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妻が分からない
妻(パート勤め)、息子(4歳)の3人家族です。
妻は、「ちょっと疲れちゃって…」「作らなきゃと思ってたんだけど何か気分が重くて…」という理由でよく食事の支度をしない事がある為、私は日頃から、飯を作れない時はメールをくれれば食べて来るなり買って帰るなりするから連絡をくれと頼んでいました。
しかし今日、仕事を終え帰宅すると夕飯の支度をしておらず、妻と喧嘩になりました。
妻も仕事をしてますから、疲れてたり気分じゃなかったりで作れないのは全然構わないんです。
とにかくそういう場合はメールさえくれれば自分で要を足すので…
にも関わらず妻は「ちょっと体が重くて横になってて、ご飯作らなきゃと思ってたんだけど、そしたら○○ちゃん(ママ友)のお母さんが来てちょっと話し込んじゃって…云々」と言い訳をして来て、それを聞いていてイラッとした私は、「俺はそんな事を聞いてるんじゃない、作れない時は連絡をしてくれといつも言ってるだろう」と怒ってしまいました。
それでも妻は、「仕方ないじゃん、作ろうと思ってたけど体がしんどくて横になってる内にお客さんが来て…」どうのこうの言って来て、私が言いたいのは飯の支度が出来なかった事への文句ではなくて、作れない時は連絡をくれという事だけなんですが、どうしても妻はそれを理解出来ず、私が怒っているのは飯の支度をしていない事だと思い込んで、それの言い訳ばかりをして来ます。
どんな理由があろうと結局は飯の支度が出来ていない事実には変わらないのだから、作れなかった理由なんかどうでもいい訳で、とにかくその場合は連絡が欲しいだけなのですが…
何度説明しても妻は私の言う事が理解出来ず、「だから疲れて出来なかったのよ、体調が悪くて横になってたのよ」と言い訳に必死です。
俺が指摘してるのはそこじゃないんだけどな…
どうすれば妻は理解出来るんでしょうか?
幾度となく同じ事を繰り返す妻が不思議でなりません。
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人を変えることは出来ませんが自分を変えることは出来ると思います。
共働きなら食事は交代で作るとかすれば旦那さんが作ってるのだから奥様も自分が作るときは少々、疲れてても作ると思います。まずは旦那さん自身が変わることです。
もしかしたら、奥さんはギリギリまで夕飯を作ろうと思っていたのではないでしょうか。
作るつもりはあっても、どうしても取り掛かれなくてずるずると時間だけが過ぎて…。
だから、連絡をする時間もなかったのかな、と思いました。
作るつもりでずるずると…ということなら、
電話をするタイミングが分からないのかもしれませんね。
◯時現在で準備に掛かれていなければ電話する、といった風に、
タイムリミットを設けてみてはいかがでしょう。
必死で言い訳するのは、2さんが仰るとおり、後ろめたいのでしょうね。
主さんの言葉も、耳に入っていないのでしょう。
作らなきゃ、という気持ちはおありなのだと思います。
だからなおさら、電話するタイミングが掴めないのかもしれません。
奥さんの気持ちが落ち着いているときに、改めて冷静に話してみられてはいかがでしょうか。
それにしても、奥さん、お身体は大丈夫でしょうか?
