「そんなこと言ってない」と

「そんな言い方してない」では、意味が全然違いますよ？

「そんな言い方してない」ってことは、少なくともメガネに関した発言はあったんでしょうから

それを相手がどういう気持ちで聞いたかどうかが問題ですよね。

悪気がなくても傷つけたのなら、そこは諭してあげないといけないのでは？

トイレに閉じ込めたのも事実なら、イジメと認識される場合も否めないですよ。

人間は自分に都合悪いことは、言わないですよね。

周りが傷つかなくて、相手のメンタルが弱いのが悪いみたいに聞こえますが

腫れ物を触るような扱いはしなくても、メガネをからかったりトイレに閉じ込めたりは我が家では叱ることです。


本当にお子さんが一切何も関わってないのなら、無実を証明するためにも尚更きちんと話し合うべきだと思いますよ。

やってないと言うからこれ以上責められない…じゃなく、真実を明らかにしていこう！ってスタンスで良いのでは？

今のままじゃ主さんただの「うちの子に限って」なお母さんとして、損しちゃうと思いますが…

主さんのお子さんはトイレに閉じ込めたりメガネを冷やかしたり…
Aちゃんに限らず誰にでもやるってことですか？

性格だから仕方ない？
言い返すからへこんでない？

そもそも言い返されるようなことを言う主さんのお子さんに問題がありますよね。

Aちゃんだけに態度を変えろと言うのではなく、人に対して言ってはいけないこと、やってはいけないことをしっかり教えてあげるのが親でしょう？

主さんは自分の子が加害者側だから軽く考えているようですが、被害者側は担任に相談する前から悩み苦しんでいたと思います。

子供が言ってないと言うからそれ以上責めないといいますが、責めるのではなく話を聞くのです。

子供は怒られると分かっていれば嘘をつく場合もありますからね。

それに、主さんのお子さんが今のままの性格で成長すると小学校高学年～中学では立場が逆になり、苛められるようになる可能性も高いですよ。

誰に対しても乱暴な子は嫌われやすいので…

今のうちにしっかり向き合ってあげないと、最後に苦しむのは主さんのお子さんです。

｢子供同士のトラブルに親は介入しない｣と言えるのは被害者側だけです。

加害者側が言うのは間違っています。

>> 1 「そんなこと言ってない」と 「そんな言い方してない」では、意味が全然違いますよ？ 「そんな言い方してない」ってことは、少なくともメガネに… ここでは書いてないだけで相手がこう言われたということに対して言ってないといったり、そんな言い方はしてないといったり、いろんな悩みがあるみたいです。メガネに関しては言ったらしく、でもそんな言い方はしてないと。ただ私はしてないという子をなんて叱ればいいのか。それが実際にその場にいてみていれば怒ることなんでしょうけど子供二人のいう状況のなか、相手は閉じ込められた、でもうちの子はとじこめてないといえば事実確認できてないのに怒ったりするものなのでしょうか。私ははなしあうのであれば大人だけじゃなく子供たちも呼ぶべきだというんですが相手の子供がそれをいやがっているみたいなんです。うちのこが　本当にしたのであれば怒りますけど、いまの状況が把握できてない以上、一方的に怒れませんし、もし言ったのであっても言ってしまうような状況があったかもしれませんよね。相手だって自分のいいようにしか親にははなしてないでしょうし。偏見かもしれませんが、年を取っての一人っ子はかなりわがままで自分の子に限ってという親が多いような気がするんですけど。

>> 2 主さんのお子さんはトイレに閉じ込めたりメガネを冷やかしたり… Aちゃんに限らず誰にでもやるってことですか？ 性格だから仕方ない？ 言い返す… 同じようなことをしていうかどうかはわかりませんが、性格が荒いのはたしかです。そもそも私たち夫婦と私の妹（大人）はその子が好きではありませんでした。家にあそびにきても自分が自分がと自分が一番なような態度ですし、人のせいにするのが得意です。なんでそんな子と仲良くしているのは不思議なくらいでした。なので今回の話をきいても自分のいいようにしか親に話してないのではないかと疑ってしまいます。同じことをしたとしても子供の性格によって良い風にとらえればきにしないでしょうし、悪い風にとればひどくされたように大きく思いこんでしまうんではないでしょうか。

