これは「そのくらいの事」ですか？
閲覧ありがとうございます。少々長いですが宜しくお願いします。
私は頭のいい、出来のいい姉がいます。そして、妹の私は同じ姉妹かというくらい出来が悪いです。
だから恥ずかしかったのだと思いますが、姉は私の存在を周りに隠していました。妹はいない一人っ子として公言していたのです(五歳差です)。
そして、それは私にも強要して来ました。私は地元の中心地のレンタル店でバイトしていたのですが(姉も地元の事務職)、中途半端に声も似てるしネームも付けているしで、やはり姉の知り合いから「◯◯さん(姉の名)の妹さんじゃない？」等とよく訊かれます。私はその度に「違います」と嘘を付いて誤魔化さねばなりませんでした。姉は怒ると暴力を振るうので逆らえません。
そのくせ姉は素知らぬ顔でレンタルしに来ます。レジで名前が出るので、スタッフさんにも苦しい嘘を付かねばなりません。住所が私と同じなのでバレバレだったのに(案の定、怪訝な顔をされました)。非常に辛かったです。
そして最近、姉が結婚し遠方にお嫁に行く事になりました。
私は頭のいい姉を尊敬していましたし好きでしたが、どうしてもその存在を消されてきた事だけは謝って欲しいと思い、この気持ちを伝えました。
そうしたら姉は「そんな事してないでしょ。知らないよ。」と言いました。
私は悲しかったです。結婚式に来た姉の長年の同僚と仰られた方に、「妹さんがいるなんて初めて知った」と言われたにも関わらずです。
悔しくて、初めて姉にキレました。自分がもう地元にいなくなり、私とも離れるからどうでもよくなったのだと思います。
大好きだった分、もう憎いです。
しかし母は理解してくれません。母は出来のいい姉が自慢なので私を常より軽視してはいるのですが、「そのくらいの事で、小学生じゃないんだから」とバッサリ切られました。
私がおかしいのですか？私の怒りが間違いですか？
率直なご意見を知りたいです。宜しくお願いします。
長々とすみませんでしたm(__)m
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怒って当然です。🙎
むしろ良く今まで耐えていて心身壊さなかったなとも思います。😲
あなたを人として妹として認めず自分の為にあなたを犠牲にしたのです。💢
これからの付き合いは最低限のことをして後は関わらなくても
いいと思います。☝
スレ主さんが怒るのも無理はない、当然だと思います。😢
私なら殺してやりたいです。
ただ、お母さんとお姉さんには望みを捨てた方がいいと思います。
血縁者でも、誠実さが期待できない相手は確実に存在します。
私は「それくらいの事」とは全然思いませんし、お姉さんが酷いのは勿論、お母様も主さんの悲しみや苦しみを理解しようとせずに残念だと思います。
でも、独身の主さんにはまだまだ可能性があります。
これから仕事やスキルアップの努力をしてお姉さんが悔しがるような高レベルで素敵な男性と結婚して幸せになって下さい。
主さん、これからですよ？
姉が変なのか主の家族が上流階級志向なのか😰❓
姉がどんな方々の家族となったにしろ主さんの家庭環境の歪さは姉自身の幸せを損なう結果となるかな(断定はできないけど)
姉妹にありがちな愛憎劇場だね💦
それくらいの事では済まないのでは？
存在を否定する事になりますから。
お母さんの反応、酷いですね。
今後遠くへ嫁ぐにしろ、帰省だ里帰りだと色々あると思うので、主さんも実家から離れてみてはどうですか？
初めまして｡何とも切ないお話ですね😢お母様もお姉さんも有り得ません⤵まるで主さんを否定したような言動ですよね？これを機に二人から離れた方がよろしいのでは？頭がいいからって何？主さんにはちゃんと人権があるのです。いっその事二人には何も告げず🏠を出てみてはどうでしょう？主さんには主さんの人生があるんですから✋
「それくらいのこと」なんかじゃないです。
寂しく悲しいことだと思います。
一言、ごめんねと言ってくれたら救われるのにね。
ご自分を出来が悪いとおっしゃっているけど、ここの文章を読む限りそんなことないです。