元気盛りの息子さんがいてお仕事もされては、大変だと思います。
疲れやストレスが、溜まっているのかもしれません。
「身体、大丈夫か?」って、一声掛けてあげてくださいね。
分かって貰えてると思うと、頑張れますから。
奥さん何か一人で悩み事抱えてる可能性だってあるよ。
夫も働いて帰って来る訳だから妻の手料理は明日の活力にもなるし残念な気持ち痛いほどわかります。
まず先に奥さんに悩み事あるんじゃないかと尋ねてみてはどうでしょうか。
自分の事よりまず奥さんを心配してやる事で奥さんも貴方の事も心配するようになるんじゃないかな。
うちは逆に旦那のほうからの帰るコールをいつもほしいと思ってます。
仕事中に連絡を求めてるわけじゃないんだからできるはずなのに忘れた!とかが常になりそのうちそういう約束すらしたことも忘れ去られてしまいました。
だいたい夜9時前後の帰宅ですが定時退社は5時なのでたまに「今日は一番で帰ってきた!」とかで予定外に早く帰宅されて夕飯をバダバタ作らないといけなくなったり、6時台、7時台、8時台、10時台、11時台となることもありとにかく帰宅時間が読めません。
いつもの時間に夕飯作っておけば良い話では?というわけには行きません。
おかずは温めないで食べるし、出すだけにしてる料理も見逃して?嫌いだから見ないふりして?食べてない
私がちゃんと膳を据えてあげないと変な食事になるからです。
子どもがいるので子どもに合わせて7時くらいには夕飯済ませてますが、7時までに帰宅するならなかなか家族全員で食卓を囲む時間が少ない分子どもには少し待たせて一緒に食べたいと思うし〔食卓を家族で囲んでいただくと心の栄養がとれます〕、配膳や片付けも一度で済みます。
遅くなるとしても今から帰宅すると一言メールくれれば夕飯を温めなおせたり、到着時間に合わせて出せるように余裕をもってお料理だせるのに何時に帰宅するか読めない日々を過ごしてると自分や子どもは夕飯済ませてるけど旦那の帰宅時間のタイミングが悪いと配膳も片付けも二度手間になったり夕飯だすまでは寝たくても寝られなかったりとこういうちょっとしたことでストレス溜まります。
あとは朝帰りの理由は旦那から言うものなのか?奥さんから聞くものなのか?と悩んだこともあります。
旦那はよく家で俺の帰宅時間を待たなくていいから!と言いますが、それでも家族全員が何時に帰宅するかしたか気になるのが奥さんなのに全然わかってない
大人だし仕事で出かけてるんだら門限なんてありませんけど、独身の社会人ではないんだから理由を言わなくてよい朝帰りはないと思いました。
ほかにもあります。
以前義父が主導で旅行の計画たててるのに事前説明は何時になるかわからないとか、時間できたらどこかに寄ってくるかも?とか出発時間は朝8時か9時くらいと言われ曖昧なことばかり言うくせに8時半に集合したら遅いと怒られ、わからなかったら確認の連絡しろ!です。
なんとも受動的な態度に呆れつつ言い返すと後々面倒なので私からのすみませんでとりあえず解決させました。
私は出発時間が少しくらい遅れようと身内だけの旅行だし構わず義父の説明では遅くても9時出発と認識したので8時半になったのですが、お互い確認を相手任せな感じになったからか行き違いが生じました。
余談が過ぎましたが
なので主さんのこの件はもうしてほしい人〔主さん〕から確認の連絡をしたほうがよいですね。
気になる人が確認するしかないです。
なかなかめんどくさい奥様ですね。私もそういう人にはイライラしてしまうなあ。
連絡できない人は、残念ながらよほどのことがない限り変わりません。
だから主さんが変わるしかないかな。
「作ろうと思っていた」
ということは、材料はあるということですから、主さんが料理できるようになるとか。
大変ですけど…頑張ってください。
出来てなくて、材料なかったら、食べに行けば楽しいのにね?しかも連絡して待ち合わせとか…
あまりに、奥さんの仕事がきついなら、あらかじめ、主さんが買って帰る日、一緒に作る日、奥さんが作る日、外食する日を決めて、奥さん当番の日は死守してもらうのは、どうかな。
私は疲れて作れない日は惣菜買ってきちゃって、汁物、野菜だけ、簡単に作るとか、吉野家に買いに行ったり、子供と私で食べに行って主人はお持ち帰りを買って帰る。
確信犯でサボりますが、主人に叱られたことはないです。幸いな事に…。
子供達が食いしん坊なので、食事なしでゴロゴロは子供が耐えられないから、不可能なだけなんですが…。
主さんが、連絡しない奥さんを、なんで?って思う気持ち分かります。電話なりメールなりして相談したら楽しいのにね!
