- 注目の話題
- 初恋の人と付き合えたまでは良かったのですが、相手が元彼と経験済みでした。 自分は未経験でショックだったし、 好きだけどなんとも言えない敗北感?と 元彼に負
- 現在妊娠中です。夫に出生前診断を勧められました。もし検査の結果障害のある子が産まれるとしたらどうするのか聞くと「それはどうするか決めなくちゃいけないよ。」と言わ
- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
実家に帰りたい…
初めて投稿します。
3年前結婚して他県に来ました。結婚と同時に仕事を辞めました。
旦那は誠実で優しい人です。でも仕事がとび職です。私自身、旦那の人柄の良さから職人というものをあまり理解しておらず…将来への不安が日に日につのり、物事を明るく考えられなくなりました。結婚してからお金と将来の事ばかり考えている気がします。
すぐに授かると思っていた子供も授からず、今不妊治療中…回りはどんどん妊娠、出産…
1年前からパートに出てますが、、それでも以前より時間があり、自分を見つめ直す時間が出来たおかげで、父や母への感謝の思いが募り…淋しいのと辛いのも助けて、実家に帰りたい…と思うようになりました。毎日泣いてしまいます。
実家は新幹線で4時間かかります。
旦那は長男ではないので、一緒に私の田舎に来てくれないかなと思うのですが、、人柄の良さでみんなに好かれていて、その人達から引き離す事になるんだと思うと胸が痛みます。
そもそも子どももいないのに、、帰っても、、自分が子どもに戻りたいだけじゃ…と思ったり。旦那はいつかは私の実家に行ってもいいよと言ってくれてますが…
旦那の身内の方は子どもが沢山いて、それにも馴染めず…義理母には言ってないですが、滞納していた税金等…私の実家に借りて払いました、、
義理母は嫌いではなく仲良くしていたのですが、、集まるのが好きで…でも払うもの払ってないくせに飲み食いしてんじゃないよ…という気持ちも出てきてしまい、、あまり顔合わせたくなくなってしまい、ますます実家に帰りたい思いが募ります。
でも今のままじゃ実家に帰ってもと思い、何か資格取得して自分に自身つけてと思ってます。
でも旦那との子どもも欲しい…実家に帰りたい…
離婚した方いいのか…心の中ごちゃごちゃです。
自分の甘えもあるのは分かってますが両親の事も心配な気持ちもほんとにあります。
大好きな旦那だったから結婚したのに、今さら職人は…と思う私の心も最低だし、自分の世間知らずにも自分でがっかりします。
このまま不妊治療しつつ、裕福ではないけど旦那と頑張って生きていったらいいのか…
1人で生きていく覚悟を決めて、実家に帰った方いいのか…
ちなみにうちの父は公務員…家は本家…
大学までいかせてもらっています。
娘の自分がこんなんで本当恥ずかしいです
長くなってしまいました。
新しい回答の受付は終了しました
- 回答制限
- ハンドル名必須
色々理由並べてますけど
結局若気の至りで後先考えず結婚して
一方的に主が覚めちゃったんですよね
読んでる限りでは、そんな主の気持ちで
こども産まれたらかわいそうですよ。
しかし、離婚したからって
実家に頼るのも、
周りから見たら、なんかみっともないですよ。
よほどの理由があったり、
こどもいるならまだわかりますけど。
しかも32でしょ、、、
尚更おかしいですよ。
親のことが心配って、
今すでに借金してるんですよね
反対に心配かけてると思いますけど。
自分でパートしようとも考えないのですか?
私も今専業主婦ですが
もし私なら旦那が鳶職で不安定だったら
仕事は無計画にやめれませんね。
スレ拝見させて頂きました。
主さんに言えるのは選択がどうあれ、自分が決めた事については絶対後悔しないって心に誓う事と思いますよ。
但し、自身の年齢的部分で選択肢が狭まる事はお忘れ無く。
人間って難しいモノです………
>> 1
色々理由並べてますけど
結局若気の至りで後先考えず結婚して
一方的に主が覚めちゃったんですよね
読んでる限りでは、そんな主の気持ち…
ありがとうございます。本当にホントにそうなんです。
結局は後先考えず結婚した典型だと思います。
自分でも32なのに…と情けなくなります。
やはり全うな理由…旦那の暴力とか、親が倒れてとかじゃないのに、今が嫌だから、付き合ってた頃の楽しい思い出も否定して実家に帰るッテ変だし、みっともないですよね。
親も何かあったら来てくれればいいからと、この年で親に励まされてます。内心、心配してると思います。
自分人身も自立した人間になって、選んだ道で、旦那と助け合って頑張って行こうと思います。
ありがとうございました。
もう、そこから逃げたくて仕方ない感じですね。
全てが嫌なのでしょう?
