働いてない主婦って…
義両親は旦那が小さい時から別居しています。
義父がわりと稼ぎが、あるためか義母は結婚して以来無職です。
働くことだけが偉いわけではない。私はそれを証明するために働かないと言っていました。
以前は、ある活動をしていて毎日忙しそうでした。が、いまは、私たちがゴミを出す時間にまだパジャマで１日家にいるようです。
孫と遊ぶのが生きる目的?みたいな感じです。
義父は義母に激しい憎しみを抱いており、たびたび愚痴を言いにきます。
嫁から見た姑としては、かなり良くしてもらってるとは思います。が、旦那が義母に何かと子供を預けたり保育園でなく義母に預ければ?という考えで、私はそれがすごく嫌です。
当たり前ですが、旦那の世話もなく、無職なら孫に執着してしまいますが、それが嫌なのです。
不満はそれくらいで、明るい義母です。
義父が義母の愚痴を言いに来るとき、確かにと思ってしまうことがあります。
義父は朝が大変早く、夜も遅いです。洗濯も夜しています。掃除機もたまにです。
そんな中、お金だけは義母に渡す…それは確かに嫌だろうなぁと。
また、姑が無職というのはやはりみんな不思議に思うみたいです。
私の祖父母には、義母のことを「旦那の世話もしなくて金だけはもらってるんだ」と言われてしまいました。
実母は「お義母さんって毎日何してるの？」と不思議がっていました。
旦那はこのままだと義母が悪者になってしまうと心配していました。二人とも仲良くしなくていいけど、幸せになって欲しいと。
周りは義母のことこう言ってるよと旦那に話してしまいそうですが、嫁の私からはどちらも擁護する言葉は言わないほうがよいでしょうか？
また、母親の悪口を父親から聞かされた旦那を思うと気の毒です。
義父の思いはよくわかるし、義母もよい人です。なので今のところどちらの味方もしていません。
働かないっていうのは、私も良くないと思うんですが旦那には意見しないほうがよいでしょうか？
また、夫婦間のいざこざを私に話してこないでほしいですし、旦那も巻き込んでほしくないです。
ちなみに、義母の実母に離婚後の生活費の要求をされるため、離婚はしないみたいです。義母は持病持ちの私よりとても元気で病気も滅多にしません。
離婚話になった時、義母の実母がかなり騒ぐのでうちに面倒見ろと言われたら無理と思っていました。私の実母は離婚となったらお義母さんがなんとかするしかないんだから、あんたは心配しなくていいと言われました。
私たち夫婦が今後どういう対応するべきか、また、また第三者からの意見を下さい。
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別に働いていようが働いていないが生活が苦しくなければ無理に働かせなければ
いけないとは違いますよ🙅
義父が無職で1日家に居るなら問題ですが義母さんは家事やっていれば
問題ないかなと思います。
離婚後の生活費の要求は旦那さんと話し合った方がいいと思います。
働くか働かないかは義両親間の問題なので周りがどうこう騒ぎ立てたり批判したり疑問を抱く必要もないと思います。
お節介をやけば責任も発生しますよ。
触れないのが一番。
主さんには関係ない話です。
悪者云々も周りが義両親の問題に興味を抱くが故。評価を下す理由がわかりません。
嫁の出る幕ではありませんよ。
私も 3さんと同じように思うけどな…
近くにいるから問題（ｱﾗ）が見えすぎて、失礼ですが双方が暇なこともあって、本来なくてもいいような悶着（or取り越し苦労）が起こるんですよ。
同居なら 別に住むという選択肢はないんですか？
別に主さんが気に病む必要なしです。
義母さんが働かないと主さんに不利益掛かりますか？生活費援助している訳じゃないし、せびられる訳でもない。義父さんと義母さんにしか解らない二人の経緯が有るから、それは元を正すと義父側に原因が有ったり？して義母さんは二度と働かないと決意したのかも知れない。義父解っているけど腹立ち紛れに、着かず離れず愚痴を言いにくる。