皆さんに同意です。

先生は状況の連絡をしてくれただけでしょうから、あとは学校内のことはお任せして、子供達で話し合いをして解決した方がいいですね。

>> 5 昨日の夜　先生から電話があった後、相手の親ともはなしました。でも私に言われてもさっきはじめてきいたことでなにもわからないのにどうしろとと思わず聞いてしまいました。直接うちの子の話してくれと、電話をかわりました。わたしからはただ話し合いがしたいといってるけど、子供をいれなくてなにがわかるのかと、二人がそろって、それぞれの言い分をきかないとわからないだろといいました。しかも相手の子は言われた、うちの子は言ってない、それでその現場を親は直接みてない、ふたりのいうことだけ。それであれが水掛け論で平行線のままでしょと。高学年になればだんだんとグループができてきて仲のいい人たちとつるむようになるでしょうから、絶対その子とは同じグループにならないとおもいます。それだけ二人の性格は真反対なんです。今のままだと、変に言われるから付き合うなというしかないのでしょうか。

態度を変えなさいとか付き合うななどは全く親としてのアドバイスになってないと思いますよ。

気が合わないなら自然と離れていきます。

>> 7 今の状況はどうするべきなのでしょうか。私は相手の子供と話してません。相手の親はうちの子が言われた、されたと言っていると言われました。うちの子に確認すると言ってないし、言い方がちがうし、してないと。それを相手につたえてもうちの子は言ったと平行線。子供も交えてはなしをするのを嫌がっています。私じゃわからなので直接うちの子と相手の親とを話させました。それでもうちの子はしてないと言っていました。性格がちがうから同じことをされたとしても自分の子は落ち込むくらい考え込んで、でもうちの子は気にしないタイプなんだねと言っていました。それで話は終わりましたが、その後として、わたしはなんというべきなのでしょう。してないといいつづける子をそれでも怒るべきなのでしょうか。私としては中立な立場の担任が学校で二人を呼び出し、話をしてくれるのがいいと思っています。もともと子供たちもタイプが真反対ですし、親同士も考えがまるっきりちがうし相手は４０代。ただ家がすごくちかく付き合いはしていかないといけないでしょう。仲がいいときは二人もあそんでいます。なんで遊べるかがふしぎなくらいですが。長くなりすみません。

>>4

以前、そういった件があったのですね。
話し合いの席ではメガネのことに関してはしっかりと謝罪し、以前のことを話した上で、｢そういうことがあったのでお互いの子供の話を聞かないと注意は出来ない｣と伝えてみてはどうですか？

↑電話ではなく担任を交えた話し合いの席で。

また｢子供にAちゃんにだけ態度を変えろ、遊ぶなと言うのは簡単ですが、それをAちゃんが望んでおらず今後も仲良くしたいと思ってくれているなら、いくら親でも余計なことは言えませんしね…｣とわざと相手の親へ言ってみるのも良いと思います。

ただ、今回の件に関してはAちゃんが都合良く言っている疑いはあっても確信がない以上、決めつけた物言いは避けた方が良いので大人だけで先に話し、子供を交えてもう一度話し合いの席を設ける必要を訴えるしかないと思います。

あ～これ、答え出ちゃってる。
主さん娘さんかなり学校で問題興しているね。で、主さん達両親もかなり荒いタイプだとみた。娘さんの言ってないやってないは多分嘘。先生確証を持って電話して来ていると思います。周りの子供達からも聞き取ってると思うし、娘さんの日々の態度や行動を学校と二者で先ずは話し合いをして下さい。それから娘さんをどう教育して行くか？相手の子供さんと接して行くかを本当に考えて下さい。それが済んだら相手の親御さんとお話を。

たとえ我が子がそんな言い方してない、やってないと言っても、相手の子はされたと思っているなら、一応の謝罪が必要だと思います。

我が子には、叱るのではなく、そんな誤解を与えてしまったことを悟らせるべきではないでしょうか。
今後は、自分がそんなつもりはなくても、相手によっては傷つくことがあるということを教えてあげればいかがですか。