旦那さんの職業を馬鹿にし
義親の悪口を言い
実家に世話になり楽したい
主さんは 「離婚した方がいいよ!」
と言って欲しいんでしょうし
そうしたいのでしょ?
なら離婚したらどうですか?
一生懸命に働き
優しく人に好かれる旦那さん
旦那さんは結婚相手を間違えましたね…。
あんまり自分を攻めたら駄目ですよ。
遠く他県に来てるんだからツライのは
当然です。
そーゆうときは、良い面を考える良いよ。
聞いただけでも、旦那が優しい、
旦那が次男で職人だから
旦那の実家に縛られないし、
もしかしたら、スレ主の
実家に行く事も可能。
(職人はどこでも通用する)
読んでる限りではマイナス要素の
方が少なく感じます。
上を向いて歩こう!
多分、どちらを選択しても後悔しますよ。
旦那さんが優しい分
ご両親が優しい分
後悔します。
主さんのその焦りは自信がないだけなんですよ。
それは仕方ないんですけどね。
幸せも優しさも目に見えないですから。
このままでは、主さんは無理にでも自分を病気にして実家に帰る段取りをしてしまうような勢いですし、そうなればご主人は引っ越しで転職してキャリア捨てるかもしれませんし。
ただ、何もかも主さんの思い通りにしても、満足なんてこの世にはありません。
近くにいては、両親に感謝する心を忘れてしまうかもしれません。ご主人の優しさに気付かなくなるかもしれません。
だからと言って、絶対にそこにとどまりなさいなんて言えません。
主さんが甘ったれだとしても、帰りたいなら帰るのもありです。
1日どうにか過ごせたら、百円貯金してみて下さい。
もう無理だって思った時に、その貯金は足代になります。
いつでも帰れます。
それが片道ひとりぶんになるか、往復で2人ぶんになるか…
はたまた記念旅行の旅費になるかもしれません。
ゆっくりもう少し考えてもいいと思いますよ。
私は父親のことで苦労していたので
結婚相手には経済力も求めましたし、
慎重になって、
簡単に結婚に踏み切れませんでした
主さんはきっと幸せに大切に育てられたんでしょうね
だから後先考えず結婚できたんだと思います
考えようによっては
人徳もあって、いい旦那さんじゃないですか
なんか、こどもができないのも、
お金がないのも
全部旦那さんのせいにしてる感じがして
旦那さんに、なんか同情しちゃいます
結婚してると、どの家庭もきっと色々ありますよ
主さんの場合は両親と言う逃げ道があるから
離婚が頭を過るんでしょうけど。
その道が正解だとは
私は思いませんけどね。
まだ旦那さんのこと好きみたいだし。
苦しい時には吐き出して下さい(*^o^*)厳しい意見も主さんを思って書いて下さってます。
だけど…主さんも仕事もしてるし…旦那様も仕事してるのに義親達の宴会三昧のせいで実家から借金なんて…主さんも立場ないし、ご両親も心配されますね(>_<)
嫁に迎えたなら迎えた方も大事にして欲しいと思う。
治療も大変だって聞きます。
心が壊れる前に旦那様と話した方が良いかも…
>> 8
多分、どちらを選択しても後悔しますよ。
旦那さんが優しい分
ご両親が優しい分
後悔します。
主さんのその焦りは自信がないだけな…
百円貯金☆いいですね♪
ここ何ヵ月かの私では0円ですね…
お返事心にしみました。ありがとうございます。
旦那ほど私の事を見捨てずにいてくれる人はいないと思います。分かっています。
今の私では、何を選択しても不平不満だと思います。何一つ真が通ってないですから…
旦那は、いざという時は最善のアイディア?こうしなきゃいけないという道が分かるから、それまでは将来の事を考えつつ、毎日を楽しく過ごそうと言ってくれます。(今、実家に帰っても変わらないか、もっとひどくなる)
私の悪い癖で、身近な人の意見は頭にすっと入って来ないんですよね(涙)この相談で書き込んだ事、旦那には言ってないですけど、こうやって言ってくれた人がいたよッテ教えたら、前から俺言ってるでしょッテ言われると思います。
優しい意見もありがとうございます。逆にまだ頑張れるかもと思えました。
自分が全て満たされる事なんてないですよね。
自分、自分になっていました。被害妄想だったと思います。
離れているから見えること、思えること大事にしていきたいです。
そして近くにいるから見えないこと、思えないこと…今の私には一杯ありそうです。
>> 9
私は父親のことで苦労していたので
結婚相手には経済力も求めましたし、
慎重になって、
簡単に結婚に踏み切れませんでした
主さんは…
ありがとうございます。ulrjcdさまにとって、私みたいなのは一番腹立たしい存在かと思います。
不愉快にさせてしまってごめんなさい。