簡潔な文章、お礼での気遣いなど、賢くて優しい素敵なお人柄と感じました。
私の場合、母に主さんのお姉さんのような事をされました。姉は美人で私はブスなので母は母の知人には子供は姉だけで私はいない事になっていました。母の知人と遊びに行く時は私は連れてって貰えず姉だけいつも連れて行って貰えてました。しかし私が結婚してから母の態度がころっと変わり孫に会わせろとしつこいです。姉は結婚もしてなくニートみたいになってしまったら母は手のひら返して私に媚びてうざいです。
介護はよろしくね＝これで親の老後を妹に押し付けた、親の面倒見なくて済んだ。ラッキーってことですね。
お姉さん、お母さんとそっくり！冷血でズル賢い。 主さんは、よくそんな環境で、思いやりのある立派な人に育たれましたね。
ご自分で褒めてあげて下さい。
主さんはお父さんに似てるのかも。
これを機に、早々と自立されて外に出る支度をしましょう。結婚しなくても。
主さんは学んだはずです。お母さんもお姉さんも、自己中でプライド高く、自分の都合を良くするために平気で嘘をつく、平気で人を深く傷つけると。
君子危うしに近寄らずと。特にお姉さんには、今後主さんの彼氏(夫)や子供に一切会わせない方がいいと思います。
心ない仕打ちをされそうです。
ずっと妹はいないとされて来たんですから、こちらも思わず姉がいたことを忘れてしまうことありますよ(笑) 頑張って！
>> 18
介護はよろしくね＝これで親の老後を妹に押し付けた、親の面倒見なくて済んだ。ラッキーってことですね。
お姉さん、お母さんとそっくり！冷血で…
返信ありがとうございますm(__)m遅くなり大変申し訳ありません;;
気遣い深い御言葉を本当にありがとうございます。とても勿体無く思います。
確かに…父方の血縁者に似ているとは言われます。単身赴任なので殆ど会えませんが…でも、父もあまり子供に興味を示さない人です。
そうですね…今後どう生きていくかを考える切っ掛けとなったと前向きに考えようと思います。ちょっと人間不信になりそうですが…
忘れて…しまえたら良いですね。ありがとうございます。ちょっとクスッとしてしまいました^^
助言、本当に感謝致します。ありがとうございましたm(__)m
お返事ありがとうございます。
もったいない言葉じゃないです。今まで何度でもかけられておかしくない言葉ですよ。難しいでしょうが自信持ってほしいです。
私にも子供がいますが、衣食住を提供するだけで、育ててるとは言わないと思います。
もちろん主さんが感謝するのを否定はしませんが。
いつあるかわからない、もしかしたらないかもしれない介護に、今から縛られることはないですよ。
私も、多少無理をしてでも家を出ることをお勧めします。
出来が悪いと言われ続けてきたことで、主さん自身そう思い込んでいませんか？
そんなことないです。あなたは大切にされる価値のある、幸せを求める権利のある、これから誰かを幸せに出来る方ですよ。
今はまだ一歩踏み出したばかりで混乱しているでしょうが、これから様々な経験をして、色々な人に出会うでしょう。
その中でご自分の価値観を確立し、楽しみや安らぎを見つけてください。
簡単には行かないでしょう。
でも、家族を憎むでもなく、冷静に穏やかな気持ちで、主さんにとって適度な距離を保てる日がきっと来ますよ。
実体験から、そう思います。
もういいじゃん、忘れたら。姉はもう地元にいないんだし。いつまでもそんな事を気にして生きてたってしょうがないでしょ。さっさと自立して自分の好きにしたらいい。バカだからと諦めたら終わりです。主がやれる事をどうどうとやればいい。
いい機会だよ。人のせいにばかりしないで、行動してこなかった自分を反省して、思いきって動いたら？可哀想だとか、そんな同情を集めても前にすすめません。｢ごめん｣なんて今更ながらの適当な心のこもっていない言葉をもらうより、主が幸せになればいいだけだから！
>> 21
お返事ありがとうございます。
もったいない言葉じゃないです。今まで何度でもかけられておかしくない言葉ですよ。難しいでしょうが自信持ってほし…
