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母について
わたしはシングルマザーの母に育てられ、1人の姉がいます。今は義理の父がいるのですが、その人とも母はそろそろ離婚し新しい人と結婚する予定です。シングルマザーで苦労して育ててくれた母ですが、わたしとても嫌いです。親不孝ものだと自分でも思います。わたしの母はわたしが小さいころから、気に入らないことがあるとすぐ手を出す人でした。叱るのも言葉よりも先に手がでて、小学生のときは抵抗もできず、身体中アオタンだらけでした。でも、それが普通だと思っていたからその頃はなんとも思っていなかったと思います。中学に入ると、母の行動への不信感や疑問が多くなり始めました。相変わらず、すぐ手を出す人で学校の先生にアオタンが見つかって心配されたこともありました、でもわたしは階段から落ちただけって言って言い逃れていました。今だったら思います、何もかも言えばよかったなって、そんな勇気もありません、家出したら、必ず見つけて殺してやるからなって言うひとでしたから。
わたしが母をほんとうに人として、家族として見れなくなったのは中学二年のときからでした、わたしは普通より少し頭がいいくらいの成績だったのですが、母はまったく満足していなくて、塾にいっても、成績が上がらず熱心に勉強しているように見えないとわたしと喧嘩になりました、姉もそれに拍車をかけるようなことばかり言ってわたしはキレてしまい大喧嘩になりました、正直言って親に殴られるのはもう懲り懲りで、わたしは抵抗しました、案の定母はかなりの怪力でわたしの抵抗はききませんでした、抵抗したことに母はかなり激怒し、わたしの上に乗りかかって首をしめはじめました、姉が止めなければわたしは死ぬところでした、このときからもう、わたしのなかの家族というものは消えました。そのあとも普通に接してくる母をわたしわ怖くて仕方ないです。高校に入っても母の暴力癖は治っていません。確かに小さいときはシングルマザーでも、ご飯や遊びに連れていってくれたりなど色々感謝することがあります。でも、今はご飯なんて作らないし、家のこともしないし、勉強に対してがみがみ言うくらいです、わたしは高校に入って一回自殺しようと思いました、わたしはここの家族ではいる場所が見つけられなくてとても辛かったんです。その日学校にいく振りをして、大荷物もってわたしは海にいきました、浜辺に座ってどうやって死のうかなって思っていたら友達から今日学校来ないの？っていうメールが来て、わたしには、家族より大切でだいすきな友達がいます、そのことお婆ちゃんになっても仲良しで居ようねと約束していたので、わたしは死ぬのをやめました、その子が居ないとわたし今しんでいたと思います。わたしは母に愛されていないと思います。母はわたしを愛していると言っていました、子どもを愛しているならこんなことはしないと思います、最低だと思いますがわたしはこの世で家族が1番嫌いです。外で友達やバイトの人といるときのわたしが本物だと思います、家では言いたいこともなにも言えない内気で静かな子でしか居られなくなりました、こんな母だったら恨んでもいいですか？縁を切ってもいいですか？大学になったら、今お付き合いしてる彼と結婚して、この家からは逃亡したいと思っています。長くてすいません。わたしはこの世で必要なひとなのでしょうか、
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いま長いメールを読みました。
年齢は物凄く違うし立場も違うし主さんからはオバチャンで嫌かもしれませんが、どうか聞いて下さい。
どんな形にしろこの世に生まれてきた主さんだから、どうか自分を可愛がって大事にして下さい。
順番通りなら親はいつか先に死にます。
私も若い時にあまり自分を出せなくていい子供でいた為に、性格の違う母親とうまくいかず悩み、辛い時期がありました。完璧な親はいない。
みんな欠点がある。
恋人も友人もそして自分も。
今は嫌なことがたくさんあると思う。