確かに。親の存在ありきの自分というか…だからこそあまり将来の事?自立するということの意味を分かっていなかったんだと思います。
両親のくれた優しさ、幸せに感謝しなければいけないんだと、結婚してから気がつきました。
それなのに、感謝する事、甘える事…?感謝しているのに、まだ甘えようとしているという自分です。みっともないです。
母親もずっと働いていたので、退職してここ何年かは、いつ電話しても話が出来て…という状況が楽しくて。それは悪くないと思うのですが、延長し過ぎて昔を取り戻すヵのように甘えん坊になってきていました。
今ゆっくりしている母と一緒になってゆっくりしようとしてる自分がいました。。
今、生きることに必死にならなきゃですよね…
もう遅いよって事もあるのかもしれませんが、過去は取り戻せないから、これからの生き方改めようと思います。
旦那に同情するッテ言って下さりありがとうございます。
またくじけそうになるときもあるかもしれませんが、、旦那を大事にする気持ち忘れずにいたいと思います。ありがとうございました。
>> 12
苦しい時には吐き出して下さい(*^o^*)厳しい意見も主さんを思って書いて下さってます。
だけど…主さんも仕事もしてるし…旦那様も仕事し…
ありがとうございます。
こんなにお返事頂けると思っていなく、何度もみなさんからのお返事を読ませて頂きました。
自分の気持ちを字に表す事によって、気が付くこともありました☆
不妊治療のこともふれて下さりありがとうございます。
思い通りにならない事の辛さ…
でもだからこそ気が付いた事もありました。
ここ最近はそれも一つの要因となりマイナスマイナスばかりになっていましたが、、とにかく今日1日は笑顔で過ごせそうです。そして明日も明後日も、そんな日が続けばいいなと思います。
本当ありがとうございます。
失礼ながらご主人の年収は、200万円以下ですか?年金は、国民年金ですよね。
で子供が、出来たら、生活出来ますか?
ご主人はWワ―クは、する気がないのですか?
何か結婚を真剣に考えていないご主人ですね。
家計簿を付けていますか、ご主人と将来設計を真剣に話し合った事が、有りますか?
。一度御両家の親御さんを呼んで、話し合ったら如何ですか?
逸れでも進展が無いのなら、離婚もやむ終えたないと思いますよ。
どんなに優しい旦那さんでも経済力が無いのなら子供の父親に為っては、いけません。
頭で考えてても何も変わらないですよ。
一度、静養を兼ねて、本当に実家に帰ってみては?
大好きな旦那さんから離れたり、自分が安心できる環境に身をおけば見えてくるものも有りますよ。
今、お金や治療や寂しさから切羽詰まっているのでしょう?
そんな時は人生の大事な判断をしてはいけないと言いますよ。
一度自分の心を取り戻して、それから考えてはいかがでしょうか?
私に状況が似てます。覚悟して来たはずなのに やっぱり寂しくて後悔しちゃうんですよね…子供がいれば また違うんでしょうけど。
主さん お金が不安ならもっと働いたらどうですか?子供いない今が貯めどきですよ!
うーん、、、
別に腹立たしくはありませんよ
(-_-;)
人それぞれの人生ですし。
私が家庭に恵まれなかったのは
主さんのせいではないですし。
私は主さんみたいな後先考えずの
冒険の結婚はできなかったので
逆に羨ましくもありますよ
それだけ、旦那さんに夢中だったのでは?(^-^)
私の場合は普通の生活ができる程度の
収入があればいいと思っていたのですが
主人が思いの外頑張ってくれています
どなたかも、書いていましたが
旦那さんは副業は考えていないのですかね
今の経済状況でお子さんは無理では?
三十代の夫婦にしてはお二人とも、考え方が
幼いなと感じました
こどもの前に解決することがあるのではないかな
そのへんを旦那さんが理解してくれないようなら、この先は難しいかもしれませんね
旦那さんと細々と二人で生活するのは嫌なのですか?
こどもを生むことだけがすべてじゃないですよ
ご主人て、良い人だけど、良い人過ぎる。❓人望が、有るのもお金を出すから、友達のお財布の代わりに使われて、いる。頼まれると嫌とは言えないたちですかね。
ん―私が、主さんの親なら一度旦那さんを呼んで、話して、観ますよ。大事な娘に苦労を掛けて、平気な顔して、ご主人の家族にお金を使う旦那なら早く帰って来るように言いますよ。😠
孫が、産まれて、お金が、無いから行きたい大学を諦めさせる様な事態に為らないようにします。😱
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