さんより、よっぽど立派だと思いますよ。
最後に、、、不倫男を信じるのはやめましょう。
中絶を強制する男はクズです。
と言うか…
何で避妊しなかったの？
子供が居るから中絶できなかったって言い訳だよね。
妻子ある人と付き合うことに罪悪感はなかったの？
産む産まないの前の問題。
主さんの読んでると自分が被害者みたいな感じだけど違うよ。
加害者だからね。
自分でも最低だって分かってるみたいなこと書いてあったけど…
父親に責任無い訳じゃないけど何かおかしい…
３９にもなって悲劇のヒロインですか？
離婚も経験して子供置いてきてるのに。
主さんのお子さんがその事知ったらどう思うか…
相手は中絶を願ってる限り認知はしないでしょうね。
『彼が泣いて死ぬとかいうので別れられなかった』
これって言い訳にすぎません
本当に別れたかったら別れられますよ。
単にその言葉にあなたは甘えただけです。
悲しいけどその彼とは絶対一緒にはなれませんよ。
まぁそのうち嫌でも分かるときが来ますがね
産むなら産むで彼の存在は忘れて人生やり直すしかないと思います。
男運無かったですね。
でもあなたが自身で選んできた道なんですよ。
どんなに彼が最低で卑怯でもそんなアホな男とそれでも信じて付き合ってきたのはあなたなの。
わかりますか？
不倫関係の親の間に生まれた子供って事で、もう生まれる前からかわいそうな子供なんですが、それでも愛情いっぱいかけて育てる事が出来ますか？
「不倫はダメ」とわかっているのだから相手の男に頼ろうなんて考えはないとは思いますが、一人で最初から不幸な子供をいっぱい幸せにしてやる！という気持ちはありますか？
そういう覚悟と、この子を幸せにしてやる！って気持ちがないならやめた方がいいと思います。
主さんのお腹の子は、不倫の犠牲者です。
父親が、いなくたって
母親がしっかりしてれば、
子供は育ちます。
あとは、主さんが不倫男と切れることが
出来るかどうかです。
赤ちゃんのうちは別れる、別れないで
揉めたとこで赤ちゃんには
理解出来ないけど、
そのうち、わかるようになって、
いずれ、変だな…って思うはず。
そうなったら可哀想です。
不倫も様々でしょうけど、
避妊しない無責任な男など信用するに
値しないと思いますから、
もう、連絡もしない。
シングルで生きていくと腹くくって下さい。
子供が１番可哀相です。
「母親と不倫男の間に産まれた子」として、一生その重い荷物を背負わせる事になりますよね。
過去はもうしょうがない。どう言っても反省しても変えられない。
ただ、未来を見た時、子供が幸せになれる人生が全く見えません。
産まれてから早くとも結婚するまで、相当辛い思いをさせますね。
あなたに覚悟があるとかないとか関係ないです。子供を守る覚悟があっても、実際外で肩身の狭い、生き辛い思いをし続けるのは子供。子供の不幸はあなたの不幸ですよ。
出口のない真っ暗なトンネルを歩き続ける親子。愛があればなんてのも綺麗事。
子供からはずっと怨まれ続けるんだろうなと思います。
キツイ事を言いますが、お腹の子供の事を真剣に考えて言わせて頂きます。ごめんなさい。
彼が彼が…じゃなく、貴女が別れよう思ったなら、その時点で、別れれば良いですよね？
誰のセイじゃない。自分で選んだ道。その結果が今なんです。
結局、自分に甘いから、周りの人を振り回し、そのクセ被害者面。
心底反省もせず、これからも、そんな事をして周りに迷惑をかけるおつもりですか？
自分本意で生きたいなら、精神的にも経済的にも自立しなければ生きていけないですよ。
成るように成るさ。のプラス思考も大事ですが、もう少し周りの事も考えて、人生を歩んだ方が宜しいかと思いますけど。
なるほど
彼のとこには子供がいないんですね
主さん、打算で子供産もうとしてるでしょ
子供生まれたら、完全に彼が自分の方に来ると思ってますよね
子供を貴女の欲望の道具にするつもりですね
子供産んだ事あるからわかる❓
じゃあ、離れてる子供の今の気持ちは考えた事あります❓
母親を思う日だってあるでしょうね
大人になって母親に会いにきたら…
母親は４０で不倫の末、また子供生んでた…
子供はどう思うんでしょう❓
“子供”の事思うなら、どんな状況でもしっかり生活して、母親として恥ずかしくないように生きていかないといけないでしょ
あなた、今の状況、子供に言えますか❓
大きいお腹で会えますか❓
現実に会う事ないとしても、もし子供が会いにきても、母親として笑顔で会えますか❓
どんな理屈を言っても、貴女自信、自分に甘くてだらしなさ過ぎです
貴女は自分が可哀想な女だと思ってるようですが、可哀想なのは貴女の既存の子供とお腹の子です
あなた、だらしなさ過ぎです
お腹の子供…貴方の 所有物じゃないよ。
産まれて来たら幸せになる権利がある。
多分認知もしてもらえない…私生児
父親の事どう説明する？？
母親である貴方と不倫の末出来た子供で
認知もしてもらえなかったって
正直に言える？
貴方の道具じゃないんだよね(-_-)
寂しさとか埋める為に
産んだりしないでよ…
今の世の中は行きづらいでしょ？
精神的に不安定で病んでる人も沢山入る
不倫も悪びれもせず横行してる
道徳も倫理も、ぶっ飛んじゃってる
普通に夫婦揃って子供を育てていても
本当に大変だよ。
貴方の最初の結婚の置いて来た
お子さんだって…父親の違う
兄弟なんていらないと思うよ
自分は捨てられたのに…って
思うよ。
貴方がしてる事で誰が幸せ？
彼と、貴方は幸せ？
いつも行き着く先を探して、しんどいだけでしょ？離婚するのを待つとか…
待ってても彼は、貴方からは離れないけど
貴方の気の済む未来を
用意してはくれないよ？
独りになって、既婚じゃない人との
出逢いに積極的に、なってみたら？
子供は諦めて、彼も棄てて
新しい人生始めなよ？
自分の為の人生をさ！
©2025 秋山孝
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