辛いことのほうが一杯あったかもしれない。
主さんが一人で海に行き、いろんな思いを巡らせながら海を見つめてたことを思うと、私は涙が出てきました。
少なくとも主さんのメッセージに私は今真剣にここに書いています。
生きてほしい。
自分を可愛がってあげないと、いったい誰が一番ワタシ（主さん）を可愛がって上げれるんだろう？
愛してあげないと自分が可哀相だよ。
生まれて大変な思いをしてこれまで頑張ってきた自分が可哀相だよ。
主さんの好きな友達のようにメールを上げれないけど、何かあったらまたここに来てくれたら嬉しい。
主さんの苦しみが痛いほど分かりました。
私ももうオバサンなのに未だに苦しい時もありますから…。
主さんに是非読んで頂きたい本があるのでご紹介してもいいでしょうか。
もしかしたら聞いたことはあるかしら…
「毒になる親」
スーザンフォワード/著（講談社プラスアルファ文庫）
という本です。
必ず何かしら救われる言葉に出逢えると思います。
私はこれを読んで、親を恨むこと、逃げて縁を切ることに対する罪悪感を一掃出来ました。
親を許さなくて良いことも学びました。
親を許すことが、支配され虐げられた自分を、そうされても仕方のなかった子と認めることになると知りました。
もしそんなことを認めてしまったら、人は生きられないのではないでしょうか。
主さんのこれからに、どんな慰めよりも力になる本だと思いますので、機会があれば手にしてみて下さい。
いえいえ。。そんな。
お返事ありがとうございます。私もこんな年だけど、まだまだ母親修業の身です。
生意気に私も人の事は言えないのに、親だから子供に注意したり叱らないとならない。
体力や気分が落ち込んだ時に失敗も大有りなんです。
主さんはこれから楽しい事ももっとあると思うけど、もっと辛い事もあるかもしれない。
ご自分を可愛がってあげる為の人生の栄養をたくさん吸収して下さいネ
私も自殺を考えた事があります。小学生の時、教師も含めた学校中の人間から陰湿ないじめを受けた時です。あの時の私は、助けもなく、毎日が生き地獄に感じて、死に場所を探していました。でも、怖さに負けて、死にきれませんでした。その時、生きるしかないと思いました。
生きていて良かったのか、何が正しいか、分かりません。でも、どんなに小さくか弱い命でも、それこそ、産まれない方が幸せなのにって環境でも、生きようともがくんですよね。だから、産まれた以上、生きる権利、幸せになる権利があります。幸せの感じ方は、人それぞれ違います。私は、友人は少ないけど、信用できる人ばかり。母親とは性格が合わないけど、素の私でいられる夫がいます。
人を好きになれないなら、好きにならなくていいんです。許せないなら、許さなくていい。でも、自分で自分を見放さないで下さい。自分で自分を殺さないで下さい。
きっといいお母さんになれますよ。
反面教師のお母さんのおかげですね。
お母さんに感謝出来るのはその点だけですかね。
子供は親を選べませんからね。
私もそんな風に思われないお母さんになれるよう頑張りたいです。
毒親っているよね。
そんな母親なら嫌いになって当然だと思う。
人間的にも尊敬できないし。
でも、キチガイみたいなお母さんだけど、
主さんのこと愛してると思う。
じゃなきゃガミガミ言わないし、
ご飯も与えないし、どこかに連れて行って楽しませようとはしなかっただろう。
ウチも毒親のぶるいだけど、
やっぱり親も人間だから、うまく表現できない人もいるし、
親という役割にきたしすぎると、
その人を自分の理想に無理やりハメようとしているだけなんだって、
大人になってからようやく思えるようになった。
親も理想の親ばかりじゃないように子供だって理想の子供ばかりじゃない。
それでも、主さんの面倒を見てきたことが答えだと思うよ。
しんだら、きっとすごく悲しむ。
それに、つらくても腐らず育った主さんはえらいと思う。
そんな人こそ、幸せにならんとだめなんだから。
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