うちは旦那は仕事中電話出ないしメールも見ないって言うか出来ないから、私が相談なしで決めてしまいます。ごめんね旦那!寛大さに感謝してたよ!
今は私は体壊して仕事辞めたから、作ってます。サボれないのはプレッシャーです。あー体治して仕事行きたい!
確かにイライラしますね⚡
その行動にはあるメッセージが隠されてたりして…
例えばパートを辞めたいけど辞めたいとは言えない辞めれない
言い訳の中に何回も疲れてて、と出てきてるので、奥さん自身無意識に働きたくないという感情があるのでは?
主さんの責め方、私の旦那に似てます。
多分奥さんは、そのしつこく相手を責める言い方にすごいストレス感じてると思います。
私は仕事で帰りが遅くなった時はお腹ペコペコなので自分だけあるものでさっと食べちゃいます。
するとお腹一杯の幸せ感で、今度はちょっとゆっくりしたくなり、しばらくダラダラしちゃいます。
その間、旦那の分作らなきゃいけない~って思うんですが、面倒だなぁって気持ちになるんですよね。
仕方なく作りますけどね。
連絡連絡って言わずに、たまには旦那自分で作ればいいのになぁ~とよく思います。
理解できない人に同じ説明をしても無駄だと割り切り、諦める他ないと思います。
なんせ、理解できないのですから。そこだけははっきりしてますよね。
そこに何故?と疑問に思うと原因究明するまで病院にかかったり、理解力がないのか、脳の病気、心の病か発達障害なのかと疑えばきりがない。
他にも何か生活に支障が出てこないなら、今すぐ原因究明まではしなくても良さそうですけど。様子見で。
帰ってから面倒でも食事を買いに行くか、食べにいくかになっても仕方ないと諦めて、怒るだけ無駄だと割り切りましょう。
色々な意見ありますが、私は主さんの気持ちわかります。
旦那が同じだからです。夕食の準備に関わらず、こっちの言ってる事を理解してもらえない事が辛いんじゃないんですか?私は本気で旦那を、発達障害ではないかと悩んでます。
話しがかみあわないというのか💧理解してくれない事に疑問なんですよね?
違ったらご免なさい。
追記で申し訳ないですが、
冷凍食品でうどんやラーメン、パスタなどの買い置きを自分用に休みの日にしておくことをオススメします。
ピザやパン、グラタンなど色々あるし、美味しいですよ。
インスタントのラーメンや焼きそばも買い置きをしておくといいです。
冷凍室が一杯なら自分専用の冷凍庫を買って、食材をストックするくらいできますよね。
スープ、おにぎり、炒飯、ピラフ本当に色々あるので、自分で好きなものを買うだけです。
ご飯だってパックのご飯ありますよね。買い置きしておくといいです。
レンジさえあれば、5分位で用意できます。
もう、自分が動いたほうがいいですよ。
主さんの気持ちわかります。言い訳をあーだこーだ聞きたいんじゃなくてメール出来なかった理由とごめん一回でいいよね。
そんなに何回もだと病的に思えてくるけど、奥様仕事やめない限り変わらなさそう。言うだけストレス溜まりますよ。
誰かも言われてたように自分からメールするようにしたら?あと日頃から冷食ストックする。
まぁ、普通に考えたら夫が帰った時に妻の手料理が並ぶのが当たり前なんだけどね。
うん、16はないわ…
自分が疲れてお腹すいた
って事は旦那も疲れてて空いてるだろう
じゃなく
とりあえず自分の腹は満たしてダラダラしよう
なんだ…
スゲーな
旦那(主)は飯作らない事に怒ってる訳じゃなく、連絡すれば食ってくるって言ってるんだから、食った時点で連絡すりゃいいだけの話じゃん
意味不
一番は主さんが会社でたら電話がいいと思います。
メールとかも奥様タイプはやめて必ず電話です(>_<)
主さん優しいですねぇ。
普通そんな事繰り返してたら怒られちゃいますよ(°□°;)
奥様、多分面倒でダラダラして主さんに言われて焦って言い訳になってると思うので電話して聞いたら早いかな~と。
夫婦なら長くいれば、そんな事もありますよ♪(o^∀^o)
毎日お仕事お疲れ様です♪
うちも共働き。
夕食はお互いの帰宅時間が読めない仕事なので、早く帰宅した方が家にあるもので作ったり、妻が先に帰宅していても疲れていてソファーで横になっていることもしばしば。
そんな時も、夕飯どうしようか?と二人で考えて二人で作ったり、どちらかが作ったり臨機応変😊
連絡にしても、余程のことがない限りお互い連絡しないし、連絡こなくても腹は立たない。
主さんの奥さんの言い分も言い訳ととるか、疲れていたり来客あったりして連絡できなかったんだと思うか?