>> 9 >>4 以前、そういった件があったのですね。 話し合いの席ではメガネのことに関してはしっかりと謝罪し、以前のことを話した上で、… いえいえ、以前にも同じことがあったわけではなく、他の子にも同じようなことをしているのかという質問があったのでそれに対しての答えでした。ほかの気の合う子にはうちの子の性格がわかっているので、気楽にあしらってくれ、またそういう子なんだとおもい、付き合ってくれています。なのでもしトイレに閉じ込めたとAちゃんはいっていることをもしほかの子にしていたとすると、その子は遊んでいて戸を閉められたと思ってくれるような子たちです。ひとそれぞれとらえ方で意味合いがずいぶんちがってくるとおもいます。うちの子は能天気なのでそんな閉じ込めるというつもりでしてないかもしれません。それがＡちゃんにはひどくおもえたのかも。そんないきさつなど知るためにも子供を交えてといったんですが。親がその部分だけきくと一方的にうちの子が悪いようになりますよね。それぞれの意見がききたいだけです。それで判断してほしいです。

>> 10 あ～これ、答え出ちゃってる。 主さん娘さんかなり学校で問題興しているね。で、主さん達両親もかなり荒いタイプだとみた。娘さんの言ってないやって… 先生も今回の事は知りませんでした。相手の親にきいただけです。ほかの子からの苦情はきいていませんし、学校ではほかの子ともＡちゃんとも仲良くやっているみたいです。ただたまにそんなことがあるみたいだという報告でした。

>> 11 たとえ我が子がそんな言い方してない、やってないと言っても、相手の子はされたと思っているなら、一応の謝罪が必要だと思います。 我が子には… 小学校低学年で相手によって、この子はこれをすれば傷つく、この子は大丈夫って区別させるのですか。ほかの子はうちの子をどうおもっているかどうかはわかりませんが、いつも家にいなく誰かしらとあそんでいて、友達がちゃんといるからと安心はしてましたけど。言い方が荒いし、能天気でズバッという子ではありますが、そんな子はたくさんいるもんじゃないんですか。

お返事ありがとうございます。
全て主さんの憶測なんですよね。
かばう気持ちも解りますが、もう少し客観的に娘さんの行動を学校に聞いた方が今後の為です。
トイレの一件は例え誤解だったとしても、日々の娘さんの態度や行動が そう思わせたとしたら、、これは大変ですよ。本当に周りの仲良しと思われるお友達も我慢していないか？同等に付き合っているのか？念のためにテコ入れしてみて下さい。中学校に上がってから本当に大変な事にならないよう、今見直してみて下さい。

>>12

そういった件＝相手の子が自分の都合の良いように言動し、人のせいにするなど
と言う意味です。

ただ12～14のレスを読むと要は主さんのお子さんは悪気はなく、冗談でイタズラしたことでAちゃんは傷付いてしまったということですよね？

だったら、Aちゃんに対する態度を変えさせるのではなく、例え悪気はなくても嫌な思いをする子もいるのだから辞めるようにお子さんに話す必要はあると思います。

お子さんにしてみれば、悪気がないのに何故問題になってしまったか分からないでしょう。

しかし、悪気がなければ何をしても良い訳ではない。

｢十人十色｣の意味を親としてお子さんに教える良い機会ではないでしょうか？

悪気がなかったのにそこまで騒いでオーバーだと感じるかもしれませんが、Aちゃんが嫌な思いをしたのは事実ですし｢うちの子はそういう性格だから…｣で終わらせてしまうのはお子さんの為にも良くないのでは？

友達の関係作りって今すぐどうのうこうのではなく、日々の積み重ねではないですかね？

主さんもお子さんを擁護してるように、相手のお母さんだって同じなんですよ。

うちの娘のクラスでは、やはり主さんの娘さんのように達者なお子さんがちょっとした問題を起こして
してから、学活で「ふわふわ言葉・チクチク言葉」という題目でみんなで言葉集めをして、それを教室に掲示してありますよ。