再びの返信ありがとうございます。お礼が遅くなり大変申し訳ありません;;
本当にありがとうございます。自信持ちたいですが…いえ、頑張って自分をもっと大切にしてみます。
子供ひとりを育てるのに、何百万とかかると本で読みましたので…やはり、感謝はしなくてはならないと思いました。だから、いずれ介護もしなくてはとは考えています。
でも、今は少し家を出たい気持ちが強いです。
実は母に「家を出たい」と告げました。でも凄い勢いで「許さないよ」「保証人には絶対ならないからね」と言われてしまいました。
今まで私を蔑ろにしてきたのに…母の気持ちが判りません。やはり姉がいなくなるので寂しいのでしょうか。
本当に私には勿体無いお言葉ですが…このレスで頂いたお言葉を励みに頑張って行こうと思います。
確かに…出来の悪い私は幸せになれないと思い込んでいました。そう言われてもいましたから。
でも、もう考えを改めようと思います。そして、今のこの悔しく思う気持ちも無くなる日が来ればいいと思います。
再度の助言、本当に本当に感謝致します。ありがとうございましたm(__)m
>> 22
もういいじゃん、忘れたら。姉はもう地元にいないんだし。いつまでもそんな事を気にして生きてたってしょうがないでしょ。さっさと自立して自分の好き…
返信ありがとうございますm(__)mお礼が遅くなり大変申し訳ありません;;
そうですよね…もう姉はいなくなるんですよね。
喝をありがとうございます。目が醒めました。これからの自分の努力次第ですよね。
同情…を集めたつもりは無かったです。判断できなくなっていたので、私がおかしいのかを一般的に断じて頂きたかっただけです。そしてバカと思われそうですが…どちらかというと私がおかしいと言って頂きたかったです。私が悪いのだとこちらで怒られ納得して、姉を今までの姉や母として認識していたかったのだと思います。
でも…レス様をイライラさせてしまうかもしれませんが、適当でも｢ごめん｣が欲しい気持ちもありました。
なんか訳わからないですね私。すみません。
喝を本当に感謝致します。ありがとうございましたm(__)m
主さんこんばんは。
しつこくてごめんなさい。
私がいくら自信持ってと言ったって、また主さんがよし！自信持とう！と決意したって、急に持てるものじゃないですよね。
これから主さんが、人に喜んでもらえた、役に立てた、ミスしても挽回した、また主さん自身が楽しい時間を過ごした…そういう経験を積み重ねて、自信が生まれたり自分を労ったり出来るようになるといいですね。
主さんのおうちのような家族について、実はネットにたくさんの情報（体験談や克服法）があるし、本もあります。
自治体などに相談することも出来ます。
今すぐ利用しなくても、そういう場所があることを頭の片隅に置いてもらえたらと思います。
自立や介護についても、典型的なケースかと思います。
主さん、幸せを掴んでほしいです。
>> 25
こんばんは。再びの返信ありがとうございますm(__)m
とんでもないです。お気にかけて頂き本当に感無量です。
そうですね…ちょっとどうしたら自信が持てるのか判らないです;
なるほど…例えば私は今接客業ですが、辛い事も多いですけれどお客様が笑顔でお礼を言って下さると凄く嬉しいです。そういう所から自信になるのならば…今以上にもっと仕事を頑張りたいと思います。
そうなのですか…自治体…。全然知らなかったです。
母の返事に途方に暮れましたが、とりあえずお金を貯めようと思っています。先立つものが無いと何も出来ないので…
そして自分で考えて、それでもどうしようもなくなったら御力をお借りしようと思います。
勉強になりました。優しいお言葉に感謝してもしきれません…
本当にありがとうございましたm(__)m
主さん、辛い思いをされましたね。主さんはおかしくありません。主さんのお姉さんとそんなお姉さんを味方するお母さんがおかしい。
私の旦那も主さんのように義兄の暴言に長年堪えてきましたが、とうとう旦那が切れ、義兄とは絶縁しました。義兄が悪いのに義母は『義兄はもう酷い事言わないと思うから許してあげて』と義兄を叱る事なく旦那に我慢を強要しました。