外には見えないけれど精神的な疲れもあるじゃない?
ご近所の奥さん同士のつきあいも大切だと思うしね。
主さんも同じ伝え方をしていても通じないなら違う方法で伝えたり、もう少し夫婦で話し合えばいいんじゃないですか?
あまり言われ過ぎて奥さんも余計に追いつめられて何も出来ない状態・何からしたらいいのか分からない状態になっているのかも。
私の部下でも似たような人物がいるのでね、そういう人にはその人にあった教え方伝え方をするのもこちらの気遣いだったり優しさだったりするんじゃないかな?
正攻法で伝わらない人も沢山いるよね?
似た者夫婦だと思うけど…。
何度言っても変わらない奥さんなんでしょ。だったらなぜ主さんが変わろうしない?
他の方のレスにもありましたが、連絡をしない奥さんなら主さんが会社を出た時に連絡すれば解決じゃないですか?
なぜそんな事に気づかないのかも不思議。
どっちもどっちだと思いますよ。
私も働いていますが、ダルくても疲れていても、主人のつまみと夕飯、子供のご飯は1番に考えます。
でも主人は帰って来る前に電話してくれ、必ず「お弁当ごちそうさま。お疲れ様」と言ってくれます。
やっぱりお互いの思いやりじゃないですかね?
連絡がほしいじゃなくて、主さんから電話して、「お疲れ。今日の夕飯何?」とか楽しみにしている事を伝えれば奥様は気づいてくれるんじゃないかなと思います。
奥様も改善しなくてはいけない事はありますが、相手に変わってほしいならまず自分から行動してみるのもいいと思います。
16みたいなレスがあるのはさすがミクル。
短文メール一つできない状態って、もはや死ぬ寸前ですよ。
友達との世間話の方が大変なのは明らか。
言い訳にすらなってませんね。
しかも主さんは料理したくない日はメールをくれれば外で食べてきてくれる。
かなり奥さんを気遣ってくれてますよね。
にも関わらずメールすらしてくれない、しかもそれを繰り返す妻。
ふざけすぎでしょう。
家族を養うために遅くまで頑張ってくれてる旦那が、帰ってきて食べるものがないって状況に何とも思わないんでしょうかね?
こんなことが続けば誰だって怒りますよ。
主さんが帰りに家に電話して確認したら良いのではないでしょうか?一般的には妻は夫のごはんを準備しておくと思うし、いちいち夫が電話確認する必要はないけど、おくさまは少し面倒くさがりっぽいですから💧
再です。
今ふと気になったのですが、主さんは奥さんに、具体的に何と仰ったのでしょう?
仰った言葉をそのまま書いていただけたら、
そこから何故奥さんに意図が伝わらなかったか、分かるかもしれません。
例えば、主さんが「電話すればいいからって言ってあったのに、何で電話しないの?」と仰ったとしら、
奥さんはその「何で」に、答えようとしたのかもしれない、というようなことです。
具体的にどう仰ったのでしょう?
ただ料理が嫌いなんだと思いますよ。
子供がわりと手がかかる子なら相手するうちに家事をするのが面倒くさくなってくることもあるのかも。
今は奥さん仕事してるからご飯作るのサボってもそれほど悪いと思ってないんじゃないかな?