子供の事だって嫌でも、幼稚園、小学校と成長して行き子供が離れたがるから、主さんが嫌なら上手にお世話にならないようにするだけじゃないかなぁ？
自由に生きて来た義母さんです。孫に自分の時間を費やすかどうかも疑問です。
さっぱりわからん💧
離婚ってのは誰のこと？
義母の実母とは義祖母のことよね？
義母夫婦が離婚したあとになぜ義祖母の面倒をみなくてはならないんですか
金銭面のことでしょ？
普通は離婚する前に面倒みることかと思うが。
離婚したらそんな余裕はないですよね
で、なぜそこで主さんに関わりが出てくるのかもわからない
だいたい、義母っていくつ？
今更働ける歳でもないんじゃないの？
いくら元気でも50過ぎてると仕事ないよ
そもそも その離婚とはそういう話が出てるんでしょうか
それと義母が悪者に…
とありますが主さんにどうこう出来ることではないでしょ
義父に任せとけばいい
それでも何とかしたい、てんなら主さんが義母の家庭のお世話したら？
主さんの言ってることは矛盾が見えます
･義父が義母の愚痴を言うのを聞きたくない
･みんな仲良く
･義母が悪者になるのを防ぎたい
･義母は働けばいい
私より元気
･義母が嫌、子供に執着してる
主さんだって義母のこと愚痴ってるよね
無職の義母が離婚になれば、義母の生活や義母の実母の生活が自分達にのしかかってくる心配があるという事ですか？
何となくモヤモヤ心配する気持ちはわからなくも無いですが、今の状況で主さん夫婦が義母にどうこう指導や助言（？）する立場には無いと思います。
義父はお金渡すだけで嫌だと本人が言ってるの？
孫だけが楽しみ?別にいいじゃない
先行き永くない人間なんだし孫だけが生き甲斐だっていいじゃない
逆に私は義母に子供預けて働きたいです
でも遠いから無理だし
羨ましいです
皆さんありがとうございました。私は神経質なので義父から愚痴をきくたび、義母の実母が騒ぐたびに、気にしていました。
今回、義父の口調はかなりのものでした。
悪者とありますが、働かないのはどうかと思いますが、義母は悪者ではないのです。別居の経緯も義母の宗教が原因と義父からききましたが、 実際はわからないです。浮気が原因かもしれないし、何かしら重なったのでしょう。小さい子どもを抱えて父親不在の寂しさもあったと思います。
旦那がわりと義母よりで、何とかしないとと言っていたんですが、私たちは何もしなくていいですよね？
義父からの愚痴も聞き流せばよいでしょうか？
また同居ではなく、皆近所にいて敷地内に住んでいます。
私は、かんしょうや口出しが嫌で環境が悪い所から早く引っ越したく、現在新居を探しています。
旦那は義母に子供を見せたい為、引っ越しは前向きではなかったのですが、説得しました。
義母が孫が大好きで現在、孫の面倒を見るという名目で生活しています。私たちが、いなくなると更に暇になる為、義父たちはますます関係悪化するかもしれませんが…。しかし、引っ越しは仕方ないですよね。
別居してても旦那の稼ぎで生活してるのに、嫁の身内がとやかく言う問題なのかな？
別居していなくても愚痴ぐらい言いますよ。
愚痴が嫌ならご主人経由でやんわりお断りすればいいだけ。
何の持病か知りませんが、主さんも専業でしょ？
ご主人の収入では生活できずイヤイヤ働いていて、別居婚で専業の姑が孫の面倒を見てくれない…的な愚痴ならわからなくもないけど…
義親さんは、別居してちょうどいい夫婦なんだと思います。
「旦那の世話もみずお金だけもらわず働いたら？」なんて、価値観の押しつけにすぎない。
義親さんは、愛し合っているから離婚しないんですよ😊
私も皆さん同様、口出しはすべきでないと思います。
夫婦の形は様々です。
どんな形を取るかは、それぞれの夫婦が決めるものです。
他人がおかしいとか、口を挟むものではありませんね。
主さんだって、なんで子どもが小さいのに働いてンの!?そんなのおかしい！なんて