やはり十人十色の個性がいる
中で、謙虚な気持ちも自分は悪くないと見返る気持もないままの方が平行線なのではないですかね？

>> 15 お返事ありがとうございます。 全て主さんの憶測なんですよね。 かばう気持ちも解りますが、もう少し客観的に娘さんの行動を学校に聞いた方が今後の… ありがとうございます。ついでなので昨日先生と話した時に学校での様子をききました。とくにほかの子に対しての問題はないみたいです。みんなと仲良くやっていると。ただ男友達も多いし、まわりも竹を割ったような性格の友達なので、激しくはなるみたいです。その子たちにはそれでいいんですよ。ただＡちゃんだけはダメだったと。相手の親もうちに子はメンタル面が弱いといっていました。よくそんな真反対なふたりが遊べるものだと不思議です。ただこういった件が表にでてきたので、うちの子はその子に対する態度がかわるでしょうね。相手にしなくなるかもしれません。また仲間内でこんなこと言われたと影口をいうかもしれません。あと、うちの子いわく、Ａちゃんはほかの子にもいじわるされているのになんで自分だけ言われるのか納得ができないと。わたしもはっきりいってその子がきらいです。

相手によって態度を変えるとかいう区別をさせるのではなく、いろんな人がいるのだと認識させること。
同じことをしても傷つく人もいるし、傷つかない人もいるということを教えてあげるべきだと言う意味です。。

低学年だろうが高学年だろうが、今時点でわかろうがわかるまいが、根気良く教えてあげるべきだと思います。
それがコミュニケーション能力の成長になると思います。

大人ならありますよね。
自分はそんなつもりはなかったけど、気に障ったのならごめんね。
っていう場面、多くの人が経験してることだと思います。
それを子供のうちから教えてあげることで、自分と他人との違い、相手の立場になって考えること、たとえ故意ではなかったとしても謝罪することの大切さなどを身につけるのではないでしょうか。

それから、友達が多いからと言って、人気者なわけではありません。
元気がいいのはいいことですが、あまり度が過ぎると、あの子は無神経だとか、デリカシーがないだとか言って、急に仲間外れにされたりするので、友達とどんな関係なのか、上から命令したり、逆にいいように使われてないか、と注意してみてあげることも必要だと思います。
我が子はかわいいですが、周りの子たちの状況もよくみてあげてくださいね。

主がAちゃんを嫌いなことやAちゃんの親が40代で見下してるから子供も同じように感じてイジメてんじゃないの❓

>> 16 >>12 そういった件＝相手の子が自分の都合の良いように言動し、人のせいにするなど と言う意味です。 ただ12～14のレスを… ありがとうございます。相手の親が言われた、されたと言いはるのに対し私が自分の子に確認するとしてない、言ってないという。それなのにうちの子がされたっていってるんだからと相手はムキになる、それが腑に落ちなかったんです。何をしってるの？我が子からきいただけの話でしょとおもったんです。だから相手にも先生にも言ったけど子供もいっしょにはなしして双方の言い分をきいてそれからでしょと。今の段階ではうちの子に言いようがありません。してないと断固としていいます。なんで疑うとっていいます。そうなると真実がわからない以上決めつけて怒ることができません。相手も納得してないようでしたが、自分の子供ばかり正しいと思う向こう言い分が腹が立ちます。

>> 20 主がAちゃんを嫌いなことやAちゃんの親が40代で見下してるから子供も同じように感じてイジメてんじゃないの❓ うちの子はいじめているという認識はないみたいです。家にＡちゃんをつれてきてそれで見ているうちに自分をかなり主張する子だとおもいました。あと自分が悪くてもひとのせいにする。これは私だけでなくわたしの妹も感じていました。そういうなにげないところでも周りからみるとイラッとすることってありますよね。それで今回のようなことになった可能性だってないわけじゃないとおもうんです。大人になっても嫌な人は毛嫌いしますよね、相手にしませんよね。誰も相手にしてくれないって被害者はいうかもしれませんが、それってあなたにも気に入られないことを知らず知らずにやってるからじゃないのとおもいます。だからいじめはいじめられるほうにも原因があるといいますが、私はそう思うタイプです。いじめる方が度が過ぎたことをしてはいけないとおもいますが、嫌われるなにかがあるんですよ、とおもいます。