奥さんがどれぐらいの時間仕事してるのか知らないけど、夫婦で働く時間が大差ないなら主さんも自分がご飯を作る日を作ってみてはどうですか?
お互いに仕事しながら家事分担なら奥さんも今のような言い訳はしにくくなるかも。
まぁ、スレを読んだ限りでは良い旦那さんに思えましたけどね。
お悩みスレの中には『働きながらちゃんと毎日ご飯作ってもいつも旦那に文句言われて食べてくれない時もある』っていうのも見たことありますからねー。
奥さん仕事辞めてもらったら?精神的に参っちゃってんですよ。
育児家事に仕事ってね…パートの皆さん言ってたけど家帰ったらグター👻となるそうです。
『疲れちゃって…』に大丈夫か?もなく飯は?はないですよ😢主さんが『食欲なくて…』に『じゃあご飯いらないのね』と返されたら心配しないのかよ⁉と思いません?
うちの旦那は帰ってくる前に電話してくれます、暖かいご飯食べてほしいので連絡してくれるよう頼みました、次からは主さんから今から帰るよコールしてみては?そしたら奥さんが作っているか作ってないか分かりますよね。
家計が苦しくて共働きしているならば、主さんも家事や育児を手伝えば?
稼ぎ少ない旦那ほど偉そうにふんぞり返って文句ばっかってイメージ…
もし、家事や育児をすでに手伝っていたのならすみません。
アドバイスとしては、言い方にももしかしたら問題があるのでは?
奥さんは作ってないことを悪いと解っているから
作ってないことを怒られていると勘違いしてしまいそれにいいわけをしてしまうとか…
それって、2ちゃんねるのコピペ 車のバッテリーとライト編に似てますよね
連絡し忘れたのは
私が悪いんじゃなくて
合意も悪かったし、お客さんが来たからなの
結構女性は、自分の話しを押し通したがるんですよ
わかってください(涙)
失礼ですが、主さんの様に、「なぜメール1つよこさないんだ?」「飯作ってない事を怒っているのではなく、連絡がなかった事を怒っているんだ」「なぜだ?」「なぜ連絡しなかったんだ?」と、
何回も何回も何回も言われたら、奥さんもいい加減、
連絡しなかった理由なんてウンザリして言いたくなくなると思います。
主さんの全体の雰囲気に、威圧感はありませんか?
『飯作ってないなんてメール、送れるもんなら送ってみろ』的な。
奥さんの言い訳を読んでましたら、
次に主さんから来るであろう質問の答え、な気がしました。
主さん「なぜ連絡しなかった?」
奥さん「作ってない、って言ったらあなたが怒ると思ったから。」
主さん「なんで作れなかった?」←この質問が来る、と、奥さんは予想して答えた内容が、スレ本文の答えなのでは?
小さいお子さんいると、仕事、ママ友付き合い、家事、育児、ご主人とのやりとり、色んな事を短時間で、気分を切り替えなければならず、
その日はたまたま、奥さんの頭の中で、ご主人にメールする、が抜けてたか、分かっていても、そんな精神状態じゃなかったのでは?