他人に言われたら、嫌でしょ？
このままの形を続けるか離婚するか、それは義両親にしか決められないものだから、
義両親に任せましょう。
主さん家族に何か影響が出るなら、その事に関してのみ、意見を言えばいいと思います。
愚痴の聞き方に関しては、面白い話があります。
私の母が新婚当時、いろいろと実家の母親に愚痴ったそうです。
その時母親(私の祖母)は、「大きな風呂敷を広げてあげるから、全部ここに出してお行き。
後で捨てておいてあげるからね。」
と言ったそうです。
主さんも(想像上の)大きな風呂敷を広げて、お義父さんの愚痴を全部包んで、
次のゴミの日にでも燃えるゴミと一緒に、出してしまいましょう。
「働かないのはどうかと思う」のは主さんの価値観で、それはそれで全然構いませんが、
他の人に押し付けるのはよくないと思います。
文章が下手な為に混乱させてしまい、すみません。
まず、義両親はかなり仲が悪いです。
私は働いて欲しいなんて思っていませんし、何とかしたい、義両親に意見しようなんて考えていません。ただ、愚痴を聞くうちに毎日現場仕事で頑張ってる姿を知っているので、義父の気持ちはわかると思っただけです。しかし、度のすぎた言葉があるので愚痴は聞きたくないのです。
息子である旦那が、やはり何とかしてあげたいと思っています。旦那は義母よりなので、働いてないというのはどういうことか、私の感想を言っていいものか口出しはしないほうがよいのか、迷いました。しかし、口出しは良くないみたいですね。
義母の実母とは義祖母です。義祖母は娘夫婦が離婚したら娘の生活費はどうするんだと騒ぎ、義父や私に愚痴を言ってきたんです。
また、義祖母は娘である義母の愚痴や義父の愚痴を私に話してくるんです。義母のことは毎日、何もしない、夜遅くまで起きてるとか。義父のことは、あいつは女がいるとか物を義父に盗まれたなど。そんな話されても、私には何もできないので無視していますが。
50代でも今の時代はみんな働いています。
離婚したら、義母の生活費はどうなるんだろうと心配はあります。
孫の成長を楽しみにするのは全然よいんですよ。それが、母親の役割にまで浸入してきているので度を過ぎた関わりは嫌だと思ったのです。いろいろと問題があり、義母よりお金高くても保育園に預けたいです。それは個々の自由ではないでしょうか？
義母に関しては、よい人なので感謝もしています。でも、近くにいるといろいろと小さい問題が出てくるんです。
しかし、皆さんの意見を頂いて義両親の問題は気にしないようにします。旦那にも義両親に対しての意見はやめておきます。
すみません、補足です。
義父はお金を渡すのを嫌がっています。義母に働けというわけです。義祖母は、娘夫婦が離婚したら、義母の生活費として自分の年金をあてにされるのが、嫌で騒ぐんです。そして、義母が離婚したら生活費はどうするだ!?と私に愚痴を言って くるので、これは私たちをあてにしてるのかなぁと心配になったのです。
旦那さんからすれば、父親も母親も血の繋がった親ですから
愚痴に関して意見して結果、喧嘩になっても所詮は親子喧嘩。
時間が経てばわだかまりもなくなります。
けど、そこに嫁が出てきたらややこしくなります。
なので、気分は良くないだろうけど《はいはい》と聞き流すのが賢明です。
後、旦那さんの親の愚痴を自分の親、ましてや祖父母までに話すのはどうかと思いますよ。
何かの拍子で旦那さんが知れば凄くｲﾔな気持ちになりますよ。
反対に旦那さんが裏で、自分の親に主さんの親の愚痴を言って
一緒になってｲﾔなｺﾄを言われてたら…ｲﾔじゃないですか？
>> 19
レスありがとうございます。
そうですね。意見しないほうがよいですね。
私は祖父母と両親に義両親のこと悪くは話してないです。両親には、結婚時に義両親が別居してることを話しました。
一般の世間話で、お義母さんは何をしている人か聞かれ義母が働いてないことは普通に話しました。