20さんに同意します。

いじめは、する方が絶対悪い。
いじめられる側にも原因があるなんて危険な考え。
例え原因があったとしても、いじめる必要はない。
主はモンペ思考だな。

>> 23 シカトすることはいじめの一種ではないんですか。いじめられる方に原因がないんであればなぜ嫌われ者はシカトされるんでしょう。そもそもなんで嫌われるんでしょうか。

主さん…典型的な、ｲｼﾞﾒる側の考えにビックリです。
自分の子供がｲｼﾞﾒられたって言われて、相手の親がそんな態度でも許せるんでしょうか…

ｲｼﾞﾒたつもりはない、言い方違うとかってｲｼﾞﾒた側が良く言う言い訳。

人に寄って態度を変えるとか、他の子は大丈夫だからではないですよ。

人が気にしている(今回の場合はメガネ)事を言うのは相手を傷付ける行為で駄目なんだという事
しっかり教えて欲しいです。

子供同士で話し合わせて
それをこっそり聞いてみたらどうですか⁉

主さん、共存共栄って言葉と意味知ってる？
主さんは娘さんの事を、荒っぽくてうんにゃらと言って、個性として受け止めて、周りの子供達や先生に受け入れて貰ってると思ってるでしょ！それと同じで、種類の違う個性を持つ子も居て、その娘さんとは違う個性も認めて受け止める事も有りだと思います。この子はこう！あの子はこんな子！それぞれで良いじゃないですか。白黒着けたり嫌いだ嫌だ！悪い子だ！迷惑だ！と言い切る必要無いと思うの。大人がそんなんだから、子供も大人の真似をする。色んな子がいて集団の中で成長する。もし…いつか娘さんの荒さをみんなで嫌がり嫌われて一人ぼっちになったらどうしますか？主さん娘は個性的だから～と理解してもらおう、娘が嫌がる言葉で傷付けないで…と学校にお願いしたり、中心になる子供の親にお願いしたくなりませんか？

今は強い立場だから、相手の親が～そのこが～と敵視して、娘さんを正当化しているけれど、立場が変われば きっと判ると思います。その時に分かっても遅いですよ。
今できる事を今しましょうよ。
娘さんと主さん二人で、個性を認め合い歩み寄り、協調、共存考えて実行してみませんか？それが出来ないなら、相手が悲しむ言葉は口にしない人になりましょうよ。

何故シカトするかとか、何故嫌うのかなんて、私は当事者じゃないから分かる訳ないじゃないですか。
誰かを嫌う事も、仲良く出来ない事もあるでしょうよ。
だからって、いじめて良い訳ないよね。

いじめは最低だし、いじめを肯定してる様に感じられる主も同様に思えますね。

主さんのレスに矛盾を感じるのは私だけでしょうか？

3のお礼では言い方は違うけど、メガネに対してお子さんはAちゃんに何か別の言い方をした訳ですよね？

主さんのお子さんは悪気はなかったけど、その言葉でAちゃんが傷付いたから母親に話した訳ですよね？

主さんの母親としての教育とは｢叱る｣｢怒る｣しかないのでしょうか？

｢Aちゃんの話を聞いてない以上、我が子を怒ることはできない｣ではなく、今回の件をきっかけに人によって性格は人各々で、人によって受け取り方も各々だと言うことをお話しすれば良いのでは？