具合が悪くて横になってて人が訪ねて来た……これだけで充分、ストレスです。
奥さんが何かに自己主張したくても出来ない状況なら、
ご飯作ってないメールなんて、もう絶望感の中からしか考えられないメールかもしれません。
私の姉にそっくりの状況でした。
姉は、1週間後、首吊り自殺をしました。34歳でした。
奥さんの心の闇に、気付いてあげて下さい。
レスありがとうございます。
家計は厳しい訳ではなくて、妻が専業主婦でずっと家にいるのは暇だから働きたいと自ら望んでパート勤めをしています。
朝9時から昼1時までの4時間で、週3~4日の勤務です。
パートで得た稼ぎは妻の小遣いにしてるようで、好きに使ってるみたいですね。
本題からズレているのかなとは思いますが、「妻の体調を心配しないのか!」という事について、妻は普段から「あぁ疲れた、あぁだるい、あぁしんどい」というのが口癖なので、風邪で熱を出して寝込んでいるとか、怪我をしたとかなら話しは別ですが、全くそういう類いのものではないので、心配するとかしないの問題でもないですね。
子供ではないのですから、自分の体調が本当にヤバいのかどうかくらい自分で判断出来るでしょうから。
というか私が相談したい事はそんな事じゃないんですがね。
それと、私から連絡をすればいいとの指摘ですが、これはすでに試みています。
「当て付けのつもり!?まるで私が頻繁にご飯を作ってないみたいじゃないの!」と気分を害すようですね。
私自身も夫がいちいち妻に夕飯の支度が出来てるかどうかを確認すること自体おかしな話だと思っていたので、今はしていません。
息子には適当に残り物やカップ麺、お菓子などを食わせてるようです。
あと、「自分の分だけ買って帰るんですか、奥さんの分は買わないんですか」と論点のズレた意味不明な突っ込みをしている方がいましたけど、投稿内容をよく読んでからレスして下さい。
主旨の逸脱したいちゃもんは要りませんので…
非常に難しいことではあると思うのですが、イラつきを抑えて、穏やかにゆっくり主さんが話せば、奥さんも理解すると思いますよ。男女ともにいえることですが、片方が怒り口調で話せば、自分が悪いと思っていても、人間ケンカモードに突入してしまうものです。だから穏やかに話すのが1番の解決策でしょう。
難しいですね。
言葉で伝えても、言い訳が返ってくるなら、メールで、『○○(奥さん)も疲れてるだろうから、ご飯を作れない事にはなにも思ってないよ。ただ、帰ってご飯がないのは自分も困るから、夕飯のない日は教えてほしい。』
と、嫌だろうけど、奥さんの事をかばうような言葉を添えてみてはいかがでしょうか…。
それか、帰ってご飯がない時『連絡がなかったから、夕飯あると思った』と言い、何を言っても無視して、時間が早ければお子さんも連れて『ご飯食べに言ってくる』と一言言って。外食にいってください。
何も言っても無駄な人には無視。
それしかない。
こちらのレスでも、論点が違う方々を沢山見かけますね💧
私は主さんの言ってる事が、よーくわかります。
ご飯を必ず作って欲しいんじゃなく、
無いときは「連絡して欲しい」んですよね😃
それによって、主さんの予定も立てやすいと説明しても、どうしても『ご飯を作らない事に腹を立ててる』と勘違いされてしまう💧
といった相談ですよね❓
私の周囲にも、そういう人が沢山いて本当に迷惑してます💧
友人と遊びに行く約束していて、早朝に片道30分かけて迎えに行くと『ごめんね💧昨日、急に仕事が入ってしまって💧今日は行けない😃』ってドタキャン。
「仕事になったのが昨日から分かってるなら、昨日のうちに連絡して欲しかった!」と言うと、友人は『だって仕事だから仕方ないでしょ?』と。
もちろん仕事で行けないのは、構わないし、私はドタキャンや、遊びに行けない事を言ってるのではないんです。
昨日のうちに言ってくれれば、こっちもそのつもりで、予定を立てる事できたし、わざわざ早朝から出て来なくて済んだのに‼ 無駄足を防ぐために連絡が欲しかったのだと言ってるのに、友人は、「遊びに行けない事」を怒っていると思い込んで、全くわかってくれない。
紙に書いて説明しても無理です💧
そういう人は残念ながら、理解させる事はできないと思います💧
40~50~60代の経験豊富な大先輩ですら、そういう人は多いので、永久に直らないのでしょう💧
一般的な先入観が人より強くて、
「連絡しない事」よりも「ご飯を作らない事」に怒るのが普通!と考える。
思い込んだら曲がらない頑固な気質が、「怒ってる論点は、ご飯を作らない所じゃない!」と説明してもしても、説明内容を受け入れない。
人は人、自分は自分という考え方ができないから、こちらの言い分を理解できない。
国語文章の理解力がない。
という性格だと思います。
主さんの奥様は、どうかわかりませんが、私の周囲の人たちは、そう感じます💧
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