義父も私の両親に義母のことは話してました。笑い話みたいに「家でぐうたら何もしない(笑)どうしようもねーよ(笑)」みたいな感じです。私たちには、かなり憎しみをこめて話しますが…
祖父母は私の父親から義両親の話しを聞いたんだと思います。もう80を越えてる昔の人なので、旦那をたてるという考えな為に、別居→働いてないと聞いて世話してないのにお金と思ったんだと思います
義両親間の問題と、孫問題は別物です。一緒に考えない方がいいと思いますよ。
義両親については先程もレスしましたが、嫁には関係ない事です。義父の愚痴は聞き流す。聞き流すのも辛いなら、ハッキリと私に言われても困りますと突き放しましょう。まぁ、突き放したら小言の多い男のようですから、間違いなく主さんの愚痴を他で撒き散らすでしょうね。それが嫌なら我慢しかありません。
お子さんに関してはよくある嫁姑の取り合い話ですね。義母を主さんの実母だと思って考えてみればご主人の気持ちがわかりますよ。もし主さんが主さんのお母様に預けていて、引っ越してまで遠ざける提案をご主人がしたら悲しくありませんか？
引っ越しを決定されたとの事。ご主人が主さんに歩み寄ってくれているとわかりますよね。次は主さんの番です。保育園ではなく義母にお願いしてみては？
主さんの話から義父が一番最悪に感じます。
私も逃げ出したくなる相手です。何もしなくて子供を育てることができたのか？
安住の地で育てることが出来なかったから別居になったのではないか？
お義母さんが働かないと言っても何がおかしいのかもわかりません。
更年期もあったろうし、別居の不安定なストレスも事情はわからないけど、何ら変でもありません。
主さんも双方から言われて頭が痛いでしょうが、意見は言わないことがベストかなあと思います。
そして、旦那さんの気持ちもわかります。
お父さんにはいい感情持てないと思います
最初にお義母様は更年期障害か何かなのかなって思いました。
そのお義母様も今まで夫を支えてきたわけですよね。
旦那様やそのご兄弟を育ててきたわけですよね。
その夫婦にはその夫婦のやり方があります。
それを嫁である主さんや主さんのご家族があーだこーだ言う資格ありません。
というか貴方や貴方のお母様はそのお義母様に意見を言えるような立派な人間なんですか？
働いている人間はそんなに偉いんですか？
なんかお義母様が可哀想な気がしました。
義父さんが離婚しないのも別居を選びながら本気で朝廷や裁判をしない事からして義母さんやその祖父母さんたちに少なからず愛情や責任を感じているからだと思います。多少の苛立ちや不満はあるでしょうがそれでお互いの生活が成り立っているんだし、それで幸せなんだから親の人生まで嫁が口出しする必要もないんじゃないの？
私も働いていて義母は離婚していてひとりだけど仕事してようが彼氏がいようがお互い干渉もしないし三人いる子供も誕生日や正月以外は迷惑かからないように全部保育園で過ごしていたし。別に家族とはいっても親と子供の人生はもとから違うんだからそこに意見するのがそもそもおかしい気がするけどなぁ。子供まで預かってもらってるんなら余計にそう思うよ
ここで義理の親の事でひとり思い悩むより、一番はまずどうしたいか？
多分一番は、義父の愚痴を聞きたくない…ですよね？
なら、ご主人にしっかりしてもらって、主さんうんぬんは言わずに、義母の愚痴は控えて欲しいと伝えて貰うべきではないですか？
主さんはちゃんとご主人に伝えてますか？
ご主人は自分の親だから、普通の事でなれているせいで、主さんが不快に感じていることすら気づいていないのではないですか？
お互いの親の問題はお互いがクッション役になり、うまく付き合えるように庇いあいながら…と言うんでしょうか…そんな感じでやっていかないと、どこかで一人取り残されたり喧嘩になったり付き合いづらくなっていきますから。
私からしたら、一番の原因は自分の両親にハッキリ言えない仲裁や解決案を言えないご主人が問題だと思いますが？