怒る、叱るだけが教育ではありませんよね。

お子さんを信じているからこそ、今後、誤解されない為にも｢道徳｣を教えるのは親として当然ではないでしょうか？

双方の話を聞かなくてもできることです。

Aちゃんの話が大袈裟で主さんのお子さんが悪くなかった場合でも、誤解されてしまったお子さんの為に話すべきことだと思います。

叱るのではなく、道徳を教えるのです。

主さんはとても自己中で乱暴な思考ですね。
そんな主さんの子供も乱暴に育つのは仕方ないのかもしれませんが、他人はそれを仕方無いと許してはくれません。

初めスレを読んだ時は主さんの味方レスを書くつもりでした。
状況が分からないのにどっちが悪いと決めつけるのはおかしいってのはもっともですからね。

しかしお礼レスを見てがっかりしました。

自分に都合の悪い事は、見てない以上分からないとか言うくせに、主さんだって想像だけで相手の子はこういう性格だからきっとこうなんだ！と決めつけ。

学校の先生は、主さんの子は他の子とは普通に遊んでると言ってたからうちの子に問題は無いって（笑）
自分の目で見てないのに話だけで決めるのはよくない！って言う主さんのポリシーとは矛盾してますよ。今どき先生なんてよほどの事がない限り子供を悪くなんて言えませんよ。主さんみたいなモンペが多いからね。

特に3のお礼レスは酷過ぎですね。
一人っ子だから云々とか（笑）
私の周りの一人っ子に主さんほどの自己中はいません。
それこそ決めつけはよくないですよ、主さん。
さらに相手の親が40代とかもはや関係の無いところまで話が脱線してるところも滑稽です。

主さんだって自分の子が乱暴で言い方がキツい子だと分かってるなら、教育して更生させなよ！
ましてその事で相手を傷つけたんだから絶好の機会だよ。
うちの子はそういう性格だから〜とか自己中過ぎ！

今までに友達に対してひどいことをしたというお子さんをもつ親御さん、の意見もきいてみたいんですが。おられませんかね？

>>30

私は主さんと同じ立場でしたよ。

同じ立場で和解したからレスしたのです。

>> 31 同じ立場になっていた時、やっぱり自分の子供はやってないといっていましたか？それをきいてやってないといっているのに説教はしましたか？

主さん、典型的なモンペの言動です。
皆さんが言われるように、理論が破綻しています。
お子さんの将来が心配です。

>>32

うちの子も始めは｢やってない｣と言いました。
疑うようなことは一切言わず、怒ることもせず、では相手は何故｢やられた｣と言ったのかという話から、前にレスしたような性格は人各々だと言う話、誤解されてしまうことについてなど、ゆっくりと子供が理解できるように話しました。

うちの子の場合は話が終わった後、自分から本当のことを話してきましたよ。

うちの場合は、うちの子は悪気なく言った言葉に相手の子が傷付いてしまったということでした。

話した後、自分から｢○○ちゃんを傷付けちゃったかもしれない…｣とその日あったことを話してきたので、｢じゃあ明日、○○ちゃんに謝っておいで。これからは相手の気持ちを考えようね｣とだけ伝え、相手の親御さんへは私から子供抜きで全てを話し謝罪しました。

反省しているのが分かりましたので、結局最後まで子供を叱りつけることはしませんでした。

今は子供同士も親同士も円満です。

我が子を信じたい気持ちは分かりますが、火のない所に煙はたちませんし、例え我が子が悪くなくてもコミュニケーションについて教える良い機会になると思います。

>> 34 うちの子は何度聞いてもしてないといいます。じゃあなんでそんなふうに言われてるの？ときいてもわからないといいます。なんで自分ばっかり言われないといけないのか、ほかの子のほうがバカとか死ねとかいうし、はっきりとあのメガネ似合わないよねーっていうのに、と納得いってない様子なんです。これだともう二人を会わせてお互いに質問するしかなくないですか？

相手が40代の親で一人っ子だから甘やかして育てたから...ってレス見てやっぱり主さん親子が間違ってるかなと思いました。子供のタイプが違っても言っていい事、悪い事知ってる子は人の嫌がること言いません。主さんの方が甘やかしてると思います💦

