義両親と同居

まだ若いのに、大変ですね。旦那さんは長男ですか？まだお子さんもいらっしゃらないでしょうし、子供ができたらもっと大変になると思います。旦那さんに協力してもらわないとね。無理そうなら体を壊す前にヘルパーとか頼むべきだと思います。

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嫌なら断固拒否するしかないでしょう。

本当にどうしても介護したくないなら、精神的に参ってしまいそうなら、子供ができないうちに離婚する。

どんな苦労があっても旦那さんと一緒にいたいという気持ちはないですか？

というか主さんが義両親の介護をする事が前提で話が進んでるんですか？
旦那さんからはできるだけ協力するとか、なるべく自分がするとかいう話はないんですよね？
もしそうなら旦那さん人間的に酷い人だなと思います。

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えっ…私なら話が違うと言って、断固拒否します。
実家に入らないという約束で結婚したんですよね？それなのに新婚から同居と介護なんて、言い方悪いですが、旦那さんに騙されたようなものじゃないですか。
自立して生活出来ない、旦那さんが介護しないなら、施設かどこかにお願いするしかないんじゃないですか？
早めに申し込んだ方がいいですよ。
フルの仕事と介護なんて両立できません。体壊しますし、精神的にもボロボロになります。
私の伯母はそれで離婚しました。

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結婚って 結局親の介護だと思いますよ。
若くして介護するか、年をとり介護するかの違いであって、新婚だから二人でとは決まってないですよ。
約束が違うとか、仕事と両立不可能とかそんなの結婚想定内。
旦那さんが嫌いなら離婚すれば良いだけの話しです。

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所詮嫁なんて義理親の介護や家政婦の扱いしかされません。
男なんて仕事に逃げて全部嫁任せ…そういう人多いです💦

うちの義理父がそうでした…
亭主関白･仕事が趣味…
親の面倒は妻に任せっきり…
子供の面倒も見ません…
そんな義理父の姿を見て育った旦那も同じ人間になりました⤵旦那長男｡いずれ同居と言われてます｡でも私は同居はしません‼
自分の子供の面倒すら見れない旦那が親の介護なんてできるでしょうか❓介護は子育て以上に精神的にも体力的にもきついです‼
既に旦那は一人で実家に帰ると言ってるので別居秒読みですが…
散々裏切られ､義理父にお尻触られ､守ってくれない旦那の為に苦労はしたくないです😊

後々揉める前に主さんの気持ちははっきり伝え話し合いをした方がいいと思います😊

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もし子供を持つつもりがあるのなら、子供が出来てからがキツイのでは…

旦那さんは介護も育児も家事もノータッチのつもりなのか、何らか関わるつもりがあるのか問いただしてみては？

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まず、仕事はフルにやれませんよ。
子供はどうするつもりですか？
働きながら子育てして、介護も…なんて無理です。

旦那さんと話し合わなきゃダメですよ。
話に流されて同居したら、後戻り出来ないし、主さんがストレスでダウンしそう…。
てか、離婚になりますよ。

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主さん大変ですね。
旦那さんと話し合う時の参考にしてくださいね。

私は長男の嫁です。
３年前に舅が亡くなってすぐに、遠方の田舎に住む姑から同居させて欲しいと言われました。
その時に夫は、いずれうまくいかなくなると分かってる同居は無理とキッパリ断りました。

そのかわり我が家の近くで施設を探して入居してもらい、時々私が通って買い物とかしています。
主さん、介護はプロに頼むべきですよ。
食事は３食栄養のある物が出され、風呂は入浴介助してもらい、リハビリも計画的にされるので、スタスタ歩けるようになりました。

施設のサークルでたくさん習い事をし、友達もたくさんでき、スムーズに言葉が出るようになりました。
３年前と比べると見違えるように元気になって、姑も施設に入って良かったと今は喜んでいます。

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子供が居ないなら、早い目に離婚した方が絶対いいです


旦那さんが一人で介護人生送るでしょう


そんな嘘つきは、捨てましょう

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みなさまたくさんのレスありがとうございます。
そして一括で申し訳ありません😢


旦那と同居について話をしようと思います。
旦那の両親は大切な人ですが、これからの私達の時間を考えて一緒に思い出を作っていきたいので、義両親にはヘルパーさんなどに見ていただけたらと思ってます。
もちろん丸投げではなく私達夫婦も協力して困ってる時は手伝いもします。

何より旦那と仲良く夫婦としていられる様な環境を変えずにいけるよう話をしようと思います。

義両親が寝たきりになったら話は別ですがまだ自分たちで生活できる範囲ですしいろいろな方法で生活出来るかと思います。

みなさまありがとうございます。

ネガティブな方向ではなく夫婦としてうまくやっていけるよう前向きに考えていけたらと思います🌷

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スレ主さんが前向きになれた様なので
必要ないかもですが、母の体験談を。

うちの母も、ばあちゃんが介護必要に
なり大変苦労してました。
しかも、父が亭主関白で仕事が
出世したばかりで忙しくて
介護を母に一任。
田舎って事もあり、
ヘルパーさんもいませんでした。

毎朝毎晩、ばあちゃんをトイレ
連れてくのに悪戦苦闘したのを
覚えてます。

だけど、ばあちゃんが大往生した時は
介護が出来て本当に良かった。
自分が出来る事は全て出来たからって
ばあちゃんが亡くなったのを
1番悲しんでました。

どんな状況になっても、あなたが
後悔しない事が1番だと思います。

重度なら介護施設に預ける選択肢も
ありますからね。

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長男の嫁は、親の介護をするために、結婚するんです。今の主人と結婚した時に主人や姑、小姑に言われました。😢
ご主人のご両親しんが、地方の田舎に住んでいるのなら、主さんの言い分は、通りませんね。早めに離婚した方が、よろしいでしょう。長男の嫁＝親の介護人ですよ。😱

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私は、結婚生活に、新婚も何も関係ないと思います。

付き合って５年経っているわけですよね。

私は、旦那の親を面倒みることになっても、始めから出来ないと言うのではなく、頑張ってみる、出来ると思う人しか結婚しちゃいけないと思ってました。

よく話し合って、旦那様も主さんも納得のいく結果が出せたら良いですね。

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主さんが家事も介護も全部やらなきゃならないんですか？
義理のご両親はまだお料理や洗濯や簡単なお掃除くらいできるレベルじゃないんでしょうか？
介護は女がやるもんだとおっしゃる旦那さんなら別居か離婚でいいと思います。
介護で力が必要なことは多いし男手必要ですから

主さんが毎日働いてるんなら旦那さんもできるかぎり介護や時々は家事をしてもらうべきですよ。

お風呂に一人で入れないならデイサービスでお風呂に入れてもらうとか、時々はショートステイに一泊か二泊くらいお泊まりしてもらうのもいいと思いますよ。
施設に預けたきりにするわけじゃないし、たまには夫婦揃ってショートにお泊まりするのは義理のご両親にとっても主さんたち夫婦にとってもいい気分転換になるでしょう。
毎日働いて家事や介護もやるんだからたまには夫婦二人で新婚なんだからのんびりしたいですよね💦

施設に偏見もつ方も多いですが、スタッフはとても丁寧に対応するし食事も美味しいし日中にナースがいたりドクターの往診があったり、介護のプロがたくさんいるから安心ですよ。
ヘルパー頼んでもいいけどヘルパーさんはほんの一時間くらいしか来ないからあまり主さんの負担は軽減しないんじゃないかな…

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