あと…もし主さんがご主人に言えていないなら主さんもかな💧
ご主人が義母寄りだから、義母の生活を考えたら義父に離婚しなよ。と言えないだけですよね？多分…あとは母親と暮らしてきたご主人にとっては母親寄りになってしまうのは仕方のないことだとはおもいますが…
でも、そこまで愚痴を聞かされていたら、離婚をすすめ、義母には説得して働かせるとか。
良い大人なのだから、敷地内で暮らしているとは言え主さんと結婚し家庭を築いた一家の大黒柱なんですからね。
客観性を身に付けてしっかりして欲しいですね。
義父もなんでさっさと離婚しないのでしょうね？なんだかんだ、別居はしながらも情があるのでしょうかね…
祖母が介入することでしょうが、離婚したらお金の問題で祖母に影響来るだろうけど、離婚は夫婦の問題ですからね。
頼られるのが嫌なら自分の娘なんだから、働け、お金の援助はしないなど躾すればいい。（⬅躾なんて良い年して…ですが）
まぁ義祖母も将来の介護で娘にお世話になることを考慮して言えないのかもしれませんがね💧
もし一人でストレスかかえているだけなら、まずはご主人に正直、キツくなっている事を伝えてしまわれた方が私は良いと思います。
私は働いていますが……
専業主婦の時代もありました。
その時の方がきつかったな……いくら頑張って家事をしたって当たり前みたいな感じですよ。給料とか、評価とかないですし…それを認めてもらえない義母さん、同情しちゃうかも…
主さん、愚痴聞くのきついですよね…人の悪口って、嫌ですよね…
でも、義理のお父さんが、嫁に愚痴るなんて、相当信頼されてる？と感じます。風呂敷方式素敵ですね!!私もその方法がベストかとおもいます♪
何だか、みんなが奥歯にものがはさまった感じで実像がみえませんよね？
だけど、嫁である主さんに言ってくるのは、何と言うか昔のこと、今までの出来事(こうなった原因)を主さんは知らないから言いやすいんだと思いますよ。
義父さんも、何だかんだ言っても生活費を払ってるし、義婆さんも、やはり義母さんが心配なんですよね。
義父さんも本当に嫌なら離婚もすればいいし、生活費も減らせばいいのでは？
でも、それをされて困るのは主さんご夫婦ですよ。
義母さんが頼るのは息子である旦那さんになります。
その義母さんも、１人で生活しながら仕事にも行かず、宗教三昧ですか？
今はまだ、皆さん若いからそれなりにですが、歳をとるごとに問題が表面化しそうですね。
他人事ながら私が聞きたいのは、義父さんに「何故、すぐにでも離婚しないんですか？」
義母さんには「離婚されたらどうするおつもりですか」
これは、聞いてみたいですね。
嫁や息子のところでグチグチ言うような義父もどうかと思いますよ。
そんなに嫌ならハッキリ妻に言えばいいこと。
親の恥を息子夫婦に聞かせるなんて情けない父親。
それから働こうが働いてなかろうがいいとおっしゃってますが、主さんのレスからは働いてない義母さんに対するやっかみが充分感じとれますよ。
言えない義父が情けないから今の現状があるわけでしょ？
言えないには言えないなりの義父の弱みがあるんじゃないの？
いくら嫁の親がうるさいからって離婚すれば関係ないでしょ。
今は主さんがどうこう言う時じゃない。
これで義親が離婚して義母さんが働かずに生活費をあなた方ご夫婦に頼って来たら言えばいいだけ。
専業主婦もキツいって言うけど、義母は、義父の身の回りの家事やってませんよね？
別居してるんだし。
働かないのは勝手だけど、別居して義父からしっかりお金だけ貰ってるのは勝手過ぎやしないですか？
義母の母親の年金の心配なんて知ったこっちゃないです。
義母は一度痛い目見なきゃ現実を理解出来ないと思います。
何故、別居に至ったのか原因がハッキリすれば解決すると思います。
旦那さんが義母を心配するのも分かりますが、主さんにも負担させるのは違うと思います。
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