謝らないの？

普段からおかしな事してるみたいだから、やってるよ

何度聞いても～…じゃなくて、
すみませんでしたって言えよ。

他の子にも言われてたっていうけど、お宅の子供がトドメさしたんだよ

明日、相手の子に何かしないように責任もって話し合いしなよ
自分の子供とね

>>35

レスを読む限り主さんのお子さんとAちゃん、二人だけのトラブルではないようですね。

要は皆でAちゃんを虐めている訳ですよね？

馬鹿とか死ねとかメガネが似合わないなどの陰口…。

他の子はもっと酷いことを言っているのに何故、自分だけ言い付けられるのか？納得できないお子さん。

二人を会わせても何の解決にもならないような気がします。

今回、主さんのお子さんだけが名指しされたことについての理由は分かりませんが、虐めている集団の中の一員だからではないでしょうか？

仲良しだったのに、虐めている集団と一緒にいることを裏切りと感じたのかもしれません。

お子さんの話を元に、先生や相手の親御さんへ話されてはいかがですか？

｢我が子は悪くない｣ではなく、集団で虐めている可能性があるという点、今後、二人の関係をどうするかだけではなく、全体の虐めをなくす為にはどうするかなどを話されてはどうでしょう？

読む限りにおいては相手の親も、ふだんから子供が家に来て遊んでいるような仲ならば、先生に仲介してもらう前にまずは親同士で話し合うべきことですし、少し変わっていると思います。
相手の親が、子供のことが心配で、先生に相談するのは分かりますが、普通、自分から相談したことを伏せてもらいつつ先生にうまい具合に解決するように頼むことはあっても、突然先生を介して自分からの文句を伝えるようなことはしません。そういう意味では相手の親は変わり者なのだろうと思いますし、主さんの怒りも分からないではないです。
けれども、主さんに関しても、普通、仮にも先生から、親同士で話すことを促された以上、とりあえず応じるのが普通だと思います。一応自分の子供が加害者だと言われてるのに、子供を交えないと話さないなんていうのは、ちょっと変わってます。
多分、お互い両極端な性格で、平行線をたどっているんじゃないでしょうか。どちらにも非はあると思います。それぞれ性格があるので仕方ありませんが、「みんなその子をいじってるのに何故わたしだけが言われるの」みたいな子供の発言はどうかと思いました。
第一に、みんなイジメっぽいことをその子にしているとしても、主さんの子供が特別激しくやっているからこそ連絡がきたわけで、そこは見逃しちゃいけないと思います。主さんの書込みの雰囲気からして、親子共に気がかなり強いんだと思いますが、それがいい意味の気の強さなのかをちゃんと気をつけるべきだと思います。
第二に、「みんなやってるのに何故わたしだけ」という子供の発言に対しては、「みんなやってても、アンタはやっちゃダメ」と言うのが親の役目ではないでしょうか。一緒になって、「何故うちの子だけ目をつけられるの」と怒るのはちょっと情けないと思います。主さんが相手の親子が嫌いなことや、ナメているからこそそういう態度をとるのだろうとは思いますが、個人的な感情を子供の付き合いに持ち込むべきではないです。主さんがそういう態度で相手が悪いに決まってると思っている雰囲気を出してるからこそ、主さんの子供も、自分が悪くないと強く主張できてしまうのだと思いますし、そんな子供の発言を鵜呑みにしちゃいけないと思います。
自分の子供にはちゃんと叱ったうえで、相手の親には、「そちらの言い分を全部鵜呑みにはできませんが、うちの子供には注意しておきました。」と言えば十分なんじゃないでしょうか。

>> 37 謝らないの？ 普段からおかしな事してるみたいだから、やってるよ 何度聞いても～…じゃなくて、 すみませんでしたって言えよ。 他の子にも… 謝るってことは事実をすべて認めたってことですよね？してないとしか聞いてない私はしたといってるんだからしたんだよって頭から抑えて謝るべきなんですか。二人の話をきいてからではないんですか。

>> 38 >>35 レスを読む限り主さんのお子さんとAちゃん、二人だけのトラブルではないようですね。 要は皆でAちゃんを虐めている訳で… ありがとうございます。私もぜひ中立な立場である先生を中心に話をしてもらうのがいいとおもっています。または親と子供を交えて。親だけでの話し合いを望んでいたみたいなんですがそれだと状況がわからない、わたしはしてないといううちの子の話しかしらないから答えようがないといいました。わたしにきいても仕方ないと。