たぶん主さんがいくらお母さんに辛かった思いを訴えてもお姉さんの味方をする以上、主さんが変わらなければずっと辛い思いをするのは主さん自身です。
私の旦那みたいに絶縁するまでは行かなくとも、お姉さんやお母さんと距離を置き、主さんが心穏やかに過ごす事が一番ではないでしょうか。
>> 27
返信ありがとうございます。お礼が遅くなり大変申し訳ありませんm(__)m
優しいお言葉をありがとうございます。ずっと姉が正しいと思っていたので…正直こちらの皆様の反応に戸惑っています。
旦那様…想像しか出来ませんが、さぞお辛かっただろうと思います。お義母様は何故そこまでお義兄様を庇われるのでしょうか…やはりそんな暴言を言っても自分の子供だからでしょうか…人を傷付けているのに…。
旦那様のように、私も強く生きたいです。
絶縁とは連絡を取らなかったり分籍したりするという事でしょうか…
とても愚かだと自分でも思いますが…未だに姉や母に認めて欲しい、好かれたいという気持ちが少しあったりします。この歳になってみっともないですね。母の言う通り小学生みたいです。
でも、今回の事で少々疲れました。
そうですね…心穏やかに過ごしたいです。その方法を考えて行こうと思います。
お気遣いと助言、本当に感謝致します。ありがとうございましたm(__)m
お返事、読ませて頂きました。
主人のいう絶縁は連絡を取らない、義兄が死んでもお葬式には出ない、義兄家族が困ってても無視など、旦那の中では義兄はいない人として過ごしています。『法律的には兄弟の縁は切れないが、絶縁すると決めてから気持ちが楽になった。』と旦那は言っています。
義母は、おそらく義兄は変われないので、旦那さえ折れてくれればまた家族仲良く集まれると考えてるようです。しかし、長年義母からその事を強要されてきた旦那は義母や義兄と言った血の繋がった家族と付き合うのは疲れたようです。
主さんもお母さんやお姉さんと距離を置くのは、大変な決意がいると思います。でもまずは主さんの穏やかな生活を送る事が大事だと思います。主さんが一日も早く落ち着いて過ごされる事を願っております。
長々と失礼しました。
>> 29
再度の返信ありがとうございます。遅くなりまして本当に申し訳ございません;;
死んでも…ですか…。それは覚悟がいる行動ですね…。
でも、その覚悟をしなければ平穏が得られないのならば…私も考えるかもしれません。今は…未だに姉や母に微かに希望があるようで無理のようです。レス様に喝を頂きましたし割りきらなければとは思いますが…
甘えたい年頃の駄々っ子のようでお恥ずかしい限りです。
それは…すみません、失礼ですがお義母様は都合が良すぎると思います。誰かに無理強いして保つ均衡に何の意味があるのでしょうか…
でも、旦那様は強い方ですね。人と縁を切るのはとても勇気がいる事だと思います。良心とも戦うでしょうし…
でも、平穏を得られたのならば本当に良かったです。ご多幸をお祈り致します。
お気遣い、本当に本当に感謝致します。ありがとうございましたm(__)m
こんばんは。
こちらこそ、いつも丁寧なお返事ありがとうございます。
そうですね、
そんな時は、嬉しいな＋私がお客さんを笑顔にできたかなってちょっと自分を認めてみるといいかも。
主さん、迷ったけどやはり伝えます。
現状は主さんが思っているより根が深い問題で、一人で抱えきれるものじゃないです。
「インナーチャイルド」「毒親」で調べてみてください。
主さんにとって苦しい現実を知ることにもなりますが、今は主さんが現状を正しく把握することが大事だと思うんです。
解決策や体験談もあり、主さんのこれからの指針にもなります。
私は「インナーチャイルド」を知ったとき、救われた思いがしました。
主さんが望みを見いだせますように、切に願っています。
新しい回答の受付は終了しました
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