主さんしっかりしてください！


まわりも言ってるのになぜ自分だけ言われなきゃいけないの？という子供の意見に
納得できてないようですーなんてヘラヘラしてる場合ですか？


少なくても自分もやっている、いじめたことがある、と認めてるんですよ？
まわりは関係ない、自分はやめなさい、もしくは庇ってあげなさいと言うのが親じゃないんですか？


相手に問題があるだの親が４０代だの……ありえない発言の連発
自分の子供に言うべきことがもっとあるのでは？
あなたのような親がいるからいじめはなくならないんです

>> 39 読む限りにおいては相手の親も、ふだんから子供が家に来て遊んでいるような仲ならば、先生に仲介してもらう前にまずは親同士で話し合うべきことですし… 相手の親から連絡があったとき親だけで話し合ってわたしになにがききたいのか聞くと、今回のことをどうおもうかききたかったと。それだと私は今初めて知った内容でなおかつうちの子はしてないといっている、それ以上はなにも答えられないといいました。お互いの話をきいてなくてどういう状況の中の出来事なのかわからないのに相手が言われたっていってるんだから言ったんだよと頭から抑えて怒ることはできません。うちの子がいじめてるグループにはいってるかどうかはわかりませんが、自分以上にひどい人はいるのになんで自分しか言われないのかが納得いかないみたいです。いじめているその場に一緒にいたかはわかりません。

>> 42 主さんしっかりしてください！ まわりも言ってるのになぜ自分だけ言われなきゃいけないの？という子供の意見に 納得できてないようです… 相手にメガネのことをからかうのっていじめですか？それならうちの子はもうとっくにいじめられてることになります。子ども達の間ってバカだの言うしあの人きらいとかって普通に言ってます。それがすべていじめとなるんであれば汚い言葉って言えなくなりますよね？メガネに関しては謝ったみたいです。しかしそれ以外はしてないというし、相手の意見もきいてないのになんといったらいいかわかりません。わたしはモンペだと自分で言ってます、認めてます。ただわたしみたいな親が私だけじゃなくほかにもたくさんいること、そんなひとはどうおもうのか知りたいとおもっています。

からかってたつもりでも、度が過ぎるんだよ

気持ちが強い子供 弱い子供が居るって事は自分の子供に言ったんだよね？
子供はなんて？

ほかの子供含め、やったって自分で言ってるじゃん
なんで謝らないの？

>> 45 メガネに関しては学校で謝ったと。しかしほかのことはしてないっていってるのにあやまれというんですか？

親にもいろんな考え方をする、必ずしもみんな同じ性格ではないとおもいます。わたしはタバコ酒OK、宿題しなくていい、携帯さえ持っていれば門限はなし、などそんな考えをします。そういった考えの人たちは、今レスくれた中にはいらっしゃいますか。

気持ちが強い子供と弱い子供が居るって事について子供なんて？

事実確認以外に子供と何を話してるんだよ

事実確認以外の事もキチンと話しなよ

明日相手の子に何かするかもしれないね

>> 48 まあ、相手にしなくなるでしょうね。

事実確認以外はいじめはいけないくらいしか言ってないですね。

私は主さんと同じ年齢ですが、主さんの返レス(No47)の酒タバコOKは未成年でもOKって事で言ってます❓それなら私は賛同出来ませんね。

宿題やらなくて良いって・・・やるのが当たり前。
門限に関しては各家庭で違いがあるから何とも言えませんけどね。

うちの息子は小１ですが、まだ携帯は持たせてませんけど、持つようになったとしても門限ありにしますね。


猫被れとは言いませんが、暴言ばかり吐いてると友達いなくなりますよ✋
親なら相手が傷つくような事を言ってはいけないと教えてあげるべきではないですか❓
それとも主さん自身がそうだから言えないのかな❓

• << 51 未成年でです。私も旦那も自由奔放に生きてきたので宿題にしても門限にしても酒タバコにしても悪いという考えがないので叱れません。中学はグレる人が多い校区なんですが、グレても問題視しないでしょう。たぶん今レスくれてるひとはこんな考えのひとはいないとおもいます。意見が合わないのは当然です。しかし少なからず私がつきあっているママさんたちは同じ考えです。